-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мнение_наблюдателя

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.04.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 729





На войне как на войне

Среда, 17 Октября 2012 г. 13:31 + в цитатник
Они повсюду. Они преследует нас днем и даже ночью. Они настойчивы и беспардонны. Ты можешь спастись от террориста и хулигана, но от них спасенья нет. Они все равно настигнут тебя. На улице, дома, на работе, в кафе, в парке, в кино, в маршрутке. Они - курильщики. И они объявили нам - некурящим людям - войну. Никотиновую.
Женщина с коляской стоит на остановке. Рядом мужчина. Курит. Опускает сигарету - и дым тянет прямо в коляску, малышу в лицо.
- Мужчина, что ж вы делаете?
- Ничего, пусть привыкает! - довольно гогочет он.
И вся остановка поддерживает его дружным смехом.
Люди, кто заступится за некурящих?! Кроме премьер-министра?
Сижу в офисе, не поднимая головы работаю. Но нюх-то не обманешь. Опять кто-то курит на балконе. И я даже знаю, кто. Нарушая все правила противопожарной безопасности и туманя мое и без того утомленное сознание. Так что не обижайтесь, если заметка получилась дурацкая.
Дома эти люди тоже оккупировали все балконы. Они заняли глухую оборону, отгородились дымовой завесой. Что остается некурящим? Прятаться в резервации необкуренного туалета? Так ведь и туда дымом тянет. С площадки.
Это сосед Сережа смолит через каждые два часа. Нет, некурящие так просто не сдаются. Выхожу на площадку под предлогом выноса мусора. В случае непредвиденных боевых действий ведро должно послужить оружием. Сразу перехожу в атаку.
- Здравствуй, Сережа. Импотентом хочешь стать?
Сосед аж сигарету выронил. Победа!
Сережа юн и неопытен, ему восемнадцать. Поэтому я быстро запугала его, нарисовав неприглядную картину неминуемого мужского бессилия. Больше на площадке он не курит. Курит ли Сережа где-то еще, мне неведомо. Но теперь хотя бы дома я не дышу мерзким дымом. Некурящие, не сдавайтесь. Жизнь одна, и прожить ее надо так, чтоб не было мучительно и душно от дыма чужих сигарет.
Сигаретка (685x685, 171Kb)
Рубрики:  Прелести жизни

Зачем люди ходят в оперу?

Понедельник, 15 Октября 2012 г. 14:47 + в цитатник
Чтобы приобщаться к высокому искусству, просвещаться, наслаждаться прекрасной музыкой и виртуозным исполнением. Так принято говорить, но ответ неверный. Зачем только не ходят в оперу, но только не за самой оперой! И так было всегда. В позапрошлом столетии дворяне приезжали пофлиртовать, узнать последние сплетни, обсудить дела. Дамы демонстрировали наряды, бриллианты и назначали свидания любовникам. А потом еще имели возможность в приличном обществе как бы мимоходом оценить пение примадонны.
И сегодня мало что изменилось. 12 октября в стенах Астраханского кремля прошла уникальная постановка оперы Мусоргского «Борис Годунов». Поскольку действие разворачивалось в естественных декорациях под открытым небом, а стулья для зрителей стояли прямо на кремлевской площади, свободы для действий у активных театралов было на порядок больше, чем в закрытом помещении. Можно было громко говорить, смеяться, подходить к сцене и даже бегать. Что и было исполнено. В общем, те немногие, кто еще что-то пытался увидеть и услышать, были осуждены наблюдать два параллельных действия.
«На кого ты нас покидаешь, отец наш!»
- Папа, я на опере. Да, слышишь, поют. Да, это не радио поет. Это люди. Да, живые!
- Девушка, прекратите разговаривать по телефону. Вы мешаете.
«Еще одно, последнее сказанье. И летопись окончена моя».
- Люба, а когда это закончится? Я курицу купила, она у меня потечет.
- Манечка, да ты ее положи вот сюда, на свободное сиденье.
- Собака утащит. Смотри, лежит под стулом.
- Эта не утащит. Она смирная.
«Как я люблю его спокойный вид».
- Нет, вы только посмотрите на этих фотографов. Выстроились в ряд, и любуйся на их задницы. Молодой человек, вы чего мотаетесь, как хвост овечий?
«Младая кровь играет. Смиряй себя молитвой и постом».
- Господа фотографы! Господа фотографы! Отойдите.
«И не уйдёшь ты от суда людского, как не уйдёшь от божьего суда!»
- Да это же блогеры, развелось их, как собак.
- Любочка, и все-таки мне эта собака не нравится. Почему она не уходит?
- Нет, ну что с ними делать. Такие наглые.
"…изловить и повесить".
- Смотри, в первом ряду Сам сидит.
- Не, это не он.
- Он, тебе говорю.
- Больно плешив.
- Так столько лет у руля.
«Достиг я высшей власти; шестой уж год я царствую спокойно. Но счастья нет моей душе».
- Женщина, прекратите шуршать шоколадкой.
- Это я для внучки.
- Да хоть для Жучки!
- Любочка, ну что эта собака не уходит. Она точно курицу почуяла. Видишь, с нее капает уже.
«Мой сын, моё дитя родное!»
- Граждане! Это чей ребенок? Чей ребенок тут бегает?
- Нина! Нина! Иди сюда!
«Марина! Марина! Откликнись, о, откликнись! Приди, приди, я жду тебя!»
- Мама, Нина опять убежала.
- Ну так пойди поищи ее.
- Я ее вижу, вон она в третьем ряду с мальчиком играет.
- Забери ее. Слышишь, она ревет.
«Мальчишки отняли копеечку».
- А передайте, пожалуйста, сюда девочку. Да, вон ту, черненькую, с третьего ряда. Передавайте сюда, передавайте.
- Нина, прекрати реветь!
- Да когда же это закончится! Мамаша, вы зачем пришли: оперу слушать или ребенка выгуливать?
- А с кем я ее оставлю?!
«Оставьте нас! Уйдите все!»
- Любочка, я, наверное, пойду, курица совсем потекла. А у меня Русланчик дома голодный сидит.
- Женщина, успокойте, наконец, своего ребенка!
- Пусть ревет. Опера-то закончилась!
«Плачь, плачь, русский люд, голодный люд!»
IMG_5743 (700x374, 148Kb)
Рубрики:  Прелести жизни

Троллейбус-гриль

Среда, 10 Октября 2012 г. 18:53 + в цитатник
Вечер. Час пик. Троллейбус. Мое привычное окончание дня в тесном кругу земляков. На улице чуть похолодало, и народ, впрыгивая в салон, радостно выдыхает от разлившегося вокруг тепла. Но уже через несколько минут становится ясно - это тепло не такое, как надо, тепло. А какое-то совсем другое. В салоне включили печку! На полную мощность. И если на задней площадке практически бизнес-класс, то рядом с обогревателем – «пассажирогриль».
- Разрешите, я сюда встану? - мои попутчики один за другим передвигаются подальше от эпицентра яростного тепла.
Постепенно вокруг кондукторского кресла (а именно там располагается обогреватель) образуется зона отчуждения.
- А нельзя ли выключить отопление? - вежливо интересуются слипшиеся пассажиры.
- А мне холодно, - рявкает кондуктор и воинственно подтягивает рейтузы.
- Ма-ама! - девочка, которую родительница заботливо усадила рядышком с отопительным прибором, закатывает глаза и начинает заваливаться.
- Девочка угорела! Ребенку плохо! Девушку дверьми зажало! Кто-то рожает! - эхом проносится по салону.
- Жарко вам - пересядьте! - не сдает позиций кондуктор.
Водитель же, отгородившись дверью и воплями радийного шансона, наших воплей не слышит.
Пассажиры выходили на своих остановках, и заходили новые, а печка работала по-прежнему. И уже вновь вошедшие со своими жалобами натыкались на непробиваемую мерзнущую тетеньку в рейтузах.
Так и я доехала до своей остановки и с облегчением выскочила на холод. И вспомнила, как зимой в 30-градусный мороз мы так же всем дружным пассажирским составом не могли допроситься включить отопление.
Рубрики:  Прелести жизни

