Благодарю вас,за то что вы есть! Вы мне даете такие силы! Все-таки женская поддержка-это вещь!
Уважаемые мужчины,только не впадайте в крайность,что вас я не люблю.Кого люблю,те об этом знают.Я о своей любви предпочитаю говорить,а не молчать,как принято.Всегда хотела дружить с мужчинами.Никогда не позволяла влюбляться в себя безответно.Я всегда и сразу говорю Мужчине,кто он для меня: друг,брат,учитель,возлюбленный.Только я такая замороченная,что у меня запросто можно понять все наоборот. Поэтому-то я и стараюсь быть осторожной и сдержанной в общении с мужчинами,и наверное,немножко зажатой.Но без вас,дорогие мужчины, все не так!
А вот с девочками все понятно,просто и весело.Бескорыстная любовь,когда люди общаются,потому что им интересно,а не хочется любви и заботы.Поэтому мне так и понравилась "Повесть о Сонечке".В ней воспета женская любовь в чистом виде,а не в той извращенной форме,которую нам так упорно вдалбивают в сознание.Отношения Цветаевой к героине так похоже на то,что предлагается в вайшнавских храмах:матаджи общаются с матаджи,а вовсе не с прабху,где всегда есть риск примешать телесную природу в отношения,пойти на поводу у своих телесных желаний,очароваться созерцанием,запахами,даже детскими прикосновениями(хотя,если,честно,я бы на месте прабху, все равно, с ума сходила от всей красоты на женской половине в Алтарной,матаджи такие красивые,как цветы,еще в вайшнавских храмах в основном люди,прихожане имеют очень приятный запах(вегетарианцы потому что, без лука-чеснока,да еще и постоянные омовения(ну это для тех кто вблизи не общался ,рассказываю)) Если уж совсем честно,я и сама любуюсь на прабху,когда они поют,играют на музыкальных инструментах,особенно,когда танцуют.Там Т-А-К-А-Я мужская энергетика бьет ключом! Наверное,прабху,поэтому в основном все при деньгах(кто-нибудь их тачки видел?!) Это вам не православный приход,где полно серых и убогих прежние грехи бурной молодости замаливает,прошу сразу прощения у православных,у нас, католиков, та же история,не переживайте.

Это лето дало мне много,так много,что я пока не могу здесь писать или не хочу.Некоторых люблю очень сильно,о некоторых вспоминаю с радостью,поэтому у всех прошу прощение за свое молчание.Мне не грустно,это другое.Похоже на взгляд развоплощенной души.Меня почти нет.Это очень странное чувство,как я не стараюсь заземлиться,все бесполезно.Думаю,это теперь так и останется.Пережившие конец света...Это про меня.Меня оторвали от всего...В моей жизни все Слава Богу,правда.Я перестала интересоваться чужими умными мыслями и я научилась"действительность определять собой".Я просто живу.
Знаю,что кто общался со мной,тот ничего и не лишился,а для кого я была непонятной и странной,для того стала окончательно недосягаемой, и поэтому отвратительной.И это так ,и так останется.Поздравляйте меня с окончательным "сносом крыши".Раньше бы я и сама испугалась таким переменам.Одно грустно,что я одна на этом пути,но,наверное,так и должно быть.Даже и уезжать никуда не пришлось навсегда...Все случилось на Родине, в этой жизни.

Я на дачу собралась Творить,жить,мыслить...Знали бы вы,что я вам и 10 части не показала из того,что хотела,а всегда возвращаюсь в город-пла-а-а-но-ов....Я ж еще из теста соленого лепила,а до этого из самодельной пластики пробовала,маленьких книжек написала,свадьбу кукольную спраздновала(ее фишка в том,что одежда на молодых и гостях,преимущественно,вязаная,с марта вязать начала:) Вот теперь ждите моего возвращения. Всех люблю,будьте паиньками!:angel:

Это чудо природы получилось у меня не нарочно.Сшила его по крохотной выкройки мини-мишки ,ткань выбрала по цвету,но она в работе оказалась очень сыпучая,придумала сшить по лицевой стороне,предварительно обработав края лаком для надежности.С телом все пошло хорошо,но когда была готова мордочка,стало ясно,что никакой это не мишка,а натуральный мышь. Пришлось пришивать ему подабающий хвост и усы.Вот так и рождаются штучные,эксклюзивные работы:)Этот малыш может и стоять и сидеть,ножки подвижные.На него ушел целый день,очень уж мелкая и кропотливая работа,почти как на иголках вязать.

