Кто- то работает. Кто-то сидит на тренинге. Кто-то даже женится! а Таня болеет. Че нет то! Захочешь сделать для себя что-то полезное - в лес на пробежку выползти, а хрен тебе. Лежи болей. на тебе календулу, терафлю, градусник! наслаждайся-отдыхай. Отлично. Я могу зато написать сюда, раз уж все равно немощЬ!

Я бы хотела жить высоко. Чтобы ночью можно было ванильно сидеть на подоконнике. И смотреть на всё сверху. Видеть под собой огни. но я всего лишь на 2м, вижу перед собой дом бывшего, мусорку и алкашей. Но всё равно люблю. потому что мы видим, что хотим, и иногда я хочу видеть другое.

Правду говорят, август - как вечер воскресенья. А конец августа? 28..как будто и не было, а оно уже кончилось...Просто мне не было жарко. Поэтому и кажется, что лета не было.  По крайней мере оно было не такое безбашенное, как прошлое. и это отлично, на самом деле. Была работа. И офис, и мероприятия, вроде 1 июля и Зеленого марафона. Мы тащили связку шаров из цветочного магазина. Ездили на день рождения Любани, там валялись на бережку. Ходили на огненное шоу "пандорум".  Вечера с "Игрой престолов" и "Хвостом Феи" - наследие прошлого прям.  Помирились с Н. Я рада. не понимаю до сих пор что это было, но, видимо, это случилось не зря. Иногда была дача.  Огромное количество чужих свадеб. Несостоявшаяся (фуууууф!) для меня Купала. Озеро Чебакуль с ужасной погодой. Грибы в лесу. Еще одно озеро. Много походов в кино. Черепашки, Геракл, Как приручить дракона 2, Трансформеры. Много фильмов дома. Как приручить дракона, холодное сердце, храбрая сердцем, судная ночь, война миров Z, хорошее предложение, тепло наших тел, малефисента. Парк Гагарина. Лесной экстрим. Лазертаг в танковом училище с Лешкой, Лерой, Артемом, Эриком и еще одним чуваком. шашлыки в честь д.р. отца. корпоратив в горах. просто чумааааа. такого отрыва у меня не было никогда:) день рождения Лешкиного друга. Знакомство с Ириной. С Юлей, кажется, чуть раньше. Посиделки с Артемом в Киллфише. Посиделки с Наташей на балконе. И иногда даже с Валей. Еще есть пара дней, чтобы дополнить этот список, но физических возможностей у меня нет.

Посмотрела "Самый ужасный выпускной". Мда. я на своем выпускном была мусипусечной девочкой. скучно.. А мальчик, с которым я тогда танцевала и который мне нравился стал сейчас совсем непохожим на себя.

Посмотрели "Малефисенту". Любви нет. Все мужики козлы. 

Спать.

Вереска волны, печальны холмы... 
Что впереди... Лишь дорога, дорога... 
Скоро пройдем через двери зимы - 
вдруг и совсем не заметив порога. 

Самые важные на свете вещи - это не вещи.

Ждать уж недолго - безжалостный снег, 
что позади я оставил, укроет. 
И не сомкнуть тяжелеющих век, 
и вспоминать очевидно не стоит... 

Я уже давно потерялась, запуталась и заблудилась. Истины нет. Все всегда настолько очевидно, что запутано в нереальных размеров клубок. Лето проходит. Снова вернулось чувство безвозвратно уходящего времени.

К западу солнце, восходит луна - 
день уходящий неслышно проводит. 
Вереск темнеет, и ночи стена 
нас разделяет, скрывает, уводит. 

Самое важное понимание приходит слишком поздно. Лучше б не приходило вообще.

О, не молчи! Отвечай же скорей! 
Я ведь всего лишь твой странник печальный... 
Вереск! Скажи мне, в какой же из дней 
встал я на путь одинокий и странный?... 

Я смотрю на них. На мир. Уже даже трепыхаться нет смысла. Рано или поздно заканчивается храбрость, спесь и желание иметь принципы. Даже от разочарования не будет никакого эффекта. Даже от твоего разочарования. Это пройдет мимо. Как и все остальное. Абсолютно всё. 

Но нет ответа... Молчали холмы... 
Вереска волны печально молчали. 
И в ожидании скорой зимы, 
в звездной ладье небо тихо качали.

Просто мы научились слишком хорошо плевать на всё.

Посмотрели Судную ночь. Весь фильм сидела под одеялком и боялась. Взрослая девочка, блин. Такие фильмы помимо всего прочего нужны за тем, чтобы осознать, как мы круто живем со всеми своими косяками и проблемами. потому что по крайней мере нас никто не убивает вотпрямщас. А вообще тема, конечно, интересная. Только, думаю, у моей двери тогда бы стояла толпа народу. Да и я, наверное, заглянула бы к паре-тройке людей. 

Еле живая. как желешечка.  Вчера и легла пораньше, и встала попозже. А ощущение, что ужас-ужас. Сижу в уголочке, работаю работу, рисую макеты и радуюсь, что никто не трогает. Нужно пойти взять энергетика.

Вчера был чудесный вечер. Мы сидели и курили на балконе. и это было зашибись, хотя такая мелочь вроде бы. Просто все хорошо. Просто солнце и небо. и лето. и свобода. 

Мда. Жопа.Ощущение шторма,бури и лесовырубки. Именно той, когда летят щепки. В душе не *бу, что делать, кого слушать и кому верить. Чувствую себя дерьмом, хотя и не сделала ничего плохого. по крайней мере сейчас. Может, поэтому и чувствую. Забилась в угол, сижу, смотрю на это. не могу понять причину ненависти, или что у них там. Я думала, что такие вещи мне по душе. всякие интриги, блабла. а сейчас...Ну..говорила, что выгрызешь свой кусок щастья у кого-то там из горла. начинай. ты же не трепло. 

Л. принес козла. который темный. ненавидит когда я пью. но принес. в такие моменты я понимаю, что такое когда кто-то тебе важен. больше, чем принципы. а я просто жуткий эгоист.

Недавно снился сон. Как будто участвовали в голодных играх. долгая предыстория. суть в том, что там внезапно появился К., который имел отношение к команде противника. И он дал мне уйти. Хотя мог бы и убить. А я лузер. потеряла свое оружие.

А ведь август почти перевалил через середину. Уныло. Хмарно. Зато спать уютно. 

Вернулись с гор. В общей сложности 2 дня экстрима, впечатлений, пьянок, прогулок вдоль реки и по лесу, подъемов в горы. Новые вкусы. Свежая волна. Здорово. Всем таких корпоративов.

Приползла домой. А дома меня ждут. и понимают. И уже третий день отпаивают полисорбом - ставят на ноги. В первый вечер - приползла-упала. ночью, когда проснулась - даже глаза толком не могла открыть. реально, блин! Впервые такое.

И по традиции - Мама, я не могу больше пить!!! Хотя если бы запустить все по-новой  - я бы ничего не поменяла. Разве что поменьше баранины.....

Об отвлеченном. Неужели нельзя быть одновременно честным и правильным. Так всё двойственно...

Наконец-то лето!

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

Наконец-то пахнет летом. Хотя, не могу не согласиться, что всякой печальки по поводу ушедшего и прочей фигни в моей голове поубавилось. Погода настраивает на осенний лад. А теперь опять на летний:) Жаль, что уже большая часть его позади.

Завтра уезжаю на корпоратив. в горы!:)) С ящиком бухла, пневматикой и гитарой. ололо.

Сам ты г*вно.

 Орхидея зацвела. Совершенство.

Фффак. Одни работать не хотят, приносишь им деньги а они такие "мммм...я подуууумаю...поторможу пару тройку дней", другие нихрена не понимают. Зашибись.

Никто ничерта не понимает. 

Ходили на Геракла в выходные.Фильм норм, глав.герой норм. дурные мелкие спиногрызы не_зачет. Родители! ну почему вы такие бестолочи и не воспитываете в своих детях хотя бы каплю уважения к людям или на крайняк соблюдения общественных норм.

И если есть в кармане пачка сигарет вкусный кофе, значит все не так уж плохо на сегодняшний день. Ну правда. Наверное, фраза из фильма "Нимфоманка" не такая уж и бессмысленная. только она про рыбу и, соответственно, мужиков. А я про неприятности и приятности. Суть в том, что бывает, что рыба либо не клюет совсем, либо вся и сразу. 

Прям как после болезни. Если некоторое время никто на тебя не орет и ничего сверхужастного не происходит - уже счастье.

Погода дерьмо. Не думала, что лето, которое я так долго ждала, превратится в октябрь по ощущениям. Лучше бы жара.

Вот лажа. 

у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей

У меня в комнате пахнет дождем. Или ясным вечером вдали от города..открыла окно - запах совсем иной. Почему.

Отпуск обернулся какой-то лажей. или нет - не пойму. Что-то как-то не так. Чувствую себя еще более уставшей. То ли от поездки не могу отойти, то ли что. Есть предположение, но вряд ли. Наверное потому, что за эти 3 года, или сколько - я не позволяла себе эмоций. А из-за недавних событий все порушилось. А что я чувствовала за эти годы вообще? этот мир покинул один из самых важных для меня людей - я терпела. Разрезала галстук - не ревела. В землю закапывали - я стояла молча. Стержень стал железобетонным. Ушел И. Точнее, я сама его "ушла"- я едва ли расстроилась. Не заметила даже на фоне случившегося. А ведь по факту именно эти два события сломали к чертям собачьим  мою психику. Бесконечные ссоры с К. - все как-то мимо, ну разве что слегка создается ощущение бесконечной пустоты. История с N. - вообще как чужая история. Не со мной. Это сейчас мне кажется это огромной глупостью. А тогда - закрыла дверь, знала, что больше не впущу. и пошла спокойно кофе пить.  Отпустила Наталью. Еще один удар - было больно. но я помню тот вечер. Еще более железобетонно. Потом все эти люблю-не люблю, роза-не роза.  Снова где-то за стеной. А тут вдруг бац - и накрыло. Всем этим. И тем, что не будет у меня того, что мне дорого. И все. сушите весла. Видать, никакое изменение места пребывания, никакой крепкий сон и свежий воздух, никакой жалкий новопассит не поможет. Поздно пить боржоми. 

Наверное за многими историями стоит трагедия. Клин клином. А люди и не понимают, что к чему. Потому что не знают и никогда не узнают истинных причин. Ни к чему это? еще как к чему, да только наверняка не каждому удастся с этим знанием жить долго и счастливо.

Наверное жизнь странная штука. И никто никогда не знает, куда она нас приведет.

Нужно пережить 19-е и день металлурга..

Ходили сегодня на трансформеров. Такая лажа...но хорошая музыка. и еще 1 момент. Тема, что ошибки не всегда плохо. Иногда их результатом является что-то хорошее. Как знать. А потом попали под дождь. Чорд!!! давно я так не мерзла. Шорты, босоножки и пуловер в сеточку. Со всех сторон ветер, дождь. Чуть ли не по щиколотку в воду..Занавес...

И, да, я не жалуюсь на жизнь. Это всего лишь разбор хлама в моей голове.

Прошлую неделю пережила еле как. Думала - уже все равно. Дотянуть бы до выходных. Отпуск еле как удалось выцарапать. На пару с HR-щиком и руководителем офиса. Еле отпустил. Осталось надеяться, что не уволит после этого всего.

