В колонках играет - Zaz

И опять спасибо! Хоть и со слезами на глазах я привыкла благодарить за такие ножи и штыки. Вы даете вспомнить, что нельзя доверять все свои чувства даже самым близким. Спасибо, родные! А понимаете, я не знала, что в моем случае "чуткая и отзывчивая" может прозвучать таким тоном! Опять же таки - спасибо! - уже узнала! Знаете, ребята, за такие приколы меня однажды покинула самая любимая подруга на три месяца. И было обидно и непонятно. А вы смотрели такими естественными глазами... Я была в вас уверенна. Спасибо, глазки-то открылись. Никогда бы не подумала, что меня можно обвинить в бесчувственности и закрытости. Больше так наивно бежать к вам не буду. Оно мне не надо. Хотите такую Настю? Устали от Наны? Ок. Будет сделано.

В каком месте я лицемерная? Нет, знаете, любимые бывшие, я хоть и где-то не права, но я всегда была честна с вами. И не права была только в том, что как только переставала чувствовать от вас что-то теплое, не говорила и старалась мягко уйти, чтобы меньше ранить. Вы можете путать это со словом лицедейство. Да, когда мне реально не хотелось вас видеть, я действительно делала вид, что все нормально и просто я устала. И когда вы меня нагло похерли я делаю вид будто это моя вина и еще извиняюсь. Как ни странно, извиняюсь искренно. Только для того, чтобы мы не становились врагами. Знаете что, после сегодняшнего мне все равно.

Когда со своего лица чувствуешь только сплошной ожог и только глаза и губы холодны, хочется видеть даже такого парня, который забыл о моем существовании. И ценен каждый его вызов, каждое слово. И даже если он не интересуется своей "любимой" вообще, хочется лежать на кровати с каменной головой и смотреть ему в глаза. Вроде бы просто простуда, очередной гайморит, но так от всего навалившегося обидно. А всем как всегда просто пофиг. А он даже не знает что я заболела. Первый раз за время как мы встречаемся. Прошло почти 3 месяца как я ездила каждый день к нему в больницу в 25-градусный мороз, а Д. встречал на остановке и провожал домой. Сказать что тогда была счастлива? - нет. Сейчас? - тоже нет.

А счастье было всего три минуты: на большой сцене музыкальной школы Натхнення после песни Color of the night мне две мои родные женщины подарили замечательные подарки - цветы и свою нежную материнскую любовь... Наверное, это приятнее чем какое-либо внимание мужчин.... Если б они еще существовали...

В колонках играет - Ricky Martin - Privat emotion

Настроение сейчас - rather good

Отчетная точка взросления началась. Прощание с детством. Начались действия, которые я через месяц скажу "последнее".
Сегодня был первый экзамен. Я хорошо сдала письменное сольфеджио. Осталось еще 9.
Сегодня был последний концерт в большом зале моей музыкальной школе. Прошел довольно удачно.
Я поняла, что люди, которым я действительно ценна больше говорят. Те, кто больше слушают и знаю меня как таковую меньше интересуются мной. Парадокс. Сегодня на концерт среди десятков приглашений пришли только мои родители и "личный врач души". Когда-то она мне показала мир мыслей, анализа, чтения между строк. Благодаря ей я заинтересовалась психологией и сформировала свою точку зрения на этот мир. Как мать. И так же, как и моя мама, она открылась мне. Да, лишь немного, но все же.
Конечно он не пришел. Хотя, нужно отдать должное, он очень помог мне с подготовкой к экзамену.
Завтра я встречусь с человеком, который вчера, единственный за долгое время, подарил мне спокойную ночь. Я заснула с мыслью, что меня любят. Я весь день хотела это слышать. Много раз. Искренне. Только он почувствовал меня. Но, зная его, как только он становиться рядом, это все исчезает.
Только он сдержал слово и свою позицию. Сколько вас было... тех, кто постоянно говорил о спорте, поучал как нужно "двигаться", чем-то заниматься, худеть. И что в итоге? Ну вот, я хочу заниматься, бегаю, качаюсь, сижу на диете... и где все вы? Почему никто не хочет поддержать? Только он один согласился помочь. Остальные, оказывается, умеют лишь красиво говорить. Ну значит так и надо. Я рада, что я смогла молча пересилить себя и начать что-то делать. Я хочу и в этом дойти до конца и выжать из себя все силы, но добиться результата! А вы... говорите дальше, вы меня вдохновляете и мотивируете.
В этой музыкальной школе, в этом любимом зале осуществились мои одни из главных желаний: мне крикнули "Браво!", я подняла руку на кульминационном моменте (мало кто меня поймет) и сегодня мне из зала подарили цветы... Осталась одна: провести собственный концерт и выйти в зрительский зал. Вот такие мечты идиотки)
Уже через неделю будет последний звонок. Еще одно "последнее". Непривычно знать, что скоро изменится абсолютно все. Останутся несколько незаменимых людей и присоединиться парочка знакомых. Что будет? Что меня ждет? Буду ли я еще на сцене? Сбудется ли мечта? Как будет? Что..? Кто..?.....
Ломает недостаток любви. Оочень.. Чтобы все это побыстрее закончилось... и начиналось только хорошее... действительно нужное и приятное...



П.С. Дьявол, спасибо за книгу! Это лучшее что я читаю за последние пол года))) Очень помогает! Действительно, книга написана между строк! Она раскапывает мои навыки, мысли и анализ, который мне дала психология (30-го день психолога; с наступающим!!!!). Соскучилась по такой умственной пище))) Спасибо! Люблю тебя :*

В колонках играет - Adele – Someone Like You
Просто в один момент оценила всю ситуацию. Это не то, ради чего стоит тратить столько эмоций. Мне не нужен человек-однодневка. Я хочу быть влюбленной, хочу чувствовать трепет, свою слабость и не сомневаться. Сейчас нет ничего. Абсолютно.

Дотянись рукой - твоя... нельзя, нельзя.
Не смотри мне так в глаза... нельзя, нельзя.
Вспоминать, как рука в руке лежала, нельзя,
Мне теперь мира мало, хоть мир во мне...

