Да, да, просто всё пофигу. И не знаю, зачем пишу этот пост! Писать ничего не хочется...просто так пишу, для порядка.

Мой пофигизм дошёл до крайности...да и пусть несётся моя крыша с ветерком к чёртовой бабаушке. Мне и это пофигу. Скушно и одиноко...да пофигу. Родаки заявили мне, что я "мелкая дрянь, которая слишком рано возомнила себя взрослой"...и ещё кучу мата и нецензурных ругательств в мой адрес. На хуй их. Пофигу. Блядь, обидно, конечно, но в бОльшей степени пофигу. Пошли к Едрене-Фене!!!

Ни Любви, ни Добра, ни Бога в душе. Пофигу!!!!!

P.S. извиняюсь за грубость, мат...просто хочется ругаться - вот я и ругаюсь...хочется материться - я матерюсь. И пофиг, что девушке это непристало! Положения дел это не меняет...и всем это пофигу...и я всем тоже пофигу.

Настроение сейчас - Пофигисткое

Чем любовь отличается от от «страсти», «привязанности», желания «обладать», «владеть», «отношений», «влечения», «влюбленности», страха «потери», потребности заполнить свою «внутреннюю пустоту», реализовать свои «личные цели»? Не путаем ли мы сами себя, называя совершенно разные вещи одним, волшебным словом.Почему так важно понимать, что именно я чувствую в данный момент, разобраться «в своих чувствах»? Может быть осознавая, что на самом деле со мной происходит, я не буду страдать? Может быть зная, что мною движет в данную минуту, я не буду придавать этому слишком большого значения, или ожидать чего-то в ответ?
Может быть, мне будет легче принять решение, выбрать линию поведения, или просто остановить себя вовремя? Интенсивность моего личного переживания  - это далеко еще не показатель того, что речь идет о любви. Часто бывает, что я настолько увлечена своим переживанием того, что по моему мнению, есть любовь, что совершенно забываю о том, кому это чувство посвящено. И во имя кого это переживание существует. Забываю о том, что подлинное воплощение любви – это счастье другого человека, а вовсе не мое самоудовлетворение.

Что такое привязанность? Мы вкладываем в это слово что-то теплое, что-то вроде близости. Но ведь это от слова привязывать, связывать – лишать свободы? Если это так, то привязанность и связанная с ней зависимость (как всякий болезненный процесс), появляются как следствие моей внутренней «пустоты», которую они собой замещают. Я, ощущая вакуум внутри, ищу во вне какие-то средства для его заполнения и удовлетворения своих потребностей. Я использую еду, сладкое, выпивку и т.п. потому, что это «наполняет» меня вкусовыми переживаниями, изменяет мое состояние, уводит в сторону от того, что составляет рутину. На следующий день я просыпаюсь утром и моя первая мысль – «Что это такое было классное вчера, от чего мне было так приятно? Ах да, это был шоколад, где он?» И снова погружаюсь в понравившиеся мне вкусовые ощущения. И на следующий день – то же самое.

Что такое любовьТочно так же происходит с близкими людьми. Привязанность к человеку не воспринимается, как болезненное явление. Наоборот, выглядит проявлением любви. Но как любовь к шоколаду, в конце концов заканчивается передозировкой. Помимо очевидного вреда от избытка чего бы то ни было, незаметно происходит подмена мотивации. Когда присутствие рядом с любимым является моим эгоистическим проявлением, моим потребительским движением, направленным на самоудовлетворение, за которым сам избранник уже совсем не важен. Что такое влюбленность? Не закольцованный ли это мой внутренний диалог, где главный герой – мой избранник? Что случится, если это диалог вдруг выключить? Не исчезнет ли все в одну секунду – и чувство, и избранник?

Если БЕЗ кого-то жизнь мне кажется бессмысленным и ненужным мусором, значит она таковой всегда была и раньше. Только внутренняя пустота и ненаполненность заставляет меня использовать кого-то другого для того, чтобы чувствовать осмысленность своего существования (вспомни, как часто мы слышим: «жизнь без него не имеет смысла»?), перекладывая на него ответственность за то, что я чувствую, чем дышу, для чего живу. И ничего тут привлекательного нет, просто попытка заполнить свою пустоту другим человеком, повесить на него свою беспомощность и никчемность. И это всегда заканчивается печально.

