В колонках играет - Ночные снайперы - Южный полюс (держи меня за руку..)
Настроение сейчас - Счастливая)

Невозможность завораживает,
То, что реально - нельзя!
Невозможность омолаживает,
Дает разлукам сердца!

Когда хочется невозможного,
Жди, верь в чудеса!
Остерегайся ложного,
Волшебство не обманет тебя!

Вот такой невозможной была эта неделя. У меня есть две новости и обе самые прекрасные за всю жизнь что я существую!
1) Я заняла первое место на вокальном конкурсе! Да, я их порвала)) Даже не так, я порвала саму себя! Наконец-то мне стало пофиг на выступлении как я пою и я просто кайфовала от песни! Я почувствовала сладость сцены, поддержки, эмоций!! Эта буря - что-то неймоверное!! На средине самой сложной песни зал стал мне аплодировать - это так приятно! Не понимаю как народ говорит, что оргазм - высшая точка наслаждения! Это не правда! Счастье в другом! И я с ним наконец-то соприкоснулась) В этот момент прошло мое неформальное рождения - я начала чувствовать! Я начала дышать! Я не понимаю как я выступала до этого, когда руки и ноги дрожали от волнения, а не от радости, когда платье становилось влажным не от холодного пота, а от горячего наслаждения, когда голос становился мощным не от концентрации силы, а сам по себе, когда дыхание сбивалось не от пересыхания в горле, а от увеличения его частоты! Насколько все стало по-другому, насколько все было ложным до этого.. Я думала, выступление "Три зимы" было чем-то другим, когда мне крикнули с зала "Браво!", а оказалось это было началом! Да, именно после него я научилась расслабляться и верить в свои силы! (наверное, это влияние синего платья))) Я хочу продолжать петь! Я хочу! Это мое! И единственное мое желание и мечта, чтоб это у меня никто никогда не отбирал.. чтоб эта сказка не заканчивалась.. Я влюбилась.. в сцену!

2) Меня не будет больше недели в он-лайне. Потому что..... Я ЕДУ В АНГЛИЮ!!! Буду учиться в Оксфорде, а в день своего рождения находиться в Лондоне. Я наконец-то сфоткаюсь с восковой фигурой Майкла!!! Это будет самое незабываемое день рождения в моей жизни! И даже если я до него не доживу (все может быть), оно будет самое прекрасное, потому что шаг вперед к мечте я все-таки успела сделать) Вообще первый раз оставляю маму отмечать днюху одной. От этого мне, конечно, очень грустно, но я и это продумала! Я уже приготовила ей сюрприз и с помощью папы я его таки воплощу в жизнь)

Очень боюсь, что эта белая полоса закончиться. Очень. Я безумно соскучилась по счастью и сейчас всеми силами хочу напиться им, уталить жажду за позитивом! Но у меня не получается. У мамы неприятности на работе, бабушка в плохом состоянии в больнице.. и рядом только компьютер и книга.. самая печальная, самая больная, самая опасная для меня.. Мне не стоило ее искать. Я, как всегда, сделала себе еще больнее. Это две разные позиции: эмоции и ощущения. Эмоции у меня позитивные, а ощущения разрывают всю пустоту внутри. Я чувствую каждую из тридцати трех кусочков души, которые каждый день все давят и давят в области солнечного сплетения.. И я одеваю маску все плотнее и плотнее.. Она, как платье, все больше сжимает формы и придает другую, более нравственную обществу. И как всегда эта дурная пустота.. чем ее больше, тем меня меньше. Я не чувствую себя в депрессии, просто она стала частичкой меня и находится в оболочке 30-го кусочка с названием "реальность". Но, раз так написано в моей судьбе, значит будем жить дальше, пока она не достигнет своего логического конца)
Я желаю всем по-больше насладиться весной, пробуждением природы! Чтобы все старые негативные чувства исчезли и родились позитивные эмоции и ощущения вместе с рождением новой зеленой травички и распустились одновременно с первыми листиками на деревьях!
See you soon =)

В колонках играет - Avril Lavigne - Alone
Настроение сейчас - без слов

Уже как 4 часа я перерывами я не могу успокоить свою истерику с шок. Второй раз за жизнь я пришла с лицея вся в слезах и принимаю успокоительное. И оба раза связаны с одной фразой "ты никто!". Два года назад мне дала понять это мой скрытый враг, которому я всегда улыбалась в лицо. Сейчас же - мой открытый враг, учительница математики, которая улыбается мне. Правду говоря, не улыбается, а заливается смехом. Сегодня она дала понять всему классу, что мы НИКТО! NOTHING! Подробно рассказывать не буду, но в общих чертах: она давала самостоятельную работу, готовила нас к контрольной. Сегодня была контрольная. Задания были такими, что, наверное, моя учительница не с первого раза бы сделала ее. Я не сделала ничего! Да, вот я такая тупая. Yeah, I`m STUPID! Кое-что написала для виду, но вроде бы одно задание получилось. Я заработала 2 бала. Наверное, если бы я была при каком-то учереждении, зарабатывала деньги, я бы получила какую-то сумму, сделав 1/6 работы. А в этом случае, 1/6 - это ничто! NOTHING! Она смеялась с нас, как мы мучались. Как-то сказала "Наконец-то вы почувствуете себя великими математиками, решив сложные задачи", ответил на это наш двоечник "Не знаю как остальные, а я чувствую себя полным козлом!" :) Я чувствовала себя так же. Первый раз меня опустили до уровня планктона. Боже, это такое унижение.. похожее чувство, когда идешь первый раз на прием к гинекологу, только после него никто об этом не узнает - во-первых, и во-вторых в конце обследования тебя успокоят и скажут, что все хорошо. Короче, контрольную частично сделали несколько учеников, но я была не в их числе. Надо было написать
"Контрольная работа
Вариант 1
извините, я влюбилась"
Иногда прокатывает

