В воскресенье на работу... Как же я не хочу! Лучше вторая сессия подряд!
Раньше я любила свое отделение. Но из-за политики нового начальника я его теперь ненавижу! Этот человек занимает не свое место! Он никакой организатор, отвратительная личность, подлый и грубый, вечно собирающий сплетни и мстящий всему персоналу непонятно за что. Авторитета он не имеет. Люди начали уходить.
Его бодрые возгласы "Не нравится - увольняйтесь, за порогом очередь из желающих тут работать" достигли своей цели, и сменились хватанием за голову, потому что персонала стало не хватать. Каким бы ты гуттаперчевым ни был, и как бы ни подстраивался под других начальников, поставить одну медсестру на палату реанимационного отделения и ее же на одновременную операцию, у тебя не получится.
Да, сначала боялись, что из-за его весенне - осенних обострений шизофрении (а она у него точно есть ибо адекватные люди так себя не ведут) начнутся увольнения по всяким пустякам. Но потом люди устали бояться, а уважения ему уже не заслужить никогда. Он пытался гнобить людей, тыча в нос функциональными обязанностями - ему стали отвечать тем же. Он пытался писать доносы - на него стали писать рапорта на имя командира.
И самое обидное, что уходят хорошие работники, отличные специалисты - а кому понравится такое отношение? Раньше в наше отделение нельзя было просто так устроиться, потому что шел жесткий отбор кадров. Последние два года берут абы кого, лишь бы хоть кто-то работал.
Не знаю на сколько меня хватит. Но я учусь бесплатно,и поэтому, если уволюсь, то это будет безболезненно. К тому же, мои нервы и психическое здоровье мне гораздо важнее любой работы.  Я хороший работник с узкой специализацией, меня уже зовут в другую больницу в такое же отделение. Останавливает ПОКА меньшая, чем у нас зарплата. Но соцпакет такой же. Так что - посмотрим.
 

Ха! Вот в который раз убеждаюсь, что самое лучшее лекарство - это кошка! И никто не переубедит меня в обратном! Моя девочка, моя кошечка вылечила меня за две ночи, просто поспав на моей спине. Обожаю мою кису!
А вообще кошки лечили меня уже не раз. Мамина как-то вылечила от ангины и потом от гриппа. Все просто - она только три дня спала на мне и натурально не давала подняться. Только в уголок задумчивости с боем отпускала. Еще и мяучила под дверью, требуя меня немедленно в постель. Правда, ей потом самой нехорошо было, она спала после сеанса лечения сутки.
А моя Люсечка - это её доча. Такая же точно))))) Спасибо моей маленькой

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! =)))

 УРАААААААААА!!!!!!!!!!
Я в субботу собрала троих своих любимых людей вместе!!!!!!!!!!!!!!
СВЕТИК, МАЛЫШОЧЕК И ЮЛИАННА)))) Счастье определенно есть))))

Читать далее...

...О чунцинских мальчиках и Картмане.

...А когда мы уходили, и поднимались по лестнице вверх (этот Мак в подвальном помещении), мне навстречу спускались два... ээээ... в общем, таких очень Чунцинских мальчика: дикие цвета волос, безумные укладки, пиздатые шмотки и, вообще, видок из аниме для фан-девочек))))) Но это было НАСТОЛЬКО внезапно, что у меня всё тело напряглось, чтобы не дать лицу измениться))) Ты поднимаешь глаза - а тут ОНИ D:

Снова сегодня радовались тому, что можно всех обсуждать, а никто не понимает)))) Но Картман такой Картман - он _жестами_ сопровождает речь)))))))))) Йопт, ни разу не палится)))))))

А ещё меня целыми днями тошнит, но я не обращаю внимания. Картмана, кстати тоже, но от переедания. Меня так вдохновляет слушать, как он каждый день клянётся, что всё окончательно решил, и теперь уж точно похудеет)))) Но я надеюсь, что этого не случится, т.к. фиговый из него тогда Картман будет))))

...все знают, что он Картман, кроме самого Картмана)))

Вообще, Маша - уникальный человек. Когда она спросила сегодня в чём - я постаралась сформулировать. Дело не в том, что она делает вид, что проблем нет, нет. Она их естественно _игнорирует_. Совершенно органически. Проблемы и всё говно жизни в таком ахуе от этого, что обминают Картмана стороной.
 

