Интернет много чего дал своим посетителям. Но если появились такие полезные штучки как электронная почта е-Мэйл или электронный магазин-аукцион е-Бай, то почему бы не предположить, что появится и что-то е-Щё? Например, е-Бутово - виртуальный фабричный квартал заброшенной промзоны...

Интернет-100лица Азиопии даёт своим гражданам и залётным туристам возможность окунуться в атмосферу е-Бутово - территории маргиналов, потомков разучившихся летать пролетариев.

Главная улица района - проспект Дружбы Уродов:

Жилфонд района - ул. Кочегаркинских Отморозков - классика соцреализма имперских времён - крупнопанельные хрущобы, откуда потомственным жителям квартала - был один Большой Путь согласно предопределённой "путёвке в жизнь". Этапы этого Большого Пути светлы и незамысловаты: 8 классов начального ликбеза, ПТУ, завод, заслуженная пенсия. Плюс бонус - гордость за бесцельно прожитые годы и море выпитого портвейна "666".

Мало кто добровольно соглашается приобрести себе квартиру в квартале е-Бутого. Слишком экстремальные здесь условия существования. Поэтому жилфонд района невелик - 160 квартир, давно и тщетно требующих капитального ремонта. Но туристы столицы с удовольствием посещают е-Бутово, чтобы понять - как именно жить нельзя.

В Администрации почти год продолжается спор: Использовать или нет жилфонд е-Бутово в качестве административного наказания граждан, являющих владельцами квартир в более комфортабельном центре 100лицы, но так и не удосужившихся обустроить своё жилище, да к тому же не появлявшихся в Азиопии уже по полгода и более?

Инфраструктура е-Бутово

Торговый Центр "е-Бутово" - услуги для населения в ассортименте последних дней социалистической Помпеи: салон татуировок "Тату", кабинет пирсинга для вживления металлических колец в носы местным быкам-рэкетёрам и ломбард - полезное заведение, но что-то там мухлюют с залоговыми ценами. Так что, будьте бдительны, товарищи и товарки! Клуб Анонимных Алкоголиков который месяц уже обещают открыть, но кандидатуры добровольца на должность президента КААл пока не нашлось. Шекспировский вопрос "Пить? Или не пить? Вот... Так в чём вопрос!" для е-Бутовцев - чисто конкретно риторический.

Дворцом Культуры имени Металлистов - предмет законной гордости е-Бутовцев - выжил, несмотря на все усилия прожектёров Перестройки. Некто Франкенштейн арендует там  Актовый Зал и Красный Уголок  - под кинозалы. Завет дедушки ПеЛенина: "Из всех искусств важнейшим для народа является не рок-группа КИНО, а кино и реклама" - неистребим.

Поговаривают, что паровоз, стоящий у входа в ДК (е-Бутовцы называют его "Наш паровоз") - ТОТ САМЫЙ, который приволок вагон, инфицированный заразой rewолюции. По старой памяти паровоз до сих пор бегает по первому зову любого пассажира на ПеЛенинградский Вокзал.

ВНИМАНИЕ! отдел архитектуры 100лицы предупреждает: В связи с географическим кретинизмом застройщиков заблудиться в е-Бутово есть шанс у каждого.

е-Бутово: Маргиналы всех подворотен, объединяйтесь!

Пытаясь раскрасить мрачные виды е-Бутова в более радужные тона, Администрация 100лицы всячески пытается привлечь внимание энтузиастов-умельцев граффити к роскошному забору вдоль второй стороны проспекта Дружбы Уродов. Для того, чтобы начать рисовать на заборе - достаточно двойного клика курсором мыши и любому азиопу, как по мановению волшебной палочки, из административных фондов, абсолютно бесплатно предоставляется набор для творчества: кисти, ластик, аэрозольные баллончики, набор красок на 28 цветов.

Туристом творческая радость самовыражения на заборах Азиопии, естественно, не доступна.

Задворки е-Бутово:

Завернув за угол Дворца Культуры имени Металлистов, переулком Задний Проход можно попасть на е-Бутовские задворки, на малолюдные улицы Неудачливых Парашютистов и Юных FREEZеровщиков:

Из переулка Задний Проход можно уехать паровозиком на всенародную помойку Бомжляндия - если развернуться на противоположную сторону.