После двух уроков напряжения, я почувствовала, что сейчас взорвусь в истерике. Аккуратно вышла, пошла на следующий урок и весь урок дочитывала книгу. Я не с кем не говорила, ни на кого не смотрела. А на телефон по-немногу пробивались слезы. Ну нет у меня сил быть сильной! А тут блин, у конце книги еще главные герои расстались, она родила от него ребенка, а ее муж принес в роддом ее нелюбимые цветы. Ее любимый пришел на платформу поезда, под которым было самое большее количество самоубийств. Последнее письмо его к ней было "Спаси меня". Она его не прочла. Концовка не завершенная, но было понятно, что ученый генетик погиб. После этого я была в замешательстве, я плачу от математики или от смерти Якуба? На уроке после мне пришла смска от парня, мы собирались с ним встретится сегодня "Я не смогу в ближайшие дни встретиться, курсовую назначили" (что-то типа того, я не разбираюсь в такого типа заданиях). Хи-хи) Над моей звездой в космосе сегодня черная дыра?
Ну вот и все. 15.30 я успокоилась. (в который раз спасибо Земфире и Аврилке!)

Людмила Марковна Гурченко, я буду вечно помнить Вас! Спасибо, что Вы были в моей жизни! Любим, помним, скорбим..

В колонках играет - Garou - Je suis debout
Настроение сейчас - cool

Пожелания

Уходите прочь
В голубую ночь,
И стремитесь в небо,
Чтобы было лето!
Присылайте вести,
Избегайте лести,
Там вы полюбите,
И друг друга хотите!
Чтоб жилось вам сладко,
И в делах все гладко!
Несколько детишек,
И брендовых штанишек
В бизнесе спроса
А в прессе без вопроса!
Счастья вам желаю,
Я вас покидаю!
***
Революція!

Добрий день, народе!
Бачте, я молюсь!
За ваше майбутнє
Все віддам, клянусь!

Тільки виживіть, заклинаю!
Ліпше не будЕ!
І боротись закликаю!
Віруйте, можливе все!

Як давили, так і будуть,
Вони не при ділах!
Кажуть "краще" - то руйнують,
"Буде перемога" - страх!

Шукайте владу в середині,
Та сподівайтеся в собі!
Не зволікайте, бо від нині
В житті своєму ви самі!
***
Вот так. Пока что это единственное, что я могу сказать.

В колонках играет - Whitney Houston - I will always love you
Наконец-то добралась до дневника.. Столько за это время прошло, столько было переживаний, впечатлений, усталости, радости, боли и счастья.. Я словила себя на мысли, что я вправду кайфую от разнообразности своих эмоций! Только что я пришла счастливая, но очень уставшая после восточных танцев. Я учу уже второй сольник) Вообще не понимаю как можно сидеть на одном месте, никуда не ездить, не кружиться в бурях впечатлений! Тем более и так каникулы получаются самые печальные: плохая погода, большой знак вопроса и недостаток информации по поводу моего дня рождения, упокоение души Элиз.. Еще она глыба пошла на дно.. Одна из стен, на которой держался кинематограф! Королева Клеопатра, Богиня! Дай Бог покоя ее душе! Наконец-то она встретиться с Майклом.. Она же даже не прощалась с ним (не явилась на прощальный концерт). Видимо, чувствовала, что они говорят друг другу лишь "До свидания!"! Будем молиться чтобы их свидание прошло спокойно. Я первый раз не побоялась сказать и сейчас говорю, Майклу и Элиз повезло уйти именно в этот момент! Слава Богу, они не увидят как продолжает страдать наша природа, какие катастрофы она героически выдерживает! Спасибо нашим идолам, что помогли поставить планета Земля "на ноги", сейчас же наша задача поддерживать ее в таком же духе! Я не посмею сказать, что будут вторые похожие Короли, нет! Я лишь верю в то, что появятся новые люди, способные внести в мир что-то новое или хорошо поддерживать старое! А вообще, сейчас в данном настроении мне просто хочется сказать "ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!" Майклу Джексону, Элизабет Тэйлор, Джону Леннону, Принцессе Диане, Олегу Янковскому, Людмиле Зыкиной, Сергею Михалкову, Роману Трахтенбергу, Анатолию Дяченко, Александру Абдулову
Патрику Суэйзи, Фредди Меркьюри, Майлзу Дэвису, Элвису Прэсли и многим другим, кого уже с нами нету за то, что они были в нашей жизни, что они раскрыли свой талант и не побоялись подарить его будущему! Они всегда останутся в наших сердцах, мы их никогда не забудем!

Пока что не буду говорить почему я такое написала. Суть стиха - период смерти.

 

Мадам

 

Закончилась муза,

Пропали билеты,

Полет на коленях,

И мы еще дети.

Куда-то умчались

Прожитые муки,

Когда-то встречались,

Держались за руки.

Чем мне заняться?

Дела все забыты,

Лежать и стесняться,

Нет, мозги убиты...

Что-то случилось?

Где новости света?

Все позабылось,

Дожить бы до рассвета...

Жалкая падаль,

И я буду так?

Уже лежа отвечаю:

"Да, мой милый вояк!".

Шансы покинули

Старое тело,

Мудрость убежала,

Забила на дело.

Куда прошлое деть,

Когда зависть по скуке?

Всем мадам смерть

Поцелует руки!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - злая!!!

Птах

 

Він літає-літає-літає

Все дивиться з посмішкой вниз,

А коли вже землі досягає,

Очікує на вдячний сюрприз.

 

Всі вони буркочуть там, в небі,

А до нас вже мчать в холоди,

В них є вибір куди їм летіти,

А в нас що? Звичайно же ні!

 

Згадують нас коли треба їсти,

В, сумом переповнений, час,

А ми що? Нам тільки дай полетіти,

Ми вернемось в перший раз!