Почему этот человек не хочет стать ближе ко мне духовно? Зачем так себя ограждать? Давно уже чужие. А зачем тогда ждать? Блин, зачем нас связывает билет в театр... надо забыть о звонках, перейти четко на смски и потерпеть еще немного.
Где мой мишка, в которого всегда можно быть уткнуться носиком, прижать к себе крепко-крепко и почувствовать себя очень маленькой девчонкой, которую иногда брали на ручки и целовали в щечку...? Скучаю по сильным личностям. Спасибо что они у меня были! Спасибо Роме за незабываемый день рождения! Спасибо что ты мне открыл глаза! Вот ты всегда внедряешься в ту ситуацию, которая показывает кто есть мужик на самом деле!

Хотіла би мрії тобі присвятити,
Щоб крила твої мене несли палкую.
Хотіла, та цього не маю робити.
Одна я на світі співаю, сумую...

Единственное "спасение" - вокал. Какой раз уже говорю себе - как хорошо, что есть своего типа боксерская груша, в которую можно выразить все! В среду оторвусь на Color of the night. Будет много концертов - вообще счастье! Во вторник, среду, воскресенье, потом экзамены, академы и все такое. Класс! Связки - самые лучшие любовники, поверьте!

А вообще у меня все хорошо. Все будет хорошо. Да, не отлично, но хорошо. Устойчиво. У меня есть достаточно, чтобы быть счастливой. А любовь только может украсить, огранить, быть рамкой, но никак не самой картиной!
Спасибо всем за поздравление ко дню рождения!!! Было очень приятно))) За три года это единственный день рождения, который реально удался)) Спасибо всем, кто рядом!!!

В колонках играет - Виа Гра - Алло, мам
Вчера до 3 ночи поминала свою мечту. Все случилось не так, как я рисовала. Реквием по мечте...

Зачем нам с детства твердят мечтать? Это лишь ожидание! Оно может длиться большой промежуток времени, потом пролетит за секунду... а что дальше? Новая мечта, новое ожидание? А если с начала все вышло не так, как хотелось? А если мечта подвела? Или близкий испортил мечту? Больше не хочется мечтать.
Верю, что все наладиться, но изначальная картинка уже не вернется. Все.
Я верила, что ради этого момента стоило жить. Это был пункт, после которого я сама себе разрешаю делать все, что угодно. Теперь - поняла, у жизни нет смысла! Сама жизнь - смысл! Смысл дышать, смеяться, разговаривать, думать, петь и все остальное. Ничего нельзя выделить, даже любовь. Она - любовь - другая. Она - не то, что мы думаем. Это родство, близнец. Ради нее не упадет ни единая слеза, она - радость. Как бы все не старались, но ее нет в возрасте, когда мы любит себя больше, чем других. В детстве и юношестве. Это эгоистичное время. Такой возраст не способен на жертвы, уступки и что-то большее, чем слово "я".
Никто так не успокоит, как карты. Они разговаривают и ничего не требуют взамен, завораживают. Они способны отвлечь и указать, как психолог. Ими невозможно "замять" проблему, а только решить... или молчать...
Мечта не сбылась, разрушилась. Свеча погасла. Потеряла уважение к себе. Бесхарактерная. Но я буду...

В колонках играет - Арбенина - Виноград

Настроение сейчас - )

Случился переломный момент. Многое поняла, осознала. Дальше будет лучше.
Я выиграла в конкурсе по чтению стихов. Решила озвучить поэму, сделать аудиозапись. Как только появиться настроение, восстановлюсь морально и сделаю! Пока что написала новое, не сильно позитивное, но все же. Делюсь:

Непонимание

День за днем и только споры,
Только крики, разговоры,
Нарекание в суете,
В мелком празднике нужде!

Наше счастье вам во вздор,
Только спор и разговор!
Столько ненависти, зла,
Простая жизнь разрешена!

Не только в мыслях с мужиками
Живем, как инопланетяни,
И реквиемы по мечте
Посвящать нам красоте!

Споры, споры, крики, вздоры,
Главный - центр, мы - лишь шторы!
Окружать и прикрывать,
Вас носить, боготворять!

Больно знать, что мы - нули,
А позже стервы и блядИ,
Простое, голое ничто,
Где вместо сердца - полотно...
***
Разочарование

Любить представление и молчать,
Хотеть продолжения, просто мечтать,
Ценить только душу, одну на кровать,
Верить в лучшее и медленно спать...

Скучаю по возможностям, верю в покой,
Меня ты не слушай, прислушься порой!
Праведно просто, грешно и серьезно,
Заметь о чем прошу тебя столь я слезно...
***

Спасибо тебе, Гогич!) Что б я без тебя делала?))) Уже могу улыбаться) Как хорошо, что еще есть люди, которые могут привести душевное состояние в норму без алкоголя и прочих глупостей! Надеюсь, до скорой встречи!)

Скучаю и вою! Просто ору!!! Закрывая рот. Не могу ничего сказать, не хочу говорить вообще. Уйти, убежать, закрыться. Я ничего не боюсь. Просто хочу чтобы заметили мое отсутствие. Я очень нуждаюсь в мужском внимании, его так не хватает.. Я хочу видеть его каждую минуту, а не вижу уже почти неделю. Я хочу говорить с представителями мужского рода, а папа только здоровается. Я злая на них обоих! Самые близкие люди, которые морально требуют от меня внимания и любви даже не шевелятся сами это делать! Месяц как мы вместе. И что? Опять аниматор мисс Нана! И так по-ходу всю жизнь веселить придется. Хочешь праздника - делай его сама. А почему так??? Разве не должно быть наоборот? Подсознательно где-то там в мозгу заложено обратное. Да, я не буду своему ребенку давать читать/смотреть сказки. Они портят людей и делают их злыми и неудовлетворенными!

Сегодня, наверное, один из первых моментов когда я начала скучать по Д. Он был всегда рядом и я это чувствовала. Всегда! Я чувствовала его родным и близким. А сейчас - отрешенной и одинокой. Одиночество делает нас сильными, а потом уродливыми. Проведем параллель с физиологической стороны. Мы качаемся, наращиваем мышцы (чувство одиночества, закалка). В один момент расслабляемся и не занимаемся (влюбленность, мечты). Тогда мышцы начинают атрофироваться и обвисают (разочарование, слезы, синяки, морщины). Вот и получился злой уродец, какими будут все женщины этой страны к 60 годам. Недавно я видела фотографию бабушки-француженки, которой почти 80, было очень больно. Она счастлива! Она хорошо выглядит, достойно! Подтянутая, в глазах жизнь! Как выглядят наши бабульки надо описывать для сравнения? Думаю, не стоит. Да, конечно, бывает разное, но в большей части это агрессивно-негативно настроенные люди с завистью к молодости и злостью на судьбу. Меня тревожит один и тот же вопрос: и я так буду? а я не хочу... а меня даже не спрашивают... а я такая буду... Но, клянусь, я сделаю все, я вложу все деньги, чтобы в гробу лежать интеллигентно и красиво!

