На заре туманной юности... Еще на первом курсе мы с подружкой-однокурсницей придумали свою терминологию определения отношений. Тв мне болишь - это высшая степень со-чувствия.
Теперь мы почти с ней не видимся, раз в несколько лет. Но термин остался. В те годы я вообще была гиперчувствительная. Не обидчивая, не сентиментальная(каюсь, всю жизнь была язвой!), а именно чувствительная, как антенна. Часто "ловила" невысказанные эмоции девчонок и умела их вовремя корректировать... Но иногда это было очень тяжело, я чувствовала, когда близкому человеку плохо. По-настоящему плохо. Но не всегда могла поймать - кому именно...
Сейчас много эзотерической литературы, вероятно, я научилась бы с этим правильно управляться. Но 45 лет назад... После двух случаев я начала это в себе глушить.
Первый оказался довольно легким - для меня. На фоне радужного настроения вдруг громом прозвучало имя единственного парня нашей группы. Ничего не соображая, я бросилась его искать. А ситуация такая: часов 9 вечера, гулкие этажи нашего института, почти везде темно... Я его нашла, мв долго говорили, у него действительно были крупные неприятности. Я подняла всех, кого можно, парню помогли... Но сама сила сигнала меня несколько обескуражила.
А второй случился примерно год спустя, Сижу, конспектирую какую-то лекцию, и вдруг понимаю: мне вот прямо сейчас надо в Москву! Надо, и все!! В Москву я поехала, разругавшись с недавно приобретенным мужем(он с чего-то взял, что меня там ждет любовник!), назанимав денег... Приехала... Нет, я не ошиблась, просто - опоздала. На сутки. В конце концов справились без меня...
Но вот эта постоянная открытость, способность спонтанно ловить чужие сигналы бедствия... Если ее
нельзя контролировать, пользы от нее никакой.Это я поняла и начала усиленно, целенаправленно душить. И задушила. Но - не до конца. Людей, которые мне близки, я все-таки могу чувствовать. На уровне ДА-НЕТ. Здоров-Болен. Порядок-Беда... Но как всегда мешает география. Страна у нас - большааая!
Да, так о чем, собственно, хотела сказать? О близких людях. У меня есть привычка "приватизировать" людей. Ну, нравиться мне он(а)! Мне с ней(ним) интересно! И я начинаю на них настраиваться...

Мои виртуальные друзья! Сейчас мне тревожно очень - кому-то из вас больно. Мысленно пытаюсь "дозвониться", передать любовь и тепло, не знаю, получается ли. А очень хочется помочь. Я не знаю,кому именно, но я - с вами!