фанфик

Автор:http://www.hogwartsnet.ru/fanf/member.php?id=50299&l=
Название:Роскошная идея лорда Малфоя
Пейринг:СС,ЛМ, ББ,НМ и ещё некоторые экс-пожиратели
Категория:точно не уверена но у автора было написано слэш
Рейтинг:PG-13
Размер:мини
Жанр:юмор
Аннотация:Люциусу было скучно и он решил вспомнить молодость
Статус:закончен



На дворе стояла теплая весна 1985 года. Темный Лорд был мертв, большинство пожирателей оправдано, и жизнь стала размеренной и скучной.
Люциус, лорд Малфой, скучал.
Те, кто знал его достаточно близко, могли предположить, чем это чревато; поэтому Нарцисса беспокоилась.
А Люциусу было скучно. Биржевые сводки, привычные, осточертевшие до невозможного финансовые махинации, пожертвования в св. Мунго, возня с малышом Драко, светские приемы – и никаких тебе ночных вызовов, когда приходится в темпе вальса искать черный плащ и маску (первый, как правило, находился среди карнавальных мантий Нарси, вторая - в сейфе с огневиски или в рассаде французских роз, куда только эльфы смотрят), никакого адреналина, никаких салочек с аврорами и авадами… Даже периодические обыски в Малфой-Мэноре, которые его поначалу забавляли, успели надоесть.
Люциус, лорд Малфой, скучал.
*
«Приходи. Есть роскошная идея. Л. М.»
Когда Люци говорит, что у него роскошная идея, это страшно. Хуже Люциуса с роскошной идеей только Люциус скучающий. Лорд вот очень любил идеи Люци и почти всегда претворял их в жизнь. И чем все закончилось? Ага.
Северус задумчиво вертел в руках записку Малфоя, прикидывая, что же такого роскошного могло в этот раз прийти в пустую белобрысую голову.
В прошлый раз Люци, помнится, предлагал раздобыть оригинал египетской книги мертвых (и ведь раздобыл же, пройдоха!) и повызывать каких-нибудь древних демонов – так, забавы ради.
Вызвали. Повеселились.
Забини теперь снимает квартиру в Лондоне, потому что его особняк кишит этими самыми, древними. Звероголовыми и не очень обаятельными. А Малфою-то что? Не его ж особняк.
Ну ладно. Посмотрим, что на этот раз. Все равно усмирять его мне, больше никто не решится. И демонов, если что, усмирять тоже мне, больше никто не умеет.
Что бы они без меня делали?
*
Получив записку Малфоя, Эйвери застонал и забился головой об стол, причитая.
-О боже! У него идея! Ты слышишь, дорогая? У него роскошная идея!
*
Макнейр поулыбался и пошел точить топор. Люциус, он такой утонченный... И забавы у него весьма… утонченные. Так что – вдруг пригодится.
Хорошо бы.
*
Белла радостно заулыбалась: свояченик плохого не придумает. Будет весело.
-Руди! Где моя помада?..
*
-Люци, - кивнул Снейп, вылезая из камина и отряхивая мантию от пепла. – Кого вызываем на этот раз?
-Кого только не вызываем, - загадочно ответил Малфой. – Но звероголовых больше не будет. Только наша теплая компания. У нас звероголовых вроде как нет. Хотя, если ведро считать зверем, то насчет Крэбба и Гойла есть сомнения.
-Ты бы насчет себя посомневался, пижон, - фыркнул Северус.
-Ни слова про павлинов! – перебил Малфой. – Во-первых, эта шутка за без малого двадцать лет обзавелась бородой не короче, чем у твоего директора, во-вторых, павлин – птица. Гордая, кстати.
-Люциус, - прищурился Снейп, - ты поминаешь Дамблдора чуть ли не через слово. Это безответная любовь или черная ревность?
-Ревность, - подумав, ответил блондин. – Страшно ревную Дамблодора к его бороде. У меня такой никогда не будет. Нарси не позволит. Дамблдору хорошо, он не женат. И тебе хорошо, ты тоже не женат. Чего бороду-то не отпускаешь?
-Отпустил как-то, - с непроницаемым выражением лица ответил Снейп. Я ее отпустил, а она и ушла. Женщины…
-Да кошмар, - автоматически покивал Люциус. Мыслями он явно был где-то далеко.
-Сев, я тут, честно говоря, решил молодость вспомнить.
-Молодость? Ты планируешь вернуться в Хогвартс и перетрахать всех девочек с пятого по седьмой курс? Как педагог, не могу одобрить. Как зельевар, могу, хм… дать пару советов.
-Почему же только девочек? Я и мальчиков люблю… Мальчиков даже больше, пожалуй… Но дело не в этом. Сев, помнишь наш пятый курс? Во что мы играли после отбоя в гостиной?