Любовь в чистом виде - чудесна, безусловна, бескорыстна. Она не зависит от чего-либо или от кого-либо. В том числе и от того, рядом ли ты с человеком, которого любишь или нет, любит ли он тебя или нет, и если он любит кого-то другого, то ты любишь того, кого любит он. Только тогда ты можешь сказать, что любишь - когда полностью и безусловно принимаешь его таким, какой он есть, принимаешь его мир полностью, принимаешь все, что любит он. И все это становится для тебя такой же ценностью, как и для него. Вот тогда это можно называть любовью, вот тогда это настоящее, чистое чувство..

Всё, что хочу сказать: меня ебёт эта ёбаная еда!!! Мне что ли мало вещей в жизни нервы и настроение порят? Хах! Предостаточно!!! А я с ума схожу уже от этой нервотрёпки со жратвой. Зачем я превращаю свою жизнь своими же руками в cущий кошмар из-за какой-то никому кроме меня нах не нужной долбаной фигуры?!?!?! Почему вся моя жизнь сплошная полосатая зебра, в которой чёрные полосы – это зажоры на неделю, а редкие белые – разгрузочные дни или голодовки?!?! (Боже, самой странно и жутко слышать, что весь мой интерес в этой жизни жрать или  не жрать…счастье – если я соблюдаю режим питания, и депрессия, крах всего – если я нажрусь, как свинья)

Я так никогда в жизни не сброшу ни килограмма, это точно… Так спрашивается, смысл существования моей зебры? Его нету. Он нужен моей трахнутой психике. Она развлекается. Блядь, очень весело!!!!!

Наконец, наффиг иметь стройную фигуру??? Можно жрать, жрать,жрать, превращаться в мамонта, обросшего салом, а потом, когда, станет совсем тяжко, взять и свести счёты с жизнью. Твоё толстое изуродованное тело закопают в землю, оно там стухнет, разложится…а весь прикол в том, что о твоём существовании никто не вспомнит, никто не вспомнит, какая ты там была: стройная красавица или толстуха. Вот и всё. Всё ведь так просто. Всё ооочень, ну просто очень просто!!!

Мда, долбоёбка Саша не будет больше худеть, устраивать разгрузочные дни или голодовки. Ей всё это надоело. Ей надоело.  Пройти по ровной дорожке три шага, оступиться в одночасье и упасть в овраг; плутать по оврагу, сделать стотри шага; потом карабкаться вверх, опять на эту ровную дорожку, опять сделать там три шага… А потом? А что потом? Потом снова упасть в овраг… короче жизнь превращается в замкнутый круг, приобретает цикличность. Она становится предсказуема, как то, что завтра будет день, а потом ночь, а потом снова день, а потом снова ночь и так далее. И никогда не наступит вечного дня или вечной ночи. Это ясно, понятно и не требует объяснений.

А вот та история, которая есть зеркало моего душевного состояния. История с завершением (смерть – это завершение…я не верю в вечное небытие).

" Моя тетка  несколько месяцев  назад  тоже совершила самоубийство, - продолжал женский голос. - А до этого почти восемь лет не желала выходить из своей комнаты и только без конца ела, курила, толстела и спала, наглотавшись транквилизаторов. И это при том, что  у  нее  были две дочери  и  преданный,любящий муж.

