Две женщины стоят в очереди на кассу. Одна другой и говорит:
- Взгляните, вам не кажется, что у мужчины спереди что-то торчит?
- Нет, ничего такого не вижу.
- А вы приглядитесь.
- Нет, не вижу.
- Повнимательней-повнимательней.
- Да, нет же, вам говорю.
- А вот мы сейчас мужчину в кепочке спросим. Извините, вам не кажется, что у мужчины спереди что-то торчит.
- Да, определенно, что-то есть.
- Вот видите, а вы говорите. Я же вижу, что-то торчит. Вот и мужчина в кепочке подтверждает.
- Да что же это может быть?
- Может, мужчина в кепочке знает?
- Нет, не знаю. Просто теряюсь.
- Давайте у бабушки с младенцем спросим. Извините, вы не знаете, что это там у мужчины спереди торчит?
- Может, это обезьянка?
- Как обезьянка?
- Откуда обезьянка?
- Как это возможно, чтобы у мужчины спереди обезьянка торчала? Бабушка с младенцем, вы прямо что-то невозможное говорите.
- Очень даже возможное. На днях в газетах сообщали: из цирка сбежала обезьянка. Так она могла вполне к мужчине спереди заскочить.
- Ой, смотрите, у мужчины спереди шевелится. Точно это обезьянка.
- Девушка с косой, да вы глаза-то протрите, чего вы там шевелящееся увидали?
- Ой-ой, шевелится. Мамочки!
- Давайте пошлем за администратором.
Позвали охранника, тот подошел к дежурному по торговому залу, дежурный позвонил администратору. Пришел администратор.
- Что случилось, граждане?
- Да у вас тут в торговом помещении безобразия творятся. У мужчины спереди обезьянка торчит.
- И шевелится.
- Да, и шевелится.
- Где? – строго спросил администратор.
Все обернулись. А мужчина-то спереди расплатился и ушел.
Да, и обезьянка, кстати, тоже убежала.

Серия сообщений "Диалоги на кассе":
Часть 1 - Меняю презервативы на пластырь
Часть 2 - Что по три, что по пять – ничего им не понять
Часть 3 - Обезьянка

Николай Петрович Ягодка, начальник отдела маркетинга крупной региональной корпорации, со смаком потянулся, щелкнул подтяжками и вытиснулся из-за стола. Рабочий день был закончен. Более того, был закончен рабочий месяц, сданы отчеты, написаны служебки, все подбито, прошито, прошнуровано. Николай Петрович уже предчувствовал, как выкушает свою кружку пива. Прохладненькую, запотевшую, исходящую слезой, с плотной белооблачной шапкой – хоть пальцем протыкай. Да под нежнейшую воблу вяленую, просвечивающую на солнце, как витражи кельнского собора. Николай Петрович даже тихонечко застонал от предстоящего удовольствия.
- Пока, Светочка! Утром шефу передашь, - он оставил секретарю кипу отчетных бумаг и небольшим аллюром, насколько позволяло его нарождающееся пузцо, поскакал к выходу.
В приподнятом настроении он пересек площадку перед офисом, насвистывая мотивчик из «Риголетто», втиснулся в свой Хендай и тронулся, не переставая улыбаться и даже внутренне облизываться. И где-то минут 15 он ехал такой приподнятый, торжественный, весь масляно-счастливый.
Страшное случилось на повороте. Николай Петрович без всякой причины резко дал по тормозам, чем вызвал прилив ненормативной лексики от соучастников движения. Но Ягодка не слышал, посылаемых ему проклятий. Внезапная мысль с такой силой поразила его, что вся теплая маслянистая радость покрылась ледяным потом.
Ягодка пересек двойную сплошную и помчался назад к офису. Как назло, там, где еще секунду назад движение шло легко и привольно, образовалась мощная пробка из многочисленных тружеников менеджмента, отъезжающих от офисов к родным очагам. Ягодку трясло. Он рвал клаксон и грязно матерился. Если бы вы лично и долгое время знали Ягодку, вы бы поняли – он не в себе.
Когда Ягодка вернулся к бизнес-центру, в окнах было темно, а на стоянке пусто. На трясущихся ногах бежал Ягодка по лестнице, зубы его клацали в такт прыжкам, и выстукиваемый ими мотив чем-то напоминал любимую арию из «Риголетто», но как зловеще звучал этот стук!
- Михалыч, ради бога, пусти! – взмолился Ягодка, припадая к груди охранника. Ноги тряслись все сильней.
- Николай Петрович, ты же знаешь, не положено, - отстранялся охранник.
- Михалыч, мне край, как надо, - настаивал Ягодка, но охранник возражал.
Тут между ними произошла короткая, но настойчивая борьба. Ягодка пытался таранить плотный фасад Михалыча. Тот, в свою очередь, отбивал нападение короткими поступательными движениями торса, не применяя рук. К сожалению, у этой схватки не было зрителей.
Наконец, закон и порядок победил.
- Я сейчас все объясню, - сдался Ягодка. - Я сегодня на совещании нарисовал шефа в неприличной позе и подписал: «Прокопов – мудак».
- Так бы сразу и сказал! - обрадовался охранник. – Конечно, он – мудак.
- Михалыч, понимаешь, мне кажется, что я этот листок отдал вместе с другими бумагами шефу на подпись.
- Думаешь, не подпишет?
Такую версию Ягодка не рассматривал, он взвыл и снова пошел в атаку, но был утомлен неравной борьбой, ноги его тряслись, а Михалыч, несмотря на предпенсионный возраст, стоял, как скала.
- Николай Петрович, да не расстраивайся ты так, наверняка, бумажку выкинул. Ну, как ты мог ее в документы подсунуть? Иди домой, поспи, отдохни, утро вечера мудренее, - утешал Михалыч Ягодку.
Николай Петрович не помнил, как добрался до дома.
- Коля, что-то случилось? – участливо спросила жена, подавая тапочки.
- Зоенька, понимаешь, нарисовал сегодня Прокопова в дурацком виде и с неприличной подписью, положил в документы и отдал ему для визы, - трясущимися ногами Ягодка не попадал в тапочки.
- Ну, и зачем ты это сделал? – грустно спросила жена.
- Зоенька, я не специально!
- Ваш Прокопов редкостный мудак. Теперь он тебя уволит, - жена зевнула и пошла спать.
Но Ягодка не мог уснуть. Он ворочался всю ночь и представлял страшные сцены расплаты за минутный порыв к свободному волеизъявлению. При этом ноги его не переставали трястись ни на минуту.
Наутро, переменив ночную кофту на партикулярное платье, Ягодка потрусил на работу. Михалыч уже сменился, но в приветливом кивке нового охранника Ягодке почудилась скрытая издевка и намек на его вчерашние художества.
«Гад!» - злобно подумал Ягодка, а так как ноги его тряслись, непроизвольно лягнул вертушку, запутался и оторвал пуговицу на пиджаке.
Так, без пуговицы, на трясущихся ногах, он приблизился к собственному кабинету. Листка с пасквилем нигде не было. Светочка сообщила Ягодке, что все документы уже отдала на подпись.
Оставалось одно.
Ягодка снял ботинки, подставил стул, потянул галстук, затягивая туже петлю. Но так как ноги его тряслись все сильнее, упражнение не помогло. Однако медлить было нельзя. Ягодка в совершенно развинченном состоянии – ноги, зубы, пуговица – двинулся в сторону шефских апартаментов.
- У себя? – кивнул он Светочке.
Шеф был у себя. Ягодка еще мог отступить, но тут дверь кабинета открылась, и Прокопов увидел Ягодку.
- А, Николай Петрович, зайдите, - поманил он из двери.
«Знает, сволочь», - в волнении Ягодка оторвал вторую пуговицу, но перечить не посмел и последовал за шефом.
- Я тут просмотрел ваши отчеты, - медленно процедил Прокопов и взглянул прямо в глаза развинченному Ягодке.
- Трам-па-па-парам-пам, - простукал в ответ Ягодка, слегка фальшивя.
- Так вот, я посмотрел ваши отчеты, Николай Петрович, и хочу сказать, что в них появился некий, я бы сказал, креатив…
- Я все могу объяснить, - глупо пискнул Ягодка.
- Да, я думаю, вам следует подготовить презентацию, - раздельно проговорил шеф, не отрывая взгляда от Ягодки. – Что-то вы, Николай Петрович, неважно выглядите. У вас, может, дома что-то случилось? Помощь какая-то нужна? Вы просите, не стесняйтесь.
«Издевается. Все знает и издевается, изощренная скотина. Уволюсь на хрен. Прям счас и напишу заявление, чем терпеть этого сатрапа», - подумал Ягодка.
Но вместо того чтобы, прям счас написать заявление, он вспотел и полез в карман за платком – смахнуть выступившую влагу. Платка там не оказалось, только мятая бумажка. Ягодка вытащил ее и вспотел еще сильнее. Это была давешняя карикатура, содержащая неприличную подпись. Оказывается, все это время, пока Ягодка терпел нечеловеческие муки, она спокойно лежала в кармане. Но только он хотел скрыть эту пакость, Прокопов заметил его движение.
- Что это там у вас? Служебная записка? Покажите, не стесняйтесь. Не иначе, какое-нибудь рацпредложение, - Прокопов так ловко протянул свою длинную руку и зацепил бумажку за край, что Ягодка не успел отдернуть свою.
- Не-нет-нет, там, право, пустяки, - лепетал Ягодка и тянул бумажку в свою сторону. – Слу-слу-жебная записка про пустяки.
- Нет уж, вы покажите, не скромничайте, - настаивал шеф и тянул бумажку к себе. – Я уверен, что там не пустяки.
- Да, право, не стоит, ерунда ужаснейшая.
- Уверен, что не ерунда.
- Ерунда.
- Не ерунда.
Трыкс! И бумажка разлетелась на две части.
Ягодка, выписывая под столом непроизвольные и уже совершенно невозможные кренделя дрожащими ногами, с трепетом взглянул на свою. Там оказалась неприличная часть рисунка и главная смысловая составляющая подписи – «мудак».
В это время Прокопов внимательно изучал свою часть бумажки. На ней осталась его довольно похоже изображенная самодовольная физиономия и ничего не значащая подпись «Прокопов».
Сегодня Бог был на стороне Ягодки!
- Мда, не думал, что пользуюсь такой любовью и почетом среди подчиненных, - промолвил Прокопов, явно довольный осмотром, и благосклонно взглянул на Ягодку.
- Сергей Валентинович, вы даже не подозреваете, какой, - воспрянул Ягодка, – мы все вас очень-очень любим.
- Да полно, - якобы смущался довольный Прокопов.
- Очень-очень, и жены наши…
- Право.
- И детки. Все вас очень-очень любят. Я всем так и говорю: вы не представляете, какой у нас Сергей Валентинович Прокопов умница, талантливый руководитель, чуткий, умный, - Ягодку несло.
Однако его организм еще окончательно не оправился от потрясения, колени в последней судороге стукнулись о крышку стола, и опрокинули графин. Но эта досадная малость уже не могла испортить общего впечатления.
От шефа Ягодка вышел совершенно счастливый. Практически на твердых ногах он дошел до своего кабинета, опустился в кресло, потянулся.
И тут случилось страшное. Уже второй раз за сутки. Ягодка судорожно сунулся в карман. Он был пуст. Ягодка вскочил и пустился по следу. Но нигде, нигде не было даже малейшего намека на оторванный клочок бумажки с неприличностями. Бумажка осталась в кабинете у шефа.
«Все подстроено. Заманил, обольстил лживыми речами. Уволюсь, не буду терпеть этого сатрапа. Гад. Сволочь. Единоросс», – Ягодка снова вернулся в развинченное состояние.
Перед дверью шефа тело его самопроизвольно дернулось и кинулось на дверь, как на амбразуру.
- А, это снова вы? – Прокопов был благосклонен.
Ягодка молча повалился на колени.
- Что вы право, не надо, так уж прям, - Прокопов даже вздрогнул от неожиданности столь верноподданнического проявления чувств.
- Я тут потерял, - промямлил Ягодка и пополз под стол.
- Что, что вы потеряли? – Прокопов испуганно поджал ноги.
- Сто рублей, - необдуманно соврал Ягодка.
- О, Боже, стоит ли так утруждаться. Я займу вам сто рублей.
«Жлоб, - злобно думал Ягодка, меж тем продвигаясь вглубь под стол. – Конечно, что такое для тебя сто рублей – смех, не деньги. Продешевил. Надо было хотя бы сто долларов потерять».
- А может, вам деньги нужны? Я могу занять сумму, какую скажете, - Прокопов уже полез за бумажником.
«В сущности, он не такой уж плохой человек, - мелькнула предательская мысль, но Ягодка тут же отогнал ее как малодушную и оппортунистическую. – Нет, гад, лживый гад. Сколько я из-за него натерпелся», - Ягодка вспомнил все свои мучения, но тут впереди под столом что-то замаячило.
Он радостно протянул руку. Но это была всего лишь пуговица с его пиджака.
- Нашли? – поинтересовался Прокопов.
- Да, нашел, но это пустяк.
- Позвольте, я вам помогу.
- Что вы, что вы, - слабо возразил Ягодка, но Прокопов уже прижимался к нему плечом.
- Вы нашли недостаточную сумму? – почему-то шепотом спросил Прокопов.
- Нет, я нашел пуговицу.
- Конечно, этого мало, - подтвердил Прокопов. – А я, кажется, что-то нашел.
Пошарив рукой по ковру, он разжал ладонь. На ней лежала бумажка. Та самая, неприличная ее часть. Прокопов развернул ее, прочел и рассмотрел содержимое.
- Ты погляди, что пишут, - снова шепотом сказал он.
- Это про меня, - солгал Ягодка, истекая потом.
- Да вы что! Кто бы мог подумать.
- Да, я не хотел вам говорить, но это так. Это пишет и рисует про меня мой зам.
- Каков наглец! Я его уволю.
- Может, не стоит.
- Нет-нет, стоит-стоит. Сегодня же подпишу приказ. Это недопустимо. Такие художества – просто безобразие.
Прокопов и Ягодка вышли из-под стола.
- Сегодня же подпишу, - подтвердил Прокопов, обирая с пиджака соринки. – А вам точно больше ничего не нужно?
- Бумажку отдайте, - Ягодка протянул руку.
- Ах да, возьмите. Но кто бы мог подумать, такой с виду приличный человек. И работник перспективный.
- Нет, он не такой, - спешно возразил Ягодка.
- Да, теперь я вижу. Не беспокойтесь, сегодня же уволю.
Сжимая в одной руке пуговицу, в другой – бумажку, Ягодка шел от шефа. Поступь его была тверда, а вымурлыкиваемое сочинение композитора Верди звучало, как боевая песнь.
«Какая все-таки сволочь, - думал спасенный Ягодка. – Правильно жена говорила, мудак он и есть мудак. Уволил Леньку Сергеева, такого хорошего парня, отличного специалиста. Как я теперь без зама? И главное – за что уволил? За правду. Нет, это просто полицейская контора какая-то. Сатрап».
Сердце Ягодки наполнилось праведным гневом, и он демонстративно бросил посреди коридора неприличную бумажку. Прошел вперед, но через секунду вернулся и рядом с бумажкой бросил вырванную с мясом пуговицу.