-Храни нас Салазар… - выдохнул Северус, хватаясь за каминную полку.
Он помнил.
*
В Малфой-мэноре в тот день было непривычно шумно – Люциус решил вспомнить молодость. Нарцисса прикидывала в уме, во сколько ей обойдется новая Зеленая гостиная и стоит ли прямо сейчас заказывать траурное платье в честь безвременно почивших друзей юности или подождать.
От траура ее с большим трудом отговорила сестра. Леди Малфой порой думала, что Люци стоило жениться на Белле – их союз был бы вполне органичен в своей деструктивности.
Люциуса, впрочем, все устраивало: Нарси довольно быстро потеряла надежду сопротивляться безумным идеям своего супруга. Вот и сейчас она безропотно согласилась играть в «Правду или вызов», только предупредила, что не разрешит играющим применять Непростительные заклятия к тем, кто скажет что-нибудь… правдивое. В конце концов, стандартных правил игры, заставляющих отвечать правду и неукоснительно выполнять загаданные действия, вполне достаточно.
*
-Я начну, - радостно сказала Белла и злорадно взглянула на Люциуса:
-Люци, правда или вызов?
-Правда, - осторожно ответил тот.
-В таком случае скажи, что ты делаешь вечерами, когда Цисси ложится раньше тебя?
Люци попытался испепелить Беллатрису взглядом, но у него ничего не вышло, и он сник.
-Ну… - тихо-тихо сказал Малфой, - я меряю ее мантиии… и… - еще тише продолжил он, - беру ее утюжок для волос… - окончание фразы он пробормотал совсем неразборчиво, но Нарцисса расслышала.
И очень пожалела о том, что сама получасом раньше попросила не применять непростительные.
*
Полбутылки огневиски и бокал вина для Нарси.
*
Впрочем, унижение лорда Малфоя длилось недолго – пришла его очередь задавать вопросы.
-Северус, правда или вызов?
Профессор зельеварения поднял на него взгляд, исполненный тоски.
-Вызов.
-Тогда, Сев… как насчет каминного хулиганства? - Люциус наклонился к Снейпу и что-то прошептал ему на ухо.
Северус поморщился – такое напоминание о его шпионской деятельности не вызывало положительных эмоций, но деваться было некуда. Люциус, сияя, как атомный реактор, галантно протянул профессору горшочек с летучим порохом.
*
Альбус Дамблдор только-только поднес ко рту очередную лимонную дольку и в предвкушении прикрыл глаза, как в камине внезапно показалась голова его подчиненного.
Северус откашлялся и ровным голосом доложил:
-Зеленые гиппогрифы идут на восток.
-Отлично, мой мальчик! А красные? Красные куда? Ты же понимаешь, в таких вопросах ни одна мелочь не должна остаться без внимания!
-А красные идут на хуй, - мрачно ответил Снейп, - мне тут зеленых хватает.
Директор сосредоточенно покивал и бросился что-то отмечать на карте.
-Еще что-нибудь, Северус?
-Да, сэр… у вас закуски не найдется? Эти сибариты вечно пьют на голодный желудок…
-Зеленые гиппогрифы-то? – понимающе покачал головой Дамблдор. – Ммм… как насчет лимонных долек?
-Спасибо, сэр, - обреченно ответил Северус.
-Открой рот… Долечку за папу, долечку за маму, долечку за Томми, чтоб он лежал и не дергался… Хорошего вечера, Северус!
*
Еще бутылка огневиски.
*
Злющий Снейп выплюнул в камин лимонные дольки и обвел всех присутствующих тяжелым взглядом, выбирая, на ком бы сорвать злость.
Все затаили дыхание, предвкушая совершенно зверский вызов или страшно компрометирующий вопрос.
-Эйвери, - прошелестел Снейп, - правда или вызов?
-Правда, - испуганно ответил тот.
-Эйвери, - спросил профессор, - тебе когда-нибудь хотелось дать по морде лорду Малфою?
-Ну… в общем, да, - удивленно кивнул тот.
-Мне тоже, - вздохнул Северус и упал в кресло.
Такого поворота событий не ожидал никто.
*
Все так удивились, что никто и не заметил, как опустела третья бутылка.
*
Эйвери страдал. Он совершенно не знал, чтобы загадать такого остроумного и шокирующего Люциусу, выбравшему "вызов". Но вдруг в его голову забрела (надо думать, случайно) светлая мысль.
-Ребята, а давайте-ка вспомним школьные времена! Люци, поцелуй Северуса!
Нарси недобро прищурилась:
