Заметим, что история любви Льва Толстого и его жены Софьи Андреевны – это история двух людей, по точному определению их старшей дочери, Т. Л. Сухотиной, «бесконечно близких» друг другу и «бесконечно далеких». Трагическая глубина этого парадокса в полной мере проявилась в последние месяцы их совместной жизни – летом и осенью 1910 года.

Каково это - Быть женой гения

23 сентября 1862 года юная Софья Берс, которой всего лишь месяц назад исполнилось восемнадцать лет, вышла замуж за известного в России писателя, тридцатичетырехлетнего графа Льва Толстого. Молодая семья поселилась в усадьбе мужа Ясная Поляна. Вместе они прожили 48 лет. Все эти годы Софья Андреевна вела дневники, каждое десятилетие семейной жизни имело для нее свои неповторимые особенности. Перед читателем предстают основные этапы супружеской жизни Софьи Андреевны, которые можно определить следующим образом: стать женой гения – быть женой гения – остаться женой гения. Особая страница в истории жизни Толстых – лето и осень 1910 года. В это драматичное для них время Софья Андреевна в своих дневниковых записях, а также при близких и посторонних людях не раз ставила под сомнение способность Толстого следовать в повседневной жизни своим же убеждениям.

В начале 1860-х годов дневник Софьи Андреевны – это история любви, в которой он всегда стоит в центре ее раздумий. При этом молодая жена размышляла над тем, какое место она занимает в жизни Льва Толстого, ей хотелось уяснить для себя, «как вести себя с ним». Понимание неравенства с мужем и по уму, и по таланту приводило ее к поискам ответа на вопрос о собственном предназначении. И она обрела его в детях, в заботах о разрастающейся семье и большом хозяйстве. Первого ребенка Софья Андреевна родила незадолго до девятнадцатилетия, а последнего – в 43 года. Всего в семье Толстых родилось 13 детей.

Настоящее счастье пришло к ней, когда забота о маленьких детях сопровождалась духовным общением с Толстым. Софья Андреевна стала помощницей, собеседницей и самым близким другом Льва Толстого, создававшего во второй половине 1860-х годов свою великую книгу «Война и мир». Молодая жена многие годы занималась перепиской рукописей мужа. Она всегда была рядом с Толстым, и он любил ее.

В 1870-е годы Софья Андреевна все отчетливее осознавала масштаб личности своего мужа, в дневниковых записях ее взгляд был устремлен на Льва Толстого, на его занятия художественным творчеством, общение с широким кругом людей, на его увлечения и высказывания. Софья Толстая стала его первым биографом. Жизнь молодой графини была без остатка подчинена интересам семьи и мужа. Вместе с ним она учила детей и воспитывала их. Первые два десятилетия семейной жизни Толстых – самая радостная, светлая, счастливая пора в истории их любви. К этим годам прежде всего относится позднее высказывание С. А. Толстой: «Мы жили с Л. Н. одним широким течением жизни…»

Однако 1879 год открыл новую страницу в этой истории. В тот год, испытывая глубокий духовный кризис, Толстой начал работу над «Исповедью». В ней он воссоздавал подспудный, внешне малозаметный процесс, в течение нескольких десятилетий происходивший в его духовной жизни. «Со мной случился переворот, который давно готовился во мне и зачатки которого всегда были во мне», – писал он. Еще в июне 1863 года он отметил в дневнике: «Ужасно, страшно, бессмысленно связать свое счастье с матерьяльными условиями – жена, дети, здоровье, богатство». С годами он только укрепился в этом представлении. В «Исповеди», своем первом религиозно-философском произведении, Толстой стремился определить сущность происшедшего в нем духовного переворота. Страницы «Исповеди» раскрывали, как в напряженном диалоге Толстого с великими философами и с великими религиозными мыслителями мира все «укладывалось» в его новое понимание смысла жизни.

Между тем Софья Андреевна оставалась в прежней жизни, хозяйственные и имущественные интересы, утрачивающие для ее мужа значение, становились только ее заботой, она по-прежнему самоотверженно занималась здоровьем детей и мужа, образованием и воспитанием детей. Когда в начале 1880-х годов появилась необходимость дать образование подросшим детям, семья переезжает из Ясной Поляны в Москву и поселяется в Хамовниках. Теперь Толстые будут приезжать в свое тульское имение только летом.

Впечатления от московской жизни 1880–1890-х годов способствовали углублению критического отношения Толстого к современным социальным институтам. Особенно тяжелы для него были городская господская праздная жизнь людей его круга, с одной стороны, и контрастирующая с ней бедность и нищета городского люда – с другой. Софье Андреевне казалось, что он впал «в крайнее соболезнование всему народу и всем угнетенным», ей виделось в этом не только явное преувеличение с его стороны, но и особого рода пристрастность – склонность в первую очередь видеть только страдания. Супруги Толстые были связаны взаимной любовью, но в своих стремлениях они неуклонно расходились. Отсутствие единства во взглядах родителей на жизнь не лучшим образом сказывалось в деле воспитания детей – подрастающих дочерей и сыновей.

