Он у меня глюченый во-первых и с глупым содержанием во-вторых. Мне в него лень писать, а точнее - нет абсолютного желания что-либо писать. Зачем? Никому не интересно читать этот бред, сопли и нытьё, и уж точно ни у кого не возникает желания писать под эти убитые жизнью посты комментарии. О да: эти посты про помешательство на еде, про свою долбаную бесперспективную житуху... У меня нет ни одного позитивного поста и не будет...официально заявляю=/ даже когда что-то стоящее внимания, светлое и радостное происходит в моей жизни, я не спешу зафиксировать это здесь. мне это не важно...честно: я это стоящее внимание, светлое и радостное воспринимаю как что-то неправильно вторгнувшееся в мою жизнь, что-то такое быстротечное и не по адресу, что-то несуразное и обманчивое, готовое в любую секунду начать блёкнуть и растворятся во времени. я знаю, что это что-то кончится в самое наиближайшее время.

Мой дневник есть  постоянные негативные эмоции, мысли материализованные в слова;  мой дневник есть отражение жизни, созерцаемой через серую призму. и только. Сколько раз я уже нажимала "Удалить дневник", и когда у меня спрашивалось, действительно ли я хочу это сделать, я отвечала "нет"...всё-таки мои записи здесь - это частичка моей жизни.

Грёбаная жалость!!!

Настроение сейчас - на подъёме

Завтра я скажу: покеды, Тула! Уезжаю в деревню. Только сейчас закончила собирать чемоданы, паковать сумки, пакеты и всякие другие авоськи. Люблю сборы, беготню) у меня настроение сразу поднимается от этого))) так что сейчас оно у меня на подъёме) Хотя чему радуюсь? Пожалуй, не смогу  ответить на этот вопрос. Не знаю даже, по правде сказать, рада я или нет. С одной стороны – да, а с другой стороны – нет. Да, потому что всё-таки как никак смена обстановки: вырвусь из этого душного пыльного шумящего города (хотя именно таким я его и люблю))) также хоть немного отдохну в какой-то мере от родаков: только с дедушкой там буду (надеюсь, он не будет меня сильно доставать))) Нет, потому что еще большее одиночество и ровное размеренно течение жизни, чем в городе, что не есть очень хорошо. Хотя, отличное место попытать найти гармонию, побыть наедине с собой…это тоже неплохо;)

Вот всё собрано…мдяяя…грустно немного смотреть на эти сумки, чумаданы…и как-то всё в этой квартире становится ближе, любимей) впрочем, как и всегда, когда куда-то надолго предстоит уехать…

Настроение такое: всех-всех люблю=*

Надо разобраться в себе. Так дальше жить будет очень-преочень стрёмно, уж легче удавится. Что происходтит? Что меня *бёт? Сейчас буду сама себе отвечать на эти немудрёные вопросы.

Итак:

1. Еда
2. Отношения с родными
3. Нелады с собой

Теперь подробнее.

1. Еда.

Я сама не заметила, как стала зависима от неё: что съесть, сколько съесть, чего съесть. Постоянные голодовки, разгрузы, диеты, срывы, зажоры – всё это стало неотъемлемой частью меня, моего существования. Вот сегодня первый день после трёхдневного зажора) глупо!

Кстати, я всё-таки навестила гастоэнтеролога. Дубль два: я допрыгалась! Теперь у меня не только проблемы с желочевыводящими путями, которые у меня перегнуты с рождения (диагноз, с которым я наблюдалась, - дискенезия желочевыводящих путей), но и с желудком и кишечником, в которых идут какие-то воспалительные процессы. Даздравствует следующая степень гастрита! Ееееее… Я просто гений! Вундергинд бля недоделанный!!! Теперь мне напрописывали гору таблеток, которую я пить не буду)) Зачем-то на мать наорала сегодня по этому поводу: она сказала, что сейчас пойдёт покупать всю эту гору=// глупо! Эх, как же мне в конце концов выбраться из этого ада жратвы?!?! Я уже выбираюсь из него с января!!! И у меня ничего ровным счётом не получается. Я больная…больная на голову(

Вообщем, задача намбэ уан: работать над своей психикой в отношении культуры питания.

2. Отношения с родными.

