Еще больше фото с костюмированного праздника в Искья Понто, других итальянских и неитальянских городов - здесь
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.144304102322345.37350.100002282697995

Серия сообщений "Люди и страны":
Часть 1 - Увидеть Париж - и жить
Часть 2 - Собор парижской Богоматери. Какой-какой, извиняюсь, матери?
...
Часть 22 - Чем запомнился 2010 год
Часть 23 - С Днем влюбленных!
Часть 24 - Люди и страны
Часть 25 - Италия-2011
Часть 26 - Как назвать строительную фирму и талисман от Афродиты
...
Часть 48 - Топ-15 счастливых мест путешественника. Где и какие желания загадывать
Часть 49 - 10 лучших обзорных площадок для самых красивых фотографий из путешествий
Часть 50 - Путешествуем по местам из романов Дэна Брауна

Перечитала я на днях свои эсэмэски. Ничего интересного. Дежурные поздравления с днем рождения и Новым годом, спам от магазинов, распродающих залежалый товар, бесконечные «Этот абонент снова в сети» и фразы, в которых только искушенный знаток распознает следы бурного романа, - «и я», «и я тебя», «и я тебя тоже», «………………….». Это ответ на мои «))))))».
Конечно, я могла бы написать что-то типа: «Козлик, когда же ты вырвешься от своей коровы?» или «Бурундучок, твоя бурундучка уже прожгла диван». Но пока не прочла в Сети смс, любезно предоставленные сотовым оператором, мне зоологические сравнения в голову не приходили. И вообще не приходило в голову, что кто-то будет ржать или покрываться холодным потом от моих невинных посланий. Хотя, если подумать, чего ж в этом удивительного. Мы сами так и норовим рассказать о себе все и даже чуть-чуть больше. А потом обижаемся, что тайна нашей личной жизни никакая уже не тайна, а напротив – достояние общественности.
Вот в старые добрые времена приоткрыть интимную завесу могли только нескромные письма, бдительные бабки на лавке («А к Людке из девяносто пятой вчерась опять хахаль приходил») и КГБ. И, видать, народ исстрадался от никчемности и неизвестности собственного существования.
Зато теперь каждый может почувствовать собственную значимость. Если у тебя есть блог – в блоге ты и Царь и Бог. И если в блогах еще принято думать мысль, что кому-то непосильно, а кому-то скучно, то в соцсетях можно просто быть, присутствовать, казаться.
Фото в профиль, в фас. «Мы с Коляном на Домбае», «Я и мое весло», «Встречаем Новый год», «Провожаем старый», «Папа режет кабана», «Кабан догоняет папу». Это уровень первый – Хроника Моей Жизни.
Уровень второй: «Я – Юлий Цезарь», «Я – Юрий Гагарин», «Я – Папа Римский», «Я – Владимир Владимирович». Кстати, у Брейвика тоже все так начиналось.
Уровень третий: «Я в неглиже», «Моя жена в неглиже», «Моя любовница в неглиже». И все то же самое, но уже без штанов.
Но круче всего видео. Тут можно заснять первый шаг, первый вздох, первый стон, первый оргазм, первый облом. Да вообще все, что угодно, главное, чтобы это «что угодно» увидели все!!!
А если не увидели, лохов и лузеров надо срочно оповестить!
- Заходи на Одноклассники, - звонит подруга. – Я там видео и фоточки со дня рождения выложила. И ты там тоже есть)))
На фотках я есть, а в Одноклассниках меня нет, поэтому попросила подружку зайти. И вот она я – целую, какого-то небритого пьяного мужика.
На самом деле наш поцелуй был самым целомудренным изображением из всех обнародованных. Его можно смело показывать детям, старикам и даже беременным женщинам. А вот остальное – я бы не рискнула.
Но народ рискует, рискует всем – репутацией, семейным благополучием и даже тем, что нажито непосильным трудом. Ну а как иначе? Купил билет на сайте – и вот уже домушники потираю ручки – у них полный список пассажиров с адресами и датами отсутствия семейства.
Заполнил в магазине анкету, чтоб получить карточку с псевдоскидкой, и вот тебе сыпятся смс с предложениями от всех бутиков города.
А ведь все так просто – не хочешь быть осмеянным, ошельмованным, обворованным, засыпанным смс-спамом и избитым женой или мужем – не заполняй, не покупай в интернете, не откровенничай в сетях и текстовых сообщениях.
Но от чего-то отказаться легко, а от чего-то невозможно. Нельзя отказаться от жизни. А она сегодня такова – время бумажных писем и бабушек на лавке прошло, настало время глобальной Сети и широкого информационного поля, в которое уже вовлечены даже пенсионеры, младенцы и домашние животные. Наши фотографии и видео могут посмотреть миллионы, наши смс узреют миллиарды, наши мысли прочтет айпад и сообщит куда надо.
И если нам дали возможность заявить о себе, почему мы должны молчать? Ведь что бы нам ни врали – каждому человеку прежде всего интересен он сам, а уже потом все остальное. И я не исключение. И пусть я не выставляю фото с голой попой (у меня их нет(, но я пишу свои колонки и стишки, и никогда не возмущаюсь, если в комментах мою писанину принимают за чистую монету)

