Вопрос не к тем, кто любит меховые шубы, а к тем, кто держал шиншилл, крыс и прочих дэгу.

Сегодня ушла за радугу моя песчанка Злата. Мы с ветеринаром честно старались ей помочь, но зверь отравился, предположительно, краской, объеденной с прутьев клетки (чёрт, это была самая дорогая и крутая клетка, которую можно купить в нашем городе!). Ела она её давно, видимо, яд за 2 года накопился.

Вот я и в раздумьях. С одной стороны, уж слишком мало они с нами живут - 2.5 года успеваешь привыкнуть, как к дитю, и нате. А с другой стороны, ноги сами несут на место клетки, кинуть втулку от туалетной бумаги или кусочек морковки - сила привычки.

Поделитесь опытом, какие зверьки у вас жили, какие сложности в уходе и питании.

А первыми успели, конечно же, Гастингс и мама.

Мама подарила шикарные каффы - правда, ассиметрия у меня на левое ухо, шрам на правом, а серьги получились 2 на левое и одна на правое. Но я сейчас обросла, чаще просто зачёсываю волосы назад, да и гарнитура телефонная на работе тоже убирает волосы с лица, как ободок. Так что мои "брульянты" будут видны всем.

Гастингс подарил няшную толстовку с енотом и две коллекционные куклы (ООАК на МонстерХай от Юли Морской из Одессы).

В нашейраше тоже водятся ооакеры, но берут они за свои работы весьма недёшево, да и обработка каноничной куклы чаще всего заключается в трагической перерисовке личика и паре допрошитых цветных прядей. А вот чтобы такие шикарные веркошки с вытянутыми кипятком волосами и мордочками, на которых каждая шерстинка отдельно прорисована - это просто муррр, что такое! К Юле на эти работы в очередь стоят, просто мне однажды повезло рано проснуться и первой забронировать. Подробными фото не буду вас пытать, потому что, насколько я знаю, кроме меня тут МХлаверов нет)))

Вощим, бодро ДР начался!

 "Больше я о себе говорить не буду. Счастливый человек - вещь нестерпимо скучная" (О.де Бальзак)

Ну, как не говорить? Друзья ведь переживают, как дела да куда пропала.

А не о чем говорить. Работа замечательная, дом - полна чаща, звери толстые и довольные, и любимый радует. Вот поплакаться - это оно всегда пожалуйста - многабукафф и эмоции через край. А о таком ровномтёпломиуютном где найти слова, чтобы рассказать?

Оно, конечно, и на солнце бывают пятна. Прицепиться, что ли к чему-нибудь неважному и захотеть чего-нибудь эдакого? Неееее, от добра добра не ищут!

Расскажу только рецебд для тех, кто хотел бы, всё пытается, да никак не сдюжит и себе похожее заиметь. Только, боюсь, эта панацея с первого разу слишком заезженной покажется и трудноприменимой. В один прекрасный момент я просто начала очень внимательно слушать себя и делать то, что хочу. Все мега-аж-аж-аж желания послала подальше, туда же, куда и общественное мнение. А все мелкие и простые хочухи выполняла, опять же ВДОХновенно наплевав на то, что "надо" и "принято". Закон не нарушала, никому не вредила, и при этом баловала себя любимую, и жизни радовалась всей душой. А Вселенная - тётка любопытная и отзывчивая, она тут же включается в весёлый карнавал, попутно случайно стряхивая с хвоста всякие ништяки и хочухи.

И ели кому-то кажется, что это праздник бездумной молодости во мне говорит, то "наденьте мои мокасины и пройдите в них мой путь". Ладно, это я не со зла им пожелала - пошутила просто, потому что в таком качественном дерьме, через которое мне в жизни пришлось пройти, и самые выносливые могут захлебнуться.

Заслужила своё счастье? Нет, насмеяла и нашутила))) Потому что нет никакого пресловутого воздаяния. Есть только "тот, кто сидит в пруду" - он змахивается палкой в ответ на наши дубины и встречает улыбкой тех, кто ему рад.

 Этот лозунг на стене в квартире коуча встречал приходящих на тренинг дамочек из книги "Трудно быть ангелом". Проленивщихся и проэкономивших ждали штрафы и общее порицание)

Книжка кем-то "зачитана", а призыв в память врезался накрепко. 

И в самом деле. На чём выкрутиться? Кошки будут выть и кусаться, а рыбки и мышка просто тихо сдохнут, если лишить их довольствия. Вот и выходит, что экономишь вечно на себе. Ногти сделаю сама, волосы покрасит знакомая. Шампуньчик за 100 рублей, умывалочка за 30, тени за 50 - и так сойдёт. Тут даже не в ценах дело, а в том, что каждое демисезонье у меня начинают дико сохнуть губы и руки. Ряд тюбиков со сторублёвыми кремусиками и коробочек с алфавитными витаминками растёт, а кожа лучше не становится. Ведь, купив неподходящее средство, "с денег" берёшь следующее и такое же неподходящее - вот и вся псевдоэкономия. Как говорит моя знакомая с очень редкой и тоненькой шевелюрой: "Если бы за каждый рубль, потраченный на средства для волос, выросло по волосинке, я была бы целиком вся мохнатая, как йети")))

Вощим, решила я, в кои веки раз, поверить отзывам в тырнеде и купить себе не просто косметику, а знаменитую корейскую. Пост не рекламный. поэтому если кого заинтересуют названия и фирмы, спрашивайте - отвечу в каментах.

Помимо морального удовлетворения "вот я крута" и одобрения Гастингса "хорошо, побалуй себя", есть удовольствие от действительно качественных вещей. Чему прописано увлажнять - увлажняет, на чём написано "отбеливающее" - отбеливает, да и очищающие и  матирующие средства не отстают. Мега-открытием для меня стали гидрофильное масло (ну, блин, никогда на демакияже не экономила, но всё равно эффект панды раньше всегда был, а тут одним движением идеально) и масочки (хочу все и сразу). Ручки у меня теперь бархатные, а оформлены кремусики в такие няшные упаковочки, что в офисе привлекают всеобщее внимание.

Ну, и список хотелок на будущее, ессно, вырос до небес. И нечего говорить мне. что у мужичков, мол, одно средство на всё - и шампунь, и зубная паста, и оно же крем для сапог. Во первых, у моего две полочки всяких штук, а во-вторых, у корейцев тоже эконом-многофункциональные средства "для ленивых" есть. Потом непременно попробую))))))))))

Все, кто от души переживает о моей бабьей неприкаянности, порадуйтесь!

Нет, я по-прежнему живу одна, и на тесте извечная одна полоска. Но впервые я не одинока.

Любые трудности-деньги-обиды-непонятки придёт и разрулит-заплатит-разберётся-приласкает мой Герой.

Он не то, чтобы последним стоял в моём списке... в моём списке мечт о прекрасном принце его совсем не было. Тонкий-звонкий-и-прозрачный ботан в стиле "Зайцев+1", продавец виртуального воздуха  - ээээ, что-то я не поняла, как о таком вообще можно мечтать... Он лучший. Мы вместе уже полтора года. И если расстанемся даже завтра, всё равно буду благодарна за каждую минуту вместе. У сверстниц уже по паре разводов и старшие в школу пошли, а у меня... "Что мы сделали для улучшения жизни Снуси за этот месяц? Ага, Снусь, жизнь-то налаживается!" Вот оно "бабье лето" какое.

Я нарушаю все запреты - играю в куклы, капризничаю и сюсюкаю ("нельзя быть дочкой для своего мужчины!!!"), а ещё тетешкаю,  тормошу сонного, не в силах проснуться на работу, по утрам и терплю капризы ("нельзя быть мамой для своего мужчины!!!") Почему-то он уверен, что меня нужно поддержать и проводить, если ночью я собралась "по-маленькому". Накупить вкусняшек, накормить в кабаке, отвести на танцы, выручить деньгами до получки и побаловать гаджетами и прочими нужностями. А я уверена, что нужно вовремя разбудить, вдохновить и сопроводить, если ему  пора купить новые джинсы. Одеть-накрасить-приобрЕсть то, что ему нравится, болтать, когда ему не надоело и заткнуться, если он устал.

И если сейчас принято быть независимой селф-мэйд-вуман, самой решать проблемы, находить работу и всё оплачивать, то мне на это правило пофиг.

Если интересна лав-стори, спрашивайте. Проведём голосование в каментах - нужно ли рассказывать, где одичалая Хозяйка Медной Горы добыла-таки своего Данилу-Мастера.

Впервые сшила куклу, вот и мося такая довольная)

 Отличное настроение.

Просто очешуительное.

Хочется рас*ерачить телефон о стену и пойти за солнцем. Идти и идти, пока не захочется вернуться. А если не захочется - отлично, тогда идти дальше.

Это холод, это кризис, это ПМС (пусть смеются над ним те, у кого его нет) Неудачный месяц на работе. И я чувствую себя одиноко и хочу быть ещё более одинокой.

И это здОрово.  Потому что без холода не оценишь лета, без неудачи невкусен выигрыш, без одиночества не научишься жить в мире с самим собой. Кошки чувствуют нестабильность и лезут на руки. Они волнуются зря. Ледяным равнодушием улыбается негреющее Солнце, промозглый ветер нагло проникает под одежду, но холод не вечен и уныние не вечно.

Если хочешь получить то, что у тебя никогда не было, надо делать то, что никогда не делал. Поэтому я начала шить куклу. Это ужасно, ребят! Медленно, трудно и вааааще))) Но увлекательно. И, склонившись над смешными тряпочками, я понимаю, что не надо ничего требовать и предъявлять. Не надо пробивать башкой каменную стену. Надо просто переждать непогоду. Растопить внутри тепло и подарить его кому-то. Разжечь внутри свет и дарить любому. 

Сложим пальцы крестиком и загадаем - пусть завтра будет успех, ну просто успешище! И обязательно будет.

Болеть ужасно... неуютно. Особенно когда боишься врачей, и при одной мысли к ним идти тебе становится хуже.

Болеть ужасно... неприятно. Противные дурнота и слабость не дают вести себя, как привык, высыпаться, объедаться, бегать.

Болеть ужасно... скучно. Весь мир сужается до места, где болит. Не радуют цветные новостные ленты, любимые книги и яркие полки летних магазинов.

