Пришла мне в голову глубокая (в смысле запутанная пока для меня самой) мысль что тяга присваивать ярлыки каким-то событиям и людям есть признак не самой глубокой осознанности существования. И следствие страха перед жизнью вообще.

Вот так видишь что-то (кого-то) и вместо того, чтобы тут и сейчас видя его, понимая его и наблюдая его поступки участвовать в жизни (что опять же предполагает отсутствие ожиданий и предугадывания и жесткого планирования наперед) быстро приколачиваешь к этому ярлык. И обманываешься в будущем, конечно. Ну и что с того, что он накормил бездомного котенка? Серийные убийцы зачастую - самые сентиментальные люди на планете.

Дышать полегче стало, конечно. )))

Хочешь найти приличную работу по найму, 3 недели ищешь - приличной работы нету. Плюешь, заново открываешь свое дело и пытаешься нанять толковых менеджеров - приличных кандидатов нету.

Я придираюсь?

Пошла вчера писать очередной пост (под заказ можно сказать, по просьбе знакомой об информации) в нашем бизнес-блоге, и поразилась - нас уже нашли и прочитали из Штатов, Израиля, Японии ( вообще наповал убили ) и даже появился первый постоянный читатель. Хотя мы в общем планировали открыться обществу гораздо позже . И тут я вспомнила, что кое-что кое-кому обещала...

Обещала, поэтому сообщаю - www.2lucky.ru - адрес нашего бизнес-блога. Там пока относительно тихо и не очень много информации, заняты и заходим реже чем хотелось бы, но стараемся пополнять. Информация вся получена через практику, испытана и проверена. Если есть вопросы - можно задать, ответим.

Понимаю, что интересно там будет далеко не всем, и часть вещей будет выглядеть спорной. Но если кто-нибудь найдет что-то полезное - буду рада.

... браком не назовут и 11 сентября не сотворят .

Это я к чему? Это я к тому, что неожиданно совершенно подбирается ко мне очередная годовщина свадьбы. Точнее чугунная (позади - деревянная, впереди - цинковая, только у меня ассоциации странные?). И я не знаю как мы ее отметим, совсем, идей никаких.

Прошлогодняя программа изобиловала весельем - "ночеринка", ночной же поход в кино и псевдо-завтрак в 4 утра в Макдаке, а в 5 - вытурить из дома вора (не иначе поздравить шел, но мы не оценили). В общем, насыщенно, и кое-что даже больше чем по плану.

Может, ну его нафик и не планировать ничего? А то прецедент настораживает .

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Источник

Настроение сейчас - спокойный пофигизм

... я мечтала чтобы моя жизнь оказалась простой и понятной. И подозреваю что наступило именно это время - прямо сейчас жизнь выглядит до примитивности простой, понятной и даже (не думала что скажу это) логичной. Потому что вписывается целиком и полностью в два утверждения:
- возможны все вещи, но некоторые более вероятны;
- могу ВСЕ, но иногда стесняюсь.

Вот именно так - "возможны все вещи, но некоторые более вероятны", и ты можешь просто тупо (или талантливо) увеличивать вероятность желаемых тебе вещей. Теми способами, что приходят в голову, и тут нет предела фантазии... Если увеличивать вероятность и без того вероятных, все будет проще. Если выбрать задачу посложнее - то и реализация будет более трудоемкой, но в случае успеха - кайф несравненно выше.

"Могу все, но иногда стесняюсь" - тоже правда. К сожалению, не так давно выяснилось, что я далеко не белая и пушистая, и диапазон вещей, которые я могу гораздо шире чем я думала. Но некоторые вещи для меня неприемлемы (пока? ) и потому я их не делаю - мне же еще в зеркало на себя смотреть, а смотрю я всегда прямо в глаза...

По факту, сложностей в жизни минимум... Определить куда идти и потом нести ответственность и за направление, и за результаты-достижения. А, и конечно преодолеть свою тягу воплощать самые маловероятные сценарии развития событий (если не получится - набраться вселенского терпения ).

Терпеть не могу в последнее время слово "зато". Терпеть не могу необходимость его снова и снова вставлять в свою речь. Терпеть не могу попытки меня утешить, и слыша со стороны это самое "зато" скоро начну взрываться, наверное.

Нету никаких "зато". Потому что какие-то приятности нам в жизни даются не " за то", что пострадал, выжил и поумнел. А именно вследствие процесса - выжил и поумнел. Но вот старые неприятности они не отменяют, к сожалению, они не за них дадены...

Кто-то что-то понял? Я например нет.

Спасибо Нахальный Фрукт за разгонятель осенней хандры!!! Это найденное видео - просто очень вовремя, спасибо .