Утром 12 июня 20** года житель N-ской губернии Иван Петрович Мослачев проснулся от странного необъяснимого чувства. Что-то в окружающем пространстве было не так. То есть, на первый взгляд, все было по-прежнему: и усеянная мухами липкая лента, спускающаяся прямо над кроватью, и прижавший его к стенке крутой круп супружницы Анастасии Павловны, и ее же умеренный, но постоянный храп, - все приметы прочного устоявшегося быта были на месте, но незримая дисгармония присутствовала в самом воздухе тесной двухкомнатной хрущевки.
Иван Петрович, змееобразно извиваясь, выдвинул свое тело из жизненного пространства, оставленного ему Анастасией Павловной, и спустил ноги на пол. Пол был какой-то не такой.
Справившись с минутной неловкостью, Иван Петрович подцепил папироску Беломора и направился на балкон. Но не успел прикурить. Папироска выпала из его губ прямо в ловко подставленный уборщиком черный пластиковый пакет. Небольшой чернявый человечек с плоским желтоватым лицом, облаченный в форменный комбинезон, сновал под самым балконом. Сгребая мусор в мешок, он передвигался к торцу дома. А там двое точно таких же человечков тащили шланг к сиротливой клумбе посреди двора. И тут Иван Петрович увидел, что весь двор заполнен этими мелкими снующими и копошащимися людьми.
- Господи, что это? – громко и внятно воззвал Мослачев.
И ответ последовал немедленно.
- Здорово, Петрович! Видал, чего деется? – это дворничиха баба Зина призывала Мослачева с соседнего балкона. – Таперича у нас во дворе энти убираться будут.
- Кто это? – очумело спросил Мослачев.
- А энто та-джи-ки! – торжественно произнесла баба Зина.
Иван Петрович перекрестился.
- А ты-то, ты-то теперь без работы осталась? – сочувственно кивнул он соседке.
- А мне таперича энта работа без надобности, - подмигнула баба Зина. – Я таперича та-джи-кам комнату сдаю.
- Как, всем? – и Мослачев окинул взором копошащийся двор.
- А чего? – не смутилась баба Зина. – Они компактные, непьющщие!
Иван Петрович поспешно шагнул назад в квартиру и запер балконную дверь на задвижку.
Таджиков последний раз он видел в старом номере журнала «Огонек», подшивку которого кум притащил на дачу для растопки. Но таджики из журнала были стройны, смуглы лицом, белозубы улыбкой, союзны бровями, да и вообще союзны всем своим видом. Те же, что наполнили двор, видимо, представляли какую-то более мелкую разновидность таджиков.
Увиденное нужно было осмыслить. Иван Петрович присел к столу, машинально разминая беломорину и так же машинально включив телевизор.
- На всероссийском референдуме, прошедшем в минувшие выходные, 99,9 процентов граждан Российской Федерации проголосовали за расширение Москвы в 27 раз, - бодро прочитал диктор.
И тут же выскочил человек с испитым лицом, подписанный, как московский градоначальник.
- Расширение столицы в 27 раз позволит не только решить проблему пробок, но и даст дополнительные возможности для городского бюджета, - произнес он без улыбки и нездорово сглотнул. – Ну и, конечно, дополнительные льготы получат жители присоединенных территорий.
Иван Петрович перекрестился. Второй раз за последние полчаса.
Кое-что начинало проясняться. Во-первых, стало ясно, что он и его семья – это и есть те самые 0,1% граждан, не участвовавших в голосовании. От этого становилось не то чтобы страшно, но как-то тревожно. Во-вторых, выяснилось происхождение таджиков, хотя Иван Петрович, ни разу за свою жизнь так и не посетивший столицу, москвичей представлял несколько иначе. Но больше всего тревожил Мослачева нехороший намек мэра на льготы.
Иван Петрович поспешно оделся и выбежал из квартиры. Ему срочно требовалось посоветоваться с кумом.
Во дворе от таджиков было уже не протолкнуться. С трудом продравшись сквозь толпу, Мослачев выбрался на центральную улицу. И не узнал ее.
Вся проезжая часть была заполнена сотнями, нет, тысячами машин. И конца им не было видно. Водители нервно сигналили, так что гул стоял как от десятка реактивных самолетов. Иван Петрович понял - случилось страшное. Но что, что? Он боялся даже предположить.
«Война?» - мелькнуло молнией, и Мослачев схватился за сердце.
На ватных ногах он приблизился к ближайшей машине и склонился к открытому окну.
- Добрый день, - по привычке поздоровался Иван Петрович. – Скажите, что случилось?
За рулем, обтянутым розовым плюшем, сидела юная дама. Одной рукой она грозила водителю, который оттирал ее к обочине, другой держала нечто шевелящееся. На Мослачева девушка даже не взглянула.
- Пробок что ли не видели? Понаехали тут, проходу от вас нет, - процедила она сквозь зубы, а что-то мелкое, визжащее и тявкающее, по виду напоминающее половую щетку, вырвалось из ее рук и вцепилось Мослачеву в палец.
Стряхнув существо, Иван Петрович снова хотел перекреститься, но так и застыл с занесенной рукой. С ревом и воем, поблескивая мигалкой, раздвигая застрявшие машины в стороны, прямо на него пер тонированный джип. Такой машины ни у кого в родном городе Мослачева не было, даже у главы местной администрации и начальника полиции, но Иван Петрович видел такой по телевизору.
Водители засигналили еще отчаяннее. И в этой какофонии до сознания Мослачева дошло, что все это – таджики, пробки, машины с мигалками - и есть обещанные мэром льготы. В бессилии Иван Петрович прислонился к фонарному столбу. И тут же очутился на асфальте. Земля содрогнулась – раз, другой. Приподнявшись, Мослачев увидел, как раскачивающийся на стреле крана огромный чугунный шар безжалостно крушит здание городской управы. «Исторический особняк 1768 года постройки. Архитектор И. К. Зубарев. Уникальная лепнина и единственный в России зал приемов, расписанный в технике сграффито Роберто Пульченни», как значилось в путеводителе, рушилось и рассыпалось в прах. Когда последняя пылинка, оставшаяся от памятника архитектуры, осела на пыльном лице Мослачева, он увидел, как на месте рухнувшего особняка появилась горстка таджиков, суетливо и споро растягивающих гигантское полотно.
На полотне было означено будущее сооружение из стекла и металла, стрелой взмывающее в небо и одновременно расползающееся вширь на месте двух жилых кварталов, которые, видимо, не предполагались как существующие. Над архитектурным проектом огромными буквами было начертано «ЛЕПО-ТА».
Льгот, дарованных столицей, становилось все больше.
От размышлений Ивана Петровича отвлек новый душераздирающий звук. Мослачев продрал глаза от строительной пыли и обомлел. Кран с чугунным шаром на конце троса двигался на него с одной стороны, джип с мигалкой – с другой. А откуда-то сбоку подпрыгивала тявкающая щетка, сбежавшая от хозяйки. Кольцо сжималось. Иван Петрович понял, что спасения от Москвы нет и не будет, перекрестился, прикрылся руками и дико закричал.
- А-а-а!
И только ощутимый толчок в бок заставил его замолчать. Руку своей жены он узнал бы из тысячи, как и ее умеренный, но постоянный храп – единственный звук, прерывавший внезапно наступившую тишину. Иван Петрович осторожно открыл сначала один глаз, потом – другой. Прямо над его лицом спускалась усеянная мухами липкая лента, слева высился крутой круп супружницы Анастасии Павловны, - все приметы прочного устоявшегося быта были на месте. Сам Иван Петрович лежал в собственной постели, в собственной квартире.
Змееобразно извиваясь, он выдвинул свое тело из жизненного пространства, оставленного ему Анастасией Павловной, и спустил ноги на пол. Пол был совершенно обычный, покрытый потрескавшимся линолеумом под дерево. Иван Петрович подцепил папироску Беломора и, перекрестившись, выглянул на балкон.
Двор был совершенно пуст. В частном секторе громко брехали собаки и даже кукарекал петух. И только дворничиха баба Зина шаркала метлой и калошами возле единственной клумбы.
- Здорово, баб Зин. А где ж твои таджики, съехали что ль с квартиры? – крикнул Мослачев, уже чувствуя, что сердце его наполняется безудержной щенячьей радостью.
- Чего орешь, чумачной? Каки еще, тьфу? – баба Зина шутливо погрозила ему метлой.
Мослачев был готов прыгнуть прямо с балкона и расцеловать дворничиху. От радости он зажмурился и засмеялся вслух.
- Чего жмуришься? Москву хочешь увидеть? – продолжала шутковать баба Зина.
- Не, баб Зин, не хочу, - замахал руками Мослачев. – Видел я ее уже.
Он с наслаждением выкурил беломорину, неспеша оделся и пошел к куму, обсудить свой сон. Чего бы это значило, а?