Саша Ефименко считал себя писателем. Больше никто его писателем не считал. Его не считали писателем знакомые, соседи, родственники. Больше всех его не считала писателем теща, более того, она не считала его вообще никем. Даже дети не считали его писателем. Даже кошка не считала его писателем и отказывалась ходить в лоток, куда Сашина жена рвала его статьи. И сама жена не считала Сашу писателем. Напротив, когда он приходил домой, она выглядывала из кухни и определяла:
- А это ты, дармоед, приперся.
Но Саша дармоедом себя не считал, он считал себя писателем. Он писал много, в основном ночью, а днем он ходил в газеты и журналы и помещал туда свои статьи, но они не помещались, потому что редактора не считали Сашу писателем.
- Как вам моя статья? – спрашивал Саша.
- Редкостное дерьмо, - отвечали редактора и выбрасывали статью в корзину.
Но, даже не смотря на это, Саша продолжал считать себя писателем, а редакторов считал редкостным дерьмом и высокомерными снобами. Да, Саша знал такие слова и еще много других слов. И не понимал, почему он, знающий большое количество слов и способный складывать их в различные комбинации, не писатель. Никто ему это объяснить не мог, но писателем его упорно не считали. В этом упорстве Саша видел всемирный заговор и злой умысел, и продолжал считать себя писателем.
Саша ходил на митинги, в которых участвовали настоящие писатели, получавшие за свои комбинации слов деньги, но даже они, посмотрев Сашины статьи, не признали его писателем.
- Это ужасно, - сдержанно прокомментировали настоящие писатели и вернули Саше его статьи.
Но и такая оценка не разубедила Сашу, что он писатель, а настоящие писатели – редкостное дерьмо и зажравшиеся снобы.
Саша стал писать не только статьи, но под разными никами на разных сайтах, в группах, откликах он стал писать, какой замечательный писатель Саша Ефименко. Но даже после этого никто его писателем не считал. Написание откликов о себе занимало у Саши много времени, и постепенно он перестал писать статьи, но писателем считать себя не перестал.
Так как отклики, которые писал о себе Саша, никто не читал, он вообще перестал писать, но по-прежнему был убежден, что он писатель, и никто другой.
Целыми днями Саша стоял у метро с плакатом на груди – «Саша Ефименко – великий писатель». Иногда ему подавали деньги. Когда мимо проходили редактора, они радостно смеялись, потому что Саша больше не носил им свои ужасные статьи и не писал глупые злобные отклики. Когда мимо проходила жена, она отворачивалась. Когда проходила теща, она энергично плевала и грозила в его сторону. Но все эти выпады Саша считал выходками зажравшегося дерьма и редкостных снобов, а себя он считал великим писателем, о чем и написал в надписи у себя на груди.
Так, стоя у метро с табличкой на шее, однажды Саша и умер. Документов он при себе не имел, поэтому из морга, куда его забрали, позвонили в Союз писателей.
- Приезжайте, тут окочурился ваш великий писатель Саша Ефименко, - сообщил санитар.
- Странно, ничего о таком писателе не слышали, - удивились в Союзе писателей, но посмотреть приехали.
Саша лежал худой и синий и не был похож на писателя. Но на всякий случай тело его забрали и выставили в ЦДЛ. Вы же знаете, стоит сегодня с пренебрежением отнестись к забытому деятелю искусств, как тут же во всех газетах: «Мокия Парменыча при жизни носили на руках, а после смерти послали в жопу». Итак, во избежание скандала подретушированный Саша Ефименко лежал, открытый для прощания, но проститься с ним никто не пришел, потому что никто не считал Сашу писателем.
Между тем Сашина душа вознеслась на небо и апостол Петр строго спросил:
- Кто?
- Писатель, Саша Ефименко, - твердо ответил Саша.
- Не читал, - ответил Петр, но ангел подал ему Сашины сочинения.
- Какой кошмар, - сказал Петр и сбросил Сашины статьи прямо в ад.
Вслед за ними полетел и Саша.
Адский привратник встретил Сашу, уже держа в руках его статьи.
- Ничего хуже в своей жизни не читал, - сказал привратник, между прочим, поклонник Маркиза де Сада и Макиавелли. – Сознайся, что ты никакой не писатель, а все, что написал – вопиющая глупость и редкостное дерьмо.
- Сам дерьмо! – крикнул Саша и полетел прямиком в адскую бездну.
До сих пор Саша скитается по всем кругам ада, но по-прежнему считает, что он писатель, а все черти, ангелы, апостол Петр и сам Господь Бог – зажравшиеся снобы и редкостное дерьмо.
Вот это, друзья, называется верность идее.

