Несколько дней назад черные кошки решили, что одной из них мне будет недостаточно, и перебежали мне дорогу сразу, блять, в троем. На полном серьезе.

Кошку полечили. Выдернули 4 зуба и вскрыли флюс. Теперь мы ей промываем ранку, мажем ее мазькой, полощем зубы и мажем их мазькой, и ставим уколы. Точнее все это делает Л., а когда не хватает самообладания - тащим к вету. Такие приключения...Бедный ребенок.

Ярмарку провела и нипадохла. Работа без выходных выматывает. Совсем на голову куку стала.

Бесит меня ложь. Когда кто-то интересуется как твоё здоровье - а ему на это насрать. Когда кто-то говорит что любит - но на самом деле любит всех и не любит никого. Когда шлю(юююююююююююююю)хи одевают на свадьбы белоснежные платья...Да много чего бесит. Запаслась новопасситом и рада.

Ненавижу тебя тварюга. Ты мне противен.

Когда то однажды он мне помог. Тогда надо было срезать трубы на даче, а я болгарку сроду в руках не держала.

Потом мы разбирали шкаф и старый хлам, оставшийся в дедушкиной квартире. а он был рядом. и я впервые ревела в голос. Проревелась.

Он был рядом когда я была далеко не на пике своего везения. Когда от меня уходили друзья. Когда я теряла работу. Не сбегал, в ожидании лучшего настроения.

Был момент, когда один очень важный для меня человек настаивал на том, чтобы мы расстались. Но нет. Я не помню, как тогда оказалась дома, но помню, что это первая и единственная истерика в общественном месте. А он тогда отпаивал меня новопасситом и не ушел, не смотря ни на что.

Он брал на себя конфликтные моменты. С соседями. С арендатором. С ситуацией, когда на кладбище все сделали криво-коряво.. Последнее было для меня особенно тяжело.

Он помогал мне переехать. И на даче он тоже помогал, хотя и не любит это дело:) Недавно мы умотали туда вдвоем. Мне было жутко страшно в пустом доме. Но не с ним. Тогда все было так уютно.

Он понял и простил меня за то, что я долго и мучительно не могла поставить решительную точку в прошлых отношениях.

Как-то раз он тащил меня в травмпункт с ушибленным носом (да-да, я клуша и впечатала себе по лицу дверью). А еще он был со мной миллион раз когда я болела. Заставлял полоскать горло, пить аскорбинку, мерить температуру.

Он терпел то, что я курю, когда меня все бесит. И пью. А в последнее время это часто, потому что я не могу больше, а надо. И даже разводил мне полисорб. Здесь мне гордиться нечем, конечно.

Еще он терпел мой невыносимый характер и неоверие к людям. Он знал мои недостатки и слабости. Он знал о моих ошибках.

Он ходил со мной на те мероприятия на которые меня несет. А он не в восторге от них. но все равно шел

Летом он сильно мне помог, когда мама сломала ногу. Он все решил. С транспортировкой (70 км. и потоп в городе), с травмпунктом, с моей невменяемостью..Потом еще вместе возили ее в травмпункт бесконечное множество раз...

Сегодня у нас заболела кошка. Конечно не сегодня.. Позавчера, или еще раньше.. и вечером мы поехали в ветеринарку. Он снова взял все на себя.

А я уже давно не могу ничего. Я непонимаю, как я все еще барахтаюсь. Наверное потому что он рядом и всегда помогает мне. Ведь описанное выше - это совсем не все.

Благодарю. Я люблю тебя. Не только за это. Но это  - первое, что отличает настоящего мужчину - действия, а не пустой трёп.

Как же это замечательно иногда просто посидеть дома посреи рабочей недели. И не то чтобы сильно прямо болеть. Ну температура, и та не сильно то высокая. Ну голова болит. Так она итак всегда болит. И погода за окном такая уютная и хорошая. и пахнет вкусно. Люблю осень.

Весь день протюленила. После того, как наготовила вкусняшек.

Мне снятся чудесные сны когда не кошмары. Я вижу море внизу. а сама стою на какой-то возвышенности. А вокруг - осень. Вижу горы, на которых есть плато. А на нем - дом. И зеленая трава. 

Да. за последние пару лет я немножко изменилась. Сны стали ярче. Я стала, надеюсь, хоть немного умнее. Я стала готовить. наверное даже вкусно. у меня все убрано. и уютно. я варю варенья и пеку пироги. меня окружают прекрасные люди (как жаль что не хватает времени на то, чтобы в должной мере с ними общаться). я почти уже не курю (только в редких случаях, которые, как ни странно, на самом деле ничем не обусловлены). Да много еще чего. В принципе я, можно сказать, счастливый человек.

Но этого всего мне кажется мало. Хочется еще больше упорядочить свою жизнь. Разработать план. Следовать ему. Чтобы все было правильно и хорошо. Над чем работать - всегда есть и будет.

Какая-то эйфория прям. Но я конечно не обманываюсь) проблемы есть. не до всех еще руки дотянулись. Но это сейчас почему-то не так важно.

Мы так малы и глупы во вселенной.

Вот почитаешь Стругацких - и чувствуешь себя то радостно, то идиотом:) Улитка на склоне - это нечто. Как будто они упоролись и написали. А я упоролась и читала. Чего к чему и почему - хрен пойми. Чем все закончилось - придумай сам. Только помни, что тщетно бытие. А потом читаешь Путь на Амальтею - и радостно:) Видишь знакомые лица. И все понимаешь:)

Киса сегодня какая-то куку.

Вот и кончилось лето. я стараюсь относиться ко всему филосовски, конечно. Но это был лютый пиздец. Сначала была зеленая листва и теплое солнышко. И казалось все таким прекрасным. А потом все пошло по п**де.и так стремительно. А может это и к лучшему. В конце вообще похолодало. А в голове было только "продержаться".

В сущности, ничего ведь не изменилось, кроме того, что сегодня 1 сентября. У меня все так же.

Ехала в центральный офис. на 3-ке. А со мной - куча студентов. И когда подъехали к ЮУрГУ - немножко взгрустнулось. Вспомнила моё 1-е сентября. точнее оно было 3-е, но я его все равно воспринимаю как первое:) Я вообще часто его вспоминаю почему-то. И кажется что тоже нужно выходить на остановке и тащиться на пары. А там - все. и, чтос амое главное, все еще впереди.

Последние выходные прошли очень насыщенно. Сначала мы с Н. ходили в парк и катались на аттракционах. На 1м было скучно, на 2м меня укачало, а 3й был очень классный. Потом мы пошли на фестиваль японского кино. Фильм был очень классный. Давно я так не смеялась:) Потом путь домой. Опасно, граждане, ездить вечерами в маршрутках.

На другой день после своих прямых обязанностей мы с Л. пошли в то же кино. Но на другой фильм. Я его уже смотрела когда-то. Ловцы забытых голосов. Давно хотела увидеть это на большом экране. Потом были друзья. Илюха. Ваня. Люба. Посиделки. Разговоры. Потом такси с ориентальным грузыном:))

В воскресень был дождище, дача, сломанная груша. На обратном пути попросила остановить у леса. Так он выбрал самый стремный лесок с высоченной травой. Пошла одна, да и пофиг. Нашла кучу поберезовиков. Довольна как слон.

