"Терзаем чрево матушки-Земли..."

Самая глубокая шахта на Донбассе - 1740 м.
Самая глубокая шахта в мире - «Тау-Тона» в ЮАР - 5000 м.
Кольская сверхглубокая скважина - 12262 м.

А насколько это глубоко? С чем сравнить?
А если с собой, любимым?
Измеряю собственный обхват груди (в рубашке - особая точность не нужна). Получилось примерно 1 метр.
Значит мой средний радиус (1м : 2 Пи) = 0,16 м (16 сантиметров - всего-то).
Средний радиус земли - 6371 км
Составляем пропорцию (не будем мелочиться, берём сразу Кольскую скважину):
6371000 - 12262
0,16 - Х
Получаем 0,3 мм (ничего я не напутал?).
Даже кожу Сверхглубокая не проколола. Комар и то глубже свой хоботок втыкает.

 

Заголовок статьи в и-нете:
"На тульских дорогах начали ликвидацию дорог от подтоплений"

И ещё один заголовок:
"Бизнесвумен Ким Кардашьян надела свитер с катышками парня на Met Gala"

 Моя подруга хочет отдохнуть там, где нет связи.

- Куда же уехать от этой связи!?

    Ну, тупая...
    Да выключи ты этот телефон и не будет связи!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Врач осмотрел пациента и говорит:
– Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
– Пишу стихи.
– А, ну это можно.
.*.*.*.*.*.

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Тогда, ты со мной переспишь.
.*.*.*.*.*.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а как полное имя у тёти Клавы?
- Клавдия.
- Блин, а я поспорил, что Клавиатура…
.*.*.*.*.*.

— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь...
— Да я левой рукой буду играть!
.*.*.*.*.*.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что именно он?
.*.*.*.*.*.

Я: - Ок, гугл, где можно найти мужчину без ВП, с ЧЮ и большой ЗП?
Гугл: - ХЗ.
.*.*.*.*.*.

Почувствовал себя таким крутым, когда написал в списке дел: «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо!
.*.*.*.*.*.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
.*.*.*.*.*.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские трусы.
.*.*.*.*.*.

Решили с супругой по средам говорить только на английском.
Поэтому по средам мы не разговариваем.
.*.*.*.*.*.

Волк баранам перед выборами:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел. 
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг сами стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости...
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

15. РАДОСТНЫЙ МАЛЫШ

     Однажды вечером отец, мать и сын Брауны заканчивали ужинать, когда зазвонил телефон.
   – Должно быть, что-то важное, – сказала миссис Браун с ноткой тревоги в голосе. – Иначе кто бы стал звонить, когда мы ужинаем? – Она подбежала к телефону и через мгновение позвала мужа: – Это тебя, дорогой. Полисмен Карлсон.
   Шеф Браун подошел к телефону. Разговор с подчиненным занял несколько минут. Когда он вернулся в столовую, на лице его появилась хмурая гримаса, а под мышкой в кобуре – пистолет.
   – Ограбили булочную «Принцесса» на Вайн-стрит, – сказал он. – Это случилось меньше часа назад. Придется ехать…
   – Остались улики, папа? – поинтересовался Энциклопедия.
   – Есть свидетель. Человек, проходивший мимо булочной по своим делам, утверждает, что оттуда выбежал Джон Эббот.
   – Эббот, кажется, сидел в тюрьме? – спросила миссис Браун.
   – Пять лет назад. Но с тех пор как освободился, вел себя примерно. Впрочем, свидетель видел грабителя только мельком – он мог и ошибиться. – Шеф Браун пожал плечами. – Тем не менее мой долг – отправиться к Джону и допросить его. Надеюсь, у него есть алиби.
   – Возьми меня с собой! – воскликнул Энциклопедия.
   – Разреши мне, пожалуйста, поехать с тобой, – поправила мать. – И сначала допей молоко.
   – Па, разреши мне поехать с тобой, – повторил Энциклопедия и допил молоко одним глотком.
   – Поехали, если хочешь, – согласился отец. – Но учти, придется остаться в машине и вести себя тихо.
   – Буду паинькой, как кот на собачьей выставке, – пообещал Энциклопедия.
  Читать далее

"Одесса, Дом профсоюзов, 2 мая 2014 года"

Грешен, люблю "пощекотать" черным юмором...
Но коктейль в одесских барах "Копченый сепар" - это что-то запредельное.