Не знаю, то ли день сегодня такой (не каждый день в году назовут Днем Знаний), то ли долгое боление дома привело меня в особо восприимчивое состояние, но сегодня, прогуливаясь по Центру Петербурга и уворачиваясь от первоклашек, наконец-то вырвавшихся из школ, я поймала кусок того, что собственно настоящим и неподдельным знанием и является. Очень важным - знанием о себе, очень искренним - такое подделать невозможно, очень обидным - до слез буквально, и большую часть последних событий со мной объясняющим предельно ясно. Я поняла что со мной не в порядке. Я трусиха. Я поняла, чего мне не хватает для того, чтобы наладить свою жизнь и вернуть ее снова пусть не в прежнее, но в какое-то русло. Мне не хватает мужества. И пусть происхождение этого слова не предполагает наличия его у женщин, но как ни странно, женщинам его зачастую требуется поболе чем мужчинам.

Потому что снова начать жить с открытым сердцем, уже зная что кто-то из тех, кого ты туда впустишь, тебя предаст - требует мужества. Снова попытаться строить свои замки и делать это несмотря на то, что на твой берег гарантированно придут ураганы и смоют часть построенного - требует мужества. Признать, что ты сам причина своих несчастий и извлечь уроки, а позже действовать на основе этих уроков - требует мужества. И просто доверять кому-то несовершенному (как и все Человеки) - требует мужества.

А я трусиха, и очень боюсь снова пустить кого-то в сердце, заново отстроить свои замки, доверять кому-то (и уж тем более - себе, постоянно совершающей ошибки)... И пытаюсь жить вот так - немужественно, не открывая сердца, не строя замков и не доверяя никому. И вот так уже 9 месяцев я не живу, потому что разве это жизнь?

И то, что я - Женщина, а "мужество" однокоренное совсем не ко мне - дела не меняет. Не в этимологии дело...

Я, конечно, буду очень пристрастна в своих дальнейших излияниях, но мне простительно. Я в некотором роде родитель сего чуда .

Нет, это не Котенок. Это - моя бегония, выращенная из семечка, которого по сути и не видно было - такая себе пыльца. Их было несколько, но выжила только эта. Я, конечно, цветовод еще тот - однажды она пережила засуху длиной в полтора месяца, а потом долго не могла поверить своему счастью и отъедалась водой и подкормкой, чтоб стать такой как она есть сейчас. И порадовать меня первым цветком.

На пакете с семенами обещали нечто ядовито-оранжевое. Получилось вот это нежно-розово-оранжевое чудо. И я даже несовпадению цвета рада. И вообще - вчерашний ну очень тяжелый и практически "убейте-меня-из-жалости"-день она скрасила как нельзя лучше. Значит, не зря мы с ней почти год мучились . И даже то, что у меня есть гораздо более роскошно-цветущий экземпляр, никак не умаляет ее скромной прелести.

Вот, и после всех наших совместных приключений - можно ее не любить и не радоваться цветочку?

Наверно, я просто любить не умею.
Гореть не мое, я тихонечко тлею
И греюсь всегда у чужого огня.
(Надеюсь, Господь не накажет меня)

Я лгу, улыбаюсь, себя ненавидя,
Молчу, чтоб признаньем тебя не обидеть,
Рыдаю, надеюсь на искру огня...
Надеюсь, Господь не обделит меня.

Терпенье и крылья, бывает, теряю,
И, кажется, в тысячный раз умираю.
И в призрачном свете ушедшего дня
Надеюсь - Господь не оставит меня.
....

А в целом, конечно, все небезнадежно.
МЫ ВМЕСТЕ - и это не может быть ложью.
И в свете пришедшего нового дня
Тобою Господь награждает меня.

В Питере нововведение, приближающее по замыслу организаторов сей акции наш славный мегаполис к уровню Европы. Поясняю - бесплатные пакетики для убирания за своими собачками, выведенными погулять на газончик, отходов жизнедеятельности. С инструкцией для особо талантливых - как это делать, размещенной прямо на стойке с пакетами.

Ну, и как думаете - спасет это славный Град Петров? Мне лично верится слабо, хотя необходимость привить ответственность владельцам собак назрела давно. Особенно это понимаешь весной, в момент таяния снега, когда вместо белоснежного покрова обнаруживаешь практически на тропинках парка под ногами... ну, это. Как говорится, из песни слов не выкинешь. И если европейцы не гнушаются убрать за собой и своим зверем, считая это элементом культуры и уважения к окружающей среде (в том числе людям окружающим), то нам до этого уровня еще стараться и стараться.

Будем считать это первыми шагами.