А сегодня все не как у людей. На работе жопа, все нервные. Домой пришла - ничегошеньки не сделала, потому что неохота аж сил нет. Отвыкла быть одна. Вот ведь. Сука это навязанное мнение, что без мужика - никак - в действии. Понимаю, что маразм и паранойя, но..Да в принципе нуипохуй.

Только эти кошмары. Отпускай меня. Надоело каждую ночь видеть твою недовольную рожу.

А у всех все по плану. универы с красными дипломами. Свадьба сразу после выпускного. Девишшшник с девочками. Беременность через год - чтобы по любви, а не по залету. Муж любит - на руках носит и наверняка не выносит мозг,  почему ты не пашешь как краб на галерах, не ворочаешь кучей бабла на форексе и т.д. Машина, купленная папой. Дружные родители - свои и мужа. пара путешествий в год, пусть и в сраное турцеегипетское направление, мама, которая может гордиться, что доча успешно справилась с поставленной всем бабам задачей. Какая-никакая стабильно-спокойная работенка. Идиллия. Сборная солянка из окружающих меня знакомых.

А меня вечно уносит на волнах пиздеца. Видимо, если мне еще кто-то скажет, что время то идет - я ему въебу. Потому что раз даже я сама не знаю, чего мне в жизни надо - то и никто не знает.

Чет не удается новая жизнь с 1 числа. еще и холодно. прямо ночь темна, мир отчаянно пуст. Да и пошлО оно все.

Поездка состоялась:) Мечта побывать летом на Еловом исполнилась. Правда, я имела ввиду летом когда в шортиках и футболке, а не когда в шапоньке, но и это прокатило:3

Мы видели классных котов, в меня чуть не врезалась хищная птица в погоне за голубем, мы много гуляли. Короче все было прекрасно.

А когда приехала - по традиции подумалось, что нужны еще одни выходные.  И что все злые и обижают. Но вроде ничего. Хотя вокруг по прежнему крысы.

Вот и настиг кризис. среднего возраста, второго года и еще много чего.

Когда же это закончится:)  Или это по принципу мы на дне, но на хрупком дне.

Давно я не писала. А все потому что не хотелось по кругу повторять одно и то же нытье. Жизнь, разумеется не стоит на месте.

Работа. Я прошла испытательный срок, хоть и хлебнула говнеца от сових коллег. Иногда даже не задумываешься, какие мрази вокруг тебя. Но...всему есть своя причина. Каждый бережет свой зад, вот и все, так что виноват, скорее, директор, что сталкивает лбами сотрудников. А так работы конечно полно. Навыки развиваются сами по себе. В основном я кайфую. Мне нравится то, что я делаю. Т-т-т. А скоро еще моя "любимая" ярмарка недвижимости.

Семья. Без изменений. Даже наверное с немножко негативными изменениями. Кому вдарить, чтобы это закончилось? Я слишком мало делаю...просто прихоить кажый день с проуктами, болтать, по выходным готовить на всю неделю и убирать, по пятницам ездить в травмпункт - это так мало..но на большее я не способна.

Друзья. Вернулась Н. Сначала это было несколько  странно. Я бы и сама хотела, но не находила в себе ответа, как. а оно взяло и пошло.

Отношения. Я еще глупа. Я не умею себя контролировать. А иногда сознание вообще отдельно от меня. Колдбает в разные стороны. Но для прочных отношений нужна мудрость.

События. Сходили на "Миссия невыполнима", завтра поедем на Еловое. А еще мы съездили на дачу вдвоем. я там упахалась в доволь, но еще была замечательная баня, вкусные шашлыки и страшное полнолуние мать его. А я трусишка зайка серенький. Мне мужик нужен чтобы монстров отгонять.

Забавное. Мой бывший коллега оказывается знал моего бывшего^3. Сказал что мы почти семья. Забавно. 

Прочее. Всё так же хорошо у кого угодно, но только не у меня,шит все так же хэппенс. Бабла нет. Перспектив нет. Все тлен. Жизнь боль. Но мне блять не больно, что удивительно, и не жалко себя нисколечко. Я ваще слушаю Челентано.

Но самое поганое даже не это. Самое поганое, что самоконтроль отныне не моя фишка. Видимо это произошло как раз за последнее время, и это жутко меня пугает. Потому что это не заметно. но иногда наступают кризисные моменты. и вот.

почему люди нарушают клятвы? почему я нарушала? я не знаю.Или мы не нарушаем. и это становится печатью навечно?

пить надо меньше.

пойду смотреть секс в большом городе. Столько всего происходит за последнее время, что отражает в себе прошлое.

Купила подарок. Аж сама тащусь:3 Как же здорово, кога и содержание, и упаковка совершенны и соответствуют друг другу:3 Очень хочется чего-то особенного. И даже начали появляться идеи. Просто удивительно. Я думала, вдохновение безвозвратно исчезло. Ну и вообще. магазины и шмотки - это конечно бабская дурацкая хрень. Но это работает! Теперь у меня есть куча всего классного! и футболка  с ламой, которая говорит что Зима Близко!:)))

Осталось дожить до дня "Х" и не разосраться в хлам. потому что это так прекрасно, кога тебя любят, спасают и еще море всего хорошего. Но когда человек пытается перечеркнуть все своё и твоё буущее, и даже не знает, ради чего - это выше моих сил.

Я прошла испытательныцй срок и поняла, что нахрен мне не уперлось быть пиарщиком. теперь я маркетолог.

Чувствую себя как после ринга. Всем проиграла, но зато больше не бьют. И уже почти оклемалась.

Сижу я в своей осыпающейся крепости. [Хотя осыпающейся ли? может, она была, не из камушков, а, как это сейчас часто бывает, из какой-то поебени, с наклеенной поверхностью в виде камушков]. и машу белым флагом. уже кстати месяц наверное сижу. и машу. и с тех пор произошло еще несколько событий, которыми жизнь доказала, что пленных не берет.

Осознается, что вера в лучшее и позитивный настрой ничего не дает. С опасением жду, что будет дальше.Самое забавное, что херовато в моем поле зрения отнюдь не только мне. Я уже опасаюсь, что общение со мной гарант, что ты будешь несчастен в личной жизни, травмируешься и у тебя не будет ничего получаться 100500 лет. Зато уж если все наоборот - будь уверен, что всё пройдет наилучшим образом.

Что я делала не так? Что бы не происходило по моей воле - это не приводит к положительному результату. Прям как в яму падаешь, которой нет конца и края. Да-да, какая же я несчастненькая-бедненькая, как же мне тяжело живется.

Целеустремленность ничего не дает. гармония ничего не дает. у меня походу ничего ничего не дает. Даже не спрячешься блин, так всё  хитро.