Кипр, бассейн, эмигранты и национальная идея

Вторник, 09 Октября 2012 г. 17:16 + в цитатник
Жизнь полна странных совпадений. Глава Центра изучения элит в Институте социологии РАН Ольга Крыштановская прославилась своей записью в соцсетях: «Вот лежала я у голубого бассейна лучшего отеля 5-зв. на Кипре и думала: «Блиииин! Ну могла ли я, простая русская женщина, представить себе, что буду в такой красоте госпожой и барыней отдыхать? И что прислуживать мне станут наши эмигранты…». Вроде бы ничего особенного женщина не написала, но интернет-сообщество тут же обвинило ее во всех смертных грехах и задало прямо-таки смехотворный вопрос - за чей счет банкет. То есть креативная публика ставит под сомнение финансовые возможности социолога РАН. Крыштановская даже начала оправдываться: «Мой отпуск стоил примерно 1000 евро за 1 неделю пребывания». Но ладно финансы, в записи усмотрели национальную идею, в которой и «низкопоклонство перед Западом», и комплекс «барства - нового дворянства», и «квасной патриотизм».
Так вот, по некому совпадению я тоже отдыхала в сентябре на Кипре, тоже валялась у голубого бассейна, и - о ужас! - простые российские эмигранты приносили мне сок и меняли полотенца. Были, конечно, и отличия. Отель три звезды, потрачено почти две тысячи евро, не считая 1850 евро за путевку, отдыхали мы втроем, и барыней я себя чувствовала только тогда, когда ребенок засыпал и мне не нужно было следить, чтобы он не утонул, не свалился с Троодосских гор, не перекупался, не попал под машину и не сильно шокировал англичан за ужином громким исполнением песни про Антошку (на русском языке). Ну, и, конечно, на мою запись в блоге никто не обратил внимания, потому что, в отличие от Крыштановской, я никогда не состояла в «Единой России» и не была советником Путина.
И зря - ведь мне тоже есть что сказать про эмигрантов. Как рыбак рыбака видит издалека, так и русский русского - армянина - грека с Волги видит тут же. И наши попытки для приличия говорить на английском с каждым вторым киприотом разбивались о чистейшее «По-русски говоришь?».
Сначала мы познакомились с таксистом греком Сашей. У Саши своя фирмочка - три машины. И когда мы арендовали его на целый день для экскурсии по Троодосу, узнали все секреты бизнеса по-кипрски. Саша, не отрываясь, вел переговоры, перебрасывая заказы, ругая водителя, опаздывавшего в аэропорт, и тут же продавая машину другу из Москвы. В общем, Саша не мог разобраться со своим автопарком, запутавшись в нем, как в трех соснах.
- А у нас вся служба такси автоматизирована, - я рассказываю, как в Волгограде обрабатываются и выполняются заказы.
- Цивилизация, - с уважением произносит Саша.
- Так и вы у себя цивилизацию введите.
- Нет, нам пока рано, - Саша не уверен, что в кипрском климате приживутся дисциплина и порядок.
Хотя сам за прогресс. Саша поклонник Столыпина и истый христианин.
- Великий Столыпин нужен сейчас России! - агитирует он. - Великая Православная церковь нужна.
- А сейчас она не великая?
- Много грязи льют, много искушений для священников, но мы смотрим только на Россию, она объединит всех православных, иначе и быть не может. Если не Россия, то кто? - в это Саша истинно верует, и в словах его горячее убеждение.
Наверное, уже пора сказать, что я патриот, можете назвать квасным, но мне приятно слышать такие слова о моей стране. На прощание дарим Саше книгу про Великомученика Николая Второго, а он спрашивает:
- Не знаете, в Тюмень рейсы до какого числа летать будут? Домой хочу, друзей повидать.
На следующий день судьба и Саша свели нас с Аполлоном. Именно он везет нас из зоопарка, предварительно поругавшись с Сашей по телефону. Кипрское такси опять дало осечку - микроавтобус рассчитан на семерых пассажиров, а нас 11.
- У нас отель близко! - успокаивают Аполлона наши попутчики.
Но он мечет громы и молнии - чистый Зевс!
- Менты поймают - ничего не поможет. Убьют, просто убьют!
- Так и убьют? А договориться?
- Это вам не Россия! Договориться! Им потом дороже обойдется! - Аполлон крестится и все-таки садится за руль, благо отель действительно близко, и уже через пять минут мы остаемся в машине вчетвером.
- Пронесло! - облегченно вздыхает наш божественный возница.
- Ваши гаишники, правда, взяток не берут?
- Не берут - наказание большое. Но и в России тоже, говорят, гайки закрутили? Меньше стали наглеть?
- Да как сказать, - мнемся мы, а за державу-то обидно.
Оказывается, не нам одним.
- Россия великая страна, почему порядок навести не можете? - сокрушается Аполлон. - Хотя как его навести? Такая махина. Мне Россия нравится, такая великая, все в ней есть - и лето, и зима, и как красиво, как широко, привольно. А здесь, - он оглядывает чистейшее небо без облачка, море чарующей прозрачности, дорогу, словно атласная лента, - здесь… все время лето!
- Так возвращайся, - предлагаем великодушно.
Тут выясняется, что Аполлон не грек, а армянин и наш земляк - родом из Волжского (город-спутник Волгограда).
- Волга как, не обмелела? Денег надо еще подзаработать - и вернусь. По зиме соскучился, - подмигивает жаркий южный парень.
Может, подыгрывает нам, квасным патриотам, вложившимся в кипрскую экономику не одной тысячей евро. А может, и правда, тоскует Аполлон по волжскому раздолью и волгоградским гаишникам.
Третий наш знакомый - официант Коля из ресторана, где мы ужинали. Коля из Сочи, Россию помнит плохо, но на третий вечер знакомства, когда уж мы совсем разговорились, уверенно заявляет:
- Россия - великая страна, на Олимпиадах - в первых строчках, а у нас, если хоть одну, пусть и не золотую медаль киприот возьмет - весь остров гуляет неделю.
Коля занимается боксом, и сейчас мы ищем ему русского тренера, обменялись телефонами, и за бутылочкой «Коммандарии» решили, что Коля приедет к нам тренироваться, потом на очередной Олимпиаде возьмет «бронзу» или даже «серебро» за Кипр (кто получит «золото», вам, конечно, не нужно намекать?), а там, глядишь, вернется в Россию.
Наш последний вечер на чудесном острове ознаменован приятным событием. Узнав, что мы завтра уезжаем, Коля бежит в бар и, волнуясь, что-то говорит бармену-сербу на смеси английского, греческого и русского. Мы улавливаем:
- Там наши, русские…
И серб тут же спешит к нам с бутылкой драгоценного вина госпитальеров - подарок заведения. Англичане, полвека владевшие Кипром, молча жуют свой шпинат.
На следующий день мы выезжаем, а в отель заселяются китайцы. Шестилетний Даня внимательно изучает их компанию.
- Китайцам мы тоже должны помогать? - наконец спрашивает он.
- Зачем нам им помогать?
- Потому что Россия сильнее Китая, - выдает ребенок, заразившийся нашими разговорами.
- С Китаем будем дружить.
И мы возвращаемся в нашу Россию, великую Россию, в которой мы должны навести порядок. Вот такая национальная идея - квасная, барская, великодержавная, называйте, как хотите, - рожденная на Кипре.

Серия сообщений "Люди и страны":
Часть 1 - Увидеть Париж - и жить
Часть 2 - Собор парижской Богоматери. Какой-какой, извиняюсь, матери?
...
Часть 32 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
Часть 33 - 10 фактов, которые не найдешь в путеводителях (для путешественников по земле Северный Рейн-Вестфалия, земле Рейнланд-Пфальц, Голландии)
Часть 34 - Кипр, бассейн, эмигранты и национальная идея
Часть 35 - Каспийская столица - есть чему дивиться
Часть 36 - Памятники
...
Часть 48 - Топ-15 счастливых мест путешественника. Где и какие желания загадывать
Часть 49 - 10 лучших обзорных площадок для самых красивых фотографий из путешествий
Часть 50 - Путешествуем по местам из романов Дэна Брауна


Голубой щенок

Четверг, 04 Октября 2012 г. 11:52 + в цитатник
Говорят, что чиновники у нас слишком большие зарплаты получают. Незаслуженно, будто бы. А вы попробуйте ориентироваться и принимать решения в современном мире, когда ситуация меняется каждую секунду. Это раньше все было просто: проснулся утром, «Правду» развернул, прочел передовицу и весь день свободен. А сегодня – хоть газеты читай, хоть на воду дуй, хоть нос по ветру держи – не понятно ни хрена.
Вот был случай в соседней губернии. Просыпается глава правительства, смотрит в окно, там утро красит ясным светом стены древнего кремля, полицейские стоят на посту, а дворники метут улицы. В общем, ничего не предвещает. Глава кушает свою чашку кофе, чешет кошку, гладит жену, разворачивает федеральную газету. А там на первой полосе сообщение – Правительство N-ской области запретило рок-оперу «Иисус Христос – суперзвезда». У главы аж кофе в горле застрял. Он отшвыривает кошку, отодвигает жену, бегом к телефонному аппарату.
Звонит губернатору.
- Михалыч, привет. Ты газету сегодняшнюю видел?
А губернатор только что напился зеленого чаю и принял на колени любимого кокер-спаниеля.
- Батюшки! – пугается губернатор, и последствия зеленого чая каплями выступают на лбу. – Неужто дознались?
- Хуже, Михалыч, хуже!
- Да что ж может быть хуже?
- А ты газету открой!
Оставляя на страницах неровные масляные пятна от бутерброда, губернатор хватается за газету.
- Видишь? – вопрошает глава правительства.
- Вижу, - выдыхает губернатор и смахивает чашку с остатками чая прямо на кокер-спаниеля.
А видит он крупный заголовок «Активисты усмотрели в рекламе «Веселого молочника» пропаганду секс-меньшинств».
- Что же теперь делать?
- Отменять надо спектакль – вот чего!
- Звони в театр! – командует губернатор.
Глава правительства уже набирает номер ТЮЗа. Трубку берет вахтерша, подслеповатая и окончательно глухая.
- Вы что себе позволяете? Что творите? Вы понимаете, чем вам это грозит? Белены что ли объелись? – ярится глава правительства.
- Не, блины сегодня не ели, - уверенно отвечает вахтерша и проверяет в сумке завернутые в тряпочку вареные яйца.
- Что?! Вы еще издеваетесь? Афиши снять! Спектакль закрыть!
- Закрыть так закрыть! – вахтерше-то чего, она и закрыла глаза на безобразное поведение героя-любовника Игоря Негодяева, который так и не проспался после вчерашнего и до сих пор лежал в вестибюле посреди собственной лужи.
Афиши же спектакля «Голубой щенок» остались висеть по всему городу. Теперь вам понятно тревожно-депрессивное состояние высших чиновников губернии. Хоть и прочитали они разные заметки, но смысл их сошелся в главном. В детском театре допустили пропаганду нехорошего и одновременно надругательство над святым. Выпятили гомосексуализм и унизили братьев наших меньших в одном щенке так сказать.
Но, как вы понимаете, история на этом не закончилась.
Когда губернатор выехал из дома, первое, что он увидел, была красочная афишка «Голубого щенка» формата А1, красовавшаяся на заборе его собственного особняка.
- Сережа! Ты же сказал, что распорядился снять это безобразие, почему не выполнили?! – заругался он на главу правительства.
- Черти!
- Да ты что? – губернатор испугался еще больше и даже перекрестился.
- Не в том смысле черти, а эти театральные – черти, - успокоил его глава. – Сейчас сами снимем.
И через пару часов афиши тухлой грудой валялись у губернаторских ног на полу его кабинета. Тут же мялся главреж.
- Это что – диверсия? Провокация? В храме искусства устроить вакханалию – это же надо до такого додуматься, - распекал губернатор главрежа.
У того же после вчерашнего в организме не ощущалось твердости, руки и голова подрагивали, но со стороны казалось, что деятель искусства согласно, как бы каясь, кивает чиновнику.
- Где вы взяли этот пасквиль?
- Так ведь сказка Юрия Энтина.
- Энтин? Какой еще Энтин? Тоже, небось, из этих?
- Нет, нет, он натурал. – запротестовал главреж и нервно поправил радужный шарфик.
- Я вам покажу натурала, - уже добродушно рыкнул губернатор, но тут глава правительства испортил всю малину.
- Юрий Михалыч, ты лучше сюда погляди, - и он тыкнул в фамилию на афише.
Повисла тягостная пауза.
- Почему не доложили? – губернатор вперился в главрежа.
- Так ведь…
– Однофамилица или та самая?
- Та, специально приедет из Москвы на свой бенефис, так сказать любимая актриса, - и главреж выразительно посмотрел на подвесной потолок.
- Что же делать? Вернуть афиши? – паниковал губернатор.
- Ни в коем случае! – глава правительства прижал афишу к груди. – Кто играет Голубого щенка?
- Так ведь…
- Неужели?
- Нет, нет, Голубого щенка играет наш герой-любовник Игорь Негодяев. Но он не из этих! – и главреж сорвал шарфик.
- Это все меняет! – глава ликовал. – Надо просто заменить голубой на любой другой цвет.
- Розовый?
- Юрий Михалыч! Это то же самое, что голубой, только вид сбоку.
- Зеленый!
- Обидится Гринпис.
- Черный?
- Попахивает чернорубашечниками.
- Коричневый?
- Намекаете, что жизнь – говно, и щенок – такой же?
- Ну, я не знаю, - сдался губернатор.
- Может, тогда бесцветный щенок? – предложил главреж, но тут же понял, что сморозил глупость.
- А может быть, не щенок? – замахнулся губернатор.
***
Спектакль «Яблони в цвету» шел с большим успехом. Любимая актриса блистала в роли Яблоньки, и даже временно непьющий Игорь Негодяев сорвал аплодисменты искрометно исполнив Облако в штанах.
Губернатор и глава правительства сидели в вип-ложе, как раз над рядами партера, где располагались подконтрольные СМИ. И все-таки на следующее утро на информационных лентах появились статьи с заголовками «Яблони в поту», «Кому штаны не впору?», грязно намекающие на любовную коллизию между Яблонькой и Облаком. Как отцы губернии разрулили эту ситуацию, мы расскажем в следующий раз. Ну, а сейчас попрошу всех, кто до сих пор считает, что чиновники даром едят свой хлеб, придумать свою версию сказки «Голубой щенок», в свете так сказать текущих событий.