1959 Нидерланды Тедди Схолтен Een beetje
1962 Франция Изабель Обре Un premier amour
1974 Швеция ABBA Waterloo
1988 Швейцария Селин Дион Ne partez pas sans moi
1990 Италия Тото Кутуньо Insieme 1992
2008 Россия Дима Билан Believe
2012 Швеция Лорин Euphoria
2020 Россия Донской казачий хор Pri luzke
2033 Норвегия Наргиз I love my day
2048 Франция Али Магомет Alla, Paris
2051 Россия Аза Жемчужная I nane, nane
2066 Германия Юсуф Тук-тук My Berlin
2075 Россия Трио балалаечников Malinka
2088 Австрия Махмуд Why do you cry, Lukas
2097 Люксембург Джамиль Гамиля Welcome
2111 Россия Бурановские внучки Forever

Часть 2.

6. Если вы хотите попасть в сказки братьев Гримм, отправляйтесь в замок Элтьц. Находится он между Кохемом и Кобленцем, можно доехать на поезде. Но до самого замка придется идти по крутой дороге, спускающейся вниз, глубоко в долину. Воздух – не надышишься. Замок выскакивает перед вами, как по волшебству. 15 век, на минуточку. В нем сохранилось столько раритетных вещей, что от их древности и подлинности кружится голова – ведь надо все рассмотреть, поэтому готовьтесь крутить головой, не переставая. Вот, к примеру, кровать 16 века, кухонная утварь 15 века. А в господской спальне имеется еще и нужник – культурное наследие ихних феодалов.


7. Еще один город из сказки – Моншау. Наверное, именно из этого города крысолов увел всех детей. Пенсионерский рай, абсолютно не тронутый временем – День сурка в чистом виде. Население – 900 человек. Мы провели там два часа, прожить дольше в этом очаровательном городке рискованно – умрешь со скуки.




8. Как известно, все главные христианские святыни в Европу привезла мать императора Константина. Вот и в кафедральном соборе Трира хранится неделимая бесшовная туника Христа, по преданию, привезенная святой Еленой. Она находится в стеклянном саркофаге, и раз в год паломники могут пройти к святыне в капеллу, но увидеть ее не могут. В последний раз для всеобщего обозрения она выставлялась в 1996 году. И в 2012-м!
Удивительно, но Трир не входил в первоначальный маршрут нашего путешествия. И все-таки что-то привело нас в этот город – то ли случай, то ли провидение.
О том, что в Трире происходит что-то необычное, стало понятно сразу. Город наводнен людьми, многие в одинаковых бейсболках, нагрудниках или еще каких-то предметах одежды, указывающих на общность. Такие же группки я видела в свое время в Ватикане. Это европейские паломники. Но ни рядом с собором, ни в самом храме никакой давки, все быстро, четко, организованно. Саркофаг с туникой стоит пред алтарем, паломники движутся к нему через весь храм и, огибая с двух сторон, проходят к выходу. Никто не задерживается, в медленном движении достаточно времени, чтобы прикоснуться к стеклу. А разве нужно больше? Поодаль молятся паломники, по виду православные.
Пока идешь к тунике, невольно ощущаешь душевный трепет – органная музыка, шелест толпы. И вот наша очередь. Прикладываю руку к стеклу, бросаю взгляд на святыню. Точно прикосновение к вечности.
Сама туника – рубаха с распластанными рукавами, тоже будто распятая. Ткань, словно промасленная, землянистого цвета, складки недвижны.
Потом мы гуляли по Триру, были в прекрасном парке, видели дворец, но это прикосновение стерло все другие впечатления. И даже туникопиар (стилизованные изображения святыни по всему городу, а в тунику из рабицы можно засунуть записочку с просьбой) не смогли опошлить необыкновенного чувства радости и просветления.





9. – Это заяц?
- Не, осел.
- А по-моему, заяц.
- Какой заяц? Точно тебе говорю – осел.
- Ты на уши его посмотри! Вылитый заяц.
- Ребята, не спорьте. Это Чебурашка.
Как вы уже догадались, мы в Голландии. Стране красных фонарей и кафешопов, где в самом воздухе витает аромат толерантности. Как верно подмечено членами советской делегации на улицах Амстердама, дышите глубже, вы взволнованы.
Но мы на улицах Утрехта. Симпатичный студенческий городок, где на один квадратный метр приходится по четыре велосипеда, а на перекрестках сидят зайцы. Да, это существо в позе роденовского мыслителя, он самый и есть. Более того, это очень известный заяц. Один из зайцев британского скульптора Барри Флэнагана, который за свой век сваял их из бронзы великое множество и распространил по всему миру. Плодовит был этот Флэнаган. Ну, прямо, как кролик. То есть заяц.




Еще в Утрехте есть настоящие голландские каналы и, конечно, мельница.




10. Столица Голландии Амстердам, а резиденция королевы в Гааге. Тут же приютились правительство и парламент и всяческие организации, которых в любой стране навалом, но только здесь с приставкой «международный»: суд ООН, уголовный суд, арбитражный суд и дальше по списку. Так и хочется вспомнить старые обиды и засудить соседей, которые залили свеженький ремонт прошлым летом. Но есть опасения, что в этом иске могут вежливо отказать.
Сами голландцы люди мирные, в Гааге мы не встретили ни одного митингующего или протестующего голландца. Зато на площади возле памятника Вильгельму Оранскому что-то орали лица неевропейской национальности. Это мигранты из Афганистана требовали еще больше прав и свобод. Что было понятно по их лицам. А вот из листовки на чистейшем голландском языке ничего понять было невозможно.
- Им не нравится, что иногда их упрекают, будто они мало работают и получают большое пособие, - объяснил смысл воззвания переводчик.
К тому времени, как мы вернулись на площадь, толпа работящих афганцев немного рассосалась. Наверное, пошли за пособием.
Логично поместить здесь фото митингующих. Но я не стану этого делать. Лучше посмотрите на витрину магазина, в котором одевается королева Беатрикс. Платьице с черным кружевом очень даже ничего.

Серия сообщений "Люди и страны":
Часть 1 - Увидеть Париж - и жить
Часть 2 - Собор парижской Богоматери. Какой-какой, извиняюсь, матери?
...
Часть 31 - У Данте появился дружочек
Часть 32 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
Часть 33 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
Часть 34 - Кипр, бассейн, эмигранты и национальная идея
Часть 35 - Каспийская столица - есть чему дивиться
...
Часть 48 - Топ-15 счастливых мест путешественника. Где и какие желания загадывать
Часть 49 - 10 лучших обзорных площадок для самых красивых фотографий из путешествий
Часть 50 - Путешествуем по местам из романов Дэна Брауна

Выходят на бульвары москвичи,
Не ведая, что в жизни есть ЗаМКАД.
Им жены завернули калачи,
Ведь с женами они теперь не спят.

Они не вышли в поле и к станку.
Там слишком мотивация слаба.
Наводит ситуация тоску,
Когда нельзя сказать, что жизнь – борьба.

Либералы, либералы,
Уберите за собой.
Либералы, либералы,
Оконфузился – помой.

Им рукоплещут Твиттер и Фейсбук.
Их больше полицейские не бьют.
Поэты и писатели с утра
В ряды их разномастные встают.

«Писать для вас с годами все трудней,
Закончились сюжеты и слова.
А здесь – среди безумия страстей,
Быть может, прояснится голова».

Либералы, либералы,
Уберите за собой.
Либералы, либералы,
Оконфузился – помой.

Вот кажется: открою я глаза,
И, наконец, закончился дурдом.
Поэты пишут, а певцы поют.
И снова чисто и светло кругом.

Либералы, либералы,
Уберите за собой.
Либералы, либералы,
Оконфузился – помой.

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 24 - Песенка о Германии
Часть 25 - Разве плохо пионером быть?
Часть 26 - Либералы (бдящим по Москве посвящается)
Часть 27 - Как странно женщина вспотела
Часть 28 - Пришел мужчина к женщине
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Часть 1.
1. Не нужно везти маскарадный костюм с собой, если вы собрались посетить Кельнский карнавал. Купите все на месте. В магазинах, недалеко от кельнского собора такого добра навалом – на все вкусы, даже порядком изощренные. Хотите – вырядитесь стюардессой, хотите – медсестрой, ну, на худой конец – медбратом.
Начинается Кельнский карнавал 11 числа 11 месяца в 11 часов 11 минут. Оказывается, 11 — любимое число дураков. Надо запомнить. Очень полезная вещь, например, при приеме на работу. «Какую зарплату вы предпочитаете: 6, 7 или 11 тысяч?» Выбрал 11 тысяч – дурак.
Но немцы не дураки – это точно. Не дураки попить и погулять. Начинают готовиться к карнавалу в ноябре, а заканчивают перед Великим Постом. Последние шесть дней – и есть карнавал. Внимание! Эта неделя нерабочая. Кельнцы и гости города предаются кутежу и разврату на полную катушку.
И эти люди упрекали греков!