Теперь еще это. Если честно, то 4 года назад я думала, что совершила ошибку. И начала на этот счет запариваться. но, как водится, ничего не предприняла. то ли побоялась, то ли обида своё взяла, что бросил в беде. Видимо в те года я и решила, что если такой день (как позавчера) настанет, я точно лягу и сдохну где-нибудь в уголочке. Потом я об этом забыла. все прошло, кроме маразматических встреч в общем дворе с вечным шараханьем. Отслеживать это все тоже бросила, потому что оказалось, что то ли мыслю другими вершинами, то ли додумалась, что зачем себя нервировать. но это ж контактик, от общих же друзей никуда не деться. И зачем мне это все. Нет. я не завидую. и не люблюнемогу. и не хочу занять ничье место (упасибоже, я же никогда не чувствовала подобное, скорее наоборот). Нежалеюнезовунеплачу короче. Просто все как я хотела. просто счастье. просто божечки как все прекрасно, продумано, идеально.

а я. а что я. хотите я вам макет нарисую? не хотите? вот и я уже не хочу. я никогда особо не хотела замуж. даже наоборот. боялась. потому что у меня неправильное понимание семьи, потому что мои молодые люди то не нравились маме, то я не представляла их рядом с собой на долгие годы (навсегда, ок), а теперь я просто присматриваюсь к приюту для хвостатых. люблю я кошек, вот что.

а вся эта бодяга скорее всего потому что я не понимаю, почему при всем при том, что описано в двух абзацах над, мне все равно так паршиво, что хочется как минимум наебениться.

короче ныть, страдать и думать, что у меня никогда такого не будет и никогда ничего не получится, да. Как в мстрашном сне, когда ты достаточно напуган, и зомби уже начинает тебя подъедать. а ты такой "где портал-где портал???" и не можешь проснуться никак. Только это не сон.

сука. даже эпилог не смогла подобрать впервые в жизни.

Большую часть дня шел дождь. я замерзла и промокла. Не люблю дождь днем. Вот ночью - другое дело. Так уютно слушать, как он стучит по подоконнику и шелестит мокрыми листьями. Сны тогда приходят теплые.  не по температуре, разумеется, а по состоянию души.

Кстати о снах. Недавно приснились планеты. Я видела их на горизонте. Сатурн. Глупо. Иногда мне снится космос. Это невероятно.

Будни и выходные слились в какую то непонятную хрень. Забавно жить и понимать, что ты ни к чему уже не стремишься. только пережить. дотянуть. до каких то там лучших времен, которые даже не понятно как выглядят. даже нет желания говорить "больше не могу". невероятно много могу.

Но всех благодарностей на свете будет мало. Потому что все тем не менее нормально. стакой колоссальной поддержкой и помощью. и пониманием.

Я прочитала Архангельского. Он мне безумно понравился. Столько полезности из книги я давно не извлекала. Рекомендую. Тайм-драйв.

Но только то ли времена такие пошли, то ли я бестолочь, но чем больше я его читала, тем меньше у меня было времени. Наверное надо было себя еще больше нагрузить. а потом разгрузить. И показалось бы ой как много свободного времени:)

Вчера гоняли на пейнтбол. Кое-кто грохнулся в третьем раунде и весь остаток игры просидел позорно на скамейке в безопасной зоне. И до сих пор убожески хромает и не может временно носить юбки, не выпивая провевая при этом "Я раааненый вооооин, раненыыыый вооооуин". А если серьезно - было круто. Вот они - нормальные выходные. Движуха.

Почему ять раньше такого не было??? в универе например! Сколько времени прошло просто так?!

Вот что делает смена круга общения полностью. Спасибо!

Чтобы начать "расти" - нужно выйти из зоны комфорта. И я вышла:) только не в ту степь, и обратно сейчас никак. нужно видимо либо искать новую, либо ждать пока эта обратно откроется.

Я успешно перешла в разряд зомби и даже не пытаюсь сдохнуть каждый день.

Сегодня у меня появилось ощущение, что я прям антихрист какой-то. Не любишь кого-то? накосячила чутка? Вот, получи полный набор неприятностей.И здесь. и тут. и еще в этой сфере. и зачем тебе к ебеням твоё здоровье.

И совсем другой вопрос - люди - которые непереваривают меня. Ты  ее не любишь? терпеть не можешь? Может ненавидишь? Молодец, братюня! Вот тебе счастье, удача, перспективы в будущем, прекрасные взаимоотношения, успехи и исполнения всех желаний в придачу. Ну в разной степени варьирования:)

Да нет, я не ною. Констатация факта.

Ушла в оборону.

Должно же хоть с какой то стороны светить солнышко. Или зима из игры пристолов уже пришла для меня?:)

Сижу я такая на работе, думаю, чем бы занять пятничный вечер. И так дерьмово на душе после вчерашнего разговора...и столько дел - не разгрести...капец короче.

А потом звонит мама, и говорит что сломала ногу. На даче. за 70 км. от Че. А машины как те было, так и нет по сей день. и полиса медицинского с собой нет. надо домой. а всё к ебеням затопило. Сначала по щиколотку в воде - это еще нормально. Потом на маршрутке - пока она не глохнет. Потом в воде по колено. И ливень. И нервы сдали.

Божечки.. Я вам сейчас открою страшнейшую тайну. Есть много важных вещей. и не очень важных. Нужно конечно же уметь их разглядеть и отделить друг от друга. У каждого ведь свои приоритеты. Но самое важное неизменно. Это огромное счастье, когда рядом есть человек на которого можно положиться.

Вчера был ужасный день. Я как-то вывезла его только благодаря тому, что рядом был Л., он все разрулил, организовал, помог, решил, от начала и до конца, бросив все свои дела. Успокоил меня, когда я уже совсем всё.

Я настолько благодарна, что не выразить и не представить.

Это правильное выражение, что хороший мужчина делает женщину счастливой, а плохой мужчина - сильной. Теперь мне не приходится.

Веселые времена пошли. Сначала ты пытаешься абстрагироваться от всего, чтобы не сдохнуть, а потом не можешь выбраться. Ну совсе не как.

Мне нравится идея осознанности. Не просто быть чем-то занятым, а понимать, что именно ты делаешь именно это. Вот за этим. И из этого выльется вот это.

А ведь уже последние дни первого месяца лета:) Жара стоит неимоверная - только выживай.

На работе как всегда бурная деятельность. Читая "Тайм драйв", я думала, что смогу управлять временем. Пока что это не очень получается. Я понимаю, что слишком много на себя беру, но иначе не получится. Это буду не я.

По работе пришлось поехать в альма матер. И как меня проперло! будто и не прошло 3 года. Я иду по коридору, и мне кажется, что из-за угла вот-вот вывернет кто-то из одногруппников. А когда я дойду - там меня будут ждать мои ребята. Только уже ни группы, ни ребят. Да и я старше всех этих деток на 3-8 лет. Но все равно это было здорово.

Вчера провожали в армию друга. Парня подруги и очень классного человека. Опять же примерно с той же возрастной категорией. Прям как в юность попала:) Традиционно утверждаю, что мама я не могу больше пить. Началось все с бокала пива, а закончилось с распитием коньяка (который я уже года 4 как не пью, по крайней мере я так думала) из одной рюмки с каким-то чуваком. Капец-капец. Зато пришла домой на своих двоих. Которые с утра чуть не откинула.