Я крайне злая, несдержанная, дерзкая, грубая и неуважительная с членами всей своей семьи. Они бесят невероятно меня тем бредом, который я постоянно от них слышу, бесят своим присутствием, бесят своей заботой и вниманием в мой адрес, бесят всем-всем-всем, что в них есть!!! Я скандалю с ними, ссорюсь, кричу, хлопаю дверьми, получая в ответ примерно тоже самое и чистку мозгов в придачу. Я стерва, маленькая дрянь, хамка и ля-ля тополя в том же духе. Ну да! Именно так я себя веду. Всё эти слова в мой огород вполне справедливы) А ведь мои домашние не виноваты в том, что я в аптии, что у меня депрессия, что у меня в башке какая-то хрень. Но я спускаю на них всех собак и выпускаю пар именно на них же… Я несправедлива. Я знаю и вижу, как мои родные страдают и как им больно видеть моё подобное ежедневное поведение. Надо учится свои проблемы оставлять у себя, а с людьми общаться так, как будто всё чики-пуки.

Следовательно, задача намбэ ту: быть боле дипломатичной, идти на копромиссы, учится держать себя в руках.

3. Нелады с собой.

Вот оно – начало всех начал, то, с чего, пожалуй, и надо было всё начинать! (я кончу))) Я психопатка, ебанутая на мозг. Все мои проблемы от неразберихи и полнейшего беспорядка у меня внутри, в душе. Не знаю, чего хочу, не знаю, куда лечу, как говорится))) и как результат, безудержное хаванье от нечего делать, депрессняк и подавленное настроение, которое боком выходит окружающим и мне. Надо научится жить позитивом, радостью, а не унынием и печалью, как это делаю я. Надо каждую минуты жизни научится принимать, как дар, как удивительное мгновенье, которое неповторимо и которое надо ценить. Читая книжку, заметила для себя цитату: «Праздники устанавливает для себя человек. Жизнь – красавица, она требует подарков, развлечений, всякой игры, жить надо с удовольствием. Каждый день можно найти что-нибудь для радости».

Надо научится жить, как прежде, пол года назад: ждя с нетерпрением каждого утра каждого нового дня, каждого мгновения, которое дарит жизнь!!! Бодрячком)))

P.S.  всякие коменты, критика, советы и всякое другое пустословие не помогает. Это бесполезно)) уж проверено. Так что, все надежды на себя, дорогуша. Не жду ничего ни от кого.

Этого, конечно, следовало было ожидать) со своими постоянными голодовками, сменяющимися невероятными зажорами, я наконец-то оказалась в больнице. В ночь со среды на четверг мне похреновело, и перепуганная мамка вызвала скорую, которая увезла меня в больницу лечить. Я просто нажралась невероятно, и, похоже, органы просто-напросто отказались работать и переваривать всю эту ерунду, которая по всем правилам уж точно не сочетается между собой.

Ненавижу больницы!!! А ещё больше ненавижу в них лежать!!! Даже трёх дней не могу!!! Мне промыли всё, что только можно, выкачали из меня всё то дерьмо, которое я в себя запихала…это было ужасно…бееееее. Зато организму однозначно после этого полегчало. Это радует Эх, теперь я дома! Отпустили наконец на обещании о том, что буду соблюдать дома строжайшую диету. Стараюсь изо всех сил)))

Теперь мне напрописывали кучу таблеток, кучу обследований и сдачи всевозможных анализов…беготня по врачам ожидает меня до конца июня!!! Это не справедливо! Я не хочу сидеть в этом пыльном душном городе ещё две(!) недели((( а придётся, ибо мама мне не верит, что я чувствую себя вполне удовлетворительно и что мне всё это нафиг не нужно. Ну подумаешь, блин, живот болит и тошнит от каждого съеденного куска. Это пройдёт) это естественно, просто не надо было испытывать потенциал терпения моего организма. вот и всё)))

А я действительно уже в полном порядке

Идиотка!!! Сегодня ночью нажралась до последней возможности(((( спрашивается зачем? и напрашивается ответ: просто так, от нечего делать! вот минутное желание чем-нибудь себя занять загнало меня в такую задницу До самого утра я, ясный перец, не уснула, ибо живот болел адски! Так что не спала сегодня ни минуты…и каждую эту минуту ждала утра…думала, утро наступит, и мне полегчает, и я не буду больше есть всякое дерьмо… Нефига! Утро ничего не изменило( я выпила горького кофе, и так, чисто случайно, сожрала с ним целую плитку горького шоколада. Ну не идиотка?!?!? Я жрущая машина( в меня уже не лезет, а я всё равно ем, ем, ем, ем, ем, запихиваю в себя долбанную жратву… Фуууу!!! Что я делаю!!!!!

