С каким удовольствием мы воспринимаем похвалу в свой адрес, одобрения наших личностных качеств, способностей, как сильно любим различные комплименты. Но в какое же негодование приходим, стоит только услышать чью-то критику по отношению к себе, даже малейший намек на упрек. Мы самозабвенно защищаем свои позиции, не уступая и в тех случаях, когда критика справедлива. Мы готовы доказать, что оппонент не прав, что его критика направлена не по адресу, в некоторых случаях, бывает, спор доходит чуть ли не до драки.
Как мы воспринимаем критику
Что же нас так цепляет в критичных замечаниях, почему так тяжело бывает принять нелестные отзывы и не взорваться в горьких сентенциях? Почему критика даже от человека, которого мы любим и уважаем, также воспринимается в штыки, пусть не явно, а подсознательно?
На все эти вопросы в психологии есть простой ответ, проще которого даже не придумаешь: «Потому что мы больше всего любим СЕБЯ!». Именно на себялюбие и тщеславие человека направлены острые стрелы критического высказывания. Тщательно оберегая свою сокровенную сущность, боясь разрушения внутренней опоры, которую создает броня нашего себялюбия, мы боимся показаться открытыми для подобных нападок и поколебаться в своих силах.
Для полноты картины обратимся к определению, что же такое критика. По словарю, это отрицательное суждение о чем-нибудь, указание на недостатки. У каждого из нас найдется много такого, о чем предпочитаем не распространяться – это могут быть физические недостатки или психологические (характер, общее поведение, эмоции, чувства и т.д.), а также недостатки в нашей квалификации, сделанной работе.
Критикует – пусть идет в… игнор!
Критика может быть направлена на всё, что угодно, как только это что-то не соответствует общепринятым нормам общества или представлениям конкретного человека.
Вслушайтесь в нижеприведенные реплики:
«Ты ни разу не подарил мне ни одного цветочка!»
«Твой борщ не такой вкусный, какой бывает у моей матери!»
«Если ты будешь и дальше копаться, мы опоздаем на работу!»
«Как ты мог надеть этот ужасный свитер на деловую встречу? Я чуть не упала в обморок!»
Как вы себя поведете, услышав эти слова? Скорее всего, попытаетесь проигнорировать их или будете с возмущением припоминать этому человеку все его прошлые ошибки и огрехи.
Например, произошел вот такой диалог:
Жена: «Я в шоке от того, что ты сделал!»
Муж: «Давай поговорим не сегодня, чтобы не испортить сегодняшний чудесный день»
Жена: «Я должна именно сегодня поговорить с тобой. Мне за тебя так стыдно было перед гостями!»
Муж: «Ну вот, не можешь язык попридержать. Давай завтра обсудим?!»
Дверь с предательским треском захлопывается за уходящим мужем.
На примере этого диалога хотелось бы привести вас к пониманию того, что критикующий вас человек, как правило, желает, чтобы вы выслушали и приняли к сведению его мнение относительно ваших личностных качеств, поведения. Если вы занимаете тактику ухода, не обращая внимания на его слова, сама ситуация и ваши отношения будут углубляться до кризиса и эмоционального отчуждения.
Лучше настоять на своем?!
Настояние на своем ставит вас в оборонительную позицию по отношению к критикующему и также не решает ваши проблемы. Например:
Лена: «Петя, я знаю, что тебе хочется иметь навороченный фотоаппарат, но купить его мы просто не в силах!»
Петя: «Можно же ограничить наши текущие расходы и приобрести в кредит!»
Лена: «Ну как ты не понимаешь? Наш малыш постоянно требует больших расходов. И, кроме того, у нас уже есть маленький цифровой фотик».
Петя: «Если я принял решение, значит куплю»
Что может почувствовать Лена, услышав подобный ответ? Да ничего, кроме обиды за их ребенка, что ее вроде правильные доводы не были приняты. И это привело к
тому, что она была готова отобрать все имеющиеся деньги, спрятать семейную заначку в другое место, готова кричать и ругаться до тех пор, пока он не прислушается к ее словам.
А может извиниться?!
