ЮМОР. Мультфильм |
Дневник |
Самая обычная семья пограничников (Никодим, Василиска, корова Машка, кот и собака) живет в самых необычных условиях на вершине горы. Говорят немного, но если уж, то смачно...
Ссылку дочь сегодня сбросила...
|
УЛЫБНЁМСЯ... Как, сидя за компьютером, наступать на грабли... граблеведческий глоссарий... |
Дневник |
Юзер – человек, наступающий на грабли.
|
УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду... |
Дневник |
Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...
Оливье... Скоро! Во всех холодильниках страны!
Девственником не умрёт никто. Жизнь - она всех поимеет...
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:
"Чё пришла??? "
Я растерялась и ответила:
"Позавтракать"...
Метки: котоматрица юмор афоризмы цитаты |
СМЕЯЛАСЬ... от души... |
Дневник |
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
Объявление.
Отдам свои формы на содержание.
******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
******************
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******************
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
******************
Метки: юмор афоризмы цитаты приколы |
*** |
Дневник |
Слоганы одного немецкого магазина электротоваров приводят меня в ступор каждый раз, когда я их слышу. В переводе они звучат так:” Скупость - это сексуально!” и “Экономить - это удовольствие!”.
А ведь и правда, некоторые люди экономят не из нужды, а просто потому, что им это нравится или по инерции, помня нелегкое послеперестроечное время и сахар по карточкам. Запасаются, покупают вещи только по скидкам (часто, кстати, переплачивая при этом) и радуются, как дети, сэкономив пару копеек на хлебе или колбасе, придумывают, где бы еще приспособить порвавшиеся колготки и так далее...
32 совета для настоящих любителей экономного образа жизни.
Пусть некоторые из них звучат не совсем эстетично, некоторые смешно, но люди этим пользуются!
|
УЛЫБНЁМСЯ... Перлы Ларисы Гузеевой... |
Дневник |
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем - не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!" Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
Претендентка: "Мне в душЕ 16". Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц... Претендент на руку и сердце: "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!
Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её". "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
Метки: фразы перлы афоризмы юмор Лариса Гузеева ТВ |
УЛЫБНЁМСЯ... Дневник потеющего москвича... |
Дневник |
7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7:24 А, нет, не отключили.
7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7:53 Чайник вскипел.
7:58 Кофе испарился.
8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8:44 В метро проскользнул без проблем.
8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
|
УЛЫБНЁМСЯ... дневник эстонского фотографа... |
Дневник |
В анекдотах про эстонцев обыгрывается якобы присущая им медлительность. А если медлительность присуща фотографу? Что из этого может получиться?
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
Источник фото: ib1.keep4u.ru
Источник cтатьи: story.x-top.org
|