2. Раз уж мы заговорили о развлечениях, бойтесь немецкой субботы. Это рабочий день (собственно, поэтому немцы и упрекали греков). Но день короткий. И если в будни на городских улицах, кроме туристов можно не встретить ни одной живой души, то во второй половине субботы начинается что-то страшное. Лучше в это время отсидеться в маленьких городках типа Моншау, ибо там суббот не бывает, там время остановилось.
Зато в Дюссельдорфе и Кельне еще вчера пустынные улицы наполняются толпами людей. В питейные и едальные заведения стоят очереди. Дисциплинированные немцы ждут, когда освободятся столики, чтобы заточить свою рульку с кельшем.
То, что творилось в Кельне, мы поначалу вообще приняли за карнавал. Не толпы, а толпищи двигались по городу, ступеньки собора засижены сверху донизу, многие в костюмах. По торговой улице передвигаться невозможно. Только в субботу магазины работают до восьми вечера (в другие дни до шести, а в воскресенье все закрыто!), и немцы совершают свой шопинг. Так что лучше на субботу никаких покупок не намечать, по крайней мере, после обеда. И берегите сумочки. Немцы люди честные, этого не отнимешь. Не обсчитают и не украдут. Но их страну также не обошла зараза, то есть, толерантность. А турки и прочие мигранты кристальностью нравов не отличаются.
По поводу заведений вы уже поняли – не пробьешься. Как не остаться голодным в субботний вечер? Есть вариант купить пива на вынос и расположиться на газоне набережной. Не советую. Газон тоже полон. Немецкая молодежь валяется вкривь и вкось, многие обдолбанные, о чем свидетельствуют без стеснения раскиданные шприцы (это вторая причина, от которой погибнет Европа; первая могла обчистить вашу сумочку), парочки нетрадиционной ориентации также представлены в достаточном количестве (третья причина краха стран Запада). Но пока до краха еще далеко, надо поесть.
Все просто – ищите заведение подороже. Молодежь туда не ходит, экономные бюргеры, приехавшие на уик-энд из пригородов и Бонна, тоже. Хотя дороговизна понятие относительное – за 15 евро можно съесть супа (бесподобен суп-гуляш), отличное мясное блюдо, выпить кельша (это традиционное кельнское пиво), шнапса или еще чего. Лучшие кабаки в Кельне - на улице, параллельной набережной, многие сквозные.

Как этот – здесь пиво и сосиски подают на метры.





Если не хотите тупо объедаться, заверните в «Папу Джо», он тоже сквозной. Но с другой стороны улицы. Там дивный джаз, живая музыка, атмосфера непередаваемая, только бюргеры почему-то сидят с постными лицами, и никто не танцует, впрочем, там и негде. И конечно, «Левенбрау». Описывать кухню и интерьер бесполезно, там надо побывать.




3. Ахен знаменит не только тем, что там жил и похоронен Карл Великий, это просто очень красивый город. Там пекут медовые ахенские пряники. А еще в Ахене есть живой фонтан. Руки и ноги у персонажей комедии дель арте на шарнирах, можно подойти поздороваться. И, заметьте, никто ни разу не сдавал руки Арлекина или ноги Коломбины на цветной металл.




Кстати, подобный подвижный фонтан есть еще в Линце.




4. Бонн, как известно, родина Бетховена. Там стоит памятник композитору, дом с табличкой, где он родился. А стены расписаны вот такими граффити.




5. Кохем – город на Мозеле. Город вина. Имеется и замок, поэтому, если вы турист-энтузиаст, сначала сходите в замок, а уже потом отправляйтесь на дегустацию вин. Ну а если вы просто турист, ну его – замок. Что вы замков, в самом деле не видали? Айда на дегустацию

Мозельские вина не уступают итальянским. Здесь делают вино из мороженого винограда, который собирают при определенной температуре – айс-вайн. Вино из изюма, причем изюмом виноградины становятся прямо на лозе. Представляете, сколько надо таких гроздей, чтобы выжать бутылочку! Ну, и конечно, там, где виноград, - непременно бренди и граппа – для тех, кто любит покрепче. И все же классические мозельские вина – это рислинг. Изумительное белое вино. В общем, все это вы попробуете и купите вот в этом милом городке.



Продолжение следует))

Серия сообщений "Люди и страны":
Часть 1 - Увидеть Париж - и жить
Часть 2 - Собор парижской Богоматери. Какой-какой, извиняюсь, матери?
...
Часть 30 - Песенка о Германии
Часть 31 - У Данте появился дружочек
Часть 32 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
Часть 33 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
Часть 34 - Кипр, бассейн, эмигранты и национальная идея
...
Часть 48 - Топ-15 счастливых мест путешественника. Где и какие желания загадывать
Часть 49 - 10 лучших обзорных площадок для самых красивых фотографий из путешествий
Часть 50 - Путешествуем по местам из романов Дэна Брауна

Разве плохо пионером быть?
Красный галстук на груди носить,
Помогать старушкам и скворцам,
Слушаться учителей и мам?

Разве плохо верить и мечтать,
Ленина дедулей называть?
Может, иногда он был и злой,
Что поделать. Дед у нас такой.

А поехать в лагерь у реки?
Там, ребята, водятся бычки.
Там костер и песни до утра.
И картошечка в золе костра.

Эх! А на линейке строен шаг.
Пионеры могут и не так!
Пионер и спляшет и споет,
Стенгазету из стихов сошьет.

Он и смел, и ловок, и удал.
Он в походах лешего видал.
На туризме он собаку съел.
Он бы даже в космос полетел.

Но сказали: времечко ушло.
Обозвали: пионер – фуфло.
Хватит пионерию клеймить.
Братцы, пионером классно быть!

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 23 - О чем Гагарин пел в космосе
Часть 24 - Песенка о Германии
Часть 25 - Разве плохо пионером быть?
Часть 26 - Либералы (бдящим по Москве посвящается)
Часть 27 - Как странно женщина вспотела
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Четыре года назад поехали мы путешествовать: Чехия - Германия – Австрия. Многие были в Европе впервые. Красоты архитектуры, ландшафтов, витрин и всякие прочие красоты производили впечатление. После одной из экскурсий мама двенадцатилетнего мальчика пристала к сыну с воспитательно-познавательным вопросом.
- Сеня, скажи, что тебя больше всего поразило?
Сеня замялся на минутку, а потом вопросил в ответ:
- Мама. Почему у них так много инвалидов?
Тут настал черед мамы задуматься. Но женщина она была простая, потому просто ответила:
- Дурная наследственность, сынок.
И ведь оказалась права. Права в том, что касается наследственности. Если ребенок с малых лет видит рядом с собой людей на колясках, с костылями, ходунками, ему и в голову не придет, что это люди другого сорта, убогие уроды. И потом, когда такой ребенок вырастет и станет владельцем кафе или банкиром, у него и мысли не возникнет, чтобы выгнать человека на коляске из заведения или отказать ему в кредите. И у детей его – тоже, и у внуков. Вот она - наследственность, для нас, конечно, странная, дурная.
Особенно «много инвалидов» в Германии. Убедилась в этом снова. Они катятся на колясках, семенят с ходунками. Если идет группа школьников, кто-то из ребят непременно везет коляску с одноклассником. Шутят, смеются… И это не коррекционный класс, обычный. А почему он должен быть коррекционным, ведь ребенок не может ходить, с головой-то у него все в порядке. Вот такие они – дурные.
И это в Германии, стране, в которой есть другая наследственность – нацистская, стране, отбраковывавшей «негодный человеческий материал» в газовых камерах, лелеявшей чистоту арийской расы и идею сверхчеловека. Значит, смогли они победить эти фашистские наклонности, пусть и через чувство вины, как перед евреями.
Почему же мы – народ, победивший фашизм, не можем справиться с этой заразой? У нас тоже отношение к инвалидам связано с наследственностью. Но она не дурная, а дурная-предурная. Ведь мы тоже стремились вырастить в социалистическом государстве идеального человека, изображая его на плакатах в образах крепких здоровых белозубых девчат и парубков. Только такое поколение и могло построить коммунизм. А потом война – сотни тысяч искалеченных, израненных людей. Дедушка вспоминал, как много было на улицах Сталинграда безруких и безногих солдат, и таких, от которых только туловище и голова остались, называли их «самоварами». И вдруг в один день они исчезли, будто вывезли куда.
То есть тупо и негласно мы решили, что инвалидов в нашем обществе нет. Их не было на наших улицах, в магазинах, кинотеатрах, музеях и библиотеках. Они не ходили в школу, а учителя приходили к ним, на сорок пять минут связывая с внешним миром. Мы шли к светлому будущему, а им с нами как-то не по пути. А раз так, никаких намеков на присутствие таких людей в городах быть не должно.
И сейчас мы получаем то, что воспитали. Мы строим торгово-развлекательные центры по европейским стандартам – с пандусами и удобными для колясок лифтами. Заходите, люди добрые, берите, что хотите. Но до этого пандуса еще доехать надо: а по нашим тротуарам и здоровому не всегда идти безопасно, автобусы же и троллейбусы, сотворенные во времена борьбы за светлое будущее, до этого будущего дошли вообще в мало приспособленном для людей состоянии. Да чего мы все про тротуары и транспорт. Выход человека на коляске в свет заканчивается на пороге квартиры. И это, собственно, снимает все проблемы. Зачем им пандусы, если из дома выбраться невозможно?
Но даже все эти технические прибамбасы не главное. Если вдруг коляска чудом доедет до кафе или банка, выйдет какой-нибудь человек-администратор: «А катились бы вы отсюда. А то наших клиентов от вас тошнит». Ну, что-то в таком духе. А если вдруг ребенок на коляске покажется в школьном коридоре, бодрые родители возмутятся: «Не хотим, чтобы наши дети учились с этим уродом». Фу, как грубо! Может, и по-другому скажут, да смысл-то от этого не меняется.
- Неправда, отношение к инвалидам меняется! – ругается на меня знакомая. – Мои дети ездили в лагерь, куда специально привозят колясочников, чтоб нормальные дети адаптировались, привыкали к ним.
А говорящих обезьянок туда не привозят?
В последнее время у нас появилось множество активных людей – много пишут, много говорят, много ходят. Показывают всему миру, что по московским бульварам можно свободно передвигаться. Не всем, господа. Вашу бы активность да в другое русло. Разве не хватает реальных человеческих проблем? Например, отношение к людям на колясках. Конечно, предурную наследственность за один день не изменишь. Так давайте хотя бы объясним нашим детям, кто в ситуации банк-кафе-человек на коляске настоящий урод.

