-Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Перейти к приложению Индикатор места в рейтинге Яндекс Индикатор места в рейтинге Яндексвот:)
  • Перейти к приложению Календарь биоритмов Календарь биоритмовЭтот бесплатный калькулятор биоритмов Вы можете разместить у себя в блоге или на своей домашней странице. Это позволит Вам или вашим друзьям не терять время в Сети в поисках программы биоритмов, а сра
  • Перейти к приложению Каталог блогов Каталог блоговКаталог блогов позволяет упорядочить блоги людей и сообществ по категориям, позволяя быстрее находить нужные и интересные блоги среди огромного количества блогов на сайте li.ru

 -Интересы

Выбрана рубрика Ю _ М _ О _ Р_А минутка.


Другие рубрики в этом дневнике: ШИТЬЁ(503), ЦИТАТЫ(218), Ц _ В _ Е _ Т _ Ы ___ Ф_Л_О_Р_И_С_Т_И_К_А(38), У _ Х _ О _ Д ___ З _ А ___ С _ О _ Б _ О _ Й(519), С_А_Д___О_Г_О_Р_О_Д___Д_А_Ч_А(278), С _ С _ Ы _ Л _ К _ И(126), РР(88), Р _ У _ К _ О _ Д _ Е _ Л _ И _ Е(939), ПСИХОЛОГИЯ, ЖИЗНЬ, МЫСЛИ(200), О _ Б _ Р _ А _ Щ _Е_ Н _ И _ Я(160), Н _ Е _ Р _ А _ З _ О _ Б _ Р _ А _ Н _ Н _ О _ Е(329), М_О_Л_И_Т_В_А___П_Р_А_В_О_С_Л_А_В_И_Е(93), МАЙЛ, ГАЛЕРЕЯ, ОСИНКА, PICASA, в контакте(77), М _ У _ З _ Ы _ К _ А ___ С _ Т _ И _ Х _ И(414), М _ О _ Д _ А, дизайнеры(49), Л_Ю_Б_И_М_Ы_Е ___ С _ С _ Ы _ Л _ К _ И(104), К_О_Н_Ф_Е_Т_Н_Ы_Е___Б_У_К_Е_Т_Ы (104), К _ У _ Л _ И _ Н _ А _ Р _ И _ Я(1705), К _ О _ М _ П _ Ь _ Ю _ Т _ Е _ Р(1373), К _ А _ Л _ Ь _ К _ У _ Л _ Я _ Т_ О _ Р _ Ы(18), И _ Н _ Т _ Е _ Р _ Ь _ Е _ Р(462), И _ Н _ Т _ Е _ Р _ Е _ С _ Н _ О _ Е(94), И _ Д _ Е _ И(343), З _ Д _ О _ Р _ О _ В _ Ь _ Е(728), З _ А _ К _ Р _ Ы _ Т _ О _ Е(532), З _ А _ К _ О _ Н _ О _ Д _ А _ Т _ Е _ Л _ Ь _ С (57), ЖЗЛ(38), Ж _ У _ Р _ Н _ А _ Л _ Ы(177), для_П _ О _ З _ Д _ Р _ А _ В _ Л _ Е _ Н _ И _ (50), Да просто П _ О _ Л _ Е _ З _ Н _ О _ С _ Т _ И(100), Д _ О _ М _ О _ В _ О _ Д _ С _ Т _ В _ О (379), Д _ Л _ Я ___ В _ Н _ У _ Ч _ К _ И(331), Д _ Е _ Т _ Я _ М(304), Д _ Е _ К _ О_ Р(373), В_Я_З_А_Н_И_Е___М _ У _ Ж _ Ч _ И _ Н _ А _ М(79), В_Я_З_А_Н_И_Е для Д_Е_Т_Е_Й(757), В_Я_З_А_Н_И_Е для Ж_Е_Н_Щ_И_Н(1590), ВИДЕО-УРОКИ(58), В _ Я _ З _ А _ Н _ И _ Е(2917), В _ Ы _ Ш _ И _ В _ К _ А(925), Б_И_Ж_У_Т_Е_Р_И_Я___У_К_Р_А_Ш_Е_Н_И_Я(190), zакладки для себя 3 (1), zакладки ДЛЯ СЕБЯ - 2(31), zакладки ДЛЯ СЕБЯ - 1(50), NЗ ПАПОК 2(10), NЗ ПАПОК(47), G _ Л _ А _ В _ Н _ Ы _ Й ______К _ О _ Д(133), Bажное(24), A - ПОДБОРКИ с моего Рinterest(4), A - MОИ РАБОТЫ(14), A - CАМОЕ ИЗБРАННОЕ (то, что хочу сшить, связать 2(24), A - CАМОЕ ИЗБРАННОЕ (то, что хочу сшить, связать,(46), .A - ссылки с панели???(49), .A - ссылки с панели2???(20), !!!!!!!! Ещё больше здесь(275), !! БРОДИЛКИ по ДНЕВНИКУ(27), Ф _ И _ Л _ Ь _ М _ Ы ___ библиотеки,переводчики(255)
Комментарии (7)

***

Дневник

Понедельник, 28 Января 2013 г. 09:44 + в цитатник
 
               

 

http://cs319624.userapi.com/v319624440/351e/XZ6eHRtx0S0.jpg

Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Комментарии (10)

ЮМОР. Мультфильм

Дневник

Понедельник, 21 Января 2013 г. 21:19 + в цитатник

Самая обычная семья пограничников (Никодим, Василиска, корова Машка, кот и собака) живет в самых необычных условиях на вершине горы. Говорят немного, но если уж, то смачно...