Одно важное правило: начинайте день со съедания одной "лягушки", т.е. небоьшой проблемы, котоая неприятна, но если ее запустить, она превратится в гигантское нечто, и тогда капец.

И еще: если есть проблема - ее надо дробить на задачи.

Да в общем то все нормально. И небо не стало тусклее. И дни не стали мрачнее. И похуже люди живут. Часто очень.

Но только мне все равно случается грустно и иногда немножко обидно, что все разъехались на озера или в горы. Кто куда. У всех какие-то милости и развлечения. и чудные перспективы на светлое и прекрасное будущее на основании не менее светлого и прекрасного настоящего. А я дома. а потом на даче. и в такой хуевой куче проблем, что конца и края ее не видно. Так что в минуты моей слабости, уважаемые недоброжелатели, вы можете от всей души порадоваться, так уж и быть.  Но недолгоДа и у меня все будет ок. Мне свой кусок щастья придется выгрызать. С боем. Только я не знаю, с какого края подступиться.  Божечки! да как же я устала от всего этого. от всех этих верениц проблем. я же не вывожу. физически просто уже не могу.

Да знаю я, что скоро это пройдет, что обещаешь, что все будет хорошо.

Да и все не так уж плохо. Мы сходили на лесной экстрим. Я самостоятельно прошла "Тарзана" и даже чутка помогла подруге его пройти. Я рада и довольна. А сегодня мы ездили на дачку. Память-память.

Я капец какой зацикленный человек. Просто капец.

В пятницу было так весело, что просидела весь вечер дома в обнимку с CSI место преступления.  В уголочке. Морально замаскировавшись под неживое.

Все еще нет. Все еще не то.

Нуно составить список того, чего я добилась за последние 10 лет.

У времени в плену,  В объятьях пустоты иллюзий. У общества в долгу,  Для большинства ты вечный лузер. Анонсы, интервью  Как за витком виток спирали. Сплошное де жа вю  Без принципов и без морали.

Здорово сидеть одной на кухне, пить кхм минералочку и слушать Наив и Князя в Чартовой дюжине. И вспоминать былые времена. Да. Этим я страдаю вечность.

Лето я люблю за запахи. Воды. Жизни. Ветра. За прекрасные закаты. За яркие краски. За теплое солнце с утра. За возможночть уехать на плантацию пахать как краб, забывая все то дерьмо, что случаетсяю За ночи, когда небо поразительно глубокое.

Я не люблю лето за адскую жару, когда приходится выживать вечерами и ночами, и вприпрыжку бежать на работу к кондеру. За ранние рассветы в 4 утра. За пыль и комаров. за полуголых, и часто не очень эстетичных людей. И за память. Я не понимаю почему, но иенно летом она как будто просыпается. Сразу начинает не хватать. Времен. Когда аж кроет. Можно даже спутать. Или я просто потихоньку скатываюсь к шизофрении.

Мой прежний дом. Лето пару-тройку-четверку лет назад. Диаблушка. Н. Прочее.

"Все всё понимаю впоследствии. Всегда. Но поздно" - сказала она. И она права. Только сначала ты не знаешь, как завязать разговор, извиниться. Потом ты не знаешь, когда это сделать. Не можешь выбрать момент. Затем не знаешь, есть ли еще в этом хоть какой-то смысл. А потом свыкаешься с этим дискомфортом внутри себя, понимаешь, что момент безвозвратно упущен. и продолжаешь страдать и вспоминать до скончания веков, напару с ощущением безысходности.

А вообще как то...странно.

А нам с тобой Опять не повезло, Куда нас занесло, Откуда мы и кто А мы с тобой Откуда мы и где, Куда тебе и мне, Скорее бы домой...

Скорее бы домой.

Надо быть полной идиоткой, чтобы знать, как офигенно ты можешь подчеркнуть свою, мягко скажем, специфичную внешность, и спрятать свои явные недостатки (да-да, даже я преклоняюсь, хотя и знаю, что дало в талантливеше визжисте и грамотном фотографе), но не делать этого. Продолжать ходить как безликое криворукое чмо, неспособное хоть как-то поправить свое е*лище с помощью такого блага цивилизации, как косметика.

А с другой стороны это здорово, что некоторые люди до безумия тупые и посредственные. Здорово, но неинтересно.

А с третьей стороны, ты можешь иметь кривые ноги, гигантский лоб и желтые зубы, но, не стесняясь, ссылаться на пьяные фразы партнеров о модельной внешности, и даже ни капли не сомневаться, что так и есть. Вот что такое харЫзма!

Кароч да-да, я злая, и стою такая красивая в белом пальто. Ну вот не держится! Ненавижу я в основном в людях 2 вещи: наглость и тупость. Отсюда ноги и растут.

Есть всего три слова, и они просты,
Но в них каждый смысл может видеть свой.
Я люблю тебя не за то, кто ты,
Я люблю тебя за то, кто я с тобой.

Какое же это было чудесное время, когда я не верила в россказни(?) взрослых, что это счатье, когда ничего не болит. Носилась, как угорелая, и ничего меня кроме разбитых коленок и сгоревшего под солнышком носа не беспокоило.

А сейчас начало лета (самая прекрасная пора, кстати). Все мои подружки разъехались в путешествия по России:) Кто на еланчик, а кто на Алтай.  А мне безумно жаль терять эти солнечные дни, лежа в постельке, и не имея ни малейших сил даже выползти до магазина. И чувствовать себя конкретно идиотской немощью, ни на что не влияющей, поскольку даже не имею возможности собрать себя в кучу. Хоть бы до работы прошло...

От такого состояния накатывает всякая херня. Что ничего уже не будет. Что завалили проблемы, что нет никакого "подожди немного, дальше будет лучше". Кажется, что лучше будет прям у кого угодно, но не у тебя уж точно.

Вот какая замечательная штука - здоровье. Когда есть - не понимаешь. Когда нет - начинаются загоны по всем направлениям. Берегите себя. Хотя...Как показывает опыт, самые здоровые ребята - это алкаши и шлюхи. Так что..

Никуда не выползти - так хоть посмотреть фильмы:) Гадкий Я например:) Или Анжелику Маркизу Ангелов. Великолепный фильм. Такая красивая любовь:3 Такая нежная постельная сцена:3 Еще нужно скачать Барбару Радзивилл с ее эпитафией..

И, божечки, как же это невероятно прекрасно, когда рядом есть человек, который заботится о тебе, который! невероятно!!! вытаскивает для тебя косточки из черешни!!! который бросает все дела и обнимает тебя, рассказывая про самолёты, когда у тебя грусть-печаль и ты ревешь в подушку. Не знаю, в порядке вещей ли это, но я невероятно благодарна.

А еще я скучаю. Да, скучаю. но не знаю, как все вернуть, да и возможно ли это? или будет повторение банкета:( Мне тебя правда очень не хватает. Какое это имеет значение. я не там. я не та.

Твоим теплом согрета,
Во мгле вселенской пустоты
Всего одна планета,
Та, где со мною рядом ты.

