Осталось совсем немножко. Чем дальше, тем больше мозг отключается. Уже совсем ничего не соображается...Я уже устала от того, что страшно. Мыслей нет.

Это была жуткая неделя на самом деле. Я же как-то жила, в принципе то. Только плохо помню как. Помню только как спокойно просыпаться по утрам - это состояние вакуума в голове прекрасно. В отличи от набегов печальных мыслей при попытке заснуть.

Кошка-кошка спит и видит сны. Дергает лапками и усами. В прошлый раз напугала меня, когда в лучших традициях видео с котиками - сидела, поджав лапки, и тут бац - и головой в одеяло - уснула.

Вчера не хотелось никого видеть. Ну а что, все правильно. Раньше как было - грустно тебе, плохо? Звонишь кому надо. Покупаешь что надо. И на пАру решаешь проблему ее искоренением из поля зрения за счет алкоголя. А теперь не то что некому звонить - конечно есть. И придут. И вытащат, если надо. Но хочется пережить все самостоятельно.

А сегодня пришли друзяши и решили гулять меня полностью. И мы гуляли по лесу. Потом они валялись в снегу. Потом мы нашли крутую кафешку у нас на северке. Потом купили какого-то бадяжного вишневого типа-вина и давились им. Потом понадкусывали соленые огурцы и уыпили джин. И много разговаривали. О ролевом прошлом Л., об отношениях И. Еще о всяком разном:) Я в основном слушала.

А ведь у меня идеальные отношения, если их послушать. Они ребята отличные. и живут в чем-то даже счастливо.

Но как? почему? почему например парень принципиально не отвечает никогда на смс, не может подержать верхнюю одежду или сумку. Не интересуется где и с кем его девушка? перке?

Как же у меня все круто! никаких предрассудков, крайностей. Забота и взаимопонимание. Не сглазить. Хотя наверное все не так гладко. я просто не замечаю. Да и со стороны наверное можно подумать много разного. Например что я тиран и деспот:)

Отличный градус. Самое то, чтобы начать философствовать. Но нет. А почему? А потому что такой вакуум в голове, что аж ой всё.  

Это ж мой любимый метод решать проблемы и переживать некомфорт.

Я ненавижу сраные больницы. Как же я их ненавижу. Если они где-то на горизонте - меня начинает потряхивать, но я думаю, что могу с этим справиться. Но если я оказываюсь в них - это жесть. Я могу сколько угодно себя обманывать про преодоление. Херня все это. Меня накрывает по_самое_нехочу гребаная безысходность.

А потом отходняк, бессонница, кошмары. 

Я могу предположить, за что это мне, куда ни плюнь - сплошные варианты.  Но почему ты.?

Не устаю удивляться окружающим. Друзьям. Вчера звонил А. Болтали мы с ним порядка полутора часов. Когда в последнее время подобное было?! Не смотря на некоторые темы, это было очень здоровски. 

На неделе заходила О. Это было замечательно.

На связи всегда Ю. Я не одна:)

Но ффффак...мне чертовски страшно.

Прошлые выходные были прекрасными. В субботу было много друзей, ламбруско и настолки. Потом добавились еще ребята с коньяком. Своеобразно посидели)

В воскресенье гуляли по парку. Погода. Природа. Красота в чистом виде! Фоткали птичек, друг друга, счастливых людей, деревья. Потом зашли в местную кафешку за вкусняшкой.

Теперь я очень часто осознаю, что такое Счастье. И как это на самом деле просто. В То время. в Том месте. с Теми людьми. 

А вообще что женщине для счастья надо? чтобы ее любили. Чтобы о ней заботились. Чтобы не оставляли одну. В общих чертах:) 

А сегодня третий день. Как ничего не  хочется. Взрослая же девочка. не могу! себя! пересилить! Просто опускаются руки. Все время хочется спать. А когда ночь, и спать надо бы - не получается. Ничего особенно не интересно. Нет никаких желаний кроме одного: скорее бы!

Вчера был всего лишь второй день. А я уже рыдала как потерпевшая. Впервые спешила не потому что опаздывала, а потому что хотела увидеть.

Это вообще нормально?! мне 25 лет и я не могу справиться с апатией! я не могу себя убедить, что все планово, все хорошо, ничего страшного нет и скоро это закончится!

Я идиот. Я в ужасе от того что у кого то есть на меня такое влияние. Я в ярости на себя от того что у меня не хватает сил, чтобы этому противостоять, и мозгов, чтобы мыслить  рационально.

А если еще не два  дня, а девять.

Я сильная! я матерая! Я не знаю, что значит сдаваться!

А друзья у меня замечательные на самом деле. 

Прошел еще даже не день. Всего несколько часов. а мне уже хочется впасть в спячку до времен, когда все снова вернется на круги своя. Нет паники, истерики, даже грусти особой нет. Просто хочется, чтобы рраз - и завтра снова все дома.

Я же говорю, шизофренические сны. Те, кого я совсем прям понять и простить не могу - являются ко мне в сон. И выглядят такими пуськами! Чуть ли не самыми замечательными и дружественными людьми во вселенной. Заебись теперь. А потом идут-идут по лесочку, в своем платьице на камушек укладываются и...барабанная дробь... из платья выползает еж! Не в том смысле, что из под подола, а вместо человека. Я же говорю... Ежи. Сборища быдло-рокеров и ролевки. Нет, это определенно не получится преодолеть игнорируя.

А вообще меня все дико заебало. Ну нет у меня настроения. Да, я знаю, что ругаюсь нехуже, чем сапожник. В 12:00 Магия рассеется и я снова стану прЫнцессой. 

Ну вот не задался сегодня день. Такие дела.

Ах да. Мои обожаемые помидорки подорожали сука до 300 рублей за 5 штук. Золотые прям! а так и не скажешь - пластмасса обыкновенная на вкус.

Время - время. А мне его кто даст?! Я итак отрабатываю время, которое было подарено за так чужим мудаческим сука биомассам. А я терпи, жди, понимай. Miss Nothing.

сукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасу

Самое ценное, что у нас есть - это будущее.

Удалось погулять по городу. Днем, когда светит солнышко. Прекрасно! морозно! Проспект Ленина, Кирова...Как в старые добрые времена. Еще хорошей музыки себе в телефон накачала - вообще айс^^ Nightwish. Только скользко. А асфальт без снега навевает мысли о весне и "оййй, родненький, как я тебя люблю!"

А какое небо было на закате! Невообразимое. А никто даже не заметил. Каждый погружен в себя. или в свой мобильник. Разучились мы видеть прекрасное. А я видела.

Мои сны наталкивают меня на мысль о шизофрении. Сегодня мы летали к звездам. Вселенная была такой...страшной! Черное небо и красные звезды. И все это бесконечно вокруг.  Выше всякого смысла. Само по себе. Только чтобы полететь мне потребовался паспорт, который я благополучно забыла дома. Нормально вообще?

Еще я гуляла ночью по своему двору. Это было странно, потому что было с одной стороны темно, а с другой - светло, как будто все освещено фонарями, которых так то нет. И было конечно же страшно, поскольку одна, а там, в неосвещенном углу какие-то тени. 

Дочитала очередную книгу "Далекая радуга". Оуууууу почему никто не предупредил меня что она такая грустная. В душЕ рыдала как потерпевшая. Все надеялась на лучшее. Ага. Стругацкие и хороший конец книги - понятия несовместимые. В итоге только повстречавшиеся пары, и давно любящие друг друга люди, а так же другие талантливые и прекрасные ученые собрали всех детишек, отправили их на звездолете с планеты, а сами ждали приближение волны. Аж двух. Кто в степь ушел. Кто на закат на берегу моря смотрел. Кто вообще уплыл плавать. Конечно же примеряешь это на себя. Так хорошо и глубоко они это описали. И чувак-киборг, как потом мне уже Л. сказал. Бессмертный. Которого никто не любит и он вечно один. Короче печаль мировая. А какая прекрасная планета была эта Радуга.