 

Де різниця між птахом і нами?

Ми всі - сукупність рівних істот!

Але вони вільні... ось чому нам з вами

Невідомі причини їхніх турбот!

***

Обида

 

Как обидно, как печально,

Все не так и не то!

Каждый день - он как случайный,

Ошибка сердца моего!

 

Чья-то заслуга обманула желание,

Неверная сука потеряла контроль,

Выключен звук - это тоже случайно?

Все это жутко, потерян пароль...

 

Разве перемену мы ждем еще утром?

Ну что ж, тогда днем начните с себя!

Зачем ставить ошибки другим милым людям?

Ненавидите кого-то? Ненавидьте любя!

***

Справедливость?

 

Насколько все тут фальшиво!

Насколько неискренний тон!

Решение несправедливо!

Прогоните виновного вон!

 

Прикрытие, деньги, свобода,

А преступник все еще на легке.

Убийства, люди и плохая погода,

Приговор расположен к тебе!

 

Нет, это просто и тупо неправда!

Никто не хочет жить в нищите!

Куда подевались та сила и отвага?

Где прячется правда на белом коне?

***

Музыка

 

Музыка, песня,

Есть ты и она,

Растворяешься снова,

Как соль и вода.

 

Эта жизнь - виртуальность,

А может и нет...

Что сдесь есть не реальность?

Звук - реальности свет!

 

Она всегда рядом,

Кто так может еще?

Покоряет лишь взглядом,

Ты один для нее!

 

Она вернее девушки,

Красотки в жару,

Запускает стрелочки,

Точно в сердце ему!

 

Музыка заменет

Единую любовь,

Она не изменит,

Не опустит на ноль!

 

Слушайтесь музыку,

Она умнее меня!

Творите мою музыку

Днем для нового дня!

Стих писался после защиты МАНа))

 

Победа

 

Победа переполнена силой,

Победа заслужена мной!

Она дает шанс стать счастливой,

Она - бесконечный мой бой!

 

Дни победы отмечаются миром,

Их не забудут вовек!

Если память переполнена дымом,

Ты не просто дите - человек!

 

Сын ты , иль дочь - все не важно!

Победа - вот наша черта!

Есть тот, кому каждый день страшно,

И тот, кто идет до конца!

В колонках играет - Земфира - Почему?

Настроение сейчас - Спокойствие

Почти каждый день я провожу за репетициями. В среду репетировала до 21.30 с девчонками одну песню, в четверг в школе репетировали весь концерт с 15.00 до 18.45 (6 часов без еды..). Вчера былы на вокале, репетировала свою песню. Сегодня три часа в лицее прогоняли опять весь концерт. Вообще, это, конечно, будет просто бомба! Я сама тащусь от этого! получается, я сделала полностью номер под песню "Обернись!", показала девчонкам вокальные моменты, придумала и показала остальным движение. Я чувствую себя матерью этого номера)) Еще я пою сама песню Земы "Искала". Танец - моя идея, но сдесь нужно отдать должное моей подтанцовке, они сами все поставили, отрепетировали и меня научили) Вообще, всем, с кем я "работала" хочу сказать огормное СПАСИБО! Работа колосальная! Но я это сделаю уже после концерта)) Чтоб не расслабьлялись)) Вчера мне сообщили что я учавствую еще в одном номере) Девчонка играет на саксофоне, а мне нужно сакомпонировать на фоно. А ж только за) Короче, и третий номер на половину на мне)) (скоро в лицее будут мои сольники))) Притом, если в песенных номерах я чувствую себя уверенно, то тут я впервые вижу эти две строчки нот и вообще очень боюсь и собьюсь.. Капец, если я таки слажаю, подведу очень себя и девчонку.. Но вроде за сегодня я уже так вызубрила эту песенку, что могу особо не переживать) По-любому будет очень классно!)

Завтрешний концерт в приюте отменился и у меня есть возможность отдохнуть.. как я хочу тупо выспаться! А еще больше я хочу вторника! Когда закончится самый печальный день - святого валентина. Всегда чувствую себя в этот день зрителем. Все же есть мечта когда-то побыть главным героем! Но, видно, не сей раз) Главная моя любовь - сцена и музыка! Вот я и посвиданичию с ней))

Больше новостей нет, все спокойно) Приходите на концерт, увидете истинную меня! До новых встреч!) 

 

В колонках играет - Cher - Burlesque
Настроение сейчас - Самое лучшее!