Фотографий столько с готовыми игрушками-одежками! А разместить нормально...Приходиться по одной-две.Смотрите какой песик.У меня нашелся на даче маленький клубочек настоящей овечьей шерсти,когда-то я из такой своему дорогому носочки с большой любовью на зиму вязала.Она такая пахуче-колючая,сразу пришла мысль,на нее глядя связать дворнягу бездомную,немножко даже озлобленную от жизни собачьей.Я и детям сказала,а когда они ее готовую увидели(связала ,сидя одна, в ужасную грозу, на даче),то сказали,что вовсе это никакая на дворняга,а вполне милый песик.Я и сама его полюбила,пока вязала,все подобрала ему для мордочки особенное,эксклюзивное:)(из всякой всячины) Так как пряжи было мало,я начав вязать тело,размотала клубок и с другого конца нити связала ушки и хвостик,чтобы уж точно хватило.Готовые детали выстирала с ароматным мылом,они распушились,смягчились и стали пахнуть гораздо лучше:)Потом я их высушила,собрала,набила ,сшила. Да,вязала крючком,вместо спиц,все по тому же принципу,что и чау-чау.Размером он см 5,не больше.

С 6 утра вяжу второго,желтенького,из травки,параллельно первому,у которого осталось довязать:ушки,ступни и мордочку.Взялась вязать на даче,без описания.Во- первых,пряжа на него особенная,не травка,а во-вторых хотелось попробовать самой,посмотреть,что получится.Вяжу на носочных спицах,платочной вязкой.
А второго из "травки",как положено,но в описание опять же только заглянула,чтобы уловить основной принцип.Хочу меньше размером(моток начатый).В медитации видела именно этот желтый,мне его сейчас особенно не хватает.Хотела даже сегодня купить такой "Ирис"(тонкие х/б ниточки) и вспомнила,что специально с собой привезла"травку".Еще у меня в планах аналогичный зеленый медведь. Вообще,спасибо еще раз Марине за то,что она нашла такого славного мишутку! Так хочется посмотреть самой какие они получатся!

Фотографии Сарадамани : Дачная кулинария

Этим летом.

С чем легла,с тем и проснулась,нужно додумать до конца.Я про психологию жертвы,что плохо к себе относится-это якобы благо.Я много об этом думала и думаю,наверное, все последние 10 лет.Свой опыт пока описывать не буду(возможно,что никогда).Я больше не пытаюсь одновременно избавиться от внутреннего дискомфорта и остаться милашкой в глазах окружающих.Мне важнее внутренняя гармония.Замечала,что можно делать снаружи все,как положено и правильно,а внутри мучиться от ощущения зажатости,тесноты и непомерной тяжести,как под завалом,четко понимая, что никто не придет тебя вытащить,потому что завал организован собственноручно и окружающие думают,что это просто твой дом...А можно быть для большинства плохой,бессовестной,хамкой,недостойной любви,эгоисткой,безответственной,ленивой и т.д. и чувствовать при этом полный кайф, от все искупающего ,чувства полета и свободы.Люди не довольны нами только тогда,когда лично им с нами не удобно рядом.Всегда приятнее,когда кто-то скромненько забился в уголок и сидит тихо,покорно,молча выполняя указания старших или более сильных.Вы знали,что есть люди,которые просто обожают доминировать(быть сверху)? Слабые обычно за крохи внимания и заботы от сильных готовы многое вытерпеть,чтобы выжить,но,как правило они лелеят мысли о месте за свое унижение,в лучшем случае,о побеге.Сильные,,Божественно сильные ,для меня,это уравновешенные,думающие об общем благе,ответственные и заботящиеся о слабых.Вообще ,быть слабым некрасиво,конечно,это неминуемо периодами,но постоянно,всю жизнь...Это,как хроническая болезнь.Лечиться пробовали? Или выгоднее быть больными? Забот-то и ответственности,по-любому, меньше.
Это я и про себя тоже.Я абсолютно не верю в лень,нет такой вещи,есть отсутствие мотивации,человеку или не надо или он боится получить,то что хочет(естественно, все это происходит на подсознательном уровне и механизмы защиты психики не дают человеку ничего осознавать).Ха-ха,кто-то соскучился по работе,но вязать игрушки позитивнее и легче.Поэтому я просто и не работаю,как все нормальные люди.
Я знаю,что я буду делать на следующем уровне своего развития:уединяться и молчать,это логично,но это не служение людям,это просто короткий индивидуальный путь наверх.А где- же место ЛЮБВИ в действии? Пока совмещать удается,хорошо бы и дальше,но порой так хочется замолчать и удалиться:)Это шутка,я люблю общаться,мне нравятся люди.А уж как я люблю учить!(это опять же шутка такая)
И все-таки, не четкие мысли,так размыто мне не нравится,хотя и поэтично.Возможно.Местами даже иносказательно.У других такой стиль нравится,у себя нет,хотя большей частью я люблю то,что создаю.И свои посты тоже:)