А сегодня - у меня праздник:)

И наконец настало время, что об этом помню не только я:Р 

День прошел спокойно и мирно. С утра заехал друг на рюмочку чая, потом я поработала, порукодельничала Утреннюю Венецию, снова поработала, а потом был прекрасный ужин, в основе которого были суши ^_^ уняяя

Лучшим словесным поздравлением была фраза друга А.: "Мне тут сказали у тебя сегодня праздник! Так вот! поздравляю тебя с годовщиной того, что тебе n лет назад поставили автомат по истории". Оууууу! Это так миииило, что он вспомнил сам и напомнил мне! Действительно, на 1м курсе в честь праздника преподаватель по истории поставил всем Танюшкам группы Ком-161 автоматы:)

Я дочитала 27-ю теорему этики. Мне понравилось. Сложная книга. предназначение мной так и не найдено. Но суровая. Жесткая. Живая. Лет через 20 я ее перечитаю.

А сейчас - Далёкая Радуга.

Как легко лететь и не знать беды,
Так легко упасть лишь придет беда.
На просторах той синей высоты
В белых облаках не найти следа.

Вчера была у подруги. Натерпелась ужаса по дороге туда. Так уж исторически сложилось, что, дожив до нынешнего возроста, на ЧМЗ мне бывать не приходилось, разве что проездом, да и то в Екб, да и то мимо. Делать мне там было нечего, поскольку никого и незачем. И вот в 23 я встречаю молодого человека оттуда. И по совместительству его, а теперь и моих приятелей и даже друзей. Иии тем не менее на районе епта чаще бывать не начинаю. И вчера внезапно решаюсь на отчаянный шаг - доехать на пару с моим пространственным дебилизмом до девочки О. Решилась и не решилась, а вызвала, мухлевщица, такси. О чем еще больше пожалела. Поскольку ехали мы по каким-то лесам-кладбищам, и слушали ни что иное как рэпчик про наркоманов и несчастную любофф. Да, вот такие мы нежные, что нас это не то чтобы прям шокирует, но смущает.

А потом было круто! была курочка с ананасами, клубничный сок к сожалению, чаек с вкусняшами. И Одри. с завтраком. у Тиффани. А еще пледы и елочка с огоньками. Есть свои плюсы в том, чтобы быть девочкой.

Обратно ехала уже веселее. Как всегда, мир оказался тесным, но на этот раз, ура-ура, не в ту сторону. Так вот и узнаешь за разговором в такси, что твой одногруппник - подкаблучник и тряпка. В опасном мы мире живем, господа. Вокруг враги.

На днях ездили в гараж. На Российскую. Все то меня по чужим районам мотыляет. Погода была под стать. и настроение соответствующее. И укачало. И люди из прошлой жизни увиделись. И замерзла. Но красивое там все-таки место. Эта разница уровней у реки. Наверное лет 30-40 назад было там очень здорово. Да только сейчас все обшоркалось и облезло. И никому ничего не надо. С радостью вернулась домой. Здесь все родное и классное:)

С каждым днем чейта все поганее и поганее. Я бы уже даже совет не смогла дать, что лучше: держать эмоции в себе, или дать им волю. Если держишь в себе - рано или поздно накопленное вырвется в самый неподходящий момент. А если дать волю им, то... будет как сейчас. Уже даже не помню, когда началось. А снежный ком один хрен накрутился. И не  хочется ничего на самом деле. Только лежать. Да, мама, я у вас самая победительница по жизни в этой семье. Но вы, тоску кляня, способны хоть напиться, а я уже давно от этого отвык. Понятно, что в глобальных масштабах это не проблема. Хотя, с другой стороны, исходя из пирамиды потребностей Маслоу, всё рационально.На этом уровне так.

А пить я и правда толком не могу. Мои отношения в этом плане на меня повлияли таки положительно. Хотя как посмотреть. Раньше проще было. Стресс? Да и ну его нафиг. По чуть-чуть и все наладится. А сейчас своими силами. А если алкоголь - то потом как-то не фонтан ваще.

Иногда я думаю, что зря все это. Нужно мириться и жить дружно. Столько пройдено и прожито. Но..

Собрать в кучу это подобие человека и пойти заняться делом. или хотя бы спланировать. Так нет же.

Окей, гугл. На самом деле не окей. и даже вообще не але.

Вчера был солнечный день. И все улыбались. Все-все. Сегодня небо затянуто мутной хренью. И как-то тоскливо. Всем нужно тепло и солнышко.

Мне пришла в голову мысль. О том, что такое человек. Еще у Стругацких прочитала. Что это ассоциации и воспоминания. Я подумала о том, что человек - это еще и окружающие его люди. 

Так кто я? где я? меня же не осталось. Есть теперь кто-то другой вместо. 

Как-то раньше все было монументальнее и надежнее. Я всегда знала, что уж я то у себя точно есть. А сейчас, в одной ситуации сижу и понимаю, что нет ничего и никого. Мы выбрали чужие имена, забыли только души поменять. Подальше отбежали от себя и пробуем себя догнать.

Вот такая пафосная и сопливая хренотень.

На днях ходили на "Исход". Такая шляпа редкостная. 

Короче ой все. Даешь шоколадную пасту и депрессульку. И 18 января.

Сквозь туман,
Прочь от смятения души спешим к другим мирам. 
Больше нет 
Любви, что многих держит на Земле, 
Надежды нет! 
Есть точка невозврата из мечты – 
Лететь на свет таинственной звезды… 

Плыть в серебре 
Лунных морей, 
Солнце нам вслед пошлет свой ветер. 

Угу. только это все не на долго. Потому что ноющий меланхолик нахер никому не упёрся.  И вообще. Обо мне заботятся. Даже наверное любят, не смотря на мой железобетонный характер. Я не одна. И у меня класснючий маникюр и шикарные колготочки:Р 
Но сначала все равно шоколадная паста!

Вчера ночью пришло воспоминание. О том, как это бывает. Когда ты кого-то "любишь". а он тебя не то чтобы очень. Когда ты плачешь над разрушающимися отношениями, пытаешься замотать их синей изолентой. А ему все равно. У тебя внутри сознания страшная темная яма. Из-за него. А ему наплевать. Ты ему "Останься". А он тебе "Я не уверен что хочу дальше быть с тобой".

Вспомнила, и аж заплохело. 

Ведь мне же с той весны больше никогда не приходилось это чувствовать. И не придется. И теперь не потому, что я не позволю, хотя я тоже молодец и очень стойко держалась:) Мало ли что вспомнилось. А все потому что люди сами создают себе проблемы. 

Не хочу больше с тобой ссориться.

День после киноночи - абсолютное зло. Полнейшая разруха, бездействие, лень, головная боль. Засыпаю на ходу. Не могу уснуть, если ложусь. Привычка детства - вставать пораньше и не спать днем. Вдруг пропущу что-то интересное:) 

Но киноночь была потрясающая. На этот раз с нами были наши друзья.  Л. и В. Хорошие ребята, легко с ними:)  Первый фильм мне не понравился. Седьмой сын. Ведьмы хорошие, а там их выставляют плохими. Я бы тоже в принципе вела себя как главная злодейка: Он ее любил, потом не любил, потом нап**дел ей что все еще любит, а сам женился на другой. И что бы вы думали она сделала? Угрохала эту самую другую. Ну и еще моя любимая тема "Привет! как тебя зовут? о, я видел тебя во сне! я люблю тебя! это судьба! давай потрахаемся?" И все это в рамках пары-тройки дней. Ненуачо, любофф она такая, да, учитесь, дети, как правильно жить. 