Серия сообщений "Made in USSR":
Часть 1 - Детство, детство, ты куда ушло…
Часть 2 - Дети Олимпиады
...
Часть 10 - Конец года подает знаки
Часть 11 - ЖЗЛ: Жорж Санд – это человек или пароход?
Часть 12 - Мама, почему у них так много инвалидов?

Мне эти памятники с бездонными глазами нравятся. Их надо фотографировать на фоне неба, которое так же бесконечно и вечно.
Данте стоит на родине во Флоренции. Современники его оттуда выгнали, а дом разрушили до основания. А его любимая Беатриче вышла замуж за другого, но вскоре в возрасте 23 лет и умерла. Сейчас дом Данте восстановили, открыли там музей, показывают туристам. В церкви неподалеку развесили картины, живописующие встречу Беатриче и поэта. Этой легкомысленной девице он посвятил бесчисленные сонеты.


Бетховену повезло больше. Дом в Бонне, где он родился, стоит до сих пор, и на нем имеется разъясняющая табличка. Памятник тоже представлен. Ну, а в любви Людвигу ван везло, как утопленнику, то есть, как Данте. Полюбил композитор свою ученицу Джульетту Гвиччарди (налицо итальянские корни, уж не пра-пра ли таинственной Беатриче?). Посвятил ей «Лунную сонату». А Джульетта возьми да и выйди за другого композитора, имени которого и упоминать-то не стоит.



Вот глупые барышни. А может, они поступили правильно? Как жить с гением? Гениям памятники надо ставить. Пусть смотрят друг на друга своими глазищами – через годы, через расстоянья.

Серия сообщений "Люди и страны":
Часть 1 - Увидеть Париж - и жить
Часть 2 - Собор парижской Богоматери. Какой-какой, извиняюсь, матери?
...
Часть 29 - Вот вам мезе, вот вам узо – ешьте, пейте вы от пуза!
Часть 30 - Песенка о Германии
Часть 31 - У Данте появился дружочек
Часть 32 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
Часть 33 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
...
Часть 48 - Топ-15 счастливых мест путешественника. Где и какие желания загадывать
Часть 49 - 10 лучших обзорных площадок для самых красивых фотографий из путешествий
Часть 50 - Путешествуем по местам из романов Дэна Брауна

Вчера в Волгограде творилось нечто невообразимое. Город, который два дня до этого словно вымер, внезапно наполнился людьми. Общественный транспорт разрывался от непосильной ноши, приняв в себя всех желающих приобщиться к празднику. Со всех окраин народ тянулся к центру. Хмурые, еще не опохмелившиеся отцы, везли умытых детей на парад. Их жены надели лучшие платья на лямках и туфли на аршинных каблуках. На них было тяжело подниматься на главную высоту России, но они терпели и шли.
А такой толпы на Мамаевом Кургане я не помню с 1976 года, когда впервые дедушка привел меня сюда к могиле своего командира. День клонился к закату, а люди все шли и шли. У многих в руках – охапки цветов. Они дарили их ветеранам. И не только той войны, слишком мало их осталось. Дарили цветы всем, у кого на груди ордена. И снова слезы. Невозможно удержаться.
Вечером в центре – на площади и набережной – не протолкнуться. Молодежь, увешанная Георгиевскими ленточками, создала очередь в ларек типа киоска. Выходят – у кого в руках кола, у кого пиво, крепче не продают. Дикий звук клаксонов тревожит публику. Это с ревом и воплями носятся по кругу разбитые «семерки» и «девятки». В окна - ошалевшие глаза, вытянутые руки с российскими флагами. Открытые рты скандируют: «Россия! Россия!». На заднем стекле самодельная надпись «Спасибо деду за Победу!»
- Напилась молодежь и гоняет, - недовольно ворчит тетушка пенсионного возраста.
И мне как-то неловко и за тетушку, и за молодчиков.
- Почему-то на приличные машины флаги никто не цепляет, - вторит женщине приличный дядя в приличном костюме.
- Россия! Победа! – из-за поворота выворачивет мерс – аршинные флаги с двух сторон.
Посрамленный дядя прилично ретируется в арьергард.
В смятенных чувствах возвращаюсь домой. Мое строгое патриотическое «я» ворчит осуждающе, прямо, как приличный дядя. Не по нраву ему эта бравада, показуха – мятые пилотки, жеваные ленточки, разукрашенные иномарки. Весь этот «квасной» эпатажный патриотизм – шапками закидаем! «А спроси, кто командовал Вторым Белорусским – не ответят».
А кто командовал Вторым Белорусским?
А кто в морозный февральский день шел, расстегнув пальто, чтобы все видели – на груди алый галстук? Я и моя одноклассница Ирка Буткова. Нас досрочно приняли в пионеры. И для нас, девятилетних соплячек, этот кусок шелка имел огромное значение. А разве не мы гонялись за сумками с олимпийским мишкой, а потом за кооперативными майками «Сделано в СССР»? Лет нам было мало, пылу и задора – хоть отбавляй. И эти клокочущее чувство бравой гордости требовало формы.
- То мишка, а то – Победа, - ворчит приличный дядька.
- А все одно – Родина.
Мишка и ленточка – форма. Родина – содержание. За нее можно и поорать, и флагом помахать, и песню спеть, и сто грамм выпить, и жизнь отдать.
А историю надо учить в школе и университете. Вторым Белорусским фронтом командовал Константин Константинович Рокоссовский.
Рефлексия – болезнь, приступы которой допустимы, но не должны быть продолжительны.
- Ты куда прешь?! Смотри, куда наступаешь? – голос, недавно кричавший «Россия», вылечил меня от интеллигентской болячки.
Пацан испуганно отскакивает в сторону. Второй нагибается, и поднимает оброненную кем-то Георгиевскую ленточку.
В нашей семье из переживших Великую Отечественную этот День Победы отмечала только 90-летняя бабушка. Работала на «Баррикадах», пока не начались бои на территории завода. Бабушку мы уже поздравили, теперь рассказываю об этом шестилетнему племяннику. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
- Бабушка победила фашистов?
- Да, и она тоже их победила.
- Ура! – Даня машет только что купленным российским флагом под залпы салюта.
Из окон выглядывают соседи. Голос у племянника громкий. А уже через минуту «ура» отдается эхом во дворе и соседних домах.

Фото Геннадия БИСЕНОВА. Волгоград

Серия сообщений "О вечном":
Часть 1 - Если б не было войны
Часть 2 - Для чего живет человек?
...
Часть 5 - О Японии
Часть 6 - Булгаков и Дюма: Воланд и Монте-Кристо
Часть 7 - Флаги на мерсах: о природе патриотизма
Часть 8 - Завтра была война
Часть 9 - Детская площадка
Часть 10 - Храмы
Часть 11 - Путь к Храму: святыни и человек

Эпиграф
Бюргерская частушка – это вам не петрушка

Хочу супа, хочу супа,
Супа кипяченого.
Имечко Бад-Мюнстерайфель
Очень уж мудреное.

Как бы нам попасть в деревню
По прозванью Шмульке?
Говорят, у ихних девок –
Вот такие рульки!

Мы проехали по Рейну,
К Мозелю прибились.
Эти сладкие секунды
Штирлицу не снились.

Ахнул в Ахене народ –
Руссиш к ним турист идет.
Прокатился тары звон -
Прямиком на город Бонн.

Левенбрау, Левенбрау,
До чего же ты хорош.
Но тебе не уступают
Также Альт, и также Кельш.

По Германии прошли –
Много мы чего нашли.
Возвращаемся домой
Мы с победой боевой.

Фото из путешествия по земле Северный Рейн — Вестфалия прицеплю позже))

Серия сообщений "Люди и страны":
Часть 1 - Увидеть Париж - и жить
Часть 2 - Собор парижской Богоматери. Какой-какой, извиняюсь, матери?
...
Часть 28 - Зеленая линия Никосии
Часть 29 - Вот вам мезе, вот вам узо – ешьте, пейте вы от пуза!
Часть 30 - Песенка о Германии
Часть 31 - У Данте появился дружочек
Часть 32 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
...
Часть 48 - Топ-15 счастливых мест путешественника. Где и какие желания загадывать
Часть 49 - 10 лучших обзорных площадок для самых красивых фотографий из путешествий
Часть 50 - Путешествуем по местам из романов Дэна Брауна

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 22 - Песенка депутатов, уехавших в Италию
Часть 23 - О чем Гагарин пел в космосе
Часть 24 - Песенка о Германии
Часть 25 - Разве плохо пионером быть?
Часть 26 - Либералы (бдящим по Москве посвящается)
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

«А эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе» («Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен»)

Он сказал «Поехали!», в небо улетел
И протяжным голосом песенку запел.
Пел про мамку милую, про родимый дом,
Про березу белую под своим окном.
Про друзей-товарищей, боевых подруг.
И не выпускал он песенник из рук.