Думаю о смерти. Жутко заинтересовали "Агенство смерти", которые выезжают на дом и дают яд. А вообще, давно задумываюсь над мыслью что же чувствует человек, когда умирает? Говорят, радость, но так ли это? Уже давно запланировала, что когда буду умирать попытаюсь записать ощущение или проговорить.

Скучаю. Не хватает. Кричу и плачу. Вспоминаю. Многое хочу вернуть или окунуться в прошлое. В то прошлое, где я была в центре. Может это эгоистично, неправильно, но это так. Я перелистываю в памяти те моменты, где меня любили, мною гордились - хочу их вернуть. Это так важно - чувствовать себя единственной, нужной, желанной, любимой! Слышать слова, видеть поступки. Все-таки Рома и Дима меня приучили быть желанной. Они скучали, хотели и я это видела. Они делали поступки, не стеснялись говорить. И я всегда знала, что там меня хотят видеть и слышать. Что мне не откажут в любви и помощи. Были родными. Морально - семья. А Саша... Как брат (ну не совсем, конечно )! При любом состоянии, при любом виде, внешности, поступках, времени дня он был рядом и всегда говорил то, что мне так хотелось услышать. Даже если это была не правда.

Я мало когда слышала правду. Но всегда верила, что так оно и есть. Мне давали мало слов. Папа никогда мне не говорил. Единственное воспоминание, доказательство, что он таки меня любит - письмо. "Мы тебя любим и ждем". Его рукой. По белой бумаге в клетку. Четким, резким, неразборчивым почерком, как и он сам. Каждый раз, когда смотрю на него - плачу. 2004-2005 год ровно в новогоднюю ночь. Помню как открыла его, как читала, потом позвонила и что-то мямлила заплаканным, еле разборчивым голосом "Да, у меня все нормально. С новым годом вас!" Самый ужасный праздник. Самые ужасные года. Боже, как хорошо, что я дома... И как тогда я нуждалась в теплоте и поддержке, так и сейчас. Именно в этот данный момент. Может через пять минут он мне позвонит и может быть скажет что-то теплое, но именно сейчас мне жутко холодно от синего цвета одиночества....

В колонках играет - She`s got it

Настроение сейчас - :\

Идет подготовка к многочисленным концертам. В понедельник академ концерт, в среду в музыкальной школе и в лицее. Поем много разных песен, все не легкие. Спасибо голосу, он еще выдерживает. Прошло чуть больше двух недель как мы встречаемся, а проблемы уже появляются. Первое, конечно, это время. Его просто нет. Но пока что я реагирую на это нормально. Как-ни-как мы видимся больше, чем это было с птицей. По-этому и так я ему благодарна. Надеюсь, Р. больше не появиться на горизонте. Хотя, хотелось бы с ним еще раз поднять тему неприкосновенности к моей приватной жизни.

Конечно, устала. Заставляю себя высыпаться через день, и по утрам делать зарядку. Мало мыслей, перестаю анализировать что-либо, воспринимаю все плоско. Много вспоминаю прошлое, связанное с Р. и птицей. Моментами колит его присутствие, вид, запах и картинки с памяти.
Продолжила писать стихи. Третья часть из цикла "Бабушке":

Была права ты, бабушка,
Время таки лечит,
Но есть остатки камушка,
Того, что так калечит.

История прошедшего
Преследует меня,
И видит как ушедшая
Смеется с пузырька!

Спасибо, что ты верила!
Смогла! Забыть смогла!
Я счастлива немерено -
В другого влюблена!

Усталость жуть как режет!
Покой не для меня!
Я батарейка - брешут!
Чуть больше, чем мила.

Праведно священная
И редкая грааль,
С изысканным алмазом,
Граненным не под сталь.

Была я как утопленница,
Ты - камень отвязал.
Думали, что скромница?
Нет - опыт помешал!

Но не выходишь с памяти,
Вернись и дверь закрой!
Забыть про наши капельки
Нет сил... Уйди, не стой!

Отстань, сожги доверие,
Все планы, нити, ложь,
Пришло ко мне видение,
И от другого дрожь.

А если повториться?
Ты, бабушка, жива?
А вдруг что-то случиться...
Чем ты огорчена?

Нет-нет, уже, прекрасная
Все беды позади!
Все чувства, что несчастная,
Не встретятся в пути!

Я верю, не обманет,
Не повториться вновь,
Не сгубит, не отравит
Моя юная любовь!

