Вчера смотрели "Гнев титанов". Когда-то давно слышала, что лажа. Не то слово, какая. Знаю, критиковать легко, но столько, блин, косяков. Смеялись почти всё время. Может, настроение хорошее было:)  Воландемортушка-Хитклифф в роли Аида с кочергой прям совсем порадовал^^

Встала рано. Планы. Раньше нужно было в это время в универ. Недавно была недалеко от него. Чуть не пошла по привычке во второй корпус. Одумалась. Да. Есть немного. Скучаю. 

Снилась опять всякая ересь. То куда-то опаздывала, то фотография с монитора оживала и начинала следить за мной, то кто-то ломился в дверь, а потом нацарапал на ней какие-то тайные знаки. Потом там был бооольшой холм, а с него прекрасный вид на Черное море. Вааа! уже не первый день море снится. К чему бы. Тааак:

Море – символ бесконечности и величия, стихия бессознательного в человеке.
Сны о море – говорят о том, что в жизни наступает период, когда ты зависишь не столько от собственных сил, сколько от внешних.

Спокойное море, на которое вы смотрели с побережья или с корабля, говорит о том, что вам не хватает покоя, который вы ищете везде, где только можно. В скором времени ситуация изменится, все стабилизируется, и вы получите то, чего вам так недостает.

Какая прелесть.

Всё снова заново. Ничего нового совершенно. Наркоманские сны, в которых я вижу одного и того же человека, который снова и снова ругается со мной. День за днем особенно ничего не происходит. Я вынуждена ждать, потому что таковы обстоятельства. Всё идет ровно никак, за исключением тех случаев, когда реально становится неимоверно хреново. Как сейчас например. И я понимаю, что всё, на что я закрываю глаза (по методу некоторых человеков, которые рекомендуют проще ко всему относиться) на самом деле никуда не девается. Это правда капец самый настоящий. Но да. Конечно. Дальше будет лучше.

Вчера гуляла с другом по парку. Замерзла как непонятно кто. Но теперь у меня есть новая замечательная куртка, так что я больше не буду чувствовать себя ледышкой.

Позавчера ночью было состояние аццкой измены. Хотелось куда-то бежать и кому-то звонить вотпрямщяс.

А вотпрямщас мне холодно и страшно. Очень. Но всё как обычно. Я сама.

Я даже не знаю, как правильно.

Недавно мне снился странный сон. Как будто я искала фотографию. И нашла. На ней зима. Наша Кировка. Солнечный полдень. Идет снег. Я и мой муж. Я в потрясающем платье и шубке. Он в элегантном костюме. И мы оба безумно счастливые. Улыбаемся. Глаза горят. Просто нечто, а не фото. Разумеется, никакого мужа у меня нет. Фото было  потрясающее. никаких слов не хватит, чтобы описать всё то тепло и счастье, которое "излучало" это фото. Так странно. какое-то фото..

Я требую лето! верните-верните-верните! Если не трогать шторы и смотреть в щелочку между ними, то кажется, что за окном и есть лето. Асфальт, на котором нет снега и луж (кстати весной такой кайф когда идешь по асфальту, а не по снегу/льду.не подскальзываешься, не проваливаются каблуки..). Хотя на самом деле снег уже имел место быть. Не знаю. В прошлый раз переждали, и в этот раз тоже переждем. Ведь ничего же не проходит, так? просто ощущения притупляются. Не может вечно быть больно и страшно. Со временем становится либо просто никак, либо, как у меня бывает в последнее время - агрессивно. Это сначала я депрессирую и попискиваю что ничего больше не будет. Потом я начинаю огрызаться и ломиться совершенно в другую сторону. 

Недавно смотрели замечательный мультик "Тор: Легенда викингов". Хотели на самом-то деле посмотреть фильм, но как-то так вышло, что скачали не то...и понеслось. В общем, не пожалели. Очень смешной и добрый мульт. Главная злодейка мне кого-то очень напоминает, но я не могу вспомнить кого. Возможно, это Круэлла из долматинцев.

Хочется пойти погулять. Как в старые-добрые времена. но уже прохладно. надо тепло одеться. хочется в кино на последнего "Бонда. Джеймса Бонда". Хочется в театр. Не на спектакль. На балет например. Хочется на Эпи. Хочется много чего. Когда успеть и где деньги взять (давно известно трам-пам-пам-пам-пам проще позвонить чем у кого-то занимать^^ И танцующий толстенький мужик из рекламы.)

Что за нафиг. Как меня задолбали эти бесконечные смс от Инсити-Библиоглобус-Вестланд-Теле2-Нокия-Интерсвязь!!! Откуда вообще например у того же Вестланда мой номер. Когда ж вы кончитесь и отстанете от меня!? Уж лучше бы вообще телефон молчал всегда. Так убого получать эти смс, я прям не могу.

Челябинск, 24 октября – АиФ-Челябинск. Как сообщает пресс-служба управления автодорог «Южный Урал», на федеральных трассах области проводятся все необходимые противогололедные мероприятия. Магистраль разбивается на несколько коротких обслуживаемых участков. Это помогает осуществлять и обработку, и контроль над состоянием дороги.

Завтра на Южном Урале переменная облачность, небольшой снег. Температура воздуха в разных районах от —7 градусов ночью, до +3 днем.

В управлении просят владельцев автомобилей быть внимательными на дорогах, и не превышать скоростной режим. Особенно это относится к ночному времени.

Справка: Штормовое предупреждение — информация об ожидаемом возникновении опасного явления погоды (туман, гололёд, гололедица, сильный — более 15 м/с — ветер, снегопад, дождь, сильное обледенение, пыльная буря).

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕДДДДДДДДДДДДДДД!

Делала уборку в шкафу и нашла старую тетрадь. Оказалось - переписка с подругой. Даже не помню, что такая была. С Audi A6 на обложке. И залипла на час, перечитывая её. Оказалось, лето-осень-зима 2007. начало первого курса. Очччччень забавные и удивительные вещи написаны.

Я уже тогда умудрялась халтурить на парах, прямо так, сходу. Уже не понимала математику и не любила введение в специальность. 