Обидно сознавать, что я сейчас в такой заднице всего лишь от того, что в три часа ночи я прежде чем подумать, зачем мне сжирать целую банку варенья с булочками, взяла и сожрала всё это дерьмо! Много бы отдала, чтобы вернуться назад в сегодняшние три часа ночи и просто тупо сидеть перед телевизором до утра… Но, что сделано, то сделано! Вот только интересно, как долго я буду вылезать из этой задницы: меньше недели ли больше?

Обида и досада просто душат.

 я её всё-таки люблю=*

Мои отношения с родителями достигли своего апогея. Мы стали абсолютно чужие люди…так это странно. Я не могу больше говорить с мамой  как с самым близким человеком на свете, как это было в былые времена. Эхех…в те былые времена я и подумать не могла, что мы с ней станем такими чужими; напротив, я помню, думала, что что бы не произошло и что бы не случилось в моей жизни, мы всегда будем с полуслова понимать друг друга,  что я всегда буду находить в общении с ней поддержку, успокоение, защиту. Я думала, что мне никогда не будет дорог кто-то больше, чем моя мама. И что сейчас? Сейчас ничего. Абсолютно ничего. Я своими рукам всё разрушила и создала себе такое положение, когда даже некому поплакаться в жилетку. Что же теперь скулить…

Мама уходит утром на работу, а я ещё сплю. Днём мне даже не хочется ей звонить, а когда она сама звонит домой, я нарочно не подхожу к телефону, что бы не разговаривать с ней. Не хочу слушать её фразы по поводу того, что она по мне-своей зайке соскучилась; не хочу отвечать, как у меня настроение и что я делаю; не хочу выслушивать упрёки, что я стала колючая, нервная и так далее ля-ля-тополя. Когда она вечером приходит  работы, я просто кричу ей из комнаты:

-Привет, мам!

В ответ слышу:

-Привет, моё золотце!

Ах, Боже мой, как я устала от её заботы, от её ласки, от её нежных слов… Я на всё это давно уже не отвечаю взаимностью; я или холодно игнорирую, или начинаю кричать и говорить грубости, чтобы меня оставили в покое!!!

А ведь раньше, с нетерпением ждала возвращение мамы с работы, чтобы повисеть на ней, поговорить, в конце концов, просто посидеть рядом^___^  Почему же сейчас я не могу без раздражения и злости всё это выносить? Я не знаю; во мне что-то пропало, что-то оборвалось, что-то рухнуло, что-то исчезло…

Как бы мне хотелось повернуть время вспять и сделать так, чтобы сейчас всё было так, как в «былые времена»!!!!! Но всё в жизни проживается лишь один раз, и права на обжалование в ней нет. Я чувствую, что не сумею и не смогу сделать, воссоздать все те отношения, которые были между мной и мамой раньше. Это я точно знаю. Во мне что-то уже не то.

*Сегодня увидела твою фотографию, Даш, с мамой в твоём альбоме. Счастливые))) позавидовала. Ножом по сердцу… Вы прям светитесь рядом друг с другом!*

P.S. я сама всё разрушила. Ничего скулить.

А.П.Чехов "Дядя Ваня"

Вот жизнь типа налаживается. Мне спокойно, меня не фигачит. Я добралась до книги. Сижу целыми днями с томиком Чехова. Так нравится читать его рассказы. Я даже и подумать не могла, что они такие интересные. Он пишет о простых жизненных ситуациях…но КАК пишет! Вроде ничего и особенного…Но тем не менее, так жизненно, близко и понятно. Даже откладывать книгу не хочется)))

Но вот до книги я добралась. Теперь надо добраться до математики, физики, английского. Так лень и влом. Пока не могу себя заставить, так что просто сижу и читаю. А по вечерам смотрю телек, или сижу в инете, или опять-таки читаю, сидя в кресле.

Мне одиноко. И немного страшно, что вот так пройдёт вся моя жизнь: скучно, интересно и однообразно, как у некоторых героев повестей и рассказов А.П.Чехова… Я на них так похожа сейчас, что на себя досадно.