В колонках играет - Nat King Cole – L-O-V-E
Настроение сейчас - Уже нормальное

Настроение каждый день разное, даже каждый час, я бы сказала. На то есть стандартная причина, но не об этом. Произошло два события полностью противоположных один другому. Первое, и самое главное, я счастлива. Я влюбляюсь. Есть в этом и плюсы и минусы, но мне спокойно и хорошо - это главное. Конечно, я каждый день как-то переживаю лишнее. Я привыкла, что мой человек всегда рядом, как бы "вконтакте" со мной, а в данной ситуации я его чувствую в дни, когда мы видимся. Но я не имею права требовать большее, он и так достаточно много делает для меня, как никто другой из предыдущих. Мы много гуляем, 14-го он сделал волшебный праздник музыки и радости, завтра я попробую сделать тоже самое. К этому замечательному событию прилагаю еще одно - я много начала общаться с В, он становиться хорошим другом, я безумно рада такому крепкому знакомству с ним. Он мне много в чем помог. Хотя наша идея с письмами немного провалилась. Несколько "близких людей" придрались к нашим шуткам и обиделись. Мне было очень неприятно, что никто не обратил внимание на то, сколько времени и сил понадобилось для этого, а вместо ответного приятного поздравления я получила ответную одну валентинку с надписью "Доброе утро, стерва...". Ну что ж, се ля ви. А вот тут перейду на тему неблагоприятных элементов. Д., который и прислал эту валентинку обиделся, что после нее я с ним перестала разговаривать. Мне даже так спокойнее, главная проблема отпала сама собой. Но вот от С. такого отношения к себе я не ожидала. Я радовалась за него, когда он нашел себе девушку, прощала за все плохие настроения и пошлые разговоры, а он злиться, что теперь я с другим, считает, что Д. где-то прав, вчера наехал, что я не поехала с ним на Крещатик. А из-за него вчера полетел весь мой день! Я должна была сразу после уроков ехать не вокал, потом встретиться с Г., так нет же! Он предложил порепетировать и мы все подстроились к его планам. А он после уроков поехал забирать гитару на Крест и еще обиделся, что я отказалась ехать с ним. Ребята, у вас мозги повышибало? Как вы себе это представляете? Еще недавно, я помню как вы говорили, что девушка должна быть слабой и вы обижались, что я изменилась, стала сильнее. А ничего, что это вы меня такими сделали? Да, я стала стервой, потому что мне надоело вас прощать, мне надоело быть подстилкой и вечной батарейкой, улыбаться каждой встрече и придумывать какие-то приятные вещи. А что вы для меня сделали? Когда последний раз вы мне сделали праздник? Если бы не Г. я давно превратилась бы в симбиоз Арбениной и Шейн. Правильно сказала тетя Таня: "даже не оставляете сомнений" - сомнений, что мужчина таки слабый пол. Надеюсь, вы еще поймете и вас научат быть мужиками. Полностью разочаровалась в Птице. Как я могла столько убиваться из-за этого ***? Я полностью переродилась, как замечательно, что все вернулось на свои места и все успокоилось. Закончился хаос и бред, осталась тонкость и правильность. Я возвращаюсь в девушку, а все грубое пусть останется в этом стихе:

Осуждение

Кровавый разум от вина,
Распущена, восторженна!
Во мне болит, ведь я права,
Хоть кличут: Нана - крапива!

Остерегайтесь, не бегите!
Зачем вы ждете? Нет, не ждите!
Я ветрена... Болит вина,
Была я каждому верна.

Рука на локте не видна,
И в глотке жар: прости меня!
Под сумкой в вене хлещет кровь,
И жмет, и давит в ней любовь!

А рыбка глубже опустилась,
Туда, где ей во сне лишь снилось!
И не смотрите с высока,
Я не глупа, и не слепа!

Когда в течение прикоснемся,
В одном слое людьми очнемся,
Мы встретимся и все обсудим,
А позже выпьем и забудем!

Как всегда. Когда происходит не то, чего ожидаешь или хочешь говоришь себе - это я дура. Почему? Это неправильно! Ты не дура, потому что позволяешь себе мечтать, может быть события и те, кто их творят ошибаются? В чем я не права? В том, что постоянно хочу лучшего? И правильного? Неужели мое желание поесть противоречит правилам лицея? Я только 5 минут назад перекусила дома после завтрака в 8.00! Видите ли потому что в лицее столовую закрыли, а на улицы сбегать за едой нельзя - холодно. Да я лучше замерзну не 10 раз в день, а 11, но нормально поем! Злая!

Какова хрена ты имеешь право говорить мне о том, что я не хочу репетировать! Во-первых, козел, ты не умеешь читать мои мысли! И никто не умеет так делать! (иначе все девушки были бы счастливы, а как видите по моим сообщениям - это не так!) Да, у меня появился стимул идти на репетицию, потому что там есть человек, которого я хочу видеть. А не потому ли это происходит что он меня заметил? Что ему не пофиг какая тональность песни и подходит ли она вокалистке? Что вообще на репетиции больше анекдотов с кучей матов и копания в проводах? Заметила себя на мысли что чем больше я влюбляюсь в классику, тем больше меня начинает тошнить от матов! Почему вы, козлы, приучаете нас что это нормально? Это НЕНОРМАЛЬНО! В обществе девушки никогда не было заведено употреблять нецензурную лексику! Почему я поддерживаю разговоры о девушках и какие они дуры вместе с вами! А я считаю, что девушки - единственные нормальные существа! Да, пора мне осуществить одну давнюю мысль... продолжу-ка я посматривать Л-ворд... А с другой стороны - опять виновата, что молчу при них и только здесь могу сказать претензии. Вы просто идиоты! Злая!

Ах, у тебя 14-го вечер свободен??? Отлично! Значит и у меня 14-го будет вечер свободный! Как раз допью с мамой вино. Зачем мечтала? Зачем позволила нарисовать картинки? Зачем? Дура. Злая.

Очень хотелось чтобы поэма вышла в свет как-то ожидаемо. Действительно, кроме меня и матери ее не поняли. Надеюсь, когда они подрастут и научаться чувствовать - поймут меня. Пока что это было зря. Уже три дня ее не перечитывала, как-то не хочется. Мне она перестала нравиться. Как сказал отец "с рифмой иногда пробелы"... значит и вся поэма - один сплошной пробел. Оставим это для тех, кому за 25. Пусть это будет единственной непоняткой в моем творчестве. Все равно, ссука, злая.

У меня часто срывается голос, я не могу петь. И даже перестала получать от этого кайф. Особенно на уроке вокала. Я не знаю как буду сдавать экзамен. У меня ничего не готово - ни одной песни. Если, не дай Бог, сейчас упадет на голову какой-то концерт я не знаю что буду делать. С группой тоже полная фигня. Я 7 лет убила на музыкальное образование, а в итоге люди за год научились подбирать аккорды на слух. Вывод: нахрена было столько мучений? Из всей моей музыкальной жизни я получила одно - любовь к качественной музыке, то, что меня подсадили на классику, что я ее чувствую. Все-таки не дано мне стать музыкантом. Все, решено, пойду в тур. фирму работать. Еще одна моя надежда на светлое будущее - английский. Буду синхронным переводчиком. А что? Неплохо! Еще можно выйти замуж и нарожать кучу детей, всю жизнь их воспитывать. Но тогда бедные мои дети.. сколько им придется наслушаться.. Злая.

Спала плохо, поздно заснула, рано встала - нормальное позитивное настроение. Репетиция - жизнь не удалась. Только наравне с уверенными в себе людьми понимаешь какое же ты ничтожество. Болит голова. Хочется плакать. Ненавижу все. Злая.