Дальше была "Ночь в музее 3". Вот это действительно классно. Давно так не смеялась:)) 

А до третьего фильма мы не досидели, хотя он был ожидаем мной:) но организм уже не тот. Как старая бабка поехала отсыпаться. и уже в 5 была в своей постельке -_-

А сегодня я старалась быть хорошей и полезной. Искала работу, сварила борщ,, сделала винегрет. 

Позвонили - предложили массажисткой в спа-салон пойти. Я плакалЪ... Убедила что не по адресу. Мужики, зачем вам это надо? Ну зачем? Как же там любовь всякая? Семья?

Мне 25 и 1 месяц!))

Прекрасный день. Солнечный. На улице много народа гуляет. Погода отличная) я по традиции сижу дома)

Почему-то ощущение, что скоро лето. Почему-то ощущение, что сегодня - не сегодня, а лет 6 назад. И, да, лето. Беззаботность. Ощущение радости. Я даже не могу сказать конкретно, какой из дней. просто общее..

Дочитала "Страну багровых туч". Очень. Больше других их книг. Такое погружение, будто сама на этом Хиусе была. Да уж. Аж жутковато. окончание книги нетипичное для авторов. Удивилась и порадовалась. Впечатлила смерть капитана корабля. 

Короче хорош уже болеть! вся хрень в голове от обитания в четырех стенах:(((

Основным правилом года для меня должно быть ни что иное, как "Главное, ребята, не впадать в маразм". А то уж больно много его у меня было в прошлом году. по принципу "Ааааа чёт всё слишком уж идеально! так не бывает! пойду исправлю, пока оно само не исправилось". 

А все от того, что столько г*вна вокруг происходит - жесть же.  Только вся суть в том, что его творят все-таки люди, а не случай и не вселенная.

В 3 часа ночи почувствовала себя самым бодрым и здоровым человеком на свете. Могла марафон бежать, че нет таа. В 10 утра еле продрала глаза. Весь день как зомби.

Год действительно начался странно:) я болею:) почти уже неделю, и не сказать что мне прям легче. Карма, епта:) А на улице пахнет жесть как. выброс опять какой-то. Даже я чувствую.

Пытаюсь планировать. непривычно:)

Хочу танцевать в этом году.

Снился сон. Валя притащил белый кожаный диван. я не поняла зачем он мне, но, видимо, был нужен.Потом я искала банкомат УралПромБанка. А на улице было очень холодно. И еще. дверь открылась и вошел он. Во сне я запуталась: он же умер. Или нет. Но раз здесь - значит нет. Подбежала и обняла. Что-то невнятное спрашивала. А он прижал меня к себе, и сказал что больше не уйдет и не оставит. Это было не трагически. не до слез. просто - обычный такой семейный момент.

Забавно так наложилось.. 

Досмотрела фильм "Прежде, чем я усну". Да. Похоже тема того, что мужчина поднимает руку на женщину нынче более чем актуальна. Только недавно говорили. - Можно! - говорил он - если я зарабатываю - значит имею право указывать на что-то таким образом. И ничего ведь не сделать. А вообще удобно как. Заткнуть или заставить что-то делать человека, который слабее тебя и который от тебя зависит. А общественность то в принципе и не осуждает. а вот вкатывали бы уголовную ответственность - было бы зашибись. Да вот только не ударить человека от страха ответственности - и не ударить потому что это против принципов - это совершенно разные вещи.

Attention! Многобукав.

На самом деле это нужно было сделать еще в конце прошлого года, но я ж победитель по жизни:) с температурой они как то не подводились.

Кто что, а я как обычно. Удумала болеть, почему бы и нет. Веселый нг намечается.

Сны ведь такая интересная штука. Как они появляются? Зажигается свет? Сходятся линии? или мы просто открываем глаза - и уже там? 

Сегодня мне снилось, что мы жили на горе. и я не могла понять, хорошо мне, или хочется спуститься. А еще снилось мусульманское кладбище у нас на северке. и зомби. И каждую ночь - ярче всякого фильма. Иногда кошмары про прошлую работу:)

Не отсыплю. Не знаю где достать. оно само:) Или вообще это всё Стругацкие. А вообще интересные они ребята. Умные. и конец книг у них всегда непредсказуем. но ожидаем.

На выходных ходили в кино на Вычислителя. Мне понравилось. Была там одна цитата хорошая. О том, что женщина - странное существо. вот только что помирать собиралась, а тут вдруг появляется мужчина, и говорит, что знает, что делать. и всё. Женщина уже делает то, что он говорит. Такие дела. Женщинам нужна уверенность. Если мужчина знает, куда идет - это прекрасно. Если он знает, что делать - это великолепно. Если он еще при этом любит - это вообще awwwww.

А потом поджигали колесо обозрения в парке. получилось не всё. но было здорово. и фаерщики понравились. это вообще моя слабость. если бы не комментарии - я бы и не заметила, что они лажают.

Мне нравится, что каждые выходные происходит что то интересное. Конечно, с еще большим удовольствием я бы съездила. на природу. в др.город. не знаю. но это всё итак очень здорово. как вспомню, что было раньше..не могу поверить, что так легко сейчас. в этой сфере:)

Всё проходит. Как стоять у окна поезда. а все мелькает. и уходит в прошлое.

А у нас дождь. а мне надо идти. 

Ровно-ровно-ровно...а потом хуяк и все к ебеням. нет у меня больше никаких сил и никаких нервов. Да. это замечательная идея, закрыть двери, окна, шторы и глаза и никуда не выходить. и никого не впускать аждоутра. Как же это тихо...сидишь ты такой, все ровно, все под контролем. А потом - раз - вышел из себя. а обратно уже никак. не заходится.

Да. завтра всё будет веселее. и лучше. и трава зеленее. и небо выше. а сейчас пока зима и ночь. и я уже ничего не знаю. ни про завтра. ни про себя.

У меня есть я. как бы ни так. Может у меня и этого нет.

да и хрен с ним. никто не заметит. даже я не замечу.

Зато у меня есть шикарнейшая чешская винтажная плита и умопоммрачительный двухметровый красавец-испанец холодильник. Пафоснаяя.

Что лучше? когда отношения напоказ (и не важно из-за чего: из-за того, что хочется показать, что нехрен руки загребущие распускать, это - моё; или из-за того, что хочется всему миру кричать о том, что любишь ), или когда счастье и любовь не выносятся на всеобщее обозрение (опять-же не важно: не хочешь беспокоить и раздражать своим счастьем других, или боишься, что сглазят, или что-то еще). Так ли плохо проявлять нежность у всех на виду? Или лучше задать вопрос "для чего"?

Сходили на хоббита. немногго спойлеров. Умилило, как зал шмыгал носами на предсказуемых моментах "ооооу Торин образумился и побежал воевать" - шмыг-шмыг. "ооооу нет Кили, не умирай" - шмыг-шмыг. "оооооу нет Торин, не умирай" - хлюп. "Ваааа если любовь такая, я не хочу любить"  - и тут все как один. Барт прекрасен. но два пидора в фильме - это уже как-то странно. Меня растрогал момент, когда Бильбо уходил от гномов. Смотрели до самого конца. и титры. Как жаль, когда заканчиваются истории. Вот вроде только недавно узнала об экранизации Хоббита. а тут уже и всё. 

Бывает странно.  Как одни люди вдохновляют, а другие - нет. Даже при условии, что никто не лучше или не хуже. И вечный вопрос будет заключаться в этом плане в следующем. Тот ли ты человек. и тот ли человек рядом.

