Благодарение Богу! Все наладилось,городской ритм.Я научилась этой осенью двигаться вперед, не оглядываясь на то,где мне было очень хорошо.Медленно,но верно учусь делать свою жизнь приятной всегда и везде,переставая впечатляться на окружающее.Жизнь в собственном режиме.Автономно.Сама стараюсь выходить к людям с позитивом,если они меня не трогают,если пробуют навесить мне свой негатив,плохое настроение,проблемы-просто исчезаю,мне это скучно.Я с радостью делюсь своей радостью,успехами,идеями,энергией увлеченности,потому что Богу от этого наверняка радостно,это моя благодарность Ему за Его ЛЮБОВЬ ко мне.Когда тяжело и плохо ,я из последних сил благодарю Его за то,что имею,усилием воли переключая свое внимание на хорошие стороны жизни.Небо голубое? Прекрасно! Солнце светит? Замечательно. Еще и листья на деревьях очень красивые, и цветы еще цветут.В магазинах полно разноцветной пряжи,великолепной ткани.Идей-океан.Готовить тоже есть для кого,все будет быстро съедено с превеликим удовольствием. А от физической прохлады нужно просто вовремя основательно утеплиться.Понимаю,что я страдаю от холода не столько физически,сколько душевно.На днях со мной приключился показательный на эту темку эпизод:договорились(раз 4-ый, уже точно)пойти мне все-таки с подругой за одеждой и я не глянув в телефон,предварительно не созвонившись,абсолютно доверившись вчерашней,поздно-вечерней договоренности,собралась и поехала навстречу приключениям на другой конец города.Приехала,перезваниваю подруге и узнаю чудную новость,что оказывается она никак не может,о чем и уведомила меня с утра пораньше эсм(а я так торопилась приехать вовремя,что не стала освобождать переполненную память входящих) И вот стою я на Красном проспекте в начале 11-го,даже не зная в какую сторону мне идти,получившая жизнеутверждающее напутствие подруги купить и отчитаться вечером.Последнее время с активизацией доши ваты я стала очень ранимая.Чувствую,как наворачиваются слезы, и чувство вселенского одиночества и тысячелетней заброшенности просто накрывают меня целиком.Разворачиваюсь,иду обратно в метро и по дороге обратно ,с переменным успехом, борюсь с потоком слез,которые стоят в глазах так,что я стараюсь ни на кого не смотреть,но чувствую,что люди все-таки(некоторые,конечно)чувствуют мое состояние и мне совестно,что я порчу настроение другим с утра,хотя по большому счету ничего не случилась,а мне так одиноко и больно,как будто я совсем одна на этом свете.Опять сама спросила себя :ПОЧЕМУ,когда мне нужна помощь ,поддержка и забота я всегда оказываюсь в полной изоляции.Почему?! И причем это всегда делают не случайные посторонние люди,а свои,близкие,которые отлично в курсе,как оно мне сейчас и что я действительно,реально нуждаюсь в участии и минимальной человеческой заботе? "Другие не могут нам дать того,чего мы сами себе дать не можем"Тогда люди в нашей жизни только для того,чтобы им отдавать,а что-то ждать от них бесполезно,не дождешься.Конечно,сейчас я слегка несправедлива,человек реально был занят,он действительно не мог,но не почувствовать,что мне реально не очень,он тоже не мог.Я понимаю,что моя непомерная жажда любви и заботы требовала все больше и больше,а постоянная опека кого-либо рано или поздно утомляет,и я просто перешла границу,заставив человека интеллигентно от меня спасаться,но это подруга и это нормально,хоть и обидно,а если это любимый муж? Тогда я просто больше не верю в замужество.Если близкий,любимый человек сваливает именно тогда,когда он больше всего нужен,зачем вообще эти отношения? Поимели друг друга ,да и разбежались без претензий(ну это,если кому-то очень хочется.Мне всегда хотелось несколько другого:) Именно это мне и старался внушить один очень умный мальчик,который начисто отрицает чувство ответственности мужчины за женщину.Для меня использовать и выкинуть человека из своей жизни за ненадобностью-нормальное моральное преступление,даже при условии,что все живы и здоровы и делают вид,что все нормально.Ненормально! И когда мужчина говорит,что боль,это часть Жизни и от нее никуда не денешься,я подозреваю,что он просто скрытый садист и ему по кайфу наблюдать мучения и страдания живой души,имея возможность их уменьшить или вовсе не спровоцировать.Мне всегда было интересно,чем мужчины успокаивают свою совесть,причиняя боль женщинам? И вот мне рассказали.Ветеевато,но вполне,но вполне съедобно.Подруга нашла тут недавно потрясающее,даже убийственное высказывание одного мужчины,кажется,писателя,что мужчины имеют отвратительную привычку "лезть в трусы к женщине,через душу,а потом этими же руками обратно"Я,да и подруга, были потрясены точностью ,гениальностью написанного,а еще больше тем,что мужчины отлично понимают,оказываются,что с нами делают,чем бы они это не прикрывали.И когда тебя тупо зовут в сауну,это менее оскорбительно,чем когда начинают приплетаться Высшие миры и Бог,в качестве декораций для драмы:"Еще одна лохушка".Но и это перестало меня волновать,пусть и совсем недавно,но перестало.Я отлично осознаю,что нанесенная мне, где-то и когда-то, травма предательства, возможно, и не излечиться за одну жизнь.Но почему каждый мужчина так искренне оскорбляется на мои слова,что мне ничего от него не нужно,кроме ребенка?Где хваленая мужская логика.Это просто бизнес:ты мне,я-тебе,мужчины поступают еще хуже:ты-мне,а я тебе ничего не должен,извини,ты все сама хотела,аривидерчи(как пишется это слово правильно?:)Знаю,знаю,что все одной жизнью не мерится,но я видала таких баранистых трансперсоналистов,что их реально достойнее простые мужики-матершинники,которые может и неказисты и грубы,зато не виляют,как двухвостки,четко зная,что за это и по морде получить влегкую.У них больше совести и чести,а умный мужчина очень редко,если не гад ползучий.Скорее всего вообще святой,который если любит,то действительно,любит или вообще не вступает в отношения.Вот такой был и есть Боддха.Я очень рада я стала свидетельницей такому чуду...
Уж не знаю,куда меня опять унесло,но на то есть причины.Главное,что я написала,что чувствовала еще вчера и теперь мне хорошо и просторно.Интересно, встречу ли я в этой жизни мужчину,который покорит меня своим чистым сердцем и благородством,а главное полюбит ли он меня?