Отпуск начался весело. В воскресенье шел дождь. А  горах выпал снег. А мы поехали на озеро. Че нет таа. И у меня случился культурный шок. Поскольку жизнь меня к такому не готовила. Серьезно. Я никогда не была в таких условиях, хотя по факту они не такие уж и жуткие. База отдыха. Весьма ухоженная. но. Стены какие-то облезлые. Старые кровати на металлической сетке, в которую ты проваливаешься даже при попытке просто примоститься с краешку. Зато табуретки классные. Шторы в сеточку от времени. Душа нет. Точнее он есть, но какой-то невнятный. Туалет общественный. Короче дыра в полу.  точнее 2. чтобы сразу экономия времени и пространства. Или из-за привычки девочек ходить в такие места парами. Мотыльки размером с птиц, блин!!! и пауки. Птиц кстати уносило ураганным ветром. Какой же сильный у озера ветер! И холод...кофта, толстовка, шерстяной свитер, куртка. Этого мало! Холодно на улице. Холодно в доме. Холодно стоять, сидеть, двигаться, лежать, спать.  Холодно самой. Холодно в обнимку. Двери открывает ветром. Короче милота. Я ж принцесса, ёпта..Короче да, шок культурный.  

На второй день немного спал. Шок в смысле. Уже даже немножко здорово. Уже даже давай останемся до завтра. Уже даже выбрались в лес. И насобирали грибов! уряяя! я не растеряла свой навык! странно, но столько радости...В лесу много интересного. Обнявшиеся деревья. Красивые травы и цветы. Всё так совершенно. 

Смотрели Ромео и Джульетту. Прошлого года. Или даже этого. Весь фильм не впечатляло. Хотя вроде и музыка шикарная, и съемки красивые. и места потрясающие.  И Тибальт верх совершенства. А вот нет. И Ромео слишком слащавый. И любит всех направо - налево. И линия взаимоотношений Джульетты и ее отца не раскрыта. И, опять же,  Ромео слишком долго трясет банкой с ядом перед камерой. Короче что-то не совсем то. А в последнюю минуту фильма, когда они уже лежат вместе вроде как, и их семьи на заднем плане, приходит Бенволио и соединяет их руки. И всооо, понеслась. Наверное минут 15 сопли на кулак мотала. Вот это талант - такой момент показать! 

На третий день снова в лес. что еще делать то. Снова грибы!*_* Стаи комаров. Плантации земляники)) Львиный зев, тысячелистник, репей, колокольчик, пижма, полынь, одуванчики, ковыль. Много трав, которые я не знаю. А потом чистить-резать. А потом в город. До пятницы. Божечки! дом!!! теплая и мягкая постелька!!! вода из-под крана, пусть и холодная! Все чисто и уютно!!!

Не смогла, каюсь. Тряпка. Не выдержала бытовых условий. И скуки. Никогда не думала, что может быть так. Даже не скучно. Тоскливо. Не могу ничего не делать. Не привыкла. Не умею.

Благодарна. До глубины души. Что все бросил. И отдых. И озеро. В свой отпуск. Наплевал, что самому нормально. И вытащил меня, как и обещал. Не заставил идти пешком до трассы, хотя это и был едва ли не единственный выход. Пытался расшевелить, когда изображала калачик и ничего не хотела делать. Заботился. Отдал единственную шерстяную вещь. И лучшую куртку. с капюшоном. Шел за мной через заросли травы. Сам мыл посуду в тазике. отнес ночью мои кеды греть сушилкой. Терпел мое упадочное настроение. 

В отношениях главное понимание, забота, терпение, нежность.  Недавно про дружбу слышала фразу. Что дружба - это когда у тебя две жизни. И обе одинаково важные. Не важно - где чья. Пожалуй, это не только про дружбу, по крайней мере я именно это вижу в поступках. И я удивлена. Потому что еще не сталкивалась с таким. Ни разу за свои четверо предыдущих отношений. 

 

Сутра сходили на "как приручить дракона - 2". Потрясающе! жуть как понравилось! Было так здорово. 

А потом началось.

Никогда такого не было. Вроде все уже позади. все решили. а я сижу - и -ничего нет. не собраться никак. потому что не знаю как. думала раньше, что хуже некуда. есть. Это когда в жизни есть три вещи, которые тебе жуть как нужны. и между собой они конфликтуют. Что же делать. не хочется даже быть. уехать. исчезнуть.  лето-лето...что же ты...

Но никто! никто никогда не заботился обо мне в таком состоянии. не отпаивал новопасситом, не умывал, не успокаивал, не был рядом. особенно после сказанного. всегда все сливались. Вот поэтому всё так, как есть. Ты моя ночная фурия. от всего меня защищаешь, когда я падаю.

а тем временем, пока у меня тут скандалы-истерики, моя одногруппница разбилась. нет ее больше.  Молодой, красивой и жизнерадостной. а люди - такие глупые - ничегошеньки не понимают.

Наверное поедем на озеро. все равно. наверное хоть что-то лучше, чем ничего.

за что конкретно был этот откат. 

Жизнь вообще странная штука. не знаю что зависит и от чего. иногда бывает все до жути хреновато. иногда налаживается. и все это на пустом месте. На этой неделе не было ни дня, когда бы все прошло спокойно. такое ощущение, что у этого мира ПМС. а я все сдаюсь. и никак не могу сдаться. 

в последнее время тема вроде относительно вменяемых на вид мужиков, у которых были-есть-будут есть стремные страшные бабы, набирает оборот. Ниче я не понимаю видимо. а потом мы наблюдаем тенденцию, что мужик что-то там себе осознает, что тыкаться конечно здорово, но можно было бы и во что-то более приличное тыкаться - а все. пароход ушел. упс.дети по залету. быт. и все остальные прелести.

Жара жаркая. но в целом норм. Много запахов. Много эмоций. Лето, помедленнее.

А не пошло бы оно все нахер!

 

Прямо в пропасть посылаю небеса...
Все вопросы, все надежды, ну а там...
Поперек алмазных искр - самолет оставил шрам
Словно небо зачерпнул - разбирайся сам...

Все получат - поделом и по делам!
Мое дело - Паруса (ведь ты в словах)
Петь о том как легок путь, если он ведет к мечтам!
И бросать тех кто пошел, разбирайся сам...

Кто сотворил другим добра 
Совсем чуть чуть, хотя бы грамм
Не от того что двигал страх
Кипеть у бесов по котлам..
Нашел ответы все в любви
И этим мерил каждый час
Не ожидая что потом
За это кто-нибудь воздаст

Мало таких, но они есть
Значит, есть место чудесам
Скалится равнодушный мир
Разбирайся сам...

Небо прислало мне ответ
Не голоса, а полоса...
Шрамом сквозь ночь темнеет там
Разбирайся сам..

Новая неделя. Не смотря на то, что выходные выдались вконец безумными, чувствую себя несвойственно отдохнувшей. тьфу-тьфу. Только все болит. Ноги-руки и спина. потому что сгорела. капееец...Зато пользу принесла обществу, хотя уже даже не особо верилось, что день проживу без потерь.

Все вокруг к лету начали выходить замуж. Или повыходили. 5 штук.  Непривычно видеть новые фамилии в списке друзей вк. Смелые, блин:) А я замужем уже 8 месяцев. За своей работой. Супружеский долг, куча времени, все дела.

Вот. это все девчонки. А парни вокруг наоборот разводятся. такая вот тенденция. 

Приближаются следующие выходные. И пусть только начало недели. Уже не комильфо. И дело тут даже не в доверии и возможности или невозможности контроля. Какой нафиг вообще контроль. в/сё бессмысленно. Либо рано, либо поздно, либо бессмысленно. А в том, что "Мне почему-то страшно. Вдруг к нам вернется что-то из жизни вчерашней". Слишком много слишком сильных факторов. И ничего тут ни при чем. просто куча образов прошлого.

Я и правда хочу уехать на какое-нибудь озеро, и даже на Аргази. Просто! просто..

Снится бред. всякие вытащенные позвоночники. А человек такой рядом лежит и разговаривает со мной. Подземелья.  Странные стадионы, застроенные по кругу домами. Не шизофреник ли я часом.

Но я все равно так люблю лето. Столько всего хочется сделать.

Во-первых помни, что говорил единственный мужчина, которого ты могла бы послушать настолько, чтобы довериться полностью - не в обиду остальным мужчинам - думай своей головой!!! в любой блин ситуации.
Во-вторых теперь у меня есть о**енный мотив. Мотивище прям!
В-третьих у людей есть фишка такая - во всем искать виноватых. Так вот я знаю, кто виноват.
В-четвертых лето лютое блин. Пережить бы.
В-пятых слишком яркие сны. Не могу отличить от реальности. Не могу долго забыть. И долбаные сороки с утра меня пугают своими воплями. Или это чайки.
В-шестых прошел год, как я начала то ли тупить по жести. то ли выкарабкиваться. хз. А ведь все началось с кино. Может и пора было бы открыть правду. Кому. Зачем. Для чего. Все равно крайняя. Для этого все и было. Я полагаю, оплачено.

"Спала 3 часа. Не могу больше. И не спать не могу, потому что меня выключает. Хреново так, что дальше больше некуда. И я не знаю, что хуже. Морально или физически. Не выйду никуда сегодня. Закроюсь дома, зашторю шторы и буду сидеть и делать вид, что меня нет и не было. КМП.

Месть совсем не сладкая штука.  Или не месть. Всё так сложно. "

Дела. Тащятся. Зачастую отсиживаются до вечера. Только бы дожить. Дотерпеть. Произошло много разного. Жизнь идет в постоянном стрессе и нехватке. Времени и сил. В этом все по-старому.

Помирились с Н. Давно думала, что пора это сделать. До сих пор не могу в точности объяснить свое состояние и отношение. Точнее - его причину. Вроде есть очевидные моменты. Начинаю размышлять на этот счет - и всё. ступор. Опять повсплывало дерьмо определенной давности. Сижу и думаю, что мне с этим делать. И как после этого вообще верить людям.

Сидели на лавочке во дворе. Подошла женщина в состоянии алкогольного опьянения. и сказала, что нужно никогда не сдаваться. Странно. Случайные слова. Случайный человек. Нужное время.

Ездила на 4 дня на дачу. Как же классно я отдохнула - не считая хлама, тазиков и ежевечернего дождя. Единственное - как будто вернулась в какие-то не те времена. Курс 3-4 универа. Как будто скоро на пары. И нет у меня работы, Лешки и устоявшегося взгляда на жизнь. А есть то, что было. И те, кто был. Показалось. Жила же.

Прочитала "Метро 2033. Британия".  Нифига не оправдала не только моих ожиданий, но даже отзывов. Хотя была пара моментов.

" В середине комнаты располагался стеклянный столик, на нем — две кружки, две тарелки и вилки. С поблекших фотографий на обоях смотрели дети, застывшие в движении.

...

Юэн шагнул в глубину дома, мысленно возвращаясь к реальности: мало ли что может тут прятаться по углам? Но тут было спокойно как в склепе. Возникало ощущение, что в этом доме время остановилось. На мойке у раковины стояла посуда, на полке, за отвалившейся дверцей, — закрытые банки с консервами и пакетики с приправой. У лестницы, на тусклых медных крючках, висели плащи, а под ними стояли две пары сапог. Юэн обменялся с Кейтлин удивленным взглядом и начал подниматься по лестнице. Ступеньки скрипели, но уверенно держали вес.

Кейтлин шла за ним, глядя вокруг с удивлением и страхом. На втором этаже было две комнаты. Одна из них оказалась ванной (белая керамика, полотенца на сушителе), а вторая — спальней. И именно в ней было совсем не так уютно, как в других комнатах: на кровати, в засохшей луже разложившейся плоти, лежали, обнявшись, два человеческих скелета." 

" - Да. Яркая вспышка в небе, потом невыносимая боль, и я потерял сознание… — Мариус вздрогнул, как будто отголоски пережитой боли на секунду вернулись к нему, и грустно улыбнулся. — Когда я очнулся, вокруг никого не было. Вообще никого. Город мертв, огни не горят, людей нет, кругом тишина. Для начала я встал, отряхнулся и пошел домой. Первую волну энергии на рассвете я проспал. А когда проснулся, вся моя семья была рядом. — Он потер лицо морщинистой рукой. — Ну, то есть, не то чтобы они действительно были там… Я видел сквозь них, как будто они были проекцией в воздухе. Но я их хорошо слышал.

— Наверное, это было ужасно… — с дрожью в голосе сказала Кейтлин.

