Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал хуже всех». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как самопальный шаман». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно ноль. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты
 крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно фигня. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
 Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов,
 царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король,
 туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

© Svengaly

 

 

 

 

1.Какая сумма денег тебе нужна для щщастья?
 

Я могла бы ответить, что для счастья мне деньги не нужны... типа, я остроумная)) Но понимаю, что вопрос именно о деньгах. Знаешь, сколько бы их ни было, их все равно будет мало. Поэтому пусть их будет ровно столько, чтобы мне было что поесть, заплатить за квартиру, за интернет, одеться так, чтобы не замерзнуть зимой, купить пару книг в месяц... ну и еще немножко)

 

2.Если бы можно было сделать что-то лучше всех в мире, что бы ты сделала?
 

Даже не знаю... наткала бы полотна что ли... нет, не то))  Разрушила бы все небоскребы! Что за безответственность - не имея крыльев, рваться ввысь!?  А еще -  изобрела бы лекарство от онкологических болезней.

 

3.Что самое важное для тебя в отношениях мужчина-женщина?
 

Нууу... во-первых, чтобы эти отношения были. И чтобы были они на основе взаимного уважения. Любовь. Чтобы она была. И не умирала, не нивелировалась.

 

4. Куда нельзя опоздать?
 

Я вообще не люблю опаздывать. Думаю, хорошо бы не опоздать в нужное место и быть там тютелька в тютельку в нужное время, потому что именно там тебя ждет твоё счастье. Не уверена, что счастье будет ждать долго или вообще - ждать.)

 

5. Убеждалась ли ты в том, что мир тесен?
 

О да! Когда встретила в один день в аэропорту города Ташкента двух своих бывших одноклассниц. Одну в переговорном пункте. Сижу, жду своей очереди. Смотрю на снующие туда-сюда ботинки и туфли. Вдруг заходят стройные женские ножки. Поднимаю взгляд - Светка Круть! Поболтали. Потом спустилась в туалет - а там - Ольга Богданова. Обнялись.

 

6. Устраивает ли тебя время, в котором ты живёшь, или ты бы выбрала другое?

Не устраивает. Категорически. Я хотела бы родиться хотя бы в 1945 году. Чтобы пожить взрослой жизнью в 60-е годы, танцевать рок-н-ролл. Я была бы стилягой!)) И вообще, я скучаю по Советскому Союзу. Вот нафига мне эти сто сорок сортов несьедобной колбасы? Не знаю, кто это тогда жил серой жизнью. Там, где жили мы, жизнь была яркая, веселая... очереди меня не пугали. Их, кстати, полно в буржуазно-благополучной Европе. Про "совок" болтают всякое, но грязи и мрази было меньше. Я бы с удовольствием написала книгу  "СССР - любовь моя".  И пусть вся эта "демократия и свобода" отдохнет)

 

 

 

 

Этому человеку понадобилось много мужества, чтоб сказать то, что он сказал, для того, чтоб мир это услышал.


Премьер-министр Kevin Rudd (Кевин Радд) — Австралия

Цитата:

"ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ...

Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев."

'Наша нация развивалась в течение двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу'

'В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!'

'Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально — отображать это на стенах наших школ.

Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог — часть нашей культуры.'

'Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим — чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.'

'Это — НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможнотсть пользоваться всем этим.
Но если вы начали жаловаться, плакать, But once you are done complaining, whining, и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободы: 'ПРАВОМ УЕХАТЬ.'

'Если вы здесь несчастны, тогда УЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.'

 

Тема взята тут http://www.liveinternet.ru/users/58884/profile/

Да уж...  довольно  показательно)))
 

настройки

Мой чудесный друг Ладислас передал мне эстафету, сказав: стихи, буря, тигр, романтика, клинок, гордость, мороженое - все ваши слова))) То есть это слова, которые у него ассоциируются со мной))

Итак:

Стихи. Ой, как я их не очень люблю... Никогда не любила. Разве что совсем уж которые в душу войдут, за сердце тронут. Например, Асадов в юности, Жуковский со своей перчаткой тогда же, Ахматова - Сероглазый король уже в молодой зрелости, тогда же кое-что из Цветаевой, Ахмадуллиной. Потом пришел черед стихов на Лиру. Нравятся работы непрофессионалов, самобытных поэтов, те работы, что отражают моё внутреннее состояние. Но то, что давали в школе... те вообще никак. Пушкин, Лермонтов, Фет и другие не нравятся и сейчас((  Тут же, на Лиру, я впервые выложила на всеобщее обозрение и свои строчки, сама не знаю, с чего они вдруг пришли ко мне)  Без усилий, без напряга... ну раз пришли, надо было встретить))  Кстати, сначала они появились на английском языке, потом уже и на русском родились))  Читайте, кому нравится,  теперь и на сайте Стихи.ру)))