Серия сообщений "Чиновники":
Часть 1 - Почему у нас вырубается свет
Часть 2 - Радостная весть пришла из недр чиновничьего аппарата
...
Часть 13 - Библия чиновников
Часть 14 - Как меня вербовали в общественный совет
Часть 15 - Голубой щенок
Часть 16 - Письмо к депутату


Брейвик и проститутка

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 19:25 + в цитатник
«Как сообщили Норвежской газете "Dasnahs" в тюрьме, в которой будет содержаться Адреас Брейвик, для нового заключенного будут введены дополнительные жесткие ограничения. На деньги, которые Брейвик будет получать, он может нанимать себе девушек по вызову, но не чаще одного раза в месяц. При этом во время встречи с девушкой рядом будет находиться вооруженный охранник и всё будут фиксировать пять камер. В случае попытки побега разрешено применять только резиновые пули, чтобы не нанести травмы заключенному. В случае, если с заключенным будут обращаться негуманно, он имеет право обратиться в суд, за компенсацией морального вреда. Служащие тюрьмы должны ежедневно проверять комнату заключенного на наличие грязного белья, чтобы тот не смог с помощью него нанести кому-либо вреда. Камеры особо опасных заключенных убираются каждые два дня, вне зависимости от желания заключенного. В случае хорошего поведения, через три года Брейвик может получить в свою камеру ЖК тв на 32 дюйма и игровую приставку. Для особо опасных заключенных проводятся ежедневные физические тренировки в тренажерном зале с современными тренажерами, для того, чтобы физически изматывать преступника. Также начальник тюрьмы отметил, что Брейвику будет предоставлена возможность выбора цвета стен в камере и предоставлены три разных матраса разной мягкости на выбор».

Поэтому песня

Проститутка как-то к Брейвику пришла.
Афропроституткой девушка была.
Взбила свои кудри и томно говорит:
- Ах, какой ты милый, чистый Бредик Питт.
Но не хочет Брейвик час афролюбви.
Грязными трусами кинул в визави.

- Лучше заберите комп и унитаз,
Но не ляжет негра рядом на матрас.
Вот проходит месяц. Брейвик загрустил.
Снова он путану в гости пригласил.
И ему любезно тут же привели
Девушку-красотку Сунг Джангой Ван Ли.

- С этой узкоглазой? Да идите нах!
Лучше удушусь я в собственных штанах.
- Слушай, Брейвик Андерс, - говорит тут коп. –
Обещаю, пулю ты получишь в лоб.
И тогда наступит для тебя каюк,
Потому что это чистый каучук.

Брейвик днем и ночью пишет письма в суд.
Глядь, к нему девицу новую ведут.
Голубые глазки, волос чистый лен.
Наповал убийца девушкой сражен.
- Без тебя, богиня, жизнь была - тоска.
Жаль, что не вручили мне пока жк.

Но тебя могу и сам я развлекать.
Ляжем же скорее на мою кровать.
Смотрит вся охрана жадно в монитор.
Нажимают пальцы сами на «повтор».
- Как зовут, скажи мне. Вот из юю нейм?
- Зоя. Просто Зоя. Зоя Финкельштейн.

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 28 - Пришел мужчина к женщине
Часть 29 - Страдания по Пусси
Часть 30 - Брейвик и проститутка
Часть 31 - День без пирожного
Часть 32 - В Брянске народ не ест, не спит. За Волгоградом пристально следит
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню


Марго Ламбер

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 18:41 + в цитатник
«Грудь ее вздымалась все сильнее, и в вечернем сумраке заката звучала томная мелодия, от которой мурашки бежали от кончиков пальцев до самых укромных уголков ее жаркого тела.
- Энрике, - жарко вздохнула она. – Когда ты вернешься? Дождусь ли я тебя?»
Паша Касаткин тяжело вздохнул, оросив монитор запахом перегара, и убрал пальцы с клавиатуры. Телефон звонил с утра, не переставая, не давал сосредоточиться.
- Что же ты трезвонишь, дрянь полевая, - просипел Паша и все-таки снял трубку.
- Добрый день, я могу услышать Марго Ламбер? – голос на том конце провода зазвенел, не веря своему счастью.
- Слушаю, - прокашлявшись, выдавил Паша.
- О-о, Марго, я представляю организацию «Женщины Юга России». Смею ли я пригласить вас в президиум нашего конкурса «Молодая Мать»? – захлебывалась женщина Юга России и, видимо, молодая мать одновременно.
- По всем вопросам связывайтесь с издательством, - откровенно переходя на бас, рыкнул Паша и бросил трубку.
Паша не был грубияном, хамом и ненавистником женщин, в какой бы области России они ни находились. Несчастье его жизни состояло в том, что он был Марго Ламбер. Под этим не слишком остроумным псевдонимом, придуманным издателем, Паша существовал уже десять лет и публиковал бульварные дамские романы. В былые времена подобным чтивом услаждали томительные часы, экзальтированное воображение и неразвитый ум обитательницы публичных домов. Сейчас же покетбуки в мягких обложках из серии «Дамская библиотека» имели дикую популярность в куда более широких кругах, что, несомненно, свидетельствовало…
А ни черта лысого оно не свидетельствовало! Несомненным было только одно - Марго Ламбер, он же Паша Касаткин, имел свою булку с маслом. И слой масла с каждым годом становился все толще. Но вот парадокс, соразмерно его толщине росло Пашино раздражение против всего живого. Вот и сейчас глупая общественная тетка прервала нить его повествования, а ему предстояло сдать главу сегодня вечером. В ней же жгучий Энрике только успел переспать с жгучей же Эмилией, и собирался сделать ноги под благовидным предлогом умирающей матери. До конца главы было еще семь печатных страниц, на которых Паше предстояло описать жгучую и, не побоюсь этого слова, душераздирающую сцену прощания влюбленных под жгучим карибским солнцем. Паша почесал волосатую грудь и, часто дыша, потянулся за пивом, но банка была пуста.
Отдышкой и ожирением Паша страдал с 12 лет. Ему было тяжело бегать и даже ходить, поэтому он выбрал сидячий образ жизни и сидячую работу. Но иногда вставать все-таки приходилось.
- Те-ема! – Паша оперся на балконную решетку с риском для жизни детей, гонявших в футбол между припаркованными машинами.
Соседский мальчишка семи с половиной лет побежал на зов. Но тут мяч закатился под серебристый BMW, так, что достать его можно было только при помощи подручных средств. Недолго думая, смышленый Тема схватил грабли, оставленные накануне пенсионеркой с первого этажа, возделывающей палисадник из картошки и топинамбура. Тема лег на живот и граблями принялся нашаривать мячик. Но то ли мячик закатился так далеко, то ли Тема был такой неловкий, BMW глухо пукнул и дико завыл сигнализацией. Пацан дернулся, чтобы бежать. Грабли уже зацепились и не пускали.
- Бабушка! – дико завопил малолетний Фернандо Торрес.
Но вместо его родной доброй бабушки Светланы Сергеевны на крик выбежала пенсионерка с первого этажа. Наметанным взглядом она тут же оценила ситуацию и обнаружила пропажу грабель. Но еще оставалась тяпка.
- Ах, паршивец! – пенсионерка схватила тяпку и ринулась за Темой.
Взбудораженные движением, кошки и стая дворняг кинулись следом, разминая свежую поросль картошки и топинамбура. На зов BMW выбежал собственно его владелец. А вслед за ним повысовывались из окон неработающие женщины. И только последний негодяй упрекнул бы их в повышенном интересе к этому персонажу. Лишь дети от 0 до 6, мужчины и работающие женщины не знали, что владелец серебристого BMW регулярно навещал, проживающую в шестом подъезде супругу начальника ОВД.
В общем, еще минуту назад сонный и скучный двор ожил и закрутился.
- Я милицию вызову! – в отчаянии крикнула соседка с первого этажа и уронила тяпку в несостоявшиеся картофельные всходы.
- Не надо милиции! Я вас прошу, не надо милиции! – персонаж из BMW поддержал бабусю, инструмент и даже поникший кустик топинамбура. – Мы сами сейчас разберемся.
Такое нежелание встречаться со стражами закона объяснялось элементарно. В багажнике BMW лежал килограмм чистейшего героина. Вы можете удивиться и в недоумении воскликнуть: «Какой же идиот с багажником полным герыча навещает супругу начальника ОВД?!» Ну, вот, нашелся же.
По правде сказать, овэдэшного полюбовника беспокоил не наркотик в особо крупном размере, а еще свежие следы крови в салоне и незарегистрированный ствол в бардачке. Итак, он горячо воспротивился прибытию полицейских. Но было поздно. Их сирена уже выла в квартале отсюда. Это кто-то из добрых неработающих женщин сообщил куда надо. Персонаж вскочил в свой окровавленный салон и укатил за секунду до прибытия полиции.
- Куда? – только и спросили люди в погонах.
- Туда! – получили они точные указания от бдительных жильцов.
И началась погоня. Но это захватывающее действие происходило за пределами нашего двора, поэтому мы не последуем за полицией и BMW.
А во дворе стало людно. Неожиданно. В разгар рабочего дня.
К растревоженным неработающим женщинам присоединились неработающие мужчины. Уже растворились в воздухе и сами звуки погони, но расходиться не хотелось.
И новый звук – протяжный и унылый – огласил двор. Это кричал Тема. Пока жильцы были увлечены любовно-криминальной драмой, разворачивающейся на их глазах, Тема провалился в колодец, оставленный открытым коммунальщиками. Теперь он громко выл из глубины, а ему вторили бродячие псы, обступившие дыру. Тогда временно неработающий тридцатилетний жилец Костя Палкин решительно сбросил кепку и нырнул в колодец еще до прибытия спасателей. Счастливого Тему он передал на руки его неработающей молодой матери-одиночке, за спиной которой толпились братья и сестры спасенного мальчика. Прибывшие спасатели пообещали наградить Палкина и даже пригласили в ряды МЧС, так что одним неработающим в нашем доме могло стать меньше. А председателя управляющей компании, оставившего колодец открытым, тут же подвергли общественному порицанию и подвели под статью.
За всей этой, будоражащей кровь, сценой со своего балкона лениво следил Паша Касаткин.
- Идиоты, страна дураков, - процедил он и поплелся восвояси.
Паше довольно часто приходилось наблюдать эпизоды бурной жизни жильцов. Но они оставляли его равнодушным. Сейчас его больше всего раздражало, что Тема, которого он собирался послать за пивом, так неловко подлез под машину, а потом провалился в колодец.
- Малолетний падонок, - ворчал Паша, пытаясь выдавить пиво из банки.
Пиво не выдавливалось, а телефон прислал смс. Сообщение было от издателя: «Павел Валерьяныч, напоминаю, рукопись нужно сдать не позднее 19.00», что должно было означать «Скотина, начинай уже работать!».
Паша вздохнул и сел за компьютер.
«Эмилия крепко прижалась к Энрике и обожгла его жгучим взглядом. Он ответил тем же» - набрал Паша и снова тяжело вздохнул. Без пива текст шел туговато.
В окнах зажигался свет, и не одна женская голова склонилась над крупным шрифтом предыдущего романа Марго Ламбер, повествующего о зарождении жгучей страсти Эмилии и Энрике.
Они нет-нет да роняли слезу на затертые до катышков страницы - и пенсионерка с первого этажа, и супруга начальника ОВД, и жена персонажа из BMW, и мать-одиночка Темы и других детей. Хотя, нет. Мать Темы сегодня не роняла слезу, ведь Костя Палкин был любезно приглашен на чай. Ну, ничего, уронит завтра.
- Как же она чудесно пишет, эта Марго Ламбер, - порой шептали женщины и уже ждали следующей книги.
А Паша спал, уронив крупную писательскую голову на клавиатуру, от чего после фразы «Эмилия жарко прильнула к Энрике и испустила стон» следовало долгое, многократно повторенное «ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы».
Утром Пашу разбудили смешанные звуки: урчание в животе, крики «Спасите!» за окном и телефонный звонок. Последнее звучало как набат. Издатель требовал рукопись. Не приходя в сознание, Паша подписался «Марго Ламбер», и как есть с «ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы» на полстраницы пульнул на верстку.
Надо отметить, что новый роман пользовался еще большим успехом, чем первый.
Пысы: Некоторые спрашивают, почему в моем посте так часто повторяется слово «неработающий». Отвечаю: по тем же причинам, по которым в книге Марго Ламбер так часто повторяется слово «жгучий». Кстати, теперь творчеством Марго могут насладиться и работающие граждане, которые считают свою жизнь скучной и унылой, - «Дамская библиотека» доступна в электронном виде.
Пысысы: Все совпадения с реальными жильцами и гостями нашего двора прошу считать случайными.
Рубрики:  Прелести жизни

Зачем девушки пишут хвалебные комментарии сами о себе?

Вторник, 21 Августа 2012 г. 15:02 + в цитатник
Зачем девушки пишут хвалебные комментарии сами о себе? А они пишут, да. На сайтах, где есть конкурсы, выставляют свою фотку, и понеслось: «Ты самая красивая девушка, какую я когда-либо видел», «Обворожительна», «Ты прекрасна», «Красотка», «Фея», «Богиня». Ну, и т.д..
Под одной фоткой насчитала 75 комментов! Проверила – 68 с одного аккаунта. Отсюда, понятно, повторения, стилистическое однообразие и отсутствие оригинальности. А ведь только к слову «красивая» существует более ста синонимов. Вот я и спрашиваю, зачем девушки пишут хвалебные комментарии сами о себе, если они знают только три синонима к слову «красивая»?
И даже в этих трех словах они делают ошибки – прИкрасна, АбвАрожительна, бАгиня.
Вот я и спрашиваю, зачем девушки пишут хвалебные комментарии сами о себе, если они знают только три синонима к слову «красивая» и делают в них ошибки?
Чего греха таить, есть у меня знакомый психиатр. К нему часто приводят девушек. Некоторые из этих девушек тоже писали хвалебные комментарии о себе, и теперь они разговаривают с зеркалом, иногда обнимают его, нередко наносят раны. Психиатр этот уже задолбался. И спрашивает у меня:
- Зачем девушки пишут хвалебные комментарии сами о себе?
- Не поверишь, они к тому же знают всего три синонима к слову «красивая».
- Это просто свинство.
- И пишут их с ошибками.
- Пи…ец!
Я не буду передавать наш разговор с психиатром полностью. Боюсь, глубина вскрытых пластов сознания и философская подоплека нашей беседы не смогут увлечь широкие массы.
Да тут, кстати, к психиатру привели новую девушку.
- Ну, что? – жадно спрашиваем. – Не иначе, как писала хвалебные комментарии сама о себе?
- Нет, - отвечает. – Вышивала крестиком.
Что за фигня! Я тоже вышиваю крестиком. Пойду-ка я лучше домой, пока к психиатру не привели девушку, которая вяжет и читает Шопенгауэра.
Рубрики:  Прелести жизни

Приходят как-то к Путину Пусси Райот

Четверг, 16 Августа 2012 г. 17:46 + в цитатник
Приходят как-то к Путину Пусси Райот. Смотрят, а в Кремле все в шапках.
- Где же Путин? Как же нам его найти? – расстроились пуськи.
А голос с неба и говорит:
- А вы угадайте, где Путин, и вас отпустят на все четыре стороны. Да в придачу дадут ведро мороженого и магнитик с портретом Президента.
Начали пуськи тогда по Кремлю бегать и шапки со всех срывать. Но все не те им попадались: то Лавров попадется, то Сердюков, то Шувалов, то Рогозин, но все не Путин.
Устали пуськи, хотели уже плюнуть, но уж больно хочется мороженого и магнитики с Президентом тоже на дороге не валяются. Сели на пол и плачут. Тогда Путин сжалился над ними и показался Пусси Райот.
Смотрят пуськи: а Путин-то без шапки! Вот те раз – обхитрил!
А Путин им и говорит:
- Не ревите, дуры. Хотел я вас отпустить, но вы сами виноваты. Не угадали меня. И что мне теперь делать? Все от вас с ума посходили: Медведев Дмитрий Анатольевич с утра до ночи твиттит, ссылками всех забросал, а работа в правительстве проседает, Сурков Владислав Юрьевич альтернативную поп-группу организовал Пути Пойет, и меня солистом. А мне это надо? Можно, конечно, вам три загадки загадать, да вы ж не отгадаете.
А пуськи слушают Путина и еще пуще ревут.
Говорит тогда Путин:
- Вот вам по мороженому, ведро вы не заслужили, и идите с Богом восвояси, то есть в СИЗО. Да, смотрите, аккуратнее, паркет мороженым не заляпайте. А я еще подумаю, что с вами делать, утро вечера мудренее.
Зевнул и пошел спать.