... иногда попадаешь в странные места (например, эзотерический магазинчик на Лиговском). Зашла незнамо за чем, прогулялась сквозь плотный от благовоний воздух по первому залу, щедро набитому книгами и талисманами. Заглянула во второй, полный статуэток фэн-шуй и каких-то диковинных вещей и спугнула Его.

Нет, наверное он просто человек, но настолько глубоко ушел в ИСС, что вряд ли полностью разделяет два мира. Я не хотела его тревожить, тем более он беседовал с каким-то шумным посетителем. Беседа заключалась в том, что иногда он молча кивал. На лице - благожелательность, в душе терпеливое ожидание ухода.

Я стояла у стеллажа с Гримуарами, по привычке разыскивая нужную вещь ожидая отклика от раскрытой ладони. Отклика не было. Он избавился от своего громкого оппонента и внезапно возник в дверях, молча позвал взглядом. Я обернулась, полукивком сообщила ему что здесь по делу и пришла с миром. По глазам увидела - понял, но присмотрит за мной, таким как я доверия у него нету. Подняла бровь ("как знаешь") еще совсем немного постояла возле стеллажей с книгами и ушла - ловить там нечего, то что я жду еще не привезли.

Весь инцидент длился с полминуты, и никогда еще за такой короткий срок мне не было ТАК неловко, что посторонний мужчина видит мой хвост, торчащий из-под плаща. Как голая, ей-Богу...

Пришла поплеваться огнем (вторые сутки пошли как разбираю по косточкам очередную фирму, в которой дела не "ах как", скажем прямо). Трогаю за все места специалистов, каждый из которых получает не мизерную зарплату (учитывая их свободный график и далеко не полную занятость - практически нехреновую зарплату). А в целом дело - не срабатывают. Нет командной игры, нет нацеленности на результат (или каждый результатом считает что-то свое). Мудрое начальство доверяет каждому в его области и разводит руками. Дурдом.

Хотя чтобы в этом разобраться нужно немного ума, настойчивости, времени и калькулятор. У нас это все вчера было. И я в шоке... И я просто не могу молчать...

А передо мной теперь дилемма - вывалить все тонкости на ваши неподготовленные головы или сотворить совместный с мужем бизнес-блог и вываливать негодование вперемешку с советами прямо туда? Потому что испытывая непреодолимую симпатию к людям, ведущим свои маленькие бизнесы ради свободы в жизни я порой поражаюсь их беспомощности перед Всеведущими Специалистами, которым они как дети малые смотрят в рот затаив дыхание (ну, и снизу вверх, конечно). И верят, безоговорочно верят что "достаточно вывести ваш сайт на первые позиции в рейтингах - и вы в шоколаде", платят этим спецам за то, чего по сути им самим не надо (или надо нечто другое), испытывают священный трепет как перед Оракулами или Пифиями... И теряют деньги, теряют время. Но что самое для меня нестерпимое - теряют уверенность в себе и своих силах. И стремление к Свободе. И сдаются (98 процентов в первые три года так или иначе сдаются, статистика мировая)...

Становлюсь Циником или Борцом за права?

Ну вот, не прошло и полгода как я нашла картинку полностью соответствующую моим ощущениям в момент когда я вижу нового присоединившегося ПЧ или новую симпу. Это очень и очень приятно, особенно такой нелюдимой личности как я. Приятно знать что твои мысли кому-то нужны, что ты не просто "тихо сам с собою", а очень даже с кем-то беседуешь. Даже если этот кто-то далеко, даже если ты его ни разу не видел и не увидишь. С любыми условиями и без условий тоже. Поэтому спасибо вам всем. Я просто рада знать что вы все есть .

Итак, у меня проблема. Проблема в том, что я изменилась, и изменилась сильно. Еще и быстро. То есть я просто не успеваю за своими изменениями - сама же и не успеваю. Просыпаюсь, обнаруживаю что кусок Вселенной (ранее тщательно отстроенный и укрепленный) просто исчез, рухнул и уже растащен туристами на сувениры. Нового куска нет, что и как туда встраивать не знаю, остается окно в вакуум (странным образом сквозняка нет, и за это спасибо) и простор для творчества. Но творить вообще-то и страшно. Точнее страшно как раньше - необдуманно, руководствуясь светлой чушью со стороны продиктованной, слегка слезливой и сентиментальной и потому обладающей странной упаднически-мученической притягательностью. Я так больше не хочу и не умею. Я так болею, я так протестую, я уже не такая. Какая - не знаю, и откровенно говоря побаиваюсь узнавать. Точнее, границы меня новой узнать страшусь. Ибо в темноте скрыты...