Буря. Что есть для меня буря?))  Буря мглою небо кроет... Сразу вспоминается сильный ветер, который гнул деревья как травинки, мы шли куда-то (наверное, все же домой, куда же еще), юбка хлестала меня по ногам, запутывая и обхватывая их так крепко, что мне приходилось останавливаться, чтобы освободить себя из плена... По лицу били острые песчинки, в глаза впивались соринки, нам приходилось наклонятся вперед, чтобы ветер не опрокинул нас назад... А бывало и так, что ветер подгонял нас в спину, и нам приходилось бежать как настеганным)) Чтобы  не проехать носом по шершавой земле, мы упирались в потоки ветра  спиной...  Чувстврвали себя игрушками, с которыми забавлялась стихия и наш вид при этом доводил нас до невозможного ржача (в то время мы постоянно смеялись, по малейшему поводу)). Мы представляли себя со стороны и картинка эта была не хуже тех, что с Чарли Чаплином... Завывание ветра, летящие с громким стуком пустые консервные банки и другой мусор, а еще завернувшееся в непонятные фигуры сохнущее белье на вервках... и мы, угорающие от смеха, до боли в мыщцах живота)))

Тигр. Это, наверное, потому что я тигрица по восточному гороскопу) Тигр у меня ассоциируется со свободой. Её я люблю. Для меня она настолько важна, что я готова жить без любви,  впроголодь, некомфортно, но - быть свободной. Не люблю быть зависимой от кого-то или чего-то. Не люблю просить, если знаю, что могу обойтись без како-то вещи или сделать дело сама. Вообще, я самодостаточный человек, и при необходимости спокойно остаюсь в одиночестве. Хотя, если привыкну, то расстаюсь с трудом))

Романтика. Как она со мной сочетается, трудно сказать, я ведь очень приземленный человек, трезво смотрю на себя, на жизнь, не витаю в облаках... Но романтические чувства присутствуют во мне, это точно))  Романтика для меня не только любовь... в обыденной жизни тоже можно увидеть романтику, например, когда сидишь у костра и наблюдаешь за танцем пылающего огня... когда идешь по хлопковому полю и смотришь на убегающие вперед грядки с изумрудными листьми вперемешку с белым золотом... еще -  это ожидание выпускного вечера, на котором ты увидишь молодость во всей ее красе, и будешь гордится от сознания того, что ты тоже вложил частичку себя в это новое поколение...и еще много в чем)) 

Клинок. Не знаю, что товарищ Ладислас думает обо мне))  Клинок ассоциируется у меня с местью. Я себя считала человеком не мстительным, что подтвердилось всей моей прожитой на данный момент жизнью. Но... оказывается, я ошибалась)  Мстить я могу, правда не до смерти и не всем)), но некоторым личностям обиды я не спущу. Сама не ожидала))  Прав оказался уважаемый Ладислас))

Гордость. Гордость это неплохо. Только если она не перерастает в гордыню. Думаю, что страдаю этим пороком. И от него. Я сама осознаю свой грех и стараюсь бороться с ним. А еще вспоминаю Миронова в Бриллиантовой руке. Как он там гордо откидывал свой чубец и ударялся обо что-то)))

Мороженое. Давным-давно, в детстве, мы ходили в кафе-мороженое "Лаззат", что в переводе с узбекского, кажется, означает "сладкий")Мороженое там делалось в модных тогда автоматах, оно выдавливалось фигурной колбаской и укладывалось спиралью  в металлические креманки (тогда я не знала, что они так называются - креманки). Надо было отстоять длинную очередь, чтобы купить вожделенную сладость.  И вот, съев свои порции, мы с подружкой Ниночкой (нам было тогда около 5 лет) подошли к небольшому фонтану рядом с кафе. Забрались на бордюр и стали бегать по кругу. Естественно, голова у меня закружилась и я свалилась в воду. Каким-то образом я умудрилась уцепиться за этот несчастный бордюр. Не помню, кричала я или нет, не помню, как меня спасали)) Только вижу себя уже на руках у папы, завернутую в его пиджак поверх  мокрого платья. И еще про мороженое. Я его очень люблю. К тому времени, когда мы чуток подросли и были уже в девятом классе, в нашем городе наладили выпуск эскимо. Оно продавалось все в том же "Лаззате", все с такой же огромной кричащей очередью, как когда-то из автоматов. Эскимо имело форму круглого длинного брусочка и стоило 22 копейки. На протяжении всего лета мы покупали это мороженое в количестве пяти штук на каждого и спокойно съедали его. Ни ангины, ни кашля...