Болеть ужасно... выгодно. Ты вся такая маленькая и несчастная, и все тебя любят. Ты можешь капризничать, быть в дурном настроении и отпроситься пораньше с работы.

Цветной джемпер сиротливо машет недовязанным рукавом, с укоризной вздыхают клубки, которым давно пора превратиться в подарки друзьям. А я, когда не сплю, пишу письма. С горечью подозревая, что где-то на почте сидит такой специально обученный засланец-уничтожитель. И из-за него, видимо, большая часть моих перлов не дойдёт. Всё равно пишу друзьям и даже совсем малознакомым, всем, кто хотел бы получить весточку от меня. Не дойдёт это - ну, что ж, доберётся следующее и обрадует кого-то, задорно помахав уголком из почтового ящика.

Кто ещё не охвачен? Присоединяйтесь! Ведь это так здОрово - радостно обнаружить привет от друга в ящике и поспешить домой скорее бегло пролистать, а потом, устроившись с комфортом, перечитывать снова и снова, наслаждаясь теплом и добрым юмором далёкого друга!

Приплыли. Ничего нет. Точнее, нет, нет так - всё есть. И всё не так, как хотелось бы.

У меня есть шикарная комната - большая, уютная, наполненная любимой мебелью, зверьём, рукоделием, муми-троллями, куклами и сурикатами... И, сцуко, толпа родственников, которые мне, вроде, особо не досаждают и с которыми я отчаянно мечтаю жить отдельно.

У меня есть любимый мужчина - симпатичный, талантливый, нежный, мы видимся почти каждый день... Нет даже перспективы семьи.

У меня есть любимая работа - комфортная, удобно расположенная, со славным коллективом... Неприбыльная вовсе, едва сведёшь концы.

У меня есть фитнесс - у дома, выгодная цена, спортивная фигура... Не способный заменить любимые театрализованые танцы.

У меня есть мечта - жаркая Доминикана... Которая всё отодвигается и откладывается так, что теряет краски и уже не зажигает.

И хочется поступить, как каждый, кто входит в кризис - снести всё к чертям, ломай-круши. Новые перспективы,  новые знакомства, новая я... Вот только это не всегда оправданно. По себе знаю - несколько раз ломала систему по-живому, только щепки летели - тогда это было верно и нужно. А сейчас я просто недовольна собой, вижу всё в сером цвете. Ни дом, ни мужчина, ни всё остальное не виноваты, что у меня прибавилось морщин, убавилось мозгов и сузилась Вселенная до кончика носа.

Мир не стал скучнее и бледнее от того, что я без настроения. Это я перестала его замечать.

Невозможно до бесконечности дуться на добрую подругу только из-за того, что у неё были трудные времена и она вела себя не так, как тебе хотелось бы. Я написала Несмеяне, вечно нывшей от недовольства тем, что у неё есть. Та обрадовалась, сразу зазвала в гости. И вуаля! Она больше не плачет - осталась в городе, который обожает, добилась должности, о которой мечтала, уговорила мужа на работу, которая обоих устраивает, а лапочке-дочке сменила неподходящую художественную гимнастику на спортивную и радуется детячьим успехам.

Вот так-то! Вечно гоняться за Синей Птицей и каждый раз разочаровываться в достигнутом любой дурак может. А вот чтобы из грязной глины, по уши перемазавшись и чуть не захлебнувшись, слепить шедевр - это сильно, это по-нашему.

Отменить хандрить. Ушла радоваться. И со "Смеяной" (бывшей Несмеяной), пожалуй, почаще стану встречаться - уж больно энергетика хорошая)))

Никак сегодня не могла заставить себя проснуться. Ну, вот никак.

Оно и понятно - спала дома, без светозащитных штор, без привычного тёплого бока рядом, с тяжёлым котом на груди, в одно ухо воет "загулявшая" кошка, в другое газонокосилка из соседнего двора.

Встала посреди дня, так и не проснувшись, ломая голову, ко скольки бы пойти на работу... и поняла, что ни ко скольки - у меня температура.

Обманутая ласковым майским солнышком, я выложила вчера из сумки зонтик, и, конечно же, вечером по дороге с работы попала под ледяной противный ливень( Попыталась сделать рывок бегом, но стало так холодно, что просто метнулась в ближайший магазин. Респект мамину мужу, который сам успел закупиться к ужину посуху, но не поленился снова выйти на неуютную улицу и принести мне куртку и зонт.

Так что сегодня я попеременно дрыхну дурным лекарственным сном и заслушиваюсь изумительными трелями соловья - верный друг, уже много лет его семья вьёт гнездо на одном и том же дереве у моего окна - восторг! Каждую весну я с тревогой гадаю прилетит-не прилетит, и он не подводит. На работу я иду через остатки парка, наполненные птичьими переливами, и всегда специально замедляю шаги. А теперь этот жизнеутверждающий концерт звучит и в окно. Эту музыку можно слушать бесконечно!

 У меня настала весна, добавился ещё один друг по переписке, связалась красивая кофточка, звери с аппетитом покушали, работа бодро сделалась, сиеста дреманулась, весёлый мультик посмотрелся, билеты на модный показ прилетели, денежка капнула, салатик вкусный приготовился, птицы в парке спели мне восхитительные песни... остановите меня, я так долго могу)))

Мелочь, а прияяяяяяятно!

Ветер в голове - всегда попутный!

 Я точно не люблю. Мне сюрприз размером со слона можно поставить прямо перед носом, а я обойду и не замечу - вощим, порчу устроителю сюрприза всё удовольствие)

Но сегодня, видимо, день такой, когда небеса открываются и многое скрытое становится явным.

Посмотрела сбоку на среднюю сестру... и этот говорящий отсутствующий взгляд, вроде, вдаль, а вроде и внутрь себя... Неудобно было к ней приставать, спросила у мамы. Сюрприз.

Не стану кривить душой, что мне не завидно - несправедливо, она во всём первая: красивее, спортивнее, глазастее, зарабатывает больше, замуж скоро выходит, а вот теперь и ребёнка ждёт - первый внучонок, прадставляю, как будут носиться с ним "старики".

Но на самом деле, все эти гаденькие мысли - чушь. Главное - это снова пухлый кулёк в колясочке, как когда она сама была крохой, а я осваивала непростую школу быть старшей сестрой. Маленькая ладошка в твоей руке, разбросанные машинки, затисканные коты, постриженные куклы и "давай поиграем", когда ты смертельно устала.

Мы не дружим, но ведь помощь с малышом всегда нужна, верно? Надеюсь, сестра даст мне шанс стать самой лучшей в мире тётей)

 У них нет деньгопечатного станка. И папочкиного наследства. И связей, которые решают всё. ЗаМКАДовый район, где они живут, сравнительно недавно стал настоящей Москвой. Они всего, что имеют, добились сами. Упорством. Трудом. Жизненной хваткой "лимиты". И, конечно, они имеют право советовать и поучать, передавать опыт. И, разумеется, не хотели наорать - просто манера общения во второй семье моего отца такая.

И поток, целая лавина нужных и правильных криков вылилась на меня, обрушилась, как сель, затопляя уши и мозг. О том, что нужно добиваться, ставить масштабные цели и достигать, вгрызаться зубами, стремиться и рогом упираться, ехать куда-нить "где нас нет" В Новосиб или НовУренгой, хоть в Питер, на крайняк, и стараться, и пролезать, и вламывать, и зарабатывать. А рассчитывать ни на чью помощь и заботу ни в коем случае нельзя, особенно мужчины, патамушта оне все потомственныя предатели и казлы, что давно официальной наукой статистически доказано...

А так, по их логике, я дерьмо и живу в дерьме. Как синяк, который на скамеечке пьёт одеколон и радуется. Патамушта у меня должности весомой нет, да и ваще работы нет, и квартиры, и машины, и специальности, и мужа, и детей, и отпуска на море - ничего нет, без чего не жизнь, а так бледное существование. И жалкое моё счастьишко - это фальшивая инсинуация, с целью оправдать свои никчёмность, неудачивость и узко-местечковое мышление.

А я вот такая. Безнадёжно опоздавшая. Опоздала выучиться на престижную специальность, и выскочить удачно замуж, и своевременно строить карьеру. Хуже - я опоздала родиться, века этак на 2. И никакими ультра-мини, модной стрижкой и смоки-айс это не скроешь - я безнадёжно отсталый человек.

Как думаете, кому хуже - тому, кто ждёт, или тому, кто опаздывает? Конечно, тому, кто опаздывает. Тот, кто ждёт, спокоен и кругом прав. А тот, кто опаздывает, мельтешит, торопится, пыжится, ругает себя - а ничего не исправишь, один чёрт, уже опоздал.

Вот только меня никто не ждёт)))

Стряхнула лапшу с ушей, вернулась в свой Муходрищенск под тёплый бок смешного нескладного мужчины, занялась перестановкой мебели, запустила долгожданный проект авторской игрушки и порадовалась новости об интересной вакансии... Жизнь продолжается! Счастливая, радужная, замечательная. И одеколон потом куплю, с получки, дорогой фирменный... только не пить - для аромату пшикаться))))))))))))))))))

- Ты на неделю в отпуске. У тебя режим "поели и лежим"

- Что за???.. Как???.. Работа!!!.. Деньги!!!.. Ты же обещал резюме на сайты!!!.. Ничего не понимаю (???)

- Ты слишком загружена и напряжена. на лбу суровая складка, спина каменная. С таким багажом никакой новый проект не начать. Расслабься. Ничего важного не решай. Можешь на досуге посмотреть в магазинах нам новый диван и спланировать какую-нибудь поездку на выходные. Но опять же - не загоняйся, подходящий вариант дивана я уже присмотрел, а в гости поедешь к тому, кто свободен и сможет принять.

...Эээээ, это как так вообще? "Не думать о большой белой обезьяне" что ли? Довязывать джемпер, гулять с фотоаппаратом, танцевать, лежать, расслабившись, как тряпочка...