А еще, оказывается, мой тогдашний молодой человек жутко хотел подраться с моим университетским другом, потому что ему не нравилось, что мы общаемся. А я злилась, потому что чувствовала себя собственностью.  Ну на самом деле это правда бред. Потому что, во-первых, я сама решаю (и решала) с кем мне общаться. А во-вторых, это было совершенно неправильное направление, поскольку этот человек, начиная с первого дня нашей совместной учебы, действительно был моим просто_другом и по сей день. Такие люди позволяют мне верить, что дружба между эм и жо существует. А правильное направление, как бы это жутко не звучало, было замечено слишком поздно. Да. я знаю. это хуже чем ужасно. для всех.

И, что забавно, мой хороший школьный товарисч отправлял мне смски с целовашечным смайликом. Тогда еще он мне немножконраваился и меня от этого каваило. Сейчас уже он счастливо женат а я отношусь к нему весьма дружественно, и благодарна за поддержку в школе.

Тогда было очень много людей, которым, как мне казалось, я делала больно. я убивалась по этому поводу капитально. но сейчас я думаю, что нифига. Это они попытались меня морально уничтожить, а некоторые занимаются этим по сей день. Так что нужно было некоторых добивать еще тогда. а потом сидеть и печалиться о том, что я такая нехорошая стерва. а не наоборот.

И всё-таки я скучаю..

Возможно, кто-то будет спорить с тем, что я сейчас скажу. И получится резонанс. Но это ничего не меняет. Это моё мнение и оно в праве быть. Даже нет, не так. оно должно.

Вышла в магазин за продуктами. Гигантская толпень народа, не смотря на то, что не окончание рабочего дня, когда это было бы очевидным. Контингент в основном - пенсионеры. Все ооочень медленные. Хорошо. Моя вина что я такая быстрая. Но я не могу понять. Почему нужно стоять в самом узком месте, чтобы другие не могли пройти, или так долго выбирать товар, что к нему не может подойти никто другой долгое время. Ладно, пусть так, спишем не знаю на что. Но вашу мать. Если ты толкаешься, наступаешь на ноги другим и даже не извиняешься - это хамство. Если ты с ненавистью смотришь на всё, что тебя окружает, что это? Этих людей все должны уважать, как старшее поколение?  Какого хрена? Наверное кто-то на это может сказать "они не специально, они старенькие и бедненькие-несчастненькие, что им еще остается?". Так вот. Во-первых, лично я никак не виновата в их старости и несчастности, а значит нечего на мне это вымещать. Другие люди в этом, к слову сказать, тоже не виноваты. Во-вторых, человеком надо оставаться. И вести себя прилично. Это вполне себе реально. У меня тоже были пожилые родственники, и я не могу представить их с таким поведением. И кстати насчет несчастности. Я встречала людей в куда более плохом положении. На самом деле. И они добрые. и культурные, блин. Во всех бедах виноваты сами люди. Лааадно. государство. Что-то я не заметила в магазине ни одного представителя власти, и чтобы ему кто-то мстил и качал права. Прааавильно, лучше чмырить своих. Сделаем мир вокруг еще хуже. Раз у нас всё плохо - изгадим всем и всё. На что ровняться? на это?! 

Снова снился наркоманский бред. Сначала собирали грибочки. их было ооочень много. Подберезовиков и поганок. Прям целая поляна. А потом пошли в кафешку и вдруг там кааак к нам за столик подсядет Ронни Джеймс Дио. И я сижу - ни слова сказать не могу. А он как раз не умолкает. Что за!?

Интересно, сколько по земле ходит "единственных, родных, любимых", и сколько из них по-настоящему такие.

Каждый имеет какое-то право. Кто-то право на счастье, кто-то право на пофиг. Успокоилась. Я так и знала, что нужно просто подождать. The bitch is back.

 

Нормально. Прорвемся.

Мелочи и ерунда. Я справлюсь. Я слов обратно не беру. 

Ночью произошла странная весчь. Я уже спала, как вдруг услышала странные звуки. Сон у меня чуткий, так что быстренько проснулась. Глянула на часы - 12 ночи. Без двух минут. Опять какой-то скрип. Подумала, что наверное скрипит кровать. Она у меня вообще, ск, скрипучая. Замерла. Лежу-не-шевелюсь. Опять скрип. Совсем рядом со мной. Мне становится немного жутко. Несколько секунд тишины и тут вдруг кааак...я даже не знаю, как описать этот звук. Короче я подскочила, включаю фонарик на мобильнике и понимаю, что у гитары лопнула струна. Четвертая. Басовая. Которая даже не основная ударная (например, пятая бы меня не удивила). Гитара была не слишком высоко настроена, так что струны не перетянуты были. Да, играла вчера, но почему тогда она не у меня в руках лопнула (удовольствие сомнительное, испытано на себе, руку очень больно) ? Мистика вообще. Ровно в 12 ночи. Я потом еще несколько минут в себя прийти не могла. Говорят, что тот, у кого ночью не падала гитара, стоящая у изголовья кровати, не знает что такое настоящий страх. Но, оказалось, нет. Лопнувшая струна тоже подходит. Теперь нужно покупать новые струны и менять.

Насчет отношений. а точнее, их отсутствия. Бывшая одноклассница написала ВК: "В общем упаси меня бог от еще каких-либо отношений) вот". Ну, не то, что бы я так думала. И не то, что я прям совсем с ней не согласна. Золотая середина^^  Одному не плохо. Точнее, может быть и плохо. Но нет глупости. ссор. непонимания. никто не плюет на твои принципы и на тебя в целом. никто не обманывает тебя и твои ожидания. ты не чувствуешь подвоха. и так далее. Конечно, теряются многие другие стороны отношений, НО, если негатив сильнее позитива, то, наверное, не  нужно?

