пародии А.А. Иванов

Вступление в поэму

Я мастер по ремонту крокодилов.
Окончил соответствующий вуз.
Хочу пойти в МГИМО, но я боюсь,
Что в эту фирму не берут дебилов.

Александр Еременко


Я покупал пломбир и эскимо,
кормил ночами нильских крокодилов.
Поэтому решил пойти в МГИМО,
но в эту фирму не берут дебилов.

Совсем я было растерялся тут,
подумать только — экая досада...
Пошел в Литературный институт.
И оказалось, это то, что надо!

*************

Все на потом

Обедаю, курю, потом скучаю
минут пятнадцать и опять курю,
потом я выпиваю чашку чая,
потом за чай жену благодарю.

Виктор Гофман


Я просыпаюсь, загодя скучая,
лежу, потом не торопясь встаю,
потом я выпиваю чашку чая,
потом на чай жене я не даю.

Потом себя я долго закаляю,
встаю под душ, ликуя и скорбя,
потом я напряженно размышляю,
за что бы поблагодарить себя.

Потом опять курю, нарочно медля,
зевая, открываю пухлый том,
и то, что сделать надобно немедля,
грустя, отодвигаю на потом.

Иду гулять: продмаг, аптека, почта,
потом — домой, обед, и снова спать.
Потом благодарю себя за то, что
весь этот вздор стихами может стать.

*******************

В тоске по идеалу

Когда Адам пахал, а Ева пряла,
Не был ли мир подобьем идеала?

Людмила Щипахина

Когда Адам пахал, а Ева пряла,
Щипахина еще не сочиняла.
Был сам Адам мужчиною, а дама
Была подруга верная Адама.
...Вот наше время наконец настало
И, боже мой, что только с нами стало!
Возникли очень странные моменты:
Мужчины всюду — имп... интеллигенты.
Я тут недавно с ужасом узнала
О женщине, что мужу изменяла!
О, страшное трагическое время,
На женщину легло такое бремя!
Как наше время к женщине жестоко,
Как женщине сегодня одиноко!
Днем бьется, как подраненная птица,
Приходит ночь — и ночью ей не спится,
И мечется под душным одеялом
В тоске по незабвенным идеалам...

*************************

Освобожденный узник

Август.
Двадцать первое число.
Мне решенье в голову пришло
выбраться из маминой темницы.
А когда приехали врачи,
я уже успел на свет родиться
и,

довольный,
грелся на печи.

Иван Лепин

Где оно — начало всех начал?
Ведь не сразу довелось родиться...
Для начала я облюбовал
мамину
просторную темницу.

Не сказать ни в сказке, ни пером
описать,
как мне хотелось к свету!
Одинок в узилище сыром,
я грустил,
а грусть к лицу поэту.

Там же я питался, мыслил, жил,
начал помаленьку развиваться.
Головой — не чем-нибудь! — решил,
что пора,
пожалуй,
выбираться.

Головой вперед себя родив,
понял я,
что прочих не глупее.
Не без основанья рассудив,
что вперед ногами —
я успею.

А когда приехали врачи,
а за ними — дяденька фотограф,
разомлевший,
прямо на печи
я оставил
первый свой автограф!

Выпускание пара

Вы не судите слишком строго,
но прямо должен я признать,
что иногда ругался в бога,
а иногда и в бога-мать.

Ведь жизнь — она не булка с маком.
Порой вскипишь, как самовар,
а русский мат — хороший клапан, —
глядишь, и вышел лишний пар.

Валентин Тарас

**********

Обычно я не выражаюсь,
вполне прилично говорю.
А в мать и в бога разражаюсь,
лишь только ежели творю.

Поэт, он, в общем, тот же чайник,
а то и целый самовар.
Кипишь, бывает, и случайно
в себе оставишь лишний пар.

Вздыхаешь, стоя под парами,
вот тут и надо рифмовать,
иначе, не в обиду маме,
взорвешься, в бога-душу-мать!..

источник- 

А нас за що?

Впору словарики делать, записывая в них свежепридуманные слова/термины, подходящие под текущую ситуацию.
Ультиматум – это «самый последний», «окончательный». То есть «если вы не сделаете, то всё, %@#ец!
Ути-пути-матум – это «если вы не сделаете, то мы обидимся и/или пожалуемся в спортлото».

Честно, сбился со счёта, сколько ути-пути-матумов поставили России на последнюю неделю. Попробуем посчитать.