Улица Юных FREEZеровщиков заставляет не только задуматься мимоходом об общей этимологии слов "фрезеровщик" и FREEZ (корень понятия "отморозок")... Но и посетить магазин штор, магазин игрушек и салон красоты "ЧёЗа?!". Поклонники Шрека и Зелёного Змия будут приятно очарованы набором косметических операций над личиной посетителя, предлагаемых салоном.

Удобный центровой спальный район в двух кликах от станции метро Комсомольская. Именно здесь получали квартиры первые граждане Азиопии. Уютные тенистые дворики с детскими площадками. Приличные соседи - в переулках Храпачка никто и никогда не научит ваших детей разговаривает и думать матом. Надежной постройки пятиэтажки, цивильные квартиры, которые можно обустраивать по собственному желанию (инструкции по обустройству - в прихожей каждой квартиры).

Вход в Храпачок - в самом начале чётной стороны улицы Трёх Вокзалов, через арку подворотню желтого дома № 2:

Жилфонд Храпачка: 12 домов, 900 однокомнатных квартир. Цена квартиры - 90.000 азиопских рублей. После приобретения жилья из выданных при регистрации азиопского гражданства еще и на мебель, и на прочие элементы интерьера хватит с избытком. Возле каждого дома стоит щит со списками жильцов и свободных квартир - для удобства поиска жилья.

Инфраструктура микрорайона Храпачок:

Переулок Северный:

Удобно расположенный в полуподвале пирсинг-салон "Та-ту" - салон Тату дает жильцам возможность постоянно следить за собой и за модой.

Ассортимент магазина детских игрушек "НеВаляшка" даже самых-самых ветеранов-долгожителей района хоть ненадолго, но окунёт в детство.

ЖЭК микрорайона Храпачок вовсе не дЖЭК-потрошитель, а помощник. И открыт для жителей круглосуточно.  Там можно подать заявку на ремонт (замена обоев, полов, окон и дверей), на смену сантехники, на расширение жилплощади, помощь при переезде (при обмене жилья) и многое другое.

Переулок Южный:

Переулок Скверный: назван так в честь тихого и уютного сквера с чат-скамейкой для вечерних задушевных посиделок/поболталок жителей Храпачка. За воротами - скверный вход на знаменитую аллею Славы (не КоПи$$).

Магазин "Сантехника" - через дорогу от сквера, напротив доски объявлений: красивые раковины, удобные унитазы, просторные ванны, весело квакающие вантузы, симпатичные ведра, разнообразные смесители. Принимаются заявки на товары, которых по недосмотру руководства нет в продаже: достаточно написать в гостевой книге магазина заказ на тот или иной предмет не только личной гигиены, но и необходимый атрибут современного интерьера. Иной унитаз способен украсить гостиную!

Попасть на территорию гаражного кооператива имени жены Гуськова можно из Скверного и Южного переулков.

Наконец-то Азиопия начинает узнавать своих героев! И не только в лицо, но и по фигуре…

В 100личном парке открылась аллея Славы - не КП$$, не БГ и не Зайцева!

Вдоль аллейной дорожки уже установлены первые скульптуры наших современников, азиопов, выдающихся не только профилем личины и прочими частями руконогого тулова, но и своими славными делами на благо Азиопии. Мемориальные таблички памятников дают возможность любопытным узнать о прижизненных заслугах гражданина-памятника.

Пока на аллее скульптур немного - всего восемь. Однако из достоверных источников вылетели в эфир Азиопии мухи-слухи, что Верховный Смотрящий - при поддержке 100личной Церетельни - планирует продолжать славное начинание. И, мол, аллея Славы со временем значительно удлинится.

Якобы каждый азиоп за дельное предложение, яркую инициативу, рационализаторское предложение будет получать отметку (в виде особого знака отличия) в удостоверение личности. За проступки типа временная измена Родине или увлечение лексиконом нецензурной 100матологии отметки будут сниматься. Когда у азиопа наберется определенное количество знаков отличия, ему установят прижизненный памятник на Аллее славы.

О количестве знаков, необходимых для увековечивания азиопа, узнать не удалось. Неизвестно также как будут выглядеть эти знаки, то скорее всего, в виде бонус-яиц от Двугавой Курицы из яйценосных фондов Государственного Гербария.

Аккурат напротив аллеи Славы решено разместить аллею Дурной Славы - в назидание нарушителям азиопского порядка и дабы гармонично сбалансировать избыток пафоса аллеи Славы.