— Да уж. Я целый день пытался привлечь их внимание. Сначала решил, что это я умер, а они продолжают жить, но потом стемнело, они исчезли, и я опять остался один. — Мариус глотнул чаю, обжег губу и поморщился. — На следующее утро я увидел поток энергии… И они появились снова, чтобы в точности повторить все свои вчерашние действия."

А вообще, ни к чему - просто - миром правит секс, деньги и власть. Чего усложнять таа. Но иногда так паршиво от этого осознания.Столько идиотских историй на эту тему за последнее время..Конечно мне как-то тревожно за свою территорию. 

Кругом враги.

Повсплывали какие-то странные фобии. Раньше я была сильнее. Я чувствовала себя сильнее, по крайней мере.

Больше! Больше мотивации! Не забывай почему ты здесь. Не забывай людей, которые тебя привели в эту точку времени и пространства. Не забывай, где ты быть не хочешь! И через свои принципы никогда больше не переступай! Никогда! это того не стоит!

— Не оставляй меня одну в этом мире.
— Никогда.

И ведь оставил.

Однако, здравствуйте. Сегодня прошло последнее мероприятие в этом месяце, которое я, скажем так, регулировала, организовывала для своей фирмы. и теперь добби свободен. Прямо аж отлегло. Но я настолько вымотана, что не хочется никого, ничего и никак. Даже говорить. Даже шевелиться. Даже думать.

Да. я признаю. Это мой потолок. Я не справляюсь. С объемом заданий, мыслей, эмоций, фобий. С кошмарами. С тем, что с утра, днем, вечером - первое что я хочу - это спать. С тем, что меня ничего особо не вдохновляет, не радует. В последнее время всё что я чувствую - ненависть, усталость и вину.  И никаких просветов. И никто не знает что делать. И никто не может помочь. Хотя есть люди, которые очень стараются. За что  благодарна.

Чувствую себя персонажем песни "Герой асфальта". Не главным, как ни странно. А другом, который "блуждал среди собственных стен". Хочу видеть вокруг. Хочу помогать. Не могу. Сама не здесь.

А че я, в самом деле. Когда было иначе! Просто не знаю, как "выжить" . Кажется, я никогда не чувствовала себя такой вымотанной. Всё от этого. 

Чооорд! думала хоть Игра престолов порадует. Куда там.

Зато у меня теперь есть скакалка со счетчиком каллорий и оборотов)))) 

На улице так холодно, что даже алкаши с качельки под окном разбежались. Во всем свои плюсы.

Проблемы, это когда время половина двенадцатого, ты хочешь домой и спать, тебе 4 года, ты зовешь маму, а твоя мама бухает на лавочке во дворе с какими-то ушлепнами, и ей тотально пофиг на тебя. А остальное - мелочи жизни.

Сколько вокруг несчастных людей. Все эти брошенные или обижаемые своими мужьями/мужчинами женщины. Носки не по парам. Кофе не по первому желанию. Измены. Побои. Проигранные в карты квартиры. Какой-то лютый бред. Да и всё вокруг.Социальная агрессия. Неуважение друг к другу.  единственное желание - не прогадать. родители забивают на детей. кто сильнее - тот и прав. бабы спят с бабами. Украина, в конце концов. Тотальная социальная деградация.

Всё плохо живем. Задолбала себя напрочь. Хватит ныть и распускать сопли (хотя в моем плане это моральные кулаки скорее). Какая разница, что было. С тобой вон тоже много чего было. Сходи уже конец к психотерапевту и разберись с рыбой и бабами. Полюбасу причина глубже, чем ты можешь представить. Пашешь как краб на галерах, еще сил хватает на глупости. 

Всё будет хорошо!!!

Год назад:

Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

Фигня всё это. Не нужно думать. Потому что надумать можно всё что угодно. А еще не только надумать, но и увидеть. Лучше других. И, что самое фиговое во всей этой ситуации, это может оказаться полнейшей правдой.

Когда то, что ты делаешь - возможно даже сомнительно, хотя ты всегда хотел этим заниматься, и, кажется, это было твоей мечтой.

Когда твои ближайшие родственники кидают тебе камни в спину, а в лицо говорят, как они тебя безумнейшим образом любят.

Когда то, чему ты решил дать еще один шанс, похоже, не оправдывает себя. Но назад тоже некуда.

Когда остался, кажется, один единственный человек на всей земле, который тебя искренне любит, поддерживает, и кому до тебя действительно есть дело.

Наверное, не может быть всё, что тебе нужно. Или будет всё, но какое-то неполноценное. Или будет что-то так, как и хотелось, но не будет чего-то очень важного.

Кажется, я давно переросла всё это. И это уже давно не моё.

Надо принять, наконец, что люди умирают. Хотя, правильнее сказать, личности. Даже если конкретный человек всё еще где-то здесь, рядом, того самого человека уже давно нет.

Наступило лето, которого не чувствуется. И морально, и физически, потому что холодно. Но всё же лето. Я его люблю. Столько запахов летом. Листва, цветы, ветер, дождь.

Ходили бегать не так давно. Хотя, в целом, я ленивая задница. [теперь видимо и ты осознала как это когда ты такой путь путь путь на одной ножке, а вокруг тебя носится бешеный кузнечик))]

 Странно всё с погодой в мире.

Я не только не убью себя сама, я со всем справлюсь, еще и вытащу остальных на себе.

2 года назад.

 Страшно мне. очень страшно. не могу успокоиться. и погода под стать. дождь был. и небо такое серое-серое. было. Правда, просветление уже. и город теперь такой...умытый, яркий. даже серый асфальт и стены. особенно асфальт. потому что в лужах отражается небо. отражается...

 

 незнаюнезнаюнезнаю. хотя нет. знаю. "не" с глаголами пишется раздельно.

3 года назад.

Уже 21 год живу на этой земле. и всю сознательную жизнь бегаю смотреть на дождь. Пошел ли? сильный ли? сверкают ли в далеке молнии? Вот и сейчас так же. Ну не наивно ли? не люблю дождь с утра и днём. Люблю когда он приходит вечером и стучит по подоконнику всю ночь. Это кажется мне уютным. Кажется, что я не одна. Даже если я на самом деле не одна - с ним ещё лучше.

 Странная вещь - отношения. Становясь случайным свидетелем чужой любви, понимаю, что есть она. Пусть временная, хотя как знать. Самые прожженые циничные люди. любят. собираются заводить семьи. женятся. заводят детей. Раньше мне казалось что всё это легко разрушить. Стоит только ослабить бдительность. Теперь я вижу - это не так. И это говорит человек, который верил в любовь как в нечто великое, светлое, вечное.

 

 Сквозь одуванчик

 Смотрю на яркое солнце,

 А у всех осень...

 

 Посижу.Посмотрю. Всё так легко и понятно. у других. Я подожду.

4 года назад.

 Посмотрела вчера этот фильм. Ну что сказать, он достойный. Сильный. Эмоциональный. Красивый. Да, слишком много жестокости, крови, войны. Но как иначе? этот фильм определенно не для того чтобы расслабиться и отдохнуть. Моё мнение - он заставляет думать. Весь фильм сопереживаешь. а конец фильма - это что-то... такая поразительно трогательная любовь. Никакой пошлости, ничего излишнего. Даже без поцелуя. Просто он обнял её в конце. и она его отпустила. ради Империи. Какой она была сильной...

 - Забудь обо мне.

 - В течении 12-ти лет, каждое утро я просыпалась на поле боя, и моя первая мысль была о тебе.

 Твое присутствие давало мне силы и мужество, чтобы открыть глаза. Тогда и теперь, и до конца

 жизни, каждый мой день начинается с мысли о тебе...

 А потом, как обычно, добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно. Причем прямо так. грязно и мерзко. Столько всего произошло за последнее время. Да фу блин! мерзость.эй! люди!? осталось хоть что-то? или миру уже не спастись? Где-то слышала фразу: "Человечество не заслуживает спасения, отдельные люди - да, человечество - нет".

Вот и дотянули до лета. Нужно постараться не наводить вокруг себя шухер и не творить всякую фигню, как в прошлый раз.

Пришла с работы. 1 июня же, поздравляли детишек. Они милые. Танцуют все время. Смешные и забавные. Для счастья надо мало. Не то, что нам.

Давно такой радости не было - тащить связку шаров по улице:) 

На выходных гуляли с Артемом, Ильей и Любой-Ваней. Было здорово. Потом познакомилась с Ирой. Девочка хорошая, но суть не в этом. Она вдруг оказалась ролевой дочерью одной е**нутой дуры и ролевой сестрой другой такой же барышни. Бурная, говорит молодость была. А Бывшая лучшая подруга Любы оказалась более чем хорошо знакома с одной замечательной дамой, не побоюсь этого слова, рожа которой давно уже просит кирпича. И не только моего. Мир каждый раз подтверждает свою тесноту. До умопомрачения.

Потом гуляли в парке. Полазили по карьерам. Как раньше, в универе. Стала более осторожной. Или просто трусихой.

Пошли на "презентацию нового огненного номера от PANDORUM". Там была арфа. Даже две. Это было очень. Музыка. Движение рук. Потом была скрипка. Слов нет. одни эмоции. Затем девушка с мыльными пузырями. Здорово же - создавать волшебство из воздуха. И, собственно говоря, то, что и было изначально заявлено - огонь. Очень красиво. Всегда хотела этим заниматься, но не сложилось. Хоть полюбоваться.  

Ну и конечно дебют. Мои поздравления.  Вот и на твоей улице море. 

 

У насекомых, размазанных по стеклам фар
Нет выбора, а у тебя есть этот дар
Или проклятие, как хочешь назови
То что кипит и дышит у тебя в груди.

Мир полон контрастов. Бездомный сидит на траве и ест кусок хлеба. Греет лицо под солнечными лучами. Улыбается. Вряд ли он счастлив, что очевидно. Но именно в этот момент всё иначе. А вот человек, у которого есть всё, чтобы жить хорошо и спокойно. И он весь на нервах. В истерике.депрессии. На изломе. Он как бы счастлив. Но в этот момент всё иначе. Ничего не поймешь, пока не поменяешься местами. Даже мысленно. И самое смешное - что оба как правы, так и не правы. но какая разница?

Ты выбираешь свет, хоть знаешь, что в конце
Он обернётся не теплом, а кровью на лице
Последняя черта - ты поднимаешь флаг
Тебе приветливо мигает автозак.

Нужно было бы многое сделать. Сделать. Извиниться. Починить. Разобраться. Но я не могу. Или не хочу, что честнее, но сложнее признать. Не научилась пока..

А что если все рухнет? Не чувствую. Самые переломные моменты случались как-то спонтанно. Я закрылась. А потом - раз - и все уже  произошло. Не то, что бы прямо не заметила, но жива, мир цел, и мой в том числе. А внутри - как бы пафосно это не звучало - перекати поле и горстки пепла дымятся. В моих силах исправить всё. Всегда. Но. Не время? время никогда не наступает.

Дослушала "Право на силу". Подтвердилось, что кто сильнее, тот и рулит. Того и правила. (и пусть у меня какие-то проблемы, зато мне не приходится бегать в химзе на всякими мутантами. Или от них). Досмотрела Вторые Голодные Игры. Китнес хороша, но по большому счету в этой части она только бегает и истерит (и пусть у меня какие-то проблемы, зато мне не приходится убивать всех вокруг, чтобы выживать).

И. всё. никакого итога. ничего.

Всё что нужно им - чтоб ты
Замолчал, ослеп, забыл.
Потому что не простят
То, что ты им не простил!

 

- Здравствуй! - Здравствуй.
- Сияешь? - Сияю.
- Который час?
- Двенадцатый, примерно.
- Там на Земле в этот час
Лучше всего видно нас.
- А как же дети?
- Дети спят, наверное.