1. Ути-пути-матум Зеленского «Требую 30-дневное перемирие, а иначе вы все Гитлеры!». Просто проигнорили эту истерику.
2. Ути-пути-матумр Трампа-Келлога. «Соглашайтесь на перемирие, или мы введём новые санкции». Продержался несколько часов, пока Путин не переключил Донни пультом дистанционного управления уже на требование к Зеленскому «Ехай на переговоры. Немедленно!»
3. Первый ути-пути-матум Макрона. «Соглашайтесь на перемирие. Даю вам сутки, а иначе (неразборчивые всхлипы)». Просто проигнорили, вроде даже МИД ничего не соизволил ответить.
4. Второй ути-пути-матум Макрона (когда первый закончился). «Ладно, вот вам ещё сутки. А то будет как в прошлый раз». Результат такой же.
5. Ути-пути-матум Мерца «До конца дня прекратить боевые действия, а иначе (звуки вдуваемой дорожки)». Это даже Песков зачем-то прокомментировал, заявив про неприемлемость языка ультиматумов.
6. Оказывается, ещё и тухлая треска (зачёркнуто, но плохо) Какая Какалломс выдвинула свой ути-пути-матум «Россия обязана согласиться на прекращение огня, иначе никаких мирных переговоров не будет». А точно не будет? Гарантируете?
7. Ути-пути-матум эстонского флота нашему танкеру. Который потребовал, чтобы танкер шёл в их порт. В ответ им предложили составить из букв «н», «а», «х», «у» и «й» слово «перемога», и если получится – то наши обязательно выполнят их требования.
Эсторцы (опечатался, но получилось смешно, решил оставить) обиделись, решили, что на дворе 16-век, и попытались стать пиратами. Но тут в воздухе материализовался российский лесник (зачёркнуто, но плохо) Су-35 и разогнал селюков по норам.
8. Второй ути-пути-матум Зеленского «Путин, приходи один на один или не пацан. Жду в переулке возле опиумного притона в Стамбуле, позади ж/д вокзала». Подпись «нелох».

ПРОДОЛЖЕНИЕ  

источник https://alexandr-rogers.livejournal.com

То, что Макрон закидывается веществами - для французских политиков ни разу не новость. Депутат законодательного собрания Франции Борд - еще несколько месяцев назад обвиняла Макрона в употреблении наркотиков: "Встаёт вопрос: кто-то пытается втянуть нас в войну. Какой ещё европейский народ с этим согласен? Единства по этому поводу нет, и многие европейские лидеры уже выразили возмущение и крайнее недоумение по поводу позиции французского президента, который, кажется, постоянно находится под воздействием каких-то психотропных веществ. Ему следовало бы прекратить это. Это очевидно: он ведёт нас к опасным отклонениям и к войне. Но воевать будет не он — воевать придётся нашим детям".

ПРОДОЛЖЕНИЕ....источник -https://a-russia.ru/vpk-rossii-navodit-depressiyu-na-vsu-svodka-svo-12-maya/

Вчера на церемонии возложения венков к мемориальным доскам в здании МИД министр иностранных дел России Сергей Лавров заявил, что против России ведет войну практически вся Европа, и эти силы вновь сплотились под нацистскими знаменами, поддерживая расистский режим на Украине, и «так же, как в рамках операции «Немыслимое», нам объявляют угрозу нанесения стратегического поражения на поле боя».

На самом деле ничего неожиданного и удивительного в этом нет. По легенде, еще в 1945 году в Берлине Георгий Жуков в разговоре с Константином Рокоссовским пророчески заметил: «Мы их освободили, и они нам этого никогда не простят».

Европа понадеялась расквитаться с нами за сорванный шанс стать частью людоедской гитлеровской империи, когда после начала СВО потомкам нацистских коллаборационистов показалось, что с помощью санкций, беспрецедентной военной и финансовой помощи Украине России можно нанести непоправимый урон.
Эти надежды не оправдались.

Но инерция сладких мечтаний и зашкаливающей русофобии была настолько велика, что даже на фоне планов США выйти из украинского конфликта и «уйти из Европы», оставив смелых реваншистов один на один с Россией, евроэлиты попытались сколотить некую военную «коалицию желающих» и начали строгать масштабные планы по введению на Украину «миротворческих» (читай — оккупационных) сил. Однако шапка категорически отказалась налезать на Сеньку, и новый крестовый поход против России забуксовал.

Остап Бендер о финансах и жизни Остап Бендер, герой романов Ильфа и Петрова. Начало советской власти в России. Прошло почти 100 лет, а фразы актуальны до сих пор! -

--Отъем или увод денег варьируется в зависимости от обстоятельств. У меня лично есть 400 сравнительно честных способов отъема

 --Финансовая пропасть – самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

-- Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.

--- Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

--- Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

-- Как приятно, работать с легальным миллионером в хорошо организованном буржуазном государстве со старинными капиталистическими традициями.

- -Джентльмен в обществе джентльменов делает свой маленький бизнес.

-- В какой холодной стране мы живем! У нас все скрыто, все в подполье.

-=У меня всегда так, миллионное дело приходится начинать при ощутительной нехватке денежных знаков. Весь мой капитал, основной, оборотный и запасный, исчисляется 5 рублями

--О карманных деньгах не надо думать, они валяются на дороге, и мы их будем подбирать по мере надобности.

-- Сейчас же вам продиктую, то есть сейчас же по получении денег.

--Все ваши беды происходят оттого, что вы правдоискатель.

--Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения.

--Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка – это страна, там гуляют и пьют без закуски». Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать. А у вас, Балаганов, с этой деткой романа не выйдет. Вы оборванец. Посмотрите, на кого вы похожи! Человек в вашем костюме никогда не добьется счастья.