Началось лето. Мои записи в дневнике так редки, что вечно начинаются с описания сезона:)

а итоговом собрании проводили итоги месяца. Оказалось, столько всего! а если брать итоги весны?:))

Я нашла одну работу, проработала месяц, ушла в сферу своей привычной деятельности и вновь счастлива)Сгоняла в дозор. Потом в Москву, бессмертный полк, зоопарк, салют, парад, метро!:). Был Зеленый марафон, открытие нового офиса, много новых хороших людей вокруг. Был Лешкин д.р. в лазерфорсе. Погуляшки с девочками:)Кино. Много:)

Сегодня ездили на дачу наконец-то. Божечки! как там хорошо! Каждая травинка прекрасна! и ласточки летают. Так хотелось гулять. а потом, когда наступит ночь, улечься с последней книжкой о Гарри Поттере:) Когда уезжали, меня опять накрыло прошлым. Летом это частое явление. Что вот сейчас приеду, и надо позвонить Н., позвать ее гулять. Но только вот..Где я. Кто я.

Льет дождь.

Пятница - короткий день. Но не сегодня и не у меня. На работе до 7.Макет сраного биллборда, фото для которого прислали в последний день в 4 сука часа. А висеть он должен уже 1 июня. Капец.... и КПР...Все эти таблицы. Я это обожаю на самом деле, когда понимаю. И когда делать вдумчиво и внимательно. А не так.

А дома меня ждал ужин. Это прекрасно, когда тебя ждут домой. Вообще то это моя задача - готовить, по логике. Но я жутко замотанная. Оказывается, если на работе работать - время летит так быстро!

Купила себе набор футбольного боления. Из 3х бутылок хайнакена и бокала. Шоппинг это здорово:3

Отличный вечер. Хотя планировалось гулять с братюней. Ну ладно, что уж.

Обитель зла 3 и остальное - тоже очень даже прокатит.

В последнее время какая-то вселенская печалька. Последние несколько дней. И нет никаких идей, почему. Точнее, идеи то есть, но меня удивляет, что именно они могут влиять так на мой настрой.В конце концов, ничего сверхудивительного не происходит. Все к этому шло. Наверное потому что это очень-очень важно.

Вчера просидела как клуша на кровати весь вечер. Двоилось в глазах. Кружилась голова. Охх давление меняется.

Лето через 2 дня, а кость все еще широкая радости особой все еще нет. Уже стоит жара. Сходить на работу при дресс-коде становится проблемой.

На работе завалы, но это норма. Я рисую макеты и меня почти никто не трогает. Недавно у коллеги был др, накатили по стакашечке вина. Сидела потом не рыпалась до вечера - боялась встать.

Начала бегать. В лесу чудесно. И мысли в порядке. Ну почти.

Недавно встретила по дороге а работу двух бомжеватых алкашей, один из которых говорил другому, что "Эхх Васька, да мы ж с тобой счастливые люди!" Поняла, что неправильно живу.

А думала я о том, что люди любят друг друга. Все держатся за руки и обнимаются. а эскалаторы созданы для поцлуев тех, кто на них.

А еще о том, что каждому в отношениях (любви?) дается либо то, что он заслужил, либо то, что он потянет. А может и правда карма какая-то.

Еще я думала, что наше общество неправильное. Все разваливается, пока каждый гребет под себя. не думает о том, кто рядом (и не очень). И пошел замкнутый круг. Детей воспитывают, чтобы не думали ни о ком, кроме себя. Даже о родителях. А воспитывают ли вообще? или главное родить, и вот ты уже, емае, королева-мать.

Музыка великая штука. зря мы ее недооцениваем. Она вторит нашему настроению. а иногда помогает жить, заглушая эмоции которые не нужны. 

Все мои друзья-товарищи слушают то же, что и я. хотя бы что-то. Удивительно же. хотя мы уже давно прошли тот возраст, когда знакомство базировалось на музыкальным пристрастиях.

А сколько приятных вечеров было проведено в  шумных компаниях и в обнимку с гитарой.

Вспомнила один случай. Как приехала в далекий (хотя не такой уж и далекий) город. а незнакомый мне человек скачал для меня моей любимой музыки. Он только и знал обо мне, что я люблю Мельницу, Эпидемию и Найтвиш. И мы слушали wish I had an angel, вглядываясь сквозь дым с балкона в полную луну.

И множество других. Как слушали только что вышедший арийский "Армагеддон". и Кипеловские "Реки времен".

Как пели "ангела" Канцлера Ги. и "Никто" по ролям:) Как играли "Это всё" в последний вечер. Как зажигали под "Рок" Пилота на первой строчке в ЧД.  Как на мобильнике звучало Save me - и становилось светлее. 

Вообще, каждому моменту в моей жизни можно присвоить эпичный саундтрек:)

Скучилищно.

После Мск думается совсем иначе. Сегодня так странно. Вот живешь ты. И бесит тебя кто-то. До потери пульса прям. Я не очень добрый человек, поэтому у меня это не редкость. И в один прекрасный день ты этого человека встречаешь по пути в шаражную шарагу с ужасным лифтом и обшарпанными коридорами. Прям нос к носу. И понимаешь, что всё зря. Что ты себе навыдумывал грандиозных достойных врагов (именно так. пусть даже в низменных качествах, но они лучшие. у меня вот например в жизни не будет столько партнеров кхм), а на деле перед тобой никакой человек. Не в смысле, что никчемный и плоховастенький и серый. А в смысле что даже характеристику ему присвоить сложно. Он просто суперобычный. совсем как все. никакой. И ты его о чем то спрашиваешь, чтобы поддержать разговор, как положено воспитанному человеку. Слушаешь эти все слова. В них нет ничего тупого. или выдающегося. И думаешь. Божечки как скучно.

А потом идешь и ощущаешь, что вот у тебя обрушились отношения. Пускай и отрицательные. И что тебе больше не интересно.

Моя трагедия комедий балаганных смешней

И потому безумно мне дорога.

Я научился находить себе прекрасных друзей

Но не могу найти по силам врага.

А мне без этого куда. я всю жизнь соревнуюсь.

Вот и последний месяц до лета. А ощущение, что уже. что долго-долго ждала. Не зиму даже, а годы. Удивительно.

Майские прошли на ура. Прям выкинули из зоны комфорта.

Сначала мы ходили в дозор. Ползали по всяким забросам. Пока я не опечалилась, потому что шуганулась страшного-темного подвала, в котором меня весело и задорно бросили под предлогом, что нельзя палиться, что код найден. Тут возникла мысль о незрелости отношений. Ну и весь остаток игры я провела не выходя почти из машины. Потом был рассвет на посту дпс на выезде на Кременкуль. ненавижу рассветы. То есть когда я уже встала -то норм. А вот когда не ложилась еще...Но в целом было очень. Энергично. Активно. Интересно. Спасибо девочкам за игру. Навспоминалась эпизодов из снов, которые сошлись в этой ночи. Наслушалась Sia. Давно мне не попадалась качественная попса.

Потом я спала. аж целых  4 часа. Встала и пошла к маме. Прогуляла по парку. Проводила до сходки выпускников. Приехал Л. с фотоаппаратом. День был чудесен. Совсем летним. Жарким. Ярким. Спать завалилась

На следующий день с девочками ходили в Гагарина на Ледовое побоище. И в узбекскую кухню, которая в Инжире и совсем не алё.