-Так вот чем вы занимались после отбоя! А мне ты говорил, что разрабатываешь планы по захвату мира! Или мир для тебя в те года начинался со Снейпа?
-Мистер Эйвери, - откликнулся Северус, - вы считаете, я похож на зоофила?
-Н-нет…
-А как еще назвать человека, целующегося с павлином?
Люциус тем временем вперился взглядом в супругу.
-Я и разрабатывал, но решил начать с курсовой по зельеварению. А рядом всегда так кстати оказывался Сев… И кстати, Северус, если я павлин, то ты ворона! Тощая, задрипанная ворона!
Тут вмешалась Белла:
-Я понимаю, что у вас на старости лет проснулся ораторский пыл, но мы, между прочим, играем! Так что давай, Люци!
Люциус вздохнул и посмотрел на Снейпа.
-Ворона, значит? – приподнял бровь тот. – Тощая? Помнится, Люци, на пятом курсе, когда ты писал мне сонеты, ты сравнивал меня с тауэрскими вОронами…
-ТЫ ПИСАЛ ЕМУ СТИХИ?
-На спор! – возмутился Люциус. – Я проспорил желание Уолу, кто же знал, что он такой тонкий извращенец?
Макнейр польщенно ухмыльнулся.
-Люциус, - ледяным голосом сказала Белла, - если ты сейчас же не поцелуешь Сева…
Малфой подошел к Северусу и звонко чмокнул того в щеку.
-Довольны? Учись формулировать, Эйвери!
*
-Значит, моя очередь? – Люциус выглядел подозрительно довольным. Присутствующие съеживались под его взглядом.
-Нарси, дорогая, правда или вызов?
-Вызов, - ответила Нарцисса, не желая демонстрировать гостям многочисленные скелеты, скрывающиеся в не менее многочисленных шкафах Малфой-Мэнора.
Люци просиял.
-А теперь, любимая, возьми бумагу, перо и записывай: «Дорогая мама! У нас все отлично, в Малфой-мэноре летом ремонт, так что принять тебя этим летом не получится. Как твое здоровье? Твоя любящая дочь, Нарцисса Малфой.»
Удостоверившись, что жена все написала (а что ей оставалось?), Люциус выхватил у нее письмо и исчез в направлении совятника.
Все присутствующие мужчины проводили его восхищенными взглядами.
*
Четвертая бутылка огневиски медленно, но верно заканчивалась.
*
Нарциссе Малфой было грустно. Очень грустно. Ее простая женская душа требовала веселья и разгула, а эти скучные друзья ее мужа и веселиться-то не умели толком. Вот так всегда – приходится все брать в свои хрупкие женские руки.
-Тааак… Руди! Правда или вызов?
-Ну, вызов, - Рудольф меланхолично посмотрел на блондинку. В глубине души он надеялся, что Нарси загадает что-нибудь неприличное, потому что жизнь с суровой Беллатрисой окончательно лишила его всех жизненных удовольствий. Однако как же он ошибался!
-Спой нам какую-нибудь задорную народную песню!
Руди страдальчески закатил глаза, долго раздумывал на тему английского фольклора, а потом, решив, что мотив все равно никто не вспомнит, затянул «Whisky in the jar».
Кто-то внезапно подхватил. Нарси удивилась было, но потом заметила, что пение доносится со стороны бара и все поняла.
Через минуту вся компания дружно пела, один Макнейр подвывал не только мимо нот, но и, кажется, совсем другую песню.
*
Абсент.
*
Где-то в пятом часу утра Нарцисса внезапно пьяно захихикала и повисла на Беллатрисе.
-Этому столику больше не наливать, - мрачно констатировал Снейп.
-Под столиком ты подразумеваешь мою жену? Намекаешь на ее интеллект? – грозно спросил Люциус, и вдруг печально вздохнул:
-Ты прав, друг мой…
-После четвертой бутылки даже я тебе друг? А что будет после пятой?
-Крепкий здоровый сон! – пьяно рявкнула Белла, буксируя Нарси по направлению к спальне.
-Девочки у нас такие умницы, - подал голос ее муж, - расходимся, ребят?
Ответом ему стало согласное мычание с разных концов гостиной. Только Люциус и Северус остались непоколебимы. В том смысле, что еще держались на ногах.
*
-Сев, а ты уверен, что мы правильно называли адреса, запихивая эти тела в камин? – озабоченно поинтересовался хозяин дома.
-Какая разница. Они не здесь – и хорошо, - отозвался Северус, обнимая Малфоя.
-Эй, Северус, ты чего?
-Да такая, знаешь ли, ностальгия одолела… Я и подумал – отчего бы нам правда не вспомнить школьные времена?
THE END, а вы что подумали?