Проплывал меж звездами он на корабле.
Пел он звездам песенку о родной Земле.
Звезды улыбались и мигали вслед.
А Гагарин пел им песенку побед.
Про поля бескрайние, про большой завод,
Про веселый, сильный, волевой народ.

Пел он Богу в уши, пел от всей души.
И слова в той песне были хороши.
Пел Гагарин просто, все, о чем хотел.
Но про олигархов он тогда не пел,
Он не пел про Рынску, Рussy и Собчак.
Отчего же в мире все пошло не так?

Люди, отправляйте в небо корабли!
Ноги отрывайте от больной Земли.
Песенку Гагарина запевай дружней –
Как нам не хватает вот таких парней!

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 21 - Баллада о сортире
Часть 22 - Песенка депутатов, уехавших в Италию
Часть 23 - О чем Гагарин пел в космосе
Часть 24 - Песенка о Германии
Часть 25 - Разве плохо пионером быть?
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Различают три вида вранья: упоительный, удивительный и уморительный. Волгоградские чиновники и депутаты изобрели четвертый – утомительный. Так и хочется сказать, ребята, вы нас уже утомили. Учитесь как-то договариваться и сличать показания. Речь, как вы уже поняли, об итальянском уик-энде, на который верхушка волгоградской власти отправилась всем табором – с губернатором Сергеем Боженовым, с женами, накопленными средствами и даже заблаговременно приобретенными спиртными напитками. Семейно и хозяйственно.
Ну, и пусть бы летели. Волгоград уже больше года без мэра живет, и никакой катастрофы не случилось. Но депутаты сами же запутали своих избирателей.
Сначала заявили, что едут обмениваться опытом с итальянскими аграриями.
- Мне как депутату Заволжья интересны проблемы орошения, - прокомментировала Ирина Гусева еще до поездки.
- У них там овощи от фермеров на завод уже солеными поставляют. Это ж отличная закуска, - порадовался за чудеса заграничного агропрома Андрей Попков, вернувшись с итальянской земли.
- Губернатор с итальянскими бизнесменами выехал во Фроловский район, - сообщила вчера пресс-служба главы региона.
В этом районе Волгоградской области, по словам пресс-секретаря наметились «перспективы строительства современного животноводческого предприятия, благодаря контактам с итальянскими предпринимателями, которые были налажены в ходе поездки в Италию».
А ведь до этого вип-туристы уверили нас, что визит носил частный характер, такой маленький отпуск за свой счет, за свои средства, в честь весны и дня рождения Сергея Боженова.
Только проницательный взгляд сможет уловить связь между этими, казалось бы, несопоставимыми фактами. Ибо после орошения всегда следует закуска. Орошение в совокупности с закуской неизбежно толкает на контакты. Ну, и в конце концов, итальянцев, затесавшихся в толпу российских чиновников, надо же было по-дружески куда-то вывезти. Да хоть во Фролово.
А был ли итальянец? После всех Вавилонов, которые накрутили вокруг своего отпуска волгоградские випы, его фигура кажется фантастической. Но он есть.
Когда господин Фердинандо Камойрано спустился с трапа самолета в ночном аэропорту Волгограда, он был так растерян, его взор беспомощно блуждал в темноте, что многие подумали: а не захватили ли волгоградцы сеньора в плен? О нет. Господин Камойрано является консульским корреспондентом Посольства Итальянской Республики по Волгоградской и Саратовской областям, а также возглавляет фирму "Коломбус", которая занимается строительством, в том числе и свиноводческих ферм. Небольшой конфуз заключается лишь в том, что базируется контора совсем не в Италии, а в Волжском (Волгоградская область), где сам Камойрано и живет уже не первый год. Проницательный читатель уже догадался, что для налаживания контактов с итальянскими предпринимателями с вытекающим из них строительством свинофермы, совсем не обязательно было отправляться в Италию, достаточно съездить в Волжский.
Но витиеваты пути местной элиты. Вот и теперь губернатор отменил свою поездку в Баден-Баден ради размышления над свиноводческими перспективами.

Серия сообщений "Мой город":
Часть 1 - Радостная весть пришла из недр чиновничьего аппарата
Часть 2 - Родина-мать против телепузиков
...
Часть 7 - Песенка депутатов, уехавших в Италию
Часть 8 - Депутато. Вояжио. Мамма миа!
Часть 9 - В Баден-Бадене светло и ясно. А во Фролово опять идут дожди
Часть 10 - В Брянске народ не ест, не спит. За Волгоградом пристально следит
Часть 11 - Родина-мать - это не туристический объект. Это святое место. И все-таки Волгограду нужны новые символы
...
Часть 17 - «Сталинград. 3D-формат»: конфликт поколений
Часть 18 - Перемен требуют наши сердца
Часть 19 - Сталинград. Последняя строка

Какая-то удивительная петрушка случилась с волгоградскими депутатами. На прошлой неделе они объявили, что едут в Италию обмениваться опытом с тамошними аграриями. Но не успели приземлиться на солнечном полуострове, как в блоге Алексея Навального появились обвинения: парламентарии и министры регионального правительства с женами – всего 47 человек - устроили загул на казенные деньги по случаю дня рождения губернатора Сергея Боженова.
Разобраться в ситуации оказалось просто и сложно одновременно. Волгоградские гастролеры заверили нас, что из бюджета не потратили ни копейки, регион на произвол судьбы не бросали – губернатор назначил исполняющего обязанности, и закон-то никакой они не нарушили. Потому что нет такого закона – не пускать чиновников и народных избранников отдыхать или работать за рубеж, тем более за их собственные деньги, тем более во время законного отпуска, а все они взяли по два дня. Но все эти оправдания уже звучали неубедительно.
В понедельник они проснулись знаменитыми. Скорее всего, у многих болела голова, потому что, совершив одну ошибку, они тут же принялись совершать другие. Возможно, наш разбор полетов станет бесценной инструкцией, которая убережет от проколов других любителей заграничных вояжей.
Итак, первое. Руководство области не оставило четких инструкций представителям местной власти, оставшимся рулить регионом. Никто из них не выступил перед народом, чтобы хотя бы одним своим видом доказать – власть в Волгограде есть и она работает. И. о. губернатора и председатель правительства - на месте, и даже вновь назначенные министры почти в полном составе собрались в понедельник на первое заседание правительства. Кстати его председатель Константин Храмов 6 апреля тоже отмечал день рождения, но не в пятизвездочном отеле, а в рабочем кабинете и молча обижался на Навального, который расписывал, как Константин Константинович гулял в Италии.
Не надо молчать. Общайтесь – и люди к вам потянутся.
Второе. Руководство области не оставило четких инструкций и собственной пресс-службе, которая пребывала в полном недоумении. И, видимо, от недоумения, рассказывала одну байку за другой. То ли это командировка, то ли отпуск, то ли еще что-то – пресс-секретари депутатов затруднялись ответить. Потом в течение трех часов в недрах юридического отдела искали обоснование для массового выезда министров и законотворцев за границу. Возможно, даже писали. Но безуспешно. Утром в понедельник на официальном сайте облдумы появился отчет о поездке по аграрным весям Италии в пятницу, а после обеда вдруг исчез. Зря. Отчет по обмену опытом с работниками итальянского АПК был интересный и весьма правдоподобный.
Не надо путать и перевирать информацию. Это всегда подозрительно.
И третье. Просто не надо врать. Ведь все, что требовалось от итальянских гастролеров, ответить на все вопросы четко и ясно.
1. Поехали за свой счет, потому что губернатор пригласил отметить день рождения. Отмечали в субботу-воскресенье.
2. Два дня – пятницу и понедельник - взяли в счет отпуска.
3. Сомневаясь, что итальянская тусовка найдет понимание у народа, провели несколько встреч с инвесторами в будние дни.
И, в конце концов, они эти ответы дали. Но они уже никогда не будут выглядеть красиво. Потому что гульба под прикрытием аппенинского АПК, пусть и за кровно заработанные денежки, - для волгоградцев натурально «пир во время чумы». Волгоград-то от любого итальянского городка отличается разительно: разбитые дороги, разваливающийся ЖКХ, ужасные больницы. И народ по простоте душевной ждал от нового губернатора решения этих проблем, но никак не такого праздника жизни, на котором им нет места. И можно сколько угодно доказывать, что власти предержащие свои деньги вправе тратить по своему усмотрению, осадочек-то остался.

Серия сообщений "Мой город":
Часть 1 - Радостная весть пришла из недр чиновничьего аппарата
Часть 2 - Родина-мать против телепузиков
...
Часть 6 - Гребенников и Ищенко – свой среди чужих, чужой среди своих
Часть 7 - Песенка депутатов, уехавших в Италию
Часть 8 - Депутато. Вояжио. Мамма миа!
Часть 9 - В Баден-Бадене светло и ясно. А во Фролово опять идут дожди
Часть 10 - В Брянске народ не ест, не спит. За Волгоградом пристально следит
...
Часть 17 - «Сталинград. 3D-формат»: конфликт поколений
Часть 18 - Перемен требуют наши сердца
Часть 19 - Сталинград. Последняя строка

Волгоградские депутаты уехали в Италию делиться опытом (http://www.kp.ru/online/news/1124267/). Там они хорошо провели время. Даже пели песни. Например, вот эту

Песенка депутатов, уехавших в Италию

Мы избранто депутато,
За народо мы страдато, oh yes!
Мы законо размышлянто,
Голованто изломанто, oh, yes.
Все задумко пpезиденто,
Одобрянто ун моменто.
И за енто,
Нас в Италью отправленто.

Мы избранто депутато,
Мы законо принимато, oh, yes.
Мы фиато,
Pазьежато целый день кабpиолето, oh, yes.
Постоянно пьем нарзано,
На различных заседано.
Тратим сольдо миллионо,
Чтобы лучше был законо.