Серия сообщений "Провинциалы против москвичей":
Часть 1 - Почему провинциалки так кошмарно одеваются и пугают москвичек
Часть 2 - Глазом ты моргнул едва, а вокруг уже Москва!
Часть 3 - Имитация полета на Красную площадь

Повалили что-то скопом нынче принцы под венец.
Это, девочки, скажу вам – основательный пипец.
Сядешь вечером, бывало, отойдешь от суеты…
А женатый принц лишает и возможности мечты!

Я скажу, конечно, честно – принца долго не ждала.
Папа с мамой возражали, но я Васю привела.
Был он парень то, что надо. Не матился, не курил.
С алкашами не водился, баб домой не приводил.

Не любил футбол, рыбалку, к мужикам не приставал.
Не бросал носки в квартире. Деньги мне не отдавал.
А меня любил он очень. Я ж сказала – не дурак.
Ел мой борщ, мои котлеты. Из заначки ел коньяк

И когда, устав от счастья, я сказала: «Вася, вон!»,
Собирать он стал пожитки: шубу взял, магнитофон.
Папин взял пиджак венгерский, мамин чешский взял кулон.
И сказал: «Союз наш, Лена, был вообще-то недурен».

Долго я не горевала. Долго принца не ждала.
Что-то в сердце возражало, но я Колю привела.
Николай – мужчина видный, жили мы, как голубки.
И ничто не предвещало ни разлуки, ни тоски.

Но в один прекрасный вечер я со службы в дом пришла
И в гостиной увидала то, чего и не ждала.
- Что за люди, что за гости? Не пойму я не рожна.
А с дивана отвечают: «Я евойная жена.

Это дети – Слава, Миша. Есть и с метрикой конверт».
Николай-то оказался просто чистый князь Альберт!
После Коли жизнь разбилась. Мужиков забыла я.
Но возник на горизонте в брючках узеньких Илья.

Он вошел в мое доверье. Он речист и ласков был.
А потом на День рожденья модный кактус подарил.
Он принес бутылку бренди, откупорил свой презент.
А когда ее допили, оказался – импотент!

Я с тех пор решила – хватит! Лучше жить в своих мечтах.
Принц, он, может, тоже сволочь, но не здесь – на островах.
Он живет в далеком замке. Ходит утром без белья.
Пьет коктейль он вместо пива. Ах ты, прынцушка моя!

Но какие-то пловчихи окрутили, оплели.
Мужичка себе попроще отыскать что ль не могли?
Ничего, Шарлен-красотка, твой черед еще придет.
Вот посмотришь, твой Альбертка пару деток приведет.

И еще проверь – быть может, на руку не чистый он.
Береги пиджак венгерский, чешский береги кулон!
В общем, я тебя прощаю. Холостые принцы есть.
Хорошо, что за морями. Хорошо, они не здесь.

Буду я мечтать весь вечер, тихо плакать и грустить.
В дверь стучит сосед-зараза. Может, все-таки пустить?

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 13 - Уличная песня
Часть 14 - ОВОЩИ (старый стих на новый лад)
Часть 15 - Принцы и нищие
Часть 16 - До свиданья, богатенький Миша
Часть 17 - Кондукторша (песня для Стаса Михайлова)
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

«Комсомолка» опубликовала замечательную статью «Провинциалку выдает кошмарное белье и дешевое золото» http://www.kp.ru/daily/25707/908243/. Там москвичка рассуждает на тему, почему провинциалки так плохо и безвкусно одеваются. А ведь всему есть объяснение.
Как провинциалка москвичам отвечаю по пунктам.
1. «Невнимание к составу и качеству материала».
Мой дедушка валял валенки. Процедура эта довольно утомительная и вредная, сидишь целый день в подвале, войлок мокнет, ты его раскатываешь, сырость кругом – дух жуткий. Наверное, поэтому дедушка помер, сильно напившись и свалившись с лестницы. И я с детства обращаю внимание только на один факт – из войлока вещь или нет. Если из войлока – не беру. Сразу перед глазами сгорбленный дедуля, и носить войлочную вещику мне невтерпеж. А на остальной материал мне нет резону внимание обращать: мамка моя хлопок не собирала, папаня не изобрел формулу нейлона. Вот и гляжу, чтоб сидело хорошо и красиво было. А чо, москвичи, разве не так?

2. «Основной цвет черный».
Когда помер мой дедушка, который валял валенки, а потом сильно напился и свалился с лестницы, бабушка, мама, тетки надели черные косынки. И я с детства усвоила – идешь на семейную сходку, надевай черное. В белом не поймут. А семья у меня большая, родни много: то свадьба, то похороны, переодеваться не успеваю. А чо, москвичи, разве не так?

3. «Отсутствуют интересные цветовые сочетания».
Когда мой дедушка, который валял валенки, а потом сильно напился, свалился с лестницы и помер, был еще жив, он валял только серые валенки. А краски после войны не было! И я с детства усвоила – не выпендривайся! Никогда не знаешь, что с тобой может случиться: водка, лестница, подвал, а ты в красных валенках. Моветон! А чо, москвичи, разве не так?

4. «Отсутствуют целые стили и, как следствие, вещи из этих стилей»
А с этого места поподробнее. « Всякие там этно, хиппи, вышивки, орнаменты, бахрома – это вообще за гранью понимания. Такое носят только фрики, неформалки, цыганки, приличной провинциалке такое нельзя». Так пишет москвичка – эталон стиля.
Когда мой дедушка, валявший только серые валенки, напившийся и упавший с лестницы, был давно в могиле, моя младшая сестра решила стать хиппи. И это, я вам скажу – тема. Занавеска с дачи, папины драные штаны, голову мыть не надо. Это ж находка для кризиса. Это моя мечта, сплю и вижу, как иду я этак по проспекту Ленина – башка немыта неделю, индийская юбка 1986 года выпуска, на ногах растоптанные обрезки дедушкиных валенок, по лужам шлепаю, спина колесом, морда не накрашена, мужики не пристают. ..
Проснись, Ленуля, одерни свой костюмчик за 500 евро, подтяни спинку, поправь свежую укладку. С тех пор, как в 2000 году я заняла руководящий пост – это только мечта. Жду пенсии… А чо, москвичи, разве не так?