Оказывается, и не умею. Вроде, и не бежала никогда по жизни, опустив взгляд в землю, как многочисленная быдломасса... Вроде, не карьеристка, рукодельница, женщина с восточными домостроевскими взглядами и созерцатель-стайер... Вроде, могу зачитаться любимой старенькой книгой, заглядеться на звёздное небо, заслушаться переливами свирестелей... Но, видно, всё же крепко перекорёжена турбулентным  воспитанием в стиле "конь с яйцами", "башкой пробить каменную стену", "всё сама" и "одна за всех". Когда обзанность, цейтнот  и ответственность успели укорениться так глубоко, что я даже перестала ощущать их неснимаемый груз?

Я в отпуске - хоть и не под пальмой на тропическом пляже, а всё равно звучит вкусно! Кстати, да - если бы это был обычный плановый отпуск, я бы заранее убегалась, согласовывая и оплачивая путёвку, подбирая маршруты, поезда, рейсы и одежду, и сейчас бы усиленно паковалась по списку "ничего не забыть"... А теперь я лежу на диване, лениво ковыряя спицей вязание, и с удовольствием думая о талантливой девочке-тренерше на вечернем танце живота.

- Алло! Что? Вакансия с_пятых_рук_на_десятые хрен-знает-кого-но-вроде-хорошо-оплачиваемая? Нет, спасибо. Я в отпуске.

- Алло! Что? Связать много-сложно-и-дёшево? Нет, извините, не занимаюсь, я по игрушкам мастер.

Блин, ещё вчера бы схватилась за любое предложение, побежала-узнавала-выполняла... Мысли роятся. Полноценно отдыхать пока получается не очень. Но внутри уже прорастают первые побеги созерцательности и внутреннего покоя. Вселенная, я топор войны зарыла! Давай жить расслабленно, дружно и к взаимному удовольствию!

"Сядь на берегу реки и жди, пока мимо проплывёт труп твоего врага"

- Да. Алло.

- Привет! Спишь?

- Уже нет.

- А во сколько же у тебя будильник?

- Через полчаса.

- Вот, блин, косячно вышло, извини. Ты зайди ко мне перед работой, я специально не стал вчера ложиться, чтобы не проспать и не пропустить тебя с утра.

Накануне вечером, когда мы "остывали" в кафе после двух часов бальных танцев, поделилась некоторыми странностями своей новой работы. Тут и представляться надо выдуманным именем, и уверять клиента, что машина в наличии и кредит оформлен, и евродилеры мы - прям ваще аж-аж-аж. А он не поленился пробить московский филиал в тырнеде и нарыл много интересных подробностей и добрых отзывов клиентов. Оказалось, это мошенники, по схеме типа Дешели. И каков размах - открылись у нас в старейшем универмаге в центре с окнами на головное здание республиканского МВД! Не совсем понятно, как они вообще планируют работать в таком крошечном Муходрищенске, где все друг друга знают. Вероятнее всего, рекламу будут давать только по районам, для вида по чуть-чуть торгуя в городе китайской сборкой.

Собсна, вот - опять я без работы.

Зато с мужчиной - самым забавным, нерукастым и небрутальным из всех моих немногочисленных романов. Который не спал накануне ответственной командировки в Питер только потому, что хотел меня вовремя предостеречь.

Я богачка, чёрт возьми!

***Это, собсна, сводки с фронта для тех, кому интересны мои личные события, а не только общефилософские размышлизмы***

На нежно любимой работе нас "ушли по собственному желанию" с 1 января.

Правда, предложили с помощью бюсгалтери оформить ИП, но на элементарнейший воспрос по схеме налогообложения ответить не смогли - какое уж тут оформление. Остались "по чёрной", хавая сладкие обещания скорейшей реорганизации и радужных перспектив. В республике разом загнулось несколько градообразущих предприятий, и "провинциалы" рванули к нам "в столицу" - рынок труда лихорадит, вакансии мне подворачивались такие, что без слёз смотреть нельзя. Чёрт с ним, пенсионным стажем, кредит бы вовремя платить да моему зоопарку жратву покупать.

И тут сработало ОНО - уникальное, всеохватное, бесперебойное, всегда выручающее - сарафанное радио

Я-то раньше о мужчине мечтала, только когда тащила из магазина неподъёмный мешок с кошачьим наполнителем. А оказалось, что мужчина по жизни не только для этого полезен!

Короче, это всё ещё змея подколодная виновата, ведь год лошади - не надейтесь - по-прежнему ещё не наступил, он приходит какого-то там февраля, то ли второго, то ли четвёртого. Села ждать.

Ах, да, красивый вывод - уважайте себя, люди, не работайте по серой/чёрной! Всем добра!

 Ровный гул торгового зала разрезает истерический женский вопль: " Ну, и купи! Купи ей штаны дорогущие, принцессе этой!!!"

ОМГ, ни одна девочка на свете не хотела бы, чтобы её назвали "принцессой" с таким презрением! "Не ори, не в лесу", - обречённо басит мужчина рядом. Девочка лет одиннадцати опускает глаза в пол - так и не поняла, купят или нет...

Это оно, да? То самое? Настоящее, ради чего стоило вздыхать влюблёнными ночами, просаживать все деньги на сотни смс, часами болтать по скайпу, терпеть тяготы совместной притирки в быту, вынашивать ребёнка и в прямом смысле ставить его на ноги??? Увольте. Кушайте сами. Я уж лучше всю жизнь одна проживу, чем иметь такую "семью".

Новый мерч с лимонадов бежит к нам с выпученными глазами: "Вы слышали, да? Ужас какой! Ну, что за люди! Из-за пачки сока на весь тц срались, он ей крикнул "дура, ненавижу тебя"!!!" (Причём сам этот мерч матершинник с интеллектом степени лёгкой дебильности) Нет, мы не слышали - просто не обратили внимания, потому что поток негатива вокруг превышает все допустимые нормы, мы отравлены им, и пороги чувствительности возрасли.

Что бы ни происходило, у нашей быдломассы две реакции - "катастрофа!" и "это не я, я не виноват!". Ну, просто "всё пропало, шеф!" в чистом виде)))

Да нет, мои психологически запущенные, виноваты. Мы как раз и виноваты! Потому что у нас та жизнь, которую мы себе хотим. Хотели бы другую - жили бы иначе. Мир вокруг - это не обстоятельства, вечно разворачивающиеся "к лесу передом, ко мне задом", не начальство, вечно ищущее "крайнего, козла отпущения" и не сотни поводов для демонстраций силы и скандалов. А увлекательный квест курьёзных случаев, проходящих в шикарнейших декорациях самой красивой планеты Вселенной. И даже когда случается жестокая трагедия - это повод прощать и отпускать, красиво и вдохновенно оплакивать и горевать, а не идеализировать прошлое, застревая там навсегда и выстраивая чернушные прогнозы на будущее.

Хохочите над неприятностями - они поймут, что у вас ловить нечего и уйдут сами!

Сколько шероховатостей и острых углов можно было бы плавно обтечь, если бы мы относились к неуютным ситуациям с изрядной долей терпения и юмора!

 Слишком много мы прожили и пережили порознь. Слишком мало обитаем бок-о-бок. Слишком непонятными и чужими стали. И в наших больших широких и комфортных комнатах иногда накаляется атмосфера "кто в доме хозяин" и бывает слишком душно.

Разумеется, взрослые дети должны жить отдельно. Жаль, как это сделать при таких ценах на жильё и аренду в таком мудром правиле конкретно не указывается.

Мы можем вместе весело прошвырнуться по магазинам, при этом она при возможности старается подпихнуть мне какую-нибудь вкусняшку, китайскую тряпочку или лишнюю пару обувки. Всегда выручает деньгами до получки. Безропотно помогает заботиться о немаленьком зверинце. В заграничный отпуск мы съездили несколько раз вместе, отлично уживаясь в одном номере и распорядке дня. Даже можем посекретничать иногда на кухне "о своём, о женском"...

Сегодня на работе была препаршивейшая смена - Святые Хранители, пусть тому, кто это для меня сделал, будет ТАК ЖЕ!!! - народ готовится к очередному празднику, так что в свой торговый центр заходить томиться в очередях не стала. Присмотрела накануне бутылочку чего-нибудь-на-коньяке в маленьком придомовом сарайчике, и сегодня меня тянуло к ней, как магнитом. Жабе и Ключнице - моим милым субличностям -пришлось замолчать)))

Вот почему-то страшно хотелось взять эту бутылочку и чё-нить к ней, забить на тренировку, зайти домой и сказать: "Давай устроим праздник, мама!"

С какого перепугу я взяла, что это хорошая идея??? Ведь дома вечно пасётся её муж и "снова изгнанная из рая" младшая дочь. Муж-то ладно, он просто присоединится, а вот сестра - антиалкогольный пропагандист, будет недовольно пыхтеть, щёлкать языком, громко демонстративно топать и хлопать дверьми. Какой уж тут междусобойчик...

Дома было непривычно тихо и спокойно. Мама любопытно высунулась из-под одеяла и сказала: "Я со всеми поссорилась. Ты прям как почувствовала, что у меня депрессия и требуется допинг!"

Успели до возвращения "тяжёлой артиллерии". Правда усидели только половину - забористо гонят белорусы! - зато удовольствия получили вагон - ВО КАК УГАДАЛА!

.

 Потерянно опускаю саблю. Кончились.

Совсем кончились

Нет, не силы.  Чтобы у меня и вдруг совсем кончились силы? Шиш! Ветряные мельницы кончились. Не с чем воевать

Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - Я.

 Лето в этом году к нам так и не пришло. И ноябрь воцарился так прочно, что возникает ощущение, будто он был всегда.

Ноябрь во всём. В свинцовом, низко нависающем хмуром небе, вечно хнычущем какой-то мелкой сырой дрянью. В промокших ногах, чихах наперебой, хлюпающих носах и простудных глазах. В напряженных лицах и понурых плечах. В дрязгах и скандалах между теми, кто, должно быть, когда-то нежно друг друга любил...

А я вот пошла на поправку и ожила, что и не удивительно - Йоль для меня всегда особенный праздник, да и жизненная энергия с даты рождения начинает прибывать. И лекарство мне помогло "супер-мега-инновационное" - копеечные капли Зеленина, причём вспомнила об "убойном" средстве моя собственная мама (ещё бы, 25 лет врачебного стажа - это вам не фиги воробьям показывать!)))

Так что мне хочется, как Эльзе из "Холодного сердца", раскинуть руки, рассыпать хрустальные узоры и создать вокруг рождественскую детскую сказку, чтоб в каждом доме запереливалась огнями атмосфера праздника:

"Отпусти и забудь! Этот мир из твоих грёз!