Девушка попыталась повернуть  голову, чтобы увидеть, чей это голос, ноничего не получилось.- Лишь однажды я видела, как в ней проснулся живой человек, - когда онаузнала,  что  муж  завел  себе любовницу. Тетка  закатила безумную истерику,расколотила всю посуду в  доме, худела на глазах, и неделями не давала покоясоседям своими криками. Хотя это  может показаться абсурдным,  но  я  думаю,если когда-нибудь она была по-настоящему счастлива, то именно в эти дни:она за что-то  боролась, она чувствовала себя живой, способной ответитьна брошенный судьбою вызов. Только при чем  здесь  я?  - подумала  Вероника,лишенная возможности произнести хоть полслова. - Я  не твоя тетка, да и мужау меня никакого нет!-  Потом муж к  ней  все-таки вернулся, бросил  любовницу, -  продолжалженский голос.  -  И  тетка опять погрузилась в ту  же беспросветную апатию.Однажды звонит мне и говорит, что бросила курить, пора вообще изменить образжизни.  И  вот  на  той  же  неделе, напичкав  себя  успокоительными,  чтобызаглушить тягу к сигаретам, всех обзвонила и сказала, что вот-вот покончит ссобой.  Никто  ей,  конечно, не поверил.  И  через  пару  дней просыпаюсь  япримерно к полудню - а на автоответчике послание от тетки,  прощальное.  Она отравилась газом. Это ее прощальное послание я прослушала много раз:никогда  еще  в ее голосе  не было  такого  покоя,  такого примирения ссудьбой.  Она сказала, что попросту не способна больше чувствовать  ничего -ни радости, ни горя, - и значит, хватит, с нее довольно.Девушке стало жаль женщину, которая рассказывала  эту историю.  Должнобыть, она  искренне  хотела  понять  смерть  своей  тети. Как можно осуждатьлюдей,  решивших умереть,  в  этом мире,  где  каждый старается выжить любойценой?Никому не дано судить. Каждый сам знает глубину своих  страданий, - тех страданий, когда в конце концов  теряется сам смысл жизни.

Рубенсовская женщина. Кустодиевская красавица) гыгы

Сегодня праздник. По календарю. И как всегда не на душе. Мамка с самого раннего утра в деревню уматала. Мне очень стыдно за такие слова, мне не очень-то грустно, а точнее, мне совсем негрустно от того, что я её увижу только в понедельник. Я вздохнлула свободний. Теперь меня ебёт только бабушка, а мама только по телефону трахает мой разум.

Встала сегодня десять минут второго дня.Хх  Дрыхнуть я горазда однако блин. Спала, как убитая. Бабушка вернулась с рынка и разбудила меня своими воплями тип сколько можно валяться!!! Сама бы я ещё дрыхла, и дрыхла, и дрыхла……какое-то нездоровое желание спать!

Сегодня решила ничего не есть, ибо весить я стала уже 60кг!!!!!!!! Это просто кошмар какой-то. Но жрать мало и отказывать себе в говне-жратве я, по-моему, разучилась((( Я сначала голодаю, скидываю килограмм-другой, а потом, когда решаю начать есть более нормально, вместо того, чтобы есть нормально, начинаю жрать, как слон. В итоге, этот килограмм-другой набираю с лихом!!! Спрашивается, на кой чёрт я себя мучила…чтобы после очередного зажора стать ещё толще, чем была???

Меня можно поздравить: сегодня один зелёный чай))) плюс ещё два часа гоняла на роликах плюс минут сорок гуляла быстрым шагом))) всё, о чём только мечтаю, это не сорваться в первый же день, как только буду слезать с голодовки, тобишь завтра.

Заметила за собой интересную вещь. Голодать получается. Но как только пытаюсь начать нормально есть, начинаю тупо жрать всё подряд, превращаясь во всёметущую машину. Причём длится это ад дня два-три, не меньше!!! Потом всё ацки болит и ноет. Но……хрен два…я мазахисткаХх

Сегодня такая погода..просто ааааа…… Я не хочу ходить ни в какую школу, не хочу делать никакие уроки, не хочу!!!!!!!! Лето хочу. Как можно быстрее. Лето, приходи быстрее, пожалуйста. Иначе я свихнусь.

МЫ ЕДИМ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А НЕ ЖИВЕМ, ЧТОБЫ ЕСТЬ.

Edimus ut vivamus, non vivimus ut edamus.