P. S., или как оно было.
Выдержки из диалогов пьяных слэшеров в процессе написания фика.


-Надо придумать вопросы.
Три минуты молчания.
Один из авторов - другому, задумчиво:
-Ты тоже сидишь и надеешься, что я сейчас скажу что-нибудь умное и смешное?
*
-Как мне объяснить, где сидит Белла? Вот она сидит на подлокотнике кресла, в котором сидит Рудольф… ага… в доме, который построил Джек, тьфу, то есть Малфой.
-Ну… она сидит на подлокотнике кресла своего мужа.
-Ага. Ее муж всегда ходит в гости со своим креслом. Особенно к Малфоям: они ведь такие бедные.
*
"протянул профессору горшочку…" А это коллега профессора члена из прошлого выпуска.
*
В какой-то момент один из авторов зависает над словосочетанием «летучий порох» и начинает ржать, взмахивая руками на манер крылышек.
*
Мне кажется, я просто в детстве недолюбливал Снейпа и теперь отыгрываюсь.
*
-*оценивает размер уже написанного* четыре листа, а мы только начали. Это может даже на миди потянет.
-*мечтательно* а когда-нибудь мы напишем макси…
-*с мрачным удовлетворением* и тогда-то точно сопьемся.
*
Один из авторов сосредоточенно печатает: «под столиком ты подразумева…нет, лучше намекаешь…»
Второй: Снейп залез под столик и этим какбэ намекает нам, что пора переходить к слэшу…
Первый печатает заново: «под толиком…»
Второй, сквозь смех и мандарины: УПСы в России и их нравы! Чем не тема для моногорафии?
*
-Надеюсь, перед ООС ты не поставил слово «частичное»?
-Конечно нет. Я же нас знаю.

П. С. Не требуйте от авторов соблюдения канона. Авторы, конечно, читали Роулинг, но все равно воспринимают УпСов, особенно в юности, исключительно как большую и дружную семейку Аддамс.

Без заголовка

красивые рисунки

MORE

Без заголовка

Опять я с Феанорычами :) На этот раз Амбарусса от amiroprot. (Ну люблю я эту семейку ^__^)

 Читать далее

Для тех кто читал «Отблески Этерны» Веры Камшы…

Для тех кто читал «Отблески Этерны» Веры Камшы…

...за четыре поколения после КНКшных событий, на престол взошёл Рамиро Ракан - внук Альдо по отцовской линии, и правнук Рокэ по женской. характером он пошёл в прадеда - назло всем изобразил на своём гербе таракана, летящего против ветра...

...и только когда поймали настоящего графа Сузу-Музу, Окделлы вспомнили о далёком родственнике, вычеркнутом из фамильного древа, из-за порочащей истинного человека чести женитьбы на Багряноземской людоедке. сразу стало понятно, откуда у графа столь экзотический герб...

- кардинал, значит Сузой-музой были вы?
- а что?! - сердито пробурчал Дорак - имею я право на свои маленькие слабости, или нет?!

На самом деле, Сузой-музой был Альдо Ракан...
он Ракан - МОЖЕТ ЗАМЕЩАТЬ ЛЮБОГО ИЗ ЧЕТВЕРЫХ. ночью, пока Дикон спал, Альдо менялся с ним местами, и творил всякие непотребства. не даром улики нашли в комноте Дикона...

«...я, Альдо Ракан первый, считаю нужным ещё раз заявить - никакого Талига никогда не было, была великая Талигоя.
однако, сугубо из-за моего личного уважения к Рокэ Алве, приказываю присвоить ему (посмертно) титул первого... и последнего маршала Талига...»

в финале выяснилось что:
Левий - Леворукий (потому и имя такое).
Валентин Придд - Одинокий.
Суза-Муза - действительно Суза-Муза.
Его Крысейшество - Зверь Раканов.
Ариго - сектанты, поклонники Леворукого. (леопард на гербе - на самом деле просто большой кот).
Сона - Крашенная пегая кобыла.
Драко - тоже крашенная пегая кобыла.
Моро - ещё одна крашенная пегая кобыла (других лошадей п.м. не держит).

пытаясь конкурировать с южанами, жители Торки запустили в продажу новый сорт вина: "кэцхины слёзы"
эффект - после них кого угодно за кого угодно принимаешь. хоть Мариану за Катрину, хоть Арамону за Алву...
правда, патологически честные Бергеры не учли что "кровь" и "слёзы" - это только названия. пока они собирали пипетками слёзы ведьм, и добавляли в белое вино, всё было путём. проблемы начались когда они занялись красными сортами....

Талигская блатная песня:
«С острой шпагою в руке, верхом на Моро,
Плавно с кентера переходя на рысь,
Черный ворон, черный ворон, черный ворон
Переехал мою маленькую жизнь...»