По логике вещей,правильнее бы было сделать альбомами,например:"кукольные домики",но больше 2-х,вряд ли за раз загрузится,и мне так хочется,как маленькой,поделиться с вами что к чему,кто в домике живет,немного о владельцах,что попробую-ка я каждое фото попоказывать отдельно,пока самой не надоест.
Вот,например детско-гостиная Сириуса Блэка.Да,да того самого:) Уже не помню сколько лет он у нас в королевстве,но отлично помню,как появился:дочь тем летом прочитала 5-ую книгу и так была потрясена его смертью,что очень переживала.И я,видя ее страдания,начала сомневаться в правильности того,что позволила своим детям читать"Гарри Поттера",хотя сама им читала первый раз все книги вслух.И мы обсуждали и многократно проговаривали все значимые,взволновавшие моменты .Возвращаясь к Сириусу,не помню кто предложил,мне кажется, дочь,но мы переписали историю-Сириус не погиб,он приехал в наше королевство после долгих лет в Азкабане к нашему Гарри,встретил чудесную девушку Карлотту, с которой они полюбили друг друга(забавно,что она чем-то,прической) похожа на Беллатрису,поженились и родили славных тройняшек:два мальчика и девочку.
Ну,рассказывать я могу часами,поэтому лучше смотрите:

Супер- старательной я уже была,добросовестно-исполнительной и смиренно-послушной тоже.Если и работает,то далеко не всегда.Один из моих принципов,взятый из НЛП(до сих пор не читала толком,представляете,все по верхам как-то ):"Если что-то не получается,попробуй по-другому",вот я и пробую.Если земетили,я перестала бояться быть отвергнутой и больше не делаю,как того хотят другие,а только то,что сама хочу.Стало гораздо,гораздо легче.Правда,это далеко не всем нравится,но это уже,как говорится,их проблемы.Раньше я переживала,что это у меня от гордыни и всячески старалась наклонить сама себя пониже,а теперь говорю громко и четко:да,я такая.Не нравится-проходим,не задерживаемся. В первую очередь я сейчас учусь любить себя.С каждым днем все сильнее и сильнее.И с Божьей помощью у меня это получается все лучше и лучше.
Еще учусь спокойно относится к тому как поступают значимые люди(до чужих,мне давно,как до луны).Все понимая,я прощаю людям то,что они не дотягивают до моих идеальных представлений о них. Исходя из того,что есть две реальности,я учусь жить адекватно обеим.
Поэтому и рецепт с дрожжами процитировала себе и грибных переписала охапку.Мне приятнее думать,что это не плохо,а просто мне не подходит,но это вполне может нравится тем,кого я люблю.Да,уж,как-то все сложновато очень,чего-то мы доморощенные вайшнавы не понимаем.Учиться нам и учиться любить,мне то уж абсолютно точно.