Услышав свое сердце, не думай дважды, следуй дорогой новой звезды, все, что ты хочешь и все, что ты чувствуешь-есть лишь вопросы дня. В сердце шторма ты увидишь одинокого голубя, опыт выживания-это ключ к Притяжению Любви. Попытайся подумать об этом, это шанс оживить твою жизнь и обнаружить, что это Притяжение Любви...посмотри, вокруг только люди, найди того, кто поведет тебя к избранной цели. Но если ты в сердце шторма, думай только об одиноком голубе, опыт выживания-это ключ к Притяжению Любви...  

Кто разбирается в символике, тот догадается разумеется, что голубь-это олицетворение духовной чистоты, обновления, голубка-ангел мира.

"Философ Кант говорил, что две вещи больше всего удивляют его. Одно: это звёзды на небе, а другое: это закон добра в душе человека." Л.Н.Толстой

Сейчас пришла мама. Мда…мои отношения с мамой оставляют желать лучшего. Раньше я думала, что со своей любимой мамочкой я никогда в жизни не буду ссориться…..с кем угодно, но только не с ней…как я ошибалась…я с ней хуже последней собаки лаюсь. Не помню, когда я последний раз сказала ей что-то ласковое, назвала её не ‘мамой’, а  ‘мамочкой’, обняла, рассказала ей что-нибудь о себе, поговорила  в конце концов, как дочь с матерью((( Она меня любит больше всего на свете, и я это знаю, как никто другой.

 Но я только посылаю её со всеми расспросами, как у меня дела, как учёба, как день прошёл… Не знаю почему, но я не хочу, душа не лежит чем-то с ней делиться, о чём-то поговорить, что-то обсудить, рассказать, поплакаться в жилетку. Просто НЕ ХОЧУ!!!

А теперь самое интересное…сейчас расскажу, почему не хчу…я-то знаю)) Я просто монстр…заранее предупреждаю)) Нет во мне любви к миру, людям, ко всему окружающему прекрасному свету. Нет той всеобъемлющей и всепобеждающей любви, которая делает человека Человеком. Нет во мне добра, точнее, наверное сказать, доброты. А что же есть? Есть злость и ненависть. Вот, что есть. Злость и ненависть ко всему и всем, и к самой себе в том числе.

 Это и мешает вести себя с мамой, как дочь, а не как чужой человек. Моя холодность, дерзость и высокомерность по отношению к самым близким мне людям, моим родителям, ужасает порой меня саму! Кто я, кто?! Какой-то маленький неблагодарный звёрёныш получается, пытающийся укусить руку, которая его гладит.

Напрашивается вопрос, а как научиться любить всех, ценить? Я пробовала, но злость из меня не вышибается никак.

 Зло порождает только зло. Нет. Дурных поступков я не делаю. Но есть то, что много хуже дурного поступка: мысли, от которых происходят дурные поступки. Поступок дурной можно не повторить и раскаяться в нём, дурные же мысли родят все дурные поступки. Дурной поступок только накатывает дорогу к дурным поступкам; дурные же мысли неудержимо влекут по этой дороге.

Я немного не в ту степь, ну да ладно.

А ведь как, однако, счастливы люди, которые любят жизнь, людей, любят всё, в сердце которых живёт Доброта и Любовь, а не Злоба и Ненависть.

В школе сегодня одна пара. Красотиша. Но на самом деле мне пофигу…хоть двадцать одна. За эту пару я успела пособачиться с Леркой, потом решить, что мы, как две идиотки, ссоримся из-за всякой ерунды, снова помириться…и даже потом погулять с ней в ущерб себе, такая жертва((( Пришлось пёхать ЧЕТЫРЕ остановки пешкарём благодаря ей: пробки жуткие. Зашла в спортивный магазинчик, купила  себе гантельку 3 кило бицепсы качать))))) дорогая зараза – 360 рублей стоит, но я раскошелилась, уж так и бытьXDD Потом зашла за инет-родимый заплатила, потом домой.

Думала сегодня на разгрузочку сесть, ни тут-то было/// домой припёрлась – бабка начала кормить…так что очередной зажор…фууууу…я противная!!!