Очень хочется уехать:) Вот кажется, что все нормально, а получается, как со сдачей на права. Едешь ты такой спокойный, а твоё тело живет вообще отдельно от сознания. и боится. и волнуется. и тупит.  Вот и щас. Я сильная. Я матерая. Безысходность. Жизнь боль. То сил полный вагон. то их нет.

Я поставил бы светлый парус, 
Я б примчался домой с рассветом, 
Отвязал бы луну от причала, 
Чтобы тоже домой возвращалась! 

Только стоит ли, право, вернуться, 
Только стоит ли мне воскреснуть, 
Если вместо меня живет Дьявол, 
Мои песни поет тебе Дьявол?

Мы шли в мир разума и
братства,  он  же  с  каждым  днем уходил навстречу к Николаю Кровавому,
крепостному праву,  расстрелу на Сенатской площади и --  кто  знает?  --
может быть,  навстречу аракчеевщине,  бироновщине, опричнине.

Дослушала "Понедельник начинается в субботу". Кажется, я понимаю, как зарождается любовь к фантастике. Я ведь всегда любила фентези. Фантастику не читала. но вот что-то понеслось. Может Лёшка повлиял (хотя до этих отношений я всегда почему-то выбирала увлечения, обратные увлечениям молодого человека), может сама. Доросла.

Я люблю бумажные книги. но в аудиокнигах есть своя фишка. Мне это напоминает детство. Когда еще были радиоприёмники, работающие на одной частоте - Радио России. И как я поздно вечером рисовала. и слушала какую-нибудь историю по этому самому радио.

А вообще - мир не стоит на месте. После дня рождения как-то все очень круто поменялось. "Друзья" стали "врагами". И наоборот. Поддерживают те, с кем я сама не очень хорошо в своё время поступила. Кто-то подтвердил статус, кто-то убедил меня в том, что и правильно, что я прекратила всякое общение, поскольку это уже ни в какие ворота! Я бы тут зарядила тираду, что нехер сидеть на жопе и винить всех в своих никчемных проблемах, да только нет. К чертям. 

День рождения был тихим. Сначала в кругу семьи. Потом - в кругу самых ближайших на сегодняшний день друзей. За разговорами о политике, о смысле жизни, за игрой в ерша:) Мне подарили крутейший фотоаппарат (и теперь, чтобы не быть фотографом только из-за того, что у меня есть зеркалка, придется идти в фотошколу:) ), чудесное жемчужное колье, розовый (но от этого не менее классный:) ) кошелек с долларом и пожеланием, чтобы через пару лет я купила себе на этот доллар дом:) , и фондюшницу ^_____________^

Хотели поехать на Еловое - не срослось. Ладно. в другой раз.

Ну и да. год моей трудовой деятельности подошел к концу, как и сама деятельность. и теперь обаятельный пиарщик ищет интересную работу:)

А пока я вышиваю крестиком "Утро Венеции" и слушаю "За миллиард лет до конца света".

И у меня столько сил, что аж удивительно!:)

Держи удар.

А я уже не могу:)а бежать то и некуда:)

Да и ладно. Да и хуй с ним со всем. не с просто всё это отсеивается от меня.

Бесценный опыт. Учись. Думай. Находи силы и волю.

Мне без нескольких часов 25. Прекрасная цифра. К 25 годам в моём сознании должны были быть: стабильная работа. семья. дети. дом. У меня есть работа, которая прекрасна была, пока я не перегорела, и сейчас даже не знаю, останусь ли я , любящий мужчина (Дай бой каждой хорошей девушке испытать на себе такую любовь),  кисонька, которая самый настоящий ребенок для меня. Мой дом. который я медленно, но все же привожу в тот вид, в котором он должен быть. Мои цели. Мои мысли. 

И вот я на рубеже. но на распутье.

Наверное имело бы смысл подвести итог не одного года, а всех 25. но зачем. я была обычной. Ну да, были особенные принципы. особенные действия. особенные чувства. Всё как у многих. Так что смысла нет.

А за этот год.. я сделала какую-никакую карьеру.  Угробила к чертям свои нервы.  Потеряла друга. нашла новых, но все же не таких уж друзей (хотя нашла то я их раньше).  Довышивала свадебную картинку..прочитала и прослушала много книг. отмотала много километров.

Блин:) в конце года итоге подводить проще. Так что ну нафиг.

Положительные итоги:

1) Да я просто мегасупергерой иногда! всё могу!

2) Я учусь. я стараюсь. я совершенствуюсь. изо дня в день.

3) Я стану великим рекламщиком, дизайнером и фотографом уахаха! и вообще все впереди.

Отрицательные итоги:

1) Не стоит забывать, что каким бы веселым и хорошим не был на вид человек, он вполне может считать, что ты - тупой кусок мяса - расходник для получения им прибыли.

2) Я думаю, что контролирую себя в стрессах, ссорах, скандалах. мой организм думает иначе и устраивает трясучку (ладно что хоть после, а не во время).

3) Я слишком легко расстаюсь с тем, что приносит мне дискомфорт. Возможно, следует бороться. но я не хочу.

Так что меня с наступающим.

НЕ забыть бы кто я. Вспомнить  бы кто я.

Итак,закончился самый странный и унылый месяц года. Чтож, декабрь. Make my wishes comes true. 

Выходные были чудесны. Прекрасные цветы. Интересное кино. Каток. Гармония. 

Мне кажется странным и неправильным когда кто-то говорит "Вот ты то не одна". А че бы и нет? Схуяли это звучит так, как будто кого-то несчастненького но жутко положительного обделили счастьицем, а мне все само досталось запростотак и я должна от этого отпинываться, чтобы потешить чье-то самолюбие. Хрен там. Я старалась. я работала над собой. я шла. а не сидела и ныла. Так что прежде чем я услышу очередное "А вот ты, а вот у тебя", я призываю подумать, а что сделали вы, чтобы быть в числе тех, у кого что-то есть в этой жизни, кроме своего безграничного Я. Одолели уже эти разговоры ежедневные.

И вообще. Бабы. уважайте себя. прекращайте позволять топтать вашу душу всяким подонкам. Это не они вас обидели. это вы позволили размазать все ваши глубокие чувства и смешать с грязью. Мало благородства и красоты в том, чтобы подарить свою любофф сраному мудаку а потом убиваться по этому поводу. Доверять нужно только тому,  кто этого заслужил. Или эта такая форма сказать миру "Пожалейте меня! я всё еще недостаточно несчастна"? Видимо, такая вещь как "Чувство собственного достоинства" у некоторых людей начисто атрофировалась. 

Сука. Бесит. Хер вам. никому я ничего не должна.

Нелегкое выдалось начало недели. да и продолжение какое-то дурацкое немного. То ли время летит с немыслимой скоростью. то ли ползет черепахой. 

Лучшее, что ты можем сделать для себя, и худшее, что мы можем сделать для наших не-совсем-друзей, недоброжелателей (а иногда даже врагов ) - это поучиться у них. на их ошибках например.

в кои то веки я не хочу сражаться. а надо.

Утреннее солнце - потрясающе. бросить всё. налить чашку чая, пусть даже в пакетиках. сесть и смотреть. и кажется, что всё впереди. как раньше казалось. когда всё и правда было впереди. и университет. и работа. и мужчина. и перспективы. необъятные.

вчера было очень холодно. давно так не мерзла. 

Сегодня был прекрасный рассвет. Давно не видела солнце так, чтобы на него можно было взглянуть и не чихать:) Может и не так плохо, что теперь я выхожу за пределы своего микрорайона и комфорта. Больше всего вижу. Больше времени подумать. И повспоминать (что совсем не хорошо).