Я слышала, или читала, что мы не любим в людях то, что есть в нас самих. Путем раздумий я сделала вывод, что это не совсем так. Что Было в нас самих. По крайней мере, все что выводит меня из себя - я понимаю. но принимать отказываюсь. Потому что знаю, откуда это берется и куда ведет.

А что если я очень хочу быть хорошей, доброй, милой. Но. Как тогда выживать? Не могу. Что же за монстр то за такой.

Каждый раз, когда смотрю "Дьявол носит Прада" - недоумеваю, почему главная героиня так поступила. Но в этот раз я уже поняла гораздо больше. Хотя я бы на ее месте сделала не так. Хах. о чем я вообще.

Гуляли на выходных по роще - встретили щенка-таксеныша. Такая прелесть! Сразу захотелось такого же. Ничего в этом мире не меняется.

А потом катались на велосипедах по лесу. Сказал, что тебе понравилось, что я предложила проехаться по непонятной тропинке, чтобы посмотреть что там. А мне нравится, что каждый раз что-то новое. Пусть не так часто, но всё же. Конечно, я все еще е** себе мозг тем, что в прежней жизни это все уже было. не со мной, разумеется. Но это рано или поздно прекратится.

А сейчас у меня просто нет сил противостоять даже самой себе. Нужно устроить день отдыха, а то я точно не вывезу. эффективность падает.

А я молодец. помыла, почистила, порезала гору морковки. А так хотелось спать! а еще преодолела свой страх перед стиралками - постирала штору!

Нужно преодолевать себя. постоянно. но все так же доминирующем чувством в последнее время в моей жизни является агрессия.

Бесят. Бесят тупые куры, которые вообще ничего не соображают. До безумия бесят хитрые мрази,  которые пытаются наладить свою жизнь за счет других. Бесят шлюхи, которым поклоняется общество за одну только возможность потрахаться. Бесят бездари, в которых ничего нет. Которые ничего не умеют. Которые никуда не стремятся. Бесят безразличные, которые берут светлую идею. или мысль. или принцип. и втаптывают его в грязь, потому что так легче оправдать свои дерьмовые поступки. Бесит, что Игра Престолов выходит только к среде. Бесит, что за окном орут алкаши. Бесит, что не могу выспаться. Бесит, что я такая нервная. Бесят все эти двойные стандарты. Бесит непонимание. Бесит стена. Не между мной и кем-то. А в моем сознании. Всё в лес. 

Я столько всего хочу!!! а нет времени.

Если бы я увидела человека с моим поведением - я бы сочла его неадекватным. А так - это ж я.

И дело не в том, что я себя прощаю. Это не так. Себя сужу строже других. Просто меня всё достало.

Вечно как лето - так меня куда-то несет. Роза-не роза, цвела - не цвела. То меня один заколебал, то второго верните, кровь из носа. то отстаньте от меня все. то скучно мне живется. то не продохнуть.

Просто сейчас трудно.

Ну да. там тебе потом на смертном одре плюсик поставят. В колоночку. 

— Я устала от твоей бесполезности, — раздражённо бросает Карен, заходя в комнату и не удостаивая ангела взглядом. Белые перья тихо шуршат за тёмно-золотыми прутьями, потерявшими блеск. — Хоть раз в жизни сделай так, чтобы я не просила тебя о чём-то, а помоги мне сам! 
Ангел робко ведёт плечом и устало поднимает голову. Серые глаза смотрят с отрешением и спокойствием. 
— Я не прошу тебя делать что-то из ряда вон выходящее! — девушка недовольно опускается на постель, прямо на ворох раскиданных в беспорядке нарядов, стоимость каждого из которых далеко превосходит цену самых раскрученных брендов. — Я не прошу быть таким же как ангел Эми, которого этой дуре купили на распродаже! У него даже крылья лысые! Но он все эти чёртовы годы помогает ей! А ты не можешь выполнить самого простого желания!
Ангел вздрагивает, но не двигается, выдерживая обвинения хозяйки с виноватым, но каким-то отчуждённым лицом. 
— Ты же должен приносить мне счастье. Где оно? Мне нужно быть лучше! Я многого прошу? Я должна стать королевой выпускного! Я, а не эта сисястая Эмбер! Я, чёрт возьми, должна зажигать с Роем! Сделай меня королевой, это так трудно?
Карен скидывает с ног туфли из последней коллекции Кейтенама и раздражённо смотрит на ангела. 
— Ты хоть на что-то способен?
Хранитель молчит, дрожа перьями.
— Тупая человекообразная птица, — презрительно фыркает Карен и поднимается с постели. — Лучше бы я попугая купила, они хоть разговаривать могут!
Девушка выходит из комнаты, со злостью хлопнув дверью, и спускается вниз, в гостиную, где её уже ждёт отец. 
— Я же просил тебя переодеться, — мужчина оглядывает дочь с ног до головы и явно остаётся недоволен её видом. Карен одергивает нежно-голубой пиджак и вскидывает голову.
— Твоим старпёрам не обязательно видеть меня в маленьком чёрном платье, хватит и этого.
— Это приём акционеров, а не твои барные посиделки, — недовольно замечает отец, но больше не уговаривает дочь сменить одежду. Карен манерно улыбается и отбрасывает за спину тёмный вьющийся хвост.
— Вот пусть твоя Лилиан вертит задницей перед твоими акционерами, а я не собираюсь, — девушка усмехается, и спокойно выдерживает тяжёлый взгляд.
— Попридержи язык, Карен, — мужчина заметно напрягается и неодобрительно смотрит на дочь. — Она старше тебя и всего в своей жизни достигла сама...
— И просто спит с тобой? — девушка насмешливо вскидывает бровь. — Папочка, я прекрасно знаю, как такие "взрослые", — Карен показывает наманикюренными пальчиками кавычки, — девочки всего добиваются сами. Между мной и твоей Лилиан всего лишь восемь лет. К тому времени я действительно всего добьюсь. Сама, а не её методами.
Отец молчит, но на его лицо падает тень. Девушка не ждёт, когда мужчина скажет ещё хоть что-то и идёт к двери. 
— Ты больше не берёшь своего ангела? — мужчина подхватывает с кресла пиджак и направляется к выходу. 
— Я его вообще скоро выброшу, — Карен кривится от одного только упоминания непутёвого Хранителя. — Он не приносит счастья, лажа всё это.
— Я не за тем спустил на него три миллиона, чтобы ты его выкинула как сломавшуюся куклу, — отец сжимает ладонь на ручке двери и поворачивается к дочери. — Будь добра, умей ценить...
— То, что не работает? — Карен фыркает и проходит мимо отца, сама открывая дверь. — Если бы от него был толк, я бы его ценила. А где оно – обещанное счастье, которое для меня обеспечивает этот комок перьев?
Карен раздражённо фыркает и идёт к ждущей на дворовой дорожке бугатти. 
Наверху, в потускневшей золотой клетке, ангел чувствует, как его хозяйка покидает дом.

— Я не могу отказаться от этого ребёнка, Карен. Я не хочу, чтобы на моей карьере было такое пятно.
Девушка замирает и гневно смотрит на отца, минутой назад сообщившего о том, что он собирается признать недавно родившегося мальчика Лилиан своим. 
— То есть, ты хочешь привести к нам в дом этого... этих... — Карен задыхается и отбрасывает в сторону журнал, вскакивая на ноги. Камин тихо трещит и его свет падает на пол неровными тенями. 
— Это мой сын, — чётко произносит мужчина, не обращая внимания на недовольство дочери. — Я собираюсь дать ему свою фамилию и жениться на его матери.
— Ты совсем из ума выжил? — Карен хватает ртом воздух и не замечает, как из глаз брызжут злые слёзы. — Ты хоть понимаешь, чем это тебе грозит?
— Мне – ничем, — спокойно отвечает отец и проходит в комнату. — А вот тебе придётся смириться с тем, что кроме тебя в этом доме будет ещё один ребёнок. Хотя, какой ты уже ребёнок? Колледж тебе неинтересен, пора устраиваться на работу, а не сидеть целыми днями в интернете.
— Да пошёл ты! — Карен кричит и швыряет второй журнал в отца, выбегая из комнаты и бросаясь наверх к себе. Мари отскакивает от разгневанной хозяйки и испуганно прижимает к груди метёлку для пыли.
Карен вбегает в комнату, приложив дверь об косяк с такой силой, что что-то внутри стенных панелей трещит. Девушка бросается на кровать, содрогаясь в рыданиях, размазывая по красивому кукольному лицу злые слёзы, комкает одеяло, подбирая его к груди. Руки трясутся, ровные ноготки царапают простыни, громкие стоны оглушают и сердце разрывается от режущей на куски боли. 
— Он не посмеет, не посмеет, — Карен шепчет, закусывая губы и глотая всхлипы. — Не посмеет на этой дуре...
Она колотит кулаком по подушке и из той вылетает крохотное перо, падая девушке на мокрую щёку. Карен замирает, а потом бросается к тёмной клетке, задвинутой за штору на широком подоконнике.
Ангел неподвижно лежит на подстилке, раскинув крылья и спрятав лицо в сгибе локтя.
— Мерзкое создание! — Карен хватает клетку в руки и встряхивает так, что Хранитель испуганно вздрагивает и сжимается на полу. — Ненавижу тебя! Ненавижу! Где твоё обещанное счастье? Где ты его оставил для меня? Что мне нужно сделать, чтобы оно у меня было? Что Эми сделала, чтобы его получить? А эта шлюха Лилиан? Мне тоже нужно залететь для этого грёбаного счастья? Как Лилиан? Как все эти шалавы, разрушающие мою жизнь?
Ангел распахивает глаза, спрятанные под спутанными медными волосами, уже давно не удерживаемыми заколкой, и горько усмехается, глядя на искажённое злобой лицо своей подопечной. Блёклые светлые крылья не дрожат.
— Сделай хоть что-нибудь для меня! Хоть что-нибудь сделай для моего счастья! — кричит Карен и вновь трясёт клетку. — Убей этого выродка, он тут не нужен! Убей его и верни мне мою жизнь! Не хочу, чтобы этот ублюдок даже порог моего дома переступал! Сделай хоть что-нибудь, ничтожество!
Девушка яростно отбрасывает от себя клетку и та только чудом не заваливается на бок. Ангел хватается за прутья и сползает на подстилку, опустив голову. Белые перья одно за другим осыпаются на дно клетки. Плечи Хранителя вздрагивают, но Карен не видит. Ей наплевать.
— Пусть он сдохнет, — яростно шипит девушка и запахивает шторы, отсекая себя от бесполезного ангела. 

