Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
- Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
- Рома, вы шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
***
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
***
- Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
- Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали! Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
- Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
- Рома, вы шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
***
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
***
- Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
- Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали! Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
- Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
- Рома, вы шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
***
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
***
- Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
- Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!
 Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
- Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
- Рома, вы шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
***
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
***
- Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
- Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!