Депутато-гастролеро,
Мы практически сеньоро, o yes!
Нас гражданто обожанто
Постоянно избиранто, o yes!
А ля белля де бамбино
Все игранто в монполино, o yes!
У инвестро цап монетко
И стрелянто фейерверко, o yes!

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 20 - Песня про выборы
Часть 21 - Баллада о сортире
Часть 22 - Песенка депутатов, уехавших в Италию
Часть 23 - О чем Гагарин пел в космосе
Часть 24 - Песенка о Германии
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Серия сообщений "Мой город":
Часть 1 - Радостная весть пришла из недр чиновничьего аппарата
Часть 2 - Родина-мать против телепузиков
...
Часть 5 - Спасибо Путину за приятный вечер
Часть 6 - Гребенников и Ищенко – свой среди чужих, чужой среди своих
Часть 7 - Песенка депутатов, уехавших в Италию
Часть 8 - Депутато. Вояжио. Мамма миа!
Часть 9 - В Баден-Бадене светло и ясно. А во Фролово опять идут дожди
...
Часть 17 - «Сталинград. 3D-формат»: конфликт поколений
Часть 18 - Перемен требуют наши сердца
Часть 19 - Сталинград. Последняя строка

Все началось теплой мартовской ночью, когда от неожиданного повышения температуры нервно вздрогнули не только привыкшие к зиме люди, но и окружающие их неодушевленные предметы. Особенно повело асфальт.
Не рассчитанный на погодные перепады, обильные осадки, резкое таяние снега, да вообще не рассчитанный ни на что в этом мире, а особенно на то, что по нему будут ездить машины, асфальт начал вести себя, как всегда, – проваливаться. Но на этот раз он проваливался особенно глубоко. И рано утром во дворе рядом с мега-лужей я обнаружила мега-яму. Настоящий карстовый провал, уходящий своими корнями в коррупцию, разгильдяйство и головотяпство коммунальщиков и иже с ними. В этой яме запросто мог обустроить небольшое уютное жилище бомж или найти последний приют подвыпивший припозднившийся прохожий. Однако сейчас ни того ни другого там не было. Две банки из-под краски, пустая коробка неизвестного назначения и кусок арматуры – вот и все, что заполняло дырку. Видимо, это содержание было призвано не допустить вариантов, которые я привела выше.
А уже вечером яму окружил добротный металлический забор. Он был так прочен, так весом, так художественно опутан красно-белой предупреждающей ленточкой, что я – путник, продвигающийся в темноте от работы к дому - в изумлении остановилась переде этим сооружением. Коммунальщики опасались жертв среди людей! Это было неожиданно и, черт возьми, приятно!
Но вот настало новое утро. И что же?! Великолепный забор грубо смят, сдвинут в сторону, красно-белая лента сорвана и втоптана в грязь. А на месте, где забор огораживал территорию перед ямой, припаркована машина. Эти боевые действия давали недвусмысленный сигнал – война коммунальщиков и людей началась.
Вечером противник предпринял ответные действия – забор был восстановлен, а рядом с предупреждающей лентой появился меморандум следующего содержания: «За порчу забора – штраф 1000 рублей. УК «ЖЭУ №66».
Однако угрозы УК не испугали неприятеля. Утром забор был смят еще более грубо, а в меморандуме к тысяче кто-то пририсовал нолик в виде глумящейся рожи.
Это был вызов, и он был принят. К вечеру забор снова стоял на месте, и рядом с глумливым меморандумом висела выдержка из постановления горсовета, предусматривающего наказания за незаконную парковку машин.
Наутро на сдвинутом заборе поверх постановления противник прикрепил плакат с неприличным жестом и надписью «Учи жизни свою тещу!». Тут же болталось менее заметное, но не менее выразительное послание «Светка из девятой квартиры – пи…а». Оно вносило в противоборство горчинку интриги и таинственности. Уж не является ли эта роковая Светка ключевой фигурой в этой войне?!
Нет, не является – отвечали записочки, появившиеся на восстановленном заборе вечером. Рядом с неостроумными угрозами УК проколоть шины висели два признания в любви, призыв не выгуливать собак на детской площадке и крик души «Жильцы сверху – вы заливаете нашу квартиру». Все это было весьма познавательно и любопытно, но вчитавшись внимательней, я обнаружила, что жилец сверху – это я!
Маленькое коммунальное недоразумение на несколько дней отвлекло меня от большой коммунальной войны. А она шла своим чередом. Днем забор восстанавливали, но за ночь его вновь крушили, причем авто менялись в авангарде. А заборная переписка обрела поистине грандиозные масштабы. Среди наших ответов Чемберлену я обнаружила весьма разумное предложение скинуться и оборудовать на месте песочницы парковку, экспрессивный выпад – «А, может, у тебя в квартире парковаться будем?!», фото кучки собачьих, если верить автору, экскрементов с подписью «Доколе?!», письмо соседа соседу, весь цензурный смысл которого сводился к следующему – «Василий, если вы не уберете ваши рамы с площадки, я многократно унижу вас своей любовью», и много другого. Между прочим сообщалось, что Лерка из второго подъезда беременна от Бурняшева Константина Ивановича, на этом же сообщении было подписано «Врешь, сука!», а Маргарита Семеновна из соседнего дома предлагала всем желающим оригинальные рецепты аджики и оладушек.
Это было чудо! Помятый, но несокрушенный забор бился тысячью сердец, в нем клубилась и рвалась жизнь нашего двора. Еще пара дней и он составил бы конкуренцию гениальному изобретению Цукерберга, как вдруг в один из вечеров внушительное полотно чистейшей ватмановской бумаги, какой я не видала со времен чертежного детства, покрыло нашу дворовую переписку. «Мудаки! Дыру-то заделайте!» - гласило оно.
Дыра? Какая дыра? А про дыру-то все давно забыли. И причина тому не беспечность, нет. Все, что завертелось вокруг этой дыры, было глубже и яростнее и ее самой, и кровной вражды коммунальщиков и жильцов.
Дыру заделали на следующий день. Забор убрали. Машины парковались, как и прежде вдоль и поперек всего двора, и даже покушаясь на песочницу, посреди которой лежала кучка, словно сошедшая с фотографии с надписью «Доколе?». Кто-то попробовал прикрепить записочку с невнятным содержанием на доску объявлений, но ее просто сорвали. Продолжения не последовало. Жизнь входила в свое привычное русло.
Но вот прошел дождь, и непросыхающая лужа у соседнего подъезда наполнилась до краев. Вечером ее обтянули красно-белой предупреждающей лентой, но наутро лента была сорвана, а посреди лужи красовалась полузатопленная лавочка. Кнопками к спинке было приколото следующее – «Титаник». Для сотрудников управляющей компании – скидка»…

Пьеса в двух действиях с прологом и эпилогом.

Действующие лица и исполнители:
Ведущий одного канала – Человек с микрофоном (и вообще оснащенный по последнему слову техники)
Фермер из деревни Малая Грязь – Василий Петрович Моложавко, он немного выпивши, но извините, какой есть
Крестьяне, дальнобойщики, продавец сельпо, учитель средней школы – с 1-го по 9-й класс, участковый, коровы, гуси, утки, свиньи, племенной бык Харитон и другие.

Пролог
Съемочная группа одного канала летит в деревню Малая Грязь по поступившему сигналу. Сигнал неясен, но он есть, поэтому съемочная группа здесь.

Действие первое
Подворье фермера. Крепкий двухэтажный дом с крыльцом. Забор из рабицы. Возле забора растут ива и две березы. На заднем плане виднеются хозпостройки, на переднем – баня.
Вертолет съемочной группы плавно снижается во двор.
Фермер (выскакивая из бани): - Да что ж это за ………….й хрен!
Ведущий (спускаясь из вертолета): - Так и знали, что у вас полно проблем! Поступают сигналы, что вас сгоняют на митинги, не дают ни причесаться, ни выспаться, ни с женой пообщаться. Отнимают от жизни драгоценные часы.
Фермер: - Сейчас я вам расскажу про эти часы. Только подождите, надену трусы.
Ведущий: - Не утруждайтесь, я уже вижу, что вы патриот. А что вы думаете о выходке Рussy Riot?
Фермер: - Да у меня кобылу от этих выходок рвет. Китайцы все поля арендовали, и этой дрянью химической поливали. Как вы назвали? Пусрет? Точно. Она и есть, все загадили ей здесь. Моя кобыла вышла в поле, нажралась. Ну и конечно, обосралась.
Ведущий: - Так, понятно. Ну а как вам протест геев? Требуют не выпускать губернатора за то что подписал антиголубой закон.
Фермер: - Куда не выпускать? В Адыгею? А не голубой часом и он? Понятно, что в Адыгею грехи не пускают. Его там быстро на путь истинный направят. Да пусть к нам приезжает, чего ходить далеко. У нас тут мозги вправляют легко.
Ведущий: - Послушайте, но вам хотя бы известен узник совести Удальцов?
Фермер: - Ни стыда не совести, и не найти концов. У меня урожай на полях гниет, и никакой Удальцов ко мне не придет. Перекупщики гнут цену. Ну и как тут не сесть на измену?
Ведущий: - В Белоруссии расстреляли террористов.
Фермер: - А у нас тоже с этим быстро. Ходил тут один, выспрашивал, стращал, две тысячи рублей мне взять предлагал. Чего ему нужно мы особо не разбирали. Взяли и за околицей вон там закопали.
Ведущий потерял дар речи.
Фермер: - Вон торчат его голова и плечи. Три раза в день носим ему еду. Иногда выкапываем, купаем в пруду. Воду подвели прямо из речки. Кстати, там рядом есть еще местечко.
Ведущий: - У меня собственно больше вопросов нет.
Фермер: - А вы не читали местных газет? Там была статья «В деревне Малая Грязь оппозиция завязла, никого не спросясь». Насчет оппозиции я ничего не скажу, но за порядком пристально гляжу.