— Карен, будь добра, три кофе, — раздражающий голос шефа выводит из задумчивости. Карен кривится и поднимается на ноги, чтобы подойти к кофе-машине.
Третий месяц в роли секретарши не приносит ничего нового в её жизнь. Как и ничего хорошего. 
Ничего с того момента, когда утром три года назад, после истерики в своей комнате, Карен находит только пустую клетку за шторой. На старой и уже совсем не мягкой подстилке одиноко лежат два посеревших крыла в ворохе полуоблетевших перьев. Карен кричит, но ангел не появляется. Ни намёка на то, что когда-то златовласый Хранитель обитал в её комнате. Карен плачет и швыряет клетку об пол, разбивая тонкие прутья.
— И один чай, будь добра, милочка, — шеф вновь активирует коммуникатор и Карен снова кривит губы.
— Чтоб ты подавился своим чаем, — девушка открывает новый пакет с цейлонским и высыпает в заварочный чайник пару ложек. — Ты и эта сучка со своим хахалем.
Карен старается сообразить, как зайти в кабинет к шефу так, чтобы Эми, сидящая там, не узнала её. Слишком стыдно, слишком противно. И слишком отвратительно.
Новая жизнь дарит новые ароматы и они ненавистны Карен. Дом пахнет детскими присыпками, а работа – отвратным чаем. Отец не замечает недовольства дочери и делает вид, что его не касается ни её постоянно меняющаяся работа, ни её полетевшая к чертям сытая беззаботная жизнь. 
Радует одно – на улицу не выгоняют и не заставляют убирать дом – Мари так же прилежно смахивает несуществующую пыль. Подумать только, Карен радуется таким унизительным мелочам...
Девушка вздыхает и размешивает заварку в чайничке. Ставит на поднос четыре чашки, с трудом удерживаясь от искушения плюнуть в каждую, и подхватывает его в руки. 
Просторный кабинет встречает её тихим разговором и тремя посетителями, сидящими напротив стола шефа.
— Спасибо, дорогуша, — начальник расплывается в сальной ухмылке и подмигивает. Карен очень хочется треснуть по лысеющей голове подносом, но вместо этого она опускает его на стол и расставляет чашки, стараясь не смотреть на Эми. Не хватало ещё чтобы она её узнала.
— Что-нибудь ещё? 
— Нет, благодарю, — шеф всё так же улыбается и возвращается к клиентам и их юристу, пришедшим для того, чтобы приобрести небольшой особняк с видом на залив. Карен мельком видит его в раскрытом листе портфолио, лежащем на столе рядом с рукой Эми, привычно находит глазами цену и ловит себя на мысли что тоже была бы не прочь пожить в таком домике, если бы эта халупа стоила хотя бы в три раза дороже и соответствовала представлению о приличной респектабельной недвижимости. Хотя, с зарплатой Карен и на такой домик копить лет двадцать, не меньше...
Девушка натянуто улыбается шефу, подхватывает поднос и разворачивается, чтобы побыстрее выйти. 
— Карен, будь добра, подготовь для мистера и миссис Лазарус договор.
Карен на миг закатывает глаза, но оборачивается, вновь наклеивая на лицо вежливую улыбку. 
Солнечный луч пробивается сквозь полуопущенные жалюзи и падает на молодого мужчину, сидящего к Карен вполоборота. Рыжевато-медные волосы, собранные в хвост на затылке, на одно мгновение вспыхивают золотом и Карен едва не роняет пустой поднос из своих рук. Даже отсюда она видит невероятно знакомые черты лица, кажущиеся намного привлекательнее, чем ранее, и глубокие серые глаза в обрамлении длинных светлых ресниц. 
Мужчина оборачивается и печально улыбается Карен, и той кажется, что время останавливается от вида этой улыбки. И хочется подскочить и упасть на колени, и просить прощения до хрипоты в горле и до слёз в пересохших глазах. И умолять вернуться.
— Подготовь в трёх экземплярах и принеси, — голос шефа прорезается сквозь звон в ушах и Карен кивает, с трудом отводя взгляд от светлого одухотворённого лица. Но он, как назло, падает на сплетённые пальцы молодых супругов. Хрупкие девичьи и Его. С тонкими золотыми ободками колец. 
— Да, конечно, — выдавливает Карен и пятясь, выскакивает за дверь, пытаясь сдержать всхлип и успеть убежать из кабинета до того, как подкосятся ноги. Ей это удаётся и она падает в своё кресло, пряча лицо в ладонях. И замирает, уставившись в клавиатуру компьютера отсутствующим взглядом.
Может быть ангелы, отказавшиеся от своих непутёвых хозяев, получают свой шанс на счастье? 
Ей хочется в это верить... Но сейчас больше всего Карен хочется плакать. (c)

Если по правде - давай без обид:
Тот, кто убил - тот и убит. 
Кто в дождь отдал плащ - тот под плащом.
Тот, кто простил - тот и прощён.
Пусть разлетаются листья и пусть,
Дерево шепчет на радость и грусть,
Мчится корабль навстречу волнам,
Всё, что случится - останется нам.

Наступили выходные и похолодало. Не хочется даже выползать куда-то. Дел - куча. кучище. кучищи. а выползать все равно впадлу.

Хотя, если честно, впервые за долгое время я могу никуда не бежать и просто валяться в кровати.

Все постепенно сглаживается и входит в состояние если не нормы, то чего-то близкого к ней.

Решить еще несколько вопросов, и можно дальше тихонечко существовать.

Люди такие идиоты. говорит им мама, что делать нужно, а что нет. а они вечно не слушаются. Моя мама говорит, что не нужно открываться посторонним людям, а лучше - вообще никому. Я и сама постепенно к этому прихожу, но потом забываю. Говорю же, идиоты.

Не хочу чтобы кто-то еще говорил что-то подобное. не нужно лезть разбираться в мою жизнь. нужно разбираться со своей. или не разбираться. короче делать, что считаешь нужным, но не трогать меня.

Я устала!!!!!!! у меня есть цель. и я до нее доберусь любыми способами. некогда мне на всякую ерунду тратить время, силы. Только выдохну немножко.

Не злая я. не завистливая. не закомплексованная. У меня другие приоритеты. А все это из-за того, что у меня есть СВОЕ мнение. Так что если я говорю, что человек мразь - значит это объективно. а если достойный - то достойный соответственно.  

А еще иногда [почти всегда] в последнее время у меня возникает вопрос. каждый раз один и тот же. Люди. Вы совсем ебанулись???

Хотя какая к черту разница. просто не трогайте меня. и все. Не потерплю. не позволю. 

Люблю весну и лето. но именно в эти времена года почему то всплывает со дна всякая муть прошлых лет. Наверное потому что везде образы. запахи. Вот лето. карьер. вот снова лето. и мы едем с дачи. вот лето и мы идем по лесу поздно вечером. так душно. а мне страшно. лето.мы идем за продуктами. потом маринуем мясо. едем на дачу.новая эра. лето. напряги на работе. а потом в отрыв. гитары. вечера. и все параллельно. главное не парить мозг всякой типаморальной фигней. А потом все по-другому. Арбат. Парк Гагарина. Карьер. Лесной Экстрим. Стабильность. .Хорошее было лето. Новейшая эра. Я. Денис. Джаз. Леново. Проект дайджеста. Ааатлична.

 

Все. нет меня. руки прочь. 

Ляжем на вёсла,
Кто не мечтал в этой жизни хоть раз всё отправить к чертям,
В одиночку пройти океан,
Посвящая сверкающим звёздам
Строчку за строчкой, целый роман.

 

Я вижу много жестокости. Когда каждый день какая-нибудь тупая мамаша называет своего ребенка "сука" и орет на него по каждому поводу и без.

Я вижу много глупости. Когда идиоты у власти - это страшно, потому что рыба гниет с головы. И на какие толькл уловки баба не идет, лишь бы удержать рядом мужчину. Будь то муж, сын или кто-то еще.

Я вижу много отчаяния.

В себе я вижу много злости. Я ведь все эмоции подогнала под это состояние. Нет обиды. зависти. боли. только жестокость. В любой непонятной ситуации приводи баллистическую ракету в стартовое положение. Если, конечно, у тебя она есть. Не забуду напомнить, что никто меня не ломал и блаблабла. Я сама такая.

N. позвонил и сказал, что починил чью-то там гитару и хочет отдать ее мне, чтобы я посмотрела, в порядке ли она. он всегда был странным. но такой повод странный даже для него. Моет он правда хочет протестить гитару. 

Хочу спать. я так устала. Нестабильность утомляет.

 

Годы за спиной, мир не стал ему краше,
И над головой птицам петь ни к чему.
Горизонт играл с ним, но стал ему дальше,
Год от года предлагая жизни его:

Города за спиной
И путь короче
Больше дороги прямой
Людей попроще
Ищет подругу домой с любовью верной,
С сердцем, похожим на зной, у вас, наверно
Нет никого?!

Затянулась жизнь, и дороги не терпят,
Время здесь расставило всех по местам,
Отвергая многих, родился с надеждой
Просыпаться не одному. Потому:

Города за спиной
И путь короче
Больше дороги прямой
Людей попроще
Ищет подругу домой с любовью верной
С сердцем, похожим на зной, у вас, наверно
Нет никого?!

Он нашел её на последнем дыхании,
Провожая взглядом простые глаза,
И не смог понять, на каком испытании
Выбирать нельзя чудеса. И у нее

Города за спиной
И путь короче
Больше дороги прямой
Людей попроще
Ищет друга домой с любовью верной
С сердцем, похожим на зной, у вас, наверно
Нет никого!

Уже было. Иногда мне кажется, что все друг друга знают. Одна огромная компания, состоящая из людей, большинство из которых трахались друг с другом или бухали (сразу приходит на ум соц.реклама, про мужика, который трахался с бабой, а по факту - со всеми ее партнерами до него. Так и выходит что все со всеми трахались). Очаровательно. И все они либо быдлопанки, либо ролевка. В прошлом\настоящем\вечном.  Вывод? А нету никакого вывода. Спасибо что избежала. 

Не могу. Екб. Екб. ЕКБ. 3 года назад. 4 года. 5 лет.6. Я всё еще паникую. Как будто теряю время. Как будто хочу быть. Не теперь. Или еще не время. Я помню тебя. Я люблю тебя.

Да..и 3 года назад в это самое время нас свел мой любимый город. Хорошо, что нам дали второй шанс. Оценили, но чего-то не хватило. Уверенности? Было не время.

Сегодня на совещании взяла стопку черновиков, переворачиваю лист, а там написано "я бы станцевал стриптиз". И тут я укатилась. В.М. посчитал, что дедушка Фрейд меня не оставляет.

Устала ужасно. Всеболитничегонепомогает. Нужно сделать уборку. И пережить завтра. Я вообще в этом плане тряпка. Ездили от компании поздравлять ветеранов. Я сама не ездила, координировала. И то сопли-слезы были у всех коллективные. и у меня в том числе. Может я еще от своей утраты не отошла и не могу нормально воспринимать пожилых людей. Как бы то ни было, не!правильно пытаться оправдать свой страх. Слабость-она и есть слабость.

Меня кое-что пугает. Ты сказал, что учился мести у лучшей из лучших. Я и не заметила, как заигралась.И не могу больше остановиться. Всё понимаю. Но не могу. Нечем здесь гордиться. Женщина должна создавать, а не разрушать. Ну и дальше по списку. Рожать детей, носить юбку и блабла. Вот видишь.

Только что-то действительно всеразрушающее и монументальное способно нас изменить к лучшему. или не к лучшему тоже, но к лучшему только это. А раньше думала, что любовь. Нет.  Даже этим можно зажраться и вести себя как гавно. Если только об тебя например не вытирали ноги и ты не прошел через, например, боль. Хотя это опять же всё сопли. розовые. Главное, чтобы все были живы. и здоровы. И не было войны. Только все это невозможно.

 

???

Приходит на собеседование девушка. По образованию - менеджер. Заочник. Про внешность молчу, поскольку никак. Диалог:

- Какое у Вас образование? 

- Экономист. В дипломе будет написано "менеджер".

- Сколько платите за обучение?

- Не вникаю даже. Мой молодой человек платит за всё. Я работаю только на себя. Всеми бытовыми расходами и моим образованием занимается он.

- Он у вас много зарабатывает?

- Ну..он у меня старше.сильно.

- Замуж собираетесь?

- Нет.

- А машина у вас есть?

- А зачем мне она. Водить не умаю. Надо ехать - вызываю такси.

??????

Я наверное как-то неправильно живу. Зачем стараться, стремиться, трепыхаться, если можно сесть кому-то на шею и свесить ножки. Хотя вариант потенциально неплохой. Затрат моральных меньше. Да и вообще каждому свое. Кому-то успех - найти мужчину, который будет пахать как краб, а самой рожать/домохозяйничать/ваще нихрена не делать. Кому-то успех всего добиваться самостоятельно и гордиться этим до жути. И идти доооооолго. Даже при том, что итак выше головы прыгнул. И оба лагеря друг друга не поймут, вероятно, никогда.

Я часто думаю, что не так живу относительно этого общества. Я против мнения, что главное для девушки - это удачно выйти замуж и не работать. Звучит красиво, конечно, когда твой мужчина содержит тебя и при этом ему хватает сил, чтобы уделить тебе немножко внимания, и он хоть иногда бывает дома. Но кем ты станешь, когда перестанешь развиваться? не перестанешь? будешь саморазвитием заниматься дома? книжки читать? путешествовать? Вряд ли. Бездействие и лень. Не такое редкое явление. В итоге все закончиться мраком мозга.