Серия сообщений "В гостях у Путина":
Часть 1 - Приходит как-то Шевчук к Путину
Часть 2 - Подарил как-то Путин Шевчуку звездочки
...
Часть 6 - Без комментариев
Часть 7 - Приходят как-то бурановские бабушки к Путину
Часть 8 - Приходят как-то к Путину Пусси Райот


Пианино

Среда, 15 Августа 2012 г. 14:52 + в цитатник
Брат пришел с работы и с порога радостно сообщил:
- Купил по дешевке мебель!
За столом сидела часть нашего разношерстного семейства. Неожиданно трезвый дядя, вечно усталая мама, незамужняя сестра и даже престарелая бабушка, путавшая имена, но порой поражавшая нас ясностью и последовательностью мысли.
- Это очень общее, - и в этот раз изрекла бабуля и повела рукой, обозначая абстрактность понятия «мебель».
Тогда брат принялся расчленять.
- Диван и два кресла.
- Диван – хорошо. На нем будет спать тетя Роза, когда приезжает в гости с дядей Ариком и маленьким внуком Сашей. А на креслах как раз будут спать дядя Арик и Саша, - первое приобретение получило полное одобрение.
- Шесть стульев, - продолжал перечислять брат.
- И это хорошо. На 8 марта Толик сломал табуретку, когда изображал стонущего марала, а на 1 мая сосед Валерка пожарил шашлык на любимом дедушкином стуле, царствие ему небесное – не Валерке, а дедушке. Так что стулья в хозяйстве всегда пригодятся, - стулья тоже прошли.
- Шведская стенка!
Стенка внесла некоторое замешательство, но в итоге решили, что ее тоже можно достойно использовать. Например, когда мама спит на раскладушке во дворе, стенкой можно отгородиться от соседской собаки, которая перепрыгивает через забор и нагло разоряет наши грядки, и даже может напасть на маму.
- Скульптурная композиция «Старик и золотая рыбка»!
- Золотая рыбка еще куда ни шло, ее можно запустить в пруд, - после минутного молчания раздались возгласы сомнения, - но что делать со Стариком?
После небурных споров было решено отделить Старика от Рыбки. Последнюю прибить на ворота вместо адреса, чтобы в следующий раз на Новый год родственники из Обливской не перепутали дома и неделю гуляли по назначению, а не в нумерах частной бани «Родная семья». Стариком же распорядились просто и разумно. Определили – перекинуть его через забор во двор к соседям: даст Бог – убьет собаку или хотя бы покалечит.
И наконец, брат обвел собравшихся простым и нежным взором и торжественно возвестил:
- Пианино!
В смятении был выслушан этот пункт. Увы, наша семья не отличалась музыкальностью. Да, когда-то давно прапрадедушка играл на фортепьянах польки, фокстроты и краковяк, развлекая деревенскую публику, а прадедушка с прабабушкой мастерски пели на два голоса «Хасбулат удалой», сопровождая игрой на мандолине, но навыки эти были давно утеряны вместе с мандолиной.
- Куда же мы денем этот инструмент? – мы удивились и взволновались.
- Поставим в комнату бабушки, - радостно сообщил брат.
Он явно предвидел вопрос и успел приготовиться.
- Но зачем бабушке пианино? Она же не умеет играть, - резонно возразил дядя.
- А ей и не надо играть. Когда бабушка захочет позвать кого-нибудь из нас, она будет бить костылем по клавишам, и мы сразу поймем, что ей что-то нужно!
- Но бабушка может просто бить костылем.
- Просто бить костылем может каждый, но не у каждого есть возможность бить костылем по пианино.
И мы не нашли что возразить.
Теперь предстояло затащить пианино в бабушкину комнату. А поскольку там же решили разместить диван для тети Розы и кресла для дяди Арика и Саши, возникли трудности архитектурно-дизайнерского характера. Пианино не вставало даже через твою мать.
Когда же его все-таки утолкали, стало очевидно, что бабушке, чтобы постучать костылем по клавишам, придется спуститься с кровати, перелезть через диван и подползти под этажерку. Последний раз подобные действия наша бабуля могла резво совершить в 1943 году, когда гнали фрицев из Сталинграда.
Мы устали, вспотели и были раздражены.
- Зачем ты купил это чертово пианино?! – гневно набросились мы на брата.
- Да затем, что женщина, которая продавала, просила символическую плату, но с условием, что я заберу всю мебель из комнаты! – горячился брат.
Разумеется, мы обсудили моральный облик и умственное состояние экс-обладательницы сих ценных предметов. Ну ладно, диван, стулья, шведская стенка и даже Старик с Рыбкой, но пианино! Нет, это не лезло ни в какие ворота!
В тот же вечер мы составили текст объявления. «Продаются диван, два кресла, шесть стульев, шведская стенка и пианино. Оптом. Самовывозом. Недорого. Цена договорная». Старика и Рыбку решили оставить себе. Уж больно они нам приглянулись.
Рубрики:  Прелести жизни

Страдания по Пусси

Четверг, 09 Августа 2012 г. 20:29 + в цитатник
(Монолог соседа-автомеханика – вольное переложение)

У меня от этих Пусси
Даже ночью тело трусит.
Все вокруг сошли с ума –
Завелись из-за дерьма.

С гаража пришел домой –
Я в квартире, как чужой.
«Дай жена мне винегрет».
«А ты за Пусси или нет?»

Говорю: «Плевать на них!»
У жены случился псих.
Выгребла из шкафа мани
И помчалась к своей маме.

Обе ведьмы еще те -
Лучше видеть в темноте.
Мажут рожи, как вахлачки,
И находят все заначки.

Посмотреть хотелось мне
Ситуацию в стране.
В новостях – Медведев, Путин
И, конечно, эти Пусси.

Телевизор выключаю –
Лучше в комп я поиграю.
А сынок мне не дает –
Постит за Пусси Райот.

Бабушка купила пряжу –
Шапки в стиле «пусси» вяжет.
Дырка там и дырка тут –
Налетай крещеный люд.

Даже кошка в знак протеста
Ссыт туда, где ссать не место.
Надоел бардак, нет сил.
Сыну комп я отрубил.

Чемодан собрал жене –
Будет помнить обо мне.
Теще выслал почтой гроб,
Понимала тоже чтоб.

Выкинул в окно всю пряжу –
Больше бабушка не вяжет.
В общем, я задал всем цугом –
Получили по заслугам.

Кошка, слышите, орет?
Вот и весь Пусси Райот!

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 27 - Как странно женщина вспотела
Часть 28 - Пришел мужчина к женщине
Часть 29 - Страдания по Пусси
Часть 30 - Брейвик и проститутка
Часть 31 - День без пирожного
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Серия сообщений "Правда жизни":
Часть 1 - Я – закомплексованная, неуверенная в себе, склонная к припадкам безработная матершинница. Здравствуйте, вы позвонили в службу психологической помощи
Часть 2 - Катастрофа: Брат решил жениться
...
Часть 17 - Люди всегда селились в опасных местах
Часть 18 - Мой брат живет двойной жизнью
Часть 19 - Страдания по Пусси
Часть 20 - «Есть погибшие и раненые»
Часть 21 - Прожив еще полгода с нашей страной, Малая Грязь стала Большой
...
Часть 36 - Про мышей (Рассказы из русской азбуки для чтения в украинских школах)
Часть 37 - День Петра и Февронии: праздник мудрых правителей
Часть 38 - Они просто хотят воевать


Обыкновенная комедия

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 18:31 + в цитатник
Как и все живые, Степан Иванович Полушкин относился к мертвым с боязнью и недоверием. Поэтому, когда в его жизни произошло некое явление, он вздрогнул, и не один раз. Тем не менее, проснувшись, - явление случилось во сне Степана Ивановича – он подробно все записал. И стал думать, что с этим делать.
Времени у него было много. Два года назад Полушкин попал на заводе под сокращение. С тех пор нигде не работал, жил на пенсию матери-старушки, много думал, пил, писал стихи. Может быть, поэтому свое ночное видение он изложил терцинами, о чем, впрочем, сам Степан Иванович не догадывался.
«Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
И там увидел крупный след волчины.

Хотел бежать, но вышел пес ко мне.
То был не волк – объевшийся Барбоска.
Он крупный телом, бешеный вполне.

Хотел прогнать собаку я долой,
Но вот идет мужик, обличьем мне знакомый.
Так то ж Михалыч – мастер мой родной!

«Ты мой учитель, друг мой незабвенный;
Лишь ты один так ловко научил
Мешать «Столичную» с напитком пенным

И бдительность супруги усыплять.
Постой, так ты же помер от запоя».
«Да, помер я от водки так сказать», -

Михалыч отвечал, сияя взором,
«Ты должен выбрать новую дорогу,
Иначе тоже сгинешь ты с позором».

«Не дай пропасть!» «Пойдем со мной Степан».
И мы пошли, на милость уповая,
И глядя, как лохи, по сторонам.

Там вздохи, плач и исступленный крик
Во тьме беззвездной были так велики,
Что поначалу я в слезах поник.

И я, с главою, ужасом стесненной:
«Чей это крик? — едва спросить посмел. —
Какой толпы, страданьем побежденной?»

«Чиновники, мздоимцы, лиходеи,
Работники, конечно, ЖКХ,
Дорожники и прочие злодеи,

Неправые здесь судьи, депутаты
Томятся после смерти в адской топке -
Гаишники, другие супостаты…»

Всю жизнь грешивший, этот жалкий люд
Бежал нагим, кусаемый слепнями
И осами, роившимися тут.

Кровь, между слез, с их лиц текла
И мерзостные скопища червей
Ее глотали тут же под ногами.

«Учитель, - я взмолился. – Пощади!
А пьяниц нет здесь?»
«Степка, погоди!»