Потом были шмоточки. Девочкинское счастье. И поигрульки с друзьями Л. в колонизаторов и мафию. Под шумок опять уыпила чуть-чуть темного. Все же не нужно. Старая становлюсь что ли. Скоро видимо пойму, какой это кайф, когда ничего не болит. в мафию мы под конец выиграли.

Сегодня обзавелась сервизными тарелками. И сходили на форсаж. Какой же он пафосный! в хорошем смысле того слова. Оказалась в том же зале и на том же месте, как лет 5 назад. 

Да что я говорю. я уже запуталась в годах.

Короче движуха.

Хочется движухи. Потому что гладиолус. И потому что я вечно что-то где-то кому-то должна, всё время где-то бегаю целыми днями. И СВОЕГО времени у меня нет. А внукам (ну или кошкам) я буду рассказывать, как я вечно была полезна другим? Нет уж:)

Поэтому мы пойдем на лазертаг, потом в дозор. Потом в Москву, еще там где-то будет киноночь с супергероями и киноночь Хаяо Миядзаки. А в перерывах - найду еще что-то. 

А то задолбало уже одно вечное желание выспаться. и ни на что больше нет сил. 

Скоро май. Время моего традиционного хотения в Екб. И уже трехлетнего традиционного туда непопадания. Но вот любить я его меньше не стала.

Я наконец-то добралась до Игры Престолов и радуюсь. в последний отдыхательный день мне всё же довелось немножко времени посвятить себе. Я ж уволилась. И нашла новую работу, на которую могу ходить крабиком под музыку и показывать при этом факушку своему позапрошлому месту работы.

Пытаюсь гармонизировать дом. Последние месяцы были разрушительными для него и для меня.

Моей Нокии больше нет со мной. Вот уж не думала, что буду так рыдать из-за потери телефона. А ведь он столько со мной прошел. Мои путешествия, мои отношения. и в горе и в радости. Сколько там веселья. Мимимишные смс от моих. Логи аськи. Моменты создания новых и разрушения (огого какие обзывашки! )старых отношений. Было конечно что-то, что не хотелось даже перечитывать, от того, что грязно и некрасиво, но оставила, чтоб не забывать, кто есть кто. Ну и конечно куча номеров по работе. Моя любимая qwerty-клавиатура и заряд на неделю...эххх...

Вымыла окна. теперь отражение в них видно лучше чем небо. Забавно.

Кошмары каждую ночь. Иногда посреди дня что-то накатывает. Я такая тряпка. Стала. Просто уверенности бы в завтра.

Всё время  сталкиваюсь с Ним. Даже у Л. возникает вопрос о том, что значит его вечное появление в моей и теперь его жизни. А я и позабыла о глубоких смыслах. Как же неловко. Как это решить?

Я не люблю смотреть старые фото. Начинает кружится голова и становится грустно.

_______

Оу. вечерочек. в магаз не хочу, с подружкой не хочу, ничего не хочу. не надо движухи, дайте спать.

В моей жизни было много телефонных разговоров. 

Первое, что приходит в голову - это телефонные разговоры с бабушкой. Я тогда была еще совсем маленькая. 

Потом мы с мамой взяли собачку и я разговаривала с заводчицей. Часами рассказывала про псинку. Заводчицей была пожилая женщина. Видимо, на пенсии времени много.

Случались разговоры со школьными подругами. Ю., А., Н. Но не так часто - ведь мы итак виделись в школе. 

Больше всего на тот период было разговоров с лучшей подругой N. Встречались мы не так часто, как нам хотелось, поэтому мы созванивались и еще писали друг другу в тетрадках по несколько страниц своих мыслей и впечатлений.

В 11 классе у меня появился первый молодой человек И. Мы виделись каждый день, потому что учились вместе. И созванивались каждый вечер. Первая любовь (отношения) - она такая. Всегда мало друг друга. Удивительно, но мы разговаривали шепотом. В этом, пожалуй, была какая-то таинственность. Особенно забавно было шепотом ругаться:)

Потом у меня появился университетский друг А. Бывало, вечерами, а то и ночами, он звонил мне и просил почитать ему. Или просто поговорить. И я рассказывала ему сказки про Томаса Рифмача.

Примерно в этот же период мне звонил Gh. Я не знаю, как охарактеризовать его в моей жизни. Мы были больше, чем друзьями, разумеется, но парой мы так и не стали. Звонки были получасовые и безумно дорогие, потому что межгород.

Потом моя личная жизнь меняется.  И вечерние телефонные разговоры меняют участника. С К. мы разговаривали тоже вечерами. Все больше ссорились. Там мы вообще в основном списывались в аське.

После все встает с ног на голову. Я уезжаю заграницу. По возвращении много разговариваю с М. С 11 вечера и до... Тогда я выучила, что по мобильнику можно говорить полчаса. Потом все отключается, потом снова. Он рассказывал мне о драконе и рыцаре. О звездах и космосе. О море. О мечтах. О финансах и торгах. О лете. Я тоже что-то, наверное, рассказывала. И никакой межгород уже никого не останавливал, потому что хорошо работать в билайне:) Потом мы переползли в скайп, со временем и это как-то загнулось.

Немножко разговаривали с нынешним мч. Но как-то не заладилось. Не люблю с ним говорить по телефону, потому что он какой-то совсем другой становится. Разве что во время рабочего дня - рассказать что-то радостное. Но обычно не очень.

Теперь я разговариваю в основном с мамой и папой. Минут по 15 максимум.

А к чему я всё это. Что теперь вообще разговаривать не буду, потому что пролюбила мобильник своё любимый где-то. Скорбь длится уже скоро неделю, иного не хочу, а их уже не выпускают. Можно заказать в Мск, но чет не факт. Так что жизньболь.

Наступил апрель. Не потеплело. Что я все о погоде да о погоде. Можно подумать, что всё остальное хорошо.

Состояние такое, что где-то между "Е**сь оно всё конем" и "Оставьте меня, господа хорошие, уже наконец-то в покое".

Столько всего. вот ты карабкаешься. стараешься быть хорошей. Выползаешь к свету. а потом х*як, подскальзываешься и усё. снова все заново.

Я устала от скандалов. Но не могу я иначе. Я не умею не реагировать.

Спасибо, что с твоей поддержкой я еще не развалилась на части.

Потерялась. Подзабыла кто я на самом деле и что мне нужно от жизни.

И кто все эти люди?

Ходили на стимпанк вечеринку. Было здорово. Дома были почти как пионеры - в 11 вечера.

1. Женщина рядом с мужчиной - это отражение его самооценки. 

Возможно. Но я знаю много отличных замечательных парней, которые встречаются или женаты на крокодилах. Физических и моральных. И у многих у них сценарий событий был один: понравилась симпатичная девочка - продинамила - он расстраивался - появляется крокодил и, вуаля, парень согласен! И ног кривых не видит, с зубами на пару, и еще чего там, а что внутренний мир тоже гнилой, так это ничего. Она ж манящая женщина.