Вот и все)) Обратила внимание на то, что я в последние лет десять очень изменилась. В моей жизни стало редкостью такое любимое дело как смех. А ведь смеяться - это было то, что я любила делать больше всего. Смех сопровождал меня всегда и повсюду. Надо  исправлять этот неесвойственный мне образ жизни, и как можно быстрее))) 

 

  

Размышления у парадного...

 

Знаете, всю жизнь думала, что я родилась в год Кролика/Кота. И думала, вот мне повезет в 2011!  Ни-че-го-по-доб-но-го! Повезло мне в 2010. Потому что я - Тигр. Как оказалось, восточный год начинается в феврале. А мой день рождения - в января. Так что, прошел МОЙ год, а я и не знала... (потому-то, читая восточный гороскоп, я всегда недоумевала: что за ерунда, вообще всё неправда, во всяком случае про меня. Ну естественно! Я то ведь тигрица!)

 

1 января исполнился год, как я завела дневник на Лиру. Хороший сайт. Мне он нравится. Но, как и всё в нашей  жизни, если чего-то много, то ты им пресыщаешься. Сроки пресыщения у всех разные, это зависит и от характера человека, и от уровня его развития, и от цели, даже от обстоятельств.

Когда я только попала сюда, я была в восторге! Столько нового, интересного, столько возможностей завести друзей, познакомиться с необычными или просто отличными людьми и получить массу информации.

Я гуляла по улицам этого мегаполиса, заходила в гости, знакомилась, общалась. Всё было хорошо. Но чем дальше в лес... На третий месяц немного стало приедаться. Захотелось чего-то еще... Чего? Даже сама не знала. Эйфория закончилась. Вообще, я так и предполагала с самого начала, зная себя, что это моё увлечение не будет долгим. Но потом произошел новый толчок (или пинок?). Угасающий было интерес опять вспыхнул, но цвет пламени изменился, да и ветер подул в другую сторону.

 

Потом меня отвлекли личные дела. Забота о здоровье, душевные переживания, командировка на Урал, вынужденная поездка в деревню  из-за дыма от  пожаров... всё это отдалило меня от Лиру.

А потом  - осень. Опять эта унылая осень на улице и в душе. В голове никаких мыслей, писать не о чём, настроение нет. Преддепрессивное состояние. Затем - дурацкая зима... )))

И я, пройдя годичный цикл с подъемами и падениями, опять вернулась к исходной точке в своей жизни.  И чувствую себя, как та старуха у Пушкина: ...ветхая землянка, а перед нею - разбитое корыто.

Нет, конечно же, не так всё  плохо. Я приобрела опыт. Получила еще одну порцию мудрости. Наступила на чудесные, восхитительные, но всё-таки грабли. И было очень больно, скажу я вам. Я также поимела новую информацию (не это ли было моей целью?).

И Знаете что? Я приобрела самое ценное, что можно найти на Лиру, - хороших друзей. Это TimConstanti, Ладислас, Elol, Pegas Life, Анна-Мирра, Dirpit, Змееныш Цай, Ulakisa, Eddy 86, Сиротка Мегги и еще много хороших добрых знакомых.

 

Все вы, друзья мои, поддерживали меня все это время, читали и комментировали мою писанину, уделяли мне массу своего времени. Большое вам спасибо. Стоило прожить год, чтобы получить такую поддержку. Ведь всем известно, как нелегко сейчас найти друзей в реале. Интернет+Лиру ценны главным образом тем, что помогают разрушить одиночество.

Сейчас мне не хочется продолжать писать в моей любимой кирайре (любимой, потому что с ней связано много хорошего, больше, чем плохого,  плохого ну если совсем крошечка. Я поступила предусмотрительно, открыв пару других дневов, тем самым отведя от неё всю грязь). Я беру тайм-аут. Не знаю, надолго или навсегда. Жизнь покажет.

Но приходить я иногда буду. И буду читать вас всех, мои друзья и ПЧ! Всего доброго и удачи в новом году, Году Кота-Кролика.

