Нет ничего хуже,

 чем любить кого-то,

кто вас не любит, -

и в то же время

нет ничего прекраснее

этого чувства...

               * * *

Самая сильная любовь

- неразделенная.

          * * * 

В  ХХ веке любовь -

это телефон, который

не звонит.

              * * *

Любовь - единственное запрограмированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

От женщины должно пахнуть молоком и потом, а не духами и сигаретами.

             * * *    

   Прочитала книгу, которую можно почти всю разобрать на цитаты. Прочитала не отрываясь.   Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.

Если б только сказал ты: прости.

Если б только сказал ты:  люблю

Если только аурой нежности

Ты окутал  бы душу мою...

Бросив все, я б к тебе пошла

В чем была, босиком - ну и что ж!

Может быть я с ума сошла?

Потому что в руке моей - нож.

Я б разрезала эти путы,  

Что мешали  тебе любить.

Я б сказала: прости и ты --

Не сумела любимой быть.

А когда б ты ответил просто:

Позабудем плохое, что было,

Я б вонзила в тебя нож острый

Прямо в сердце, что вновь полюбило.

И когда бы прошла усталость

От тревоги не быть с тобой

Я б заплакала и - засмеялась:

Вот теперь ты навеки мой.

кира 09 2010

Роза нежная

раскрылась вдруг

в апреле.

Зацвела так ярко,

страстно,быстро.

Как благоухала 

она сладко --

Нимфа,

цвета розовой пастели.

Но шипы её

были так остры,

и царапали 

они так больно, 

что сдержать

свой стон

было непросто --

слезы боли капали.

Невольно

своим ядом лепестки

сжигая.

Так и не успев

совсем раскрыться

вдруг погибла роза молодая --

не пришлось ей жизнью насладиться...

кира  09 2010

   Самые первые воспоминания... большая комната, яркий свет, пробивающийся сквозь желтые шторы... я опускаюсь на пол и ползу, ползу... рядом молча двигаются такие же как я, и...  тишина... в которой время от времени слышны похрапывания  воспитательницы, толстой, загорелой узбечки. Вдруг мерные всхрапывания прекращаются и слышен ее резкий голос... мы ускоряем свое движение и направляемся каждый к своей кроватке... спрашивается, зачем мы ползали под кроватями в тихий час? ведь малыши-малышней, нет чтобы спать...

   ...Я на руках у мамы... не помню ее лица. Только тепло ее тела, ощущение вселенского спокойствия и полного счастья... в моих руках - металлическая мисочка из ресторана, наполненная жареными котлетками... одну я ем... вкусно-вкусно... это мама пришла за мной прямо с работы. Она несет меня домой. До сих пор мясо - моя самая любимая еда.

   ...Я уже старше. Сижу за столом вместе с другими детьми, передо мной тарелка с манной кашей, которую я почему-то не ем. Ах, да, потому что ее не ест никто. Все сидят в напряженной тишине и не едят. Молодая воспитательница, заменяющая нашу Зинаиду Константиновну, проходит между столиками и по очереди опускает наши лица в эту кашу. Мы сидим грязные от белой размазни... Кто-то заплакал, но она пресекла выражение недовольства окриком... Теперь воспитательница идет по тому же маршруту с полотенцем, и вытирает наши лица...  Да, что это было? Протест общества? Солидарность? Или - дурной пример заразителен?

   Я сижу на стуле у кабинета зубного врача в детском саду. Жду со страхом своей очереди... Звуки бряцающих инструментов, доносящиеся из-за двери этого бело-кафельного ада...  сводят меня с ума... слышу крик мальчишки... вскакиваю и бросаюсь прочь... Результаты таких пыток до сих пор налицо. Боюсь до дурноты стоматологов.

   Я пришла из сада. Дверь, всегда открытая, в этот раз почему-то закрыта. Я просовываю кофту в дверную ручку и бегу на улицу. Играть. На площадке шумно и весело... Вдруг я вижу на крылечке соседнего дома маму... На миг я замираю... и вспоминаю, что мы переехали! В новую квартиру! Которая в соседнем доме, на первом этаже, целых две комнаты! И я бегу за своей кофтой, бегу  к маме и тыкаюсь лицом в ее живот... как мало надо ребенку для счастья - быть рядом с любящей мамой))

неизвестному за симпатию! очень жаль, что не знаю от кого.
и спасибо всем, кто отправил мне симпатии раньше. я вас тоже всех люблю и уважаю.

   Люди добрые! Помогите кто сколько может,- еле расслышала я в шуме нарастающей скорости. Посмотрев в ту сторону, откуда шёл голос, я не увидела никого, кто мог бы произнести эти слова... и тут же моментальная догадка и я перевела взгляд ниже. Так и есть. Инвалид без обеих ног. Ужас. Как мне всегда жаль таких людей. И страшно. Страшно от того, что случай может поймать в свои лапы любого из нас. Не дай Бог. Человек приближался. Я достала десять рублей. И вдруг еще голос. Совсем рядом. - Я работаю замдекана факультета в институте. И получаю в месяц меньше, чем он в день... а  вы...  свои десятки им суете... - сидящая рядом респектабельного вида женщина недовольно посмотрела на меня и снова уткнулась в книгу. Я не стала ей отвечать. Сидела молча и ждала калеку. Чтобы отдать ему десять рублей и, услышав искренние слова благодарности, почувтвовать тепло на душе. Ей не понять наверное, что даём мы не только ради страждущих, но и ради себя. И потом, если никто не будет давать тем, кто просит, то кто же поможет нам, когда мы будем нуждаться? *Стучите, и вам откроют, просите, и вам дадут*.

   И еще мне подумалось, что если бы у этого человека был миллион, то он нераздумывая отдал бы его за то, чтобы ходить по земле, бежать за любимой, прыгать от радости. То есть быть таким, как все мы.

Если человеку говорить все время что он дрянь, он ею и станет. По крайней мере он будет считать себя таким в присутствии того, кто так говорит (может даже подсознательно).

Если человека валять в грязи, он не будет любить того, кто его извалял в ней. Каждый раз, встречая того, кто показал нам, насколько мы низки или гадки, мы чувствуем либо неприязнь, либо дискомфорт, либо испытываем боль.

Если мы и сможем простить другому, что он лучше нас, то мы уж точно не простим того, кто нам показывает, насколько мы хуже него. Тем более, если это происходит регулярно.

Если прощать кого-то, то прощать надо без уничижения его в его же собственных глазах. Когда, прощая нам наши проступки, нас размазывают по стенке, мы не чувствуем облегчения от прощения, мы озлобляемся, иногда даже не осознавая этого сами.

Закон перехода количества в качество очень жесток, когда он действует в сфере чувств. Мы не знаем, где та грань, за которой всё меняется, мы просто не видим ее. И поэтому еще одно слово, еще одно неосторожное действие, и мы, сами того не желая, вдруг предстаем перед необратимыми последствиями. МЫ ЗАМЕЧАЕМ, ЧТО ПЕРЕСТУПИЛИ ЧЕРТУ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ОКАЗЫВАЕМСЯ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ. И вернуть назад уже ничего нельзя. Как бы мы сильно этого ни хотели, что бы ради этого мы ни делали...

   Я лежу на перине из мягкого, пушистого хлопка и, прищурившись, смотрю на прозрачно-голубое небо, на  ласковое сентябрьское солнышко, на белые, причудливой формы облака, которые плавно, но настойчиво плывут куда-то в далёкое далёко, известное только им одним...

   Лежать бы так долго-долго, ни о чем не думая и не вставая, до конца своих дней. Никаких тебе проблем, никаких забот, никаких помех... только тихое жужжание насекомых, вежливое покрикивание ворон да шум ветра, такого теплого и нежного. Он игриво перебирает кудряшки волос, выбившиеся из под платка, шепчет что-то непонятное мне на ушко, и бесстыдно просится под подол длинной, широкой юбки. Но я, наслаждаясь его игрой, и не думаю отвечать на его ветреный флирт - мне нужны серьезные отношения. Я гордо отворачиваю голову и мой взгляд падает на маленького паучка, который старается взобраться на грядку по сыпучему склону. Этот склон представляется ему огромной горой, на которую он почему-то обязательно должен попасть (прямо все как у людей!). Не добравшись и до середины пути, он вместе с зыбучими крупинками земли стекает вниз. И так нескончаемое число раз. Он не пытается пойти другим путем. Он взбирается и сползает, взбирается и сползает. Зачем? Почему? Я лежу, подложив под голову локоть, и с удивлением наблюдаю за настырным и упрямым паучком, который подобно Сизифу, снова и снова повторяет свою безуспешную попытку...

