сделать кое что,выдумать себя другую...

новая весна принесла перемены,все как жаждалось, и ни капли прошлого теперь. Новый человек, в новой,пусть съемной квартире, скоро замуж, уже меньше месяца осталось до...
все будет хорошо

Время все таки лечит... Может, конечно, просто болею, а потому все чуть иначе, но все же. Сейчас вечером вдруг подумалось,что,вероятно, я все-таки разлюбила того, кем были заняты мысли столько времени. Просто я не помню голос,запах, звуки, вкус поцелуев....все где то давно позади как очень чудесное воспоминание. Сейчас же рядом другой. Тот,в котором в общем то уверена. Радует. Наконец то свобода от прошлого. Теперь я совсем готова к новой  весне. Жду!

за год люди могут очень перемениться. Вот и я стала совсем другой. Вроде все то же, такая же, но мне больше не комфортно быть той прежней, волосы теперь делаю другими, духи- другие, книги выбираю черт те как... Стремлюсь быть одна все чаще, наступающую весну жду... И внутри мне очень больно. Когда же это кончится?

Еще я не могу больше фотографировать. Это так тяжело...я ведь это так любила, каждый день таскала с собой фотоаппарат, а теперь просто рука не поднимается к нему прикоснуться... Попробую это исправить... Надо менять это мироощущение, иначе тяжело, иначе давит, ноет и тоска во всем...

Гадкие слезы. А все мысли и фантазии сводятся к одному. Как же это несносно

?

Мокрой акварелью рисовала я нашу с ним весну...

Искала солнце в его глазах и искренне радовалась даже отблескам ночных фонарей, принимая их за внутренний огонь, наличие горячей любящей души. Но получила лишь холод фальшивого сердца...

Я честно ощущала тепло, когда невзначай прикасалась..я ощущала тысячи огоньков на его коже при особо тщательном прикосновении...знала ли я тогда, что это мое личное тепло, отражающееся от него, его будто зеркальной поверхности...а огни...как обжигали, как возбуждали они в минуты близости... Наверное дотронься я в тот момент до пачки молока из холодильника, она точно также обожгла меня...

Иногда мне хочется воскликнуть: "Я люблю тебя, люблю!..люблю...", или невзначай отправить смску со словами любви...но...но ты не чувствуешь того же. И я буду ждать откровений от тебя. Как маленькая мудрая кошка ждет ласки хозяина, не приставая после его долгого рабочего дня... Буду каждый раз лазить на твою страницу в социальной сети, смотреть на аватар, фото, сделанное уже не мной и шептать как я люблю тебя... и плакать от того,что в той же поганой социальной сети есть некая твоя подруга, у которой на стене песни со словами любви,опубликованные тобою... Горько и больно....

 

Вероятно это так и останется со мной на всю жизнь...Чистое наивное чувство, такое горячее, страстное....все те скандалы, все примирения, все минуты с тобой, все часы и дни...они так и будут для меня самым прекрасным.... И прошлая весна, лето...это было самое счастливое время в моей жизни....

Настроение сейчас - грусть в глазах

небо сегодня особенное....я с утра так спешила,что полюбоваться им совершенно не было возможности....зато после всяких дел я вышла на улицу, а там холодок, белый снег, голубое яркое небо и асфальт переливается фольгой в солнечном свете! Все больше и больше ощущается приближение весны, скоро станет тепло, приятно ходить по улицам, а сейчас приятно смотреть.... и люди стали улыбаться наконец, а то всю зиму депрессивные лица кругом.... Скорее бы скинуть зимнюю одежду, надеть легкую курточку, завернуться в шарф и гулять по оттаявшему парку.... Очень хочется..... и чтоб запах весны наполнил меня, все помещения кругом.... мммм......

бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте…

 

заметила,что испытывая определенную симпатию к человеку начинаю будто кошак "коготки точить" об него или вот как киски лапки сжимают и разжимают,когда мурлыкают....я тоже так делаю....что за привычка? откуда взялась? мой злобный котище такие манипуляции со мной в жизни не делает, он только маму в этом смысле признает.... Странность!

Вчера была на Дориане Грэе.. и слушая диалоги, жаркие речи о том, как нужно жить, мне чудовищно захотелось жить.... понятно,что жизнь как у Грэя не приводит ни к чему хорошему, однако же мне оч захотелось,чтобы моя стала яркой, особенной, такой, о которой и книгу не стыдно написать...

Невольно вспоминаю прошлогоднюю весну...пожалуй, тогда я была счастлива по настоящему, мир казался красочным, не было времени на серые обязанности, на мысли о плохом.... Любовь прекрасна, и любимый человек рядом....вот,что по настоящему делает счастливым, а потом,когда все заканчивается, получается,что ты как бы и не живешь, тебя как бы и нет, жизни с любовью так сплелись,что когда происходит разрыв,чувствуешь себя бесплотным пустым существом, единственное твое проявление-бесконечные ночные слезы и жалобы лучшей подруге.... Постепенно начинаешь жить и считать,будто все уже прекрасно,но это не так.... потому что собрав себя по кусочкам, теряешь многое, теряешь особенные привычки, теряешь даже речь...ведь все лучшие слова были посвящены лишь любимому, а топерь их говорить кажется глупо и даже режет слух....порой они внезапно вырываются как то автоматически, неважно касательно чего....но ты сразу замолкаешь и понимаешь,что сегодня не будешь больше спокоен.... Пожалуй даже живешь в этих эмоциях...чувствуешь жизнь, пусть и с болью...а со временем и это уходит, со временем остаешься один наедине со своей затупившейся болью, которая по чуть чуть ноет, и не понимаешь как же так...ведь стараешься выкарабкаться... не выходит.... и пусть рядом давно другой, и иногда когда сидишь в темном кинотеатре можно намечтать прошлое, или закрыв глаза и взяв нового человека за руку, можно представить того,что принес столько Жизни тебе....