И да, вот еще что. Я думаю, что прошлый год - мой год Тигра - был для меня очень удачным. Потому что, все, что началось плохо - всё закончилось. И закончилось положительно. Ну а уж в год Кота Тигру вообще должно повезти. Потому как Тигр, это та же кошка, только сильнее, выносливее, опаснее. И пусть все коты, озабоченные дурными намерениями, нацеленными на удовлетворение своих низких страстишек, поостерегутся. Это им так просто не сойдет. Сколько веревочке не виться... 

 

                           Ваша кира-кирайра.

 

    За что люди любят сайт лиру? Да за многое! За то, что он разбавляет одиночество, за то, что он помогает реализовать себя, пусть даже виртуально; тут можно получить новую информацию, не затрачивая время на особые поиски; можно встретить новых друзей и даже любимых... А еще хотя бы, за то, что тут можно побыть тем, кем ты никогда не станешь в реале, например, супермачо или молодой красоткой. Душой виртуальной кампании или бесстрашным воякой за правое дело.

       Можно, наоборот, быть тем, кто ты есть на самом деле, но в жизни не можешь себе позволить раскрыться. Выпустить из себя демонов. Написать стихи, прозу. Сделать доброе дело, поддержать и утешить кого-то. Или нахамить от души. Напакостить. Отправить анонимно гадость. И тебе все сойдет с рук. Это же инет!        Мне лиру еще нравится за то, что он дает возможность дяденькам и тетенькам вернуться в детство. Снова иметь возможность быть бесшабашными мальчишками и  задиристыми девчонками. Говорить и делать глупости. Ссориться и мириться, как раньше. Шалить и не бояться, что тебя засмеют. Это же инет и тут все анонимно! Почти.

  

   - Дурак! Чё ты сделал!

   - Сама ты дула!

   - Щас как дам!

   - Аааа... Таааняя!..  Светааа!.. Меня бьюют!

   - Где? Кто? Не боись. Щаас, щас мы...  мы кирпиччч...ом!.. (и летят грубые комменты или антипатии одна за другой...)

    Вот и мне прилетели две антипатии. Да и пусть себе. Бывает. Подписи нет, анонимно (но мы-то знаем, кто так постарался, правда же, венцесласик?))  Одну ты прислал даже с комментарием: противному существу.))) Удивляюсь, что вообще так мало. У тебя же дневников-клонов много)    

    И сидит себе противное существо сейчас перед монитором и противно улыбается.    

   Смешно... Взрослый человек, а чем занимается! Детский сад!)))

   Да, и пожалуйста, не утешайте! Я не расстраиваюсь из-за виртуальных антипатий. Для расстройства бывают настоящие причины!)))

Человек в своей жизни испытывает массу чувств. Любовь, жалость, сострадание, сожаление, стыд и много еще...

 

Но самое болезненное, самое неприятное, самое опустошающее чувство - это чувство разочарования. Особенно, если оно касается человека, которого ты очень ценил, уважал, может даже любил. И не то, чтобы ты узнаешь, что он не оправдал твоих надежд или оказался не тем, кем ты его считал, не таким, каким он виделся в твоем воображении (мало ли что ты решил и придумал про него!). Нет. Страшно, когда ты понимаешь, что этот человек есть (а, значит, и был) один из ничтожных представителей человеческого рода. Один из тех, кого ты старался избегать всю свою жизнь, и тебе это до поры до времени неплохо удавалось.

 

И вот ты узнаешь, что рядом с тобой был предатель. Игрок. Лгун. Что ты испытаешь? Что тебе захочется сделать? Прояснить ситуацию, так? Ты задаешь ему вопросы, ты пытаешься понять... Но он не отвечает. Он избегает эти разговоры. Он отказывается объяснять чтобы то ни было... И ты в растерянности...

 

А может всё неправда? Может этот человек очень хороший, но так сложились обстоятельства? Наверное, такое может быть... 

Иногда, чтобы очиститься от скверны, надо выпить чашу горечи до дна.

Любят многие повторять, что человек сам кузнец своего счастья. Ага, щас. Это как жизнь/судьба/всевышний решит. И если нет, то куй это счастье, не куй, ничего не выйдет.

Внутренний демон

Чем привлекаете людей вы?

Иногда я кажусь сама себе той собакой, что из притчи. Которая лежит на остром гвозде и скулит от боли. Но не уходит. И так изо дня в день, из месяца в месяц.

Вот и я теперь наркоманка -

                                   подсадил ты меня без труда.

Я теперь твоя обезьянка,

                                   и из клетки твоей - никуда!

Я слежу за каждым движеньем

                                  и ловлю интонацию слов.

Я хочу получить наслажденье

                                    без иголок и тонких шприцов.

Ты вводил в мою кровь так небрежно

                                    героин скороспелой любви.