Ну, в общем, хватит. Степан Полушкин написал такую поэму, что если дочитать до конца, можно умом тронуться. Как он сам не тронулся, все это записывая, непонятно. Хотя его умственное состояние, тоже под вопросом. Сам Полушкин явно ошалел от своего творчества, и уже вторую неделю раздумывал над чудными этими строками. А когда материна пенсия закончилась, а с ней и водка, он взял сей труд и пошел в редакцию газеты.
Газета выходила раз в неделю, редактору было скучно, поэтому он принимал кого попало. Когда Полушкин вошел в кабинет, там уже сидел чернявый вертлявый картавый господин и внимательно слушал все, о чем говорил редактор. А тот, прочитав несколько полушкинских листов, отложил рукопись в сторону и вежливо произнес:
- Вынужден вас огорчить, все вами изложенное, уже описано в 14 веке Данте Алигьери в произведении «Божественная комедия».
Имя Данте Полушкин слышал впервые. И не то, чтобы он огорчился наличием конкурента, но как-то неприятно резанул его этот факт. Собрав свои листочки, собрался он уходить, когда картавый господин цапанул его за рукав.
- Пзвольте, пзвольте, - он выхватил у Полушкина листы, шустро бегая по ним глазами. – Я погупаю у гас поэму.
- М-м-м, - Полушкин обалдел.
- Пгачу 50 тысяч.
Полушкин тут же прикинул, сколько водки можно купить на эти деньги.
- Тогько надо встагить конгретные игена. Вот там, где бегут нагие, кугаемые сгепнями, замегинить, что бежит Тигофей Горбунков. Кгасиво бугет, как дугаете Агександр Сергеевич?
Александр Сергеевич (так звали редактора) только пожал плечами.
А картавый, которого тоже пора представить, итак, картавый кандидат в мэры Петр Дрищенко продолжал развивать свои мысли:
- И фамигию вам надо пагенять. Втогую и тгетью буковги убгать бы. Кгасиво бугет, как дугаете Агександр Сергеевич?
Редактор, уставший от Дрищенко, осаждавшего его кабинет в надежде пропихнуть халявную рекламу, снова пожал плечами.
Так Степан Иванович стал Пушкиным, а его произведение с поправками Дрищенко увидело свет в форме брошюры, отпечатанной на дешевой газетной бумаге и раскиданной по почтовым ящикам горожан. Теперь Степан мог наслаждаться, видя свой труд в самых неожиданных и ожидаемых местах – в мусорках, подъездах, на лавочках, но иногда и в более приличных – в колясках младенцев, в руках их нянек, отпугивающих комаров, и даже на головах дачников, окучивающих свои наделы. Такая слава не снилась и конкуренту Алигьери, и теперешнему однофамильцу Степана Ивановича Пушкину. Но не успел Степан вполне насладиться успехом, как тот же Тимофей Горбунков обратился с иском в суд, требуя восстановить его доброе имя и опровергнуть тот эпизод, где он бежит в чем мама родила, подвергаемый атакам вредных насекомых. Вслед за ним подтянулись и другие противники Дрищенко в предвыборной гонке за мэрское кресло. Все были сильно оскорблены неприглядностью изображения их персон в произведении Степана.
Короче, для Пушкина, на суде выступавшего под фамилией Полушкин, все закончилось тюрьмой. Вот вам, батенька и свобода слова, - скажете вы. Но свобода здесь не при чем и слово тоже. Полушкина посадили за хулиганство. На суд он явился пьяный, кинулся душить своего адвоката, а потом попытался выцарапать глаза судье.
В тюрьме Полушкин имел много свободного времени, совсем не пил, часто думал и ничего не писал. Бумагу ему не давали. И слава богу. На свободу он однозначно вышел с чистой совестью. И с мертвецами больше не связывался. А Пушкин, Алигьери и Михалыч, долго ворочавшиеся в гробах, приняли, наконец, свое обычное положение и успокоились.
Рубрики:  Прелести жизни

Яблоки на снегу

Пятница, 20 Июля 2012 г. 18:07 + в цитатник
А эта история произошла с коллегой. Надеюсь, она не обидится. Имена я изменила.
Девушка Света очень хотела выйти замуж. С девушками, знаете ли, иногда такое случается. Но достигнуть желаемого пока никак не могла. И вот накануне Нового года читает она в газете «верное гадание», после которого от женихов отбоя не будет. И делов-то на три копейки. Надо взять три красных яблока, положить под подушку, поспать на них, во сне воображая мужчину своей мечты, а утром закопать яблоки под березой. И все – пам-пара-пам-пам-пам. То есть марш Мендельсона и все дела.
За яблоками Света пошла на рынок.
- Выбирай, красавица, выбирай, какие душистые, ты только понюхай, - продавец принялся расхваливать турецкие тепличные яблоки, перед которыми в нерешительности остановилась наша невеста.
- А почему у вас красные такие крупные? – недовольно спросила Света.
- Крупные, очень крупные. Ты всех спроси – где крупней, а нигде. Нигде крупней не найдешь, - не останавливаясь, рекламировал яблоки продавец.
Впрочем, и искать-то было особо негде. В силу зимнего времени засилья яблок на рынке не наблюдалось.
Света колебалась. Красные яблоки были просто огромные. А ведь ей предстояло всю ночь спать на целых трех штуках. Имелись, конечно, экземпляры и поменьше, но как назло, все зеленые.
«А что если взять зеленые?» - мучительные сомнения раздирали Светлану. Но в газете ничего не было сказано о последствиях такой подмены. Они же могли быть непредсказуемы. Вдруг вместо желанного жениха ее судьбу осенит некое недоразумение, расхлебывать которое придется до конца жизни? О том, чтобы повременить до поступления на прилавки яблок щадящего размера, Светлана даже не помышляла. Продлевать свое девичество на неопределенный срок она считала уже невозможным.
Тяжело вздохнув, Света купила три здоровенных яблока.
Напоминаю, происходило все это накануне Нового года. И это очень важное обстоятельство, потому что поспать на яблоках надо было не так с бухты-барахты, а именно в ночь с 1 на 2 января. Новый год же Света собиралась отмечать в шумной компании на даче друзей друзей знакомых.
- Следите, чтобы я много не пила, - просила Света всех, приглашенных на торжество, - мне 1 января надо домой вернуться.
Как мы понимаем, девица желала в спокойной обстановке почивать на яблоках и соответственно видеть во сне суженого. Приглашенные клялись, что глаз с нее не спустят и не дадут даже нюхнуть лишней капли.
Проснулась компания 1-го под вечер. О том, чтобы добираться до города не могло быть и речи. Света билась в отчаянии. Приглашенные, сплоченные совместным времяпровождением, искали выходы из создавшейся ситуации.
Яблоки нашли быстро. Правда, одно было скорее желтое, чем красное. Но в условиях, приближенных, к потере надежды на исполнение гадания, особо перебирать харчами не приходилось. Сложнее дело обстояло с березами. Светочка уже готова была разрыдаться, как вдруг хозяин дачи вспомнил, что на каком-то из участков должны произрастать эти не характерные для наших широт деревья. Найти участок решили немедленно.
Подсвечивая путь фонариком и мобильными телефонами, друзья пробирались по улицам поселка.
- Кажется, здесь! – кинул клич вожак группы, и группа остановилась.
За высоким забором в кромешной тьме не то что березы, самой дачи разглядеть было невозможно. Но, посовещавшись, промерзшие следопыты, решили считать, что березы растут именно здесь и поутру держать курс на эту дачу.
Светлана спала тревожно. Ее посещали сменяющиеся виденья, но были то мужчины ее мечты или невозможные недоразуменья, с полной уверенностью она сказать не могла.
Утром двинулись к даче. При свете дня обнаружилось, что она окружена высоким забором с колючей проволокой. И ни одной отставшей доски. Через полчаса блужданий вокруг забора была обнаружена щель, которая и позволила удостовериться – березы на участке действительно растут. Но теперь к ним нужно было пробраться.
- Возможен подкоп, - озвучил один из вариантов вожак.
Но его отмели, как утопический. В результате Светлану подсадили и буквально перебросили через забор. Яблоки раскатились в разные стороны: одно к хозяйственной постройке, втрое к замерзшему пруду, третье к собачьей будке. Но, не вняв пророческому знаку, Света собрала яблоки и метнулась к березам. С собой у нее был небольшой совок.
Совок сломался при первой же попытке ковырнуть мерзлую и твердую, как камень землю. Света опять было заплакала, но замуж хотелось очень сильно, да и друзья за забором подбадривали:
- Закопай их в снег, да и дело с концом!
Света уложила яблоки кучкой, присыпала снегом и утрамбовала. Но когда она повернулась, считая свою миссию выполненной, увидела, что прямо перед ней стоит серьезный лабрадор и дышит ей в лицо. Предположить, что на необитаемой даче будет собака, не представлялось возможным, тем не менее наличие псины следовало принять, как свершившийся факт. Света громко закричала и бросилась бежать от собаки, но не рассчитала траекторию и свалилась в бассейн. Благо был он неглубок, и гадающая невеста выбралась из него без ущерба для себя. Не переставая орать, Света кинулась к сараю, но тот был заперт. Тут на помощь невесте пришли товарищи по экспедиции. С помощью приспособления, именуемого в народе «связанные ремни», Свету вытянули с вражеской территории. Надо заметить, что все время, пока продолжались ее мучения, собака, не двигаясь, стояла на месте. Но как только Света оказалась за забором, псина направилась прямо к березе и принялась раскапывать присыпанные яблоки. Ее движения Света увидела в заборную щелку.
- Ах ты, сука, - не выдержала невеста.
Но было поздно.
- Не расстраивайся, ты же все выполнила: на яблоках поспала, под березой зарыла. А что будет потом, на гадание уже не влияет, - успокаивали Светлану.
И она вроде бы успокоилась, но все же по дороге домой нет, нет, да вздрагивала.
Прошло полгода. Гадание, верно, исполнилось, но итог его оказался печален. Светлана до сих пор не замужем. А лабрадорша действительно оказалась сукой и уже два раза принесла щенков.
Рубрики:  Прелести жизни