Я уже читала это раньше, но каждый раз, когда встречаю в инете, перечитываю заново)) Доставляет!))))))))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Светик 15го приедет. Но не с ночевкой Т_Т Какая то дебильная у нее на работе система отпусков. Человеку подошло время идти в отпуск, а его не пускают! Видите ли, работать некому. Прастити, а когда вы людей сокращали, каким местом думали? Лично меня в этой ситуации наличие людей колышет мало. МНЕ ОБЯЗАНЫ ДАТЬ ОТПУСК!!!! Но это ж Света! Светочка)))) Она неконфликтная, хоть и не позволяет ездить себе на шее. 

Когда она сказала, что ей только с 20го подписали и что она только тогда приедет, я аж расплакалась. Но она тут же добавила, что 15 все же явится)))) Мы погуляем просто, а вот потом уже и с ночевочкой))))) 

 

А еще я сегодня первый зачет сдала))) по психологии. Такая хорошая и интересная препод у нас))) И предмет интересно ведет))) А еще она внука с собой привела на пары) Хорошенький мальчишка лет трех-четырех ел кусок колбасы))) Его мама сдала бабущке с рук на руки - она тоже в этом универе работает, а оставить- то не с кем, наверное)). У меня пенал в виде леопарда, так я ему чуть ли не кукольное представление устроила втихаря: леопард ходит, танцует, прыгает))))) А тот глазки строит и смеется))) Вся аудитория умилялась))) Прикольный пацан)))) 

Как проходил зачет: препод до сессии задавала сделать много чего - две таблицы: по школам психологии и познавательным процессам, расписать типы личностей, изучить концепцию Леонтьева-Фабри, рассказать об одном из основателей психологической школы и об одном из познавательных процессов (я выбрала память). Все это я сдала успешно и спокойно получила в зачетку красивую запись "зачтено")))) Ля-ля-ля)))

Экзамен по истории. Это писец, товарищи! 30 вопросов, охватывающих историю Руси от ее возникновения до наших дней! Все это (такой толстенький учебничек) надо выучить к субботе. Мдааа..... Слава богам, что я ходила к Ольге на подготовительные курсы. Но в отличие от нее у нас, во первых, ведет парень, а во вторых, господи, какой он нудный. Бубубу... Выщелкивало, чуть не уснула, блин! Да еще аудитория холодная такая была! Меня аж подтряхивало. Психология была сразу после истории, в другой аудитории, там мы отогрелись))) В общем, не знаю, как мы сдадим хистори, но мы ж студенты, мы что-нить придумаем))) Да и препод, думаю, не дурак, понимает, что все выучить невозможно. 

А потом я скачками к косметологу бровки щипать (косорукая, ага, сама не умею), после чего к Олечке на маникюрчик - не забыть ей завтра подарок занести! - и в банк - кредит платила.

Вот и весь мой день)))

ЗЫ А, еще Юлианна забрала Рыженьку, она к родителям в Дальнереченск ездила и опять его у нас оставляла) Моя киса была радая))) Друган, блин))))

 

В колонках играет - Rin/Len Kagamine

Настроение сейчас - зашибись

 

 Студенческая мифология

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах! Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как-то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет, Какнибудь и Ясодрал.

Но в студенческой мифологии есть и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинении Деканата находится множество мелких и пакостных демонов: Незачет, Научрук, Курсовик и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл" и сборник поэм "Макроэкономика".
 

УДАЧИ  НА СЕССИИ, СТУДЕНТЫ)))))))))) И МНЕ В ТОМ ЧИСЛЕ)))))))))))

 