Бывает и такая ситуация, когда в ответ на критику вы пытаетесь пояснить свое поведение и извиниться:
Шеф: «Почему вы опоздали на работу, и пришли в таком виде?»
Подчиненный: «О, простите, я не успел на семичасовой автобус и был вынужден стоять под проливным дождем».
Шеф: «Вы сорвали важную сделку, кроме того, ваша вчерашняя работа никуда не годится! Что вы себе позволяете?»
Подчиненный: «Вчера я неважно себя чувствовал, да и …»
Шеф: «Хватит! Вы уволены!»
Такая оправдывающая позиция выставляет вас в заведомо невыгодном свете, унижает и оскорбляет ваше достоинство. Рекомендуем еще раз перечитать диалог, вы осознаете, что, кроме того, в таких ситуациях и сам оппонент не видит, что его упреки достигли цели, поскольку каждая его реплика наталкивается на оборонительную реакцию. В случае возникновения подобного разговора с начальством каждый сильно рискует лишиться хорошего места и заработать отрицательную репутацию легкомысленного и непунктуального работника.
Критиковать в ответ?!
Следующий тип поведения, когда на критическое высказывание вы отвечаете тем же. Например:
Муж: «Ты слишком много тратишь денег на золотые украшения»
Жена: «Это не я, а ты транжира! Кто все сбережения спустил на новую «Тойоту», да еще и без моего согласия?!»
Олеся: «О, я вижу - у тебя неудачный фасон платья…»
Марина: «Да? А вот твои сапоги давно вышли из моды!»
Коля: «Купил сотик покруче твоего. Твой полный отстой!»
Вася: «Ты, оказывается, хуже разбираешься в них, чем я думал…»
Вы чувствуете, как хочется выпалить ответные критические высказывания в лоб, надеясь тем самым отыграться и сохранить чувство собственного достоинства. Такая тактика редко приводит к решению проблем, зачастую усугубляя ваши отношения, да и велика вероятность возникновения крупной ссоры. Оба критикана расстаются с недовольным чувством в душе и желанием хоть как-то задеть больнее другого, чтобы впредь тому было неповадно
критиковать. Но разве такой итог нам нужен? Конечно, нет!
Как правильно реагировать на критику!
Если вы хотите сохранить хорошие отношения, мы предлагаем другой способ реагирования на критику – конструктивный, который включает в себя два шага:
Выслушав критику, сразу же уточняйте ее суть.
После выяснения деталей, соглашайтесь с критикой.
Как вы помните, любое критическое высказывание можно охарактеризовать такой фразой: «Мне не нравится твои поступки». Вместо того чтобы возмущаться, спокойно выясните, что именно не нравится собеседнику, в чем его недовольство. Эта тактика не имеет ничего общего ни с наступательной, ни с оборонительной позицией, ни с позицией ухода, как мы писали выше; она является способом достичь взаимного понимания.
Спросите: «Что именно тебе не нравится в моих поступках?». Тон вопроса должен быть доброжелательным. Как правило, высказав свои замечания, оппонент внутренне уже готов к атаке с вашей стороны. Но если вы в целях сохранения взаимопонимания расспросите, в чем суть критики, а чуть погодя, когда собеседник опишет причину критики, спросите, нет ли еще подобных замечаний у него к вам – у него, скорее всего, не останется никаких возражений. Только постарайтесь не задавать язвительный тон, иначе никакого эффекта хорошего диалога не получится.
Например:
Маша: «Послушай, Володя, мне не нравится, как ты ведешь машину!»
Володя: «Что именно тебе не нравится? Я неаккуратно езжу?» (уточнение деталей)
Маша: «Не в этом дело, просто я очень боюсь скоростной езды, а ты гонишь свою тачку по трассе более чем на 140 км/час!»
Сын: «Мама, ты меня совсем не любишь!»