А ведь раньше, когда я была худой, поражалась, как это толстые люди не могут просто взять и не жрать. Думала, что они толстые безвольные слонята, которые просто не хотят себе отказывать в обжираловки. А я блин такая крутая худая сучка, которая никогда не столкнётся с этой проблемой, ведь быть худой так здоровоХх А теперь с ужасом понимаю, что я ничем не лучше этих безвольных толстых слонят…даже хуже, гаже, потому что могла допускать такие мысли. Поделом мне!!!

Нажравшись до отвала, я решила занять по просьбе бабушки полезным делом: убраться в квартире. Два с половиной часа бегала с ведром воды, мокрой тряпкой и пылесосом. Всё-таки много непознанных тайн хранится под шкафами, диванами, кроватями и другим движимым имуществомXD Блеск. Чистота. Ляпота. Как итог, я устала, поэтому потом закачала в себя бесчисленное количество чашек кофе с таким же бесчисленным количеством печенья/// *обжора* Полегчало. Теперь полна нереализованной энергии и жизненной силы)) Бабушка меня сразу простила за все мои грехи, за которые я в принципе не собиралась перед ней извиняться, ходила причитала наверное час, какая у неё замечательная внучка, расхваливала меня дедушки, маме и т.д. и т.п…..воот. Пока всё на сегодня)))

Завтра, надеюсь, пойдём с Леркой гулять. Наконец-то я перестану сидеть дома на жопе. На роликах. Кто с нами ещё пойдёт, не знаю. Она сказала, что позвонит и позовёт кого-нибудь для компании. Но мне всё равно. Хоть позовёт, хоть не позовёт. Всё одно.

Я не умею держать обещания. Публично на стенке в контакте блин себе написала, что начинаю новую жизнь…себе стимул тип…думала поможет, но…увы…нефига…всё по старому. Ну в жопу это дело…хватит соли распускать, ныть и всё такоеХх а с другой стороны, это мой личный дневник, в котором я могу писать всё, что моей душеньке угодно…на то он и личный блин…..с колоссальной утечкой информации мать вашу…ага…стукачи среди читателей завелись, крысыXDD

Сегодня единственная радостная новость за весь день - завтра одна пара!!! Спрашивается, зачем в школу идти ради какого-то русского???

Сегодня у своей репетиторши по английскому её сына встретила. Он у неё актёр. В Голливуде играет. Такой мужчинка милый))) Кстати, скоро в выйдет фильм «Одна война» с ним в главной роли. Надо будет позыркать, а то я всего один фильм по телеку с его участием видела. Вот. Сидела у ней на кухне….какого чёрта она оставила на столе стоять конфеты и печенюхи, а??? Ну я, молясь, поубавила её запасы продовольствияХх

Эхех….мне б надо к экзаманам готовиться, а я всё никак не начну…лень блин…она от меня отцепиться никак не хочет. Села читать умную и, самое главное, интересную книжку…так нет же…прочла несколько глав и поперлась за комп, хомяча печенье, конфеты и всякую другую херню……..не читается///

Я реально больная на башку!!! Почему я постоянно карю себя за съеденное??? Это болезнь. Я зависима от мыслей, сколько я съела, что я съела, и, если уж вдруг съем чего-то, на мой взгляд больной, лишнее, то срываюсь и дальше мну, и мну, и мну столько лишнего, что мамочки мои…….нет бы остановиться сразу и забить, так нет же///// по моей логике, хоть трава не расти. Да, все говорят, что у меня замечательная фигура и мне не надо худеть, но я не могу иначе… как остановиться, сказать: ‘Стоооп!!!’ Не знаю….я боюсь, боюсь превратиться в жирную свинью, причём, чем больше я этого боюсь, тем вернее в неё превращаюсь. Это я давным-давно поняла. Все говорят:‘Забей!’ Да как же непонятно, что я уже не могу просто взять и забить….не могу!!! Это всё равно, что сказать заядлому курильщику: ‘Просто возьми и брось курить, кто тебе мешает?!’ Он тоже не сможет просто так взять да и бросить...... Так и я: не могу просто взять да и перестать думать о жратве...сто раз пробовала... Поверьте, уж если понять на своё счастье не можете, я уже не могу этого сделать....