Мама пришла рано с работы и уехала на все праздники на дачу. Я с ней не поехала, хоть она и просила. Мне не хочется...не хочется вылезать из своего футляра, в котором мне так спокойно и не фигачит… Тем более, я не люблю нашу дачу. Она на меня наводит необъяснимую тоску и грусть, от которой бежать хочется, сломя голову. Да и сама природа тоже действует таким же образом. Эти поля, река, пруды, восходы, закаты, ветер, облака, птицы, деревья…всё… Мне грустно грустно  грустно грустно… Не хочу.  А вот дед на меня наезжает, тип у меня совести нет…я родную мать бросила…как же одна она там в деревне..ей скучно будет! Эгоисты блин…а как будет мне, их уже давно перестало волновать! В ж*пу!!!

Одна, значит одна. И никто мне не нужен!!! Одиночка…

он такой странный… Вроде ничего плохого не приснилось, но какое-то противное тяжёлое чувство после него осталось…бееее…

Вообщем приснилось мне, что я на берегу нашей деревенской речки. Утро…прохладно и свежо…солнце пылает огнём. ВОСХОД! Я стою на одном берегу. У меня ружьё. А на другом берегу мишени…и я должна в них стрелять. Я этих мишеней вообще не вижу в силу своего плохого зрения, а очков у меня с собой нет. Мне говорят:

-Ну давай, стреляй!

-Куда стрелять-то! Я ничего не вижу!

-Стреляй!

Ну я стреляю…

-Молодец! Давай следующий!

Пафф….

-Молодец! Отлично! Но у тебя есть ещё три попытки. Давай!

Странно так. Я стреляла просто в пустоту…в воздух…просто в сторону того берега, где находились эти мишени…и попала во все?!?!?! Фигня…непонятно…..

Вот я выдыхаю…хочу спустить курок. И вдруг меня окликивает мой брат.

-Эй, ты куда стреляешь-то? Ведь ничего не видишь!

Я смотрю в сторону, откуда слышу слова. Вижу, Андрей сидит в лодке и дымит сигареткой. Одет в точно такой прикид, в каком он на рыбалку в пять часов утра чуть ли не каждое утро летом ходит. Он начинает грести вёслами от берега. Мммммм…гребёт от берега, а лодка наоборот плывёт к берегу!!! Что за ерунда…

Говорю ему:

-Опять блин куришь!

-…хахаха… А ты опять меня палишь)))

Вдруг у меня появляются мои очки… Я вижу мишени на противоположном берегу. Они такие чёрные на белом фоне… Думаю: «Ну теперь точно не промахнусь! Я же вижу цель!»

Стреляю…раз…два…..три выстрела.

-Отлично! Ты снайпер!

Паффф…я проснулась. Аааай, чёрт…голова раскалывается на пополам. В висках стучит. На душе скребут кошаки.

Может быть кто-нибудь умеет хоть как-нибудь толковать сны? Что всё это может значить? И почему у меня было такое разбитое и угнетённое состояние после этого сна, ведь ничего страшного не приснилось!

Настроение сейчас - что мне делать, как мне быть?

да, да, да! именно обо всём и именно сразу! А то совсем свой дневник забросила. Дожила. Писать сюда влом стало. Ну так вооот)

Я себя загнала в такую задницу!!! Жееесть! Причина известная, даже писать не буду…и так все всё поняли…

Живот мой скоро вообще откажется работать от таких постоянных издевательств. Я уже ночью от боли спать не могу…отрубаюсь только под утро! Когда я сдохну?

Сегодня ещё один день ада…  

С утра последний поход к репетитору по английскому))) еееее))) родители сказли, что на этих выходных мы уезжаем в деревню на лето. Пиздец не хочу я в это тмутараракань!!! Не хочу!!! Уж лучше я буду изводить себя здесь в надоевшей Туле, чем в забытом Богом Костомарово (так деревня называется)  Так что мои занятия кончились. А ведь надо решать математику, физику, читать книги..блаблаблаблабла…короче, понятно)