Очень, дико, безумно скучаю по Светке... Хоть плачь. У нее отпуск с 15го, обещалась приехать. Скорей бы.
Светка мне как старшая сестра - у нас разница 4 года. С ней спокойно и уверенно. Ей можно рассказать абсолютно всё - она поймет. Блин, она понимает даже то, чего я еще и сказать не успела. Или не хотела.
У нас с ней своя невидимая связь - это как связующая нить между двумя людьми. Такое ощущение, что в ней живет половина моей души - по другому я не могу объяснить это чувство родства. Я ей как-то об этом сказала)))) А она меня обняла и говорит: "А мне уж подумалось, что я с ума схожу, то же самое чувствую."))))))))
По осени она приезжала. А я с работы пришла, со смены. Уставшая была, ничего не хотелось. Домой зашли, говорю: "Светик, я ничего не готовила, что найдешь - твое, дерзай." Выгуляла пса, захожу, а мне таким строгим голосом: "Руки мыть - и за стол!" И смешок прорывается. Я чуть не расплакалась: впервые за пять лет, после окончания колледжа, того времени, когда мы жили вместе, мне кто-то приготовил завтрак. На столе стояла дымящаяся ароматнейшая яичница с беконом, как я люблю)))))
Блин, ну почему до мужиков не дойдет такая простая истина: что о жене тоже нужно заботиться, что пол помыть без её просьбы не есть великий подвиг, и плевать, что об этом говорят многочисленные психологи. Моему супругу хватило небольшого жизненного урока, чтобы за неделю научиться и посуду мыть, и рубашки гладить и все остальное делать. Но это не то...
Так как Светик меня не знает даже мама, хоть она и мама. Как ни прискорбно.
Пример: Я очень эмоциональна. Когда злюсь - ору, когда мне весело - я смеюсь в голос, когда грустно - плачу, хоть мне и неловко.
Реакция мамы: ты чего орешь, с ума сошла? Ну и ржешь, кобылица! Хватит реветь, не маленькая.
Реакция Светы: Прокричалась? Ну рассказывай, что случилось? О! А ты чего такая радостная? Расскажи!)))))))) ...И вытирая мне слезы: "Девочка моя, всё будет хорошо, вот увидишь!" И все становится действительно хорошо.
Итог: маме лучше лишний раз ничего не говорить, дабы мои же слова не были использованы против меня, что уже неоднократно проверено и испытано. А Светланке доверяется самое тайное и душевное.

SMSка ей:
"Всё плохо, никто меня не любит, никому я не нужна!"
Звонок через 5 секунд:
"В чем дело, рассказывай! Ага! 15го я в отпуск, жди, приеду. А до этого не смей впадать в уныние! Ясно?!"
Радостно: "Ясно!!!"
Я жду. Скорей бы.

Об отношении к жизни 

Разве есть что-то, чего я не могу?.. Детское чувство того, что весь мир - это упругая масса в твоих пальцах. Что ты - сияешь на всю Вселенную. Что ты - часть вечности, а вечность - часть тебя. Ты особенный - потому что ты дышишь. Ты особенный - потому что ты видишь. Ты особенный - потому что ты чувствуешь. Ты особенный - потому что когда открываешь глаза, ты знаешь - ты, это ты. И мир отделён от тебя веками. Нет ничего значимого настолько, что заставило бы тебя горевать. Ты - стержень этого мира. (с)

О китайских косплеерах

Блин, и не стремаются они так себя вести, что кто-то подумает что они геи...а хотя, стоп... они же геи... (с) 

Город года: Владивосток. Не ездила никуда
Напиток года: зеленый чай.
Еда года: Ой, чего я только не ела))))
Мысль года: "Всё будет хорошо!"
Фраза года/Слово года: "Ну и чё?!"
Музыка года:  Альбинони "Потаенная нежность"
Фильм года:  "Аватар"
Игра года:  "Фармандия")))
Книга года: "Энциклопедия сверхъестественных существ"
Актер года: Джонни Депп
Вещь года: Мой рюкзак
Животное года: Кошка
Задротство года: Работа
Сомнительное мероприятние года: да не было, вроде...
Мечта года: Поступить в универ (сбылась) и учить японский (сбылась)

Интерес года: Вышивка
Ощущение года/Настроение года: Счастье
Традиция года: Ходить в кафе с друзьями.
Цвет года: Синий, голубой
Кафе года: "Дерсу Узала", "Файф о клок"
Время суток года: Ночь
Погода года: Непредсказуемая
Огорчение года/Разочарование года: не припомню что-то
Экстрим года/Шок года: Предложение от незнакомой девушки провести с ней ночь любви
Знакомство года: Мелкая, Ольга-историк, Соня-анимешница, в сети: Марьюшка, Руш и Элиз.
Достижение года: я таки поступила на бюджет
Люди года: Ольга и Мелкая
Друг года: Светик
Персональное событие года: У меня племянница родилась)))))