Вчера под окнами кто-то не очень долго, но вполне упорно кричал. Я выглянула. На траве лежал какой-то парень. Подумала, что наверное нужно вызвать скорую, но скорая уже приехала. Ужасно оперативно, я даже удивилась. Ему перевязали голову и увезли. С сереной и мигалкой. Через некоторое время приехала полиция. Не знаю, что там произошло. А сегодня в новостях сказали что "В Курчатовском районе Челябинска подвыпивший мужчина воспринял экспрессивную жестикуляцию прохожего за угрозу своей жизни и накинулся на него с ножом – от полученных ранений случайный потерпевший скончался". Какая прелесть. Что происходит вообще?!

Когда тебе плохо - нужно чтобы кто-то был рядом. Чтобы ты знал, что ты не один. Чтобы кто-то поддерживал тебя. Чтобы ты держался за кого-то. Это не эгоизм. Это правда жизни. Укаждого в жизни должен быть кто-то такой. Но когда тебе хуже, чем плохо, просто невыносимо, ты не идешь к человеку, который хотел бы, мог бы тебе помочь. Ты уходишь от всех и от всего. Ты не справишься, если кто-то будет рядом. Ты, может быть, справишься, если сможешь в одиночестве пережить это. В гордом одиночестве, именно так.  

Я давно уже не жду какого-то чуда. Не произойдет, нет. Пора уже нормально жить дальше. Наверное у меня действительно будет что-то иное.

Я не знаю, что сказать. Потому что слова тут бесполезны.

Просто лечь спать. Не убиваться об стенку, не пить кофе литрами и уж тем более не курить. И проснуться в лучшие времена. 

Выключаеся медленно свет.
Трудно дались последние строчки.
Это, кажется, правда The end.
Время вышло. Пора ставить точку.

 

Вчера смотрели второго Шерлока Холмса. А мне нрааавится. Такая стилистика ярковыраженная^^

Ночь была адовая. Во сне был страшный чувак в коридоре. А потом на город напал мегамонстр. Страшно-страшно.

День вообще мимо. Разве что действует фраза "Вышла в магазин ненакрашеная, в старых джинсах, и угадай кого встрелила? ВСЕХ". Ну не ненакрашеная. И не всех. Но лучше бы никого не встретила, честное слово.

Недавно в каком-то сериале увидела момент. Школьный бал. И вспомнила, что однажды тоже была на подобном мероприятии. Это был Рождественский бал. Очень давно. Кажется, мой первый курс. Но бал действительно был школьный. Я конечно там не должна была быть, раз уже не школьница, но это было исключение из правил. Благодаря моему сопровождающему. Конечно, всё было совсем не так, как в сериале, но танцы и почти_темный спортзал были. На самом деле в те времена было очень много хорошего.

 

Вообще то коротко и о главном. Меня посетила мысль о том, что если отношения !начались! с каких-то проблем, тупости, конфликта, неразрешимой ситуации, то, скорее всего, даже когда проблема будет решена и покажется, что всё уже в порядке - это всё обман. Не будет нормальных отношений. И не важно кто виноват и что было сделано для того, чтобы это преодолеть. Один уже знает другого как "виноватого". Обида не пройдет и никуда не денется. Он будет произвольно или нет мстить. Всегда.

Всего лишь моё скромное субъективное мнение.

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.

А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.

Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь. 

Источник: http://pikabu.ru/story/_758153

Да. Много мата. Вообще какой-то быдлоязык. Но дело. Я понимаю, потому что у меня такого не было. Не потому что отца не было вообще. А потому что ему было наплевать. Не потому что он зло вселенское. Почему-то другому, наверное.

"Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться."

И правда. Лучше не надо. Будет хуже. Либо ты что-то делаешь сам. Либо не делаешь и не надеешься.

В выходные было много всего интересного. Например беготня под дождем как завершение дачного сезона и вылазка, а точнее "залазка" в баню через уууууузкое окошко на предмет открытия двери без ключа изнутри. Я и не знала что я такая миниатюрная. Ну или по крайней мере могу так кукожиться. Короче еле выжила в тот день. ладно что не из ума.

'это опасно' - сказал опыт
'это бессмысленно' - сказала причина
'попробуй' - прошептала мечта
'отъебитесь все' - буркнуло настроение, попивая какое-то пойло

Хочется "Кровавой Мэри". Прям не могу. Нужно.

Добралась до ромашкового чая из большушей коробки Гринфилд, о которой рассказывала ниже. Он реально успокаивает. Теперь думаю где раздобыть еще. Там всего 4 пакетика каждого сорта. Ромашковых теперь 3. А я вижу, что он бы не повредил совсем. но вот нигде не видела, чтобы отдельно продавался. может, лучше просто купить в аптеке цветки ромашки...?хмммм...

Нужно как-то менять что-то. Я не могу ничего сделать. Эти мысли меня не отпускают. Мне кажется, я не справляюсь. Я не думала, что будет так серьезно.. Многие месяцы не думала и вдруг дошло.. Говорят, что если взаправду - значит не пройдет. Пожалуйста, не надо.

Началась та осень, которую я категорически не хотела. Я не про время года. Про погоду. солнце не светит вообще. Идет дождь и температура держится около +4. Ветер... таааак уныло. я понимаю, что не погода делает настроение, но...постойте. погода тоже. Когда так мрачно вокруг. Сразу вспоминается строчки из песни группы КиШ.

И снизу дно, и сверху дно
Кругом темно, ведь даже днем
В твое окно не светит солнце.
Мое счастье. Мое, мое счастье.