Вход в парк на аллею Славы возможен как со стороны ул. Скверной микрорайона Храпачок (для тех, кто не боится перепрыгнуть через ограду парка), так и с Лужайкиного кольца в районе смычки Быковского бульвара и улицы Овенной.

Граждане словоблудолюбивой Азиопии, обеспечим прижизненные памятники себе и бюсты жёнам!

В соседском перпендикуляре Мо$квы его скромно называют Садовым, но у нас в Азиопии привыкли честно называть вещи именами своих хозяев - Лужайкиным центральное Кольцо города наименовали в честь мэра 100лицы.

План застройки Лужайкиного Кольца предложен гениально-безумным азиопским архитектором НаГауди и соответствует астрологической карте 100лицы, магически разбитой одиннадцатью станциями кольцевой линии метро на 12 зодиакальных сегментов:

I. РЫБЫ (PISCES) - ул. Астральной Ихтиологии.

Улица благоприятствует не только тем, кто родился под знаком Рыб, но так же акулам азиопского бизнеса и СМИшного пера. Мебельно-седалищный центр "5 ТО4КА" - гордость улицы. Азиопы называют его любовно "Пяточка". Здесь можно приобрести прекрасную мебель в широчайшем ассортименте. Рядом - 100ловка "Алюминиевая Ложка" - предприятие УморГорОбщеПыта. Малоимущим слоям населения разрешено смотреть и нюхать бесплатно. Четверг, естественно - рыбный день. И не только в 100ловке, но и вдоль всей улицы Астральной Ихтиологии. В рамках борьбы за чистоту и порядок админисрацией 100лицы объявлена акция "Бычки - в урну, бычков - в море!".

---

II. ВОДОЛЕЙ (AQUARIUS) - ул. Предвыборных Обещаний.

Водолей - символ словесной эквилибристики политиков. Жить на улице Предвыборных Обещаний - престижно и сытно. Здесь за фасадом закулисной борьбы вальяжно разлеглось знаменитое Берлогово, куда на ПМЖ пускают только "наших" - членов администрации и мэрских порученцев. Лидеры и организаторы собственных партий имеют право, гарантированное Конституцией Азиопии, постучаться в негостеприимно захлопнутые двери ОблизБерКома - подать заявку на регистрацию своей партии и на участие в ближайших выборах.

---

III. КОЗЕРОГ (CARPICORNUS) - ул. Пионерской Пентаграммы.

Астрологический знак Козерога: шайтанский символ Козла или звёзда-пентаграмма пионерского задора? Многочисленные статуи пионеров и школьников... Бывший пионерский лагерь "Колумбийский Галстук", названный в честь первого пионера Колумба, Дворец Пионеров имени Падлика Отморозкова, закрытый временно на ремонт - всё лучшее детям...

---

IV. СТРЕЛЕЦ (SACITTARIUS) - ул. Баррикадной Перепалки.

Одна из знаменитых Куринных Сентенций оптимистично гласит: Есть ещё потрох в потроховницах! На баррикадах улицы Баррикадной Перепалки давно уже не стреляют, но революционный мусор во дворах остался. Именно благодаря этим мусорным горам у небезызвестной финансовой пирамиды появилась замечательная идея - аттракцион "Тибет". Покорившим вершину - приз 10.000 азиопских рублей. Недельки полторы альпинизмом позаниматься - и для здоровья полезно, и на вторую квартиру денег заработать можно.

 

---

V. СКОРПИОН (SCORPIO) - ул. Марксианских Скорпионов

Излюбленное место зависти марксиян. Квартира азиопского продюсёра Бария Кадмиевича Алгабасова (в перпендикулярной реальности - Бари Каримыч Алибасов).

---

VI. ВЕСЫ (LIBRA) - ул. Фемидовой Взвеси

Фемида - не фемина. Поцелует - закачаешься. Магазин Оптика - "Купил пару очков + одно очко в подарок". Кинотеатр "Котябрь" - рекламный блокбастер "Борис". Магазин "Цветы", ГосТрах. Здесь же Администрация 100лицы в тени обкомовских ёлочек:

---

VII ДЕВА (VIRGO) - ул. Девок Незамужних

Хотели было назвать  - ул. Героев Девственной Плевры. Да кто сейчас помнит ассоциативную параллель, когда в СССР в честь советско-болгарской дружбы улиц имени болгарских Героев Плевны было как грязи.