Девочки,те кто вяжет и играет в кукол,давно обещала вам показать что делаю.Сейчас попробовала,с альбомами опять не клеится:) А показать очень хочется.Я ж вяжу почти каждый день.Из игрушек связала пару собачек,одну вы видите на фото.Это чау-чау из той самой коричневой мохеровой пряжи,которую брала для Чебурашки(все собираюсь пришить ему верхние лапки и и сделать личико). Связана она крючком,готовую держала над паром и начесала.Думала будет пушистее,но мне и так очень нравится.В описании вяжется она спицами,попробую как-нибудь и ими,принцип очень простой,у меня в цитатнике есть:"Собачка,собачка"
А рядом с чау-чау Лаура.Весь ее наряд,конечно же, тоже связан мной:)

Вчера,вечером.О,как не хотят проявляться слова,а их так много,целые толпы,но они все склонились в почтительном уважении перед Душой.И чудится,что и мы с Вами ее части,пусть гораздо меньше,но обязательно части,как дети,маленькие и хорошенькие.Оказывается ,достаточно научиться чувствовать, неважно кого,всех,но такие Души невозможно не заметить,а в нашем случае, и не откликнуться.Мы созданы,чтобы чувствовать и откликаться и в этом очень похожи, и это может только радовать,меня с самого утра,когда маленький комментарий Вам вместо медитации:) И ложка клубничного варенья,чтобы физически подтвердить эту сладость.
А еще вот это.Первое пришло вечером,второе утром,по возвращению в дневное сознание:

Не спросите меня обо мне.
Не к чему мои слезы,их много.
Я стою на закате и жду
Вас,спешащего по дороге,
Утешать меня ровностью фраз
И прохладным теплом незнакомых.
Вы и есть моя жизнь сейчас
Среди лиц озабоченно-темных.

Разделив эту жизнь без прикрас
На зеленый и желтый,полоски,
Я приветствую радостно Вас.
Улыбнитесь мне,юноша робкий!
Не целую Вас(разве хочу?),
Не шагая навстречу,пылая,
Я так счастливо Вас люблю,
Все в улыбке одной получая.

Ну,вот.Вы знали,что я буду очарована,как влюбленное эхо.
переписала себе пару забавных цитат на листочки.Вот они:
"-Марина,вы думаете,меня Бог простит-что я так многих целовала?
-А вы думаете Бог считал?
-Я тоже не считала"
А я ужасная зануда и у меня все посчитано,и запомнено,и предъявлено себе самой....

"Знаем мы эту больную мама! с усами и бородой!
-Ой,нет,я усатых-бородатых не люблю:усатый кот,а бородатый-козел!"

А я очень люблю,просто жить без них не могу,так их обожаю.А...... ,правда,забавно?

Марина Цветаева"Повесть о Сонечке"

Каждый пишет о чем-то своем,его волнующем.Кому-то трудно писать о своих чувствах,кому-то скучно о своих делах.Я,скорее,из последних.Чего-то я скисла в последние месяцы.Знаю,что очень хочу внимания любимого человека.Пора открывать новые страницы,а я по привычке листаю былое.Но дела я делаю.За компом сижу меньше.Единственно,что меня огорчает,невозможность уделить должное количество внимания людям,которые мне интересны.Но я здесь и все ,с кем я общаюсь,знайте,что я о вас думаю и помню. Сегодня даже читала у некоторых,только пока без комментов.Я сейчас больше думаю,чем пишу,уж простите.И блондинкам нужно иногда думать:)
Еще готовлюсь морально пойти осенью в автошколу.Мне очень страшно.Я уже собираюсь несколько лет.Сначала думала,что без машины и смысла нет начинаться,но машина так и не появилась и я решила зайти,так сказать, с другого конца ситуации:сначала пойти на курсы.по моему жизненному плану я должна уже водить года 2 как.Отстаю,пора наверстывать.Вчера нас с подругой довез до МЕГИ ее знакомый и я согласилась,что быть за рулем-это хорошо для меня.А машина появиться,я знаю.Еще не знаю, как скоро и на какие деньги,но это уже решено,чувствуется.Нужно успеть выучиться водить до беременности,чтобы потом спокойно ездить,без лишних нервов.Тем более что и отойти подальше от грустных сердечных переживаний тоже полезно,а то уже утомило думать и думать почему не получилось ничего,кто виноват и как это исправить.Займусь-ка лучше делом.Ведь научилась же я более или менее вязать крючком,научусь и в машине понимать, что к чему.
Еще думаю про свои игрушки.Мне нравится их создавать,можно еще и заработать на них,почему нет? Сейчас доотдыхаю лето с удовольствием и с новыми силами к новым вершинам:) Да будет так!