5. «Одежда вообще делится на два стиля – деловой (для работы) и спортивны (для отдыха)»
Ложь! Ложь! Наглая ложь! У нас еще есть стиль для коровника, для свинарника, для похода на рынок за беспонтовыми шмотками. Стиль для Москвы «Понаехавшие». И специальный стиль «Валенки, валенки, не подшиты, стареньки». А чо, москвичи, разве не так?
6. «Отсутствие аксессуаров» и 7. «Отсутствие бижутерии»
На два пункта отвечаю разом. И опять цитата: «Дешевое красное штампованное золото обильно представлено на практически любой провинциальной девушке – серьги, две цепочки – одна с крестом, вторая со знаком Зодиака, кольца, браслеты цепочки».
Вот это правда, согласна. И эта беда только в провинции. В Москве-то мужики – жлобы, за копейку удушатся . А наши – добрые, щедрые, любимые!
Решил мне муж на День рождения подарок сделать. Хорошо, что я с ним в ювелирку пошла. Он сразу же выбрал серьги такие – мама не горюй. Бриллианты – каждый с мой кулак. Долго объясняла, что не хочу носить в ушах стулья из дворца, которые вместе с ушами могут оторвать. Наконец, сошлись на скромных пусетках с бриллиантиками. Но муж от этого подарка удовлетворения не получил и, что вы думаете? Купил таки мне кольцо с таким каменюкой – убить можно. А я кольца вообще не люблю. Зато мужа люблю. И поэтому ношу этот гроб бриллиантовый, чтоб его не обидеть. А чо, москвичи, разве не так?
7. «Зацикленность на определенных вещах»
И тут мисс (или миссис) высокий стиль перечисляет эти вещи: «черные облегающие чуть клешеные брючки», «короткие джинсовые юбки», «лодочки», «джинсовые и кожаные куртки». Я как это прочитала, у меня аж слезы на глазах. Как счас вижу: 1990-й, лагерь «Сказка», дискотека, «Стюардесса по имени Жанна». Братцы, у кого сохранились брючки, куртка джинсовая, а особенно коротка джинсовая юбка, - куплю за любые деньги. Вот одно я не поняла, почему в списке нет валенок, серых, простых, некрашеных. А чо, москвичи, разве не так?
8. «Кошмарное белье»
А на хер нам это белье? Оно стоит денег каких-то немеряных. Вообще, неадекватная цена. Я не ношу. А чо, москвичи, разве не так?

Серия сообщений "Провинциалы против москвичей":
Часть 1 - Почему провинциалки так кошмарно одеваются и пугают москвичек
Часть 2 - Глазом ты моргнул едва, а вокруг уже Москва!
Часть 3 - Имитация полета на Красную площадь

Мы целый день сидим в офисе. Наши глаза миллиардами незримых нитей прикованы к монитору, через эти нити информация проникает в мозг и поселяется там, как паразит, который выжирает серое вещество – тихо и незаметно, микрон за микроном, клеточка за клеточкой. И на живых людей мы смотрим через этот экран, где под пасьянсом «Косынка» скрыты файлы, определяющие человеческую судьбу.
Когда-то нас учили добру и благородству. Но было смутное подозрение, что где-то есть другие гуру, и их истины гораздо ближе и понятнее. И когда они пришли, зерна упали на благодатную почву. Они говорили – отбери последнюю рубашку, не оставь камня на камне, сожри, отними, задуши. Упоительно. И мы так быстро сменили ветхие тряпицы благочестия на железный панцирь непробиваемой агрессивности, что даже гуру вздрогнули, но не подали вида.
Мы причащаемся бигмаками, мы молимся на Одноклассников. Корпоративный Дух заменил нам Дух Святой.
Подгребать под себя куда занимательней, чем снимать и отдавать кому-то невразумительному дорогие брендовые вещи, заработанные всеми возможными путями. Мы, «слуги народа», так быстро научились его ненавидеть, что и он платит нам неприкрытой, но скромной ненавистью.
Им всем чего-то надо. Субсидии и дотации, пенсии и пособия. Общество дармоедов и нахлебников. Паразиты на теле государства. Нашу армию долго и упорно создавали, чтобы отбиваться от этой нечисти, а они до сих пор думают, что мы им чего-то должны.
Мы – хозяева жизни. Это для нас вы строите элитное жилье, нам ремонтируете машины премиум-класса, нас обслуживаете в дорогих ресторанах и спа-салонах. Вы метете за нами, подтираете и убираете. А разве могут подтирки требовать чего-то у своих хозяев.
Мы еще не достигли заоблачных высот благополучия, и поэтому ненавидим вас еще сильней. Ибо вы своим существованием мешаете нам продвигаться к намеченной цели.
Да, вы тоже нужны нам, но только затем, чтобы зарабатывать на вашей беспомощности и смешном желании выживать.
Но недолго осталось. Мы наступаем. С каждым годом нас все больше и больше. И бороться с нами бесполезно. Мы - фронт белых воротничков и черных нарукавников, тяжелая артиллерия бюрократии. Славься! Славься! И ныне и присно. Аминь.

Серия сообщений "Чиновники":
Часть 1 - Почему у нас вырубается свет
Часть 2 - Радостная весть пришла из недр чиновничьего аппарата
...
Часть 11 - Приходит как-то мэр в школьную столовку
Часть 12 - Речь Мутко оказалась фальшивкой. Зато найдена речь Джеффа Томсона на русском (вице-президент ФИФА уже готовится к мундиалю-2018)
Часть 13 - Библия чиновников
Часть 14 - Как меня вербовали в общественный совет
Часть 15 - Голубой щенок
Часть 16 - Письмо к депутату