---

VIII ЛЕВ (LEO) - ул. Львиной Доли

Ох, тяжела шапка Мономаха...

Мэрская кепка властелина Кольца - мэра Лужайкина...

---

IX. Рак (Cancer) - ул. Пивных Канцерогенов

Улица Пивных Канцерогенов (бывшая ул. Кирова, ещё ранее - бывшая Бухаринская) славится количеством питейных заведений. Здесь скоро откроется чат-пивнушка "ПЫВО", где можно будет даже при отсутствии посетителей излить душу Зеркальному Другу. В Попятном тупике готовится к открытию выставка-распродажа совкового интима времён имперской эпохи рухнувшего Союза Нерушимого. Для размещения экспозиции гражданка, меценат и патриот Зёма Азиопская любезно предоставила не только экспонаты из частной коллекции нижнего белья, но и соответствующее духу выставки личное помещение - совмещенный санузел. http://moscow.aziopia.ru/cancer

---

X. Близнецы (Hemini) - ул. Сиамской Близости

Планируемые объекты соцкультбыта: народное казино "Рояль-Очко", интим-магазин для взрослых "Homo Presevativus", новый офис газеты "Азиопский Гудок". Так же простым смертным разрешено (ненадолго) безмандатное посещение резервации Депутатской Неприкасаемости, притаившейся в недрах VIP-зоны. http://moscow.aziopia.ru/hemini

---

XI. Телец (Taurus) - Быковской бульвар

О Доме Золотого Тельца написано уже немало. Это здание - предмет законной гордости жителей 100лицы Азиопии. И гордятся они не только адмиральскими лестницами парадных подъездов... Но и первым в Азиопии подвальным туалетом М-Ж, и подвально-поднебесным царством санкт-техники "Ключик Разводной".

Бульвар стремительно обрастает объектами соцкультбыта - магазин виртуал-дисков "МММ-Аудио" производства "АзиопРекордз", чайня-кофейня "Лунный Бык"... И не удивительно - Быковской бульвар, пожалуй, одно из самих популярных мест 100лицы.

Переулок Тихушный, куда заворачивает Дом. клуб "Здрасьте, девочки!" Дорога в Мао.

---

XII. Овен (Ares) - ул. Овенная

Просьба - не называть улицу Овённой. Администрация 100лицы как-то решила затеять косметический ремонт фасадов домов. Но жители улицы не согласились - мол, исторический дух улетучится, Овенная - один из самых первых сегментов Кольца, где старина, там - магия. А лишить своих граждан надежды на чудо Конституция Азиопии никому не позволит. Вот и верят овёнцы, что коллективное Чудо на их улице обязательно когда-нибудь да свершится. И ведь дождутся! Азиопия-с...

Здесь планируется размещение агитационного штаба бестолково-всенародного движения "Мы - в Месте!" для народных масс. Социолухи прогнозируют широкий общественный резонанс - наплыв масс, живую очередь, толчею и, как следствие - пробуждение стадных инстинктов. По соседству от штаба будет открыто доходное место - шашлычная для правящей элиты.

Степан Царёв - великий азиопский ЛТПисец хроник Азиопии - азиопский хроник со стажем. Существует сенсационная коллективная гипотеза азиопских яйцеголовых ботаников Эйнштейна, Цвейнштейна и Драйштейна, что Стёпа заболел идеей Азиопии задолго до самого зарождения мира Азиопия. И, мол, именно его больное воображение породило этот мир, перпендикулярный нашей реальности. Несмотря на парадоксальность этого заявления, тем не менее, гипотеза была принята азиопской наукой на "ура!" и засунута глубоко в анналы фундаментальной мировоззренческой концепции мироустройства Азиопии.

Эта концепция гласит:

"История любит повторяться - даже библейская... В Начале было Слово - книга "ТриПсих", потом - для придания достоверности изложенным в романе событиям - родился виртуальный интернет-мир Азиопия, перпендикулярное зазеркалье нашей реальности. Мир не напечатанной книги материализовался в интерактивную саморазвивающуюся реальность - он заселяется новыми жителями, прирастает ежедневно новыми территориями, вещами, внутренними взаимоотношениями, ценностями и кумирами, привычками, новостями и эмоциями, продолжением собственной Истории..."