Но я уверена, это сделает жизнь, время... Расставятся свои приоритеты,и когда-нибудь всё будет хорошо и гармонично, обязательно будет... Я в это верю. Появятся интересы, появиться настоящий смысл жизни, появится же, мать вашу, наконец когда-нибудь то, ради чего действительно стоит жить!!! *слёзы на глаза наварачиваются* (ведь я впервые озвучила эту мысль)

Предатель никогда не скажет "я предал".
Он посмотрит ясными глазами и пояснит: "Я сделал свой выбор".
Потом сделает постную физиономию и добавит: "Это решение далось мне нелегко".

Что-то со мной нехорошее. Очень нехорошее.

У меня я не помню уже сколько раз были адские зажоры, после неудачных попыток начать худеть, но, как правило, всё ограничивалось однодневной тяжестью и болю в животе, а на следующий день всё в порядке было. Но после произошедшего на днях, мне конкретно нехорошо. Живот ооочень болит до сих пор. Согнуться не могу, больно так…всё внутри больно. Короче, что-то мне страшно от всего этого. А вдруг что серьёзное?!?! Ну почему до сих пор всё так болит?? Непонятно, совсем непонятно… Что делать, не знаю. Родители, однозначно, не выход. Приходится ходить и притворяться, что всё хорошо, а от этого так противно…противно каашмар!!!

А как самой справиться с этой проблемой, ума не приложу. Что ж, буду в гордом одиночестве страдать и карить себя за содеянное))

Чёрт, а завтра в школу. Там же надо не только тупо присутствовать, а  что-нибудь ещё и делать) а я не могу ничего делать, я хочу отдохнуть, восстановиться немного…… раклеилась в конец. Не представляю, как завтра поползу туда…легче лечь и сдохнуть. А в школе четыре пары…до четырёх часов… Да плюс ещё мне потом идти тройбан по алгебре переписывать….ааааа…жестоко, ппц жестоко!!!!! И на что интересно я перепишу в таком состоянии? Не особо трудно догадаться(((

Ещё одни убитые выходные, которые вместо положенного отдыха принесли чёрт знает что!!!!! Стабильно…

Ну с утра был обычный день. Меня никто не предупредил, что вечером у нас будут гости. Я думала, что, прийдя домой, съем свой положенный мне по закону половник бульона с кусочком заварного хлеба и на этом успокоюсь) как и обычно)) Но прийдя домой, моему взору педставился стол, уставленный яствами, дерьмом одним словом… Нет-нет-нет, слюни у меня отнюдь не потекли, а даже наоборот, я решила, что за стол со всеми не сяду, чтоб не жрать всё это, а поем одна на кухни свой бульончик) Хрен два!!! Меня силой усадили за стол, типа это нехорошо не присутствовать. Блять, а гостях они беспокоятся, а я………знали б они, чем мне это всё вылилось…с ума бы сошли мои блага мне желающие родаки////

Как только я съела одну ложку этого дерьма – всё!!! Дальше моя моральная стойкость начала гнуться…и упс…сломалась…..всё, подумала я, начала уж если, теперь хоть потоп!!!! Пиздец!!! Встала из-за стола с животом, как на девятом месяце(((

Я ужралась на 4000 ккал!!!!!!! Подумать только!!!!!! Но этого мне показалось мало…я решила поправить содеянное известным макаром) Пошла, развела два с половиной литра марканцовки…причём раствор получился не бледно-розовый, а ярко-малиновый. С этой бурдой заперлась в ванне и давай всё это в себя качать………думала потом два пальца в рот, и нет ебаного обеда. Но самое страшное то, что блевануть у меня так и не получилось!!! О господи…..мой желудок…….я втолкнула в него сверх сожранного обеда два с половиной литра……он, наверное, стал, как у мамонта!!!