Это было вчера..
Проснулась с мыслью что надо начинать говорить по-украински, потому что защищаться придется именно на этом языке. Будет очень обидно, если я буду думать по-русски, употреблять росизмы и вообще провалюсь именно из-за плохого знания государственной речи. Минуту полежав, меня начало жутко трусить ведь через каких-то 3 часа я буду выступать! Посмотрела на часы - 7.25.. жжжееесть.. в субботу, как в школу. Больше лежать у меня не было сил, я подскочила и пошла метаться по квартире. Родители меня поняли и начали разговаривать так же на украинском. Все было нормально, уже в 9.00 мы выходили из дому. В 9.30 мы должны быть на месте. Вообще непонятно почему, но на уроке психологии сказали быть в 10, хотя по "наказу" в школе - на 12.00. В машине звучал О.Е. тоже именно для того, чтоб я напевала украинским языком. Мама целую дорогу спрашивала меня вопросы, которые могут задавать на защите - и теорию, и практику, и мое мнение. Я полностью выучила весь теоретический материал! Отвечала нормально) Мы приехали, встретили знакомую, ее мать и психолога ее школы. Я тоже приехала с мамой и своим педагогом. Простояв 5 минут в кпдю мы поняли, что защита все-таки на 12.. Я заразила всех разговаривать по-украински))) И мы решили пойти прогуляться, успокоиться, попить кофе. Где-то полтора часика мы этим и занимались, хотя дрожь в руках не унималась) Ненавижу ожидать! Мы возвратились обратно, приготовились и заняли свое место среди остальных участников мана. Мы защищались в своем кабинете, где проходили остальные занятия психологией. В нем нет ни компа, ни доски... Мне посоветовали, как чувствовали, взять ноутбук и он спас меня и мою знакомую) Короче, прослушав где-то 7 работ, вызвали меня. Волновалась я, конечно, безумно.. Руки просто не могли попасть на нужную кнопку ноута, голос прерывался, пересыхал - жуть! Основную часть я отчитала как было нужно. Далее вопросы. Один вопрос был абсолютно легким, я репетировала как его отвечать, второй - "Как ты считаешь, может ли музыка снять эмоциональное напряжение?". Ооо.. мне про музыку дай только поговорить)) Могу даже наглядно продемонстрировать)) Короче, я по-моему нормально ответила, так как один из жюри даже покачал головой типа "правильно". И это было все! Конец! Вот я и отчитала) Я к этому готовилась неделю! И все закончилось! Счастливая я вернулась на свое место, подождала знакомую и спустя еще какое-то время вышла на свободу! Два часа мы просидела в кабинете, нас ждали педагоги и мамы (мировые женщины, я б не выдержала)! Все были просто счастливы! А особенно было круто, что я узнала - моя работа не самая скучная и плохая) Из тех, что я прослушала могу уверенно сказать, мы со знакомой были на высоком уровне! Радовались все! В особенности из-за того, что все позади)) Мы вышли в гардероб, все что-то обсуждали, разговаривали, я одевалась и что-то смотрела на телефоне как слышу кто-то говорит мне "Привет!".. О Боже.. это Саша)) Мы с ним вместе ходили на занятия психологии, он всегда поднимал настроение) Вообще, парень - милаха)) Мы разговорились, он наговорил мне кучу комплиментов и попросил телефончик) Он где-то несколько месяцев не был на занятиях, я подумала, он передумал писать работу. Оказывается, он поломал ногу на тренировке и очень жалел, что не взял никаких моих координат, чтоб связаться и сообщить. По-этому сейчас решил исправиться) Мы обменялись телефонами и пообещали звонить друг другу) Ну все.. Настя на облаках.. полная радости и эмоций)
Далее у каждого были свои планы и мы с мамой двинули с ДримТаун смотреть "Бурлеск")
В торговом центре нашли мне костюм на школьное выступление, чему были очень рады) Это, конечно, не синее платье, но рокерский наряд мне тоже был к лицу)) Мы дождались бурлеска и просто окунулись в мир вечного праздника! Боже, какие девушки, какая Кристина, Шер.. ммм.. улыбка просто не сходила с лица, хотелось смеяться, петь, танцевать!! А какой красивый парень.. все было цельным, все совпадало с моим настроением) Просто сказка) Шер в образе мамочки просто обворожительна!) Жаль, что она исполнила всего две песни, хотелось еще! Первый ее выход просто охренезный)) Так хотелось оказаться рядом с ней а сцене на месте тех сексуальных девчонок) Кстати, актерская игра Агилеры была тоже на высшем уровне! Мне все же кажется, у нее настоящая грудь))) Она стала королевой Бурлеска! Голос просто божественный! Костюмы - моя мечта! Столько блесток, столько шика, перьев.. ммм.. ХОЧУ!!!! Правда, я так не станцую) Но где-то там на бэках может быть ))) Короче, мне понравилось все!!!! Абсолютно!
Мы выходим с зала, возвращаемся в вечный коридор ДримТауна и.. просто плачем! На подвесном, полностью белом рояле, играет молодой человек, одетый во все черное! На нем черные перчатки, черный костюм и только красивое лицо, отражающее нетронутую молодость, светилось белым) Он играл без нот, типа импровизация с элементами попури известных песен) Платформу с роялем держат четыре троса, который совсем чуть-чуть покачивался в ритм музыки.. Вот это и есть Дрим Таун - город мечты! В этот момент я сказала маме "Вот сейчас должны пойти титры и со следующим аккордом этого чуда - надпись "Happy end!" "
Это был счастливый конец моей научной работы, одиночества, серой жизни! Я перехожу в иной этап! У меня будут другие радости и переживания!

Welcome to my Burlesque!

В колонках играет - Слава - Одиночество; Долина - Мосты

Когда у меня будет больший диапазон голоса, я обязательно спою Же тем и Же сьви мадале.. Пока что я могу наслаждаться только голосом оригинала.. Лара.. какая певица! Королева! Мадонна отдыхает! (по крайней мере по моему рейтингу)

Видела сегодня своего ворона, он так же лежит.. Правда, крылья стали чуть расслабленными , он сдался. Голова лежит, поклоняясь земле, а клювик напоминает выражение лица среднестатистического человека в отчаянной истерике с избытком слез. Я могу много говорить о нем. Я с ним вижусь чаще, чем со своей четвертой чайкой...

Мне опять пишет Рома. Это безнадежный случай.
Меня опять достиг цикл ощущения одиночества. В субботу последняя городская защита, а после нее я могу надеяться только на поход в кино на бурлеск. И то хорошо, хоть услышу что-то прекрасное об этом мире искусного шоу-бизнеса. А может быть и нет. В любом случае морально обогащусь)