Действие второе
На сцене появляются крестьяне, дальнобойщики, продавец сельпо, учитель средней школы – с 1-го по 9-й класс, участковый, коровы, гуси, утки, свиньи, племенной бык Харитон и другие.
Полицейский, бывший милиционер: - Говорят, тут опять объявился оппозиционер.
Ведущий: - Какой же я оппозиционер? Я совсем даже наоборот.
Фермер: - По глазам вижу, не врет.
Полицейский, бывший милиционер: - А мы сейчас узнаем. В бане его попарим, угостим по нашему. И закопаем.
Фермер: - Зачем же опять копать. Смотри, какой бугай. На нем можно пахать.
Полицейский, бывший милиционер: - Так и быть, пусть живет. Если, конечно, не помрет.
Все обнимаются, танцуют и поют песню.

Эпилог
Эта пьеса планировалась с хорошим концом, так что коротко рассказываю, что было потом. Ведущий остался в деревне. Здесь у него даже нашлась какая-то родня. И он понял, наконец, где настоящая жизнь, а где полная фигня.

Занавес

Серия сообщений "Правда жизни":
Часть 1 - Я – закомплексованная, неуверенная в себе, склонная к припадкам безработная матершинница. Здравствуйте, вы позвонили в службу психологической помощи
Часть 2 - Катастрофа: Брат решил жениться
...
Часть 14 - Как я ходила в депутаты
Часть 15 - Кто оторвал их от теплых очагов и в жгучий мороз погнал на митинг?
Часть 16 - В деревне Малая Грязь оппозиция завязла, никого не спросясь
Часть 17 - Люди всегда селились в опасных местах
Часть 18 - Мой брат живет двойной жизнью
...
Часть 36 - Про мышей (Рассказы из русской азбуки для чтения в украинских школах)
Часть 37 - День Петра и Февронии: праздник мудрых правителей
Часть 38 - Они просто хотят воевать

Серия сообщений "Малая Грязь и ее обитатели":
Часть 1 - В деревне Малая Грязь оппозиция завязла, никого не спросясь
Часть 2 - Прожив еще полгода с нашей страной, Малая Грязь стала Большой
Часть 3 - Малая Грязь вступила в ВТО, хотя и раньше было ничего
Часть 4 - В Малой Грязи хотят провести гей-парад
Часть 5 - Малая Грязь, обо всем позабыв, собирается на корпоратив

Эпиграф
В Волгоградской области раскрыто дерзкое похищение туалета
http://v1.ru/newsline/495432.html
«13.03.2012 17:01 В Волгоградской области раскрыта дерзкая кража деревянного туалета
Участковый уполномоченный полиции Серафимовичского РОВД Волгоградской области раскрыл дерзкую кражу деревянного туалета.
Напомним, инцидент произошел 9 марта. В полицию обратилась 54-летняя женщина с заявлением о том, что она приехала из хутора Ендовский, где постоянно проживает, во двор своего домовладения в хуторе Клетско-Почтовском и не обнаружила там деревянного туалета. Сотрудники полиции не исключали, что строение могло быть попросту снесено ветром в неизвестном направлении.
По подозрению в совершении этого преступления участковым уполномоченным полиции был задержан 50-летний житель хутора Клетско-Почтовский. Мужчина в содеянном сознался, похищенное имущество возвращено законной владелице».

А теперь собственно песня.

Тихо на деревне. Только лай собак.
Только звезды смотрят с небосклона.
Но из подворотни вдруг нагрянул враг.
Тать, не убоявшийся закона.
Он прошел неслышно, перелез забор,
Скрытый ото всех покровом ночи.
И подполз к сортиру этот дерзкий вор -
Хоть нассы в его бесстыжи очи.
Утром солнце встало, осветив село, –
И узнали страшное крестьяне.
- Говорят, сортир-то ветром унесло
Со двора у Григоровой Мани!
Едут журналисты. Камеры везут.
Запасли блокноты и кассеты.
«Кто украл туалет? Был вчера он тут» -
Помещают вечером в газеты.
Двух ищеек знатных привезли в село
На пружинистых и сильных лапах:
Взрыли носом землю, зарычали зло –
И пошли родимые на запах.
Участковый с ними рыщет там и тут.
Будоражит мирное селенье.
Может, полицейскому орденок дадут,
Если обнаружит направленье.
Но ищейки сбились в пять минут с пути –
Эх, земля, российская, родная!
- Чу, на горизонте кто-то там стоит,
Сильно подозренье вызывая.
- Больше не могу я в вечном страхе жить,
И от правосудия скрываться.
Я хочу имущество Маньке возвратить.
Я хочу в содеянном сознаться.
- Что же ты, злодей, не украл курей?
Опозорил нас ты на полмира.
И, смахнув слезу, отвечал злодей:
- Тяжело в деревне без сортира.

Серия сообщений "Дорогая моя редакция":
Часть 1 - Не бей детей – спасай Россию!
Часть 2 - Почему я не блондинка?
...
Часть 10 - Как выйти замуж за олигарха
Часть 11 - Письмо в редакцию (орфография, пунктуация и стилистика сохранены)
Часть 12 - Баллада о сортире
Часть 13 - О чем рассказывает картина Ильи Репина «Редакция на Волге» и почему важна каждая деталь

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 19 - Песня про урну
Часть 20 - Песня про выборы
Часть 21 - Баллада о сортире
Часть 22 - Песенка депутатов, уехавших в Италию
Часть 23 - О чем Гагарин пел в космосе
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Когда мою маму гоняли на субботники – убирать территорию возле завода, они возмущались всей бухгалтерией, но, люди подневольные, шли. И приносили пользу – после субботника возле завода было чисто.
После последней митингосубботы пришлось убирать площадь, закиданную пластиковыми стаканчиками и бутылками из-под водки. Извиняйте, мороз. Грелись люди. Но все равно стояли холодные и злые. Злились на тех, кто их туда пригнал, и на себя за то, что пришли. Поглядывали друг на друга и прятали глаза. Стыдно.
- Неужели вы не могли отказаться? – спрашиваю коллегу из бюджетной газеты.
- Испугались – вдруг уволят.
- На каком основании? Раз так страшно – взяли бы и все не пошли. Все до одного. Всех-то не уволят.
- Даже в голову не пришло. Вот такие мы малодушные забитые люди.
Да, вот такие. Хорошо хоть водкой запаслись.
Журналисты приставали к митингующим:
- Вы из какой организации, граждане?!
Но граждане испуганно (они же боязливые, мы помним!):
- А вам зачем?
- Почему вы не говорите? Вы же не оппозиция. Вы же за того кого надо стоите?
- Проходи девочка, не мешай.
Мерзли, выпивали, приплясывали, проклинали начальство, которое их сюда пригнало, и того, ради кого.
Я вот одного понять не могу. Все эти люди и так бы проголосовали за Путина. Это же аудитория Первого канала. В морозные выходные провести весь день перед телевизором – это их юдоль. А там показывают все, как надо. Но эти люди были бы в тепле, сытости, кушали бы свой борщ, пили чай и водку в уютной домашней обстановке, а не прилипая языком к пластиковому стаканчику – снаружи 20 градусов, внутри 40. И в уютной расслабляющей атмосфере учителя младших классов, библиотекари, редакторы и другие сотрудники бюджетной сферы настраивались бы на позитив и думали под журчание телевизора: «Вот лежу я в тепле, смотрю цифровой канал №1, выпиваю субботнюю стопочку, жена на кухне мясо готовит, сын в компьютер играет. Стабильность, однако. И кто мне все это дал?» Правильно, тот, за кого надо проголосовать.
Ну а какие мысли придут в головы граждан, оторванных в свой законный выходной от теплого родного очага, согнанных на продуваемую ветрами площадь изображать радость и единый порыв, и таким образом начисто лишенных стабильности? Правильно - какого хера и другие непечатные силлогизмы. Думаю, сторонников у кандидата в президенты В. В. Путина после этой садистской акции резко поубавилось. Ведь надругались не только над физическим благополучием человека, но и над его волей и достоинством. Заставили почувствовать себя стадом трусливых баранов. Унижения выносить можно, но прощать никогда.
Уж очень какая-то злостная эта акция получается. А не происки ли это оппозиции? Не закрались ли под видом сторонников партии власти в администрацию города и области враги? Не купились ли наши большие начальники на поганые американские дензнаки? Очень-очень большим оппортунизмом попахивает морозный митинг. Я бы на месте подлинных, а не этих липовых сторонников кандидата разобралась бы с этими неблагонадежными митингами. Выявила всех злостных, купленных организаторов и доложила куда следует.

Серия сообщений "Правда жизни":
Часть 1 - Я – закомплексованная, неуверенная в себе, склонная к припадкам безработная матершинница. Здравствуйте, вы позвонили в службу психологической помощи
Часть 2 - Катастрофа: Брат решил жениться
...
Часть 13 - Троллейбус как национальная идея
Часть 14 - Как я ходила в депутаты
Часть 15 - Кто оторвал их от теплых очагов и в жгучий мороз погнал на митинг?
Часть 16 - В деревне Малая Грязь оппозиция завязла, никого не спросясь
Часть 17 - Люди всегда селились в опасных местах
...
Часть 36 - Про мышей (Рассказы из русской азбуки для чтения в украинских школах)
Часть 37 - День Петра и Февронии: праздник мудрых правителей
Часть 38 - Они просто хотят воевать