Я поняла, что все мои усилия всё из себя убрать тщетны….аааааааа…мне становилось всё хуже, хуже и хуже. Живот болел как никогда. Но и этого мне показалось мало) я почти тут же решила выпить что-нить слабительное……выпила десять(!!!!!) таблеток, короче, всё, что было. Пускай будет, что будет…срать после этих неудавшихся двух с половиной литров стало на всё.

И понесло. Я думала покину этот мир, ну уж что сегодня в школу не пойду, точно) Я, конечно, не палилась…никто не узнал, что я сделала. Сказала, что голова болит и завалилась в постель. На пол часа где-то отрубилась. Потом началась истерика от осознания содеянного. Стало вдруг тааак обидно… я за неделю похудела почти на два килограмма)))) и вот так вот, в один ёбаный день взятьи перечеркнуть все неиморверные усилия недели!!! Я лежала и тупо, почти беспричинно рыдала ото всего на свете, от обиды на всё на свете. Почему всё так несправедливо!?!? Один раз стоит оступиться, и всё, всё абсолютно надо начинать с чистого листа!!! Хотелось просто орать…я снова в душе пожалела, что живу не одна…была б одна, орала бы, пока горла не сорвала…

Весь вечер, четыре часа, лежала, свернувшись клубочком, а слёзы текли, не пререставая, и я ничего не могла с этим поделать… Так продолжалось до часу ночи…я лежала в каком-то непонятном астрале. Мне было адки холодно…руки, губы посинели…страшно было смотреть на себя в зеркале, да я и глянула мельком один раз. Поняв, что нельзя же до утра так валяться, решила принять успокоительное. Пошла на кухню и сожрала штук 20 таблеток валерианки ...вся, что была в пузырьке. Минут через двадцать плакать уже не хотелось…умылась и пошла спать….отрубилась почти сразу…сама не заматила как. Но поспать мне не удалось. Ночью сказалось действие выпитого слабительного. Живот адски дуло, пучило и крутило…я не могла найти себе место от боли… К тому же не расставалась с фаянсовым другом. Пронесло.

На  утро совершенно разбитая поплелась в школу. Всё пофигу. И то, что все мои успехи сбросить килограммы я перечеркнула из-за какой-то минутной слабости. И боль, как моральная, так и физическая. Теперь болело всё внутри…пришлось пить теперь уже обезболивающее, ибо терпеть я уже не могла. Сегодня опять жру, как слон, потому что на всё срать, как я уже говорила. Пусть мне жратва не в радость, а в тягость, я всё равно жру, потому что лишь всё пофигу…….

P.S. Я заметила, как мой исхудавший животик снова округлился и оброс жирком)) хахахаха….а я ведь это долбанный жирок с таким успехом согнала всего за неделю…… Обидно…капец.

На данный момент не нахожу в себе сил бороться дальше…гори всё былым пламенем…..сдохни, жирная безвольная сука!!!!!

 Ты была взвешена, измерена и признана ни на что не годной…

Мое личное мнение, что данную книгу должен прочесть каждый подросток. Потому что именно в этом нежном возрасте человека начинают мучить такие моменты, как: выбор жизненных целей, вопросы о смысле бытия, о самоубийстве, конфликты с родителями, ощущение свой особенности, но не знание, что с этим делать и отчужденность от основной массы и страх этого. Ну и еще потому, что именно на этот возраст книга и рассчитана, тут я присоединяюсь к Лекс Картер’у и назову Пауло  Коэльо псевдоинтеллектуалом. Некоторые простите, но дешевые, приемы и высказывания автора, просто убивают действительно хорошую задумку и срывают на хаха. Например, совсем показушные и надуманные сцены и размышления эротического характера, а это отдельно повеселило: «Ну что ж, пойдем. Слава безумцам!» (при побеге из больницы) и «парочка  уселась рядышком, и попойка продолжалась» (при романтической прогулке на свободе).