Я люблю Геннадия Онищенко. С ним весело. Бывает, взгрустнется вечерком, и вдруг вспомнишь про Онищенко – и сразу хорошо так, на душе светлей. И главное, каждый день – новый повод для радости.
Пришла накануне в супермаркет. Огурцы покупать.
- Испанские есть? – спрашиваю.
- Отродясь таких не было, - гордо тетка в зале отвечает.
- Чего ж есть тогда? Хотя бы немецкие?
- Да зачем нам они, у нас все из Слободы! – тетя на меня неодобрительно таращится.
- Чего врете? Когда они там поспеть успели? – разоблачаю недобросовестного торгового работника.
- Тепличные!
Ага. Значит тоже с пестицидами. Так что можно и ими закупиться – подойдут. И все же еще спрашиваю на всякий случай:
- Ну а редиска, фасоль, соя из Германии имеются?
- Вы что Роспотребнадзор?
- Я круче, мой гуру - Онищенко!
- Вот я вам покажу муру! Сейчас милицию вызову! – теряет самообладание тетя.
Не супермаркет, а вертеп какой-то. Ничего из вредных ГМО нет, а я ведь для свекрови хотела.
Ладно. Европа далеко, но и в близлежащих местах можно найти очень интересные продукты. Петрушка кудрявая или кучерявая. Говорят, растет у бабок на участках. Не знаю, на каких участках ее видели. У нас никогда такой не водилось. Может, бабки испокон веку знали ее секрет и растили подпольно? Я лично эту кучерявую дурь первый раз в том же супермаркете увидела. Стоит такая в горшочке. Стоит каких-то нереальных денег – 400 рублей за килограмм. Понюхала я ее, даже листик отщипнула, пожевала. Жестко. И не купила.
Ну, я ж не знала тогда, что с ней вон какая петрушка! Онищенко еще к тому времени не просветил.
А теперь попробуй найди кучерявую. У овощных рядов странное оживление, блеск в глазах подозрительный и легкий прерывистый шепоток:
- А посмотрите – есть петрушечка?
- А какая?
- А кучерявая?
- А кучер…
Чур меня, чур меня.
Ой, петрушка кудрявая - зеленя мечты.
Ой, петрушка-петрушечка, дай результаты!
А результатов нет как нет. Уж мы эту петрушку мяли-мяли, жевали-жевали, нюхали-нюхали. И даже прикладывали к разным ключевым местам собственного тела. Ни-че-го. То есть мы хотели получить обещанный кайф. Но не знали как.
Что бы сказал в этот момент адвокат Гонзо?
Се-ме-на! Правильно, семена никогда не подведут. В дачный киоск шли мелкой рысью, короткими перебежками, всем своим видом показывая, что нам все равно, и одновременно не сбавляя темпа – ибо кон-ку-рен-ция.
Дачников пришлось отпихнуть от прилавка.
- Уйди тетенька, не мешай!
Семена стоили дешево. Но мы не знали – сколько надо. Чтобы уж наверняка.
Взяли по три пачки на нос. Что бы сказал на это доктор Гонзо?
Петрушку можно было хотя бы есть, нюхать, рвать на мелкие кусочки, закладывать под губу, втыкать пучки в уши. Но все это мы уже проделали, и остались ни с чем.
- Давайте разотрем семена с горчицей, - предложил кто-то.
- Почему с горчицей?
- Она даст горчинку.
Еще бы огурцов малосольных и картошки сварить.
Кто-то предложил запить семена пивом. А еще лучше водкой. Или смешать и вводить внутривенно. Но все-таки сошлись, что орально – оно лучше. Пошли за водкой. Не хватило. Пошли еще.
Доктор Гонзо?
- А вы курить ее не пробовали?
Пошли за сигаретами. Раз уж принесли сигареты, решили, что курить семена не имеет смысла.
И только к вечеру, когда сходили много раз, стало ясно – прав был Онищенко, он нас не обманул. Петрушка вставляет, просто надо уметь ее готовить.

1.Фру Ильзе однажды с базара пришла.
Фру Ильзе с базара домой принесла
Картошку,
Фасольку,
Огурчик,
Редис.
Фру Ильзе, фру Ильзе,
Окстись!

Вот овощи спор завели на столе –
Кто хуже, кто гаже, вредней на земле:
Картошка?
Фасолька?
Огурчик?
Редис?
Фру Ильзе, герр Фриц,
Берегись!

Фру Ильзе тем временем ножик взяла
И бодро салатик крошить начала -
Картошку,
Фасольку,
Огурчик,
Редис.
Фру Ильзе,
Остановись!

Накрытые крышкой, лежат на столе
Фру Ильзе, герр Фриц, предадут их земле.
Картошка,
Фасолька,
Огурчик,
Редис –
Зачем вы отняли
Их жизнь?

2.Геннадий Григорьич с работы пришел
Жене он сказал: «Будет все хорошо!»
Картошка,
Фасолька,
Огурчик,
Латук
Не зря на балконе
Растут!

3.Европа рыдает,
А мы - ничего.
У них:
ГМО,
ВТО,
ПРО.
Ребята, хотите, пришлем вам горох?
В салатике с соей он очень не плох!

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 12 - 8 марта
Часть 13 - Уличная песня
Часть 14 - ОВОЩИ (старый стих на новый лад)
Часть 15 - Принцы и нищие
Часть 16 - До свиданья, богатенький Миша
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

И уже наступил июнь. А мы еще живы и даже вполне счастливы...

Чай...

Солнце...

Дети...

Звери...

В общем, полное единение с природой...

Серия сообщений "Радости жизни":
Часть 1 - Гришаева надула грудь, а на мою слабо взглянуть?
Часть 2 - «Купались девки голые, а я смотрел, подлец»
...
Часть 4 - Мои кошки поздравляют всех с Новым годом!
Часть 5 - День Космонавтики должен быть выходным
Часть 6 - Май прошел незаметно
Часть 7 - Приехали болеть на Олимпиаду всей деревней
Часть 8 - Санкционное меню - 2

Выхожу поздно вечером на прозрачные улицы.
Фонари не колышутся, только ветер волнуется.
Выхожу поздно вечером. Или мне только кажется:
Все, что в сердце таилося, неожиданно скажется.

Бог и вино мне всегда помогали.
Вино бодрило. Бог силы давал.
И люди вокруг даже не знали
О том, что никто никогда не знал.

Выхожу рано утром я в толчею несусветную.
Вижу, хочешь ты спрятаться, тенью стать неприметною.
Выхожу рано утром я, чтоб дожить лишь до вечера.
Ты тут прячься - не прячься – жизнь останется вечною.

Бог и вино мне всегда помогали.
Вино бодрило. Бог силы давал.
А люди вокруг так глупо считали,
Что тот, кто умер, навеки пропал.

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":
Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 11 - Однажды в Египте…
Часть 12 - 8 марта
Часть 13 - Уличная песня
Часть 14 - ОВОЩИ (старый стих на новый лад)
Часть 15 - Принцы и нищие
...
Часть 44 - Пятница
Часть 45 - Они просто хотят воевать
Часть 46 - Санкционное меню