[Воспоминание/ Года три-четыре назад я ходила на курсы рисования. (Поясняю. Рисую я неплохо(еще в школе на уроках ИЗО ко мне в очередь выстраивался почти весь класс за помощью в рисовании человеков:) ), но чего-то не хватило для поступления в художку, возможно это были мозги или амбиции, а может проблема даже не во мне, а в том, что моя семья посчитала, что мне это не нужно. Тем не менее, рисовать я не бросила. и рада была узнать, что есть возможность хоть немного в этом развиваться, хоть уже так поздно.) Курсы проходили в общежитии одного из университетов. Комната с кучей всяких штук для рисования: шаров, ваз, других  предметов и штук. Мольбертов как таковых не было, но были дощечки, к которым нужно было приколачивать лист. Там я научилась мало-мальски не портить красками рисунок. Я туда ходила может пол года. Мы ходили. Он притащил меня туда, потому что по сути дела это был не мой университет и никакого отношения к этому я не имела. Я сидела около окна в уголочке и рисовала. Препод был забавный. он никого ничего не принуждал делать. Просто предлагал. И советовал. Однажды я рисовала круг, вписанный в квадрат с узорами, в другой раз это было перерисовывание кусочка ткани в красках. Каждый раз в конце занятия препод вызывал одного человека, садил его на возвышение и все пытались запечатлить его. Но дело не в этом. Сейчас мне вспомнился конкретный момент. Как мы сидим около окна, в которое светит солнышко. Уже закат. Ясный и нежный. Небо такое...желто-голубое. Такой цвет очень сложно передать. Такой он легкий. Кажется, была поздняя осень. В наушниках - Fleur - Шелкопряд. Я рисую красками портрет. А рядом - моё спокойствие и надежность. Именно так. Я чувствовала, что я в безопасности. Не то, что на меня кто-то собирался нападать. Это немного другое. Это та ступень, в которой нуждаются все люди по пирамиде потребностей Маслоу. Просто в разном плане. В моём случае это скорее моральный. Только со временем понимаешь идеальность некоторых моментов. Когда они происходят - кажется, что ничего особенного. Много проблем, мыслей, деталей. А потом всё это становится незначительным или вообще стирается из памяти. А такое остается. Значит, очень важное было].

Кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул.

И еще несколько полезных штук на заметку и чтоб не забыть.

К сожалению, чтобы человек что-то понял, он должен обжечься, и не раз. Понимание приходит только через боль и страдание. Понимание же, не подкрепленное болью, неустойчиво и мимолетно.

Мы готовы менять всё, что угодно, только чтобы ничего не менять. Делать всё, что угодно, только чтобы ничего не делать. И прилагать какие угодно усилия, чтобы не прилагать никаких усилий.

Когда человек считает, что должен быть прощен, он совершает одну и ту же ошибку бесконечно. Это закон. Прощение — это раскаяние. До самых глубин. Только оно изглаживает.

Сначала долго не могла уснуть. Часов до 2х. Потом снилась какая гадость. Как будто я очень куда-то спешила. и решила сокротить путь по какому-то странному заброшенному огромному подземному переходу. В общем спустилась я туда. А там так пыльно и темно. Балки здоровенные валяются. Я сделала несколько шагов и поняла, что мне безумно страшно. Еще на каблуках была - перемещаться в пространстве было очень неудобно. подумала "ну нафиг" и решила вернуться. но так получилось, что туда то я спуститься - спустилась, а обратно залезть почему-то нереально. И тут вдруг откуда-то из темноты выходит мужик какой-то неадекватный. И взгляд у него какой-то пустой, и двигается он как зомби. Это было всё. Паника-паника. Но потом как-то разрулилось. 

Хм. Странно. Обычно во сне я такую бойню устраиваю в подобных случаях. А тут испугалась. И вместо того, чтобы пойти его ликвидировать - стояла и боялась.

Наверняка всё к лучшему. Говорят, что жизнь гораздо умнее нас, и она расставляет всё по своим местам.

Только сны какие-то странные. 

Кроме того, как уже было сказано неоднократно здесь. Не нужно ничего воспринимать слишком серьезно. потому что скорее всего не угадаешь. Либо оно на самом деле значит не так много. Либо всё намного хуже и есть еще куча всякого дерьма, о котором ты не знаешь. пока не знаешь.

Пойду погуляю. Очень хочется куда-то пойти, но не с кем. Все разбежались по садово-огородным участкам в честь хорошей погоды:)

Out of my life, out of my mind
Out of the tears we can't deny
We need to swallow all our pride
And leave this mess behind
Out of my head, out of my bed
Out of the dreams we had, they're bad
Tell them it's me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad

Ну уж простите, мои дорогие, что вдруг пошел такой поток негатива нытья в последнее время. Я не могу ничего с этим поделать. Оно само всё.

Солнышко светит такое...приятное. Вышла на балкон с...чашкой вкуснатишного чая (такой большой набор гринфилда - 30 сортов. И там ванильный. Но на самом деле он с корицей:) ). Вышла бы погулять, но..но что-то нет как-то. Завтра. Всё завтра. Пойду завтра. Забег на длинную дистанцию.

Лечь чтоли правда пораньше..

Все болезни от нервов. 

Шла домой. Даже страшно. Потому что ты понимаешь, что на этот раз тебя не спасёт ни кофе. ни всё остальное.  

"Ты просыпаешься по утрам и не хочешь ничего. Уже полтора года. Тебе нужно попить новопассита. или пустырника. Мне кажется, у тебя затяжная депрессия."

Возможно.

"Ты не обманешь меня. В прошлый раз, когда позвонил Артём и ты плакала, всё было не так. Это было легче. Ты выражала эмоции.  А сейчас ты молчишь. И смотришь в одну точку с таким выражением лица, как будто наступил конец света. В этот раз в тысячу раз хуже. Я тебя слишком долго и хорошо знаю. Ты не обманешь меня."

Да.

"вы просо оба эгоистигчные ... и на друг друга бочку катите... женится вам пора, так сказать муж и жена одна сатона (2а сапога пара)))) и жить в месте"

Нет.

С чего же мне начать? Хм.

Ладно. Хорошо. Начну с того, что не нужно меня поучать, как жить. Когда я прошу совета - никто ничего не знает и не говорит. когда не прошу - сразу появляется куча мыслей насчет того, что живу я неправильно. Для кого неправильно? меня устраивает, например. И еще. Если уж так охота "помочь". Помощь - это когда по-доброму. а когда кричат на тебя - это помощь? Это высказывание своего личного всегдаединственноверного мнения и неготовность услышать чье-то другое мнение. Млять. Честное слово. Невозможно же.