Началась война. На подводной лодке

Вторник, 17 Июля 2012 г. 17:47 + в цитатник
В 80-ые годы один мой знакомый служил на подводной лодке. Несмотря на кажущуюся скуку подводной жизни, там с ним случались всяческие интересные истории. Некоторые из которых достойны отдельного изложения.
Вести с большой земли под воду доставлялись с помощью рации. И каждый день радист принимал газету «Правда», которую потом были обязаны зачитывать и обсуждать на общем собрании. Надо признать, делали это не всегда. И вот в один прекрасный день (хотя под водой все равно – день ли, ночь ли) радист начал принимать передовицу.
«Началась война» - сложились первые слова. Парня обдало холодным потом. Не дожидаясь продолжения фразы, он кинулся к командиру. У того тоже не самые приятные ощущения – холодок по спине и засосало под ложечкой. Он к – политруку. В общем, через какое-то время вся команда была в курсе, что началось. У многих жизнь промелькнула пред глазами. Без паники, но в тягостных ощущениях ждали распоряжения командования.
А оно недоумевало – никаких сигналов сверху нет, если не считать статью. Как действовать, куда передислоцироваться? Может, уже стоит принять бой? А может, Америка бомбу сбросила, и всех накрыло? Но если «Правда» выходит, значит не всех. Совещаются командиры, и тут заходит радист, тем временем отосланный к своей рации. Заходит этот хороший парень, отличный моряк-подводник и протягивает принятую и расшифрованную передовицу. И называется она «Началась война с пьянством».
Это была статья об объявлении Горбачевым сухого закона.
Вообще-то, на подводных лодках сухой закон по определению. Нельзя предаваться пьянству в замкнутом пространстве на боевом объекте. Но в этот день он был нарушен. Радисту налили двойную норму.
Рубрики:  Прелести жизни

Мой брат живет двойной жизнью

Четверг, 12 Июля 2012 г. 16:38 + в цитатник
Мой брат живет двойной жизнью. По понедельникам, средам и пятницам он активист партии власти, а в остальные дни – приверженец оппозиции. А ведь сначала он был просто хорошим парнем, веселым, работящим, и что характерно, неглупым.
Но однажды мой брат шел по улице и встретил друга.
- Идешь на митинг? – спросил тот.
- Нет, за хлебом? – ответил брат.
- За каким хлебом? Вся прогрессивная общественность сегодня ходит на митинги.
Брату было совестно считать себя непрогрессивным, и он пошел на митинг.
Там он, к своему удивлению, встретил соседей – пенсионеров Задорожных, с лихорадочным блеском в глазах и портретом Сталина в руках. Своих соседей мой брат к прогрессивному человечеству никогда не относил, более того, считал их редкостными ретроградами и сталинистами. Они неоднократно заливали его квартиру, третировали сына и писали кляузы участковому и ЖЭКу на него самого и его жену.
Но они стояли во первых рядах, кричали «Долой кровавый режим» и косо поглядывали на моего брата.
Брат растерянно оглянулся.
- Да, когда-то мы боролись с коммунистами, а теперь стоим плечом к плечу, - понимающе кивнул ему бывший интеллигентный человек в творческом беспорядке.
Они познакомились. Бывший интеллигент оказался спившимся актером театра юного зрителя, а также поэтом Аполлинарием Бессменовым, как он сам себя отрекомендовал.
- Задорожных я даже понимаю, - сказал брат. – Они борются против всего – коммунальщиков, соцработников, молодежи, соседей, трамвайной ветки под их окнами. Но вы-то? Вам чего не хватает.
- Как чего? Свободы?! И потом вся прогрессивная общественность понимает, что Россия катится в пропасть.
Брат смутился. Он снова забыл про прогрессивную общественность, и ему стало стыдно, он очень хотел быть прогрессивным и передовым.
Дома он читал книгу стихов, подаренную ему Бессменовым, стихи показались ему плохими, но он уже политически подковался и сообразил, что, как только Бессменов и его товарищи получат свободу, их творчество значительно улучшится и станет талантливым.
И все-таки у брата еще оставались сомнения, но его завели в оппозиционную группу соцсети. А там – туши свет. Все, кто не с нами, тот против нас. То есть против всего прогрессивного, светлого, против свободы, равенства, братства и т. д. и т. п.. В общем, полная сволочь и отсталый элемент. То есть передовые люди нашего времени были натуральными шовинистами, но брат на это внимания не обратил. Брат не хотел, чтобы прогрессивная общественность показывала на него пальцем. Он стал ругать власть, Путина, всех душителей свободы, то есть приобщился ко всему передовому. Иногда сомнения все же грызли его, но он заходил в сеть, а там – туши свет, и возмущение кровавым режимом росло.
На митинги он сходил еще пару раз. Кроме старичков-коммунистов и бездарных деятелей искусств, талант которых задушила путинская тирания, там были и другие люди. Иногда брату казалось, что они пришли, как и он, чтобы не дай бог не подумали, что они непрогрессивные, темные и вообще тупые. Но брат не хотел думать, что он хает власть только из-за этого. Как-то это было тупо и непрогрессивно. Ну, он и старался не думать.
И вот однажды шел он по улице. И встретил бывшего одноклассника. Пошли выпить пива. Говорили про футбол.
- Разве ж можно ждать нормального футбола, пока в стране правит эта партия жуликов и воров, - подвел итог брат, когда выпили нормально.
- Довели страну до ручки, - подтвердил, икнув, товарищ.
- Погоди-ка, - осенило брата. – Ты же, вроде, в этой самой партии состоишь.
- Ну и что, мне же нужно в жизни пробиться, - на голубом глазу икнул товарищ. – Но разве ж я не понимаю, кто нашу страну губит.
Брат снова растерялся. Мы же помним, что когда-то он был хорошим работящим парнем, а совсем не демагогом, лицемером и балбесом. И совесть у него еще оставалась. Он как-то сообразил, что его бывший одноклассник хочет не только пробиться в жизни, а еще, чтобы его считали прогрессивным, просвещенным и всячески передовым, ибо таким мог быть только проклинающий Путина и все, что с ним связано.
Забрезжило это у брата в голове, а товарищ тут и говорит:
- А вступай в нашу молодежку. Скоро семинар в Ростове, съездишь заодно.
- Как это, я ж вроде против всего этого, - брат продолжал тупить.
Но в гвардию вступил и начал ездить на семинары. На митинги он теперь не ходил, но власть продолжал ругать. Рассказывал много фактов, почерпнутых из интернета, кто сколько наворовал и где построил себе дворцы. Достоверность фактов была под большим вопросом, возможно, кто-то что-то и построил, но брат не мог знать этого наверняка, просто верил всему, что пишут, как можно верить, наверное, в бога. И при этом все ездил на семинары и даже стал продвигаться по партийной лестнице. И если поначалу он как-то сомневался, то теперь вся эта каша в нем прекрасно уживалась, и чем дальше, тем прекраснее.
И вот навещаем мы как-то бабушку. Брат только что вернулся с какого-то своего съезда, и тут же приводит новые факты из жизни жуликов и воров. С энтузиазмом приводит. Видать мечтает, чтоб и ему обломилось, но так как принадлежит к прогрессивному человечеству, кроет партию на все лопатки.
Бабушка у нас старенькая, 90 лет ей. Недослышит, но по своему вникает в разговор.
- У нас тоже в колхозе приехал один такой, агитировал вступать в общество трезвости.
- И вступали?
- Да, может, кто и вступил бы, но не успели. Агитатор тот напился в драбодан, свалился в овраг, сломал себе шею и помер.

Серия сообщений "Правда жизни":
Часть 1 - Я – закомплексованная, неуверенная в себе, склонная к припадкам безработная матершинница. Здравствуйте, вы позвонили в службу психологической помощи
Часть 2 - Катастрофа: Брат решил жениться
...
Часть 16 - В деревне Малая Грязь оппозиция завязла, никого не спросясь
Часть 17 - Люди всегда селились в опасных местах
Часть 18 - Мой брат живет двойной жизнью
Часть 19 - Страдания по Пусси
Часть 20 - «Есть погибшие и раненые»
...
Часть 36 - Про мышей (Рассказы из русской азбуки для чтения в украинских школах)
Часть 37 - День Петра и Февронии: праздник мудрых правителей
Часть 38 - Они просто хотят воевать


Пришел мужчина к женщине

Вторник, 10 Июля 2012 г. 17:55 + в цитатник
Пришел мужчина к женщине, когда ему взгрустнулось.
В руках одна авоська, а в ней лежит еда.
Пришел мужчина к женщине, и женщина проснулась,
Быть может, на мгновенье, а может, навсегда.

И сразу изменилось все, весь дом преобразился.
Не смотрят больше в доме любимый сериал.
Под вечер телевизор на спорт переключился.
А в ванной и на кухне теперь всегда – аврал.

Но это, право, мелочь, но это, верно, глупость,
Не стоит и внимания, когда всем хорошо,
Ведь главное – в душе теперь, не сухость, и не скупость.
Мужчина все же к женщине не просто так пришел.

И жизнь течет по-новому, она теперь другая.
И струйкою из крана течет весь день вода.
И даже эта тряпочка совсем не помогает.
Она здесь на мгновение, а может, навсегда.

Но в дом пришел мужчина не кран чинить с проводкой.
Принес сюда он сердце, что вам не ерунда.
Не курит он в постели, не бегает за водкой
И воду в унитазе не спустит никогда.

Пришел мужчина к женщине не слушать наставленья
И не учиться щетку в чехольчик заправлять.
Пришел любить он женщину без глупого сомненья.
Во всем пришел ей верить и Миллера читать.