Что уже ясно - мне нельзя уставать. То есть не просто не надо, то есть не просто неполезно - нельзя. Вообще противопоказано. Ибо нахватываюсь кусков чьих-то эмоций, чьих-то картин мира, чьих-то желаний и картинок - и затапливает меня изнутри. Если я устала, сбросить сил не хватает, и на защиту меня вылазит моя внутренняя СуЧность, страшная в гневе даже мне. Бьет прицельно по самым больным местам, аргументы находит из трех слов, но насмерть, вещи называет вроде и своими именами... Но хоронить потом некого, разве что в спичечном коробке, и то свободно закрывается. Наутро стыдиться даже сил нету, молчу от шока. Все молчим...

Еще пару открытий приберегу. Они тоже шокируют, но мне не страшно. И тоже внутри меня, конечно. Потому что внешне - я по-прежнему вышиваю, пеку булочки и занимаюсь сравнительным анализом оттенков мулине из разных карт. А также учусь "выжимать клиентов насухо", писать продающие письма под целевую аудиторию потребителей, изредка до нитки вымокаю под ливнем (зонт не спасает, однако - Питер в своем репертуаре) и потом лечусь от пойманной легкой простуды. Воюю с компьютером, который не переключает раскладку и я полдня пишу пост (так и не сохраненный)... Занята, очень...

И кажется мне что эти две жизни (внутренняя куда насыщеннее) уже навсегда. И мне снова не страшно. А должно бы... По идее... " Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо?"

вопросами "а туда ли текущее" и "не слишком ли быстро текущее" уже задалась, но зашла сказать не о том. Зашла сказать что видимо пропаду на некоторое время - больно уж все непосильно стало. И дышать слишком тяжело, и не дышать не могу. Даже вторые сутки формулирую СПАСИБО Хульетте и неизвестному но меня любящему человеку. И то не сформулировала, но позже обязательно сделаю - ибо доставили мне приятные минуты несколько радостного удивления и какого-то внутреннего тепла сопричастности.

Будем надеяться, это просто полнолуние. Будем радоваться, если это просто Луна Ячменя. Если нет - будем думать, что делать дальше и как попытаться еще раз выжить.

Но пока ощущение что меня кто-то большой и сильный походя сломал об колено (а позвоночник - слабое место кошек), и я из последних сил дышу через раз, пытаюсь выжить, найти какие-то ориентиры, зацепки и продолжить. Радостно одно - страха нет. То ли не могу себе позволить такой расход душевных сил, то ли действительно это то, что надо было пережить.

А вообще - у кошки девять жизней...

Слушайте, это же ужас же какой-то. Только вчера мы дружно жаловались на жару и смог, в топы выходили сообщения о самодельных кондиционерах и способах спасти себя (любимых животинок) от этой ужасной погоды. А сегодня - напросились - по Питеру гуляют ливни, на термометре плюс 15, небо частенько принимает какой-то мглисто-предновогодний оттенок... и вообще... А я даже подушку не дошила, чтоб радовать себя яркими летними цветами в долгие зимние то ли ночи, то ли вечера (чую, уже завтра начнутся).

По такой погоде я не кошка, я хомяк. Застать меня проще всего в кресле, я вяжу что-нибудь бесконечное с маниакальным упорством сказочной девочки, спасающей братцев-лебедей (что ж опять какие-то героические мотивы в голову лезут). Ну и очередную чашку чего-нибудь теплого рядом - кофе и чай летят в огромных количествах.

Но этой осенью похоже кресла с теплым пледом мне не светит - работа бегает за мной по всему городу, разыскивает меня во всех местах где я надеялась быть в безопасности, просит ею заняться. И это грозит превратиться в лавину, под которой я рискую пропасть навсегда. Лучше бы вот так предложениями дать денег доставали, честное слово (проекты все интересные... но на перспективу, а мне, как на грех НЕАБХАДИМАНАДА со срочной отдачей). Ну, и я бегаю - не от работы, а по работе же...

А еще (и это главная гадость) мне не светит быстро получить обратно Котенка, ибо пока не время - и это отдельная печаль. Потому что только она может быть настолько убедительной всего в 4 словах ("Мама, ты такая Умница!"), только она может расставить приоритеты так безапелляционно и решительно (сначала шоколад, потом обед), напомнить мне о моей Главной Миссии ("ой, как здорово - ты пришла и сразу везде порядок") или просто вовремя и задумчиво сообщить мне "мама, а ты была права..." в такой момент, который потом оставляет с открытым ртом и ничего кроме "устами младенца глаголет истина" в голову не идет. Люблю я ее, поняли уже наверное...

В общем, грустное какое-то начало осени получилось - в середине августа...