А папа даже представления не имеет ЧТО для меня эти защиты, контрольные.. Это как какой-то нескончаемый академ-концерт: на тебя смотрят незнакомые дядьки, тетьки с сиськами 6-го размера, которые еще думают, что у них есть шанс подцепить крутого хахаля с троещины; тебя обсуждают, задают вопросы.. оо.. вопросы - это отдельная тема) Тебя "просят" дать значение какому-то термину, ты понимаешь, что где-то его слышал, ты его даже писал в своей работе, оно относится к чему-то там, но, хоть убей, не понимаешь что это значит!? Через минуту ты готов послать всех на три буквы с красным выражением лица от злости и стыда..
Да, отец может просить только о чем-то. То скачай, то найди, но приготовь, то убери.. скачала - не то, нашла - не полная версия, приготовила - пересолила, убрала - "а вот там еще под стульчиком?".. мы с мамой обсуждаем что будем делать в субботу после защиты, он подходит, типа вникает в разговор (думала, уже захочет пойти с нами или хотя бы поинтересоваться) и спрашивает "Я тебе тут списочек принес, вот это мне как можно быстрее скачай". Блин, та мне не сложно! Я же минусовки качаю знакомым, хоть и ненавижу это делать, но мне говорят "Спасибо!" и потом не наезжают "Мне это не нравится, еще ищи!". Да, он - моя больная тема. Психологи говорят: "Мальчики тянутся к мамам, а девочки - к папам" - чушь!

Наверное, ты больше не придешь. Обидно, ты меня забыл. Я так надеялась, ты будешь для меня другом, как Юля, как Алё.. а ты продержался всего пол года. Алё - почти 4 года, Юля - год, и ты - половинка. Мда, скоро дойду до однодневок)

"Одиночество - сволочь, одиночество - скука
Я не чувствую сердце, я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество - мука
Одиночество - сука..." - Слава

Тааак, где мой Брюно?? ))))) Майкл и Зема и эта Слава меня в последнее время уж слишком трогают))

Боже мой, скоро день влюбленных, весна..)) Появятся тюльпаны)) И у меня вся комната будет тюльпанах)))
Так странно.. френч, который я сделала на ногтях держится ровно неделю) Даже на один день больше))) Неделю назад в это время у меня было совсем другое настроение, я написала контрольную, насладилась театром, а сейчас я ровно противоположна себе же.. а френч знает меня и такую, и другую..)

В колонках играет - Земфира - Интересно

Настроение сейчас - Держусь)

Я не вижу своего ворона уже с субботы. Интересно, как он? Сколько еще людей он заставил обратить на себя внимание?
"Интересно как ты там,
Буду думать, что в порядке!"

Меня не покидает одна мелодия, на которую уже есть текст (в конце). Очень хочу ее как-то положить на ноты. Хотя бы пока что на фо-но, а потом и на гитару. А вдруг у меня получится написать свою песню? Можно сказать, это уже вторая мелодия, так как одну я записала пока что только на диктофон. Тоже на украинском) Как бы мне хотелось, чтоб когда-то наступили времена, я полностью овладела фортепиано и свободно могла подбирать музыку..

"Верни мне музыку, без музыки тоска,
Мы расстались, но осталась наша музыка..."

Я буду петь "Искала" Земы на 14 февраля! А на ближайшем концерте в музыкалке я решаю что петь или "Верни мне музыку" Ротару или "Короли" Пугачевой. Пока что склоняюсь к Алле) Хочу попробовать себя в роли актера и сыграть это душещипательную историю)) У меня уже есть идея по поводу подтанцовки на "Искала") Хочу чтоб это был трогательный контемп с элементами робота! Представьте, белые рубашки на размер больше, черные штаны и красные перчатки, которыми пары закрывают глаза) Думаю, это будет две пары, которые в проигрыше будут имитировать поиск и как только начнется третий припев они находят друг друга и хепи енд!) Еще было бы круто типа завязать глаза.. Ой, это будет реально здорово, если все сорганизовать и сыграть) При этом мне еще слова не забыть и чтоб микрофон работал)))))

И так, новый стих:

Упала зіронька із неба,
Чи ти бажання загадав?
Або один прийшов до мене?
Чи ти її з собою взяв?

Моя любов, я не веліла,
Я лиш бажала досхочу,
То сумувала, то раділа,
Я хочу чути: "Я люблю!!!"

А що ж ти знову не говориш...
І не дивись, я не почну!
Кожи що хочеш, що не зробиш...
Все, досить з мене, я мовчу!

Починаєш говорити,
Знов на вустах моє ім`я
Але слова - то мертві квіти,
Що відлетіли в забуття...

Я бачу ти вже поспішаєш,
Що ж, нехай, я відпущу...
Та ні, не треба! Милий, знаєш,
Пізно кричать: "Чекай! Люблю!!!"...




Мораль: Признавайтесь в любви вовремя! Иначе, потом будет все равно..

В колонках играет - Zема
День какой-то траурный.. Иду с фитнеса, выхожу с маршрутки, вижу уже как неделю мертвого ворона.. Ему уже немного поклевали голову, но видно еще маленький пушок. Наверное, еще через пару дней будет видна косточка, которая соединяет его маленькую черную голову с ровно напряженным туловищем. Могу представить, что еще через пару недель он начнет разлагаться, по нем будут бегать какие-то букашки, которых явно будут отделять мерзкие черви. Он лежит на земле, огражденной асфальтом. Он нашел себе плохое место покоя - тут ездят машины и выгуливаются собаки. Типичная картина лесного массива. Но земля его таки заставила подползти к себе. Его не сбили, нет! Он лежит неповрежденный (до сегодняшнего дня), ровный, натянутый, как струна. Такое ощущение, что он поджал свои крылья дабы поместиться в воображенном гробике. Он всегда смотрит на меня с закрытыми глазами. Голова повернута к безразличной публике, но она каждый день держится гордо. Такое ощущение, что я одна смотрю на него. Я не могу пройти мимо. Каждый день я возвращаюсь со школы и здороваюсь с ним. Он притягивает к себе мое внимание и заставляет мое сердце сжиматься все больше и больше. Оно болит. Мне его жаль. Скоро я не могу смотреть на него, его "голубые очи" окажутся неплохой пищей для ему подобных и наша интимная связь оборвется. Скоро он станет мерзок. Сейчас же - жутко горд. Я могу представить, что несколько часов до того, как он оказался во власти мадам смерти, он летал.. Он видел то, до чего нам, о великим людям, добраться невозможно.. Мы, будто марионетки, привязаны деревянными нитями к матушке земле! Она не дает нам добраться выше! А им разрешает. Наверное, именно потому нам разрешено жить больше. Когда мы узнаем эту тайну магической связи (не только со стороны физики), наша способность, так сказать, особенность погибнет. И мы станем такими же птицами и так же будем гнить на глазах у других марионеток...