Сначала я по своей пагубной привычке хотела написать, как страшно жить. Когда вчера взволнованные родственники, друзья, знакомые, знакомые знакомых и вовсе не известные мне люди начали звонить, писать в аську, на Фэйсбук, электронку, кричать и бояться, потому что они слышали взрывы, мысли полезли нерадостные. Типа – кто-то хочет показать, что тебя могут взорвать в любой момент. Идешь на работу – хлоп, спустился в метро – хлоп, приехал в аэропорт – хлоп-хлоп.
А вечером возвращаюсь домой – на улицах тишь, гладь да Божья Благодать. Даже понтов не видно (понты - это полицейские – по аналогии с ментами). И такое меня зло взяло.
Короче. Вот как дело было. Не знаю, где, с кем, но точно было.
«Простые курсанты будущие юристы Зейдек Зейнуттдинов и Ваха Краманян возвращались из ночного клуба и решили припарковать свой Мицубиси на стоянке возле академии МВД. Но поскольку парниши были слегка подшофе и под кайфом, а они всегда ездят подшофе, припарковаться получилось не особо.
- Э, ты куда едэшь? – это Ваха говорит.
- Как куда? Туда, - Зейд отвечает.
- А там что?
- Что?
- Тачка там, вот что!
- И, правда, тачка.
На этом диалог прервался, ибо будущим юристам требовалось время, чтобы оценить ситуацию. Много времени.
Пока Зейдек и Ваха пытаются думать, объясним, в чем состоит изюминка момента. По чистой же случайности парниши въехали в Мерседес начальника академии. Они этого не знают, но нехорошее предчувствие их не обманывает.
Выходят из машины.
- Крутая тачка, - это Ваха говорит.
- Классная тачка – Зейд отвечает.
Диалог снова прерывается.
В это же время, опять же по чистой случайности мимо стоянки быстрым шагом шел гражданин с большой тяжелой сумкой. В сумке лежала бомба. Гражданин сильно бедствовал, и продажа бомб – единственное, что не давало ему помереть с голоду.
- Парни! – хриплым измененным голосом сказал гражданин. – Бомба нужна?
Мажоры встрепенулись. Кайф начал отпускать и теперь они вообще не думали.
- Давай! – согласились они.
Бомбу решили подложить под Мерседес, чтоб замести следы аварии.
И тут снова совершенно случайно подъехал сам начальник академии. Он ездил на рыбалку на служебном Форде, задержался на ночь. На рыбалке. И теперь вернулся сразу к дорогой академии. Очень дорогой. Ну, вы знаете.
Начальник узнал курсантов. Они часто заходили к нему в кабинет во время сессии.
- Господа курсанты! – поздоровался начальник.
Ну и они тоже поздоровались.
- Что вы здесь делаете в столь ранний час? – вежливо спрашивает начальник (Мерседес он еще не видит).
- Мы территорию патрулируем, - неожиданно сообразил Ваха.
- Прекрасно, - одобряет начальник. – И как, все спокойно?
- Как же спокойно?! - вдруг кричит Зейдек. – Бомбу нашли!
- Какую бомбу? – изумляется начальник.
- Большую! В сумке, - подхватывает Ваха. – Под Мерсэдэсом лежит.
Дальше события развиваются стремительно. Милиция, спасатели, чекисты, саперы, врачи и даже гаишники летят спасать Мерседес. На бомбу бросают робота. Зовут его, правда, не Валли, а Варан. Когда-то Варан тоже был курсантом академии МВД. Но после одной из жесточайших операций по борьбе Добра со Злом Варан потерял руки, ноги, сильно обгорел и лишился глаза. Его тело заковали в железный панцирь, посадили на колеса, вместо рук прикрутили краник. Железа было мало, поэтому он получился маленький. Хотели назвать Дарт Вейдер , но Варан не пожелал расставаться со своими именем. Теперь Варан должен был обезвредить бомбу. Но хотя, Варан был смел и отважен, а во время сессий часто заходил в кабинет начальника, сейчас он не знал, какой проводок надо перекусить – красный или синий.
Варан перекусил не тот проводок. Светлая память Варану, роботу и человеку.
А в это время уже знакомый нам незнакомец с сумкой успел продать небольшую бомбу пенсионерке Колышкиной Марье Тимофеевне, которую в прошлом году сбила машина гаишников, когда бабуля перебегала дорогу на красный свет. Гаишники сбили Колышкину не до смерти. И теперь им придется ремонтировать здание ГИБДД, куда Колышкина успела подсунуть устройство, купленное на скопленную за пять лет пенсию. Но пенсионерку не накажут. Ибо она померла в тот же день: сердце не выдержало радости свершенной мести.
Зато Ваху и Зейдека наградят за бдительность. А Варану посмертно установят памятник. В общем, все закончилось хорошо. Только неизвестного гражданина с большой сумкой никак не могут поймать. Никто внешность его не запомнил. Да и как ее запомнишь, он же не памятник».

На фото: Варан за несколько минут до гибели.

Ходила в театр. Московский имени Пушкина. Давали «Бешеные деньги» Островского. В буфете было людно.
- Девушки, будете пиво? - спрашивали кавалеры дам.
- Пиво? - девушки морщились.
- А больше ничего нет, - кавалеры разочарования не разделяли.
Ну, пиво — так пиво.
В зале не протолкнуться. Ждали Урганта. Он появился. Люди обрадовались. Много хлопали. Ургант старательно говорил текст. Ездил на мопеде. Умывался нефтью. В общем, он спектаклю очень помог. Собрал аншлаг. Молодец. Надо, надо привлекать народ на классику. Виктор Вержбицкий, Вера Алентова, Александра Урсуляк — высший класс. А публика не дура. Ване хлопали авансом. А им — по факту.
Читала критику. Хвалили. Урсуляк - за выгиб спины. Вержбицкого — за тягучесть слов, Алентову — за «уморительные рожицы». Урганта — просто так.
Прикольно. Дело-то не в рожицах. Актер либо органичен в образе, либо неубедителен. «Верю — не верю» еще никто не отменял.
Вот Урганту в «Большой разнице» я верю, а в «Бешеных деньгах» - извините великодушно.

Краткость — сестра таланта. Чехов писал гениальные короткие рассказы. Самый смешной анекдот: «Макдональдс» - ресторан». А в Белоруссии на вторые сутки поймали террористов. В столь короткий срок найти злодеев еще никому не удавалось. Да еще заставить признаться во всех взрывах, когда-либо в республике совершенных. В 2005 рвануло в Витебске, в 2008 — у стелы в Минске, а полгода назад у бабы Шуры на даче под Харьковом взорвались банки с огурцами.
Спецслужбы, не имеющие опыта борьбы с терроризмом, провели гениальную операцию. Без шума и пыли. Может, их опыт пригодится России, Израилю и США? Чем Батька не шутит...

В Минске я была в далеком 1989 году. Эта западная союзная республика показалась нам, советским школьникам, почти заграницей. Там я впервые побывала в баре, пожила в кемпинге и купила первые настоящие не кооперативные, а фирменные джинсы. В Минске мы ездили на метро и выходили на той самой станции «Октябрьская». Были новогодние каникулы. На площади перед домом правительства — Белым домом, расползшимся, огромным, безликим, - настоящая елка, справа от здания правительства — небольшой уютный костел, краснокирпичный, с окном-розеткой. Тогда и подумать никто не мог, что через пару лет нас разделят, потом начнется кавказская война, нас будут взрывать, убивать в мирных городах. И Белоруссия действительно станет заграницей. Но со взглядами и объятиями, направленными в сторону России. Братские народы ничто не разделит. Даже террористы и кавказский узел не пугают белорусских союзников. Им-то чего бояться — у них все тихо, мирно, и нет ни одной из проблем, из-за которых террористы атакуют Россию. Тем более непонятно — почему Минск?
Взрывное устройство радиоуправляемое. Никаких смертников. Но уже сегодня — волна слухов о новых терактах: вокзал, автобус. Впечатление — кто-то сознательно сеет панику. И местные спецслужбы якобы хватают провокаторов. Это психи? Идиоты? Оппозиция? Но после декабрьских выборов она задавлена, да и метод совершенно дикий. Что же это за тайная организация? Какая такая «Народная воля» пытается показать — спокойных и мирных стран больше не будет? Нет ответа.