  Солнышко взбирается все выше, его добрые глаза становятся жгучими и сердитыми и оно начинает поджаривать все, что находится не  в тени. И нас с паучком, расположившихся посреди огромного хлопкового поля. Мне надоедает глупое упрямство этого тупицы, и я беру его рукой вместе с горстью земли и переношу на вершину его вожделенной цели. Когда он выберется из под земляных крошек, то сам разберется, что к чему. Надеюсь, он не додумается  начать спуск туда, откуда только что я его подняла. Вот и мы, человечки, такие же как он... Все лезем куда-то, рвемся... Не получается... А потом - раз, и все меняется! И мы, ничтожные букашки, думаем, что это наша заслуга. Или вздыхаем с облегчением - наконец-то закончилась эта черная полоса неудач... А на самом деле это кто-то взял да и перенес нас в... тут неожиданно поток моих глубоких мыслей вдруг прерывается нависшей надо мной чьей-то тенью...

Многие не боятся смерти. А я боюсь. И смерти, и того, что после нее будет. Будет с теми, кому я дорога. Я боюсь, как сын без меня? Как это переживет мама? И еще так странно: взойдет солнце, наступит утро, а меня нет. Неужели такое возможно? Неужели я не открою глаза и не скажу миру: привет! И никто не спросит у  меня - как дела? А я не отвечу - нормально, а у тебя? Как это - не быть? Страшно.

Я подошла к окну. Ребенок заснул и у меня было свободных целых два часа. Что бы поделать? Скукота. Посмотрела на дом напротив. Он был  четырехэтажный, старый, облезлый, и с высоты моего шестого казался каким-то игрушечным. Дом стоял боком и я видела только по два окна на каждом этаже. На третьем одно окно было нежилое, заклеенное  бумагой. Как мне хотелось, чтобы хозяйка этой квартиры сдала мне комнату. Было бы здорово - на работу через дорогу! 

Через стенку от моей мечты жила семья. Мама и несколько детей. Я не могла понять сколько - они вечно мельтешили. Вот и сейчас в комнату вошла девочка лет 12-14 с годовалым ребенком на руках. Она раздела его и положила в кровать. У них тоже настал тихий час. Сказав что-то, она вышла.

Я решила  проверить Егорку - как он там, спит? Потом вернулась на кухню. Села на диванчик. В квартире была тишина, не было слышно ни уличного шума, ни тиканья часов, ни равномерного гудения холодильника - high-tech! Покурить что ли? Достала сигареты и подошла к окну. Там, на улице по белому-белому снегу шли редкие прохожие. По краям дороги стояли разноцветные авто. С неба падали легкие снежинки. Красиво. Я опять посмотрела на желанное окошко. Я бы повесила хорошенькую занавесочку...

 Вдруг заметила какое-то шевеление в окне рядом. Вроде никого нет. Что это? Оказывается это были ручки малыша. Он встал на кровати, которая находилась прямо у окна. Похлопал ладошками по подоконнику. Потом он забрался на него, встал во весь рост. Вот, думаю, хулиган какой, не спит. А потом... потом я просто была в шоке - ребенок спокойно, безо всяких усилий открывает окно. Стоит между двумя створками и смотрит на парящие в воздухе снежинки.

    Мир состоит из пяти уровней. Первый уровень  - низший. Это уровень камней. Камни ничего не чувствуют и не осознают. Они просто камни.

Второй уровень это растения. Они "понимают" то, что находится ниже, на первом уровне - земля, почва, камни. Они растут там, где почва мягкая, влажная. А, например, на граните трава не будет расти. И в то же время растения не в состоянии постичь то, что выше них - мир животных и человека. Растения могут привлечь нас запахом, красивыми красками, но они не "знают" кто мы.

Третий уровень - животные. Они постигли низшие уровни: знают, какую траву есть нельзя, не питаются камнями (или наоборот, например, птицы заглатывают мелкие камни для определенных целей). Далее. Животные не могут постичь то, что выше их понимания - высшие уровни жизни. Они видят нас, слышат, слушают и поддаются дрессировке, любят и служат нам. Но животные все же не обладают знанием что есть Человек.