Невепрь – на самом деле просто гигантский трёхпалый ленивец.
У ленивцев живёт в шерсти моль – поэтому по Надору моль летала табунами.
голова завёрнутая под туловище создаёт впечатление безголовости, загнутые внутрь когти - впечатление коротких копыт.
заодно понятно где он проводил большую часть времени - висел наверху, на потолочных балках, и только когда падал вниз начинал бузить, пока не получалось забраться обратно...
кстати... они, вроде, неплохо регенерируют... может и в Надоре будет хэппи-энд?
Мирабелла не была консервативной дурой - она просто не хотела нарушать разработанный святым Аланам микроклимат, в котором боевые ленивцы вырастают ростом с кабанов. а боевые ленивцы - звери нежные и капризные: от испарений южных вин у них начинается понос, на шерсть - аллергия (потому в Надоре не терпят длинношёрстых овец, а длиннохвостых лошадей вообще травят) ну и, само собой, симбиозную моль никто не трогает...
вот, значит как люди чести планировали освободить Талигою от гнёта Олларов... подождать ещё пару веков, пока не появится порода размером со слона, посадить на каждого по ленивца по эорию, и вперёд!

Р.S.
Народ, это только у меня такое извращённое мышление, или другим читателям, знающим иврит, тоже мерещится Франциск Оллар, размахивающий двуручным складным ножиком?

14 СПОСОБОВ ВЫЗВАТЬ У ЧИТАТЕЛЯ СИМПАТИЮ К «ТЁМНОМУ» ГЕРОЮ

1) ПЕРУМОВСКИЙ ХОББИТ или «СВОЛОЧЬ, ЗАТО КАКОЙ КРУТОЙ!»
Самый примитивный способ. Внимание читателя фокусируется на силе / мудрости / храбрости героя. На всём остальном не концентрируемся.
Данный способ особенно эффективен в книгах где «светлых» и «тёмных» различаешь только по цвету их чешуйчатых, кольчужных кирас и фасону арбалетов.

2) ЭЛЛЕРИ АХЕ или «НЭ ТАК ВСЁ БЫЛО»
Читателю доступно объясняют, что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, а «светлые» -- чёрные и лысые.
Чтобы при этом «тёмные» оставались тёмными, а «светлые» светлыми, нужно использовать этот способ либо в книге на общеизвестную историческую тему, либо в апокрифе на книгу уже написанную, либо в книге где в качестве СС (светлой сволочи) выступают существа внешне симпатичные, а в качестве бедных тёмных – драконы, страхолюдные мутанты и всякого рода марсиане со щупальцами.

3) ЧКА, ВТОРОЕ ИЗДАНИЕ или «ЕСЛИ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИЛОСЬ И НИКТО НЕ ВИНОВАТ…»
Читателю доступно объясняют что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, хотя «светлые» -- тоже белые и пушистые.
В затянувшемся конфликте, с применением тяжёлых ядерных артефактов, виноваты либо досадное недоразумение, либо интригант-одиночка…

4) ДАРТ ВЕЙДЕР или «ВСПОМНИМ ПРЕЖНИЕ ЗАСЛУГИ»
Тёмный герой – в прошлом светлый. Как стал тёмным – лучше не описывать, читатель всё равно не поверит.
Необходимы: описания ностальгических воспоминаний героя о светлом прошлом, некий персонаж, помнящий его ещё «оттуда», два-три момента мучительных колебаний, прежде чем зверски запытать очередного джедая.

5) ГАЙ ГААЛ или «БЕДНОЕ ДИТЯ КАПИТАЛИЗМА»
герой «тёмный» только по месту рождения или воспитания. «Светлых» если и видел, то только в телескопический прицел.
В конце книги как правило уходит к «светлым» или героически гибнет, не доползя до них.

6) ЛОЙСО ПОДОНХОВА или «ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ, ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОШИЙ.
В некотором роде – вариант способа №1, но куда изящнее. На совести у героя могут быть тысячи человеческих жизней и сотни раскуроченных миров. Он может быть зоо-некро-педофилом. Он может есть младенцев на завтрак, а невинных девушек на ужин. И при этом оставаться замечательным человеком.
Правда тут от автора требуется куда больше таланта, чем при варианте №1. Ибо нарисовать героя по настоящему обаятельным куда труднее, чем нарисовать его рубящим драконов в капусту.
Непременное условие – вся злодейская деятельность героя должна происходить «за кадром». Читателю можно показать либо в меру зловещие приготовления к ним, либо всякие милые последствия, вроде воронок от взрывов и коллекции скелетов в шкафу.

7) БЕДНЫЙ ГОРЛУМ или «КАКАЯ ЖАЛОСТЬ ЧТО У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ ПАТРОНЫ»
Такому герою простят всё. Посмертно.
Автор может сколько угодно смаковать открученные головы, снятые скальпы и иглы под ногти. Главное – не забывать присыпать это жаренное блюдо гарниром из картин тяжёлого детства, непонятой гениальности и несчастной любви. Если добавить такому герою пару симпатичных черт внешности или характера, то дамы будут рыдать.
И всё-таки все вздохнут с облегчением, когда он наконец упадёт в свой вулкан:
«отмучался…»

8) ИЗМЕНЧИВЫЕ И ДЕВЯТИКРАТНЫЕ или «БЫВАЮТ ТЁМНЫЕ, А БЫВАЮТ ОЧЕНЬ ТЁМНЫЕ»
Простенький ход позволяющий автору мгновенно прекратить разборки между героями и отправить их всех бить морду кому-то действительно нехорошему. Например тому, кто попытался объяснить им тезис «ребята, давайте жить дружно»

9) ВАМПИР КОСТЯ или «ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ, УПАЛ, ОЧНУЛСЯ – КЛЫКИ»
Герой вообще-то хороший парень. Вот только жизнь заставила… покусали в тёмном переулке – теперь без кровушки не может. или без наркотиков. Или без ещё чего.
Вариантов здесь много. от «очень хочется», через «без этого помру» и до «проснулся утром, на губах кровь, а сам ничего не помню»

10) НИНЗЯ-ШАХИД-ИНКВИЗИТОР или «КАЖДОМУ ПО ВЕРЕ ЕГО»
А этот пожалуй пострашнее предыдущих… особенно если автор ему действительно симпатизирует.
В художественной литературе, как правило, попадается в виде обобщённого фанатика с горящими глазами. Такому герою автор старается не лезть в душу – либо потому, что не хватает фантазии представить, что там внутри, либо потому что боится.
Куда проще применить к герою варианты 1, 5, или 7.

11) ВЕДЬМАК или «НА БЕЗРЫБЬЕ – И РАК РЫБА»
Такому герою можно позволить всё!
Он может быть вором – все вокруг вообще гангстеры
Он может быть бабником -- все вокруг вообще насильники с дипломом.
Он может быть наёмником -- все вокруг вообще киллеры.
Он может быть психом -- все вокруг вообще маньяки на последней стадии.
А читателю остается выбирать – восхищаться героизмом человека, который хотя бы частично сохранил в этих условиях человеческий облик, или смаковать перестрелки и постельные сцены.

12) ПРОТЕКЦИЯ или «О БЕДНОМ НАЗГУЛЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО»
Слово замолвят. Главная «светлая» героиня, влюбившаяся в него (любовь, как известно логики не приемлет», главный «светлый» герой, которому он ненароком спас жизнь… главное чтобы небритая рожа того, за кого это слово замолвили, поменьше мелькала в кадре.

13) КЕЙ ДАЧ или «ВСЕМИРНОЕ СЧАСТЬЕ И СЛЕЗА РЕБЁНКА»
Кто в этой истории «светлый», а кто «тёмный» -- полностью зависит от автора. Вне зависимости от того, что сам читатель думает на эту тему, в момент прочтения книги он будет сопереживать тем, кого автор прописал более сочно.
А автор мухлюет как хочет… ибо ему эту тему нужно растянуть так, чтобы хватило. ещё на три тома «философского боевика».

14) БОГОБОРЕЦ или «С ДУБИНОЙ ПРОТИВ ТАНКА»
Герой прёт против чего-то неизмеримо более крутого чем он сам – целой страны, планеты или (чего уж тут по мелочам размениваться) высших сил. При этом герой может быть законченным мерзавцем – но всё равно, симпатизировать будут ему (по крайней мере если противник белый и пушистый не на 100% а только на 99).

ещё один анек с курайника

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад"ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. -Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет.
А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...

Ещё анекдоты по ГП

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.- Это еще кто? — спрашивает МакНайер.- А это Снейп, шпион Дамблдора — отвечает Волдеморт.- Что же вы его не схватите и не допросите?- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Читайте в новом переводе Спивак: Злодеус Злей — декан Гадюшника.

Северус Снейп настолько суров, что (снейпоманы, не обижайтесь, я по-доброму)): 1)...трость Люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры 2)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям. 3)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола. 4)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия. 5)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят. 6)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли. 7)...в его присутствии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу. 11) методы воспитания С.С. настолько суровы, что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

Волдеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

"Его Светлость Темный Лорд..."

-А правда, что недавно был побеждён величайший тёмный маг нашего времени, по имени Волан-де-Морт? -Правда, только не Волан-де-Морт, а Волдеморт. -А правда, что до него самым сильным тёмным магом был некий Гри-де-Вальд? -Правда, только не Грин-де-Вальд, а Гриндельвальд. -А правда, что этого Грин-де-Вальда победил могущественный белый маг Дамб-эль-дор? -Слушайте, купите сначала нормальный перевод, а потом вопросы задавайте!!! -Постойте! Куда вы? Я же ещё про Злодеуса Злея не спросил...

Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта — гриффиндорского?

Снейп: почему у маглов на входе в туалет вывеска "карбид вольфрама"?

Драко Малфой говорит растягивая слова? Драко Малфой говорит жутко растягивая слова! Представьте себе: за время, которое Гарри Поттеру понадобилось, чтобы сказать "сектумсемпра", Драко Малфой не успел договорить "круцио".(cм. "ГП и ПП")

По правилам школы Хогвартс факультетам добавляли баллы за хорошие ответы, а отнимали — за нарушение школьных правил. В этом правиле было только два исключения: профессор Снейп, который снимал баллы за хорошие ответы, и профессор Дамблдор, который добавлял баллы за нарушение правил. И почему-то этих двоих ненормальных любят больше всех остальных преподавателей.



Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован. Подпись:Портрет миссис Блэк.




Разговор гриффиндорца и слизеринца:— Нужно всегда смотреть правде в глаза! — Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди...





Снейп говорит Дамблдору:-Этот ваш Поттер — такой наглец! Представляете, когда я ему сказал, что не хочу его видеть, он погасил свет!





Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось? Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.





Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно) — Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно) — Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги) Вольдеморт: — Круцио! (опять промазал) Невилл: — Крючио! (Вольдеморта скрючило) А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Вольдеморт: — Империо! Невилл: — Правильно! И перья!





Вышла новая книга Гилдероя Локхарта. Называется "Кто я?"





Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: — Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: — Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!





Снейп- Хагриду: -Слушай, а что у тебя там у порога лежит? -Моя злая собака Пушок! -В самом деле? А я об нее ноги вытер.





Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.





В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать. СС: Это не честно, вас четверо, а я один. ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону! СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое. ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.





Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора: «Начинайте волноваться. Подробности письмом».





Велели Гарри практику летнюю у Снейпа проходить. Ну, а тот решил поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять — то дай, это убери, сюда передвинь, ну и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гарри понесся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Снейпу. Тот увидел и ну орать: — Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит: её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметаной залить и только потом принести! Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик: — К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!





Идут Драко и Люциус на охоту. Драко: — Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки... — А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатиченый, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький... Внезапно зайчик падает замертво. — Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика... Папа, папа, ПАПА!!!!!!





- Словом можно обидеть, — со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: — А словарем можно убить, — взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.





«Что-то хочется хлеба и зрелищ», — подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.





Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит: — Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор». Люциус: — А меня в министерстве, помня мое чистокровное происхождение, зовут «ваша светлость». Дамби: — Северус, а ты чем можешь похвастаться? — Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»





Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: — Настоящий слизеринец должен... — Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу ДОЛЖНЫ.





Взрослый Гарри укладывает сына спать. — Папа, расскажи про Волдеморта! — Ну-у-у... — А почему у него глаза красные? — Поред компом много сидел. — А почему кожа белая? — Мало ел, плохо спал, не гулял... — Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться — стану великим злым волшебником?





У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру.

Эльфийка

Лесной эльф

Без заголовка

Тёмная леди

Галадриэль и Келеборн

Телец: [Вы чайник]



Узнай какой ты вид техники по гороскопу >>>



Получать сообщения дневника на почту:

 

история болезни

Ангбанд, Железная Тюрьма, оплот зла. Удушливый дым, вызывающий в

воспаленном мозгу кошмарные, лишающие разума видения, вьется над

Тангородрим - над горами, чьи обломанные ядовитые клыки впиваются в

истерзанное небо…

Аст Ахэ, Твердыня Тьмы, замок скорбной мудрости. Ночью густой туман

окутывает бесснежные Горы Ночи, Гортар Орэ, навевая печальные странные

видения. Стройные гордые башни, словно высеченные из мориона и обсидиана,

вырастают из скал, устремленных в небо…

ЧЕРНАЯ КНИГА АРДЫ



На границе между Аст-Ахэ и Ангбандом

Ирисами чёрными поросли холмы

Справа злобный Моргот и диких орков банда

Слева мудрый Мелкор и войско эльфов тьмы



А на нейтральной полосе цветы

Необычайной красоты…



Саурону вздумалось в Тхурингветиль влюбиться

Был для этой упырихи он на всё готов

Говорил: «проси что хочешь, мрак мой, кровопийца!»

А она ему в ответ: «принеси цветов!»



А на нейтральной полосе цветы

Необычайной красоты…



А к Гортхауэру вдруг Элхе прибежала

«Мастер, Мастер дорогой, ты бы мне помог…

Нету в крепости цветов, я везде искала

А я ведь так хочу сплести учителю венок»



А на нейтральной полосе цветы

Необычайной красоты…



Вышли ночью за цветами орки с Сауроном

А навстречу, из кустов – ужас и кошмар!

Лезут в маскировочных чёрных балахонах

То ли Нолдор, то ли Синдар, то ли Ваниар



А на нейтральной полосе цветы

Необычайной красоты…



Орки Сауроновы разбежались в страхе

Мигом позабывши все свои понты

Кто бы мог подумать, что Алери-Ахэ

Соберутся в ту же ночь вдарить по цветы?!