Личность Степана Царёва - тайна, покрытая мраком анонимности. Родился классик азиопской мифологии в коллективном триедином сознании соАвторов. Именно триединая сущность - как в любой уважающей себя религии - позволила Стёпе стать творца Азиопии, раскрутив на полные обороты встроенный Генератор Иллюзий.

В узких кругах бытует мнение, что Степан Царёв - представитель расы Homo Pseudonymous. Истерики-архиолухи Азиопии хранят как святыню единственный документ, убедительно свидетельствующий о триединой сущности Степана Царёва - нотариальную Доверенность № ХХХ, гласящую о передаче авторской ответственности за всё сказанное.

ОСТОРОЖНО! АминьЗдрав Азиопии предупреждает:

"ТриПсих" опасен - сумасшедший роман, роман-фантасмагория... Страницы ТриПсиха насквозь пропитаны безумием, а сумасшествие, как известно, заразительно. Стилистика обозреваемых событий предполагает широкое использование словарной перловки из стратегических запасов азипского языка.

Ознакомиться с рукописью ТриПсиха можно здесь

Азиопские катаклизмы никакого отношения к кошачьей ветеринарии и к клизменным процедурам не имеют, но эффект аналогичен - снесла наша курочка золотое яичко имени Фаберже и стала ненужной. Как только внешне-экономический эффект превысил плинтусный уровень партнерской этики и запахло реальными деньгами, некие "правильные пацаны, ориентированные на реальные бабки" постановили:

• Курице двуглавой бошки посрубать...

• Крамольную вывеску "Азиопия" снять - дабы не смущала стыдливый глаз чиновников и потенциальных корпоративных рекламодателей...

• Всю словесную "перловку" - гордость азиопского народного фольклора - в мусорный бак для непищевых отходов. И впредь - никаких шуточек по поводу вертикали ВВП...

• 100лицу густо заселить офисным планктоном, прячущимися за фильтр-барьерами рецепшенов...

• Государственный строй анархической империи заменить на феодально-местечковое самоуправство удельных лавочников...

• Создателей Азиопии лишить всех прав допуска на серверные территории с мотивацией: "Мир создан. Время качать баблос".

Само собой напрашивался неутешительный диагноз: апатично-атипичная инвестиционная шизофрения, раздвоение сущности проекта "Азиопия"...

Вечно в Азиопии всё наизнанку - на то оно и Зазеркалье перпендикулярной реальности. Да, Октябрьский переворот случился - именно "случился", не называть же начавшийся бардак "революционным свершением"! И сезон тот же - как и положено по канонам Истории - октябрь, время массового осеннего обострения шизофрении... Но затеяли деструкцию путча мелкобуржуазные лавочники...

Мир Зазеркалья ракололо пополам: Куриные мозги разработчиков дрызнули в одну сторону, деньги - в другую... Пришлось Верховному Смотрящему срывать курицу с насиженного насеста тёпленького госсервера и гнать её лечить этот птичий гриппер к хостерам-заморышам - в заморские страны.

А в покинутом курятнике родового гнезда из яйца Фаберже вылупился чисто конкретный клон:

З.Ы. Ровно через один год, один месяц и один день мир-о-пень тихо скончался... BONUM SIT OMEN.

Стране нужны герои. А герои бывают всякие. Азиопия помнит не только своих героев, но и своих "героев", рождённых в имперские времена тотальных репрессий, культа стукачества и извращённо-изнаночной идеологии "Не государство для человека, а человек для государства". На улице Пионерской Пентаграммы, у заколоченного наглухо входа во Дворец Пионеров имени Падлика Отморозкова установлен памятник. Кому? Догадаться не сложно...

На невысоком постаменте лопоухий мальчишка... В драных штанах, но в галстуке... Босой, но гордый. Правый глаз по ПеЛенински прищурен от частого бдения в замочную скважину. Подозрительно-всевидящее око Подсматривающего. Гранитные губы сомкнуты в знающей улыбке. Левая рука дружески-открыто протянута вниз к посетителям, а правая, всегда сжатая в кулак - философский булыжник пролетариата за спиной прячет. Подножье памятника трогательно присыпано вечно нетающим снежком, для вящей ассоциации с фамилией героя - гениальное решение гениального ваятеля нашей городской церительни, скульптора Дзю-Рабби Церителько.