Потом сходили с подружками погулять, тип отметить окончание блин восьмого июня опомнились, что мы ещё не отмечали ну что сказать, погуляли скверно. Мне не понравилось (точнее единственное, что мне понравилось, это «Принц Персии» в кино))) Сначала в кафе часа два сидели. Они там столько себе жратвы взяли, что мамочки мои…..их дома мать не кормит *хех, дурра, чья бы корова мычала, а чья бы сидела да молчала* (сама жру, как слон, и ещё вякаю…ну я то жру по-тихому дома…так, что кроме вас, мои ПЧ об этом никто не знает))))) но зато сбылась мечта идиота: пол литра молочного коктеля я получила!!! Весь мой заказ – это большая порция этого аффигенски вкусного коктеля))) но он был, по-правде, приторно сладкий…но всё равно долгожданный кайф я получила))) ммм…что-то я увлеклась парить про коктель..лан)

Потом черепашьим шагом поползли в кино…опоздали на сеанс на десять минут/ поехали в другой кинотеатр. И дааааа! Там «Принц Персии»))) оч интересный фильм! Смотрится на одной дыхании. Я, конечно, не могу сказать, что он какой-то мега умный, философский, волнующий, заставляющий о чём-то думать и что-то осмысливать… Нет. Просто очень-очень интересный. Легко смотреть. Да и сюжет захватывающий. Как пролетели два часа я не заметила) (сам принц мега крут…мечтаXDD)))

Потом домой((( но ещё раз повторюсь, мне гулянка не понравилась. Скушновато было как-то(( я поняла, что подружки мне ооой как надоели и что до следующего учебного года я их видеть вовсе не жажду. Они постоянно нудили, спорили ни о чём (а моя лучшая блин опять начала крутить задницей и выпендриваться….бесит капец) *ах, да, мне было тип так с ними весело и мы обязательно ещё когда-нибудь соберёмся…по-любому*

Дома меня ждали косые взгляды родителей, тип явилась не запылилась, могла бы вообще не приходить… Потом начались расспросы, чтобы я рассказала им поминутно, где, что и как я делала. Послала я их на хххутор жёёёлтые цветы собирать. Достали!!! И так всё время дома сижу. И вот единственный раз куда-то выбралась…нет, надо мне выносить по этому поводу мозг!

Ну и в довершении всего я наелась опять так, что неприлично здесь об этом писать…да и поверить трудно, что человек может столько съесть! Так что сейчас проклинаю всё на свете, и в первую очередь себя… Плохо очень-очень… Не знаю, что делать и как облегчить свои страдания *ничего, потерпишь блин*

Паффф*СДОХНИ! УМРИ! ПРОПАДИ!*

Ну вот что делать??? Мои родаки постоянно пытаются меня накормить!!! Сами едят, как слоны блин, и считают, что я должна жрать вместе с ними столько же и тоже, что они в себя напихивают!!!

-Сашенька, почему ты молочко не пьёшь? Сашенька, почему ты бананчики не кушаешь? Сашенька, почему ты мясо в супе не ешь?

Блин, козлы наивные!!! Я и супчик-то их с плавающим жиром не ем, и их долбанную курицу, запеченную с картошкой под чесночно-майонезным соусом. Пусть сами уминают свои кулинарные творения, растижопные бананы, пусть молоко в час ночи по пол литра пьют. Флаг им в руки!!!

Причём здесь я?!?! Я не позволю себе такой роскоши!!! Пусть с моей обменкой худеть стало просто невозможно, но я всё равно буду это делать. Я хочу 50-53 кг вес  максимум при росте170см! А не 59-60кг, как у меня сейчас (и мне совсем не стыдно, что я озвучиваю эти цифры)) И талию я хочу не 66 см, как сейчас! а 59-60см, как было раньше.

Всё блин!!!! Хочу и точка!!!

Если мои предки считают меня несчастной исхудавшей девочкой, то мои соболезнования(( я себя таковой не считаю;)) да и сочту, боюсь, не скороXDD

И не дай Бог, благодаря моим родакам, которые постоянно дразня меня едой, я сорвусь!!! Они всё делают для этого! Но уж лучше я буду с ними постоянно сориться и собачиться, чем жрать в угоду им всё то, чем они меня пичкают///

Ну вот. Сегодня 2 июня. Второй день лета. Скушно просто капец. Делать нечего вообще. Я целыми днями с ног валюсь. Почему-то постоянно хочется спать. Ничего не хочется делать и руки ни к чему не тянутся. Просто вот не могу ни за что взяться. А ведь так много надо делать…и полезное, и не очень)) А я…нихрена не делаю. Времени вагон, а я его просто теряю, трачу на ничегонеделание.