Отпусти и забудь, и не будет больше слёз.

Здесь мой дом, мой снежный удел.

Пусть бушует шторм! Холод всегда был мне по душе!" (с)

Хотя с феячествами мне, по виду, надо быть поосторожнее. Проводила тут простенький ритуальчик по очищещию жилища на йольский День Матери, в нём есть такие слова: "кому настало время уйти - уходите"... и от сестры парень ушёл - совпадение, однако...

А ещё на праздновании своего ДР я устала, как собака( Да, вот тебе и пошли отдохнуть в кафешку и киношку - а "Хоббит"-то, оказывается, идёт целых три часа - под конец хотелось рекламы, попить и в туалет))) И ещё, припоминая книгу, я никак не могла сообразить, что же за сюжет оставили сценаристы на 3-ю часть - там же уже почти развязка. Видимо, это спецом сделано, чтобы разжечь зрительское любопытство, но что-то я не уверена, что захочу сидеть в кино ещё 3 часа)))

Вощим, жизнь возобновилась, праздник удался и наcтроение приподнятое  - принимаю перемены, жду добрых чудес и радостных новостей - "Let it go"

 "Если в вашей жизни всё идёт наперекосяк, значит в неё пытается войти что-то лучшее" - кажется, как-то так цитируют Далай Ламу.

Тогда в мою жизнь ломится что-то замечательно-огромущее

Вот такие "пироги с крысятами"...

...А я всё бегу - работа, концерты, выставка, свидание, свой зверинец накормить, себе наготовить, к друзьям в гости заскочить, ничего не позабыть... Как говорили в моём детстве, "твою бы энергию да в мирных целях")))))))))))))

Не подберу слов.

Да, вот так. Я - завзятый бумагомаратель, печатно-знако-старатель и артист разговорного жанра... Не могу подобрать слов, чтобы толком описать едва уловимое ментальное прикосновение, уникальный стимул, который мгновенно запускает расцветающий всем многообразием космической палитры красок мир тридэ воспоминаний...

Это музыка. С каждым моментом, каждым персонажем моей жизни связана какая-то своя музыка. В фонотеке моей эмоциональной памяти и "Белые розы", и Френк Синатра, и рэп, и...

А теперь вот эта музыка к сериалу.

Болею этой серией, этой мелодией... и этими отошениями. Теперь ОН насовсем не исчезнет никогда. Ведь я в любой момент могу включить в наушниках эту тему и воскресить тот крохотный кусочек наших жизней, который мы прошли вместе, на который имею эксклюзивное право только я.

 Ну, что, признавайтесь - уже успели забыть меня, как страшный сон, и списать со счетов?

Ан, нет! "Он улетел, но обещал вернуться... Милый! Милый!" В смысле, я обещала веруться. В смысле не обещала, патамушта не улетала, а пешком ушла в себя надолго. И чё-та стока всего интересного в себе обнаружила - ну, приятно же! Всегда приятно поговорить с умным человеком)))

В это время у меня потерялись две вещи.

Во-первых, деньги - они как-то сразу есть, а потом их уже как-то сразу нет.

Во-вторых, здоровье - вот оно меня покинуло вааще((( Брало бы пример с денег, что ли - хоть ненадолго заходило. И всем вместе - и деньгам, и здоровью, пора остаться со мной насовсем!

И по закону сохранения вещества и энергии появились две вещи.

Во-первых, вернулась Внутренняя Муза и ведёт со мной позиционые бои за место творчества в жизни (а работу я куда дену???). Цепляется за всё-за всё! За вязание, вышивку, артбуки, цветные мелки и мыло... Ужас! Мой хронический Внутренний Хомяк апплодирует стоя и спешит залезьть на хомячиные тырнед-сайты. С ним тоже боремся, но конкретно безрезультатно - ничё его не берёт, хоть дустом посыпай. В недолгие перекуры между боями мы садимся в обнимку и пытаемся мозговым штурмом придумать, как из суток сделать двое, а из тысячи рублей - тыщу евро.

Во-вторых, у меня появилось новое имя - Снусмумря. Загадочного неутомимого путешественника Снусмумрика обожают множество поклонников сказок Туве Янссон. Он не владеет домом и вещами, не впадает с муми-троллями в зимнюю спячку, а оставляет всегда одинаковое письмо и уходит путешествовать налегке до весны. Одна черта нас точно роднит - мы дружно ненавидим запрещающие таблички из серии "По газонам не ходить!"))) Лично мне всегда больше импонировала героиня "Волшебной зимы" философ Туу-Тикки, но со стороны виднее, пусть будет Снусмумрик-девочка = Снусмумря из рода Сурикат.

Главное, чему мне необходимо научиться у этого персонажа - это не копить лишний хлам. Вот я и занялась перед Осенним Макошьем (Самайном) разбором завалов. И нашла свой дневник - "о, сколько нам открытий чудных"..! Оказываецца, в 26 лет я вела "Дневник Бриджит Джонс, старой девы и сумасшедшей", а в 27 лет "Дневник Туу-Тикки, весёлой девчонки, секси и просто волшебницы"... а продолжения серии не будет, потому что каждой уважающей себя Волшебнице всегда 27)))

Ладно, вру, продолжение будет, ведь теперь я Снусмумря, ласково Снуся, и мне скоро 33 - вот это цифра! Я жеманно говорю о себе "дама бальзаковского возраста", игриво напускаю туману в ретроспективу "ах, было-было, потом, может, внукам вместо сказки расскажу" и вновь готова поделиться с желающими почитать своим беззлобным ворчанием обаятельной не от мира сего Волшебницы.

"...В первый же тёплый весенний день я вернусь к тебе. Жди меня, будем вместе строить запруду..."

Ну, ставшее традиционным, чтоле, "бойтесь своих желаний - они могут исполниться!" От жены он ушёл.

А нам маловато! Не хотела быть столбовою дворянкой, захотела стать Владычицей Морскою... Вот тут-то и нашла коса на камень - каждый остался "при своих". Формат общения "просто встретились два одиночества".

Плетя словесы невесомое ментальное кружево и взвешивая все "за" и "против", я всё же подспудно боялась, что такие взаимоудобные встречи окажутся на деле скучны, "как философский трактат о пользе добра".

Ан, нет. Вот такие нехитрые соображения "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен - чего зря время терять? В полночь. Жду" на самом деле работают - ни нелепых взаимных ожиданий, ни гипертрофированных требований - чистое здоровье. Начинаю понимать "золотую молодёжь", которая ещё с выстраиванием/выращиванием отношений не парится.

А я уже с ним не парюсь. Баста. Натерпелись. По-прежнему одна... но не одинока. По-прежнему никому особенно-то и не нужна, но счастлива. 

Прям даже любопытно, есть ли у этого заваренного мной супа будущее и какое?.. И даже если и нет - какое барство, взять и позволить себе то, чего хочет твоя душа! Все несметные современные ценности - время, эмоции, личное пространство и энергию - бросаю без счёта, как нувориш деньги с платиновой карты. У меня настроение сибаритствовать)))

 Выступая истцом в этом непростом споре, я вынесла на суд общественности свои соображения, ожидания и обиды. "Присяжные" в блоге отвесили мне щедрую меру "поддержам-сов" и "одобрям-сов" - на то они и друзья, пусть и виртуальные.

Для женщины обсудить проблему, проговорить её - это уже отличный способ снять напряжение и прийти к решению. Успокоенная и обновлённая, я с комфортом расположилась на диване почитать своего любимца доктора Курпатова...

(Ну, да-да, не всё идеально, и имидж на тв у него неоднозначный. Но этот доктор с первого захода на ура вылечил меня от синдрома хронической усталости - препротивнейшей, имею вам сказать, штуки. И многие его книги меня радуют простотой, доходчивостью и практической рабочеспособностью. Так что он остаётся для меня толковым и доступным доктором "НеБолит")

...Так вот, переворачиваю я следующую страницу "Секса большого города с докторым Курпатовым"... В своём интервью соавтору Шекие Абдуллаевой доктор вдруг с видом заправского фокусника-гадальщика даёт полный расклад на так напрягшую меня ситуацию. Ну, что я могу сказать - адвокат ответчика справился блестяще, все претензии сняты, иск отозван и хочется даже верить в радужные перспективы на будущее))) Кому интересно: Оправдательный спич психотерапевта

Толковый совет, не находите? Оно, конечно, проще было бы вильнуть хвостом от такого тугодума и продолжить вечный женский поиск путём тупого перебора. Но проще - не значит лучше.

 Однако, День города грядёт.

А енто значит, что мы - ой-ну-как-всегда-даже-скучно-говорить! - танцуем.

На нашей прэлэстной Набережной (а больше, собсна, негде) перед толпой праздношатающегося народу.

Ладно, согласна, на народ я зря ворчу - наш концерт приходят смотреть целенаправленно, и даже те, кто тупо мимо проходил, останавливаются и остаются досмотреть. Вот только отпускА, каникулы студентов, капризы малолеток, и прочие летние заморочки никто не отменял. А значит, будут для участников сюрпризы, по типу того, что танцуем послезавтра дополнительно ещё и новую необкатанную психоделику, придуманную нашей режиссёром - "Поводок" - противостояние человека и общества (отдельный привет накачанной пивом, одуревшей от непривычной для Карелии жарищи, толпе)

Хороший замысел. Не новый, но всегда актуальный... Вряд ли кто поймёт. Меня все толкают и перетягивают "поводок", стараясь переделать и повлиять. А потом я всех за этот поводок за собой и утаскиваю. Идея, несомненна, вкусная - обожаю стереотипное баранье стадо, мутить в нём воду и кидать камни в стоячее болото. Какое-то особое удовольствие - получить т.н. "общественное порицание".

Но - вот беда! - я-то чувствую этот танец совсем другим! Для меня, когда я в образе, все эти нападающие "маски" - уже не привычные девочки из ансамбля. А мужчины, которые пыжились переделать, да не смогли, хотели командовать, да не потянули, считали "прочитанной книгой", да обломались... Невероятный непознанный мир излишне самоуверенных и несостоятельных в главном мужчин.  Я и не противостою им - просто утяну в другой мир. Мир света, добра и безрассудной любви... Ну, где там ваши "грабли"? Давайте уже, я наступлю! Я всегда наступаю, потому что убеждённая дура в сто раз хуже дуры, раз ошибившейся)))

Каюсь, каюсь - опять я за старые, уже оскомину набившие, рассуждения. У кого что болит, тот про то и говорит... вот только мучает меня мысль, что совсем не то хотела режиссёр этим показать!