2. Чет жизнь совсем странная. С новой работой тоже пичалька. Новое руководство. Всё ломают-не строят. Капеееец.

3. Ну вот не хватает у меня сил изменять пространство в лучшую сторону. А если я этого не делаю - все разваливается к **еням. Где найти силу? или хотя бы силу воли?

4. Все не случайно! вокруг какие-то знаки! и какие-то люди-двойники. На днях видела двойника друга из Ростова (только лет на 20 постарше, а так - один в один), двойника бабы которую я не перевариваю напрочь (только повыше и похудее. и не косолапит). А вчера видела свою копию. Ну как. +15 кг и другой нос и губы. Что бы это все значило.

И в лучшее верится.

Видимо есть неразрешенные вопросы. Днями. Месяцами. Годами. Видимо есть вещи, которые решить надо, раз они не проходят.

Река обладает рядом глубоких символических значений. Можно услышать такие выражения, как "река жизни", "жизненный поток" и "река времени". Это всегда знак движения и ритма перемен. Для того чтобы передвигаться по течению, не стоит "торопить реку". Не нужно плыть против течения. Позвольте реке самой нести вас. Не боритесь с ней.

На берегу реки чего – то ждать – важная новость.

Широкий, мощный поток перед собой видеть – свобода, независимость / сознание значительности своей личности и своих дел.Обозначает жизненный курс. Характер течения реки (медленный или стремительный), ее полнота, чистота, грязь, замутненность и прочее обозначают особенности проявления ваших жизненных сил и устремлений. окружающая природа характеризует общую ситуацию вашей жизни. Если река чистая и течет по направлению к морю - такой образ указывает на правильный путь к самореализации. Если человек видит себя перемещающимся вниз по течению реки - это говорит об ощущении, что силы, здоровье и удача начинают оставлять человека, он ощущает недостаток воли. Если спящий плывет во сне вверх по реке, - это символ того, что человек для достижения своих целей затрачивает много сил. Это ставка на свое упорство, вера в то, что удастся преодолеть все препятствия на пути к желанной цели. Если человек пересекает реку - это говорит о желании и назревшей необходимости разрешить неприятную ситуацию или тягостные личные взаимоотношения.

Чет лезет в голову всякая хрень. Про Хвост феи и Клейморов. Про Питер и сыр с красным  перцем. Про новый год и FF. Совсем долбанулась.

А все потому что вокруг меня умные люди думают глупые мысли. И я туда же.

Зима.  Все еще.

А в сущности, так ли важно, что будет завтра? Ведь его нет сейчас. и не факт что оно будет. А если и будет - то у жизни всегда свои планы на нас.

Я похожа на зомби. На тех самых, которые каждую ночь в моих кошмарах. Как в социалке. Верность/радость/блабла Расскажите детям. Всё равно?  Да. Я даже не могу назвать причину. Или не хочу копаться в себе. Просто иногда такая паника находит. А иногда штиль, ветер молчит.

Снова наступила зима. Я хотела лето. Но почему-то обрадовалась. Привычно. Знакомо. И нет пыли и грязи, да.

На выходных видела свою прошлую жизнь. Как во мне всё изменилось.

Вчера попали в аварию. Не очень это совсем.

А сегодня день рождения у моей радости. Солнышко. Счастья тебе.

И посему мы будем есть начос и смотреть звездные войны. 

Вчера пили с Ар. кофе. Уж очень сладкий кофе в этой кофейне. Перед этим я прошвырнулась по главной улице города. Одиночество не напрягает меня. Все так, как должно быть. Так вот. Ар. Много мне рассказывал. Позабавили двойные стандарты. 

Сегодня была на семинаре по нетворкингу. Как будто на пару лет назад вернулась. Кирова-Калинина, когда еще в Банзае работала. Так и тянуло пойти гулять после семинара:) Но пошла на Теплотех и уехала вдаль:)

А еще я видела бабочек. в разных частях города. Даже такое ощущение, что одну и ту же. Нереально:) Вот такая она - весна.

Я подумала, а что если...если каждый сам свой ангел? Что все те разы, когда нам казалось, что нам помогают, спасают - мы сами просто брали себя в руки и приводили в конкретную точку пространства и времени.

Бред. Где же ты мой Ангел с черными крыльями. Почему ты меня оставил.

Меня зовут Таня, мне 25 годиков, я люблю творить фигню. Когда я вырасту, я хочу стать дизайнером. И фотографом.

Дожили, наконец, до понимания. Только если с фотосъемкой все ясно, неужели придется получать вторую вышку в сфере дизайна?

18 марта. Да.

В последнее время меня мотыляет по прошлому. Сначала у меня накрылась на мобильнике карта памяти со всей музыкой и пришлось доставать плеер. Но заряд он держит весьма хило, так что проще было надыбать старую полугиговую карту памяти. А там музыка трехлетней-четырехлетней давности. Так странно угадывать песни по первым звукам. Уже почти забытые. Какие-то ночные зарисовки. Снег. Звезды. Ясное небо. FF. Кое-что все же вечное. 

Сегодня меня занесло в район вокзала. Я удивилась, что в нашем городе есть такие места, что до туда невозможно доехать. Нужно доехать, потом дойти. и снова дойти. И не дойти, потому что пространственный дебилизм. Могу умею практикую. Но не в этом суть. Я кое что вспомнила. Как уезжала в Екб. Все бросала к ебеням. Свои проблемы, свою запущенную учебу и грядущие зачеты. Свои вечно замотанные синей изолентой отношения . Своё нездоровье, которое каждый раз организовывалось к маю. На все забивала. Брала сумку, подругу или не брала, музыку и сваливала в закат. И всё. Хотелось парить. Хотелось прикасаться к городу. И остаться с ним навсегда. Накрыло. Хоть бери несвои 600 рублей, и, в чем есть, с чем есть, как есть покупай билет в один конец. Села на маршрутку и уехала домой.

В стране видимо все же кризис, исходя из количества попадающихся мне пьяных в ноль людей.

В последнее время мои выходные проходят ярко. Мы ходили на Айвазовского. Потом пили кофе. На другие выходные посетили выставку шрифтов и фильм "Диор и я". Потом поехали к друзьям. Ели цезарь. Играли в Крагморту и Имаджинариум. Прекрасные игры. Закончила курсы по дизайну в рекламе. Еще много планов и желаний. Сходить послушать Тарью, Выучиться профессионально фотографировать. Тренинги по маркетингу. Мастер-классы по дизайну. А все потому что меня кроет от не знаю чего. прямо места себе не нахожу. И начинаю метаться, искать, куда то идти, занимать время. Хорошо, что все эти люди рядом.

А еще я смотрела "Невыносимую легкость бытия". Очень.

Хотя какая разница. Я волшебный единорог. Отработала, съездила по делам, накормила мужчину, сделала ужин, снова накормила мужчину, убрала всё что можно. Даже пост написала. И еще не все силы потратила:3

Нам с тобой казалось, что мы будем жить всегда
И цыганкам разрешали по руке своей гадать.
Их невнятный шепот принимали не всерьез,
Но из этих предсказаний слишком многое сбылось.
Кто сгорел, сражаясь, на непризнанной войне,
Кто воздвиг свой храм из камня, но дороги к храму нет.
Кто ловил свет радуг на стеклянных кораблях
Кто достиг своей вершины, потерявшись в облаках.
Двум смертям не бывать,
От одной не сбежать.