Я ехала в троллейбусе и слушала, мою неосознанную, картину. Сзади меня сидела девушка. Она честно подошла к водителю и заплатила за проезд, в отличии от меня. Она обратно заняла свое место и через некоторое время, видимо, получила смс. Дальше послышались гудки - она звонит. В этот момент я стала свидетельницей жгучего душу диалога:
- Так мне сегодня не приходить? - спросила она. В ответ я немного слышала слова мужского голоса.
- Нет.
- А куда мне ехать?
- Мне все равно.
- То есть я буду мешать?
(тут было что-то неразборчивое..)
- Ты точно так решил? Почему?
- Да, можешь не приезжать.
Звучали еще много вопросов таки как "За что?", "Это точно?", "Куда мне ехать?" и т.д. Мужчина отвечал коротко и жестко.
Она молча положила трубку. И стала плакать. Я слышала только маленькие попытки собрать свою печаль в себя в виде отрывистых всхлипов и попыток глубокого вдоха. Но слезы были сильнее. Мне пришла пора выходить и я встала с места немного за ранее, мне хотелось посмотреть на нее, даже немного успокоить. Она полностью закрыла лицо, в частности глаза, элегантной перчаткой и обращала свой взгляд на вид из окна. Я понимала, что происходящее за окном ее мало интересует, она скорее всего углубилась в себя. Видно, она была готова к этому разговору, она ожидала его. И вот произошла эта минута истины, отчаяния. И я была ее свидетелем. Пришло время выходить, а мое сердце обливалось кровью.. ей было так же печально, как когда-то и мне. Даже больше. Ей требовалась поддержка, а в транспорте оставались только пьянь и водитель. Ее стойкость потерпела крушения. Ее душа разбилась..

Я вышла на своей остановке и направилась к дому. Это было два часа назад. Уже довольно темно и немного непростительно холодно. Ненавижу минусовую температуру - она обжигает. Она делает столько ран! При каждом вздохе травмирует мое мое настроение, каждую клетку моей дыхательной системы. Это только подталкивает слезы и в то же время делает их подобно красочно-белым снежинкам. Одновременно, это делает меня сильнее, устойчивее. Я подошла к своему дому и очень испугалась услышав крик. С начала кричал мужчина, потом женщина. Это не был крик, какой бывает в моменты наслаждения. Он напоминал просьбу о пощаде. Но в общем потоке звуковых волн не было ни слова об этом. Похоже, семья ругалась. Я не разобрала слов, но это был достаточно мощный негативно-энергетический посыл, который просачивался сквозь оконное стекло и доносился до меня с явной четкостью и, в то же время, неразборчивостью, так что я слышала его, как себя. Еще, возможно, два разбитых сердца, две разорванные связи, две несчастные души, по крайней мере на момент, когда я была зрителем этого события..

Я зашла в подъезд. Крики закончились, либо они просто не слышались мне. На площадке была коляска с мальчиком, лет 14, который болеет всю жизнь синдромом Дауна. Он уже научился говорить "Здравствуйте" и прорепетировал свои новые знания на мне. Мы поздоровались. Вообще, он живет выше меня. Его мать в тот момент курила немного выше на лестнице со своей знакомой. Я не хотела смотреть в его глаза, они были пусты и кричали о помощи, но криков мне на сегодня было предостаточно. Он смотрел мне в ноги, его голова всегда устремлена вниз. Он тоже чувствует связь с землей. Правда, в подъезде до нее было далековато..

Наконец-то я дома. Я безумно счастлива что в этом месте моя личная любимая энергетика. Тут тепло и уютно. По крайней мере мне. На меня всегда смотрит любимый, мы иногда разговариваем. Тут бегают два рыжих существа, две мои любимые девушки. Правда, одна умеет разговаривать и говорит всегда то, что мне нужно услышать. Другая же просто поднимает настроение и за это от меня получает кусочек колбаски) Две мои звездочки, две половинки моего сердца) Обе горячие красотки. Люся греет исключительно теплотой своей крови и шерсти, мама - теплым сердцем и жгучей душой! Мы с отцом можем только наблюдать, любить и оберегать это золото! В этом месте царствует Покой и Любовь! Тут не будет криков и пустых глаз!

Життя триває! Цените ее, какая она у вас есть! И не печальтесь, все неудачи проходят! Не ждите, чтоб вам сделали жизнь, творите ее сами! Она - холст художника, рисуйте! Используйте яркие краски! И не бойтесь испортить картину, каждая - это шедевр!

В колонках играет - Чистые кварты...
Девушке!

Не дай себе упасть!
Не помогай им споткнуться!
Их и так собьет власть,
Они свободы дождутся!
Увлекайся всем новым!
Не забудь про него!
Благодарной будь многим
За любовь, за вино!
Зажигай море звезд
Вокруг млечного пути!
Не сжигай быстро мост,
Укажи куда идти!
Рассказывай мягко,
Но вслушивайся четко!
Внушай себя сладко!
Не дай погибнуть легко!
Знай, есть люди лучше,
Есть такие, как ты,
А тем кому хуже -
Помогай, но обходи!
Помни слова
Самый умных людей,
А вперед иди
Лишь по воле своей!

В колонках играет - Ротару - Верни мне музыку

Счастье - что оно?
Та же птица! Упустишь и не поймаешь!
А в клетке ему томиться тоже ведь не годится,
Трудно с ним понимаешь?

