Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

(С)

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня,
Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств.
Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно
не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем! ?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... . Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной.
Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял... .
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!


- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?! !
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика",
"Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел
на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что
от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

(С)

"Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтоб тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, - так это я и есть. В военкомате меня спросили: "Английский язык знаешь?" Я говорю: "Учился на английском факе. ФАК Ю!" Они удивились: "А кто это?" Я говорю: "А ху из ит?!" Они переглянулись и говорят: "О, ты один страшнее блока НАТО!" Я говорю: "Вы меня еще в противогазе не видели!"

Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают - одно очко на двадцать солдат!" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!"

И вот я в армии. Рост - метр двадцать... в прыжке. Вес - пятьдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу - особенно портянки. Уй, какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, сука!" "Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на снегу. Галя, пришли мне посылку - пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей - пусть подавится старшина.

Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет - при таком запахе в казарме.

Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат - чтоб кирпичи поднять на 9-й этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом - шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета - и все три раза старшина меня прогонял.

Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все - от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!"

Старшина говорит: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет - а тобой могу!" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец - герой! Шел на таран, лез на рожон - но мать не сдавалась..." Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я - результат массового героизма!"

После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строиться на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку - а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен - а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В.И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прикрываться не спереди - а сзади!.."

Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание - ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом - а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги - я старшине руку дам!" Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы полетели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо - со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!"

Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра. А по ночам снится сон: ползу с гранатой - и немцы подсказывают: "Бери правей - там посуше!" Я сказал старшине: "Есть такая профессия - защищать Родину! А есть профессия - чтобы Родина защищала меня?" Он ответил: "Есть! Станешь памятником - будешь под охраной государства..."

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме
"Перешагни обратно, а то не вырасту".


Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица...


Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Что же касается самоубийства, я выбрал для себя облегченный вариант. Сигареты. Действуют медленно. А внешне я стал просто несколько менее улыбчивым.

(с)Бернард Вербер "Наши друзья Человеки".

да, я курю.
это мой сознательный выбор
и что теперь, я - кусок дерьма?

Ко мне подошли на улице 2 парня и сказали:
- отдавай всё самое дорогое, что у тебя есть!
Я протянула им пачку сигарет.
- И всё? - спросили они, усмехнувшись.
немного подумав, я покачала головой, потом полезла в сумку и достала зажигалку...

Раскрываю новую пачку сигарет.предлагаю ей. она берёт сразу 5 и кладёт в карман.
я громко смеюсь и спрашиваю: " ну и как это называется?!"
она неспешно прикуривает одну, улыбается : "дружба"


Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.


Книги несут две функции - социальную (свидетельствуют о твоем высоком духовном развитии) и прикладную (на них удобно ставить пепельницу).
(c) Сергей Минаев - VIDEOТЫ. или The Телки: два года спустя.

Все, что не делается, то - лень!

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я... Причем не тебе.

сижу и ем твикс-сладкая парочка... съела одну. а вторую сладкую палочку оставила на середине стола. пусть и она будет одна. да. я зла.