Нужно иметь силы говорить себе "нет", особенно это касается вопросов саморазрушения. И это я сейчас не о курении и алкоголе. Если раньше это приносило хоть какую-то пользу в плане мотивации - теперь - пустое.

Назад лучше не смотреть. Косяк на косяке. Самый страшный кошмар - если я буду смотреть когда-то со стороны, как я раз за разом совершаю одни и те же ошибки. До бесконечности.

Вперед я тоже не заглядываю. Страшно.

Здесь меня нет и подавно, потому что если все это воспринимать на свой счет  - не далеко и свихнуться.

То ли я одна. То ли я не я. 

Нужно себе создать настроение. Чет я распустила сопли. Не мой день? не мой год? не моя жизнь? я не живу своей жизнью.

Тот момент, когда человек, которого ты не перевариваешь, который всегда был в жопе, и стремным, и тупым, и без морали в принципе и т.д. в том же духе, вдруг

а) счастлив,

б) выходит замуж,

в) ездит по 2 раза в год по заграницам, и снова опять,

г) да и вообще событий всяческих море. Не жизнь - ураган событий и мероприятий.

д) наверняка со всеми своими грамотами-дипломами найдет себе отличную работу (а в наше время таких возможностей не было),

е) родит замечательных детей в правильном возрасте.

Короч реализовывает твою программу, твои планы,

а ты при этом

а) ревешь в среднем пару раз в неделю от безысходности, ну и потому что боишься заглянуть в будущее.

б) какая там заграница - 5 т.р. уже праздник, за последний месяц больше в руках не держала. За 2 последних месяца. ну чо, сама косяк, понятно, нужно было терпеть.

в) работа в городе есть, но в основном какой-то шлак. Либо сомнительно, либо далеко, либо не сопоставима зп с обязанностями. Но это все после курсов по дизайну. За которые надо как-то заплатить.

г) постепенно покупаешь 40 лежаков,  мисок, запасаешься вискасом. Нет, у меня прекрасный мужчина, но...но.

Еб*ть я лох. Учись, солнышко, терпению! Вся эта ситуация - для тебя.

Но при всем при этом то что у меня - это уже несравненно лучше того, что было. По крайней мере я бываю очень счастлива.

Теперь у меня встает вопрос, как воспитывать детей, если они у меня конечно когда-нибудь будут. Пусть берут от жизни все. Сами делают ошибки, сами же встают после них. И, упаси боже, никакой морали. Херня это все. Все мои знакомые, которые были хорошо воспитаны, так и сидят сейчас в жопе, на пару со своим воспитанием. в отличие от тех, у кого скромности и порядочности было поменьше. Или все же по совести? чтобы они были удобными для всех окружающих. Чтобы всем уступали дорогу и место под солнцем?Зато порядочные епт.

А еще, 4 года назад я послала к ебеням свою прежнюю жизнь и ушла в точку на горизонте. Не скажу, что не жалела. Жалела. и не раз. Но, к счастью, вовремя вспоминала, что с предателями иметь дело ни к чему. За это даже ответственность есть. только не помню уголовная или административная. Гиперболизированно.

И ничо. и живу. А думала - сдохну.

Я заметила странную особенность. Случайность? Закономерность? У всех моих друзей какие-то проблемы. Разной серьезности. Разного уровня. Или они у всех людей?

У одних отношения роза-не роза, у другого походу боязнь серьезных намерений, у третьей все норм с серьезностью, но ее мужчинарь с ней как-то не сильно ласков, четвертый спивается, у пятой вообще жизньболь.

Я уже полторы недели привыкаю обратно. Это прекрасно на самом деле.

14 февраля приезжали друзья. Мы делали фондю и играли в Имаджинариум. 

Теперь у меня есть замечательная книга рецептов итальянской кухни. Я рада:)

Как сменился мой круг общения. А ведь еще лет пять назад я даже не знала о существовании этих людей.

Мне кажется, я знаю в чем основная проблема взаимоотношений мужчин и женщин. Мужчины хотят, чтобы женщины подчинялась (слушались, слушали, уважали, восхищались и т.д.), но при этом не хотят брать на себя ответственность за этих женщин. Парадокс. Ну а дальше - женщина тем не менее "подчиняется", но начинаются всякие разные обиды. Но бывает, разумеется, иначе. Так что в феминизме прошу меня не обвинять. Это так, точка зрения.

Вчера со мной пытался познакомиться молодой человек. Ну как молодой. Мне показалось, что ему под сорокет. Весь из себя военный. Такой воспитанный и тактичный. Говорил, что очаровала. Что прекрасна. Все в этом духе. На фразу о молодом человеке не реагировал. В общем не срослось конечно. Благо что молодой человек, увидев меня с незнакомым мужчиной очень адекватно воспринял ситуацию. А я распереживалась, что обидела, что не доберется теперь до дома (время было позднее, ехать ему было очень специфически далеко, а он вышел на моей остановке). И вообще. что у человека теперь возникнет ощущение, что не нужно рисковать и пытаться - это ни к чему не приводит. Ну и что иногда жизнь не справедлива. Моя подруга как раз ищет мужчину. А он, видимо, девушку. Но оба ни в ту степь.

Выпнула себя таки погулять по прекрасной погоде. Чудесный день. Раньше я только и делала, что гуляла. 8 остановок в каждую сторону - с удовольствием. Теперь все как-то иначе. Не то что лень. просто не хотелось.Изо всех сил в последнее время себя заставляю. Не хочется порости мхом.

У подъезда пожилая женщина начала рассказывать, что перестала видеть. У меня все хорошо, я поняла.

Как я уже говорила, последние полторы недели выдались общительными. Даже вчера умудрилась завершающим аккордом своего "холостяцкого" состояния наобщаться до 3 ночи и выпить на троих полторы бутылки вина. Так вот, к чему. Много было разговоров об отношениях. Много услышала того, что я ну вот совсем никак не понимаю. Но были и хорошие моменты же:) Например как люди меняются, полюбив:) Одна начала готовить. Причем не что-то там, а заварные эклеры. Другие побросали прежние принципы. Кто-то из, мягко скажем, тусовщицы не самого тяжелого поведения стала любящей матерью и женой. Чего только не бывает! А я. а что я. хотите я вам гуся нарисую? ну я вроде как девочка-девочка теперь, вместо мужика с монтировкой. Но это не так интересно.

Впору бы на себя поругаться. Потому что бесит меня! бесит это одиночество. И еще мне страшно! и в кои то веки пугает меня не темнота. Баба, блин.

А когда в последний раз было такое, что ничего не делаю? совсем! не потому что лень. Просто как бы не за чем - так кажется.

Зима почти пережита. Это же прекрасно! и как то даже не особо вериться. Ощущение как будто после сессии - все позади:)

Если еще завтра что-нибудь произойдет - я пойду убивать, честное слово...