Ай да художник! Фулюган ))

.

Кошки, которым наплевать на ваше личное пространство =^.^=

Кошки, которым наплевать на ваше личное пространство =^.^=


1.


2.
Читать далее...

ЕФИМ ШИФРИН! БОЛЬШОЙ СБОРНИК РЕДКИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ!

ЕФИМ ШИФРИН! ПРОСТО ОБОРЖАТЬСЯ! КЛАССНЫЙ СБОРНИК!




Ефим Шифрин-Все выступления на фестивале ЮМОРИНА.




Ефим Шифрин-Сборник Смешных забытых монологов

Читать далее...

Случилась страшная трагедия (политическая цитата дня)

Порция позитива от Игоря Маменко

Понедельник - день тяжелый и я предлагаю как-то скрасить его порцией юмора от Игоря Маменко. Обожаю этого юмориста

 

30 язвительных и мудрых цитат Михаила Жванецкого

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Сегодня гению сатиры исполняется 81 год. В честь этого AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.

1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
3. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
4. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
5. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
6. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
7. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
8. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
9. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

АdMe.ru по книгам М.Жванецкого «Собрание произведений в 5 томах», «Избранное», а также по материалам выступлений сатирика.
Фото из архива Михаила Жванецкого.

 

Читайте также:
Жизнь коротка: монолог Михаила Жванецкого
Крик души Михаила Жванецкого

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/30-genialn...at-mihaila-zhvaneckogo-867060/ © AdMe.ru

УЛЫБНЁМСЯ с нежностью. НАШИ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ во всей своей красе

 

1.

Вот говорят: - Берегите мамы дочек, у меня растет сыночек!!... Да у меня такая дочка, берегите Вы сыночков!!!

 

А я сегодня по бабам поеду!... Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

 

Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать! — Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!...

Читать далее...

Из форумов любителей животных


"Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

***
Объявление: "Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой черно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрет даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознает".

***
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она так заметалась..."

***
"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

***
"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...

Самый широкий выбор различных товаров представляет интернет магазин "Центр электронной коммерции", здесь вы точно найдете самый креативный подарок для свой половинки или для себя)

не коты, а настоящие ниндзя!

 

Читать далее...

Веселые кошки.

маленькая актриса!супер!

Позитив

 

Инструкция, как ловить котов:

1) возьмите пустую коробку

2) ждите

Чернила закончились...

Читать далее...

Прикольное письмо деду Морозу от женщин...(Поднимите себе настроение!)



Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего управляющего банка.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу!
Читать далее...

Танец, ломающий мозг!

Никто на новогодний корпоративчик не хочет повторить? А что, было бы славно....

With love Katra_I

 

Котэ везде

Оригинал взят у в Котэ вездеshaltay_boltay

Читать далее...

Котики - наше счастье

Они тут....

Я пошел спать...

.

Умные женские мысли.

УМНЫЕ ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Великий и могучий русский язык