--Всегда думаешь: «Это я еще успею. Еще много будет в моей жизни молока и сена». А на самом деле никогда этого больше не будет. Так и знайте: это была лучшая ночь в нашей жизни, мои бедные друзья. А вы этого даже не заметили.

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.

Дела с зарплатой у этой женщины обстоят крайне печально. В мужских мечтах она печально гоняет чаи в какой-нибудь заштатной бухгалтерии и получает за это жалкие семь тысяч, а еще лучше пять. При любых раскладах еще зарплата должна быть меньше прожиточного минимума в этом регионе, потому что только при этом условии она согласится называть принесенную мужчиной получку деньгами. Распределив получку на 30 дней, женщина получает право целый месяц покупать на нее продукты, и готовить из них для мужчины еду. Самое главное – не забывать, кто тебя содержит.

Желательно, чтобы своего жилья у нее тоже не было, как и мамы, по крайней мере, в зоне быстрого доступа. А то еще будет бегать туда-сюда, с чемоданами. В идеальном варианте потенциальная теща живет где-нибудь во Владивостоке. А еще лучше, чтобы она умерла несколько лет назад. Для надежности.

Сама эта женщина должна быть с периферии, если он живет в Москве, или переехать из деревни – если мужчина из регионов. В любом случае она должна приехать из такого места, где мужиков мало, и все они спились. За место на коврике под кроватью должна целовать руки, ноги и другие члены своего мужчины, не забывая каждый день благодарить его за милость. Последнее время стало модно надеяться на покорных таек. Они мало того, что очень покорны, так еще и не разговаривают.

Одно из важных преимуществ юной и неиспорченной большим городом – она всему удивляется. Отвел ее в столовую «Тухлая котлетка», потратил 67 рублей, а она уже от восторга прыгает! Никогда в таких местах не бывала, говорит. Купил билетик в кино, а на седьмом небе от счастья. «Замечательный мужик! Меня вывез в Геленджик!»… Некоторые думают, что наши мужики не любят платить за женщин. На самом деле они обожают платить и чувствовать себя важными. Наоборот или пополам они в большинстве своем не хотят. Они просто хотят платить ДЕШЕВО.

Кстати о мужчинах. У идеальной женщины мужчины не было очень давно. И секса у нее, соответственно, тоже очень долго не было. Желательно, чтобы его не было никогда вообще. А что, девственница – идеальный вариант. Хоть и редко встречающийся. А то вдруг еще будет сравнивать. И уж сразу понятно, в чью пользу будет это сравнение.

Идеальная женщина презирает штамп в паспорте. Отдается, как в последний раз, рожает от него детей, но о свадьбе не заикается. Любит повторять: к чему нам эти условности. Если захочешь уйти – ничто тебя не удержит. И тяжело вздыхает при этом, правда непонятно почему.

Можно было бы перечислять свойства идеальной женщины бесконечно, но, думаю, вы меня поняла – она должна быть слабее, уже, беднее и хуже своего мужика. Или хотя бы считать себя хуже – чтобы не зазнавалась.Почему-то вот это хуже, слабее, плоше - стало национальной традицией.

Причем достигается это не тем, что мужчина поднимает свой уровень благосостояния, учится что-то делать в жизни в принце, или занимается творчеством. Разрыв достигается не за счет успешности мужчины, а за счет того, что женщина бедная, наивная и с низкой самооценкой. И что ей любое говно должно быть за конфетку.

Денно и нощно сотни и тысячи долбодятлов трудятся не над своим профессиональным ростом, не над своим местом под солнцем и не над улучшением собственных показателей. Они заняты только тем, что болтают языком, или пишут в соцсетях, пытаясь клевать женщин, опуская их самооценку. Возраст, вес, семейное положение, внешность – все идет в ход, лишь бы заставить сомневаться, обесценить, поддеть. Страдай, женщина. Чувствуй себя вторым сортом. Подбирай все, что дают, да причмокивай.

Ну а что? Где же еще набрать столько идеальных, услужливых, дешевых и на все готовых за мужские штаны баб?

Источник: https://morena-morana.livejournal.com/538986.html

источник=

https://www.oum.ru/literature/pritchi/pritchi-o-zh...aytso-ili-kofeynoe-zyernyshko/

Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Автор: неизвестен

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
Автор: неизвестен

На Руси это еще с Пушкина повелось: хочешь пойти налево – рассказывай сказку.
Автор: Сергей Ясинский

Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
Автор: неизвестен

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
Автор: неизвестен

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее, на хрен, не трогайте.
Автор: неизвестен

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Автор: неизвестен

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Автор: неизвестен

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Автор: неизвестен

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут!
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…
Автор: неизвестен

— А я своего вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Автор: неизвестен

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Автор: неизвестен

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю Камасутру — он читает молитвы…
Автор: неизвестен

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Автор: неизвестен

Самые горячие девки — в бане.
Автор: неизвестен

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Автор: неизвестен

— Продавщица обозвала меня старым xpеном и другими пожилыми растениями.
Автор: неизвестен

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
Автор: неизвестен

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Автор: неизвестен

А больше всего выводят из себя идиоты, которые пытаются говорить с тобой на равных…
Автор: Сергей Ясинский