Кокаин твоей ауры нежной

                                   я вдыхала с зари до зари.

Синтетические привиденья

                                    посещали меня сотни раз.

Экстэзи твоего вдохновенья

                                    я глотала впадая в экстаз.

Но теперь я одна. Тебя нету.

                                    У порога в последний портал

я лежу на полу туалета

                                    и в желудке моём барбитал.
                

КИРА

 07.11.2010

неведомое ведет тебя шаг за шагом куда-то... всё дальше и дальше. ты не знаешь куда. но зато знаешь откуда. откуда оно уводит тебя, хоть ты и не хочешь... ты сопротивляешься единственно  доступным тебе способом... ты стараешься замедлить прцесс... отсрочить конечный результат. ты наверняка знаешь что тебе станет легче легче еще легче совсем легко... но ты все равно сопротивляешься. зачем? чего ты хочешь добиться? ты только растравляешь себе душу. ты ковыряешь кровоточащую рану. ты получаешь от этого какое-то странное наслаждение... ты упиваешься болью и обидой. с каждым разом ты получаешь новые подтверждения того что ты был прав и что именно сейчас ты идешь в верном направлении... но ты не хочешь! не хочешь верить. никак не можешь поверить. что уже всё. назад пути нет. ничего нельзя исправить. ничего нельзя поделать. НЕУЖЕЛИ ЭТО КОНЕЦ?!   А?  КОНЕЦ?  КОНЕЦ  ДА???  НО ПОЧЕМУ?  ЗА ЧТО?..

 

но не так всё просто. нет. всё не так просто. в тебе начинает зреть новая мысль... месть... да это она. мысль о мести. она согревает душу... она успокаивает тебя. наконец-то что-то позаботится о тебе. да. да.да. надо подумать... надо...

наконец оно настигает тебя. осознание неотвратимости. ты тянул время. ты отодвигал этот момент насколько можно... и еще держишься из последних сил. выжимаешь последние соки из веры. цепляешься за надежду. призываешь на помощь любовь...  но оно уже пришло. понимание, что пора. теперь твой ход. у тебя уже нет никакого выбора...

 а ты не хочешь! ты корчишься в безмолвном крике. и у тебя нет уже никакого шанса спросить - а может не все еще потеряно? а может всё еще наладится? потому что ты знаешь... ты все-все знаешь сам... и это знание прижало тебя своей грубой реальностью  лежит на тебе тяжелым грузом необходимости что-то делать и если ты протянешь хоть сколько-нибудь...  оно раздавит тебя. ты сопротивляешься но обнаруживаешь что мозг твой окутан звенящим слоем изоляции и так будет  до тех пор пока ты не примешь решения. и ты еще не придумал что и как. ты даже еще пока не решил! нет! нет! нет! но твои руки берут телефон твои пальцы нажимают нужные кнопки складывают буквы в нужные слова и отправляют их по нужному адресу...

твое сердце еще любит... твоя душа еще надеется и  твой разум отказывается верить а твое тело уже действует и будет действовать дальше. без твоей помощи и не обращая внимания на твои предательские мысли не обращая внимания на твое не хочу... чтобы защитить тебя уберечь тебя от дальнейшего саморазрушения. движение началось.  все будет делаться само собой. под руководством какой-то неведомой тебе силы... твои ноги пойдут в нужном направлении. твой рот будет произносить правильные  слова. твой мозг выдаст тебе четкий алгоритм поведения. и ты выполнишь все! как будто так и надо. как неизбежность... как строгая необходимость. потому что по-другому просто никак...

и ты будешь слаб. и разбит. и душа твоя будет пуста. но тебе станет легче, хотя ты не сразу это поймешь. а потом... потом - ты снова начнешь жить.

Просто. Потрясающе. И страшно.

"Связь кровная у нас с тем светом.
Кто на Руси бывал -
Видал тот свет на этом."

М.Цветаева.

А вот еще.



Кто создан из камня, кто создан из глины, –
А я серебрюсь и сверкаю!
Мне дело – измена, мне имя – Марина,
Я – бренная пена морская.

Кто создан из глины, кто создан из плоти –
Тем гроб и надгробные плиты ...
– В купели морской крещена – и в полете
Своем – непрестанно разбита!

Сквозь каждое сердце, сквозь каждые сети
Пробьется мое своеволье.
Меня – видишь кудри беспутные эти? –
Земною не сделаешь солью.

Дробясь о гранитные ваши колена,
Я с каждой волной – воскресаю!
Да здравствует пена – веселая пена –
Высокая пена морская!