Что дальше. А дальше детский сад и неимоверная ахинея. Пфффф. Я сделала, что должна была. Раз не нужно - значит не нужно. Иди лесом. Не думала, что дойдет до такого бреда. Это даже не инфантильность.  Это неведомая херня. Зато мне тут всё ясно. Хотя, конечно, не ожидала. Да. Если ты вдруг будешь это читать, мало ли, не бери на себя слишком много. Это всё было случайностью и никто не собирался специально это подстраивать. Всё это слишком. И было слишком. Но я попыталась сделать вид что нет. Но на этот раз я вижу, что зря.

Это далеко не всё. Вокруг сплошная фигня. Даже не знаю чем это вызвано. Нет, я конечно понимаю, что у кого то и похуже бывает. И у меня бывало. Но это моя "сейчасняшняя" жизнь и я не понимаю, зачем мне вся эта бадяга. Во всех сферах и отраслях. правильно где-то было написано "жопа - это событие, а полная жопа - это комплекс мероприятий".

Что это вчера вообще было? откуда взялась эта лавочка с тёмно-синей краской на моём пути? Почему я не послушала свою интуицию и села на нее. Почему вообще моя подруга забралась в эту часть двора к этой лавочке? как получилось что дома не было растворителя? Как я оказалась в том месте, где никогда больше не должна была оказаться?  почему человек вообще открывает дверь незнакомым людям, которые говорят "мы за растворителем". Как вообще там могло случится, что единственный знакомый человек с растворителем в округе это он?  А потом все стоят с выражением лица "чтоетобыло"?

Кстати джинсы полностью так и не оттерлись. Зато вся квартира благоухает ацетоном. о даааааа...молодцы..ну почему? почемупочемупочему???

переживая в сознание о тебе
думаю рвано и ранено о тебе
и убедительно в роли себя
для других существую

сколько веселья вокруг
а счастливых нет
лидокаиновый бродит во мне рассвет
лидокаиновый бродит во мне рассвет
жизнь протестует

набери моё имя в google
прочитай километры лажи
что ещё в этом чертовом мире
тебе про меня расскажут?

но пожалуйста, слышишь, пожалуйста
согласись на последнюю встречу
я не могу не могу не могу больше
весна по щекам поцелуи хлещет

куполом, золотом, медью горят леса
если не любишь уже,не терпи - бросай
если не любишь уже,не терпи - бросай
знаю как сложно

если открылся - не смей ни о чем жалеть
пусть будет небо ближе ко мне на треть
пусть будет солнце и лучше на нём сгореть
чем задохнуться

набери моё имя в google
прочитай километры лажи
что ещё в этом чертовом мире
тебе про меня расскажут?

Пфф..мне даже страшно туда посмотреть.

А нет. ничего страшного.

вот не хочу я ничего объяснять. Нет этому никакого объяснения, кроме того, что человеку тотально пофиг на всё, кроме себя. Может и не на всё. но в этой ситуации я сделала такой вывод: нафиг оно мне не надо. Еще и объяснять потом, почему я не написала. Как будто не я себя отвратительно чувствовала и почти не могла говорить. Не хочу себя чувствовать Самантой Джонс и Секса в большом городе, когда она болела гриппом и всем было на нее глубоко пофиг, кроме, по-моему, Керри.

Как-то не спокойно. Как будто время куда-то двигается. Не пойму в чем дело. Казалось, уже отпустило. А нет. Показалось. Как сейчас вижу слабое розовое свечение заката за стеклом авто. И дорога бежит себе со скоростью около сотни. И Черный Обелиск играет. И что-то из Маргенты.

Вчера ходили в лес. И там тоже. Как 2 года назад. Как вчера. Теплая была осень. Яркая. Такая, как должна быть. Кажется что вот-вот...сейчас...Показалось..Нет ничего. Неспроста? Нет. Вряд ли...Не знаю...Не могу..

 

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

 

(с)Чьё-то не моё.

 

В небо уходит стрела на излете, сломан мой меч.
Больше не будет ни жизни, ни воли - что их беречь?
Щит не сберег меня, что мне теперь беречь?
Был на исходе дня cломан в бою мой меч.

 В сердце моем - война между тьмой и светом.
 Зачем она? Не найти ответа.
 В сердце тает лед в ожиданье срока,
 Но тебя зовет не моя дорога.
 Что случилось вдруг? Я смеюсь и плачу,
 Разомкнулся круг, все теперь иначе,
 Но восток зовет, и скоро ты скажешь: "Прощай"...

В небе над нами плывут облака в свой заоблачный край.
Ты выбираешь дорогу надежды - ну что ж, выбирай...
Что мне теперь терять
Здесь, на закате дня?
Что я должна сказать?
Щит не сберег меня...

В сердце моем - война
Между днем и ночью.
Не моя вина,
Что оно непрочно.
В час, когда пути
Ждут веленья рока,
Я хочу идти
По твоей дороге.
Кони мчатся в ночь,
Развевая гривы,
Сердце рвется прочь
На краю обрыва.
Ты сказал "Прости" - это тоже значит "Прощай".

Ветер уносит обрывки не нами несказанных слов.
Все миновало - и битва, и пепел сожженных мостов.
Щит не сберег меня,
Я проиграла бой.
Мне ли, судьбу кляня,
Вслед закричать: "Постой!"

В сердце моем - война
Не на жизнь, а насмерть.
Не спасет броня,
Не поможет панцирь.
В час бессчетных бед
Грянет тьма с Востока,
Я отправлюсь вслед
За тобой в дорогу.
Кони мчатся вскачь,
Степь гудит тревожно.
Ты сказал: "Не плачь" -
Это невозможно.
Ты сказал "Не плачь" - но это тоже значит "Прощай".

Перечеркнут свет
Чьей-то злою волей.
Возвращенья нет.
Кони мчат по полю.
На беду мою -
Что тянуть прощанье?
Лучше смерть в бою,
Чем твое молчанье.
Близок неба край,
Ветер рвет оковы,
Ты сказал: "Прощай" -
Это просто слово.
Ты сказал "Прощай" - это просто значит "Прощай".