Серия сообщений "Правда жизни":
Часть 1 - Я – закомплексованная, неуверенная в себе, склонная к припадкам безработная матершинница. Здравствуйте, вы позвонили в службу психологической помощи
Часть 2 - Катастрофа: Брат решил жениться
...
Часть 9 - Взрыв в Домодедово: Почему так страшно жить в России
Часть 10 - В Европе аэропорты без рамок, но у них и Чечни под боком нет
Часть 11 - Взрыв в Минске: что за «Народная воля» раскачивает лодку?
Часть 12 - И на твою фотографию буду я долго смотреть…
Часть 13 - Троллейбус как национальная идея
...
Часть 36 - Про мышей (Рассказы из русской азбуки для чтения в украинских школах)
Часть 37 - День Петра и Февронии: праздник мудрых правителей
Часть 38 - Они просто хотят воевать

Потому что в этот день мы хотим праздновать и радоваться, почти как в День Победы. Потому что 9 мая 1945 и 12 апреля 1961 изменили мир. Потому что это настоящий праздник, а не придуманный, вцарапанный из пыли истории и навязанный — нате подавитесь.

А теперь споем. Как говорится: А эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе. Всем, кто знает, автора слов — приз гарантирую.

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ МИНУТ ДО СТАРТА

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом,
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Припев:

Я верю, друзья,
Караваны ракет
Помчат нас вперед
От звезды до звезды.
На пыльных тропинках
Далеких планет
Останутся наши следы.

Когда-нибудь с годами
Припомним мы с друзьями,
Как по дорогам звездным
Вели мы первый путь,
Как первыми сумели
Достичь заветной цели
И на родную Землю
Со стороны взглянуть.

Давно нас ожидают
Далекие планеты,
Холодные планеты,
Безмолвные поля.
Но ни одна планета
Не ждет нас так, как эта,
Планета дорогая
По имени Земля.

С Днем Космонавтики, товарищи!! Ура!

Серия сообщений "Радости жизни":
Часть 1 - Гришаева надула грудь, а на мою слабо взглянуть?
Часть 2 - «Купались девки голые, а я смотрел, подлец»
Часть 3 - Целуйте меня, целуйте!
Часть 4 - Мои кошки поздравляют всех с Новым годом!
Часть 5 - День Космонавтики должен быть выходным
Часть 6 - Май прошел незаметно
Часть 7 - Приехали болеть на Олимпиаду всей деревней
Часть 8 - Санкционное меню - 2

10 апреля. Кинотеатр на Краснопресненской. 12 часов дня. Очередь за билетами на «Мастера и Маргариту», наверное, не меньше, чем очередь на представление Воланда в театр «Варьете». На 12.30 все продано. Беру два последних билета на три часа — крайние места в разных рядах. Закончился предыдущий сеанс — выходят зрители. Столько пенсионеров в одном месте сразу я видела только в очереди в собес. Старики и старушки, переставляя бадики, обсуждали фильм. Одни увидели своих любимых актеров - и были рады, другие сравнивали кино с сериалом — и не могли понять, что же лучше.
Три часа. Зал полон. Слева от меня две подруги преклонных годов — в теле и перманенте, справа - пожилая пара. После первых кадров подруги начинают вслух цитировать Булгакова, опережая реплики актеров. Сзади раздаются возгласы: «Ах, какая она молодая (это про Вертинскую)! - А это Захарова что ли? - А кот — это Павлов». А справа, пардон, слышится смачный прононсный храп — женская половина супружеской пары, видимо, не выдержав эмоционального перегруза, задремала — вполне извинительно, в 1994 году они бы совсем по-другому смотрели этот фильм.
Так, под аккомпанемент цитат, обсуждения артистов и храп я досидела до конца. Мое впечатление можно описать тремя словами — САМОЕ БОЛЬШОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Зато теперь я знаю один из рецептов самого успешного фильма. Возьмите культовый роман, соберите лучших актеров, сделайте так, чтобы фильм забросили на полку лет на 15 — за это время актеры успеют состариться, а некоторые даже умереть, в довершение нагоните мистики и жути, которые мешали съемкам, — и все, успех обеспечен, вся интеллигенция, читавшая Булгакова еще в самиздате, и более поздние варианты поклонников творчества великого писателя заполнят залы. Придут и те, кто просто захочет посмотреть на любимых артистов.
А мистика и жуть не в том, что творилось у Кары на съемках, а в том, что получилось в результате. И дело не в наивных спецэффектах 90-х. У меня осталось ощущение, что я посмотрела трейлер романа. Оборванные, наспех склеенные куски, незавершенные сюжетные линии. Люди, которые сидели в зале, книгу-то читали, а вот интересно, как воспримут эту ленту те, кто роман не открывал? Но самое жуткое — конъюнктура. Голые тетки - ладно. Но Гитлер, Ленин, Сталин, Петр Первый и Наполеон Бонапарт на балу у Сатаны — это уже слишком!
Когда «МиМ» закончился, зрители сидели молча, шли титры, но никто не вставал. Было очевидно — кто-то придет и объяснит все, что осталось за кадром, продолжение следует. Но его не было. Фенита ля Кара.

Серия сообщений "Кино":
Часть 1 - Почему Михалков выстрелил в Лос-Анджелесе и провалился в Каннах
Часть 2 - Бертон, ты почто Алиску-то обидел?
...
Часть 4 - Кто кого перережет: мигранты или коренные?
Часть 5 - Эмир Кустурица: Жизнь как чудо-2
Часть 6 - Мастер и Маргарита: Кара Господня
Часть 7 - «Сталинград. 3D-формат»: конфликт поколений
Часть 8 - Солнечный удар
Часть 9 - "Левиафан" Звягинцева не о политике, а о человеке и Боге