Мать: «Почему ты решил, что я не люблю тебя? Ты так говоришь, потому что я не поиграла с тобой в машинки, когда была занята сегодня на кухне?» (уточнение деталей)
Сын: «Нет, мама, я просил тебя взять меня с собой в магазин. А ты оставила меня дома»
Начальник: «Олег Петрович, вы не можете нам дать гарантию, что выполните эту работу точно в срок»
Олег Петрович: «Можно уточнить, почему Вы так считаете?» (уточнение деталей)
Начальник: «Во-первых, вы не успеваете с текущими делами в офисе, во-вторых, вы получили ряд замечаний по качеству выполнения одного проекта»
Уточнение критики помогает глубже понять ее и выяснить реальную подоплеку ваших отношений. В первом случае Володя, не уточнив, мог бы обидеться, что его девушка не оценила мастерство его вождения, на самом же деле причиной критики была ее элементарная боязнь больших скоростей. Во втором случае мать могла бы неправильно понять критику сына, если бы она не спросила что, конкретно он подразумевал. В третьем, уже более серьезном случае, Олег Петрович, получая отказ от выполнения желаемой работы, сохраняет за собой заинтересованность в сотрудничестве и выражает готовность прислушаться к критике начальника.
Как только вы выяснили, в чем суть направленной на вас критики, постарайтесь … согласиться с ней. Я представляю, что вы сейчас будете недовольно хмыкать: «А с несправедливым замечанием, что, тоже соглашаться?!» Сейчас поймете, как можно соглашаясь, оставаться на своем.
В случае, если в самом начале вы НЕ поставили себя в защитную позицию, выслушивая уточняющие слова, вы быстро поймете адекватность доводов вашего оппонента. От вас наилучшим шагом на пути к взаимопониманию будет согласие с правдой, и эта позиция быстро нейтрализует уже было возникшие напряженные отношения. Например:
Лариса: «Похоже, ты не смогла правильно оценить свои возможности в этом деле»
Ирина: «Думаю, ты права. Я была чересчур уверенной»
Жена: «Тебе всегда хочется полежать на диване, пока я тут кручусь на кухне!»
Муж: «Наверно, так оно и есть. Что мне для тебя сделать?»
Мать: «Если будешь допоздна гулять, до завтра уроки не успеешь приготовить!»
Дочь: «Возможно, только мне очень хочется поиграть в снежки»
Хотя собеседники согласились с правдой, они не чувствуют себя униженными, как раз в таких диалогах сохраняется равенство позиций партнеров по общению. Если бы вы начали избегать критических замечаний, стали бы возражать или оправдываться, все было бы гораздо хуже, дело быстро бы дошло до разногласий.
Признать критику по заслугам совсем не так сложно, как это кажется, и если вы часто получаете подобные замечания – есть смысл задуматься, что можно изменить, чтобы не было основания вас критиковать. Советуем, выражая согласие, использовать слова вашего оппонента, например: «Ты не почистил ботинки! - Да, вы правы, я не почистил их». Этим вы покажете уважение к нему и укрепите его уверенность, что его слова вами выслушаны и поняты.
Бывает, что вы не совсем согласны с замечанием – в таких случаях советуем соглашаться только с тем, что вы считаете правдой, и после этого говорить, что сделаете немного по-другому. Вот еще несколько примеров того, как, отвечая на несправедливую критику, сохранить ваше достоинство:
Начальник: «Вы часто с опозданием приходите в офис!»
Подчиненный: «Я сегодня действительно не успел на работу, хотя до этого аккуратно приходил вовремя»
Саша: «Ну, сколько же можно тебя дожидаться?»
Вика: «Да, я долго собиралась, но к счастью, мы еще не опаздываем»
Предприниматель: «Вы сегодня не продали ни одного товара!»
Продавец: «Да, я ничего не продала, но зато вчера и позавчера у меня для вас была хорошая прибыль»
Эти примеры иллюстрируют внешнее согласие с критикой вкупе со своим прошлым успехом, которое нейтрализует ее остроту.
Таким образом, конструктивное реагирование на любые критичные замечания поможет избежать ненужной конфронтации и утомительных споров по поводу того, кто чем хорош. В семейной ситуации, при деловой встрече умение правильно уточнить и вовремя согласиться со словами собеседника, несомненно, спасет напряженные отношения, приведет к взаимному согласию и плодотворному сотрудничеству!