(с) Йовин

 

 

И всё-же, анализируя сделанное и прожитое, была ли ошибка как таковая? были ли ошибкИ. Или всё шло ровным счетом так, как должно было. И это судьба такая. Или вообще нет никаких ошибок, а есть только события и их последствия. Была ли возможность где-то что-то поменять, если всё Уже шло по накатанной, и как будто стремилось к завершению? Есть ли возможность исправить что-то сейчас? пусть немного, но хоть что-то. Есть ли смысл тянуть за собой всё, или начать новую страницу. совершенно. Да-да, знаю, всё слишком размыто. но если разбирать по частям - это сразу полный пэ.

Что я знаю точно - мне не нужен еще один человек, у которого тысячи отговорок, вместо того, чтобы просто взять и сделать. Показать что не все равно. А если всё равно - милости прошу нах*р. 

А вот и октябрь. Уже дней 5 как. Я кэп. Дожили. Точнее пережили. Осень идёт тяжело. Очень холодно везде. И в осени не хочется оставаться, и зима всё ближе, что еще хуже. Я понимаю, что это как настроить себя. Но я так не хочу зиму...Вот пару дней назад как раз с утра шел снег. И это капец:(

Отрезала куда подальше свои длиннющий маникюр и теперь гитарагитарагитара^^

"Обожаю" это состояние. Сразу всякая хрень в голову лезет. От температуры чтоли. Сразу начинаешь всё видеть в иных тонах. Категорично и ярко. Кого-то начинаешь ненавидеть, кого-то жалеть, кого-то любить. Хочется всё отмотать и исправить. В тысячи раз сильнее, чем раньше. Это пройдет. главное выздороветь выздоровить нипадохнуть

Божечки как же меня бееесит это всё.

Лошара. А могла бы замечательнейшим образом сейчас гулять в лесочке-собирать грибочки. Ужас. Я таки заболела. Ну это, в общем-то, не удивительно. Когда вокруг почти все болеют. Горло ололо. вообще хоть вынь да положи. Зато теперь знаю, что настой каледулы реально помогает. 

Опять же пламенно благодарна человеку, который никогда меня не оставляет. Вот и в этот раз лечил, заботился, укрывал одеялком, отпаивал тёплым молоком,а потом писал мне смс "горло! горло!!!!ололо!!!!! полоскаем полоскаем быстро!!!". Что бы я без тебя делала.

За окном +3. Наконец-то слабенько-тихонечко дали отопление. И отключили всю воду. 

 

Ну во-первых - надо меньше пить. Не то что бы я была совсем в *****, но упустила момент, когда надо было изобразить хватит. 

Во-вторых - текила мне не понравилась. Ни по-правилам, ни просто так.

В-третьих - друзья никогда не бросят в трудной ситуации. Спасибо, друзья. И за зеленый чаёк, и за ключи, и за поддержку, понимание и заботу.

В-четвертых - это трололо состояние измены. потому, наверное, что всё болит ничего не помогает и надо бы лечь и не тренеровать мозг. Кажется, что куда-то не туда и не то. И нужно уходить. Потому что смогу лучше. Зажравшаяся скатина.

Сегодня, оказывается, день контрацептивов. Забавно. Фразу хорошую по этому поводу слышала. и, думаю, ее можно отнести не только к этому: "Предохраняться нужно не от нежелательной беременности и СПИДа, а от бесперспективных связей". 

Дни идут - настоящий капец. Один круче другого. Все какие-то мутные вокруг.  Просто на этой неделе, похоже, не "наш" день. 

Немножко поняла, чем я хочу заниматься и как представляю себе свою работу. Посмотрим.

Осталось решить всё остальное. И пережить эти проблемы.

 

В колонках играет - КиШ - Остров

Просто маленький остров,
В свете заката розов
В море безбрежном,
Скрытый от чьих-нибудь взоров.
Просто берега простынь,
Теплая осень.
Ветер ласково треплет
И детский лепет доносит.

Какое чудо, какая осень, какие краски!

Это оно, это счастье!

Остров необитаем
И мы летаем, двое,
И утопаем в бархатных волнах покоя.
Руку, дай же мне руку.
Мне почему-то страшно -
Вдруг к нам вернется
Что-то из жизни вчерашней.

Сегодня адовый день. Никто никуда не поехал, весь день проволандались с машиной. Еле доехали до гаража, кучу раз глохли. поцарапали малиновую семерку. 3 раза толкала машину, как полный идиот, потому что по сравнению с Нивой я маленькая и хрупкая. Короче день - под хвост кому-то там, и это еще мягко сказано. Потому что, кроме того, погода была изумительная.

А еще я чувствую себя полным ничтожеством. Потому что я ничего не могу. мне даже элементарно не хватает сил толкнуть машину. Видимо из-за чувства собственной несостояте6льности хочется одиночества. Не то чтобы все отстали, а чтобы отстать самой от всех. Пффффф...

В плеере стабильно новый альбом КиШа. Ммммм какая прелесть.

Я что-то опять куда-то проваливаюсь. Всё немножко не то. Нужно задать четкие ориентиры.

Интересно, что лучше. Немного нестабильное, непонятное, неуверенное не-совсем-то, или бросить всё к чертям и играть по-крупному, в плане того, что искать лучшее-во-всём, но не факто что ждущее меня?

Что должно случиться, то случиться всё равно,
Раз оно суждено.

Ничего не принимать близко к сердцу. Всё это мелочи. Погода. Усталость. Недосып. Отсюда все нерваки.

Нахер мне город, в котором
Больше не встретить тебя…
Сворачивать горы - с восьми до пяти,
Спасаясь нещадной работой,
А после
В старых местах появляться, но
Так и не встретить тебя.
Наш общий парфюм, не жалея на шее,
Срываться в руках у кого-то,
А после
Видеть во сне, на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься – давай поскорей,
Может быть в мае? – там куча дней,
Я начинаю ждать…

Ты только не злись
Там на меня,
Ты просто не слушай
Песни мои.
Я-то чего, я тут сама,
И все хорошо,
Я тут сама, и все хорошо…

Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться,
Но так и не встретить тебя…
Ростом, походкой, пальто –
Эти глюки
Все дразнят и дразнят мою
Близорукую память.
Толпа меня тянет туда,
Где не встретить тебя.