И было б все прекрасно, и было б все чудесно,
Но женщине казалось, что все – билиберда.
Собрал мужчина вещи, уехал на рыбалку,
Быть может, на мгновенье, а может, навсегда.

Серия сообщений "Он и она":
Часть 1 - У меня есть тапки
Часть 2 - Он и она: sms-роман
...
Часть 15 - Идеальный мужчина
Часть 16 - Альмар, Рената и Вай-Фай
Часть 17 - Пришел мужчина к женщине
Часть 18 - Моя встреча с пластическим хирургом
Часть 19 - Чего лучше не знать о будущем муже
Часть 20 - Двое
Часть 21 - Кто важней в доме – кот иль мужчина
Часть 22 - Усталость мужчин

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 26 - Либералы (бдящим по Москве посвящается)
Часть 27 - Как странно женщина вспотела
Часть 28 - Пришел мужчина к женщине
Часть 29 - Страдания по Пусси
Часть 30 - Брейвик и проститутка
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню


Как меня вербовали в общественный совет

Вторник, 10 Июля 2012 г. 13:51 + в цитатник
Пригласили меня принять участие в общественном совете. Из уважения к человеку, который пригласил, дала свое согласие. И вот звонят – придите-пожалуйте на заседание.
- С удовольствием, - отвечаю. – А в какое время?
- В 13.00.
- Извините, но я работаю.
- Так все работают.
- Значит, надо проводить все эти заседания в свободное от работы время.
На том конце провода молчание, граничащее с обмороком.
- Так кто же придет после работы? – с искренним изумлением спрашивает девочка-секретарь.
- Как кто? Все придут, кому не безразличны судьбы нашего региона. Я приду. А в 13.00 я работаю.
- Так все работают. И все придут.
- В 13.00?
- В 13.00.
- Нет, девушка, все, кто придут в 13.00, не работают, а даром зарплату получают. Вот если бы все работали в 13.00, а не заседали по полдня, и не нужны были бы никакие общественные советы, чтоб проблемы обсуждать, потому что эти проблемы каждый на своем рабочем месте и решал бы. Так что в 13.00 я никак не могу, а вот в свободное от работы время – пожалуйста.
Тревожное молчание в ответ. Наконец, девушка-секретарь испуганно говорит:
- А не могли бы вы все это в письменной форме изложить?
- Могу, - говорю, - в выходной напишу и вам отправлю.
Хотела еще добавить, сколько времени мы потеряли, пока разговаривали, но девушка положила трубку.

Серия сообщений "Чиновники":
Часть 1 - Почему у нас вырубается свет
Часть 2 - Радостная весть пришла из недр чиновничьего аппарата
...
Часть 12 - Речь Мутко оказалась фальшивкой. Зато найдена речь Джеффа Томсона на русском (вице-президент ФИФА уже готовится к мундиалю-2018)
Часть 13 - Библия чиновников
Часть 14 - Как меня вербовали в общественный совет
Часть 15 - Голубой щенок
Часть 16 - Письмо к депутату


Люди всегда селились в опасных местах

Вторник, 10 Июля 2012 г. 13:50 + в цитатник
Люди всегда селились в опасных местах. В Неаполе они живут на склонах Везувия, и в ус не дуют. Их хоть сейчас готовы переселить, но никто из Неаполитанского залива уезжать не желает. И людей можно понять, если вы там были, уверена, тоже хоть на минутку посетило желание там навеки поселиться. Вулкан спит, но иногда пыхает. И гарантии никто не дает в его вечном сне, ибо природа и стихия. Вот и в Крымске, народ, регулярно подтапливаемый и уже попадавший в сильное наводнение, домов своих не бросил тогда и сейчас не бросит.
Но хватит уже надеяться на авось пронесет. Если власти ковыряются не в тех местах, людям надо потребовать, чтобы в рискованной зоне и обстановка была соответствующая. Сейчас они вправе это сделать. И сами пусть не зевают. В каждом доме должен стоять тревожный чемоданчик, а на каждой улице – громкоговоритель, и в случае опасности комитет ГО и ЧС должен оповещать людей – куда идти, что брать. Спокойно и без паники. Пусть будет тупое, дедовское оповещение. Потому что радио не все слушают, и телевизор не все смотрят.
И надо все-таки спасателям взяться за образование нашего населения. Такое впечатление иногда складывается, когда почитаешь, что народ пишет в сетях, что люди и в школе-то не учились. Особенно сейчас столько по Крымску нагородили – географию и физику этим людям не преподавали точно. А из-за незнания физики в Геленджике погибли как минимум три человека. Кинулись спасать мужчину в лужу, где лежал оголенный провод. Мгновенная смерть. Вода – лучший проводник.
Мы овладели виджетами и гаджетами, но уже плохо представляем, как устроена невиртуальная жизнь. Природа нам это припомнит.

Серия сообщений "Правда жизни":
Часть 1 - Я – закомплексованная, неуверенная в себе, склонная к припадкам безработная матершинница. Здравствуйте, вы позвонили в службу психологической помощи
Часть 2 - Катастрофа: Брат решил жениться
...
Часть 15 - Кто оторвал их от теплых очагов и в жгучий мороз погнал на митинг?
Часть 16 - В деревне Малая Грязь оппозиция завязла, никого не спросясь
Часть 17 - Люди всегда селились в опасных местах
Часть 18 - Мой брат живет двойной жизнью
Часть 19 - Страдания по Пусси
...
Часть 36 - Про мышей (Рассказы из русской азбуки для чтения в украинских школах)
Часть 37 - День Петра и Февронии: праздник мудрых правителей
Часть 38 - Они просто хотят воевать


Как странно женщина вспотела

Вторник, 26 Июня 2012 г. 09:12 + в цитатник
На улице жарко. В транспорте – ах! Люди пахнут. В основном – мужчины. И даже женщины. Поэтому и песня такая

Как странно женщина вспотела.
Нет, не от страха, просто так.
Она, конечно, не хотела
Попасть впросак, попасть впросак.

Кондуктор, отворите окна,
Уже не дышится легко.
Так поступать в трамвае душном
Не комильфо, не комильфо.

Как сильно женщина вспотела –
Пусть и июньская пора.
Ах, но зачем такое дело
Уже с утра, уже с утра?

Она надела босоножки
И повязала пышный бант.
Мужчина, подарите даме
Дезодорант, дезодорант.

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 25 - Разве плохо пионером быть?
Часть 26 - Либералы (бдящим по Москве посвящается)
Часть 27 - Как странно женщина вспотела
Часть 28 - Пришел мужчина к женщине
Часть 29 - Страдания по Пусси
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Серия сообщений "Жара":
Часть 1 - Почему-то хочется зимы
Часть 2 - Кони и люди спасаются от жары
Часть 3 - Мультик тоже любит выпить
Часть 4 - Как странно женщина вспотела


Приходят как-то бурановские бабушки к Путину

Четверг, 14 Июня 2012 г. 18:24 + в цитатник
Приходят как-то бурановские бабушки к Путину. А он чай пьет. Бабушки – шасть за стол. А Путин себе шестую чашку наливает, а бабушкам – ничего.
- Слушаю вас, - говорит, а сам тарелку с плюшками к себе поближе подвигает.
- Ӝӧккышет тазьы вӧлдӥсько, пиосме возьмасько, - отвечают бабушки.
- Пенсия маленькая? Ладно, больше не будем вам ее платить. Живите на гонорары.
- Котэм нянь буй-буй будэ, сюлэмы керектэ.
- Требуется санаторно-курортное лечение? Мы же вас в Баку отправляли, на море. Чаще одного раза в год не положено.
- Корка тыр ик нылпиосы, бертӥзы, мусоосы.
- Являетесь многодетными матерями? А, простите, вашим деткам сколько лет?
- Вож дэремме дӥсяло но горд кышетме мон кертто.
- Слушайте, бабки, вы уже задолбали. Куда не плюнь – везде вы. Пришел в Кремлевский дворец отдохнуть – там вы, телевизор включаешь – вы, на Евровидении – вы, на Голубом огоньке – тоже вы. В собесе – вы, в троллейбусе – вы, в больнице – вы. Во всех очередях, на всех распродажах, да еще место вам уступай. Уже просто протолкнуться невозможно. Молодежи никуда не пробиться. Все рarty больше не for еverybody. Поднимаем пенсионный возраст до 63 лет. И для бабок тоже. Come on and dance! Come on and dance! Come on and… Boom! Boom!
бабуси (603x117, 41Kb)
Песня с переводом
Party for Everybody
Ӝӧккышет тазьы вӧлдӥсько, пиосме возьмасько.
Котэм нянь буй-буй будэ, сюлэмы керектэ.
[Припев]
Party for everybody! Dance!
Come on and dance!
Come on and dance!
Come on and… Boom! Boom!
Корка тыр ик нылпиосы, бертӥзы, мусоосы.
Корка тыр ик нылпиосы, бертӥзы, мусоосы.
Вож дэремме дӥсяло но горд кышетме мон кертто.
Вож дэремме дӥсяло но эктыны пото.

Вечеринка для всех
Скатерть стелю, жду сыновей.
Поднимается тесто, сердце волнуется.
[Припев]
Вечеринка для всех! Танцуйте!
Давайте, танцуем!
Давайте, танцуйте!
Давайте же… Бум! Бум!

Дом полон детей, приехали, милые.
Дом полон детей, приехали, милые.
Я надену зелёное платье и повяжу красный платок.
Я надену зелёное платье и пойду плясать.

Серия сообщений "В гостях у Путина":
Часть 1 - Приходит как-то Шевчук к Путину
Часть 2 - Подарил как-то Путин Шевчуку звездочки
...
Часть 5 - Приходит как-то Путин на телевидение
Часть 6 - Без комментариев
Часть 7 - Приходят как-то бурановские бабушки к Путину
Часть 8 - Приходят как-то к Путину Пусси Райот



Поиск сообщений в Мнение_наблюдателя
Страницы: 19 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь