Постоянно задаваемый вопрос может дать неожиданный и шокирующий ответ. Тот, который настоящий - наверняка шокирует. И наверняка знаком до слез, настолько, что даже выслушать его не хочешь, на протестной волне забивая все это нервными хиханьками или встречным потоком слов. Потом, повозмущавшись еще (для вида и защиты Привычной Картины Мира), обессилев от истерики (или искусного скрывания своей истерики), обреченно вздыхаешь и смиряешься. Да, это она - правда. Или та часть правды, которую ты готов съесть сейчас, переварив ее и объяснив ее взаимосвязь с остальными частями устройства Мира и своего места в нем. Переварив ее с пользой, не заработав на этом никаких расстройств - ни душевных, ни телесных.

Мой очередной момент истины вытек из простого вопроса "Кем работать мне сейчас, чем заниматься?" (да что ж я все вру в цитатах-то?). Будучи идеалисткой, я хочу чтоб моя работа плавно стала частью тех налаженных Кусочков Жизни (их мало, но дались с потом, кровью и готова оборонять их до обломков когтей на всех лапках), чтобы я получала от нее удовольствие, чтобы я применяла те немногие... гм, способности, что отмерены мне Щедрыми Небесами и Теми-кто-наверху. И давала деньги, нужные для налаживания остальных кусочков жизни. То есть деньги по определению не мизерные. Напишем даже так - Деньги.

Ну, и что получает Лариса в ответ на вопрос "кем работать?". Получает ответ на другой, заданный ранее вопрос - "кто я есть". Не больше и не меньше, Мироздание по мелочам не беспокоить, у него таких желающих повопрошать дофигища. Ну, что же, положенное время истерик и протестов истекло, обессилев, затем наклюкавшись кофе, я готова признать - я просто фетч. По сути, по образу жизни, по манере действий, по манере дружить и воевать. Это то, в чем у меня несомненные таланты, то, что получается у меня лучше всего. Просто фетч...

Ладно, поскольку читают меня люди разные (удивили, чесслово) то пояснения дать придется. В "традиционных представлениях" представителей нетрадиционных религиозных верований "Фетч - это сложная сущность, связанная с человеком на протяжении его жизни." Некоторые считают, что это существо отличное от самого человека, некоторые - что это как бы части его личности, принимающие какой-то внешний облик. Кто-то видит его Животным или персонажем из бестиария магических и мифических животных, кому-то приятнее общение с бестелесной сущностью, но суть одна - фетч союзник, спутник, сопровождение. Его можно позвать когда плохо, если вам посчастливилось иметь в нем союзника - он будет рядом без зова. Поддержит, утешит, врагов располосует, с друзьями свяжет. Приведет, отведет обратно, нужное достанет. И просто посидит рядом, если что... Но при всем при том существо это не безвольно-подневольное, обладает своим мнением, иногда резко отличным от вашего и ... вытекающие последствия додумайте сами. Верить в это или нет - выбор ваш и вашей религии, но по эту сторону монитора сомнений нет (не хватало еще в своем существовании сомневаться).

Ну и?.. спрашиваю я у себя. Никаких "Ну и" - все просто. Я жила как жилось - фетчем, я проникала в жизнь людей, иногда незванной, я касалась кого рукой, кого словами, кого потоком энергии, в некоторых проникала как наркотик и уходя оставляла за собой ломку. Я слушала, лечила, кивала и сидела рядом (неважно что за два государства). Я язвила и травила раны чтобы яд убил заразу внутри. Я сражалась не со своими врагами, вызывала огонь на себя и валялась пластом от откатов. Я сутками висела в чужих офисах, не получая за это денег. Я неоднократно была преданной в ответ, и даже сейчас не до конца расквиталась с поледствиями этих ошибок. И не жалею, потому что речь о другом.

Я пришла просить прощения за это. Простите меня все, Люди. Я была неправа. Простите меня даже те, кто сейчас должен мне денег. Простите меня те, кто делает гадости и от деяний чьих рук я просыпаюсь по ночам в ужасе за свое будущее. Я просто не могла по-другому тогда. Но я понимаю что была неправа. Я прекращаю это делать без спроса. Не касается это пожалуй только пары-тройки личностей, не связанных со мной кровными узами, ибо фетчинг бывает взаимным. Но вы тоже меня простите, Дорогие, если я где перестаралась.

И что теперь? А теперь - все кому нужен зверь загадочный могут вполне попытаться его поймать (будет трудно и местами больно), попытаться поговорить (весьма просто, ибо любопытен без меры, и знает это), попытаться уговорить (соблазнять и всяко прельщать, секс и почасовку не предлагать). Строго соблюдать меры безопасности (описаны ниже в посте о расе кошек, не шутка). И если после всего вышеперечисленного сложатся некие кванты понимания, и мы останемся взаимно заинтересованными, может сложиться сотрудничество. Но как обычно, оставляю за собой право отказать в общении без объяснения причин (вам же не хочется это знать, правда? - см. пост про расу кошек). Любителей спецэффектов и фокусов предупреждаю - никому ничего доказывать не буду.

Нет, это не открытие магической (коучинговой, тренинговой и тэпэ) практики. Я по сути сама не знаю что это такое - может, объявление для Тех-кто-в теме. А может, для себя...

Мысли не новые, но тем не менее.

Моя скромная ИМХА состоит в том, что масштаб личности определяется тремя факторами:
1. Кто враги человека ( в том числе сколько, живы ли... )
2. Кто друзья человека (кто его поддерживает и в каких целях).
3. Чего он сам боится.

Поговорим про номер "раз". Не так давно, буквально на днях, я в очередной раз, очередной женщиной была причислена к лику Вселенского Гадозла Капслоком. Очередная Женщина не пошла врукопашную (жить хочется) а пошла и подленько натравила на меня Официальную Организацию, в очередной раз меня оболгав. Нелепо и неизобретательно, злобно и нетонко, и еще... Нет, не мелочно. Масштаб будь здоров . Когда я по собственной воле нахально явилась в Официальную Организацию, там случился... ну, чтоб культурно - всеобщее замешательство случилось, мне вызвали Двух Официальных Наделенных Властью Дядь (одного на меня мало, ага), которые значит справились о цели визита, ну и прочее ля-ля, в результате которого они стали просто Сбегающими Дядями, по дороге растеряв все Титулы (никого не била и даже не обещала, изображала Блондинку и хлопала ресницами). Что там расследуют Дяди, и какие результаты у этого всего будут я не знаю - поэтому такая болтливая, это я так думаю . . То есть я опять сижу и жду, распарываю вчерашний бэк (ненавижу карты перевода цветов мулине и рукодельный магазин где купила эту гадость), и опять ЖДУ.

А теперь - внимание, ВОПРОС. Нет, вопрос не в том, насколько я Крутая и Великая, что для моей запрессовки нужно очень много очень официальных и введенных в заблуждение организаций, которым я как законопослушная гражданка доказываю что у верблюдов горбы и размер другой, а я так, погулять вышла. Помяукать там, и все такое... Поскольку мои враги (цитирую) - "ой, оно еще живое...", это пока не про меня...

А вопрос - как правильно проходится этот уровень и где кнопка "сохраниться", чтоб уж не возвращаться? Кто находил - не перепрятывайте. А то чую - Красивая и Спокойная Жизнь на этом уровне не налаживается, это выше...

Вы уже там? Тогда мы летим к вам .

Вам может и смешно, а для меня это еще одна потеря. Потеря которая начинается с буквы И - минус еще одна Иллюзия... О чем это я?.. Вчера по МузТВ (не русскому, а оттуда) в любопытной передаче про оторв, которых старательно перевоспитывают в старинном пансионе, предварительно вытащив из "низов общества" услышала фразу, которая убила еще один Ориентир из прошлого. Директрисса пансиона (Настоящий Образец Настоящей Английской Леди) заявила "Настоящая Леди должна делать то, чего ей не хочется, и делать это грациозно". Нет, она сказала не так, она сказала "Настоящая Леди ДОЛЖНА делать то, что ей не хочется, и делать это грациозно". Теперь понимаете?

Понятное дело - придираюсь я не к части "делать это грациозно", а очень даже к деланию того, чего делать не хочется... Если это непременный компонент Настоящей Английской Леди, то я уж смирюсь с тем, что мне ею не стать, хотя мечта была красивая.

А взамен деланию того, что не хочется, но сильно надо, я весь день сижу на полу и вышиваю бэк-стич на подушке (на которой крестики еще толком не дошиты, чего Настоящая Английская Леди точно бы не допустила) и стараюсь НЕ думать. В состоянии сжатой пружины, не имея возможности отслеживать ход событий, но имея настоятельную потребность это делать. Чувствую - процесс идет и спираль закручивается все туже... Пусть моя надежда что первое усилие выбрано правильно и по вектору и по силе станет реальностью!

Все петли стянуты на шеях -
Закончен поиск виноватых.
Я, как змея, на солнце греюсь...
Я в бой готова, как солдаты.

Колыбельная для мужа, 20.04.10

Я хочу быть очень хрупкой
И воздушно-невесомой
Чтоб недрогнувшей рукою
Отражать врага атаки.

Я хочу быть очень милой
А порой вечерней - томной
Чтобы за спиною трупы
Оставались после драки.

Быть хочу пушисто-нежной,
Понимающей и милой
Чтобы мир узнал - безбрежной
Стать способна моя сила.

Исцелять хочу словами,
быть отрадой в день ненастный,
чтобы понял ты, мой милый -
лишь со мною твое счастье.

Быть изысканной и звонкой,
чтобы голос мой искрился.
Чтобы под иглою тонкой
шелк прохладой серебрился.
Чтобы вечера уютом
наполняли твою душу...

Чтоб никто живым не вышел
коль рискнет все это рушить.

Знаешь, милый - это будет,
Я смогу, клянусь Луною.

Спи, любимый, тише, тише...
Боги бы гордились мною...

Можно было конечно озаглавить этот пост помягче, например "смелость города берет" или "язык до Киева доведет", но не захотелось. Захотелось - вот так, причины этому читайте ниже.

Так вот, бродила я тут по интернету и у -Эоланта- увидела флешмоб, к которому, собственно, и напросилась присоединиться, демонстрируя ту самую наглость. И отсутствие некоторых качеств на букву И. О чем вы совсем скоро узнаете...

И конечно, правила:
1. Оставляйте комментарий к посту, если хотите в этом участвовать.
2. Каждый желающий получает букву и пишет 10 слов, которые с нее начинаются и так или иначе характеризуют его личность, его жизнь, мироощущение.
3. Печатаем пост в своем дневнике и передаем эстафету другим желающим.
4. Читаем, наслаждаемся, узнаем друг друга с новых неизвестных сторон.

А что, идея мне нравится. Итак, моя буква - И.
любопытным - делайте тынц

В колонках играет - и я убью того, кто скажет, что я не пара тебе...
Да и тогда не хотела, ты же знаешь. Ты помнишь, как я сопротивлялась этому и сколько времени ты потратил на то, чтоб убедить меня в необходимости этого шага. И тебе это удалось, да - ты чаще всего добиваешься того, чего хочешь (то, что попало в список "пока не получено" - именно "пока", и мы с тобой это знаем).

Я вообще терпеть не могу этой тяжеловесности и серьезности - ты должен, я обязана, "пока смерть не разлучит" и прочие весомые аргументы. А котенок делает это все еще весомее, тяжеловеснее и гораздо серьезнее. Теперь мы еще должны, обязаны и так далее вдвоем и ей. Что дополнительно запирает нас в одной лодке без права выхода. Да и куда ты денешься с подводной лодки? Тем более - посреди океана...

Нет, дорогой, я ничего не имею против тебя - я имею что-то против вот этой кажущейся безальтернативности, которую нам продают со всех сторон. Я так не хочу и не умею. Те, кто раньше вопрошали "куда ты нафик от меня денешься" ответа не получили - они наблюдали, куда я девалась. Незамедлительно и непринужденно. И вовсе не нафик...

А вот помнишь - в старые (НЕ-совсем-)Добрые времена все было иначе? Каждый день нас просили (требовали, угрожали, шантажировали...) разбежаться в разные стороны, а мы уперто принимали решения и снова сползались в одну точку. Не сговариваясь, не общаясь даже взглядами - просто оказывались там вместе. И даже вопрос хочу ли я быть с тобой ты мне задал всего один раз за эти 9 лет, да и то я не ответила (а ты сделал вид что не заметил). Потому что все было очевидно - мы просто снова и снова делали выбор быть рядом. И если вслух не было сказано ни слова, то ноги сами несли на "наше" место. Когда "наше" место было рассекречено - оно просто перестало быть нашим, а "нашим" стало совсем другое. Просто и естественно, с текучестью воды и выживаемостью огня - пока есть кислород, он будет гореть и займет все пространство. И так же просто и естественно, каждый день снова и снова существовали "мы" - не благодаря признанию остальных, а вопреки ему. Просто потому, что мы так хотели, и мгновение за мгновением делали свой выбор, оставаясь свободными. Тогда я была твоей невестой, помнишь?

Он звал ее Любимой, а она его - Зверем.
Он верил только ей, она ему боялась верить.
Они стреляли вместе, и умрут - коль надо - вместе.
Ведь вопреки всему она была его Невестой.

Все, я не хочу быть твоей женой и ощущать тяжесть этого отсутствия выбора. К черту "надо", "должны", "обязаны". К черту "теперь все серьезно". Я хочу снова каждый день решать быть с тобой, и каждый день помнить что это мой свободный выбор (как и твой) - и я с тобой только поэтому, каждый день и каждое мгновение, пока Тем-кто-наверху интересно наблюдать за нашей сумасшедшей жизнью, и они снова дарят нам день за днем, чтобы продлить еще немного время, в котором мы можем быть вместе.

Что-что? Штамп в паспорте? Ладно, пусть остается...

24.09.08

Скучать по старым временам,
По бальным туфелькам-пуантам,
По платьям, шпагам, бриллиантам...
НАМ? Ну конечно же, не нам.

У нас и так все хорошо -
2 автомата (что немало!)...
Врагов не всех поубивало?
Так бой не кончился еще.

Окоп глубок, ранений нету,
Все, кого любим - далеко
И не под дулом пистолета
(Пусть им икнется там легко).

Рывок - зачистка, шансов много
Уйти сегодня, как всегда.
Пусть будет легкою дорога!
Ну что, родной, погнали? Да?

Маму - с Новорожденной! Ты сюда не заглянешь, ма, но я тебе и так скажу - ты одна из немногих, для кого я сделаю все...

Мир - с тем, что я у него есть. И будем надеяться, это ему на пользу. Если не сейчас, то вскоре будет.

Меня - с восемнадцатилетием (ничего что вторым, если не считать, то по мне не сильно заметно - детства в попе и дури в голове порой столько же). Желаю мне Свободы и Силы. Моих личных.

Ну, и пусть это наконец станет началом моей Новой, во всех отношениях Моей Жизни.

Отпуск накрылся. Спокойная жизнь с тщательным и любовным прививанием себе буржуинских привычек тоже откладывается. Допросилась, называется - все что я просила изменить, похоже в ближайшее время будет изменено. Соответственно моменту времени - Луна урожая идет - будем пожинать плоды того что сделали (и не сделали вовремя) в прошлом. С применением новообретенных способностей, кстати - тоже, соответственно моменту времени. Жалко только что валится все пачкой, без возможности выбирать момент для решения вопроса и инициативы в этом... Но это тоже - сама напросилась...

Порадуйтесь за меня - если у меня будет продолжение жизни, то жизнь это будет не кошачья (или не совсем кошачья - пантеры ведь тоже немного кошки). Как это будет, я пока не знаю - но собираюсь сделать все что надо... а потом закопать весь мусор за собой в лучших традициях борца за чистоту Мира - во всех смыслах.

Малефицио, понимаш. На территории 2х эгрегоров и моей так любовно вычищенной и тщательно заставленной квартирки, где в одном углу - незаконченное вязание, в другом - незаконченная же вышивка, на шкафу заныканные россыпи бисера и так и не опробованный роликовый нож для пэчворка с матиком... Котенкиной комнатой с ковриком-картой и палаткой-иглу... С Моим Миром - ЛМчик подарил мне старинную карту во всю стену (знает как порадовать кошек, умеет). С ковриком-травкой безумно-зеленого цвета... Клянусь, я найду того урода, который слил мой адрес... Присвистит-с...

Так хотелось написать что кошки доводят дела до конца, но буквально вчера поняла - это не совсем правда, не было бы у меня сейчас всего этого... Зато вроде как талант в ведении конфликтов и локальных войн нам тоже прописали, и иметь нас врагами никому не советовали. Проверим-с...

И пусть наши Боги будут к нам милостивы . А я пусть не утрачу способность радоваться даже в 5-минутных отрезках тишины, чему так долго училась...

Это я Господи, это я
Стою пред тобою, влекома надеждой
Это я Господи, это я
Все та же я, но не такая как прежде.

Помоги, Господи, прошу - помоги
Подари душе моей мира и покоя.
Я к тебе за надеждой, прошу, подари...
У меня не осталось. Я не знаю, что со мною такое...

Я прошу тебя Господи, со мной поговори
Расскажи мне что ночь так темна до рассвета
Ты последний, Господи, кто если не ты
Я другим не поверю, прошу, скажи мне это...

Я слаба, Господи, я так слаба
Слишком устала чтоб жить и умереть не готова
Я глупа, Господи, так безнадежно глупа
Но не давай мне больше ума, подари мне доброе слово...

Я сошью его красными нитками на голубом полотне
Я окружу его вензелями и белыми голубями
Буду шить всю ночь,
А когда снова рассвет проснется в моем окне
Я скажу - он обещал прийти, и он снова с нами...

Это я, Господи, это снова я
Стою пред тобою, влекома одной лишь надеждой.
Это я, Господи, все та же я.
Все та же и снова (опять) не такая как прежде.

Я не жалуюсь, Господи, у меня уже нету сил
Я прошу Господи - и на это всегда будут силы-
Я прошу - сохрани их! Тех кто рядом был.
Кто не бросил, когда через жизнь проходила.

Это я, Господи, это я.
Ты прости меня, глупую, снова, как дура плачу.
И - спасибо что выслушал, Господи ты меня...
Я, пожалуй, пойду, поживу... И еще раз спасибо.
УДАЧИ!

Диалог с ребенком:
- Мам, а кто такие вампиры?
(мама, конечно, офигела от вопроса, потому формулирую аккуратно и пытаюсь сообразить чем он вызван)
- Ну, это такие существа которые питаются человеческой кровью.
- Мама! Ты наш Герой! Ты только что перебила всех вампиров!

Хорошо иметь детей - прошелся по квартире с мухобойкой и стал практически Легендарной Личностью. Ну, а что - расскажет моим внукам, не вдаваясь в подробности, те - своим. И если 2012 год не станет таким эффектным как обещают, мое имя будет жить в веках...

Ну, наверное не я одна смотрела вчера этот фильм. И наверное не я одна осталась под впечатлением.

А впечатление было весьма двойственное. Не в последнюю очередь благодаря тому, что ожидалось мною удовольствие неземное... и не случилось. Почему не случилось - до сих пор не пойму, вроде бы все к тому и вело. Красивые картинки? Обилие, в том числе костюмы и интерьеры в первой части фильма и разнообразие пейзажей во второй. Любовные сцены? Несколько весьма филигранных, в которых чувства угадываются, а не разворачиваются перед тобой как под скальпелем хирурга - раз, и все наизнанку. Захватывающий сюжет? О да, сначала все понимаешь, потом понимаешь что не все понимаешь, потом понимаешь что ничего не понимаешь. Игра актеров? Главная героиня сыграна просто гениально, и классической красотой опять же радует глаз. Вот что не так, что?

Может - несостыковки в культурно-исторических деталях (не знаток истории Китая, но здесь скорее была сугубо сборная легенда из китайских, японских и даже европейских событий и героев)? Откровенная неправдоподобность некоторых трюков? Избыток самолюбования? Или просто - не приучены мы как восточные люди наслаждаться статичностью картинки? Статичностью и тяжеловесностью чувств тоже, кстати...

А жаль, очень жаль, что все так произошло. Придется искать новый источник боевого приподнятого настроения (ибо ни "Электра" ни "Дом летающих кинжалов", паче чаяния его не включили). Или обходиться без него. Мож, оно тоже теперь атавизм? И это очередной намек нежно любимого мною Мироздания? Ушла подумать.

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

Удивляет меня это, чесслово. Вот так живешь с единственным желанием - спрятаться (почти под камушек) и из-под него, мерно кликая спицами или прыгая иголочкой по канве наблюдать мир во всех проявлениях. Наблюдать людей (люди, вы такие интересные!!! а многие еще откровенно красивые). Наблюдать природу и смену погоды-времен года. Наблюдать детей. Думать свои мысли о судьбах мира, иногда о нем скорбеть. Да, еще доставку кофе под мой камушек плиз организуйте - желательно Лаваццу.

Нет, а ничего подобного! Хором - "ах, потенциал", "ах, какая энергетика", "ах, какие способности"... И тянутся... Нет, я не жалуюсь сейчас - со многими мне реально приятно общаться, другие меня учат и какую-то пользу из общения я извлекаю постфактум, раз уж удовольствия в реальном времени мало. Так что как ни крути, я не в проигрыше, хотя и проще становиться не стану дабы поток тянущихся крепчал...

Но ситуация удивительная, я ей постоянно удивляюсь, тыкая иголкой в канву и продолжаю восхищаться таким положением вещей. Мож, Мироздание, ты мне намекаешь что мне это надо?

Или это жара, влажность и все пройдет? Ну хотя бы отсутствие горячей воды пусть пройдет...

И хотя учитывая все вышеперечисленное так заканчивать глупо, я скажу все равно "Люди, я вас люблю. Некоторых - до смерти."

Вот почему как только ты думаешь, что избавился от какой-то дурной привычки, так получаешь прямо в лоб доказательства обратного? Просто привычка твоя несколько видоизменилась, замаскировалась, немного подвинулась... но не ушла.

Живой пример - не сравнивать себя с кем-то. Это мне уже легко. (Прикорми с руки манию величия, которая тебе будет говорить - "неее, Ларис, несерьезно, не твой формат, не твоего масштаба человек" - и дело сделано ... почти шутка с долей шутки.) Но празднование по этому поводу приходится отложить, ибо - тадам! - у нас есть удобный объект для сравнения, которое практически не сравнение, а так - работа ума, ревизия целей, кризис среднего (и любого подходящего) возраста, необходимое условие для роста и т.д. Понимаете? Ну то есть совершенно оправданно и даже похвально. Сравнение со Мной-Какой-Я-Могла-Бы-Стать. Ну, если бы...

Так вот, этого сравнения я не выдержу никогда. Ибо эта вторая Я-Которая... всегда лучше. Многограннее, умнее, развитее. Она вполне совмещает карьеру с воспитанием как минимум трех детей, при этом имеет побочный бизнес (доходов от которого хватает чтоб содержать небольшое суверенное государство). Притом величина в политике и светской жизни, а как же. Она лихо водит автомобиль, вышивает, и маникюр у нее всегда в порядке. Она готовит всегда обеды как минимум из трех блюд и готова встать в 5 утра чтоб радовать семью свежей выпечкой даже при 40 градусах в тени в эти самые 5 утра. Она...

А и хрен с ней. Потому что при всем этом мой муж любит меня, а дочка сказала что я лучшая мама на свете. И поэтому я по определению счастливее Меня-Которая... И в общем, мне этого уже хватает, хотя иногда я задумываюсь, что было бы, если бы...

Эт я к чему? А к тому - спросите у Любимого за что он вас полюбил, и попросите ответить честно. Вдруг, как и у меня - он вас любит именно за то, что вы безуспешно изживаете из себя уже много лет, потому что именно оно мешает стать Мной-Которая..? Ну, вы поняли о ком я .

В общем, есть такая популярная в определенных кругах развлекуха - жить по лунному календарю. И как хронический, нет, закоренелый скептик, я конечно пофыркала несколько лет в его сторону - глупость и чушь, однозначно. Ну, а потом на собственном опыте пошла этот феномен познавать. Уже просто из научного интереса. Фанатом пока не являюсь (может иногда и зря, кстати), но ряд прелюбопытных совпадений уже наблюдала. Жалко только что иногда загадок больше чем ответов на вопросы (нет, ну вот почему бы так сразу и не писать - пошли этого полем, а того наоборот пригласи в дом и чай-кофе-давай дружить? Желательно поименно...).

Сегодня утром случилась очередная загадка. Нет, конечно и безусловно - зря мы выбрали сатанинский день для ночной прогулки. Совершенно зря. Зря видимо возвращались домой по своему пустнынно-заводскому райончику пешком, очень зря. Неправы можно сказать. И это в день, когда "развязываются и завязываются кармические узлы" и все с учетом предстоящего затмения становятся агрессивными и неуправляемыми.

Но, мироздание, ты тоже не самое логичное создание. Ну послало ты этих трех невменяемых гастарбайтеров на черную работку над кармическими узлами. Ладно, надо так надо. Ну, попытались они подленько напасть на нас - куда ни шло. Ну случилась после этого попытка гадкого срача с битием лежащего втроем в лицо немытой обувью. Ну, пускай...

Но как насчет сообщить - развязали мы кармические узлы или завязали, когда мой далеко не агрессивный муж успел достать (нехило, кстати) двоих из этих... ээээээ... приезжих гостей города до того как.... не хочу вспоминать. Выучила ли я свои уроки, когда обрушила на них доступные мне методы защиты того кого люблю? Должна ли я была воздержаться от требования возмездия и просто простить их, послав им Божественную любовь или верно воспользовалась фазой Луны с ее разгулом темной энергетики?

Сплошные вопросы. Ответов пока нет. Но я благодарна и за такой исход, потому что "и это пройдет", а до тех пор пока мы живы есть шанс все переиграть заново. Но я искренне надеюсь что не придется. Слышишь, Мироздание? Понимаю, что не мне указывать, но я искренне надеюсь что не придется. Спасибо.

Одно я выяснила с точностью - потрясающая эффективность моего мужа абсолютно не эффектна внешне. Это я все жду от него каких-то явных жестов и "спецэффектов", жду чего-то, что ему не присуще. И что не главное. Главное он сделал как всегда правильно. И важно на самом деле только это.

Фотоаппарат в драке вроде бы не пострадал. Единственный. Можно надеяться на снимки, которые мне понравятся (смотри пункт 6 из списка). Но не сейчас - сейчас мы зализываем раны, снимаем отеки и синяки, а также прочие последствия наших развлечений. И на снимки пока смотреть не хочется...

Еще один вопрос Мирозданию - ну что же тела такие хлипкие и не рассчитанные на перегруз?.. особенно в некоторых местах?