У многих моих знакомых и друзей - какие-то непонятки в личной жизни, варьирующиеся от серьезных проблем (муки выбора) и до проблем, созданных на пустом месте (ой, люблю мудака, и пусть он об меня дальше ноги вытирает, свяжу ему шарф). Хотя конечно в любви несерьезностей не бывает. Потому как в душе это всё. и просто не думать об этом сложно. А ведь я тоже когда-то чуть не на стену лезла. Когда оставляла прошлое в прошлом. Как будто от себя отрывала. когда была готова на всё. а он нет. а прошлое то в прошлом:)  и когда 200 км. было (уже другая история). И когда не понимала, что не смогу жить так. а одинаково плохо было и с Ним и без Него. и все эти глупости. Да столько всего было. Много историй. а в историях еще истории..

И тут меня осенило. что дело не в поступках человека - а в самом человеке. Если он тебе нравится - ты будешь оправдывать то, что в другом случае бы порицал. И наоборот. если человек тебя бесит - будешь ставить ему в укор то, на что другому скажешь "ну и что? со всеми бывает. это же все не просто так".  а Я сама - это вообще просто вне системы. да.

Есть у меня такой косяк. Если меня кто-то бесит - я не могу от него отцепиться. Я понимаю, что этим я в первую очередь себе на комфортно делаю. но ничего не могу изменить. Как бульдожка вцепляюсь и усё. Злопамятность плохое качество. Или обостренное чувство справедливости. можно много дискутировать на этот счет. И не найти истины. Потому что у каждого она своя.

Вчера вечером посидели за рюмочкой чая. Поговорили. Было здорово. Даже утром бодро встала так. Действие рождает энергию. а вот если бы спать легла в 21:00, как и сделала бы если бы, то полюбому бы не выспалась. Нужно снова начинать пить. Ибо корпоратив близится. Надо быть морально готовой. 

Мда. Остапа несет. А всё потому что весь день поговорить не с кем.

Вчера день начался бесподобно. Убежало молоко. Прожгла блузку утюгом и хз как теперь его чистить. Видела в роще дятла!^_^ Ну и переехала, как кошка, самая первая в новый офис. Одна. Обживать его.

Второй день в новом офисе. Снова одна. Он очень красивый и светлы, но, даже не смотря на работу, всё равно скучно. Слишком тихо. и такое перекатиполе.  Хочется кофе. Воды нет. рядом Молния, но выйти нельзя - должен приехать программист. Ходу отсюда до дома - полчаса. Пешком. Это в принципе здорово, но, конечно, хуже, чем 10 минут в прошлом случае.

Но блин. Устаю как собака. Ваще сил нет. Даже не могу поддержать того, кто нуждается в моей поддержке.

Недавно речь зашла об украшениях. Предыстория нудная и долгая. Суть в вопросе. Носят ли дэушки украшения своих бывших? не как деталь гардероба, а как талисман, ежедневно. И какие у этого причины. Пришла к желанию вбить в глотку одной особе кулончик. Ибо нехуй. Потом вспомнила о парочке своих кулонов (но успокоилась, потому что надеваю очень редко) и о кольце. А потом забыла.

Как меня умиляют шлюшки. Одна ноет как ей грустно-печально в этом мире. Наверное именно поэтому в определенных кругах каждый второй знает о её неразборчивости в горизонтальке. Чтобы веселее, видимо, было. Другая сокрушается, как несправедлив этот мир! ведь всем нужен только секс. ну а как же любовь! и идет с горя устраивать потрахушки с едва знакомым человеком. и еще с одним. и еще. Ну а как иначе то. Тяжко нынче жить девушке в этом мире, ёпта. Дорогие родители! Ваша репутация - это ваши дети.  Задумайтесь и опомнитесь.

Это я почему такая злая. А потому что нехуй.

Пойду вон листовку нарисую. 

19.11. До дня рождения осталось чуть чуть. Я уже старше многих своих любимых книжных и песенных персонажей. 

Вчера были на индийской ярмарке. Мебель у них конечно шикарная. да и культура в принципе очень колоритная:) яркость. запахи мммм...:) порадовала себя колечком. оно такое! прям ни разв нигде такого не видела^_^

Сегодня ходили на интерстеллар. А весчь!правда запутано все очень! все эти пространственно-временные зависимости..Под конец фильма все окружение начало дружно шмыгать носами. Ну конечно. безысходность. а я постаралась не впечатляться сильно.  потому что это граничит с сумасшествием. а у меня итак периодически не все дома.

А вообще день какой-то скомканный получился.

Иногда я вообще теряюсь. и я не я. и дом не дом. как будто внезапно появился другой человек с другой жизнью. А где же Я прежняя? я не помню. 

Чудесно же! видеть нечужого тебе человека. что все хорошо. он жив, здоров и счастлив. и ранним воскресным утром, когда ты только продрала глаза и встала, чтобы выглянуть в окно и поприветствовать солнышко, ты видишь как он уже во всю гуляет свою собаку. базара нет. и ты такая awwww как мило. Врагу не пожелаешь...

Да это ж разве проблемы? вселенная бесконечна.

Дослушала "Трудно быть Богом". Конечно, если бы читала, эмоции были бы сильнее. Ничего нового не скажу. грустно. и Киру жалко. и Румату жалко еще больше. И вообще всё трагично. Хорошо у меня идут Стругацкие. они же и на очереди.

Зло неистребимо. Никакой человек не способен уменьшить его количество в мире. Он может несколько улучшить свою собственную судьбу, но всегда за счёт ухудшения судьбы других.

Как-то совсем не весело. в воздухе что-то не то витает. тревога какая-то. Всё не так. не так. не так! а как надо - я не знаю. точнее знаю, но не знаю как конкретно сделать, чтобы было так, как нужно.

Мне нужно уехать. Хотя бы на пару дней.

Я понимаю, что остается все меньше. Людей. Сил. Желания.

"Всё кончается, мой друг. и я уже не верю. Как долго я к этому шла. Не понимаю, почему именно сегодня. Прошлое - на то и прошлое, чтобы проходить. Я хотела, чтобы это произошло намного раньше. а теперь не хочу. но это больше не важно."

Нужно систематизировать. жить по плану гораздо легче, чем без. 

Вставать в 7:15. Не есть после 18:00. Ложиться не позднее 23:00. Знать, что завтра оденешь. и чем займешься. и что всё будет зашибись, во что бы то ни стало, поскольку уже так зае*али, что сил нет реагировать на это.

И них*ра не получается:)))

Смотрели "Начало". Всю ночь потом не могла выбраться из кошмара. Просыпалась. а потом меня утаскивало обратно. 3 ночи. 4. 5. А фильм гениален практически:)Хотя бы уже концовкой в стиле Стивена Кинга. Лично мне показалось, что пиз*ец. А коллеге - что всё хорошо закончилось. Парадокс.  Дайте ему уже оскара. а вообще жаль конечно его очень.

Смотрели "Я, Франкенштейн". Пафос. Но что-то в главном герое всё же есть^_^

Ходили на Рок-оперу "Финрод". Вот она, моя мечта о ролевом прошлом. Благо, только лишь мечта. Не выношу органически "Гараж". и ролевку. Но произведение прекрасно! И я в который раз на финальной песне пытаюсь изобразить тряпку. Всё возвращается.

Hам - пpичал небесных коpаблей, 
Вам - встpечать гpядущую заpю,
Где кpепче стали и оков,
Сильнее клятв и выше слов
Один единственный закон - сама Любовь!