... пурга!
Снег и сильный ветер.
Прямо буран.
 

Автора не знаю, получил на телефон.

Люблю снежок в начале мая,
Морозец лёгкий, гололёд.
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть, кое-где, торчит тюльпан,
Его, однако, очень скоро
Весенний заметёт буран.

И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи...
И Тютчев зря любил грозу.

Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток...
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.

И ещё...

- Сегодня такая погода, что сижу и думаю: А что если окрошку сделать на водке?

- Последний раз такой май был в ноябре.

Обращаюсь к 12-ти месяцам, которые сидят у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами, пожалуйста! Будьте серьёзнее!!!

- Потерял память...
Помню, Пасха была, шашлыки помню, вино...
Просыпаюсь - снег. Как лето прошло - не помню.

- Что, холодно? А не фиг было переносить новогодние выходные на майские праздники!


Кстати... У нас в квартире батареи сегодня - горячие.
 

Язык сломаешь.

А что наш, великий и могучий, не мог своё слово предложить?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Поставила на рингтон гимн РФ. Сижу в очереди к врачу и вдруг звонит телефон. Чтобы достать его из заднего кармана, пришлось встать. Следом за мной стала подниматься вся очередь…
.*.*.*.*.*.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
.*.*.*.*.*.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель…
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.

Перестали сниться эротические сны…
Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.

Воспитанный человек никогда не скажет: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это наш министр иностранных дел?
.*.*.*.*.*.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде, без соли, приправ, масла и мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю!
.*.*.*.*.*.

Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
.*.*.*.*.*.

Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается на букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...
.*.*.*.*.*.

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами.
.*.*.*.*.*.

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
.*.*.*.*.*.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

11. ПРОИСШЕСТВИЕ С КОЛОДОЙ КАРТ

   В девять вечера Энциклопедия, как обычно, забрался в кровать. Но долго не мог заснуть, все вспоминал слова матери о том, что станет детективом, когда вырастет.
   Наутро он пришел к окончательному решению. Да, он займется детективной практикой и будет помогать людям.    Только зачем ждать, пока он станет взрослым? Все равно лето, занятий в школе нет. Можно начать, не откладывая.
   Энциклопедия выскочил из постели и принялся рыться в шкафу. Достал оттуда игрушечный печатный станочек – подарок дяди Бена на Рождество два года назад. Едва покончив с завтраком, он отпечатал пятьдесят одинаковых листовок и, как только краска просохла, опустил их во все почтовые ящики по соседству.
   Вернувшись домой, он попросил у матери кусок картона. Она отдала сыну коробку из-под товаров, которую хранила на всякий случай.
   Лерой позаимствовал на кухне большие ножницы, выстриг из коробки квадрат, затем взял черный карандаш и написал как можно аккуратнее крупными буквами то же, что и на листовках:
   Детективное агентство «Браун»
   Ровер-авеню, дом 13
Президент – Лерой Браун
   Для нас нет слишком мелких дел
   25 центов в день плюс расходы
   Вывеску Энциклопедия прибил на воротах гаража.
   На следующее утро он уселся в гараже, поджидая клиентов – хоть кого-нибудь с самой завалящей проблемкой.  Читать далее
 

Кто ЭТО были?
Люди? Нет,- нелюди.
Звери? Нет - звери так не поступают.
Это что-то, за пределами моего понимания.
Хотелось бы навесить ярлык и успокоиться. Но, не получается.
Не знаю я такого ярлыка...
 

... столько и удивляюсь.

Вроде бы, если смотреть со стороны, все окна одинаковые.

1
  Читать далее

1
  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.

Муж готовит настойку на хрене. Порезал его на кусочки и, обливаясь слезами, распихивает по бутылкам.
Звонок. Беру трубку. Звонит сестра:
- Привет! Чем занимаетесь
- Я суп варю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- А он его на кусочки порезал. Плачет, но пихает.
.*.*.*.*.*.

Сел в автобус. Стою...
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

- Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается.
- Так подарите ей большой шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его давать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
.*.*.*.*.*.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
.*.*.*.*.*.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.