Отношения с мужем и место, занимаемое в его жизни, как и в далекие 1860-е, все так же оставались предметом ее раздумий. В конце 1902 года она пометила в дневнике: «И по уму, и по возрасту, и по имущественному положению – по всему муж мой был властен надо мной…» 1900-е годы привнесли в их семейную историю много горести: продолжительную болезнь Льва Толстого, смерть дочери Марии, рождение мертвых детей у Татьяны, семейные неурядицы у сыновей… В настроениях Софьи Андреевны во время болезни мужа приливы покоя и счастья, когда он отходил от черты, разделяющей смерть и жизнь, сменялись отчаянием от новых угроз его здоровью. В отношениях с ним было то раздражение, то безмерное счастье. В январе 1902 года она записала: «Мой Левочка умирает… И я поняла, что и моя жизнь не может остаться во мне без него. Сороковой год я живу с ним. Для всех он знаменитость, для меня он – все мое существование, наши жизни шли одна в другой, и, боже мой! Сколько накопилось виноватости, раскаяния… Все кончено, не вернешь. Помоги, Господи! Сколько любви, нежности я отдала ему, но сколько слабостей моих огорчали его! Прости, Господи! Прости, мой милый, милый дорогой муж!»

1910-й – трагический в жизни Софьи Андреевны год. В августе она отметила: «Хочется на все его слабости закрыть глаза, а сердцем отвернуться и искать на стороне света, которого уже не нахожу в нашей семейной тьме». Она остро ощущает свое одиночество и желает смерти: «молю Бога о смерти».

В те тяжелейшие летние и осенние месяцы они, как и прежде, любили друг друга, но их совместная жизнь была уже губительна для каждого. 14 июля 1910 года Толстой написал жене о том, что обусловило их семейную драму, и указал: «Главная причина была роковая та, в которой одинаково не виноваты ни я, ни ты, – это наше совершенно противуположное понимание смысла и цели жизни».

 «Не может быть, чтобы в возу гороха две отмеченные горошины легли бы рядом», — говорит Позднышев , убивший жену  и рассказывающий свою историю, поданную в виде ретроспекции, случайному попутчику в поезде. - это ключевая фраза для понимания сюжета повести Толстого.

Каждый из нас является неповторимым созданием, единственным во всей истории человечества. Но узнаем о себе мы лишь по тому отражению, которое видим в глазах других людей и часто приходим к выводу, что наше достоинство и наша ценность находятся где-то вне вас. И тогда не остается места для положительной самооценки и подлинной любви к себе. А это не правильно. Надо любить себя, но и партнер тоже любит себя, как же достичь гармонии? 

Конечно, можно постараться принять стиль поведения, который доставляет удовольствие окружающим и партнеру, позволяет быстрее добиться их внимания и любви. Но в этом случае мы перестаем быть собой и становимся кем-то другим, кто и пользуется уважением, признанием и любовью. Не многие готовы к такому раздвоению личности и способны длительное время топтать свое «Я» без негативных последствий для психики. Опустошая душу, загоняя на уровень бессознательного естественные для нас эмоции и чувства, мы рискуем получить большие неприятности в будущем.

Справедливо говорят, что любовь – это цветок, которому нужны не только соответствующие климатические условия, но и постоянная забота, полив и уход. Зарождающаяся любовь – еще более нежный и тонкий росток, который может погибнуть от одного единственного сквозняка. Например, если человек дорог нам – надо уступать ему. Осознанные многочисленные уступки в мелочах дадут нам моральное право при решении принципиальных вопросов настоять на своем. Но в тех случаях, когда затронуты наши жизненные ценности, ни в коем случае нельзя позволять «садиться себе на голову», как бы мы хорошо  не относились к партнеру и как бы, ни были в нем заинтересованы. Такие уступки не приведут ни к чему хорошему, и в дальнейшем только усугубят ситуацию. 

Жизнь устроена так, что получить желаемое часто намного легче, чем его сохранить. Любовь, а особенно ее поддержание на «высокой ноте», требует постоянного труда, настойчивости и самопожертвования. Любя кого-то, мы готовы пожертвовать ради него всем. Самопожертвование всегда идет рука об руку с любовью, и многие любящие люди приносят в жертву партнеру свои самые заветные желания. Всецело посвятив себя другому человеку, мы утрачиваем контакт со своим внутренним миром, становимся нерешительными, теряем способность находить свой путь в жизни и продвигаться по нему. Стремление пожертвовать многим ради близкого человека – это замечательно. Но жертвовать всем, не задумываясь о последствиях, переступая через свои мечты и планы – это большая и непростительная ошибка. Поверьте, человек, который по-настоящему вас любит, не примет такую жертву. А ради того, кто просто притворяется любящим, зачем на нее идти?