Hам - моpские бpызги на ветpу,
Вам - Любовь, огpомная, как миp,
И если новый миp таков,
Что в нем закон сама Любовь -
Мы были только пpедисловием к нему.

Hам - ушедших паpусников тень,
Вам - звенящий тpавами апpель,
И если новый миp таков,
Что в нем закон сама Любовь -
Мы лишь pассвет, а вы - гоpящий солнцем день!

Hам - стоять на стpаже ваших снов,
Вам - пpойти насквозь огpомный миp, 
И даже там, в кpаю теней,
Вы у того, кто всех сильней,
Возьмете свой последний Даp - саму Любовь!

Я устала! божечки, как же я устала...

А красивое сегодня число.

Я многого в этой жизни не принимаю и не понимаю. И сейчас я не понимаю, почему тебе всё еще не всё равно.  третий год подходит к концу. 

Ненавидишь меня.

Мне нравятся люди, которые не смотря ни на что добиваются своего.

Несколько дней назад я поняла, как мне еще далеко. Но всё таки я уже иду.

Здорово. начиная с 11 года не было хорошего хэллоуина. и по вчерашний день. Наконец-то. Ходили на киноночь. здорово они все организовали. я даже пару раз испугалась аниматоров:) а уж фильмы:)

"1408" - я его уже смотрела как-то. почему-то тогда он мне показался совсем нестрашным. Наверное потому что я смотрела его из-под одеяла. Чего вчера мне очень не хватала. Даже используя четыре руки (свои и позаимствованные на время фильма:) ) я всё равно боялась. Весь фильм был просмотрен из-под ладошки в прямом смысле этой фразы. Блин. ну он пиздец страшный:)

Потом был фильм "Прежде чем я усну". Но его мы не досмотрели. он был чертовски интересный. Но в 8 утра у меня был подъем на работу, а на часах уже близилось 4 утра. Пришлось уйти. Каюсь. Я старею и всё меньше способна на безумства.

В общем, здорово, что сходили. что подготовились. Неделя была адовая, и продумать образ не удалось. пришлось банальничасть и изображать вампира. с котом. 

Да, неделя. Абзац нытья. Я болею с воскресенья. Каждый день хотела отлежаться. Хрентам. В понедельник была съёмка ролика и мы как козлики прыгали по лыжке и приседали. сняли таки. потом думали подарок Дановцам придумали. не могли согласовать. Газета опять же. В четверг было мероприятие у Дана в Мегаполисе. Ну крутяк конечно, че. Собрали большую часть значимых персон. В пятницу собрание..короче не удалось, да отдохнуть. сегодняшнее утро было буквально последней каплей - опоздавший на час грузчик умолял администрацию фиесты поставить нашу стойку туда. Я думала что убью его... А еще у шефа день рождения.

Жесть короче. в общем я пытаюсь спать весь день, но просыпаюсь с мыслью "Ваааа дела!!!нужно делать дела!!!". Ну и да. резерв кончился.

Этажом выше кто-то ругается уже третий час. Зачем? Кто-то плачет. Большую часть проблем создаем себе сами. нет чтоб жить долго и счастливо.

Сделать человеку херовато не так уж сложно. Нужно просто уметь задать вектор - и он сам всё сломает.

В мой придуманный сон ты приходишь ко мне,
Когда сладкая ночь с неба звёзды роняет.
И на Млечном Пути по ночной тишине
Я бегу за тобой, твою тень догоняя. 

Опять началось что-то вроде эпидемии. все вокруг болеют, а я такая думаю "а что нет то", и тоже туда же. Неделя будет убийственная, так что не знаю даже как это всё провернуть.

В пятницу была у друга. впервые за 7 лет нашего знакомства 1 на 1. Идея была спонтанная. я рвала и метала. и зачем-то поехала. на дугой конец города на ночь глядя. И это было здорово, я даже не ожидала что так. Вернулась в 2 ночи с кучей мыслей. о том, зачем люди прощают, и почему так часто путают боязнь одиночества с любовью (или не путают, что еще хуже). 

Я тебе подарю всё, что только смогу,
О любви прошепчу, чтоб никто не услышал.
Эту радугу я для тебя сберегу,
И в веселом дожде блики солнца на крышах.

Увидела штуку, которая меня расстроила. Как люди добиваются того, о чем мечтали. (а я? я ведь даже не помню, о чем мечтала тогда). и не важно. моё наличие или отсутствие ничего не меняет. Как будто меня никогда и не было. Вот она, жизнь после фразы "я не могу жить без тебя" и после "без".

Часто всплывает в голове кошмар: я стою и смотрю. на себя в прошлом. на то, как я повторяю одни и те же ошибки. и ничего не могу изменить.

Вчера смотрели грозовой перевал 2009 года. Все они там и ужасные и хорошие одновременно. Открылись какие-то новые моменты. много нового.

Соберу и отдам все богатство своё,
Исцелю от невзгод, холодов и тревоги.
Для тебя моё сердце, любви забытьё,
И снега декабря, и трава у дороги.

Слишком часто приходит в последнее время осознание того, что некоторые вещи проходят. и их не вернуть. прямо вот совсем. и даже не вещи, а скорее состояния. и в этом нет никакого глобального смысла. да и всеразрушающей печали тоже, как это ни прискорбно. Первое, что произошло - закончилась для меня Ольга. Человек, который меня очень впечатлил, на которого я равнялась. Закончилась из-за своей агрессии и неадекватности. Потом закончился Андрей (звучит смешно). Из-за того, что рассказывая про неземную любоффь трахал с бодуна страшноватую малолетку-шлюху. По этой же причине закончился  Вова, девочка везде преуспела. Таким образом, закончился Екб. Университет. Наша дружба. Одну убили неудачные отношения (которые своим отношением угробил вьюноша, а я эффективно все доломала). А другую скоро поглотит корыстная баба и боязнь у парня одиночество. надеюсь хоть ребенку в этой семье будет хорошо. Теперь идет под откос другая дружба. Эти бесконечные обиды меня доканали. я не парень, чтобы вытирать сопли. я устала объяснять, что не могу всегда общаться я уже блин жопу на этой работе рву, чтобы достичь чего то в этой жизни. потому что меня туда никто не устраивал, мне никто не помогал. и это - мой шанс стать Кем-то в этой жизни.

Вся эта полемика выплыла, когда я гуляла бегом сегодня по Кирова (между тем как ехать с работы и на работу). Вспомнила, как всё это было раньше. Года 3 назад.

А еще почему то в последнее время часто всплывает тема какого-то ёбнутого феминизма. Особенно забавно  читать о притеснении прав от человека, внешний вид которого сам по себе оскорбляет окружающих.

Так вот. почему-то мне подумалось, что корявые то не мужики, а бабы. Точнее мужики тоже такими бывают. дело в человеке. Вся суть, пожалуй, в том, что если ты недовольна своим мужиком то:

а) ты сама дура. потому что ты видишь, что с ним что-то не так, ну вот не нравится тебе по каким-либо причинам, окай. а ты начерта это терпишь? слабохарактерная? нет? ленивая? любишь? тогда не ной!

б) вероятно, мужика своего ты просто не можешь вдохновить на что-то. Если нет, то см.выше.

Хотя наверное тут даже не обращение к женщинам, а вообще ко всем участникам отношений. У меня был второй случай как-то раз. И парень то неплохой. да только видимо ни к чему я его не сподвигала в этой жизни.

Да и вообще. Никто никого оскорблять, притеснять, обижать не хочет. Всем насрать. 

И отвлеченно. Бывает, что я чем-то глупым увлекаюсь в плане шоппинга. то это были пижамки всякие. или интерьерные товары. теперь я переключилась на красивое нижнее белье. Это всё Дита фон Тиз..

