http://www.yarnmania.ru/stat50_15.html

Тайный заговор ("пряжемания")

Дорогие вязальщицы, то, что я сейчас под большим секретом сообщу, откроет вам глаза на многие вещи! Наконец-то стало понятно, почему при одной только мысли о пряже мы при­ходим в такое волнение. Почему мы становимся нервными и раздражительными, если долго не имеем возможности повязать. Ответ потрясающе прост: вся индустрия по производству пряжи направлена на то, чтобы сделать нас зависимыми!

Нет, нет, вы не ошиблись: наша любимая пряжа насквозь пропитана веществом, действие которого сравнимо с галлюциногенными наркотиками. Оно попадает к нам через дыхательные пути, эффект воздействия становится ещё более ощутимым, если происходит тактильный контакт с пряжей. Мы впадаем в состояние опьянения, что приводит к тому, что мы больше не представляем себе жизни без вязания. Кстати, как вы, наверное, уже заметили, состояние эйфории быстро исчезает после приобретения пряжи, в результате чего мы постоянно покупаем новую, чтобы ещё раз ощутить это сладкое чувство переполняющего счастья.

Чем красочнее и дороже пряжа, тем больше в ней загадочного вещества. Невозможно пройти мимо магазинчика с принадлежностями для рукоделия, не обратив внимание на беби альпаку, шёлк или кашемир, не правда ли? Это вещество снижает способность сопротивления до минимума и побуждает совершать бес­контрольные покупки. Теперь вы понимаете, откуда берутся «шопоголики»?

Даже в Интернете, где, каза­лось бы, это средство никак не может воздействовать, оно всё же влияет на нас. Так как мозг в течение пусть даже небольшого времени был в контакте с хитрым веществом, он хранит воспоминания о блаженном чувстве, которые всплывают в момент созерцания пряжи. Мы реагируем точно так же, как и знаменитые собаки Павлова, некоторые из нас даже со слюноотделением, особенно во время уценок и распродаж.

Вы, конечно, уже задали себе вопрос: «А как же владельцы и сотрудники магазинов по продаже пряжи, которые подвержены постоянному воздействию вещества?» У меня есть своя версия происходящего: эти люди действуют заодно с производителями. Поэтому наверняка каждый раз с новым товаром приходят и медикаменты, которые при регулярном употреблении являются некоторого рода противоядием и ослабляют действие химиката. Сами посудите: разве иначе продавец оказался бы способен добровольно расстаться с пряжей? Женщины, однако, более восприимчивы к галлюциногенному средству, чем мужчины, причина этого ещё не была исследована наукой. Самое сильное воздействие таинственное вещество оказы­вает на нас во время вязания, так как именно тогда мы не только вдыхаем его, но и каса­емся руками. Именно поэтому мы постоянно хотим вязать и с большой неохотой расстаёмся со спицами.

Доктор Раймонд Пряжный, профессор факультета текстильной промышленности одного малоизвестного университета, разгадавший тайну о коварном заговоре индустрии, описывает этот эффект как «ну ещё один рядочек-синдром». Так как в только что купленной пряже концентрация химиката наиболее высокая, а со временем он выветривается, можно без труда понять, почему так невы­носимо срочно нам требуется вязать именно новой пряжей, в то время как проекты, над которыми уже давно работалось, больше не вызывают интерес.

Доктор Пряжный, супруга которого сильно зависима от вязания и в чьём небольшом жилище запрятаны более 350 кг пряжи, обратил внимание на странное поведение жены, когда подслушал, как в разговоре с подружками она пожаловалась на свою «пряжезависимость». Так в условиях строжайшей секретности было положено начало исследованиям в этой области. После многолетних сбо­ров информации в сотрудничестве со знаменитыми учёными и работниками редакции журнала VERENA, которые из-за страха преследования попросили не упоминать их имён, ему удалось-таки добраться до тайных руко­водителей заговора.

Есть и хорошая новость: это средство, в отличие от других наркотиков, не вредит здоровью - по крайней мере, пока оно регулярно проникает в организм. Терапии по исцелению от пряжезависимости в настоящее время пока ещё не существует, так как все зависимые однозначно отказываются от лечения в какой бы то ни было форме.

Аня С, страстная вязальщица, выразила общее состояние всех зависимых: «Пряжа делает меня счастливой, почему я должна что-то менять?»

И если вы сейчас находитесь в состоянии шока, поспешу вас успокоить: этот заговор совершенно безобиден по сравнению с тем, что я бы хотела вам рассказать о подвергнутой генетической модификации моли...

 1 апреля 
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 

3 апреля. 
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 

4 апреля. 
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль. 

6 апреля 
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка. 
                                            
7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые. 

9 апреля 
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась. 

16 апреля 
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось. 

18 апреля 
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок. 

20 апреля 
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной. 

21 апреля 
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой. 

22 апреля 
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь. 

25 мая 
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

 1. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
 2. Снятся людям неспроста эрогенные места!
 3. Частолюбивая женщина
 4. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
 5. Свежо питание, да сериться с трудом
 6. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 7. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
 8. День пропал не зря
 9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
10.Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика
11.Ненарочное зачатие
12.Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать       с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

13.Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
14.Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
15.Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
16.Мишка на сервере
17.Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
18.Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети !
19.Любая жизнь начинается с конца.
20.Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
21.Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
22.Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда         запах от него будет не выносимым . Чтобы молоко не убежало,             покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше,       если не покупать новую. 
23.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы                     неотразимы!
24.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда       деньги деваются.
25.Любовь с первого взбляда
26.Было бы желание, остальное встанет
27.Лучше плохо, чем никогда.
28.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
29.Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
30.Очковая змея – глист.
31.Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только          по очереди
32."Грудь – это лицо женщины!"
33.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
34."Другие не лучше" – надпись на зеркале.
35.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
36.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут."
37.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
38.Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
39.Бронетемкин Поносец
40.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
41.В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
42.Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
43.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
44.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
45.Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…
46.Не рой другому яму сам.
47.Круче гор могут быть только яйца