А на нейтральной полосе цветы

Необычайной красоты…



Напоровшись на копьё, тихо орк вздыхает

Испускает тёмный эльф свой предсмертный стон

Помянув учителя назем пал Гортхауэр

И на ахэн крикнув: «мать!» рухнул Саурон



А на нейтральной полосе цветы

Необычайной красоты…



…А потом пришёл поручик Ржевский, и спел последний куплет:



…а утром в Дориатской центральной штаб-квартире

доложил Тинголу проверенный шпион

что, мол, этой ночью сделал харакири

тёмный майр Гортхауэр, он же Саурон,



А на нейтральной полосе цветы

Сырьё для всякой наркоты.

МОРДОРСКАЯ АРХИТЕКТУРНАЯ

Это – произведение третичное, сиречь – стёб на стёб. Изуродована здесь песня Ниэнны «пока не пал Барад-дур», которая, в свою очередь, написана «По мотивам» песни «Монсегюр» Лоры Бочаровой.

Заранее предупреждаю: пусть тот, кого то тянет обстебать и мой вариант помнит, что и он может оказаться не последним…

Поскорей назад, в Мордор
Манве с ним, с Моргульским фронтом!
Крепость – ужас и позор!
пол-эпохи без ремонта!

Коней пускайте в аллюр,
Где у нас мешки с цементом? Мы должны успеть скорей,

пока не пал Барад-дур.


Эй, хватай восьмой этаж!
Нет ребята, дохлый номер…
Эх, зачем владыка наш
на бетоне экономил?!
закат пророчит беду

Но пока мы своды держим, как атланты – на руках

Еще не пал Барад-дур.


Грохот падающих стен
Я бегу в смертельном страхе

Всё братва, конец нам всем!
Вы попомните Аст-ахэ!

Века застыли во льду,
Ведь оно само упало, а по тем же чертежам
построен был Барад-дур…



Где наш чёрный властелин?

Вон, лежат обломки трона!

Еле мы из-под руин

откопали Саурона
Лежит и стонет в бреду…
Ящер мой едва волочит перебитые крыла

На нас упал Барад-дур…

Эру редактирует пост...

[.more] Нуменор [/more] (слышится злобное хихиканье Эру)
[.SIZE=1] хоббиты [/SIZE] (а не большеваты? где взять шрифт 0,5?)
[.s] эллери ахэ [/s] увы и ахэ.
[.B] Тулкас [/B] (отчего Тулкаса прозвали Болдом, а потом это имя разошлось по свету и даже попало в сказку Пушкина в виде «Балда». Гордимся все Тулкасом, дружненько, не разбегаемся!).
[.I] Столпы Валинора [/I] (а что шаткие, так это от разложенческой политики... тьфу! не мои слова. потому что... патамуштавотэрусказал!)
[.COLOR=indigo] люди [/COLOR] мои эровы дети-индиго.
[.url] Горлум [/url] урл-урл-урл... тьфу, это заразно!

осина

В колонках играет - Сплин, Остаёмся зимовать

В поезде придумывал имя для осины. Версия с родственницей-осой долго не прожила. Где тут найдёшь полосатую свирепую осину ростом с дерево?
Вариант «заяц-дерево» тоже не подошёл: слова «заяц» в словаре нет, а если и его придумывать, получится неподъёмное сочетание образов.

Торжественное: алда-ат-суулэ-о-алви (или алда-ат-суулэ-о-лэйи), «дерево с ветром в ветвях, в листве». Имя для ситуаций, когда не нужно торопиться.

Лэйан-о-суулэ (или менее правильное, но более читаемое о-суулэ-лэйан), «листва на ветру» или «в ветре листья». Последнее – криво, но пока пусть живёт.

Суулэ-о-анди – «пригоршня ветра».

Алда-тааль – «дерево-волна».

Эрэ-айвенэйэ (или эрэ-айвенъа) – «осеннее пламя», «огонь осени».

Зубодробительное: эръаэйри, «оранжево-красная искра» и эйриэръи, «оранжево-красные искры».

Под большим вопросом: алмэ-эрэ, (алмэрэ) «горькое пламя». Почему-то с осинами ассоциируется горечь диких ягод.

Алда-эт-айхо – «несмелое дерево».

Алда-хээ, алда-аили-хэи – «дерево-вздох», «дерево вздохов».

первый блин - колобком…)

Это лимерик про Эру… на ах’энн. Грамматика в судорогах)) Может быть, попробую писать грамотно, но строчки будут длинные, а сам лимерик обретёт торжественность гекзаметра. Но, скорее всего, не буду :)

***
Эру т’элла о-Аэ артайэ,
А кэй-ллиэно им-ноллайэ.
Эл тарно ллиэн орэйнаньэ!
Ала, йорг элго-элъе т’эраньэ -
Эло-Эру, эйа о-Аэ артайэ.

***
Старый Эру жил на белом свете
И как петь совсем не знал.
(но) Он пожелал учить пению!
Да, медведь его ухо тронул,
(этого) Эру, что живёт на белом свете.