Сейчас меня волнует только первая строчка: ЧТО ОНО?? Как оно выглядит? Какого цвета? Запаха?
Наверное, оно так высоко летает, что я его не вижу.. или я так низко упала, что его закрыло облако..? Заметьте, птица - в единственном числе! Оно одно и то прилетает, то отлетает. А вдруг по дороге ко мне ему перебили крылышко? Надеюсь, он скоро выздоровеет.. и будет так же четко порхать надо мной) Может даже не долетать, мне не нужно чувствовать его, а просто наблюдать за ним) Я хочу видеть его вверху себя и стремиться тоже подняться ввысь, раствориться в тучках, увидеть солнце до того как оно обвалиться на нас))) А ведь и действительно справиться со счастьем трудно! Что с ним делать? Как себя вести? Куда его провести? В какую часть моей жизни - учебу, любимое дело, личную жизнь? В два направления оно не полетит, разве что я пошлю его на четыре стороны) Как в фильме было сказано:
- Ты послала меня на четыре стороны, я все оббегал и вернулся, - сказал парень.
- А ты забыл, что есть еще дорога вверх и вниз! - ответила девушка.
Последний путь - низ. От туда не возвращаются. Интересно, ведь тело закапывают в землю, то есть в низ, а душа по всем летит сведениям - вверх. Зачем же так усложнять задачу души? Тогда действительно намного эффективнее кремировать тело, чтоб и дым и душа летели вместе! Зачем их разделять? Они были одним целым на протяжении огого столько времени! А что если это "огого" будет совсем мало? И что тело, что душа ничего не успеют? Они не поднимутся до счастья, никогда не испытают радости разноплановых чувств? Я начинаю этого бояться. Вернее, я и до этого что-то понимала, но не так близко. Первый раз в жизни я писала последнее письмо с просьбами что делать дальше после моего отлета. Это было так страшно.. вспоминалось все! Абсолютно! Как я гуляла с Юлей, Аленой.. мне так хотелось, та и сейчас хочется крикнуть на всю планету "А я вас любила!" Конечно же как друзей) Сегодня же в школе облик той, прошлой Кукуси чмокнула и обняла всех девчонок в классе в виде приветствия и обошла только одного человека, того, у кого, была, может быть, самая преданная дружеская любовь к ней и самые сильные воспоминания об одном интересном году ее жизни. Сейчас же она другая, и я изменилась. Так же само я могу сказать про многие имена, которые значили в моей жизни ВСЕ! Правда в какие-то ее периоды. Как тяжело будет с ними прощаться...
Больше всего хочется, что бы то, что я имею досталось тем, кто этого не имеет и нуждается. В прямом смысле фразы "Отдам себя". Я б могла спасти больше 10 человек, отдав им то, с помощью чего я дышу и живу..
А скольким хотелось сказать "спасибо!".. За то, что они были в моей жизни, делали меня сильнее, развивали меня, учили, воспитывали характер, чувства, будили какие-то сонные эмоции.. И то, что дали мне возможность прожить 3 полных юбилея!
А скольким хотелось признаться в любви.. Дружеской, родительской, настоящей - все, которые существуют!


СПАСИБО ВСЕМ, КТО ЖИВЕТ В ЭТОМ МИРЕ!!!! Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!

Я не дописала всего, меня оставили еще жить чему я безумно рада)))

В колонках играет - Земфира - Мачо

Настроение сейчас - Под впечатлением от новостей ;)

Вчера ехала в метро. Я была единственной, кто улыбался. После третей станции я была с умным выражением лица, как и остальные. Они - люди, передали мне свою эмоцию, заразили безразличием и спокойствием. Мой мозг оставался включен и замечал каждое движение вокруг. Но в один момент он завис на одной мысли: А ведь все они живые.. Каждый человек со своей судьбой, у каждого свои мечты, желания, цели. Так как же так? Мы втыкаем синхронно, а думаем разное? Например этот парень: он может ехать в метро от:
девушки, мамы, сестры, друга, больницы, роддома, похоронов, встречи, работы, театра, кино, свидания, дома, занятий, учебы т.д.
Он едет к:
девушке, домой, жене, ребенку, другу, на встречу, клубу, деловую встречу, в роддом, на похороны, в театр, учится, к врачу и т.д.
Его ждет:
новость, удача, секс, любовь, встреча, он влюбится, будет плакать, кричать, петь, набухается, будет в восторге, знакомство с судьбоносным другом и т.д.
Сколько разных вариантов? Сколько нитей? Сколько связей? А еще есть его мечты, его цели, планы.. На сколько мы все разные? А может этим мы и есть одинаковые?
Еще такой момент. Не дай Бог, конечно, но припустим, что завтра его не будет на этом свете, он умрет. И меня не пригласят на похороны. А почему? Я же его знакомая! Я с ним сейчас еду, смотрю на него, может быть даже угадала его направление и цели. Или то, что у него было 10 минут назад. А меня не пригласят. Но я же знакомая!
Он будет жить и я буду. А интересно, если этот человек мой сосед допустим по дому? Он живет напротив! И мы сядем в одну маршрутку, будем ехать вместе, а потом разойдемся. Но все равно, я же уже знакомая!
Вот так представить каждого направление, прошлое, будущее, цели, мечты, заботы.. Сколько судеб..? Сколько нитей..? А ведь за этим всем следит Господь. И что мы хотим когда обращаемся к нему? Он тоже занят! У него столько душ!? По-этому к нам представлены Ангелы-Хранители. Ну хорошо, а сколько миллионов Насть у Анастасии Узорешительницы? Конечно, они тоже иногда заняты. И тут тоже есть логическое завершение - черные и белые полосы! Про нас забывают и про нас вспоминают!
"Кроме счастья,
Есть зима, простуды, просто невезение.
В воскресенье ты же будешь улыбаться
И казаться, между прочим, лучше всех"
(Земфира, О Май Лав..)
А сколько за секунду умирают людей? И сколько рождаются? Задумайтесь! Насколько это безгранично!