Новые туфли, новый танец плюс новое прочтение - " а не замахнуться ли нам на Вильяма нашего Шекспира" - плюс переть на своём горбу три костюма (Набережная в 15 минутах ходьбы, тут уж не до такси) - день города обещает быть "жарким")))

Серия сообщений "Театры танца "Варда" и "Цветы огня&":
Часть 1 - С премьерой нас!
Часть 2 - "Азбука страсти". Отзыв на спектакль Александры Ишковой вконтакте
...
Часть 14 - Кусочек личного Рая + фотки, привычно неудачные.
Часть 15 - Жива
Часть 16 - "Хорошую религию придумали индусы"
Часть 17 - Безумный кукольник vs картинки лета.

 А всё-таки хорошо быть одной!

"Хочу - варенье ем, хочу - пряники") Хочу - дома сижу, хочу - по свиданиям хожу. И гороскоп не подкачал - обещан тебе служебный роман, оп-ля прими шансы и распишись, выбирай любой.

Вот только два спущенных коту под хвост субботних вечера подряд - это, ребят, перебор! В воскресенье на работу. А выходной понедельник и так всегда пролетает со скоростью школьных каникул - куда ещё отравлять его очередными разочарованиями.

Ой, вы только не подумайте! Вполне себе хорошие мальчики. Мне им "предьявить" нечего. И повода-то для расстройства вовсе нет. Всё как-то... мило. Мило на четвёртом десятке представлять себя перекати-полем и охотником за женщинами. Мило хвастаться собственной квартирой за сотни километров в Муходрищенске. Мило прийти на свидание с парой друзей - а чего бы и не объединить-то приятное с полезным, в компании веселей. Мило есть немудрёную снедь на скамеечке на берегу озера. Мило говорить простые комплименты.

Настоящая жизнь - она ведь такая милая и есть. Тягомотина работы, хлопоты, какие-то родственники на твоём дне рожденья и дни рождения каких-то родственников, кредиты, мечты о своей квартире, вылазки на берег с друзьями, шашлычок и водочка, редкие комплименты о том, что ты красивая (ой, и правда, вспомнила, мне ж уже говорили). А о том, что со своим человеком легко, наверное, горе-психологи выдумали. Каждый же, ети мати, личность - поди ещё приспособься.

Чесслово, я не фанат олигархов и куртуазных бесед в ресторанах! И никогда не верила, что нормальные мужики повымерли, а оставшиеся хотят только пить водку, трахаться или пить водку и трахаться. Кстати, против водки и секса я тоже ничего не имела.

Раньше не верила и раньше не имела...

И я снова передумаю, конечно, когда пройдёт простуда и закончится ледяной дождь, заставляющий влезать в удобные джинсы. Не люблю холодный ветер и брюки ни в каком виде! А люблю лето, платья, флирт и...

Побуду-ка я ещё ненастоящей. В шизотемическом мирке широко открытых глаз, многоцветных радуг, феерических планов, неохватных горизонтов и комфортной лёгкости. Сейчас я сознательно краб-отшельник, живу в бочке и наслаждаюсь гармонией Вселенной.

"Алло. Да. Что? Увидеться? Извини, не сейчас. И не завтра... Может быть, в следующей жизни. В следующей жизни тебя устроит?"

Ну, о том, что я живА, уже рассказывала. А то зимой впала в такой коматоз, что впору было засомневаться. ПрошлоЕеее!

А теперь расскажу вам про ЖИву - это богиня весны и пробуждения природы. В образе кукушки она отвечает нам на глупейший вопрос "сколько лет осталось" - как будто, если птичка верно предскажет, это знание чем-то поможет) Однако, традиция! И жечь старое на костре и прыгать через него, чествуя Живу и Ярилу  - тоже традиция. И город у нас для всяческих камланий жутко подходящий - через дорогу перешёл, вот тебе и тайга. Для жизни, правда, не очень подходящий, но это уже совсем другая история...

Только сначала был фестиваль "Фламенко над Онего". А вы как думали - выпросила себе отгул и сиди тихо дома на диванчике отдыхай? Как бы не так! Кутули подмышку, к подруге на причёску и бегом танцевать. Были гости из Костомукши, Мурманска, Череповца, Перми. Но мы-то, ессно, были лучшими - вы же не сомневались, нет? Вру, конечно, лучшими были мурманчане :*( Но мы тож старались в грязь литсом не упасть, и гости остались фестивалем довольны.

Кому интересно, зырьте дальша, какая я пынцесса-дикарка, Синьора-Байлаора и по совместительству ОзорнойЛеснойДух Читать далее

И вот смарю я на нас с подругами и догадываюсь, что путных старух из нас не выйдет.

Зато праздники удались!

Серия сообщений "Театры танца "Варда" и "Цветы огня&":
Часть 1 - С премьерой нас!
Часть 2 - "Азбука страсти". Отзыв на спектакль Александры Ишковой вконтакте
...
Часть 13 - Свекруха)))
Часть 14 - Кусочек личного Рая + фотки, привычно неудачные.
Часть 15 - Жива
Часть 16 - "Хорошую религию придумали индусы"
Часть 17 - Безумный кукольник vs картинки лета.

 "...во рту опилки, слёзы из-под век - на высоте заветной 2,12 мне планка преградила путь наверх" (с) В. Высоцкий.

Моя любимая песня.

С деццтва.

Мобыть, потому, что мне вечно приходилось что-нить преодолевать - слепоту, нищету, физические ограничения и безродительщину - и только (суть их!) прыжки в высоту давались несказанно легко. Ах, это сладкое чуйство, когда весь класс, постепенно, по очереди, отправлялся отдыхать на скамейку, а я и "последний" из мальчиков продолжали поднимать планку и разбегаться!..

...Этот "мальчик" поздоровался со мной на остановке недавно. Узнала с трудом - замученный такой мужичонка с поредевшими, переставшими виться, волосёнками, катил коляску с двухгодовалым дитём. А я вспомнила его не сразу, но - вся "такая в розовом свитере" - готова была выть от зависти и поменяться на что угодно, чтобы это были моя коляска и моё дитё... Всё. Закрыли тему. Даже не обсуждаем - традиционные  каменты "у тебя всё ещё впереди" я  и так знаю)))

К чему я это? Да к тому, что скоро 10 лет выпуска. Нет, не в школе, где все "поредевшие", но "в доску" свои. А в на ФАК-ультете.

Страшно даже вспомнить, на что было похоже пятилетие выпуска !!! Чудовищная "Ярмарка тщеславия" - похвастушный выгул новых должностей, новых шуб, новых машин, новых престарелых, но - сцуко! - обеспечивающих и детоспособных мужей, новых вдохновляющих "животов" и "официант, мне только соку"...

...Ёлка-то молодец - держалась огурцом, бравировала статусом уборщицы и хохмила. А я, признаюсь, как-то сникла под давлением хвастовства однокашниц карьерными вершинами, успехами подрастающих детей и свежими разводами(((

То ли я живу как-то не так. То ли не там. То ли не понимаю чего-то самого эффектного, что позволяет быть "как все" и "в струе"...

...Но когда я недавно задумчиво озвучила " а, может, не ходить на Встречу", Ёлка вдруг поддержала "вот и я думаю, стОит ли - ведь предъявить для всеобщей зависти нам нечего"...

Но ведь 10 лет выпуска - тоже  "не жук чихнул", и однокурсники пригласили на полном серьёзе, как равных.

А вы как думаете - стОит пойти?

 Никто не любит "красный свет". Это значит простаиваешь и теряешь драгоценные секунды... а, собсно, чего? Жизни? Удачи? Возможности? Шанса?

Полноте! Это же просто мгновения, но мы с деццтва приучены "не думать о них свысока".

Я запрещающий сигнал светофора люблю очень. Потому что это возможность притормозить и призадуматься, куда я спешу и не пропылила ли сгоряча мимо цели, как обычно) Вот вечно я "бегу и волосы назад". Малолеткой, глядя на неспешно подволакивающих шпильки старшеклассниц, я думала "эх, вот дорасту и буду так же гордо чапать"... В старших классах видела вальяжных студенток и верила, что уж у вузе-то никуда не стану спешить... И вот уже десять лет выпуска, а я всё так же бегу с тысячей дел и тысячей мыслей, отчаянно пыжась везде поспеть.

И в личном аналогично.

Самум. Стихийное бедствие для несчастного, на которого обратилось высочайшее внимание. Огромное спасибо тем, кто это пережил, в итоге не возненавидел меня, по-прежнему считая своим другом.

И вот я таки прибежала. В окружающем нарисовалась приятная расслабляющая стабильность. Работа-вязание-танцы-хлопоты о моём доме и "зоопарке"- концерты-продажи-выставки. Всего-то и делов.

И захотелось от души послать в пешую эротическую экскурсию всех тех, у кого нет для меня времени. Им со мной, явно, не по пути.

Потому что уж я-то знаю настоящую цену мгновениям и то, как они складываются в полноту жизни,  достижения и успех. И не надо мне говорить, что когда у меня будет семья, я что-то из любимого не стану успевать - враки всё это, отговорки тех, кому, на самом деле, лень.

И когда мне кажется, что я в чём-то бесконечно отстала от сверстников и возраста, эдакая личностная ЗПР, и надо торопиться, и успевать, и добиваться, и время поджимает, а жизнь так коротка... я просто повторяю себе мантру "Не торопись, а то успеешь"

Вот только помогает не всегда. Особенно бездейственно, когда я влюблена - самум, стихийное бедствие...

Ушла учиться быть неспешной и терпеливой.

" - С тобой что-то не то?

 - Со мной что-то не те."

Но это только кажется. Ведь правда? Просто кажется. Что некому позвонить. Что никому не интересно. Что неудобно беспокоить добрых друзей своими "старыми песнями о главном".

Настоящих друзей всегда удобно беспокоить.