Завидую? Нет. Я люблю свою работу и не хочу ее менять на бездействие. Да. Я тоже хочу путешествовать. 

А вообще у меня началось время печальки. Потому что на дворе 6 мая. 3 года назад я в последний раз приехала в Екб. Хотя может я и ездила туда все эти годы только для одного события, после которого все поездки и закончились. Не знаю. Я скучаю по тому времени. Но  я прекрасно понимаю, что некоторые явления и события в нашей жизни мы переросли.

 

Каждый сука сраный день все идет не так. Коряво и по-идиотски. Все изо всех сил стараются. Успеть. Не заебать. Не заебать в ответ. Один хер ничего не получается. Я хочу планировать. Чтобы знать. Свои возможности, ресурсы, сопоставлять их с другими людьми. но ничего не выходит. нахуй так жить. Взрослые люди ОБЯЗАНЫ уметь планировать, распределять свое время, и успевать. Уже ваще ни разу не смешно. Невозможно же так!!!

А потом бабы плохие, ну. А потом бабам внимание нужно. Да не внимание им нужно, а понимание того, что делать и как действовать, а не вечное пребывание в ожидании чуда в качестве бедных родственников.

Веет золотом, веет холодом,
Странным образом потерять и найти.
Небо хмуриться, дождь целуется,
Словно воздухом держит и не уйти.

Признайся, что жизнь, что была, разлетелась как стёкла,
Созвездие наше льёт воду на краешек сна,
Сомненья отбросив, как солнечный луч пробираясь сквозь окна,
Ты скоро достанешь до самого дна.

Планировали субботник и пикник. и деревья посадить. 2 дуба. ага, щаз. но уборку в офисе сделали. А потом позвонило начальство и пообещало всем вырвать ноги, поскольку стенды в ВТБ не заполнены. Ну мы морально подготовились, мешки для трупов взяли. А он приехал и привез 2 пирога из Патриота. Мимими. Потом забрал меня в другой офис. Вот уж ужасов по дороге натерпелась. Машины просто на раз-два разворачивались и въезжали в другие машины. или застревали в сугробах. Думала, не доберемся. Хорошо по такой погоде иметь Nissan X-Trail.

- На этой машине вообще реально застрять?

- Я застревал! в колее от белаза!

Ск, ненавижу генеральные уборки в офисах. Все руки изрезала о коробки и листочки. ААААрарар!

Домой добралась кое-как. Чуть не превратилась в сугроб. 25 апреля, епта.

В сущности, никто ведь не обязан меня любить, заботиться обо мне, быть со мной когда я в этом нуждаюсь. Никто не обязан не иметь в своей жизни что-то лучше меня. или в прошлом. Нет ничего плохого, что человеку было хорошо. А вот у меня такой косяк есть. Комплекс, чтоли. В каждых, ск, отношениях. Хотя предпоследние обошлись без этого. Но там был всего месяц и это было несерьезно. Зато и расстались без ненависти и боли. По крайней мере я. Взрослеть пора, не иначе. И помнить - это всё бонус, а не должное. И нужно избавляться от своей ненависти. А то меня что-то не радует каждодневное осознание, что ненавижу настолько, что сама сгорю, но и их всех спалю к ебеням. Аназизирование ничего не дает. Думала, нужно прожить, осознать. Ничего не вышло. В свете моих мироощущений, я даже начала понимать Серсею. То есть я соображаю, что конкретно меня бесит - несправедливость. Если человек хорош, успешен, умен, красив - все понятно. никаких вопросов. А если это чучело по всем параметрам - то перке!? почему особое какое-то отношение? Что находят? Как терпеть буду в случае чего не знаю. Не думать. 

Пох*й. Пляшем. 

Я рада. Каждое утро. То, что я слышу. Первое.  Каждый вечер. Как мне спокойно и комфортно. Каждый день. В бешеном движении.

Благодарю, что радуешь меня просто так, без повода.

Cara Italia,
Ты подожди, я окно лишь открою,
Ангелы выглядят слишком усталыми,
Чтоб мешать вечной жизни с тобою.

Постепенно выдыхаю. То ли уже просто устала каждый раз просыпаться с нежеланием вставать. До сих пор не понимаю, что это и чем это вызвано. Пинками заставляю двигаться, шевелиться, идти, говорить. Тошнит от каждой неприятной мысли. А в голове только они и есть. Сейчас даже странно, как раньше удавалось игнорировать все, держать себя в руках. Не смотреть. Не видеть. Не слышать. Не думать. Об этом. Не вижу возможности в прошлом этого избежать. Наверное сезонное. Козлова тоже сама не своя. У нее опять кто-то из знакомых умер. Уже третий. В.М. сегодня был ележивой. Уставший и печальный. У Рустама забрали тачку, потому что оказалось,что она в угоне, а он еще не отошел от того, что его жену и ребенка сбила маршрутка. У Фроловой дочка с сотрясением мозга - на ребенка наехала велосипедистка и даже не остановилась, чтобы посмотреть-помочь. Я уж не говорю о всяких поломанных конечностях и даже моих вечных попытках  таки ощутить на себе что это такое. Люди! что не так с вами и с этим миром? И что не так со мной. Самой от себя тошно. И тяжело. Затаиться и отсидеться. Я всё еще желаю разрушать и уничтожать. Прошлый опыт научил меня. Но там был близкий человек, хоть и в прошлом. А тут - кто вообще все эти люди. Мешают.

Каждое движение
Приближает нас к черте,
Обретаем зрение 
Только в полной темноте.

Мир чудовищно тесен. Парень с рок-фестиваля Миша, которого мы с Иваном и Натальей встретила сто лет назад, но который все еще меня почему-то помнит, оказывается, чуть ли не одноклассник моего молодого человека. Таня, оказывается, друг семьи моего бывшего, и он мне про нее рассказывал. А она теперь рассказывает про них. Наш директор по развитию был моим преподавателем. Да и сейчас он преподает. У человека, к которому я не горю особой любовью. Кстати да. Мой молодой человек раньше встречался с одной моей знакомой. Которая была влюблена в молодого человека, с которым у нас были романтические отношения и встречалась с моим хорошим другом. Журналистка газеты моего факультета - одногруппница всё той же дэушки [Везде враги]. Это навскидку. Так что Челябинск - это одна большая деревня, хоть и миллионная. Так что думайте, кого пускаете в свою постель жизнь, а то потом вдруг мало ли что.

Вот и настал, нет, не час испытания,
Тени прошлого не оживут.

Хочу уехать. Хотя бы на Еловое. Не думала, что мне там понравится. Особенно после того, как я себе проела мозг на тему, что меня с кем-то сравнивают. Но там спокойно и далеко от всего. Тянет туда нашу семью.

В идеале - хочу в Екб. Жить. Мне опять кажется, что в Че тесно и всё уже прожито что ли. 

198 лет со дня рождения Шарлотты Бронте. В голову лезут воспоминания о Грозовом Перевале. Это одна из моих любимых книг. О реальности, о глупости, о ревности, о неправильном выборе и его последствиях, о любви и отношениях, о том, как все на самом деле, пусть гиперболизированно, зато без ненастоящих розовых ванильных соплей. Перечитать нет времени. Да и тяжелая она, книга.

Работа. Это пожалуй, единственное место, где мне хорошо. Еще бы никто не трогал - вообще было бы здоровски. Уйти и не выходить.
Ад пуст. Все демоны здесь. В моей голове. Слова не бессмысленны, но даже так они не пробивают эту ебаную стену сознания. Я не знаю,

Говорят, в жизни мужчины есть только одна женщина. Остальные - ее тени. Походу я тень. И ничего не влияет. Мой внутренний мир, моя внешность, мои навыки, мое положение в обществе и в этой жизни. Даже если ты сам это не осознаешь. Мы даже не тени. Мы - попытка отстранится, заместить. И никто не виноват.

Поняла, что делаю все, чтобы не быть похожими на этих. Пытаюсь каждый раз морально самоуничтожиться от мысли, что все же в чем то имеет место быть. Все мои достижения. Кому я что доказываю?

Я очень хочу, но никак не могу принять твою прежнюю жизнь. Меня коробит так, что маманегорюй, я и рада бы не впадать в крайности. но не знаю как. Теперь ты моё. Теперь все не так. И все равно какая-то недосказанность. Я вижу разницу в твоем отношении ко мне и тем, кто был до. Точнее, той.  Не рассказываешь на каждом углу обо мне, как мне тогда о ней. Мне не нужно. Я вообще не знаю, для чего вспомнила. А, нет, знаю. Потому что тут еще одна твоя бывшая всплыла. Просто я правда не понимаю, зачем ты мне тогда все это рассказывал, в каждом предложении упоминал, а теперь, когда какая-то левая дэушка имеет на тебя виды, для тебя удивительно и невероятно сказать ей, что ты какбэ не один. Частично вижу причины. Доверяю. Но.

Накуя?! что вообще происходит в последнее время. Я не понимаю! как на экзамене по вождению. Всё спокойно, все хорошо. а только до дела дошло - не смогла плавно нажать педаль. Вот  и сейчас я ничерта не могу с собой сделать.

Зато это все мне кое-что дает. Например определение того, кем я быть не хочу. Как я быть не хочу. Это влияет в какой-то мере на то, какие цели я ставлю. Даже в профессиональном плане.

Божечки. я не могу. я так устала.

Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Про себя кричишь, про других читаешь...
Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Потерялась мышь, пальцы мимо клавишь...
Пальцы мимо струн, струны мимо, мимо...
Бьёт дождём июль в берега залива.
Бьёт огнём февраль ледяной и жгучий,
Прошлого не жаль лишь змеёй гремучей
Ползает тоска по углам квартиры...
Не хватает зла, не хватает мира...

Сутками молчишь...
Сутками молчишь...

Сутками молчишь, обо мне не знаешь
Про себя кричишь, про других читаешь...
Пальцы мимо струн, струны мимо, мимо...
Бьёт дождём июль в памяти залива.
Бьёт огнём февраль ледяной и звонкий,
Прошлого не жаль, жаль, что очень тонкой
Оказалась связь между До и После...
Красками раскрась мир свой новый взрослый.
Время не молчит, время говорливо.
В памяти лучи, солнце у залива.
В памяти февраль ледяной и жгучий,
Прошлого не жаль лишь змеёй гремучей

Сутками молчишь...
Сутками молчишь...

Сутками молчишь, с каждым днём стареешь...
Солнце выше крыш, ну что же ты не греешь?
Заведу дневник, чтобы знали дети -
Сумрачный старик был когда-то светел!
Но пальцы мимо струн, струны мимо, мимо..
Птица-говорун в памяти незрима...
Сутками молчишь, обо мне не знаешь
Про себя кричишь, про других читаешь...

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.

Весна. Тепло. На улице много счастливых целующихся парочек. И вообще все такие довольные. Наконец-то. Теплый ветер. Я скучала.

Продолжаю ничего не успевать. Ума не приложу, как Юля успевает управляться с мужем, сыном-подростком и малышкой-дочкой, которая все время капризничает. Видимо, я еще не готова, чтобы в моей жизни был кто-то кроме меня.

Моя система мира эгоцентрична. Все происходит вокруг. Нет, я понимаю, что есть другое люди, и они тоже наравне со мной, но если на этом не акцентироваться, то осознание уходит. Нужно с этим бороться. Или нет? 

Иду. Закат. Мой любимый путь до дома. У меня есть то, что я хотела. Собственный дом, гармония в личной жизни, работа моей мечты. Я люблю то, что вижу в зеркале. Я сама принимаю решения. Я сама содержу себя. Я так боялась, что не смогу. Лет 10 назад. Столько народу не хотело этого. Но не теперь. Теперь - новые горизонты.