Наконец-то дописала поэму! Надеюсь, вам понравиться!

Поэма Вероны

В маленьком городе на две улицы,
Светят фонарики – летающие глупости.
Две семьи, обреченные злобой,
Два огонька, нашедшие свободу.

К молодым там слепы, приказано – так быть,
Главное прибито, жить – значит любить,
Глухие и жестоки, чувствительны на грязь,
Не видят там тревоги и только лживо страсть.

Железные души, посечена бровь,
Город не спит, шипит: кровь за кровь!
Выигрыш кинжалов, черный каждый день,
Конец перед началом, на солнце та же тень.
***
В городе боли, стальных обид и зла,
Избранная любовь на смерть обречена,
В семье две половинки, хранившие огонь,
С судьбою, как пылинки, ложились на ладонь.

Мучаясь догадками: чем жизнь им дорога?
В один момент Джульетта промолвит: «Поняла..!»
И, проклиная имя, нуждаясь в теплоте,
Посвящает оду в саду своем луне.

О, дикая Влюбленность, скажи, за что дана?
Как нам тебя не слушаться? На что обречена?
Сгораешь или греешь? Ты зла или добра?
Мадам Любовь, помилуй, ты наша госпожа!

Храм отца и сына их дух объединил,
И две дороги смело слились в круг один
Алтарь не удивился, священник примет «Да!»
И одновременно: «Спасибо Вам, Судьба!»
***


Покинув, муж с женою все делят их дома,
Благое намерение с миром в свет пошла,
В то время разжигалась очередь беды -
На улицах Вероны две силы полегли…

Плачут мамы, плачут братья,
Сестры надели скорбящие платья,
Грусть победила семью Капулетти,
Но свадьбой излечит – так скажут Джульетте.

Готовятся к празднику,
В глаза не глядят,
К отцу, как к наставнику,
Становятся в ряд.

Сердце не чувствует дочери глаз,
А Ромео тем временем, в тот самый час…
***
«О Боги, как глупо смиренное чувство,
Когда тянется ветром все выше, быстрей,
Она мне вся жизнь, она - все искусство!
Без лика ее все тускней и темней!

Дайте же время, минуты кусочек,
Остановка раздумий в объятьях нужней,
Или заключите мое сердце в мешочек,
Отдайте, но только отдайте вы ей!



Свет… Она свет…
Она мой ночной бред…
Она воздух и смех…
На всю жизнь, много лет…





Ненавидит, наверное,
Убийцу кровинки,
Не ждет, наверное,
Идет на поминки,
Не заметит, наверное,
Враг теперь, враг,
Любимый, наверное,
Нет, просто враг,
О чувство безземное…»

Исповедь первую прервала надежда,
Кормилица девушки ворвалась поспешно,
Приказала подняться, слезы убрать,
И ночью к хозяйке прийти и обнять,

И любить, и целовать, и держать…
***
Успокоилась милая и ждет только час,
Как погибнет «она» и родиться двое «нас»,
Ожидание – крылья! Миллионы крылец!
Ожидание – счастья! Соединение колец…

«Как медленно время,
Как сердце стучит,
Как хочется видеть,
И жить, и любить…
Не спешишь ты, Ромео,
Не жалеешь меня…
Я ждала, ждала, Ромео,
Все дни, все вечера!
И час сумею продержаться,
Не перестану улыбаться,
Смиренно пасть перед тобой -
Самою загореть звездой!
О да, Ромео, ты придешь,
И будет счастье, будет ночь…»
***


Свидание, звезды – все живо для них,
Спят все в округе, колокольчик притих,
Месяц (предатель) дорожку ведет
В окно… Не желает, но солнце взойдет!

Соловей или жаворонок раньше проснулся,
Разбудил (негодяй) и опять отвернулся.
Ему каждый день одному просыпаться,
А любимым на рассвете говорит расставаться…

Строгий час, неизбежность судьбы,
Судьбы покинут друг друга… Они
Они влюблены! Так же как мы…
Как каждый из нас ждет своей глубины!
Мы были для этого все рождены!

Благословенный час…
- Моя дочь, ищут вас!
(- Скорее убегайте!)
- Мадам, ну же, вставайте!
***
Вдруг с новостью ворвалась мать,
Что свадьбе быть, зятек ведь знать!
Замужняя невеста в горе,
К отцу несет слезинок море…

Отказавши ей папá,
Ведет под руку жениха,
В храм молодая подалась,
Где на всю жизнь связала страсть!

Там поджидал отец души,
От резво крикнул: «Не спеши!
Бездумно греху точно быть,
Себя готова хоронить?»
***



Он знал цену любви и смерти
Страданья жизни без змеи,
Без искушения мы - не дети,
Цинично выбиты из колеи…

Никто не оглянется,
Все будут жить спроста,
Кто молод – тот проснется,
А кому чуть-чуть до ста,
Всем скажут «жизнь пуста»!

Чтоб этого не сталось,
Отдал все, что осталось,
Сосуд любви наполнил,
В дорогу лишь промолвил:

«За сутки до суда,
Ты выпей все до дна,
Не бойся, не робей,
Ты будешь всех живей,
День после сна начнется,
Но в склепе ты очнешься,
Ромео ждать там будет,
(Не думай, не забудет)
Проснешься – поцелует!»

Джульетта возродилась,
С родными простилась,
Улыбалась – прощалась,
С горем расставалась.

Просила оставить ее одну на ночь,
Дрожь в коленках сбивает со сна,
Поднося к губам отравленную радость,
Секунда, вторая… лежит, как мертва…
***



Как знать нам ощущение, когда жизни не осталось?
Какое дыхание в последний момент?
Счастье (хоть малость!)? Холод или радость?
Понимается смысл быта? Хоть один аргумент?

Пролетают ли воспоминания?
Хочется ли жить?
Неосуществленные мечтания?
Слезы хочется пустить?