Инициатор установки памятника Падлику Отморозкову - почетный гражданин Доброхот Донесенский. Он вообще собирался эксгумировать труп Падлика Отморозкова, чтобы клонировать его потомков себе в помощь и "на благо" Азиопии.

Но величие идеи было негативно воспринято Смотрящим. И Доброхот, скрипя поршнями сердца-пламенного-мотора, согласился ограничиться памятником юному стукачу и его короткой, но поучительной историей-пентадрамой жизни - в пяти томах.

Недоброжелатели и хулители клеветали, что Падлик не был  чересчур идейным, а всего лишь страдал словесным недержанием. Но истинные патриоты в содружестве с партией Марксиян заказали АйКу-тайцам генетическую экспертизу по телефону. Те убедительно доказали: Падлик с раннего детства отличался обостренным чувством справедливости передела чужого имущества в пользу товаучеристов. Стучительница-старожилка Клара Зюгановна Цепких до сих пор не может без слез вспоминать своего агентурного любимчика и те благодатные времена. Но длились они недолго...

Морально неустойчивые одноклассники Падлика сговорились заставить юногоактивиста замолкнуть навеки - мечтали отрезать ему язык и выколоть подглядывалки вилками, кои уже даже были выкрадены из школьной столовой. Не успели...

Падликовы отец и дед, уставшие от череды жизненных драм, по-подлому, ночью-в-спину-за-сараем, пригвоздили языкастого поганца к забору вилами... Их можно понять - сказалась затянувшаяся вынужденная трезвость от получки до аванса, а честный Падлик безошибочным нюхом находил самогонные заначки и сдавал их матери с бабкой. Но Падлика-то уже не вернёшь... Абзац пацанёнку, больше не нагадит.

Зато теперь любой бдительный Азиопец имеет возможность своевременно просигналить на своего соседа, коллегу, начальника, тещу, приятеля и т. д. по поимённому списку... Пионерские пентограммы юных падловцев, выпестованные Доброхотом Донесенским, чтят память первого стукача Азиопии, регулярно приносят к памятнику цветы, отчеты о проделанной работе, клянутся продолжать дело Падлика в Органах. И даже слагают о нём стихи:

Лежит мальчик на снегу, снег от крови розовый.

Папа с мальчиком играл в Падлика Морозова.

Немногочисленных падловцев легко узнать в толпе - по оттопыренным ушам и подфингаленным глазкам, полуприкрытым в знаменитом ПеЛенинскрм прищуре.

В предрассветный, строго засекреченный час, тройка дежурных чекистов подкрадывается к памятнику в тыл. Нажимается неприметная выпуклость на задней мат.части, шёпотом зачитывается по бумажке пароль и подставляется холщевый мешок. Чуть ниже спины в монументе открывается отверстие, через которое высыпаются донесения уже с отсортиренными пометками:

• государственное дело - перед прочтение съесть

• мусор, но для увеличения показателей…

ИНСТРУКЦИЯ:

Для получения бланка доноса необходимо кликнуть курсором по оттопыренному уху Падлика Отморозкова . Тут же выскакивает и выдается чистый бланк доноса. Заполненный документ оперативно и гарантировано отправляется спецпочтой по небезызвестному в народе адресу: "КУДА НАДО", Феликсу Дознанскому. Самые оригинальные доносы периодически будут выставляться на всенародное оборзение.

З.Ы. Отксеренная копия бланка доноса приложена для предварительного ознакомления - в целях ускорения инфо-потока донесений:

Кремрублёвку Азиопии накрыло паникой. Кабинетная боязнь угрозы внезапной эпидемии, вызываемой вирусом Совести, заставила чиновников Азиопии принять архичрезвычайные меры - пойти на затраты, не запланированные ранее госбюджетом.

В нереально рекордные сроки на кладбище вредных привычек "Крести и Черви" был воздвигнут Рудиментарий, монументальное здание мавзолейного типа в духе имперских времен:

Рудиментарий - вместилище особой скорби для чиновника любого ранга. Мемориальные надписи, сочиненные по госзаказу самыми высокооплачиваемыми пиаристами Азиопии призваны гарантировано выдавить слезу у любого.

Здесь упокоятся персональные честь и совесть, добровольно отторгнутые слугами народа во имя высших государственных интересов.