Вроде бы все очень лаконично, но. Я все еще не могу отойти от. Прошло уже 3, кажется, дня.Все как в тот день. Я копалась в своей голове. Ничего нового не нашла. Чувство вины. Сопереживание. С каждым днем грустнее. Отпускай. ОТПУСКАЙ! пора. 3 года прошло. Хотя Танюшка вон тоже сама не своя. Не может позвонить. Не знает, что говорить. Только она - друг семьи. А я - посторонний человек. 

Не хочется говорить. Не хочется есть. Не хочется в полной мере осознавать что либо. Сны тревожны. Повторяют неприятные моменты реальности. Дни пролетают незаметно. С головой ухожу в работу, очухиваюсь, когда говорят, что пора домой. Я срываюсь на окружающих. Что за бред! со мной такого не бывает!!!

Думала, почему трудно дается общение. Пришла к выводу, что не переношу, когда пытаются присвоить мое. Пусть даже косвенно мое. Пусть даже бывшее мое. Зачем тебе мои мужчины. И ограничивается ли твое желание только ими?

На днях заходил бывший. Не поняла, что это было. Я не против общения. Я вообще за хорошие отношения, потому что "жизнь после отношений" есть. Так вот. Пол года не общались, вдруг ему понадобилась моя гитара. Странно. Хотя, с другой стороны, он сам по себе странный. Так что наверное в порядке вещей. Проводила его до остановки. Сказал, что был рад увидеться. Все непринужденно. А потом получила нагоняй о Л. Наверное справедливо. Хотя сам общается со своей бывшей и вполне себе не шарахается от нее, да и она тоже, не смотря на то, что то ли уже замужем, то ли без пяти минут как. Подозревака. Тяжело со мной. Вечный, блин, тонус.

Концентрация бывших вокруг меня в последнюю неделю превысила допустимые пределы.

Это было ужасно. Я слабак и тряпка. До такой степени, что пришлось уговариватьЯ оправдываюсь тем, что не смогла подойти, потому что мне там не место, я сделаю только еще хуже, напомню о чем-то плохом. Но это же не так!? я знала этого человека, я должна была. Я не собиралась ехать, не видела возможности, но обстоятельства сложились иначе. Значит так было нужно и правильно. я должна была подойти. поддержать. а так..какая разница.. лучше бы не появлялась.. Это не моё горе, но..я очень.сопереживаю.сочувствую.сожалею.

Всегда было страшно, когда ему было больно. Даже когда Мы уже перестали быть. А вчера я снова это увидела. Это ад. 

Я не хотела, чтобы он прочувствовал на своей шкуре. Лучше бы я продолжала злиться на этот счет, и считать, что ему все досталось легче, и что он никогда ничего не поймет.  А теперь не понять мне..

 

 

 

 

Не играй с Предназначением, не спорь с самой Судьбой,
Не проси пощады у небесных сфер;
Никогда не говорила я, что буду лишь с тобой:
А теперь… теперь ты знаешь, Геральт,..

 

Хватит трахать ему мозг. Втяни в следующий раз язык в ж*пу и молча сиди. Идиотка истеричная.

Слишком прочная связь между нами -
Серебряный жгут, золотая цепочка,
Металлический трос,
Было много любви,
Было много вина, Модильяни!
Мной поставлена точка.
Как мечтал - между утренних звезд.

Кажется, эта зима не закончится никогда. На солнышке так тепло, а зайдешь за угол дома- и всё. как будто февраль. Когда уже? когда?

Выходные будут не выходными в очередной раз. Каждый сам себе проблемы создает.

Правда, что первичные потребности - физические. По крайней мере, если что-то не в порядке с физикой, остальное как-то отодвигается.

Не могу понять, почему эмоции через край. Почему меня так бесят люди, которых я даже не знаю. Зачем я их анализирую? потому что я и рада бы, чтобы они съеб*лись за горизонт, но они всё время где-то здесь. А я не хочу. А придется. Но почему??? почему таким долбо*бам это всё досталось просто так? почему кому-то приходится стараться, переживать, надеяться на лучшее, в конце то концов....? КАК ВЫДОХНУТЬ!?

Нужно научиться. Не жалеть, Сочувствовать хотя бы..

Дерьмо случается, чудеса происходят постоянно. Почти всегда. Просто мы не привыкли это так осознавать.

Я всё больше осознаю, что мне нужно и где я хочу быть. Иногда я просто не могу понять, у кого выгрызть щщастья на этот раз..

Мда. не дали мне медали. точнее шанса реванша.  Наверное к лучшему. еще никому кирпичом по еблищу не приходилось на пользу. ну и  там например статья за избиение человека тоже. Так что я просто тииихонько-спокойненько рассказала детишкам, как быть заметным среди конкурентов, и пошла домой. 

Такое странное чувство, когда там оказалась. Как будто сейчас будет пара и мы с К. и А. как обычно будем таскаться везде вместе и бурагозить. только всё уже давно не так. кто-то совсем другой, а кого то нет рядом. переросли. завершили. 

 

По одной звезде бросает
Молча ангел с высоты,
Горьким дымом прикрывает
Гладь отравленной воды.

Наверное, все события в нашей жизни не случайны. С нами происходит то, что нам что-то дает. Отдых. Счастье. Опыт. Восторг. Впечатления. Пинок под зад. Самое ценное, разумеется, последнее. Ничего не учит каждого из нас лучше, чем дискомфорт, пиздец и боль.

Развеялась. Пора прекращать закрываться. Это ненормально. Чувствую себя, как будто пробежала марш-бросок. Упала. Уснула. И спала бы.

За это время я:

1.пила всю неделю, но успевала не опаздывать на работу и даже приносить эффективность компании. 

2.офигевала в режиме нонстоп.

3.моя квартира походила на вписку с круглосуточным срачом, перегаром и чуваками.

4.сходила на быдлонефорскую тусовку, и там даже неплохо тряхнула. стариной. а так же стариной ильи. и стариной лешки. остальные тряхнули чем-то другим.

5.посетила кучу баров-кафешек-ресторанов. обычно такое кол-во достигается за пару месяцев. там было вкусно.

6.посмотрела свой любимый go-go. обожаю его. до жути просто. вынуждена признать, что девушки вполне себе хороши. Нужно надыбать себе подвязку и хвостик лисий. Умилилась, что Л. уговаривал меня бросить это дело и идти домой, и никак не хотел "сидеть-наслаждаться красивыми бабами, а то когда еще".Не все, оказывается, одинаковые. в то же время переборола что-то в себе.

7.чуть не сломала себе палец. в прочем, всем насрать. но кому-то почти, а кому-то абсолютно.

8.сделала кучу выводов, сама же в них потерялась.

9.где-то то ли продула, то ли вывихнула шею.

10.дважды покаталась на большой черепахе. точнее на марсе:)

11.гуляла.и снова гуляла. и опять.

12.проревелась.спасибо.

13.Услышала.

14. Прощаться всегда тяжело. А вдруг навсегда?

13.на самом деле всё круто. не тормозим. движемся.

Так странно. Когда мечты начинают сбываться, когда они уже неактуальны, что ли. Все эти быдло нефорские тусовки, ролевка, экстрим. Добиться, чтобы понять, что все это чушь.. Это НЕ свобода.

Приснилось, что потеряла всё, что мне дорого. 3. Чуть не сдохла от осознания. Проснулась в ужасе.

Мда. Ситуация перешла в категорию "Театр абсурда", а затем в "Балаган". Я сижу и тихо ох**ваю от произошедшего и произошедшего чуть раньше. Не сказать, что я прям рыдаю как потерпевший или танцую ламбаду. Скорее в моей голове трепыхается перекати-поле и я делаю вид, что это не я, не со мной, не вокруг меня. Я очень устала и хочу спать. Наверное именно поэтому. не физически. А просто желание спрятаться. Я - не жертва в этой ситуации, скорее наблюдатель. а может, инициатор, а может - причина "да" и причина "нет".

Всё меняется. Абсолюта нет.

 

Бывает, каждому из нас кажется, что выхода нет. Но это не так. Выход есть всегда. Как и выбор. Каждый сам выбирает для себя рамки, границы, условия. Выбирает, чем и ради чего можно пожертвовать. выбирает цели и средства. Иногда они стоят друг друга. Иногда везет меньше. Так ради чего мне ломать свое восприятие? 

Я не говорю, что я не падала. Еще как, и гораздо ниже, чем кто-то. Не потому, что делала априори что-то ужасное. а потому что относительно моих моральных принципов это пи**ец. Но я встала, отряхнулась и пошла дальше. и не намерена это повторять. Теперь я понимаю, то принципы они на то и принципы, чтобы не менять их по каждому поводу. Выводы-выводы-выводы. Я Их делаю всегда, и это отнюдь не вредит мне.

Холодный ветер хлопает окном,
На мокрый серый двор ложатся тени.
Скрижаль моих побед вместилась в том,
Приступим же к скрижали поражений.
Сползает плед, глинтвейн давно остыл,
В пейзаже воет ветер проводами,
Но цену за размах и мощность крыл
Мы назначаем в срок и платим сами.

Скрестились интриги, но я не обучена врать.
Имен проигравших не смоет предутренний дождь,
Но осенью слишком холодные дуют ветра,
Тоскливо и страшно, но ты все равно не поймешь.

Вода с покатых крыш стекает в жесть.
И шепчет: победителей не судят.
Возможно ли ни разу не жалеть
О том, чего теперь уже не будет.
Какая к черту разница в словах –
Извечный спор: любить ли, быть любимым…
Осенний ветер воет в проводах –
Так, вскинув морду, воет он над миром.

И крылья не держат, и ноги не могут идти,
Осенние птицы затеяли зимний галдеж,
Встречаются взгляды, и лед остается внутри,
И катятся слезы, но ты все равно не поймешь.

Молчать. Смотреть в глаза. И видеть свет.
Чужой огонь теплей вина и лета.
Согреться, хоть на миг поправ запрет,
А после расплатиться и за это,
И биться в стены, и свалиться в бред,
И осознать, что все отдали сами…
Мы все своих виновники побед,
Мы все немые пленники скрижалей.

Слетает заброшенный ветер моей высоты,
На черные пальцы рябин опускается дождь,
В жестоких скрижалях останется осень и ты,
Рисунки и песни. Но ты все равно не поймешь.

 

Столько дел - столько дел. Ужась просто. Всё б успеть. Везде бы быть. И главное - перестать срываться, а то я любое слово поперек воспринимаю агрессивно. А ведь никто не нападает. Это не то совсем. Здесь нечего защищаться. Я идиот.

А вообще интересно, конечно. Я люблю делать выводы, да вот только.

 

Каждый день мне все больше в падлу делать хоть что-то. Сегодня я просто валялась на кровати. Мне лень делать абсолютно всё. даже говорить. Аж тошно. Не думала, что вся моя последняя деятельность так для меня обернется.
Кстати звонили с работы. Сказали, что если б не я - была бы катастрофа с выставкой. Что я им очень нужна. Чтобы скорее выздоравливала. Мимими соу свит!!!

Видела сегодня несколько пар. семей. папа-мама-ребенок. и все отдельно. папа сам с собой, мама с ребенком. Несчастливы? нет любви? Уже теперь это норма, а если старички за ручку держатся, Это уже всё, нечто особенное. Как им удалось. Почему сохранить любовь так сложно, а развалить так просто.

Хмм...была у меня история. несколько. Друзяшки - это достаточно прикольно. Даже если всего лишь приятели.  То есть девушки там всякие - это так, временно, даже если ведется треп про "навсегда". Приходят, уходят, иногда выгоняют. А подруги остаются на подольше. уж я то знаю, как это происходит. Сама была такой. Вова, Гост, Илья, Артем. Продолжение следует.

И почему, если человек открывает душу, мы пугаемся, и стремимся исчезнуть из его поля зрения. Может, это и не правильно, что взрослый мужик жалуется на жизнь девушке, которая в полтора раза моложе его, но может ему просто правда больно. кто я такая, чтобы осуждать. я не была в его шкуре.