Верона, ты их заставляешь страдать!
Другие невинны, дай свой час подождать!
Обманчиво мила, ты чувства щедра,
Костром поджигаешь и греешь дотла…
***
Проклятье черной гривой сердце окрутило,
И мертвая невеста кудри распустила.
Молятся у постамента, грехи ее прощают,
Какой была красавицей плачут, вспоминают…

Воспоминание – это больно,
Воспоминание – невольно,
Воспоминание поминать,
Что рану гноем прикрывать!
Осознавать, что не вернешь,
Как помирать, не видя нож,
А, может, тот кинжал имея,
Оставить в ножнах, не жалея,
И резать жилы – вправо-влево…

Как много гостей наревело…
***
Ушли огни, ушел надзор,
Ушло письмо про этот вздор,
А верный (роль его – палач),
Пришел к Ромео с вестью – грач.



- Скажи что мир прекрасен!
- Нет
Был краток здесь его ответ:
- Твоя любимая мертва!
…погода больно холодна…

Не видя всех прекрасных звезд,
Мой юный парень веру нес
Что, может быть, ошибся кто,
Но сердце скажет – решено!

И крики солнышка тускнеют,
За горизонтом все темнеет,
Вот вражеский их черный дом,
Где все давно в мире ином.

Два теплых тела, живые цветы,
Фарфоровые куклы настоящей судьбы,
Нити оборваны, осталась мечта,
И воспоминание… И чужая душа…

Вернуть последние секунды,
Поцеловать, тепло обнять,
Воспоминания – вы же муки!
От вас нельзя, нельзя удрать!

И жить возможности не много,
Вкус ощущается беды,
Назойливые звуки грома
И сладость яда! Без вины…
***
Вдруг! Тишина… упокоение…
Проснется девушка с видения,
Ведь это был прекрасный сон,
Где были все: она и он…




Лежит?
Не спит?
Но как…?
О нет!
Скажи мне милый ты в ответ!
Не молчи!

***

Любимый, спи…

***

Прикосновения… Помню все…
Ритмы танца… Ну за что?
Наши тени… Лети ввысь!
Шепот твой… Скорей дождись!

И вот блаженство, и конец,
Остановка двух сердец,
Две пылинки огонька,
В одной комете – небеса…
***
Свобода – истинный полет,
Где время на любовь не ждет!
Две семьи их воспитали,
Но путь земной не распознали.

Наутро ждал родных урок,
И примирение принял Бог,
Свела печаль, прошло все зло,
Верона снова заодно!

И до сих дней течет слеза,
Дождем в тех улицах. Беда
Прошла, остался грех,
Любить врага – чужой запрет!


И если есть расплата кровью
Мы распрощаемся с Любовью!
***
Любовь – это наше призвание!
Любовь – это наше страдание!
Любовь – это видимость света!
Любовь – потемнение рассвета!
Любовь – это красный нож!
Любовь – это черная ложь!

Без любви мы не сможем прожить!
Даже смерть не сумеет ее остановить!

В колонках играет - Julio Iglesias & Dolly Parton – When You Tell Me That You Love Me

Настроение сейчас - ...

Уже полтора часа стоит картинка в мыслях как бы сейчас было хорошо чтобы этот человек появился рядом. Тот, которого подсознательно ищешь целую жизнь. Именно сейчас появился. Я знаю, что сейчас его нет в моем окружении, все сопровождающие - заменители. Мне это надоело - поиск не там где его точно нет. Я знаю, что должно прийти время, что это еще маленький возраст и все такое. Но хотя бы знать что он есть.. на минутку увидеть его, почувствовать то тепло, любовь, обрадоваться что живу не зря. А если его не будет? А что если я действительно мечтаю зря? Пропущу? Если не почувствую больше того, о чем пою песни, пишу стихи. А что если никогда не побуду Джульеттой, о которой сейчас пишу и описываю ее чувства как мои прошлые? Лучше не думать об этом, а просто мечтать. Да, достаточно сказочников было, но волшебником никто из них не стал. А бывают ли они?
Уже полтора часа слушаю слезливую лирику. Только бы не дошла очередь до трека "Слава - Одиночество" - гимн железных леди, как я его называю.
Второй день езжу в больницу к Г. Уже сегодня поняла что я просто иссякла. Где достать резерв пополнения сил? Когда я отдохну? Не хочу думать ни о чем, просто на день побыть картой "Лень" со всем ее значением. Надеюсь, это когда-то случиться...

В колонках играет - Bruno Pelletier - La Manic
Настроение сейчас - :)

Но только нам нельзя

Цветок ведь видел прошлое,
Чего же мне нельзя?
Что было - то не пошлое,
Была я не твоя...

А птицы все щебечут,
Чего же мне запрет?
Пусть не кричат, а шепчут,
Ах, как они - так "нет!"

Купаются щенята,
С чего я не вода?
Вон на реке ребята,
Как я - так не своя!

Ленится же малые,
Я помню был наш труд!
Пусть будут не тупые,
А то их future - труп!

И праздники с любимыми,
Ну почему нельзя?
Как вам - то вы ранимые,
А мне - так время зря!

Чтоб было все по-честному,
(коммунизм же не спасем)
Давайте жить отрезками -
Не думать как живем!
***

Обострился период любви и ласки. Хочется хотя бы на день попасть на бал к прекрасному принцу, ощутить какую-то теплую сказку. Как говорила Саша "у меня в год 4 дня рождения вконтакте, когда мне не хватает эмоций я устраиваю себе праздник". Вот и сейчас хочется какого-то всплеска ощущений, что я кому-то нужна. По-быстрее бы 14.02 или 08.03))) Резко сейчас вспоминается мой день рождения, когда Юля с Лешей нарисовали поздравление на асфальте, когда Гио встретил меня огромным букетом гербер, когда я посмотрела Бурлеск, когда я заняла на конкурсе 1 место, когда у меня брали номер телефона для приглашения на концерты и т.д. Не хватает Гио, он сейчас очень нужен. Напишу ему завтра. Обязательно напишу...

Желаю чтобы у всех все было хорошо, а у меня как у всех ;)

В колонках играет - Реал О - Мовчати
Настроение сейчас - =)

Ирония Дружбы

Окружение сильнейших
Равно полоске меловой.
Их много, даже есть сильнейший,
Но не добраться к ним рукой.

И ты не скажешь "нет знакомых",
А только в мыслях одинок,
И вспомнить не с кем дней суровых,
Где все? Ведь ты же - огонек!!!

Как называем мы счастливых,
Как мним себе ближайших лиц,
Друзья? Да как же? Лишь родимых!
Друзья ушли, в них свой каприз...