Кошмары меня задолбали. Каждую, сука, ночь. Вопрос только в интенсивности страха.

Зима. у нас зима..

Сегодня выпал первый снег. а ощущение такое, будто он и не сходил. и я просто в очередном снежном дне, как и вчера. как и всегда. а вот когда я весной вижу первые листья и цветы - это настоящее чудо. Но, видимо, я всё же человек зимы. Раз для меня она так уж обычна. А вообще - красиво. все такое чистое и белое. и мои любимые фонари. в снегу.

Вчера стукнуло 30 моему хорошему знакомому. когда-то он был моим другом. когда-то я его даже любила. пока не пришла одна мразь и не разрушила всё это к ебеням. Конечно, всё итак шло под откос. поскольку гармоничные отношения не так то просто разрушить. А она стала только катализатором. Хотя для малолетней шлюхи это звучит слишком положительно. И даже пусть. но теперь у меня больше нет проблем. а у нее они будут всегда, пока я помню об этом. тем более что за ней еще пара нехилых грешков. Иногда она мне снится. и она боится меня. какая незадача. А у каждого из нас теперь другая жизнь, что весьма прекрасно. и мы друг друга помним:) и я от всей души желаю ему обрести Своё.

Вокруг происходит какая то лажа. я со всеми ссорюсь. и не понимаю вообще. то ли со мной что-то не  так. то ли всё в порядке. и я все зашибись как правильно делаю. потому  что всему своё место.

И мне иногда тревожно. От того, что я это Я.

На работе все, образно выражаясь, ходят в касках. и на панике. от настроения ВМ. от экономической нестабильности. от отсутствия ясности.

Завтра 18 октября. Годы идут. и чем дальше - тем короче дни. я читала, что большую часть времени мы тратим на память и на придумывание идеальных сценариев. Да. На кой черт мне всё это.

Я видела это во сне:
Умирает бумага в огне,
Беззащитные письма летят
В красно-жёлтый трепещущий ад.

Пепел - это для них навсегда,
Слишком рано выходит звезда,
обгоревшие клочья небес.
Ну а я зачем ещё здесь?

Мужик - это хорошо. за исключением того, что пока он есть - ты забываешь о том, что ты супермен и можешь всё сама. а бывает, что его и нет. по разным причинами. и приходится учиться этому заново. это ни к чему. это так.

Всё хорошо. всё наконец то встало на свои места. иииииии я проснулась. Как иначе то.

Сходили в кино на Дракулу. Мне понравилось. я бы так же поступила. а еще мужик красивый.  и всё такое мимими.

Люди порой странные. в вечной любви клянутся, говорят, что жизнью пожертвуют. А в итоге творят такую адскую куету, что  аж противно. Самое поганое, что сама такая.

Видимо, каждый из встреченных нами - именно тот самый. которого искали. просто на данный конкретным промежуток времени.

Идет дождь и хочется ныть.

На что способен покажи, давай!
Пляши и смейся, смейся всем под нос
Великолепный нынче карнавал
Одежд павлиньих и надменных поз

Настанет время и я тебя убью. Не в прямом конечно смысле, хотя, кто знает. Не съем - так понадкусываю. И на хую я вертела "Не порть себе карму" и "Никто не может судить". в Своей жизни как раз именно Я могу. Надо же быть собой, верно? Так вот. это Я. И нехер меня менять. Моё при мне. 

А если пройдет время и всё поутихнет - так тому и быть. и такое случалось. Но пока.

Мда. бывает такое время, что тебе хочется домой. а ты уже дома. и что тебе хочется превратиться в предмет интерьера. или скукожиться до невидимости. но ты 174 сантиметровый человек, которому это как-то сложновато.

Есть такие люди, которые бесят. просто своим существованием.  Уася, уыдыхай, а то упадешь..

А Луна отразится в пруду
Серебристой утопленницей
А я иду, как по тонкому льду,
Не зная, где путь окончится

Звонче песен молчания зной
Слаще меда твои слова
Тайна тайн себя хранит
Только кружится голова

Нить судьбы еще можно плести
Пить огонь из протянутых рук
Верить в то, что тебя хранит
Белым мелом очерченный круг

Вот и первое октября. в пору очередной раз начать новую жизнь:)

Прошла ярмарка недвижимости. думала не вытяну. В последний момент ушли директора по развитию и все по рекламе свалилось на меня. 4 дня режима зомби.

Через неделю день рождения друга. (25 как-никак. проблема в том, что мне скоро тоже столько-же. а я все еще здесь. Здесь - это не конкретное место. Это состояние. Я итак уже многого добилась. Но мне всё мало. Я не кого-то виню, а себя. Повышение. навыки. внутреннее состояние. Всё правильно. всегда должно быть "недостаточно", чтобы двигаться дальше. Это наверное к вопросу о зоне комфорта). Было весело. сначала обвалился мангал. но ребята все равно очень вкусно пожарили мясо. были два пьянющих вхламину тела. одно не очень вменяемое тело. и странные попытки со стороны девочки докопаться до другой девочки (это жесть конечно! да, я супернатурал просто, и гомофоб в придачу). ну и конечно самое главное - вовремя уйти, чтобы не спать большой кучей на диване, облитом водкой и колой. Вообще - вовремя уходить - это очень полезная штука. во всех направлениях.

Потом мы поехали на Еловое. Это было чудесно! осень за городом совсем иная. Ходили на Кисегач. Залезли в болото:) долго ходили по лесу. умотались. на следующий день снова гуляли. такой прозрачный воздух. такие яркие листья. такая красивая вода. такой сладкий воздух.. Это особенное место. однозначно.

Дали тепло! теперь можно прилипнуть к стене на кухне  и сидеть там до скончания веков!

Всё таки комфорт - странная штука. после чего-то хорошего ты уже не можешь довольствоваться чем-то похуже. Это как диван на Еловом после кровати-аэродрома дома. и в моральном плане тоже. когда ты в вечном кипише -тебе +- еще одна неприятность не так важна. А когда ты выдохнул и тут на тебя что-то свалилось - это целая трагедия.

мне нравится смотреть вечерами и ночами в окно. еще мне нравится смотреть из чужих окон. потому что это необычно и непривычно. другие высоты. другие виды.

Екб. Ночь. Найтвиш. Полнолуние.

Люди как татуировки. Если неудачная и захочешь избавиться - все равно останется след. шрам в конце концов. Так что тщательнее надо быть. Они не уходят. Всё равно что-то да останется, как бы тщательно не пытался избавиться.

Вот тебе и право на ошибку.

Интересно, я живу для себя или для того, чтобы вечно кому-то что-то доказывать? мол, смотрите! не так все плохо, как вы думали! вот я какая!  в работе. в личной жизни. во всём. а если и так, то когда-нибудь я смогу иначе?

Оказывается, "беда не приходит одна". не то что прям беда, тьфу-тьфу. но как всё накатилось - ужас просто. только режим сохранения энергии. только забота, внимание и ласка. и чтобы кормили, да.

Всё как не со мной. Это моя жизнь или что?

Я НЕ МОГУ!

Когда-то ты жила рядом со мной,
И я был вхож в твой дом.
Я часто видел себя в твоих зеркалах,
Я любил играть с твоим котом.
Но время текло слишком быстрой рекой -
Ты не стала женой, я не стал звездой,
Но я часто вспоминаю те времена,
Когда я знал тебя совсем другой.