 

Так вот жаль,что сейчас мне остается лишь вспоминать Жизнь....

Настроение сейчас - расстроенное и желающее высказаться

В колонках играет - Детидетей "не надо"

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

© Ралф Эмерсон

иногда это хочется... и пусть в мою привычку курение никак не превратиться....почему то лет с 12 мне казалось,что я буду эдакой поэтессой-художницей-критиком-психологом-ну кем то и у меня будут волосы собраны в хвостик нераспущенный до конца и я буду курить....вот непонятно с чего мне это взбрендило,ведь даже когда в школе мои подружки начали пробовать курить-не курила,не хотелось, теперь же тоже не курю, хотя порой могу, как то для удовольствия.....

понравилась фраза из фильма Дориан Грэй, что курение оставляет легкий флер неудовлетворенности.... и вправду....

хочется сейчас ощутить аромат...

Мне всегда нравилось проводить время наедине с собой, и в кафе ходить и гулять, не оч понимаю тех, кто теряется, стесняется быть один. Одна моя подруга иногда ожидая транспорт в одиночку, чувствует себя крайне неуютно и начинает звонить всем подряд. Также и в кафе...одна за столиком сидеть не может. А мне полюбилось быть одной, всюду нахожу в этом прелесть. Полюбила кино в одиночку. Часто хожу куда то с МЧ, подругами, а вот видимо организму нужно и одному побыть... К тому же уже не первый месяц в голове и душе грусть, так что одиночество-своеобразное скидывание масок(улыбчивых, заинтересованных)....или это даже не маски, ведь я всякая бываю, но порой я прямо чувствую,что хочу быть одна, что вот вот будут слезы, но приходится быть спокойной и даже улыбаться... а одна могу грустить сколько получится... Приятно.... Вот и дневник мне видимо нужен,чтобы еще чаще быть одной, чтобы освободить немножко себя и для других... Наверное у меня есть определенный размер грусти,слез,страдания, и он копится каждый день, пока наконец не выходит наружу при скандалах с маман, при ссорах с МЧ, при ночной истерике.... Вероятно плохо быть такой одиночкой в душе, хотя при этом ведь у меня есть близкие друзья, которым я могу открываться.... Эх...я....

Настроение сейчас - задумчивое

В колонках играет - Кот сопит

Так бывает,что находишь, казалось, половинку, и все так кипит, бурлит, радует,доводит до слез и чувствуешь,что живешь...а потом так БАХ.... и все.... и нет больше в твоей жизни этого человека, надо как то вынимать из МЫ я... и я совершенно разбитое, не желающее жить в полную силу...порой,конечно, кажется,что все утряслось, но такая грусть теперь в душе....и в любой момент слезы...

Так вот вдруг задумалась....с моей любовью была 5 месяцев...и сейчас 5 месяцев с другим.... и совершенно несравненно.... сколько было с тем эмоций, событий...а с этим ничего,так...редкие проблески.... и как жить без любви.... неизвестно....и не хочется...

≈15 раз начинала,но все как то неудачно, и веры не было,что там надолго, а сейчас я будто доросла, начну серьезно) все для этого есть, желание, ноут и настроение писательское пробуждается)

Итак, время уже позднее, кот вовсю баюкает сопением, скоро и впрямь улягусь спать, люблю сны, а сейчас надо насытиться вновь созданным чудом)

а завтра, думаю, посвящу день себе, пойду гулять, схожу в кино одна и поем чего нибудь вкусного в кафе, еще не решила в какое схожу, но точно так сделаю, если,конечно, не сверну себе коленку или что то в этом роде)

Сегодня чуточку разгребла комнату, стало уютнее, а вообще мечтается мне о личной квартирушке, чтоб все свое, куда хочу все раскладываю, ничего лишнего ненужного в виде лишних родственников.... Случится ли такое чудо и сумею ли жить одна....но на то я и ЛИ, чтоб задаваться вопросами и со временем находить ответы на все несуразное,что приходит в голову)

Котя роется позади меня, ответственно так копает себе убежище, совсем спать собрался, а мне кушать хочется, и оч соблазнительной кажется мысль,что в недрах холодильника есть расчудесные треугольники.... Нельзя на ночь объедаться, но я ж не прибавлю 5 кг просто от одного вкуснющего лакомства....наверное, так рассуждают все люди, которые рано или поздно полнеют, но я тешу себя мыслью,что вот вот будет весна, отправлюсь в бассейн,что через дорогу, буду вся подтянутая, мышцы разогрею, а сейчас холодно, не буду пока ходить.... Главное не есть каждый день картошку)

Фу, пишу как помешанная на весе, хотя это совсем и не так.... Девушка я стройная, но не миниатюрная, так что могу себе позволить вкусное)

а вообще оч хочется колу...жалко дома нет, надо приобрести, хоть и вредно,но иногда оч приятно ощутить вкус колы, желательно не сильно газовой... а так...чуть выдохшейся...

 

Ну что ж.... написала тут о всякой ерунде, пойду теперь искать вкусное)" alt="" />

сладких снов заранее)

п.с. сегодня сама себе приготовила овсянку, и съела с аппетитом, не такая уж и гадкая каша,как мне казалась) " alt="" />

Настроение сейчас - бесёночное

В колонках играет - Лилли Аллен

меня зовут Ли, завожу своё искреннее пространство, так как часто в нем нуждаюсь. Живу как радуга, порой все меня видят и дивятся, порой никто не видит,но знает,что я есть и если постараться можно искуственно меня вынуть из забвения)