Хорошо бы стихами,не знаю...Я как будто живу в своем,каком-то подводном,сказочном мире,а в эту жизнь выхожу неохотно,потому что меня просто выносит приливом на берег...Хочу к морю."Это у меня такая традиция хотеть к морю каждое лето"И почему я опять все пропустила? Ах,да я же живу в сказочном,несуществующем мире,который совсем не стыкуется с реальностью.А почему тогда я по-настоящему счастлива,если он не существует?Давно хотела написать,что наркотики никогда не употребляла,даже не пробовала.Надеюсь на ваше здоровое чувство юмора.И какая мне разница считают меня странной или уже нет...Не все ли равно? Все равно.Зимой будет холодно и слишком трезво,так что наслаждаемся пока можно.Тихое,тихое,очень тихое существование.Уже не слишком,еще не совсем.И все хорошо и я смотрю на все со стороны.Смотрю, потому что приходится,нужно быть здесь и сейчас,в адеквате,исполнять долг и обязанности,но можно и по- другому.Прожила так пару-тройку дней,в одиночестве,в сыроедении,в тишине.Состояние полной стабилизации.Чудное время.А вот сон под звездами как-то не очень,без восторга,без страстного желания получить что-либо.Поняла под ними,что все-таки выйду замуж,это неизбежно,это еще раз нужно пройти,раз уж я так хочу ребенка,а лучше парочку подрядок.Придется вступить в отношения,поддерживать их,развивать,переживать.Утешает,что муж будет замечательный,инициатива во всем будет исходить от него и все-таки моложе,ну ладно,значит судьба мне такая..Хватит уже бегать от своей судьбы и своего предназначения,страх прошел.
А Наталья заявила мне,что никакая я не вайшнави,совсем.Прочитала только что у солнечной,что ее упрекнули в похожем.Знакомо.Только мне за подругу не больно,я разозлилась слегка и замолчала и спряталась,прячусь уже почти месяц,игнорируя ее звонки.Не вайшнави и отлично.Буду сама по себе,а она пусть будет вайшнави по всем правилам,в первых рядах,всем пример.И зачем я должна была вести ее в Храм?Чтобы самой туда больше никогда не пойти...Она заняла мое место,ну и ладно,я как всегда все отдала без борьбы,я так слишком часто делаю:"нате,заберите" и ухожу дальше,я себе еще найду...Я себе всегда нахожу,что мне нужно,это правда или меня находят:) Изобилие сплошное. Одно грустно,я никогда не понимала зачем откусывать руку вместе с тем, что в ней протянули? Наверное,было бы правильно и полезнее,позвонить и все сказать в лицо,только что это даст? Ссориться я иногда даже люблю,не смотря на все потери после,была бы еще польза от ссор...Но ее,увы,нет... Слушайте,вас когда-нибудь обзывали святыми и праведниками? Лучше бы матом,не так обидно...Я ведь и правда одно время собиралась такой стать,на полном серьезе,у меня был очень высокий стандарт требований к себе,я не делала себе ни малейшей скидки,пока не поняла,что это короткий путь к смерти или безвозвратному безумию.Поэтому я теперь просто человек,со своими слабостями,ошибками,заблуждениями и пределами.И я просто живу,как могу,по мере моих духовных сил и достигнутого уровня.А еще у меня вполне нормальное отношение к сексуальности.Я признаю слияние Начал на всех уровнях и во всех телах,тут для меня существует только мой закон и мне все равно,кто и как его оценивает и, соответственно,что обо мне думает.Для меня секс имеет большое значение и я вступаю в эти отношения при определенных обстоятельствах.Моя сексуальность с моим стыдом давно расстались:) И если за это меня отвергают все церкви и осуждают все друзья,пожалуйста.Переживу.