Работала. Была в своей школе. Не могла вспомнить себя там. Не могла вспомнить, как шла к ней. Каждый день. Как поднималась по этим лестницам. Заходила в эти двери. Смотрела в эти окна. Как будто это не мои воспоминания, а чья-то книга. Вот девочка Наташа Ф., за которой главная героиня каждое утро заходит, потому что им по-пути. Вот в этом зале главная героиня добивается определенных спортивных успехов. А за этой дверью - определенный математических неудач. Эти учителя окружали ее. своим положительным влиянием.в любом случае положительным. А это Иван. И вот в этой рекреации они часто вместе с главной героиней сидят на лавочке и разводят розовые сопли. Ты помнишь всё это? конечно же нет. Этого и не было. Это всего лишь книга.

Мне часто вспоминается один вечер. только я почему-то не могу определить. Летний или зимний. Очень комфортно. Солнце клонится к горизонту. Кто-то рядом. И нет никаких проблем. Ничего плохого. Просто покой. Счастье. Комфорт. Когда это было.

А год назад мы ходили на лесной экстрим. С ума сойти. Как он вытерпел целый год рядом со мной. Я не горжусь, но я совсем невыносима.  

Похолодало. Вчера хоть и была полуживая (очередные 2 самых херовых дня за последний год. однажды я не вывезу), но успели сходить покататься на велосипедах. Здорово.

Всё еще хочется вырыть себе нору где-то подальше от всего и заныкаться туда. Или уехать в другой город. Нужно было еще 5 лет назад брать Н. и уезжать в Екб. Как-нибудь бы устроились. Хочу Своей жизни. Своих достижений или падений. Своих ошибок. Своего Счастья.

Знаете, какое самое страшное слово в мире?
"Поздно".
Это ни к чему. Это просто так.

Забавно. Была такая сказка "Летучий корабль". Они там песню пели. Про мечту. И был персонаж Полкан, которого автор осуждал и вообще никто его в этой сказке не любил, кроме отца главной героини. его мнение о мечте было следующим:
Я коронован, рядом Забава,
Новые земли, новая слава,
Новые деньги, новые связи,
Вот оно счастье.

И вот сейчас он мне не так чтобы не нравился. и мне вполне понятны его стремления. Дожили. Отрицательные герои сказок после осмысления становятся нейтральными, а то и положительными. То же самое и с Гастоном из Красавицы и чудовища. Нормальный альфа-мужик. Чего его так загнобили.

Работа. 2 выходных подряд. Подготовка к выборам, выборы. Потом благотворительный марафон от Искорки и выставка недвижимости.
А потом пиздец. нервам то точно.

Сегодня вдруг заговорили про универ. и я вспомнила. Свой 1 день.

3-е сентября. Как жали туфли. как было страшно и непонятно стоять у расписания. как чья-то рука вытянула меня за шкварник из толпы. Это был А. С первого дня первого курса. А потом мы пришли на БЖД кажется. И познакомились с К.

Господи, я же не помнила всё это время ничего хорошего. Только как мне было погано, когда после того, последнего кино он как всегда пошел по своим делам, хотя впереди был еще целый день. Как он уходил той ночью, после "Своей компании" и "Зеленого яблока", а я рыдала как потерпевшая и просила не уходить. Я никого никогда так не просила. и не попрошу. Лучше лягу подыхать. Как уходил всегда. Как говорил, что нужно время. Как было все неинтересно и безразлично. А я все пыталась тушить мосты. Как однажды сделал вид что мы не знакомы. в первый день четвертого курса. А ведь на самом деле...Я вспомнила, как болела почти полторы недели. и все это время вместо пар мы проводили у него. Потому что дома на меня ругалась мама. Я валялась на диване и ела что-то вкусное. И мы смотрели Клейморов. А в 18:45 он провожал меня домой. Как гуляли в парке втроем. Как он всегда, все 5 лет помогал мне с математикой, статистикой, логистикой...да с кучей всего. Новый год. Да огромная гора всего хорошего!
В людях просто не осталось людей. Во мне не осталось человека. и человечности, соответственно. Главная движущая сила в мире - это не обстоятельства. Это люди. Именно поэтому человеку нужен человек. Потому что только человек может созидать или разрушать.
Вот я разошлась то.

Уже вчера вечером, когда я собрала все силы, которые у меня были и выползла в сопровождении сопроводителя на улицу (одна не рискнула) - летом уже даже не пахло. Долго не могла уснуть. В полночь стало как-то мистически странно. Как в день рождения или в новый год. или как на вокзале, когда нужно прощаться. Да, такое в моей жизни тоже было. Всё по правилам. Сопли, слезы, драма, протянутые друг к другу руки. Вот и ночью то же самое. По крайней мере сопли и драма. 

А сегодня уже правильная, прохладная и прозрачная осень. А я по чуть-чуть выпила аскорила и на работу не пошла. Одни пугают абсцессом, другие - бронхитом, третьи даже ангиной. А мне просто хреново и я валяюсь в кроватке целыми днями. Ну прям мечта. Хотя, пожалуй, на этот раз и правда всё посерьезнее, чем обычно. Спасибо, В.М., за ваши слова, что болезнь мне к лицу. Как видите, учла.

Обычно в середине дня на меня нападает бешеное желание готовить-убирать-стирать-бытьидеальнойженойдомохозяйкой. И что же я делаю? я так всё и делаю. а потом меня вырубает, и едва хватает сил доползти в горизонталь. Вот сейчас я есть совсем не хочу. более того, меня тошнит от запаха еды. Но я зачем-то готовлю плов..

Вчера посмотрела грустный фильм. "Этим утром в Нью Йорке". Распечалилась. Потом послушала Рэя Бредбери. Он начал убивать героев похлеще Дж. Мартина. что творится.

Вечером позвонила Н., и сказала, что Ф. повесился. И вроде знала я его чуть-чуть всего. Видела всего пару раз. Но парень был очень хороший. Расклеило. "Когда мы перешли черту, за которой уже нет беззаботного веселья, а наши друзья стали умирать". Знакомые. Одногруппники. Одноклассники. Андрей, Женя, Артем, Федор.

Сижу. пью ванильный, простихоссподи, чай (не хватает только пледа и подоконника). Пригорело молоко. Пахнет дымом. А мне почему-то вспоминается Екб. в тот раз, когда я ележивая моталась вместе со всеми. точно такое же было состояние.  Как будто пахнет Гостовскими сигаретами. и едой.

Мозг набекрень. Как обкурилась.

Безумно приятно, когда твой друг звонит тебе и приглашает на день рождения. Конечно это всё в порядке вещей. Но он говорит: "Будет вечеринка только для самых близких". Главное, чтобы это не обернулось очередным кошмаром:)

Меня накрыло. Ощущение, что лету осталось всего 2 дня. что я цепляюсь за него. а оно за меня. А я даже не могу с чувством-с толком-с расстановкой провести эти дни. Выползла на улицу на нафтизином. а там так тепло. ветер такой ласковый. я тоже люблю тебя.
Очень хочется выгуляться. Хоть по лесу. Хоть во дворе. Вдохнуть. Прочувствовать.

Слушала "Вино из одуванчиков". Не доросла я еще до такой литературы. Много историй. Они глубокомысленные. Они летние, заставляют прочувствовать все, что вкладывал автор в свои строки. Но факюспилберг! у меня создается ощущение, что он наркоманштоле.
Посмотрела "Принцессу Монако". Какие виды! не совсем поняла, почему ее превознесли. Что она поменяла Голливуд на брак с принцем и титул герцогини? Ага-ага. геройство, ну. Что она выбрала семью и детей (и престол), вместо роли психопатки? мммм...Тоже, видимо, не доросла.

Пересмотреть эмоции. нет ничего. созерцание. наблюдение. меня здесь нет.

Давно я не оставалась одна. так странно. видимо, участь у меня такая - вечно болеть в одиночку. но всем пофиг, то обстоятельства. то и то и то.