Только не надо думать, что я не пыталась. Я пыталась: садилась за стол, открывала книгу, учебники, тетрадки, брала в руки ручку, пыталась что-то писать, думать о чём-то… Но всё это на полчаса максимум. Потом отрубаюсь прямо за столом. Спать…спать…спать…спааааать……  Встаю и заваливаюсь на диван, погружаясь в какую-то пустоту. Какая-то фигня( не знаю, что делать. Вёдрами пить кофе? Ну блин, я пью. Только что-то не слишком-то действовать стало((( может быть, организм просто привык и перестала реагировать? Такое, я слышала, бывает, когда слишком много его потребляешь в течение длительного периода времени. Эхх((

А сейчас тип лето! Надо двигать, гулять, радоваться жизни, короче, быть заведённым идиотом. Вместо этого я сижу целыми днями дома перед телеком…иногда телек сменяет компьютер…а компьютер – лежание на диване… И потом всё начинается заново: телек –комп –диванчик( И вот хоть убейся, я просто умираю. Не могу подять свою филейную часть с дивана и чем-нибудь себя занять.

И завтра, чувствую, будет тоже самое. Умирание……

Настроение сейчас - хочется орать

Чтобы выжить в этом огромном мире, где спрошные убийства и насилие, нужно быть твёрдым и не верить глазам. То, что начали другие, доделай сам!

Фильм, бесспорно, очень тяжёлый! Благодаря этому сюжету, смотря фильм, переживаешь огромное количество эмоций, 90% которых являются негативными. Если в начале этот фильм смотрится как-то «на легке» (относительно последних минут), то в конце, когда уже показывают последствия всего того, что до этого описывалось медленно и подробно, ты уже еле выдерживаешь, чтобы не заплакать или сделать что-то нехорошее. В общем, мысли о этой жизни сразу же притупляются и заставляют задуматься кое-о чём. А самое страшное, что смысл этого фильма является правдой по сей день.

Фильм прекрасный! Единственное, что меня почему-то смущает, так это ощущение малобюджетности. Вот если бы переснять этот фильм в современной обработке, то было бы намного приятней. Но это не очень важно, потому что фильм от этого хуже не стал. А может даже и наоборот, ощущение малобюджетности даже подчёркивает весь этот негатив, который там передаётся.

«Реквием по мечте» имеет глобальный смысл. Все главные герои кончили мягко сказать плохо (а точнее, сказать плохо - не сказать ничего). Ведь можно было всего этого избежать. Но жизнь их «совратила», взамен взяв их жизни. Слова «Если что-то взял, то отдай что-нибудь взамен» идеально подходят к этому фильму.

Не буду  жаловаться. Ничего нового. Всё по-прежнему

Молодец, блин, давай! Худей с тремя плитками твоего любимого горького шоколада с фундуком! с половиной мамкиного охрененски вкусного торта, который она испекла специально для тебя в честь твоего окончания и который тебе, жирная скотина, было просто грех не попробовать! Да и вообще, худей, сжирая, как бабушка требует, весь приготовленный ею обед…. А то не дай Бог, бабуля обидится, что она вот готовила-готовила, крутилась пол-дня у плиты, чтобы состряпать всем домашним вкусно пожрать, чтобы проявить свои блестящие кулинарные способности и, наверное ещё, чтобы удовлетворить свою паталогическую (даа, именно патплогическую) потребность в том, чтобы всех напичкать, накормить, за всеми поухаживать и убедиться, что все сыты, накормлены и, как следствие, довольны (ну по идее, по крайней мере, все должны быть пиздец, как довольны)))

А потом усаживай свою жопу в кресло и…смотри весь день на пролёт телек или сиди за компом, пока не окосеешь или не опухнешь!!!

Дааа!!!!!! Именно так будут проходить дни за днями летних каникул/// капец///

Ты, Сашенька, будешь, по-любому, хорошеть с каждым днём, цвести и пахнуть, а самое главное, худеть)))))))

А в одиннадцатый класс первого сентября придёт такой мамонт…не узнать просто!!! В кого превратилась девушка за лето! Кааашшмар!!! Была вроде так норм))) а стааала…

Тьфу-тьфу-тьфу…*тук-тук-тук*