Не поняла, зачем Коэльо вводил себя любимого (причем совсем ни к селу, ни к городу)  в текст книги? Ну, к чему там его статья о какой-то игре, к чему его пустая беседа с другой Вероникой в кафе, к чему его рассказ о шапочном знакомстве с нашей Вероникой, к чему его воспоминания, о его содержании в психбольнице и оправдания, что «я то нормальный был»!? Ну, к чему?

Больница для душевнобольных просто в ранг рая возведена, мне, почитав книгу захотелось прям туда (я не шучу). Вылечите меня доктор Игорь! Можно было бы назвать данную книгу «Сказка о психбольнице». Зачем создавать у читателя, такое слащавое представление о подобных заведениях «в Виллете мы защищены от  безработицы, от последствий войны в Боснии, от  экономических  трудностей, от  насилия… Мы обрели гармонию», это же полная противоположность реальности. Нет, я еще не лечилась нигде, так вот, упаси небеса хоть кого попасть в подобное место, врагу не пожелаю.

«Доктор Игорь», с его отчетом о единственном  известном средстве от Купороса, который провоцирует сумасшествие и «Купорос — или Горечь» в совокупности и его гениальные опыты над зеленоглазыми девушками с каштановыми волосами, это отдельный шедевр.

А вот за «Осознание смерти дает нам силы жить дальше» — спасибо! И в целом философские рассуждения автора, пусть и одним и тем же голосом, пусть и излишне настойчивые, всеж весьма интересны и действительно полезны для ознакомления людям с депрессиями, склонностями к суициду, тем же подросткам с их еще не пониманием ценности жизни. Большинство проблем, неудач, недовольств жизнью и судьбой мы создаем сами, своими же ручками. Именно к этому осознание и приходит Вероника «когда все устроилось почти  в  полном соответствии ее бесхитростным запросам, обнаружилось, что такая жизнь, где все дни одинаковы, попросту лишена смысла…Вероника решила умереть». Не надо бояться жить, быть самим собой, пусть и немного сумасшедшим и зачем постоянно оглядываться на окружающую массу людей, которым «кажется, что они нормальные, поскольку все они поступают одинаково».

P.S.

Даже не знаю, что написать))

Обыкновенный день...ничего интересного. С постели утром ели-ели встала. Не завракая пошла в школу, я и так толстуха, куда ж мне ещё завтракать!!!!! В школе не знаю, как выжила......каждую секунду на часы смотрела......трудно так голодать. Хотя, когда я обжиралась, лучше что ли было? Нет однозначно! Так что из двух зол, стараюсь выбирать меньшее - голодать...... Сегодня пила один зелёный чай и шесть остановок пешком прошла))) на башку я больная...наю-знаюХх

Живот который день ноет с голодухи( уже с воскресенья почти не ем) и башка по временам кружится.....сто раз злостный человечек в моём мозжечке говорил мне:" Нажрись, нажрись, нажрись!!! Не мучай себя! Живи и наслаждайся!"  Но я держусь...хрен...не жрать, не жрать, не жрать, жить и мучаться...хахахаха....что я несу....чёрт-чёрт-чёрт...

Родаков за нос вожу...тип я ем всю жратву, которой они меня кормят, а сама ни хера не ем...всё выкидываю...дожила блин........

Сегодня с мамкой по магазинам ходиди. Нифига правда не купили. Щаас  прям, купит она что-нибудь, как же, как же...ага....

Одну потрясную кожаную куртку мерила, кофточку просто ааафигенскую,слов нет описать...прям на меня сшиты))) а ещё тууууфли? такие здоровские....аааа...я в них будто родиласьХх ну и добили меня солнцезащитные очки...капельки....в розовой такой оправе....епт...такие клааассные)))) я на себя-красавицу в зеркале насмотреться не могла в моём прикиде.....просто мечта...всё по фигурке, с иголочки, стиль мать его...аааах. А ходить я должна в уродливом шмотье;((((( я просто мороально убита от осознания того, какой я могла бы быть.......все б лопнули нахер от зависти...и какая я есть, в смысле вынуждена быть////

 Лучше б не ходила я по магазинам, не травила б себе душу....