И настоящим друзьям всегда нормально рассказать, что опять, чёрт возьми, не клеится. Что весна-гулёна всё никак не наступит. Что вечер, проклятущий, длиннее рабочей смены, когда его проводишь в одиночестве. Что бывшему накручивает мозг его соседка, которая славная девочка и верит в чудеса, типа "вы снова будете вместе". Что погибла любимая турагент, и теперь будет на одного хорошего человека и на одну открытку ко дню рождения меньше. Что на Его безликую дежурную смс-ску хочется ответить трёхэтажным матом, но это нельзя, это не по-девачковому. Что у начальства сезонное обострение и оно поражает мозг. Что отпуск в мае - это из области фантастики. Что  - вай, шайтан! - сдохла рыбка, а это была невероятно живучая и любимая рыбка-экстремалка! И у близкой подруги что-то не ладится. И накопились какие-то муть и усталость, но это всё фигня, потому что завтра будет новый день и новая улыбка, и хвост пистолетом, и боевой настрой...

А сегодня есть только этот нелепый вечер, какие бывают, наверное, только у "женщины за..."

Наверное, так грустят слишком сильные, свободные и энергичные люди - неуклюже, наивно, смешно. Потому что по природе своей не любят, не хотят и не умеют грустить.

Сурикаты созданы для жизни в стае. Они под это заточены. И если у сурикаты нет стаи, ей очень тоскливо и тяжело, и всякая сволочь норовит её сожрать. Но если очень поискать, то можно создать свою стаю или найти ту, которая тебя примет.

Пойду поищу. С любовью, ваша Суриката Д'Верунчик.

"Аппарат абонента выключен или находится все зоны действия сети" - глубокомысленно сообщила я зеркалу, постучав себя по лбу и услышав в ответ гулкую пустоту.

Вход в новую весну дался мне с необычайным трудом. Я выпала не то, что из блогов, а даже и из реала. Меня тормошили заказчики - я вязала и отдавала. Тормошили с документами - оформляла и отправляла. Тормошил любовник - я приходила, улыбалась, что-то щебетала и даже капризничала в меру и в тему. И невесть что хотели покупатели на работе, типа у них так какие-то праздники, и всё сложно - но это совсем не помню, потому что мы работаем строго по тексту инструкции "свыше", которую надо знать наизусть, поэтому в отделе я мозги просто за ненадобностью отключаю.

Предмарт прожила, не приходя в сознание, в крутом пике.

А сегодня открыла глаза и поняла, что спячка закончена, в лесах, ещё глубоко под снегом уже просулись лешие - весна скоро! Улыбнулась морозному солнечному утру и решила "Баста, карапузики! Пошутковали и хватит" По жилам бежит берёзовый сок. В подсознании бродят новые силы. Пойожилась со смаком и ощутила мировую гармонию и деятельные идеи. Сегодня от меня не то, что прикуривать - ноутбук заряжать можно! Так что у кого там застой/простой/заплыв/переплач - пользуйтесь. Направляю вам посыл новой Энергии Новой Весны!

 Я по-армейски дисциплинированна. Меня не парит вставать по будильнику, приходить на работу вовремя, одетой и причёсанной по уставу, и протчее, и протчее... Я не рассуждаю, зачем, и не замышляю, как эти правила обойти. Просто делаю хорошо то, что придумано не мной.

При этом я люто ненавижу правила и запреты, как сказочный Снусмумрик из книжки про муми-троллей. И людей-"этикеток". Нет, это не те, кто хорошо знает этикет и органично его впитал. А тот, кто обожает манерничать, изображая из себя великую воспитанность до тошнотворности и поучая всех окружающих, что никогда не позволит себе сделать по-настоящему воспитанный человек.

Точнее, я всегда предпочитаю установить правила свои. Из берегов, ушки домиком, хвост пистолетом, саблю наголо - опять оборзевшие ветряные мельницы требуют моего вмешательства, и надо срочно их победить... Ну, вы меня знаете, покой нам только снится.

И вот сейчас в личной жизни я лихо вогнала себя в ситуацию, которая имеет чёткие границы и строго оговоренные правила. Ну, с определённой долей допуска и условности, можно сказать, что я стала героиней "Осеннего марафона".

И мне немедленно стало в этой ситуации душно. Подруга изрекла философское "ты так не сможешь". И я не нашла аргументов для спора с ней... как и доводов, достаточных для того, чтобы соскочить. Долго точно не смогу, а хооооочется... всё переиначить, сломать костность вековых правил старинной человеческой драмы, разрушить условности и доказать всем, что всё возможно...

Ничего тут не возможно. Этот сценарий укатан веками, как колея. Я только исполняю, механически отыгрывая реверансы и реплики. И эта ситуация нарушает такую с трудом обретённую гармонию. И нет ни сил, ни смысла для бунта.

Может быть, всё это и дано мне для выхода из зоны комфорта, для роста, для более глубокого понимания себя? Или это просто очередная ошибка, продиктованная "синдромом дворняги".

Пока побеждает азарт. И хочется партизанить нелогичными и непредсказуемыми действиями, в целом блефуя и прикидываясь шлангом. Готовьтесь, ветряные мельницы! Я буду убегать от хемуля-смотрителя и плясать шаманские танцы у костра из запрещающих табличек и правил приличия.

 Други мои верные, не теряйте меня!

Мыслями и каментами я с вами. Носом в работе - заказы идут плотненько один за одним, глаза в синих кругах, но счастлива, как слон. А крыша моя взяла отпуск  и съехала в весну, и теперь шлёт открытки, призывая гормоны к бунту, а жопу к приключениям.

Собираясь на праздник Встречи Выпускников, я не влезла в заранее заготовленное платье, расстроилась, явилась в другом и выглядела настолько шикарно, что прошла искра с одноклассником. Капец! Мы не виделись 18 лет, потому что заканчивали разные параллели. У нас пропасть из разных жизней и "синдром песочницы"... но приятно, чёрт возьми, мелочь, а приятно...

Кстати, в платье я влезла через неделю на очистительной программе. Так что надо уже его наконец-то "выгулять" - эй, повод, подворачивайся скорее, я готова!

З,Ы, Насчёт "расстройства", кто не понял, поясняю - это медицинское определение обычной влюблённости. 

Надеюсь, через 1,5 месяца пройдёт, как по физиологии положено. Очень надеюсь)))

Я прошла ещё не все круги ада?
Случай-сволочь, всё резвишься и шалишь?
Новой боли я изысканно рада -
Сладкой пыткой меня не удивишь.

Вновь разгон берёт крылатое сердце.
Ключ на старт. Ремни проверьте, ребят.
Бесы манят сквозь открытую дверцу,
Нервно ангелы в сторонку летят.

"База, дайте "коридор"! Нету связи?
Ах, да, забыла - я, вообще-то в аду.
Что же, черти, сварим счастье "из грязи"?"
В свой котёл я чудо-травы кладу.

Ведь Волшебница я, а не вредитель,
Не хочу другим вдруг зло причинять.
Клочья мыслей - моей страсти обитель
Вместе с болью бы в котёл покидать.

Не годится никуда моё зелье -
В его мыслях вновь хозяйка - не я.
Как же быстро наступает похмелье!
Как же трудно отпускает земля!

Не спеши взлетать, радушное сердце!
Бесам отданы задор и наив.
Закрывает Рай хрустальную дверцу,
Только краешком мечты поманив.

 Вот такой шикарный подарок-чехол сшила из двух покрывал мне мама. К сожалению, не знаю, что значат эти иероглифы. Но вообще-то меня это не особено смущает)))

Диваножители слева направо Стелла, виконт Жорж де Помпиду, Солярис, Бурсоль.

Корпоратив назначили на пятницу, патамушта ПьятниЦЦо - всё и так продастся без нас.

На турбазе - хорошо! Минус тридцать - плохо(

На природе, за городом - хорошо. Полтора часа в ледяном автобусе - плохо, выпили всю текилу ещё не доезжая(

Шашлык начальник пожарил хорошо. Кормили в ресторане плохо.

Начальство "без галстуков - хорошо. Трепотня о работе, когда хочется тупо отдохнуть - плохо.

Продукцию свою же продегустировали - хорошо. А теперь "непатриотично" - коньяк мог бы быть качеством и получше.

Задумка игрищ на открытом воздухе в гавайском стиле - хорошо. Холод собачий, температурный запрет на "бураны" и плохо прогретые домики - пичаль(

Приятно поющий баритоном аниматор - хорошо. Самая быстроговорящая ведущая, выигравшая "баттл" у Тины Канделаки - плохо.

Домой не на автобусе - хорошо. Такси битком, и рестораная еда бузит в желудке - плохо.

В полпервого уже была дома - хорошо. Через два часа надо было выезжать в Йоэнсуу - плохо.

Ну, думаю, теперь вы понимаете, почему я потратила все оставшиеся еврики на термобельё?))))))))))

 Ну, вот и осталась я опять без тырнета.

Такшта не теряйте меня, когда мой ноут оживёт вернусь радовать вас своим занудством и многабукафф комментариями)))

А пока пойду готовить новогодние подарки и вязать.

И ненадолго же его запала хватило)))

Не, ну, это было так предсказуемо, что даже скучно. Никогда не смогут договориться человек, который давно переосмыслил и изменился, и другой, который пытается вернуть всё как было.

Прощай, голубоглазый демон, вечно пытавшийся меня переделать под себя.

Прощай и ты, ископаемый романтик, вечной влюблённый в свою недостижимую мечту.

Ну, и ты прощай, мой последний каприз, мои светлый уязвимый рыцарь, мой ненаглядный зануда, наконец-то нашедший то самое немудрёное счастье.

Боже мой, аж совестно столько влюбляться! Осудите меня. Назовите легкомысленной. Я больше тридцати лет была "самых строгих правил". И пусть в привычках, действиях  и установках я остаюсь всё тем же "синим чулком", но это ни в коем разе не помешает мне влюбляться снова и снова.

Где ты, спокойный и уверенный в мире, мне и себе? Способный терпеливо выносить мои закидоны. Юморной, обстоятельный и добрый. Тот, кто меня любит и всегда ищет.

Мы разминулись в эпохах и параллельных пространствах и никак не встретимся 31-го июня? 

Или спутали часы, города и даты?

Или это я всё порчу своей неуёмной жизненной силой и неумением ждать?