Ну наконец-то, я добралась до своего дневника. А уже не чаяла. Знаете, как это бывает — сначала ты забываешь заплатить за интернет, потом муж интересуется — а чего это у нас уже полгода на ужин одна и та же котлетка, потом ты уезжаешь, возвращаешься и тут же уезжаешь опять. И сейчас я как раз уехала. В Москву. Вот чванливые провинциалы Москву ругают, а я ее, родимую, люблю. Она полна сюрпризов и подарочков.
Когда сегодня утром под окном зашаркали дворники, сквозь сон навеяло — осень, груды листьев сгребают с асфальта, а ты выйдешь на улицу и будешь специально шагать по обочине и разбрасывать, расшаркивать листву во все стороны. Но с московского неба сыпались не листья, а валил крупный хлопкообразный снег, он тут же таял, и пока я дошла до редакции, мои сапоги хлюпали, как две разведенки на индийском кино.
Но это все лирика. Фигуры речи. Снег в апреле — делов-то. Видала я катаклизмы и похуже. В 2007 году ездила я в Пермь (точно знаю, кто не будет это читать; ну и не читайте, я же не виновата, что дальше Перми и Парижа нигде не была).
Итак, в 2007 году ехала я в Пермь через столицу. Был месяц май. Точнее - 29-30. Жара в Москве стояла неимоверная. + 30 в тени. У меня до самолета было три дня, и я с пользой их проводила: жарилась на лавке у Храма Христа Спасителя, ходила на выставку Модильяни. От утонченного искусства расслабилась окончательно. А тут и мой самолет подоспел. Прилетаю в Пермь. Там тоже погодка ничего — припекает. Непривычные пермяки чуть ли не до трусов раздеваются. А 2 июня, дорогая моя редакция, пошел снег. Самый натуральный. И таять он даже не думал. Температура опустилась сначала до — 2, потом до — 5 и ниже. Пермяки ходят радостные — шубы, сапоги напялили. А у меня из теплой одежды только белые тапочки типа балеток и джинсовые штаны с курткой. Пермские коллеги принесли мне кашне — две штуки. Ими я обмотала туловище. Просила онучи на ноги — не нашлось. Заменила носками с начесом. Сначала в тапочки носки не влезали, но постепенно балетки разносились до 39 размера. В них было удобно и комфортно.
Стояла минусовая температура неделю. И ничего — я не померла, даже почти не заболела.
Так что, москвичи и гости столицы, держитесь. У природы нет плохой погоды. А есть дурацкие люди, которые создают себе проблемы.
Кстати, завтра в Москве пройдет велопробег. Время и место встречи - 12 часов дня, у памятника первому спутнику около вестибюля метро «Рижская».
Надеюсь велосипедисты переобулись в зимнюю резину.

Еду в троллейбусе с работы. Припозднившихся пассажиров развлекает телевизор, по которому крутят рекламу. В основном социальную. И даже красивые картинки показывают.
«Пришла весна» - сообщает телевизор. И тут же на экране появляется изображение, как эта самая весна должна выглядеть. Некоторые карточки чудо как хороши. Просыпающиеся к жизни березки на фоне ослепительно синего неба, влажные проплешины земли дышат в зефирных клочках снега. А вот и вишня зацвела нежным, прозрачным, розовым…
И вдруг красотища прерывается. Тарелка, на тарелке горошина, одинокая вилка нашаривает горошину, а она, умножаясь в размерах, превращается в головастика, смотрит зеленым глазом, по идее, вызывая жалость. И надпись – «Спаси осетра. Откажись от черной икры».
Я нервно оглядела пассажиров троллейбуса. Уже по лицам и шапкам из чебурашки было видно, что эти обладатели социальных проездных только что покушали черной икры. Да чего там – едят ее регулярно. Преимущественно ложками.
Вот это называется – попадание в аудиторию. Пока я доехала домой, призыв не кушать черную икру, прокрутили раз шесть. И вроде бы пассажиры должны были испытать невероятную гордость за сотни, нет – тысячи спасенных ими осетров, но ничего подобного на их лицах не отражалось. Интересно, почему?

***
Облако дыма встает
Над заливом, где мирным был день.
Что-то сломалось во мне.

***
Солнца не видно.
Замерли звуки.
Аист гнезда не совьет.

***
Ветер пришел с Фукусимы.
За день бесконечный
Вся жизнь прожита –
В этом краю тишины
Вишням уже не цвести.

***
В черном плаще человек
В дом постучал.
Он вести дурные принес.
Молча стояли старик и старуха.
Мне Хиросима сегодня приснилась.

***
Как вы хрупки, лепестки.
Вчера вы на вишне цвели,
Сегодня рассыпались в прах.

Серия сообщений "О вечном":
Часть 1 - Если б не было войны
Часть 2 - Для чего живет человек?
Часть 3 - «Никогда никого ни о чем не проси»
Часть 4 - Без комментариев
Часть 5 - О Японии
Часть 6 - Булгаков и Дюма: Воланд и Монте-Кристо
Часть 7 - Флаги на мерсах: о природе патриотизма
...
Часть 9 - Детская площадка
Часть 10 - Храмы
Часть 11 - Путь к Храму: святыни и человек

И заодно уже «Мертвеца» Джима Джармуша. Потому что мы любим раскрашивать. Иначе, как этой детской увлеченностью, не могу объяснить страсть наших околокинематографических товарищей, которых хлебом не корми – дай пораскрашивать черно-белые шедевры прошлого. Хотя, нет, я думаю, с хлебом у них как раз все в порядке – за перекраску старого кино целая куча народа получает целую кучу денег.
Слава Богу, красят пока отечественное, но оно скоро закончится. Ведь теперь установка – к каждому празднику по картине. К 23 февраля покрасили «Офицеров», к 8 марта «Весну на Заречной улице».
Ничего, как только нецветные шедевры исчерпают, можно будет их перекрасить обратно в черно-белые, а потом опять в цветные. И, главное, все при деле! Даже тайные общества любителей черно-белых фильмов поднимают голову, и на закрытых показах оригиналов вновь приятный холодок причастности к элитному пробегает под исподним, и сладко сосет под ложечкой от чувства собственной прогрессивности и членства в авангарде. Потом (во время перекраски назад в ч-б) опять спад – синоним легализации. И вновь (во время нашествия цвета) глубокое подполье с всплесками демонстраций и антицветовых лозунгов. «Дайте нам альтернативу», «Цветной мир отвратителен», «Меня мутит от этих красок». И спекулянтов, наживающихся на черно-белых очках 3D, будут хвать прямо на улицах.
Короче, всякая инициатива и приобщение к творчеству – приветствуются. Дети-дауны порой тоже проявляют невиданные способности. Не в состоянии создать свое, они фломастером старательно срисовывают «Трех богатырей».
Все в этой жизни хорошо, пока не дошло до паранойи.

Серия сообщений "Телевизор":
Часть 1 - Путешествие Невзорова в страну гуингнмов, или Смерть коням
Часть 2 - Брачное чтиво графа Толстого
Часть 3 - Приходят как-то братья Карамазовы к Малахову на «Детектор лжи»
Часть 4 - Давайте покрасим и озвучим Чарли Чаплина!
Часть 5 - Возвращение в СССР – сериал на Первом
Часть 6 - И чувства низменные телик пробуждал