Нельзя путать любовь со страстью. Страстное увлечение – это еще не любовь. Настоящая полноценная любовь предполагает взаимность – когда положительных чувств и эмоций вы получаете от партнера не меньше, чем отдаете ему сами. Состояние страстной влюбленности аналогично состоянию, вызванному употреблением возбуждающих средств. Чувствуем себя энергичными, уменьшается потребность в отдыхе, снижается аппетит и повышается чувство оптимизма. Мы становимся сильнее, целеустремленнее, кажется, что способны свернуть горы. Но у всего этого есть и обратная сторона. Многие, потеряв рассудок от наслаждения, вызванного взрывом эмоций, забывают, что состояние эйфории, каким бы приятным оно ни было, обязательно пройдет. Пройдет, как проходят все сильные эмоции, и тогда должны быть готовы к тому, что если любовь не состоится, выход из состояния страстного увлечения почти всегда будет сопряжен с сильной депрессией и апатией.

Надо ли добиваться любви человека, несовпадающего с вами по большинству установленных нами критериев? Многие мужчины и женщины, безуспешно осаждающие потенциального партнера, надеются, что может быть со временем все изменится и, в конце концов, он полюбит. В мире нет двух одинаковых людей, нет и не может быть однозначного ответа на этот вопрос. Но, если вы доверились своим чувствам, и собрали необходимую информацию, проанализировали ее и убедились, что причины невнимания к вам связаны с полным неприятием вашего генотипа, проще и лучше уйти. Невозможно кардинально изменить то, что веками накапливалось в генах и досталось вам и ему в наследство от папы с мамой. Возможно, при должных усилиях вы сможете завоевать тело партнера, но вряд ли сможете полностью покорить душу, а поэтому в будущем вас могут ожидать серьезные проблемы. 

Возвращать ушедшего партнера сложно и часто бесполезно. Совершивший этот поступок однажды, способен повторить его снова и снова, и теперь уже с большей легкостью, благодаря полученному опыту. Расставание с любимым человеком – это тяжелый стресс. Мы теряем не только партнера, но и представление о своем будущем. Для психологического равновесия человеку необходимо всегда представлять, что его ждет впереди сегодня, завтра, через год. Все его мысли и планы на будущее, как правило, связаны с конкретным человеком, идущим по жизни рядом, и его потеря вызывает ощущение, что будущего нет. Но это большое заблуждение. Разрушилось лишь ваше представление о будущем, а не само будущее.

Прошлое определяет наше настоящее и будущее. Мы часто переживаем то, чего уже давно нет. Прошлое – это наши воспоминания и связанные с ними ощущения. А эти ощущения подвластны человеку. Наиболее простой способ перепрограммировать прошлое – написать книгу о своей жизни, не для печати, для себя. Главное, подробно отразить в ней все события, до сих пор волнующие вас. Хорошо, если вы опишите моменты, вызывающие болезненные воспоминания с юмором, как бы переписывая их заново. Написанное начнет собственное существование и, читая историю своей жизни, вы посмотрите на нее как бы со стороны. Посмотрите и поймете, что все в ней закономерно, одно событие вытекает из другого, а значит, все случилось так, как должно было случиться. Не давайте читать написанное никому, даже своим близким. Вы сами сводите счеты со своим прошлым, оставляя на бумаге все ошибки и обиды. 

Я убежден, что абсолютно каждый человек «пришел» в эту жизнь, чтобы познать любовь, любовь к себе – это понять, признать, принять свое «Я» во всех проявлениях, даже если мы не согласны с этим. Источником нашего благополучия являемся мы сами – а не признания и похвалы со стороны других. Вот почему так важно знать свое «Я», это позволяет нам заняться исцелением, а не изменением себя. Любовь – это не мистическое чудо, а целительная сила, которая появляется неизвестно откуда и с ним ничего нельзя поделать, явление, имеющее свои закономерности, которыми можно управлять.

Мудрость Кама-Сутры гласит, что у человека есть три влечения: влечение ума, влечение души и влечение тела. Влечение ума порождает уважение, души - дружбу, тела - желание. Соединение этих трех влечений рождает любовь, самую яркую, неземную, несбыточную и нереальную. Другими словами, для возникновения такой любви нужно быть соратником и другом в жизни, а также любовниками и объектами взаимных  вожделений в постели.

А потому желаю вам любви!