Да, и пёс-то с ним! Не диктуйте мне свои правила, и я не скажу, куда вам следует пойти))) А возьму-ка лучше в магазине новые тапочки и запущу в полёт усиленные фейхоа кружевные чулки. И пусть мою сестру на 10 лет младше незнакомые люди уже называют моей дочерью, старшие подруги не дадут соврать - "будь тебе хоть сколько лет, всё равно внутри скелет!" А значит, в любом возрасте всё возможно! Раз-два-три-четыре-пять я иду тебя искать!!! Кто не спрятался - я не виновата.

Не океанская волна, конечно, накрыла мой любименький ноут, а всего лишь выплеснувшся вода из чашки, но ему хватило.

Теперь вот в ожидании замены деталей убедилась, что фигня все заявления, мол, без тырнета времени будет вагон. Нет доступа к нужной инфе и формам отчётов. На ЛиРу меня опять потеряли, и теперь немало времени уйдёт на то, чтобы навестить всех близких друзей и узнать, чем вы дышите. И в сеть придётся теперь выходить со старенького, дубового, чиненного-перечиненного нетбука Кости, что опять же не есть хорошо. Потому как Костя твёрдо вознамерился снять нам квартиру и вернуть мою любовь. В то, что я могу влюбиться вот хоть прям не сходя с этого места за пару секунд, я верю. А вот что вдруг вернутся чувства к человеку, к которому давно охладела и перестала доверять, что-то очень и очень сомнительно. Примерить маску стервы оказалось забавно, но не более того. Я существо домашнее, домостроевское, как Мать Сыра Земля, и все эти игры взрослых, разочарованных в жизни тёть, мне как-то не по нутру.

Развлекла себя прогулкой в соседку-Финку. Как Первопрестольная для меня - это сурикаты, так Финка - муми-тролли. Так что, не считая обязательных зказов друзей "фейри-кофе", большинство моих покупок получилось в едином стиле:

И таки да, пусть это будет бесплатная реклама, потому что качество порадовало не меньше, чем любимые с детства картинки)))

 Ну, что я имею вам сообщить, други мои верные.

Освоение целинных земель дальних неведомых магазинов закончилось для меня неслабой простудой. Оказываецца, в нашем милом медведячьем краю загадок и чудес есть ешё очаровательные неотапливаемые сараи, в которых - ты глянь-ка! - торгуют нашей продукцией. И туда надо весёлым стахановцем прибывать и завалы бодро распродавать.

Не считая вечной мерзлоты и вечно "синих" чудовищ там ещё обитает невыполнимый план, который начальственным языком трактуется однозначно - прощай, премия. "С хабаром вернулся - чудо, целым вернулся - удача, патрульная пуля мимо - везенье, остальное - судьба"(с).

Наконец-то я оклемалась. И если и получила от кашля сотрясение мозга, то на фоне моей привычной сумасшедшинки, думаю, это вовсе и незаметно. Мобыть, наоборот, от энергичной тряски опилки в моей голове на место встанут и ещё сильнее креативить начнут.

Зато теперь свою уютную базу постоянной дислокации в торговом центре, милый коллектив, выполняющий норму  и добрую заведку, гонящую с работы домой пораньше, я ещё сильнее люблю))) Блин, ну реально сбыча мечт - чтоб весь день свободна, чуть-чуть работать и денег на корм мне и моему зоопарку, кредит и любые хотелки хватало!

Ещё мотаю сопли на кулак и просыпаюсь по ночам от кашля, но постепенно возвращаюсь в мир живых.

Мне не хватает его.

Длинных разговоров ни о чём по скайпу. Дурашливых шуток. Его любимой музыки, которую он слушает взахлёб. Его нелюбви к стихам. Его немного  наивной улыбки. И этой щенячьей, ни с чем не сравнимой радости встречи...

Мне не хватает. Мне пусто без этого, холодно и одиноко. И я пытаюсь заполнить эту пустоту всякой чушью.

Я слишком многого хочу.

Я хочу съёмную отдельную квартиру. И замуж. И ходить вместе в театр. И читать друг другу вслух. И ребёнка. И собаку. И выезжать на выходном за город всей семьёй. И гулять зимой на лыжах. И шутить, и играть, и дурачиться вместе.

Это больше, чем готовы мне дать "заинтересованные лица".

И в итоге я соглашаюсь на то, что есть. И это не правильно. И пусто. И холодно.

Я ли это? Сейчас. Разменивающая "серебро на колышки"? Нет. Нет! не верьте! Всё это неправильно и не взавправду..

"Мама, всё неправда. Мама, всё неправда! Мама, это не всерьёз!.. На ковре-вертолёте мимо радуги мы летим, а вы ползёте - чудаки вы, чудаки..."

 Общественность волнуется, куда я пропала.

Приятно, чёрт возьми. Раньше я считала, что если однажды не вернусь домой, этого никто и не заметит. Конечно, больше так не думаю, но всё равно очень важно, когда кому-то тебя недостаёт.

Но я и не пропала вовсе. А достигла дзен и наслаждаюсь жизнью, как "цветок лотоса у подножия Храма Истины". Оказалось, это так просто!

Почему, ну, почему мне всегда было совестно, что я не одарена великими талантами, не успешна в бизнесе и не зарабатываю на роскошь?

Конечно, я хочу отдельную квартиру, машину и серьги с сапфирами. Но прекрасно радуюсь, обустраивая свой уголок в 16 метров, гуляя пешком и цепляя в уши позолоченное серебро. У меня реально обезьянья работа и маленькая зарплата, но если бы вы знали, как они мне нравятся!

Будильник утром умиротворённо молчит, еда на вечер приготовлена, можно наконец-то просмотреть давно отложенное " на когда время будет" в сети и начать вязать зимнее платье, которое раньше грозило бы превратиться в многолетний долгострой - ах, эта прелестная вторая смена!  Я встаю пораньше, большую часть дня хлопочу по хозяйству со всеми этими умилительно-утомительными женскими обязанностями и чувствую себя решительно непроходимо счастливой.

Отдел тихий, покупатель спокойный, осень улыбчиво солнечная - не о чем, ну, решительно не о чем вам рассказать. Разве что дальше про мой испанский отпуск, если вам не надоело ещё)))

Столько всего накопилось за эти годы на работе. Нищета, усталость, интриги, заморочки... Об отпуске я мечтала, как о потерянном рае. Уже давно было ясно, что пора уходить.

И вот решение принято, заявление подписано, осталось отбыть повинность до пятницы...

Как же я всё-таки люблю нашу мехколонну!

Непокорные бухты рыжей дюралайн трубы, хлёсткие кольца оптоволоконного кабеля, податливую изящную медь, суровую мощь вермееровских  "прокольщиков", этажерки колодцев, доисторический, но упрямо бегающий погрузчик...

А люди у нас какие замечательные!

У Лёшича самая очаровательная в мире лукавая улыбка, не каждый сумеет так светло улыбнуться, после дня на линии до песка в глазах промучившись над судьбоносными документами. Викторовна - отличный компаньон на пообедать и покурить-оправиться, никогда не распускает слухи и не обсуждает с другими услышанную информацию. Балаболка-Андрюха ударный работник, сумасшедший отец, дай Бог каждому такую заботливость и такие принципы. Разгильдяй Димон, отчаянно выпендриваясь и пререкаясь с весело матерящейся бригадой, любого может досмешить до колик.

Всех и не перечислишь, кто с шутками-прибаутками грузился со мной в командировку или в самую гадостную погоду помогал на разгрузке многотонных фур. "Кто ипашет в дождь и грязь? Наша доблестная связь! Когда нет дождя и грязи, нас ипет начальник связи".

По "участку" я буду скучать((( Смешно, наверное, но я всегда наивно гордилась, что я рабочий. Стильно было быть этаким пролетарием в стране барыг и "продавцов воздуха". Ну, да, ничего - новая профессия у меня не менее стильная и романтиццкая - продавец водки. Здравствуй, прилавок! Давно не виделись. И хоть вместо прилавка теперь полки гипермаркета, а продавец превратился в элегантного консультанта, всё равно смииииишно)))

Вы теперь отпишетесь от меня, да?

Годовщина, дамы и господа. Поднимите бокалы! 

Выпьем. Год назад я умерла.

Не физически, хуже - по самоощущению.

Я умерла в городе Славгород Алтайского края 15 июля 2011 года.

Я дремала, вполприскока присматривая за детьми. Одна девчушка-какая-то там родственница беспокойно спала, вздрагивая во сне, и, периодически поднимаясь, начинала канючить. Другой малыш-племянник спал, периодически переползая по мне и по всему дивану, и метался в страхе от приходящего по ночам "Чёрного Человека". А за приоткрытой дверью от меня при всех своих родственниках отрекался мой любимый: "Я её не люблю и никогда на ней не женюсь" - "А зачем же ты с ней живёшь?" - "Я не знаю".

Тот, ради кого я 2,5 года выдерживала неприкрытую непреходящую войну с мамой. Впустила на своё невеликое жизненное пространство. Во многом изменила свою жизнь и привычки. Научилась и полюбила готовить. Сократила до минимума количество репетиций. Отказалась от многих планов. Научилась терпеть и прощать.

Вызванный мной "на серьёзный разговор", он повторил мне всё это и на следующий день. Особенно уничтожающим было то, что по сути сугубо приватная тема стала достоянием совершенно чужих мне людей. Что надо было тащиться на поезде трое суток через полстраны, чтобы это услышать. Что почему-то нельзя было обсудить это дома. Что он не собирался ничего менять и расставаться. Зачем-то унизил. Самоутвердился.

Я ушла спать на диван в смежной комнате. И ночью, обмирая от ужаса, услышала, как надрывно заходится лаем на веранде той-терьер, хотя молчат суровые дворовые волкодавы. А через комнату прошёл, не задерживаясь, тот самый Чёрный Человек, который, видимо, на самом деле никому ничего плохого не хотел. Я метнулась под бок тяжело похмельно спящему Косте. "Дура ты" - сказал он сквозь сон. "Дура" - согласилась я и снова заплакала.

Хорошей я была девочкой - непроходимо глупым, невероятно наивным смешным щенком, человеческим полуфабрикатом, неистребимо надеящимся  "вырастить яблони на гнилом болоте"...