Помни, пришедший, о великой жертве, принесенной сильными мира Азиопского ради твоего блага. Исключительно во имя служения народу Азиопии, слуги и избранники народные будут хоронить рудиментальные зачатки совести и нано-капли чести, дабы не замарать в процессе ассенизаторского труда эти непорочно-вредные качества, несовместимые ни со званием депутата ГосДупы, ни министра, ни видного партийного деятеля

Первыми добровольцами, бескорыстно отдавшими свои рудиментальные остатки Совести и Чести на захоронение в Рудиментарии стали:

• Митрофанушка Хитрованов: Бывший СМИ-агент. А "бывших" среди них не бывает. Участник фестиваля на "Ступенях к Порносу" на Азиопском ТВ. Ох и пофестивалил... У-у-у... Основоположник нового жанра в кинематографе - PornoDeath, врижисёр Худо-Жестьвенной порнографии про Бледную-с-Косой в бане. Депутат ГосДупы. Лезет в любой скандал - главное, чтобы всегда на виду. Член Мандатной комиссии. Они там другу орут: "МАН-ДА-ТЫ!!! МАН-ДА-ТЫ!!!" И членством меряются. И вообще - многочлен множества комитетов, фракций и фикций. Верный соратник политического лидера Вервольфыча... Был... пока кто-то больше не предложил. Продюсер программы "Маски-шоу", пропагандирующию безликость личины Азиопского политика. Ну не фигура, хоть и крупногабаритен, извиняйте... Но в Рудиментарий ухитрился одним из первых пролезть.

• Зурабчик Михуилин: Бывший министр АминьЗдрава Азиопии, ныне возведенный в почетный ранг президентского Козла Отпущения

• Герасим Грев: Бывший хранитель кремрублёвского Общака, ныне президент государственного ОберБанка. Усы зачем-то сбрил...

• И подКустовый выползень из штата Джоржия, всемирно известный пожиратель галстуков...

К сожалению, количество мест в Рудиментарии ограничено. Так давайте же блюсти видимость принципов демократии. В очередь, их сукиных детей, и только по результатам рейтинга всенародного голосования!

Азиопия объявила бессрочный государственный конкурс "Протухшая Совесть" - на звание самого бессовестного чиновника из когорты захоронившего в Рудиментарии единственную и последнюю каплю совести

Правило конкурса: Голосуем за политического лидера с самой протухшей совестью, комментируем свой выбор, оставив поминальную записку на настенной доске-поминальнике

Главный приз конкурса: Победитель получает памятный монумент у входа в Рудиментарий. Понадобится место для памятника - администрация кладбища даже ёлочки обкомовские спилить не постесняется ради такого дела.

Граждане словоблудолюбивой Азиопии и залётные туристы, голо-суйте в Избирательную Урну за упокой захороненной совести чиновников. Азиопский народ знает - все хороши, но выберем самого недостойного!

В гостевой книге можно предложить новые кандидатуры претендентов, имеющих полное аморальное право на церемонию погребения чиновничьей совести.

ВХОД В РУДИМЕНТАРИЙ: >>

От имени и по поручению Верховного Смотрящего Азиопии администрация 100лицы ежегодно поздравляет своих граждан с наступлением 1-й фазы затяжного празднования Нового Года - с Рождеством ХР.

Светлый праздник... Но заря христианства в своё время была омрачена сопутствующим событием: в те дни гад царь Ирод приказал уничтожить всех новорожденных мужского пола. Было истреблено 14000 младенцев. Тёмные времена, жестокие нравы, грубые политические методы...

Последствия тех чудовищных политически-религиозных репрессий мистическим образом коснулись и Азиопии. Накануне рождественской ночи на улицах 100лицы повсюду появляются в огромном количестве сломанные куклы - призраки жертв той кровавой резни:

В Азиопии решено попытаться восстановить исторически-религиозную справедливость и провести гуманитарную акцию ренкарнации. И эта акция уже становится доброй традицией.

Накануне Рождества ХР Верховный Смотрящий взывает ко всем гражданам Азиопии:

- Примем активное участие в Акции Символического Реинкарнирования душ безвинно убиенных - дружно, как один, выйдем на улицы 100лицы, найдём всех сломанных пупсов и починим их!

Принявшим участие в гуманитарной акции азиопам начисляются бонусы - за каждого отремонтированного пупса из государственного Общака Азиопии выплачивается по 500 азиопских рублей:

Традиционное место сбора граждан для проведения Акции - Площадь Трёх Вокзалов.