Заметно кажется не слово,
И не гудок на том конце,
А как один ты станешь снова -
В миг хочешь повисеть в кольце...

Или кольцо одеть... Но, впрочем,
Не про любовь мы говорим,
Нам не хватает дел сверхсрочных,
На подвиги с родным спешим!

Обмены пульса, превращение -
Запомним - рядом брат мечтал,
Но вдруг закрылось приключение,
И где же? Он ведь обещал?

Дай Бог вам подружиться с другом!
И верным быть с ним, как в любви!
Чтоб он был рядом, а не кругом
На расстоянии руки!

***

Статусное имя

Хочу наречься я статутом,
И репутацию обречь,
Играться с чувством - это круто!
Но можно имя так обжечь...
Боязнь, что может все случиться,
Виновных нет, как понятых,
Боюсь, что лучший объявится,
Не будет честных, ни иных!
Ты хочешь все против закона,
Наслаждаясь, быть никем,
Все ярко - но кусок картона,
Все громко - но при них ты - нем!
И знает каждый, что мне надо,
Бросают, да, но ты же здесь!?
Хочу встречать - всего лишь радо!
Хочу сберечь - всего лишь честь!

Простите милую

Простите милую за грешность,
Она вам неверна была.
Извольте выразить неспешность
В разговорах за дела.

Я медленно прошу прощенья,
Чтоб каждый промах обсудить,
Ведь я жила без осмысления,
Простите, но хотелось жить!

Что вас к себе я привязала,
Увы, свободны вы и так...
Давайте же начнем с начала?
Хоть то, что было - не пустяк...

Простите так же, что при вас
Спокойно обнимала я другого!
Не сыпьте мне проклятием за нас,
За то, что я любила непростого.

Не посчитайте мне за грех
Одну привязанность к таким же,
Осуждаючи наспех
Не поднимаемся мы выше!

Ведь я всего прошу за то,
Чтоб душу черти не спалили,
Простить что было и прошло,
Чтоб заново меня крестили!

Праздник удался!
Наконец-то я ощутила радость дружбы, новых знакомств и моего возраста! Я чувствую себя подростком, у которого полно приключений и нет уже "свободного времени". Появилось время - позвонила народу, собрались, погуляли. Благодаря С, Д у меня появились новые интересные знакомства. Первый и самый интересный элемент - Музыкант, назовем его так. Парень играет на всем, чем видит! Слух от Бога! Я безумна рада нашему знакомству! Мы уже наметили пару походов в общекультурные места. Другой парень может помочь мне в изучении энергий. Думаю, не зря нас свела судьба...
Эта вся шара завалилась ко мне домой в новогоднюю ночь. Мы отмечали вместе) Было все, о чем я мечтала: интересны разговоры, много смеха, внимания, шампанское, серпантин, музыка, бутылочка, танцы, разговоры при свече и приятная ночь. Я проснулась в объятьях Д... Это было так мило... тепло... Конечно это поставило крест на флирте к Музыканту. Было очень приятно, что В и остальные очень много помогали мне по дому убирать, готовить и т.д. Короче, все прошло идеально, думала так даже не бывает... До сих пор не могу отойти от той сказки.
Так же стало спокойно, я отпустила Печальку. Вернулась радость к жизни и теперь хочется просто лететь дальше! Хочется приключений, новых эмоций, экспериментов! Было много разговоров, разборок, чисток мозга. Таки подействовало. Конечно благодаря Д и С. Вообще, если бы не они, наверное, сделала бы много ошибок, а может и одну большую.
Каникулы проходят отлично! Вроде бы успеваю все) Пытаюсь с каждого дня брать максимум позитива и кайфа из-за моей независимости от Печальки. Появилось много сил, энергии, излучения Любви!
Всем желаю такой радости!) С Новым Годом и Рождеством Христовым!)))

В колонках играет - Hello

I've been alone with you inside my mind
And in my dreams I've kissed your lips a thousand times
I sometimes see you pass outside my door
Hello, is it me you're looking for?

I can see it in your eyes
I can see it in your smile
You're all I've ever wanted and my arms are open wide
'Cause you know just what to say
And you know just what to do
And I want to tell you so much, I love you

I long to see the sunlight in your hair
And tell you time and time again how much I care
Sometimes I feel my heart will overflow
Hello, I've just got to let you know

'Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely, or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying, I love you

Ключ от тебя был так рядом.. а я все равно его потеряла.. сколько бы времени не проходило, но болит все равно, хоть и меньше, но обжигает.. все равно мечты.. все равно воспоминания.. сейчас уже пошла стадия представления.. например, какой был бы разговор, если б ты все так же держал меня за талию, как и два месяца назад... Господи, мы были вместе месяц и за него я расплачиваюсь уже двумя и небось не последними.. проходя возле твоего дома уже мне становиться просто печально, боль утихает.. да, как-бы пошла жизнь вперед, приключений новых навалом, но именно от того, что ты в них не участник... устала повторять это слово...
Скоро в моей жизни может произойти событие, ради которого я живу. Страшно уже от мысли, что оно пройдет и мне не будет ради чего быть дальше. Я начала много думать о смерти. Кажется, я знаю достаточно об этом мире и мне не интересно что будет дальше. Люди становятся предсказуемыми. Однозначно я перечитала научные книги и выучила почти все гормоны, которые имеют отношение к эмоциям возбуждения и любви. Я перестаю верить в это чувство. Становиться все обоснованным. У меня есть люди, которые открывают мне этот приватный мир. И сейчас он кажется настолько простым, приземленным.. Я понимаю, что сказки про золушку уже не будет, что все романтические фильмы - это только картинки... одно лишь подавление и, в каком-то смысле, разочарование. Конечно, в моменты, когда лежишь рядом с красивым парнем так не кажется, когда тепло и спокойно. А сейчас сижу, думаю, блинннн.... на сколько все примитивно... помню как мама говорила "я тебе верю потому что ты романтик и не будешь позволять подпускать к себе людей, которых любишь не всем сердцем, ты по-другому не сможешь".. оказывается, смогла.. даже стыдно маме говорить, что происходит сейчас в моей жизни.. так же, как и стыдно рассказывать несколько моментов жизни 13-летней созревающей девушки.. наверное, действительно я мало чего стою, меня не зачем ценить. Я слабая. Такой сделали меня короли. Майкл рассказал мне что такое любовь, другой король дал мне почувствовать ее. Это расслабляет, а в нашем мире нужно всегда быть железом. Как ты сказал на меня и В. : "Вижу два тела" - да, я наверное действительно превратилась в тело... отсутствие морали и желаний. И огромная усталость. Больше - ноль.