 ...Для него, если верить его словам, агония запоздало возникшей любви так и не закончилась до сих пор.

Сыпь, гармоника! Скука... Скука...

Гармонист пальцы льет волной.

Пей со мною, паршивая сука.

Пей со мной.
 

Излюбили тебя, измызгали,

Невтерпёж!

Что ж ты смотришь так синими брызгами?

Или в морду хошь?

В огород бы тебя, на чучело,

Пугать ворон.

До печенок меня замучила

Со всех сторон.

Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!

Пей, выдра! Пей!

Мне бы лучше вон ту, сисястую,

Она глупей.

Я средь женщин тебя не первую,

Немало вас.

Но с такой вот, как ты, со стервою

Лишь в первый раз.

Чем больнее, тем звонче

То здесь, то там.

Я с собой не покончу.

Иди к чертям.
 

К вашей своре собачьей

Пора простыть.

Дорогая... я плачу...

 Прости... Прости...

(с) Сергей Есенин

Ура, товарищи! Я к вам вернулась. Так что готовьтесь снова читать мои маниакально-депрессивные посты и традиционные многабукафф-комментарии.

Я, вообще-то, Хозяйка или где? Ну-ка, проблемы и неприятности, на первый-второй ращщитайсь! И кыш отсюда! Первые налево, вторые прямо, а наше дело - правое, мы пойдём победим.

На работу пришлось подорваться пораньше. Благо, лаборатория торопилась в командировку, так что прямо от дома меня подвезли.

Водитель шаланды из-за задержки погрузки проспал дольше, чем вчера планировал, поэтому с утра был спокойный и добрый - не стал меня убивать. Завгар порычал, ессно, - имеет право - но как-то умеренно и неубедительно.

Гуппи пыталась покончить с собой, выпрыгнув из банки, но была выслежена мамой в самом тёмном и пыльном углу и заперта под марлю. Теперь у меня типа 3 аквариума))) На оглоедов-меченосцев подала объявление вконтакте - пусть валят в добрые руки тех, кто привык с ними справляться.

Узник совести Тереза была вечером мной отловлена и теперь мотает срок в трёхлитровой банке, пока я не оплету проволокой её клетку. Нашла я, где она смывалась - в трёх местах прутья разжаты, аж деформированы - вот это силища у семи сантиметровой твари!

На службу сегодня не надо - руководитель стажировки на больничном - ай, лепота! Жаль ветер прохладный, на пляж не метнуться. С одной стороны, надо бы позвать подругу в гости. а с другой стороны, хочется только спать-спать-спать. Так что устрою себе ленивые выходные до воскресной репетиции фламенко. Пусть моя голова садовая малость отдохнёт.

И снова убедилась в справедливости фразы "если вокруг тебя дерьмо - ищи дерьмо в себе".

В Первопрестольной я раньше бывала проездом, чаще убивая время до самолёта. И всегда меня шокировали даже не вечные пробки и нереальные расстояния из точки А в точку Б, а угрюмые, загруженные, вечно изо всех сил куда-то спешащие люди, на любой вопрос реагирующие так, как будто я у них в денег долг прошу.

Видимо, что-то здОрово изменилось во мне к лучшему за последний год, потому что столица встретила меня, как мать родная.

Маршруточники переживали, чтобы я не проехала нужную остановку, вежливые улыбчивые люди придерживали двери, бегущие по своим будним делам москвичи притормаживали и рассыпались в извинениях, нечаянно меня толкнув.

А друзья по ЛиРу превзошли все ожидания. Да-да, господа, в Москве меня встретили не какие-то там ПЧ или безликие мастера изящных комментариев, а настоящие Друзья!

 ТаткаМи приобщала меня к прекрасному в Кремлёвством Дворце Съездов. Оказывается, я люблю балет - просто не по зомбоящику его смотреть надо, а вживую. Давали "1001 ночь", поэтому я смотрела ещё на предмет идей, которые можно применить в постановках нашей "Варды". Единственно, что заставило меня расфыркаться - это неумелое обращение солистки с двумя кинжалами. Мастер-классы надо брать, девочка, а то такую сцену неуклюже подпортила)))

 Гражданка Горыныч выкроила для меня время посреди трудо выебудней, терпеливо перенесла моё замученное состояние и отпаивала лекарствами и белым вином. Дело в том, что в тот день два десятилетних гёлскаута уконтрапупили меня походами по многочисленным московским зоопаркам, и если бы не заботы Машеньки, меня весьма вероятно ждал бы неприятный сеанс прямой связи с Ихтиандром в ближайшем платном ватер-клозете.

Spearing показала мне, что ВДНХ - это не только скульптура Мухиной и столпотворение магазинчиков, но ещё и Музей Живых Бабочек, и выставка орхидей и фиалок. Мимо последних я пройти не смогла, и купила для мамы самую красивую, а для себя с перспективным названием "Ласковая тёща" - будем волшебным образом недокомплект в семье поправлять, а то младший "зять", парень моей сестры, уже есть, а я что-то неприлично одинока.

А уж как душевно прошла встреча северной части клиентов Кабачка - просто нет слов. Все точь-в-точь такие, какими их себе и представляешь. Сиротка Мегги гостеприимно распахнула двери своего уютного дома (в прямом смысле - их просто весь вечер не закрывали) и закатила пир на весь мир.

Для меня так и осталось тайной, покрытой мраком, на кой чёрт я стала петь - ведь уже лет семь не пела. А тут, видать, сама атмосфера способствовала столь творческому порыву. Надо отдать должное синьорам кабачкам и синьоритам цуккини, моё мартовское мяуканье они перенесли весьма мужественно. Курящим повезло в этом плане больше - они от греха подальше смывались на балкон.

   А вот закончилось всё для меня весьма прозаически - мне нужно было на поезд. Вряд ли мои красный нос, всхлипывания и вид размазанной туши украсили бы вечер. Поэтому, чтобы не шокировать общественность, скрылась в ночи по-английски, не прощаясь. Золушка, твою дивизию . Но от мысли мстительно кинуть в остающихся счастливцев туфелькой пришлось отказаться, потому что Сальваторе любезно помог мне их застегнуть.
 

Наши довольные мины

Серия сообщений "мир в моих ладошках":
Часть 1 - Сказочка про такой разный отдых
Часть 2 - С возвращеньицем!
...
Часть 16 - Мне понравилось Алтайское море!
Часть 17 - "Навру с три короба - пусть удивляются"
Часть 18 - "В нашем городе большом каждый ласков с малышом"
Часть 19 - "Ну, здравствуй. Это я."
Часть 20 - Воооона ты какая!
...
Часть 37 - Любимый курорт жестоко пострадал.
Часть 38 - Путешествие на рай света.
Часть 39 - Почему люди не летают как птицы? или Зип-лайнс на острове Баунти.

В ответ на вызов  Старый Мерлин "Предложение нежным писательницам" http://www.liveinternet.ru/users/4136046/post222722676/

*И меня даже не смутит, что я ни пол разу не нежная и ни в каком месте не писательница*

"Может, я, может, ты...
Кто изменит сей мир?
Кто из нас блеск души
Потерял в темноте?"

(с) Skorpions (перевод Юрий Бардин)

Это был наш первый совместный с Костей выход "в люди" после расставания. Таки да, мы решили остаться друзьями, и я до сих пор уверена, что это именно он предложил, потому что идея была изначально тухлая)))

Итак он позвонил и пригласил меня в кабак каким-то невероятным нежным и умиротворяющим голосом (говорит, специально тренировался, чтобы так душевно получалось). Почему я не заслуживала такого обращения, когда мы жили вместе, так и останется для меня тайной, покрытой мраком.

Разумеется, тут же в полный рост встала проблема - знакомо, да? - что надеть. Нет, вовсе не для того, чтобы он на месте умер от разрыва сердца ("Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!") Причина намного прозаичнее - после всех баров всё, включая волосы, нижнее бельё и кожу, пропитывается табаком. Значит, надо выбрать что-то, что не боится частых стирок. Я остановилась на неприхотливом вискозном платье моей любимой длины - ну, вы уже знаете))) - ессно, по самое "не балуйся". Для тех, кто не в курсе, у меня ЕСТЬ нормальная одежда, но в ней я хожу на службу и в театр. А всё остальное время я не одеваюсь, а отдыхаю от рабочей спецовки)))

Семейные люди со стажем, не бойтесь расставаться. Если уйдёт совсем - значит, не ваше и было. А если вернётся так, как моё...

Это был амур-тужур-абажур-и-кружевной-романтИк. Всё, чего я сама себя лишила, ухаживая за ним когда-то, вернулось сторицей - заботливость, галантность, интерес к моей персоне, переживаниям, дружеская беседа. И полный нежности взгляд - как будто не следит, а впитывает тебя целиком... И те особые, только наши воспоминания... И шутки, понятные только двоим...

...Мысли вернули меня в памятную неделю лета, когда мы присматривали за домом родственников. Костя придумал особый ритуал. Мы каждый вечер неспешно беседовали, потягивая из гранёных стаканов дешёвое вишнёвое вино, на залитой закатным солнцем, заваленной хламом веранде, больше напоминавшей развалившийся курятник. А проходящие в 20-ти метрах поезда заставляли нас прерываться и просто молчать, глядя друг на друга или на закат...

...А он научился скептически изгибать одну бровь, как это делаю я,  и даже не заметил. А бокал ставит и равняет симметрично узору на скатерти. Всегда так делал? Надо же, я не замечала.

И слушаешь не то, что говорит, а то, как говорит. И отвечаешь что-то, не раздумывая над ответом, не подбирая слов. Легко. Открыто.

И смешно прижиматься друг к другу от холода по дороге домой. И трогательно по-детски попрощаться в подъезде...

...Мой милый мальчик, я не знаю, кто виноват в том, что у нас не сложилось. Вероятнее всего, мы оба. Но, чёрт возьми, я была права, когда любила тебя. Я ни о чём не жалею...

 - Ну. и когда?

 - Что "когда"?

 - Когда ты уже с кем-нибудь познакомишься, чтобы я могла сказать "Нееее, эта овца нам не подходит!!! А вот эта девчушка ничего - можешь с ней встречаться".

Хохочет в ответ.

В каждой шутке есть только доля шутки.

Будь непременно счастлив, мой милый мальчик.