С миром проассимилироваться,
в лесах, в темно-синем седане,
а после
Видеть во сне, на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься – давай поскорей,
Может быть в мае?
Там куча дней,

Нахер мне город, в котором
Черт знает с кем напиваться,
И, к счастью, не встретить тебя...
В дебрях Москвы просыпаться,
Но так и не встретить тебя...
Нахер мне город, в котором
Больше не встретить тебя...

Даже теперь, когда осень, так здорово,
Знаешь, у нас понастроили нового..

 

Зачем ты занял мое законное место?
И сделал то-что должен был сделать я.
Ты украл мою цель, ты лишил меня права мести
И смысла бытия.

Кто сказал тебе,
Что твой гнев
Сильнее моей боли?
Кто сказал тебе
Что ненависть твоя
Сильнее моей?

Ты сам виноват
Ты перепутал роли.

Интересно, это такая месть или..? Да нет, вроде немного человечности осталось. Вроде как-то //. Хотя.. Это правильно, может быть.

Бывает же, человек тебе ничего не сделал, а ты бы его хладнокровно запинал. Просто потому что он появился в ненужное время в ненужном месте.

Продолжаем не думать и наслаждаться жизнью. Ничего не произошло. Наоборот всё хорошо. Нормально, по-крайней мере.

А еще, бывает, иногда как посмотришь на что-то\кого-то, и понимаешь, что лучше бы не смотрел. И вроде бы уже всё равно, казалось бы. Но! Хочется просто спросить "Чувак! ты в своём уме? как так можо то?". А сам сидишь и думаешь: "Куда я попал?\ кто все эти люди?\ не дурак ли я?"

А еще. а еще я опять потерялася я. и что-то кажется опять не знаю, чего мне вообще надо.

Ходили в лес за грибами:) не прошло и...кажется трёх лет. а может и больше. чувствовала себя прям эльфом, легко и быстро проламывающимся сквозь кустарник в резиновых сапогах 46-го размера.

Приходит время и ты должен смириться с тем, что некоторые безумно важные события в твоей жизни уже не вернуть. К этому, наверное, нельзя прийти. можно себя просто задолбать настолько, что уже не сможешь дальше возвращаться к этому мысленно. Вот он - ключ к тому, чтобы принять, что всё прошло - задолбай себя!

 

Можно ли понять, что это действительно "твоё", по-настоящему самое лучшее, если ты не пробовал ничего другого?

Сегодня показывали 2го шрека. so sweet^^ Если задуматься, такой мультик прям. проблемный. описывает реальные стороны жизни. или я уже гоню. пффф.

Не_думать легко.

Каждый день дожди. И холодно. И ветер. Такое чувство, что пытаюсь переждать непогоду. Или пережить:) Верните мне лето! хочу-хочу-хочу тепло. Вечно мерзну:(

В остальном в принципе всё хорошо.

Нужно просто знать себе цену*

Здорово, когда ты кому-то нужен. Кому-то можешь быть полезен. Своим советом или просто присутствием.

Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нету нас
Мы не сдохнем от отсутствия монет и сытости в карманах
И от того, что никогда не бывать нам в тех далеких странах
Хоть в одиночку, хотя бы раз.

Нас встречают почестями, провожают палкой по спине
Знать бы сразу все печали, жили бы с открытыми глазами
И испугались от того, что друг с другом сделали мы сами
На придуманной нами войне

Поэтика улиц
Дружно вдохнули
Выдохнули небо
Губами из снега
И прочь от берега пегого

В плацкартном вагоне
С азартом утонем
В парах алкоголя
Не чувствуя боли
Позволь мне
Вернуться домой

В Кей-Сити
Петь и тусить
На районе
В старом притоне
Он помнит

Как бегали в дамки
Наперегонки
Не трогать, я в танке

Взял и заправил
Простынь из правил
Укрылся советами
Легче ль от этого

Ты не просила
Я сам тратил все силы
На то, что остыло
И безвозвратно
Но было приятно
Спасибо

Снова на старте
Любим процесс
Но помним о результате
А кстати
Не верю

Кто не рискует
Останется с хуем
За закрытой дверью
В вечных сомнениях
Лузер ты или гений

Перевернули
Но не обманули
Когда я рождался
Я знал, что
Так будет

Быть одиноким круто
Если есть кто то
Кто тебя любит

"Ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен"
сказал мне самый нужный человек.

жаль, что у тебя в последнее время всё так дерьмово, жизнь любит периодически макать нас головой в эту субстанцию, наверное, для того, чтобы мы не расслаблялись. и как раз в тот момент, когда кажется, что сил больше нет, всё меняется. (Сесилия Ахерн. Не верю. Не надеюсь. Люблю.)

Просто фразы понравились. А так на самом деле всё в порядке. я не скажу, чтобы что-то особенно изменилось, но в принцЫпе жить можно. Прошло моё аццкое состояние нестояния необоснованной пичальки. Спасибо, люди добрые, кто вытаскивал. Спасибо, Ниа, ты как всегда моя некротерапия. И спасибо, Миша, мне кажется, тебе на этот раз не вкатило больше всех и ты прослушал самый внушительный поток фигни. Но здорово мне помог. Как обычно, впрочем:) 

Ну и с прежним как-то тоже отпустило. На самом деле, опять же, ничего не изменилось. Просто я очень устала. Сдаюсь? да. нет. этот критерий тут не актуален. просто я делаю шаг назад. ничего не меняется. ничего не происходит. значит не время. не место. не нужно. сейчас или совсем.

Прорвемся как-нибудь.

 

Мда. Что я тут делаю. Валить нужно. Бесит же. Вот ниче не меняется. Нафига мне всё это надо. Не могу понять, вообще мозгов нет или это такой хитрый тактический план?

Сегодня буду опять пробовать себя реализовать. Мне кажется, даже если ничего не получится - пофиг вообще. Я так устала, что даже не удивлюсь\не обращу внимания. Хотя эта отрасль мне нравится.

Скоро всё это закончится и все будет хорошо. Так всегда же:)

 

Да много ль ты знаешь о том?
Да нихрена ты не знаешь.