Дочитала книгу о любви, это ее выводы:

Даны нам в жизни приключения,
Пробелы, клины и мосты,
Чтоб радость шла до одурения,
Чтобы хотелось нам любви!

Нам душу тело открывает,
Лучи, как-будто в водопад,
И сердце память затмевает,
Как светит солнце в наш закат!

Печаль погубит! Надо спать,
Нам нужно богом вскоре стать,
Любовью космос познавать,
Вдвоем с утра рассвет встречать!

Thin, little feelings

I have little powers,
There are maybe two,
The first, for me, it`s cover,
The second - it is you!

I want to tell you much
About world and feelings,
You`ve never learned it such
As in the books readings.

You still are loved by me,
Of course I want you back,
I will do all - you`ll see!
And all you want, please, take!

I`m sorry for my pain,
I try don`t worry you!
I`m sure, you`ll be o`key,
And your dreams will come true!

***

Перемены

Все карты открыты,
Ожили сердца,
Разбились граниты
Одного образца.

Не знаем что надо,
Живем как хотим,
Мы светимся рядом,
И друг друга храним!

Марина Цветаева,
Как ты близко стоишь...
И сколько ты стоишь?
Почему же не спишь?

Как ясен мне стал
Твой стих о любви,
Про душу как сталь,
Когда люди - рабы!

Про боли и страсть,
Когда времени нет,
Про верность и власть -
Все равно сколько лет!

Что все быстро закончиться,
Неважно кто прав,
Что не нужно морочиться,
Ведь сейчас новый нрав!

А песни о лирике...
Что печальней бывает?
Что слезливей бывает?
Про то, что не бывает...

И чтоб не случилось,
Искусству спасибо!
За все, что не длилось,
Или длилось счастливо!
***

Это эксперимент:

Пол кольца

Закрыт - замок,
Звук золота забвенный,
Заколочен замком завесной,
Звенит звонок, звенит заподозрелый,
Зачем закрыт завидный за звездой?

Часть бесконечности куда-то подевалась,
Восьмерка потеряла пол кольца,
И той скажите, чтобы не сдавалась,
Дай Бог, чтоб не касалось это мертвеца...

Сошел с пути - спасибо и спешите!
Не забудут тебя нынче небеса,
Не оборачиваясь, себя поберегите,
И по возможности найдите пол кольца!

Забирайте зависть, заметайте!
Заводиться зверю запрещает зек,
Задержите злости, заливайте,
Зимы завершаются - запрет!
***

Возобновление

Ненастоящее прощай!
Я жить с начала начинаю!
И брошу провод - отключай!
Перегрызаю нить по-малу!

Концы с концами не свожу,
Я рву страницы библий новых,
И в новый мир перехожу,
Где нет проблем - листков терновых!

Нет блокиратора страстей,
И радость где приносить море,
Где повстречается Орфей,
И только в прошлом будет горе!

Чувствую себя по-другому. Как-то независимо. Жутко нравится) Пока что. Завтра приедет мама, надеюсь, ей понравится мой сюрприз! А так, впервые за многое время могу уверенно написать: со мной все нормально!

В колонках играет - Mozart W.A. (Requiem) - Kyrie eleison
Настроение сейчас - ...

Да, я смогла это сделать. Я высказала все, что хотела, что люблю и не забуду никогда. Даже сделала одну маленькую глупость, но, надеюсь, меня простят за это. Сказал "любит как друга", "хочет меня видеть всегда рядом". Говорил, что я дорога ему и он не хочет меня терять. Попросил не пропадать. Да, я понимаю, он, возможно, не чувствует ко мне любви, но если ему будет приятно видеть меня другом - я буду другом. Пришла домой - такой счастливой я себя давно не чувствовала! Включила Аврил Лавин, проорала все песни, допила бутылку вина, побесилась в квартире, потом позвонила В, сказала, это может закончиться его игнором. И тут началась истерика. (блин, чего я такая эмоциональная...). Альбом начался по второму кругу и побежали слезы. Лежа на полу начала обдумывать все что случилось. Посмотрела старые фотки, заценила свою внешность сейчас. Только на английском реально осознала что произошло, сразу в мыслях "дура". Переступила границу, так нельзя. Мне очень нужно остаться одной хотя бы на неделю. Уехать, убежать, не видеть ни кого и ничего. Без любви, без эмоций. До маминого приезда должна разобраться в произошедшем. Много ошибок сделано. Через чур. Вообще, намутила черт знает что. Зачем? И что, типа легче стало? Разве что успокаивает мысль, самая тупая фраза: "все должно быть хорошо".
Честно, даже стыдно за себя. Завралась. Я не помню что кому говорила, что обещала. Очень боюсь проколоться. Чувствую, не тем людям доверяю самые сильные секреты. Надо по-быстрее включать мозги и закрываться. Я даже себе изменила.. обещала же "больше никому ни о чем..."
Да... как ты говорила.. блядь пиздец.. в какое же дерьмо я влипла... Почему это все нельзя стереть, форматнуть, как флешку и обновить винду? Почему нельзя получить вторую жизнь? Прийти к Богу, сказать, "слушай, прости, я тут провтыкала немного, можно перейти на Левел 1 без Гейм Овера? Ну в последний раз?". Хотя, это все только начинается.. таких разов будет еще огого... ! Горько осознавать, что впереди еще печальнее.
И опять реквием в колонках. Так хотелось бы вернуться на концерт в доме органной музыки, когда его играли.. когда я еще звонила тебе и была спокойна в завтрашнем дне и в своем счастье...
Простите пожалуйста все, кому хоть когда-то я сделала больно, неприятно, поставила в неловкое положение! Простите даже за попытки сделать кому-то хорошо, простите, что вклинивалась в вашу жизнь! Простите что я занимала у вас время! Простите все, кому не стала надежным другом/подругой/девушкой! Простите, кого отвергла, кого не приняла! Единственное желание - быть прощенной! Простите!!!