Ссылку дочь сегодня сбросила...

 



Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Комментарии (1)

УЛЫБНЁМСЯ... Как, сидя за компьютером, наступать на грабли... граблеведческий глоссарий...

Дневник

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 07:49 + в цитатник

источник



Юзер – человек, наступающий на грабли.

 (234x176, 29Kb)Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

 

 (528x699, 237Kb)


Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.  Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.


Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.


Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.


 (472x390, 47Kb)

Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.

Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

 


Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

 (309x218, 20Kb)

Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.


 (469x699, 57Kb)


Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки – подарочный набор  граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

 


 (600x455, 43Kb)Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Автор Юрий Несторенко

Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Комментарии (51)

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду...

Дневник

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 07:48 + в цитатник

источник

 


Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...



Оливье... Скоро! Во всех холодильниках страны!



Девственником не умрёт никто. Жизнь - она всех поимеет...



Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:
"Чё пришла??? "
Я растерялась и ответила:
"Позавтракать"...

 

Читать далее...
Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Метки:  
Комментарии (9)

СМЕЯЛАСЬ... от души...

Дневник

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 07:45 + в цитатник

источник


ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!



Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


******************

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.


******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...


******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.


******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.


******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?


******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.


******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.


******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.


******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?


******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?


******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.


******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.


******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.


******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.


******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!


******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.


******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...


******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.


******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.


******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.


******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.


******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

******************


Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.


******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.


******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.


******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.


******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.


******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?


******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!


******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.


******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.


******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.


******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...


******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.


******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.


******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.


******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".


******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.


******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.


******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.


******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.


******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.


******************

Читать далее...
Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Метки:  
Комментарии (10)

***

Дневник

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 07:44 + в цитатник

источник

Улыбнёмся...


домашняя экономика
Слоганы одного немецкого магазина электротоваров приводят меня в ступор каждый раз, когда я их слышу. В переводе они звучат так:” Скупость - это сексуально!” и “Экономить - это удовольствие!”.
А ведь и правда, некоторые люди экономят не из нужды, а просто потому, что им это нравится или по инерции, помня нелегкое послеперестроечное время и сахар по карточкам. Запасаются, покупают вещи только по скидкам (часто, кстати, переплачивая при этом) и радуются, как дети, сэкономив пару копеек на хлебе или колбасе, придумывают, где бы еще приспособить порвавшиеся колготки и так далее...


32 совета для настоящих любителей экономного образа жизни.gringringringringrin

 

Пусть некоторые из них звучат не совсем эстетично, некоторые смешно, но люди этим пользуются!

  1. Принимать душ только раз в неделю. В остальное время обтирать отдельные места мокрой тряпочкой.
  2. Вместо геля для душа использовать простое туалетное мыло. Стоит меньше, а срок пользования дольше!
  3. Пока стекает вода с холодной к горячей перед принятием душа, наполнить этой водой ведро. Потом можно полить ей цветы или смыть в туалете.grin
  4. Искать в магазине продукты с закончившимся сроком хранения и требовать на них скидку.
  5. Доверить стрижку волос подруге, а не парикмахеру. И деньги можно сэкономить, и поболтать вдоволь!
  6. Разводить купленный пакет сока водой. Так Вы не только увеличите объем напитка, но и сделаете полезное дело для своей фигуры, ведь в соке содержится очень много сахара, а значит и калорий.
  7. Носки и нижнее белье стирать руками в тазике. Сэкономите на электричестве и воде для стиральной машинки.
  8. Выключать воду при намыливании головы или чистке зубов. Так можно сэкономить до 35% воды.

Читать далее...
Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Комментарии (9)

УЛЫБНЁМСЯ... Перлы Ларисы Гузеевой...

Дневник

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 18:51 + в цитатник

источник

Перлы Ларисы Гузеевой - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

- Хороших мужиков разбирают еще щенками

- Замужем - не значит мёртвая!

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

- Думала оргазм, а оказалось – это астма

- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...

- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"

- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!" Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"

Претендентка: "Мне в душЕ 16". Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"

- Назло бабушке отморожу себе уши

- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"

- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц... Претендент на руку и сердце: "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!

Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её". "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"

- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""

- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.

- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...

- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)

Читать далее...
Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Метки:  
Комментарии (1)

УЛЫБНЁМСЯ... Дневник потеющего москвича...

Дневник

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 18:46 + в цитатник

источник


7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.

7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7:24 А, нет, не отключили.

7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7:53 Чайник вскипел.

7:58 Кофе испарился.

8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?

8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.

8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8:44 В метро проскользнул без проблем.

8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.

8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

Читать далее...
Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка

Комментарии (1)

УЛЫБНЁМСЯ... дневник эстонского фотографа...

Дневник

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 18:42 + в цитатник

источник

В анекдотах про эстонцев обыгрывается якобы присущая им медлительность. А если медлительность присуща фотографу? Что из этого может получиться?

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
 

Источник фото: ib1.keep4u.ru

Источник cтатьи: story.x-top.org

Рубрики:  Ю _ М _ О _ Р_А минутка


 Страницы: 30 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1