Я всегда вела себя как последний мудак. Когда уже было всем понятно что всё, это конец, я отказывалась в это верить. Я не верила в лучшее, я просто не видела очевидного. Оба раза. Мозг как будто вырубался. Даже сны были совсем обычные. и я ничего не чувствовала на подсознательном уровне. Нет, конечно когда я узнавала, что всё, я не была бесчувственной скотиной. Но всё же.Кому это теперь важно.

2 дня гуляли. Сначала были на фестивале "Время Че". Жалко, что такие мероприятия у нас редкость. И народу было так немного. Сразу вспомнилось, как лет 6 назад тоже был фестиваль в день города. Там выступал Ананасов, ЭСПИ и еще много кого интересного. Толпа была огромная. Потом Рокберри. Тоже куча народу. А тут...жалько.

А еще мы погуляли по парку, пофоткались, купили сладкой ваты, посидели у фонтана. Было тепло и солнечно. Клаффна. Ну прям идеальное свидание. 

Это всё позавчера. А вчера был запуск небесных фонариков и салют. Ващееее. Салют очень понравился. Новые фигуры - сказка. Небесные фонарики красиво, конечно, выглядели, НО! Люди, млять, мудаки. Нихрена не умеют, руки из жопы. фонарик отпустили. он не взлетает и падает на других людей. И ведь нет чтобы бежать ловить\тушить. Нее! мы лучше постоим поорем. Я в шоке вообще. особенно если учитывать, что одна такая штука почти свалилась на меня.  Это же огонь!

Нашли удачное место для просмотра салюта. Забрались на бортик. Сидели в обнимочку-пели песенки. красотааа. уже, кажется, второй салют в такой компании. Not bad. 2 идеальных дня в общении. Никто не ныл, не отмалчивался, не спорил. Ни от кого не зависили. не ждали каких-то непонятных чуваков, которые обещали, но не пришли.

Дура. Все салюты вспоминала один и тот же. Давно. 4 года назад в Екб. Какие глупости. Каждый особенный. Столько эмоций упустила.

Теперь у меня есть светящиеся рожки. Не прошло и хрен знает сколько времени. Конечно, такие вещи сами не покупают, на мой взгляд. Обычно они покупаются либо детям, либо любимой девушке. Но проще уже самой всё купить и радоваться жизни. И шарик, и рожки, и сладкую вату ^^

Ну потом доползла до дома. По дороге мне подарили зеленый шааарик^^

В 12 уже завалилась спатаньки  и всё:)

да как же вы мне надоели
сказал аркадий быстро встал
и вышел прочь с тех пор не видел
его никто и никогда
© mihafrodo

Да. а я уж было хотела заткнуться. В надежде, что с утра всегда всё становится (ну или хотя бы кажется) лучше. Вот никуя. Чего тебе надо от меня, гребаный не знаю кто. че ты ко мне привязался. больше изводить некого? в мире дохрена людей. о дааа, какая честь. какая замечательная туева хуча совпадений в мою сторону!

Ага, перегонять своё состояние в агрессию и действовать. Да я же всех поубиваю, в связи со сложившейся обстановкой.

А сегодня оч.хороший день в плане погоды. вот не буду сидеть дома. 

Хм. в любом случае мне живется лучше чем многим. посараюсь справится с этими временными трудностями.

Даже если уже не верится. Нужно потерпеть.

Нужно избавляться от старых дурных привычек. Успокоиться и сидеть молча. Никому это не надо.

Это всё прогресс.

Кроме того, а вдруг происходящее - это ни плохо, ни хорошо. Это - никак. а чем-то конкретным оно становится только в зависимости от отношения к этому? 

---

Под окнами к утру организовалась надпись "Дашенька, я тебя люблю. Макс". Так вот, Дашенька, тебе ужасно повезло с Максом. Даже представить сложно, насколько мало людей способны на это. Баян? - ха и еще раз ха. Своего, оригинального, я смотрю, тоже никто ничего не придумал (но это вполне себе такой отмаз, чтобы этого никогда не делать. А заодно и вообще не делать своей девушке таких сюрпризов, и не показывать, что она тебе нужна и ты ее любишь. обойдется. зачем - итак никуда не денется. а пойти лучше и..не знаю. с друзьями потусить). Уже даже ничего придумывать не нужно - всё придумали. Вуаля - и все счастливы. Девочка рада, чувствует себя особенной и любимой (человек же совершил ради нее красивый поступок, оторвал задницу от дивана, купил краску, не заломался ночью шарахаться под окнами, и рассказал всему дому, а так же  Дашеньке, как он её любит), а мальчик прощен\еще более горячо любим в благодарность за такое отношение к девочке.

А так же в тему отношений.

Юленька, тебе тоже очень повезло, что есть человек, которому ты настолько нужна, что он не отпустил тебя, когда ты ушла (ага, такой офигеннейший отмаз. типа отпускаю тебя, будь счастлива, а я тем временем пойду с горя заведу себе новую бабу), а пытается вернуть. хотя прошло уже столько времени. а ему кроме тебя никто так и не нужен.

Наташенька. И тебе очень повезло с...не знаю, как его зовут. В общем, с Ним. что его не заломало тащиться к тебе за тысячу километров, тратить своё время и деньги на тебя, при том, что ты "еще далеко не факт, что не вернешься к Лёше. потому что 7 лет вместе были", и не смотря на то, что вы толком друг друга не знаете.

 

 

Вчера очередной замечательный вечер. но такой фиговый день. накрылись мои планы на ближайшее будущее медным тазом. Я не знаю, куда теперь и что. Да и фиг с ним. придумается. лучше так, чем потом бы это всё.

Пришла в итоге к тому, что я совершенно не знаю, что делать. ни с чем. точнее со всем.

Что делать. 

Еще эта осень...холодно так

Еще ближе к концу дня проснулась совесть и решила меня вообще нахрен загрызть. Где ж ты раньше была, сволочь. когда мне на стенку лезть хотелось?

мне кажется, я неправа. абсолютно во всем, что бы я не решила, в какой бы области это не было. я спокойно, без истерики ничего не понимаю и просто в ступоре.