Мы - четвертый уровень. Мы постигли все, что ниже нас: камни, растения и животных. И еще мы знаем, что есть что-то, что находится над нами и это - выше нашего понимания. Как камни, растения и животние не понимают сути человека, так и нам не дано постичь Бога или Высший Разум.

    Так когда-то объяснял мне суть непостижимого один религиозный человек. И еще я как-то прочитала, что монах, приблизившийся к пониманию Бога, сошел с ума. И я сделала для себя вывод, что не надо стараться понять, что такое Бог. Бесполезно. Он есть и все.

Как заставить себя бросить и забыть то, что сейчас на сердце? Понятно, что время лечит, ну а если его нет? Если надо срочно?

Кажется, я совершаю глупость. Но чтобы отказаться, нужна сила воли. Ее я отпустила на все четыре стороны. Посмотрим, чем закончится эта авантюра.

                                                                                                                                                                                                                                        За три месяца, прожитые мною на лиру, я посетила множество случайных дневников. Некоторые из них стали моими постоянными собеседниками, моими друзьями, моими читателями. Из некоторых я бежала сломя голову. От некоторых оставался неприятный осадок. Я гуляла по дневникам, оставляя записи, иногда провокационного характера. Смотрела, кто как реагировал. В основном - нормально. И по моим наблюдениям всех жителей ЛиРу я условно разделила  на несколько групп.

    Первые - это блогеры одиночки. Они пришли сюда не общаться, для них ЛиРу - надежное хранилище их информации. Такие не ищут общения, они просто пишут в свой дневник.

   Вторые - те которые не умеют общаться. И не хотят уметь. Такие хотят чтобы их читали, сами же и не думают говорить что-бы то ни было кому-бы то ни было. Иногда они милостиво снизойдут до пары комментов и хватит с тебя.

    Третья группа - вообще непонятно, для чего они завели дневник. Они каждый божий день постят по 5-6 статей, перепечатывая их из разных источников. Некоторые посты размеров в несколько километров. И если тебе посчастливилось стать их ПЧ, то ты сломаешь свою мышку, удаляя уведомления об их сообщениях, пришедших тебе в почтовый ящик.

     Четвертые. Да-а, эти общаются исключительно на своих условиях. Они диктуют свои неписаные правила. Ты обязан плясать под их дудку. Говорить им то, что они желают и только. Надо вливаться  в общий хор и петь в унисон. Иначе... Тебе преподадут хороший урок. 

     Пятая группа. Ну это блогеры-тысячники. Они работают на рейтинг. Чтобы заманить жертву в свое окружение, они забегают к тебе на сайт, бросают тебе пару-тройку слов (а то и вовсе смайлик) и ловят тебя в свои сети, надеясь, что ты будешь теперь бегать за ними, как собачка, в ожидании новой косточки. Хотя, может я просто завидую?

    Есть вообще такие, что и говорить о них не стоит. Либо трехэтажный мат, либо порнография, либо и то и другое вместе.

    Есть еще одна группа. Эти жители виртуальной страны под названием ЛиРу пишут о себе, о том, что им интересно, о том, что их волнует и тревожит. Но не только.Они еще могут выслушать других. Могут стать не просто твоим ПЧ, а настоящим товарищем, или даже другом. Они не только лояльны к тебе, они даже могут стать твоими преданными поклонниками. Они помогут, утешат, порадуются с тобой, поделятся своим. Это живые, интересные  СОбеседники. Они несут радость общения, пусть даже виртуального. Ради общения с такими людьми и стоит жить в этой чудесной стране.

     Каждый раз в этот день самое первое поздравление я получала от своей подруги Любочки. А сегодня не было поздравления, уже пять месяцев, как ее нет с нами. Я до сих пор не оплакала ее до конца, потому что не верю, что она умерла. Вот приеду домой, пойду по делам в город и обязательно к ней зайду. Дверь откроется, а она там, в руках полотенце, улыбается. - Приветик, как дела? А я тебе тут кое-чего собрала, заберешь, может пригодится.- Она всегда старалась всем помочь. Моложе меня, счастливее меня (любящий муж и двое хороших детей). Ну почему она? Она была для нас связующим звеном и генератором тепла. Проводить ее  приехали друзья со всех уголков России, так нас раскидала жизнь. Вот такая печаль у меня на сердце сейчас.