И самое важное. Сегодня день рождения у очень дорогого мне человека. Лешка, солнышко, поздравляю! Всё будет, все получится. Стоит только очень-очень захотеть. Я здесь, я  рядом и буду всячески этому способствовать:)

 

Сегодня был день тюленя. Я сделала уборку и всё. Я валялась под одеялком, слушала аудиокнижку и немножко вышивала. Болело горло. Но было все равно здорово, что никуда не нужно идти, божечки, как же я забегалась в последнее время, так сильно, что уже даже болезнь воспринимается как что-то позитивное.
Это был лучший день за последние 2 недели. Такой теплый, нежный и спокойный.

За окном пахнет весной. Но это всё обман.Там холодно. Солнце не светит, лед не тает, и люди как угрюмые пингвины. Нас обманули. Опять зима.

Я не смогла. Моя загруженность и усталость вынудили меня перестать сопротивляться вирусу. Хотя, возможно, мой организм хитрит. Но это в порядке вещей. Я итак перестаралась. И что в итоге. Ушла, как и договаривались, как были расставлены смены, в 14:00, и уже через час они потерялись, запутались и звонили спрашивали, что делать. А я откуда знаю. Тираж согласовывали с исполнительным, я итак допечатывала в экстренном порядке все, а с тем, что полиграфии и типографии закрыты в выходные я ничего поделать не могу.

Поэтому по приходу домой я морально разлагалась, валялась на полу, пила бесконечный чай и смотрела всё подряд.

Сначала это был "Голос". Обычно я не смотрю такие вещи. Но тут же детишек показывали.Это интересно. Усидеть молча, когда парнишка пел "I'm still loving you", было за гранью возможного. Но горло....:(

Потом показывали "Бетмееееен! начало". Я помню, мы смотрели его в кино. Как-то летом. А потом он поехал на свадьбу, на которую не доехал и снова обманул меня. Не бетмен конечно. Я люблю Бетмена, но не люблю актера, который его играет.

Потом был кож да Винчи. Вот уж что я посмотрела с удовольствием. Книгу читала дважды, уже подзабыла что там, а фильм посмотреть - в самый раз.

Не пойду никуда завтра. С погрузкой и без меня справятся. А, как правильно выразился Денис, самое важное - это здоровье и семья.

Болеть - это жопа. В такие моменты всегда одиноко и тоскливо. от того, что беспомощно. И больно. и уныло. и одиноко. Но так в принципе было всегда, просто сейчас это суровая необходимость. Ты мне нужен. Я не справляюсь одна. Точнее уже не справилась.

А еще от нечего делать лазила по вконтактику. Не понимаю, зачем ты выбрал меня. У тебя достаточно интересная жизнь. Всякие мероприятия, фаерки, немножко экстрима, толпы народа вокруг. Люди, которые ищут какой-то собственный смысл. И тут вдруг я. Совсем из другой оперы. Моя жизнь тоже интересна, но она совсем в других рамках. У меня нет времени на это, я считаю все это бессмыслицей, хотя объективно - это не так. просто другой стиль жизни был. А я гну свою линию. Потому что не могу спокойно находится рядом. Пытаюсь изменить и твое сознание, а это не правильно. Мой типаж подходит другим мужчинам. Наверное, более спокойным и флегматичным. Таким активным людям как ты нужны тоже активные, но в другом плане. Готовые на всякие там походы-вылазки-безумства  и пр. та же ролевка. Я конечно презираю ее всей душой, но может это именно то, что нужно. Единороги в голове - для девочки - не так уж плохо. Всяко лучше, чем прагматика и карьеризм (хотя я не всегда была такой, скорее я хотела быть, как Э. и Т. Но это было очень давно. Когда мне было 15).Тем более что обе твои бывшие именно такие. Эта система тебе о чем то говорит. Ты мог продолжать быть беспечным. Но тебе пришлось резкорешительно становиться серьезным. Хотя с тобой всегда очень надежно, что характеризует тебя как серьезного человека. Но все же. Нафига тебе эта вечная погоня за идеалом.

Хотя глупости конечно всё это. Лишь бы всем было комфортно как минимум. Или все были счастливы как максимум. Да и какая вообще разница, кто что как. Человеку нужен человек.

Из-под кожи горят неостывшие руны,
Выбирать не приходится – кто чем богат;
Арфа рвется из рук, расплетаются струны,
Недопрожитый день не пуская в закат,

Только я не успеваю к тебе,
Я не успеваю к тебе,
Но не просыпаюсь и не понимаю,
Что я не попадаю к тебе...

Разлетается ночь под винтом вертолета,
Арфу сносит в головокружительный крен.
Оставаться в живых – непростая работа,
Оставаясь в живых, что-то даришь взамен,

Вот и я не успеваю к тебе,
Я не успеваю к тебе,
И я просыпаюсь, и я понимаю,
Что время теряю, я слишком живая,
И я не попадаю к тебе,
Я не успеваю к тебе. 

Сегодня был тяжелый день. второй день подряд.нет! вторую неделю.Я где только не была и что только не делала. Я устала как не знаю кто, и у меня болит горло уже 5 дней. У меня дрожат руки и я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о рекламе, баннерах,сайте, выставке и недвижимости. Я знаю серии квартир, расположение всех новостроек города, в какой типографии какой материал лучше печатают, сколько стоит двусторонний полноцвет А4, и тираж в половину косаря газеты с шестью полосами. Сегодня я была в офисе, на выставке, на тополинке, снова в офисе, в типографии. Я пинала всех вокруг, чтобы что-то делали, говорила им, что конкретно взять и куда пойти, разгребала всё, делала раз в 10 как минимум больше, чем они. заставила заработать долбаный сайт шаманскими методами, разработала парочку макетов и забрала их из печати в нормальном таком тираже, обеспечила фирме запас шоколадками и печатной продукцией на долгое время даже после выставки. а еще меня обнимал и лизнул в лицо самоед^^ уииии

Нет, я не жалуюсь. Я чертовски устала. И мне это нравится Потому что я сама все это выбрала.
Ответственность - это авторство собственной жизни.

А еще меня пригласили участвовать в неделе маркетинга в ЮУрГУ. 

Вот и посмотрим теперь, кто здесь альфа.

То ли еще будет.

Выпал из самолета без парашюта - наслаждайся полетом.

а еще я подумала, что априори счастливых отношений, наверное, не бывает. То кто-то один обязательно не хочет быть вместе, то все хотят, но кто-то один не может. Потеря потерь. Но это на самом деле лажа, потому что было бы желание. Любить, беречь, радовать друг друга. Идти в ногу, совершенствоваться и строить будущее вместе

У кошки прошла попоболь. Это очень славно, потому что запинаться о нее и слушать олололомоумооооооорао было уже невыносимо.

Была же встреча одноклассников. В прошлую субботу. Так вот, что меня поразило. Что одноклассник мой сознался в том, что брак у него по залету. Сказал "ничего вы не понимаете, когда девушка твоя подходит к тебе и говорит, что залетела, а ты потом сидишь три дня втыкаешь что теперь делать". Чего и следовало ожидать.Просто неприятно. Что человек такое говорит. или нет. вообще то всем, конечно, насрать. но это ж была моя школьная любофф. А теперь он представляет из себя это. печально. Не врут всякие истории про встречи одноклассников. Что все толстеют, лысеют, женятся по залету, становятся истеричками..рукалицо..

Просто отвлеченное. Если он относится так же как ко мне хоть в половину, а это наверняка так, даже не в половину, а больше, потому что ты его не предавала, я думаю, что ты должна быть счастлива. И не нужно переживать и кипишить. Мне просто захотелось это обозначить. теперь, когда я уже наверняка отошла от всего этого.

Тем временем пятница прошла, а впереди вторые рабочие выходные, только на этот раз в полный день.

Каррабааааа!!!!

Имеет значение только то, что мы признаем. То есть оно как бы имеет место быть, но пока мы не дали наличию этого в нашей жизни разрешение - оно только теория. Моя теория - это чувство одиночества. так странно. я на самом деле и не хочу никого видеть. я уже насмотрелась за день. И наговорилась. Так что в кайф не ворочать слова. не улыбаться, когда неохота. И вообще слоняться по квартире как привидешка. Божечки, я так устала. я вообще не понимаю, как существую в последние несколько дней. Это жесть. Я в принципе не отрываюсь от корела на работе. Кофе, корел и куча идиотов, которые нихрена сами не хотят делать. Вроде и на стену хочется лезть, а вроде и не хочется.

И на улице так же. Март, как было сказано где-то, удивительно талантливо косплеит все времена года.

Сегодня в очередной раз встретились два одиночества. Не одиноких правда, но, по забавному стечению обстоятельств, в который раз форевер элоун. Ахахаха жизнь меня к такому не готовила. Я конечно подозревала, что в силу определенных обстоятельств, не зависящих от меня по причине отсутствия  у меня экстрасенсорных способностей, я буду сталкиваться периодически со своим бывшим в третьей степени и его дамой сердца, а в последствии даже с их выводком, но, ск, сколько можно нам с ней то пересекаться. Смешно, господа. Не сам факт этого, а реакция со стороны барышни. Я верю, когда-нибудь она перестанет дергаться. Хотя я искренне не понимаю, в чем суть проблемы.

Посмотрю сериал и лягу спать. я совсем опланктонилась.

Шучу конечно. не лягу. Буду ходить и ныть сама с собой, как всё фигово. 

Всё это не со мной....я не справляюсь.....................

В пыли сияет золотая взвесь,
Горят закатом корабли небес...
Горят во мраке грани Проклятых Камней - 
Но есть огонь, что светит ярче и сильней!

Денис Валерьевич, да сделайте вы уже этот долбаный баннер, у меня сейчас мозг отвалится.

Что ты знаешь о том, что такое "долго".

Все слова уже сказаны. Ничего нового на ум не приходит.

Думаешь, я чувствую много? столько всего. я ничего не чувствую. мне всегда было страшно. раньше. ужасно страшно. Я как и все боялась боли. и когда кто-то псевдо-близкий "бил в спину", я рыдала ночами. я сворачивалась в клубочек и не знала, как заполнить эту пустоту. А теперь я не боюсь. потому что у меня есть средство против этого. я.ничего.не.чувствую. Мне нечего бояться. Может, я даже не сломаюсь, потому что нечему ломаться. Во всяком случае, это лучше, чем та "бездна", именно так я это называла. На деле это был обычный страх морального уничтожения и самоуничтожения. Но это еще не всё. теперь у меня Всегда есть ответный удар. И наверняка это будет что-то более разрушительное. 

Я бы сказала, что это ужасно. Но это не так. Меня жизнь не трепала, как некоторых других людей. А я - просто обычный человек, поддавшийся своим страхам. или порокам. Я никого не виню. Я сама.

По крайней мере я это осознаю.

Но это еще не конец. Сейчас мне, кажется, гораздо страшнее. Это не чувство. Это инстинкт.

Иногда я понимаю, как всё это не правильно. Моё отношение ко всему. Я вроде как пошла на поводу у тех, кто всегда меня не любил. Или, правильнее будет сказать "никогда меня не любил". Стала как они. 

Я не оправдываюсь. я хочу объяснить. Не знаю кому. хотя бы даже себе. почему все так и почему я такая.

Я одна. я уже немного отвыкла от этого. Я.Я.Я.

Он был добрым. Он плакал, встречаясь со злом
Он хотел меня взять и укутать теплом
Я ж пред ним не открыла застывшую дверь
Я сказала ему: "Не теперь".

Говорили потом, что он быстро старел
Черным стал, позабыв, что когда-то был бел,
Что из дома, где жил ангел мой
Вышел черт вчера дикий и хромой.

Он исчез в темноте, но твердила молва,
Что тащил по земле он два белых крыла
И пред тем, как в ночи пропал
Обернулся и захохотал.