Я не помню куда пошел тот мужчина. Я уже забыла как он выглядит. Но все равно, что с ним? Он жив? Он счастлив? Это меня беспокоило ровно 5 минут. Как ты сказал, муж, сколько с человеком находишься, столько и будешь думать о нем после расставания. Я ему уже не знакомая. Даже если он умрет, меня все равно не позовут.
Мысль закончилась. Я устала, натерла ноги, нарыдалась, насмеялась (Опача!) )). Я многое уже пережила. И многое еще переживу. Я все выдержу. Только не закрывайте мне дневной луч света.. я хочу жить..

Я просто люблю ее.. обожаю.. плачу..

В колонках играет - Машина времени - Брошеный Богом мир

Настроение сейчас - Good

То, что я хотела написать уже исчезло. Но возникла новая идея, которая с каждым днем продвигается) Так что, скоро я завершу новое стихотворение) А вот пока еще кое-что из прошлых не выложенных. Первое про девушку готку (сразу говорю, это недоделанный вариант, над ним еще буду работать)

Девушка

Хоть и губы ее бледны,
И глаза все так же печальны,
Будни кажутся черны,
И укрываются лучами.

Неформальная жизнь - не смешно,
Клоун смерти гуляет по лужам
Без улыбки, без чувств. Все равно
Голос с детства давно уж простужен.

Кладбище - мать, дом родной,
Ноч на ноябрь - веселье,
Девушка с бедной судьбой
Пытается верить в поверья.

Мы обходим ее стороной,
Осуждаем, не давши прощенья,
А за нашей людской суетой,
Хочет знать, что она совершенна..

_____________________________
А вот это мне нравится на 100%! Не помню когда написала, но я его обожаю!

Благодарность

Господи, спасибо за это мгновение!
За то, что сдесь и сейчас я живу!
Благодарна за все твои живые творения!
За то, ЧТО ты дал мне, за то ЧТО я могу!

Свет, тьма - непокорные споры,
Воен нет, а вот смерти за них!
Земля пропитана слезами крови!
Чувствую небом, жизнь - один миг!

Достигнуть покоя - упасть в бесконечность,
А мы рождены для того чтобы жить!
Будет при жизни наслаждения вечность!
Спасибо, что дал нам возможность любить!

В колонках играет - Тату - досчитай до 100
Настроение сейчас - Just norm

Эта фраза с фильма про Снежную Королеву. Не помню точное название, но оно не совпадает с оригинальным заголовком книги Андерсена.
Я ощутила сказку только в две секунды нового года, когда увидела в пакете с мамиными подарками новый диск Майкла под названием Майкл) Это во истину то, чего я хотела. Да, у меня лежит скачанный альбом уже как два месяца, но все равно.. удовлетворять только одно сенсорное чувство - слух, это не чувствовать тактильно) Теперь я могу прикоснуться к нему, поцеловать и слушать одновременно))) Сейчас наконец-то я включила это чудо.. Как можно твердить, что это не Майкл? Не понимаю.. Так нежно, энергично петь может только он! У меня сердце бьется в такт его голосу) И как всегда конечности похолодели)))
Вообще новый год прошел нормально, я отмечала с родителями. Мы не ходили к бабушке, не к тете Тане, как привыкли. Просто дождались боя курантов, еще поговорили и пошли спать где-то в 2.30. Мама верила в этом году в праздник и я поддержала) Улыбку и счастливое лицо я организовала, хотя у самой не было никакого желания. Хотелось спать, не есть, не пить. А так хотелось тоже очутиться в этой сказке и, как в детстве, ждать 12, потом радоваться до какого-то безумия! А нет.. Я начинаю думать, подводить итог прошедшего года, что я успела, что сделала, что изменилось. Я довольна собой, много сделала, многое начала и даже кое-что довела до логического конца. Вообще, новый год - это не новая книга жизни, это новый листочек старой книги, новая глава) И я хочу написать его, этот листок! В нем появятся новые герои, приключения, чувства, события! Вроде бы кажется, ну что может изменится? А все! Постоянно что-то меняется! Главное, чтоб главный герой остался жив)
Мы сидели, разговаривали, папа спросил, где отмечают мои одноклассники. Я ответила, что они как всегда отмечают у кого-то дома компанией. На следующей день видела статус одноклассницы "как хорошо, что есть такие друзья, с которыми можно так классно встретить новый год". Да, наверное, хорошо. Но я сама сделала свой выбор.
У меня пришла интересная идея для написание большого стиха. Начала писать - пока что не получается. Ниче, получится)
Первого числа решилась посмотреть Дракулу. Я не пожалела об этом только потому что так бы я посмотрела его с Натой и пришлось бы как всегда краснеть за себя, как тогда с орифлеймом)) Не понравился мне Дракула, хотя сам Дракула был ниче так..)) Мюзикл слабый, не понимаю как его можно сравнивать с Нотром О_о
В ночь на второе была полная депресуха. Ниче, как Ленка говорила, гормоны, сцука, и ничего не поделаешь. Хотя Дракула меня сильно расстроил. Я так ожидала драйва, бомбы, а была маленькая петарда и то, не взорвалась..
Сегодня ночью снился Рома два раза. Я не правильно разгадала сон. Хотелось бы мне, чтоб его ребенок означал продолжение его прежних отношений. Так я бы по-быстрее забыла его. Но, видимо, не судьба. Мне не было одиноко, я не чувствовала большой потери в этот раз. Мне было хорошо, спокойно. Тем более я была не одна. Сейчас он опять предлагает отношений. Честно, не хочу. Ради секунды объятий выдерживать стоны и оды по пивасику.. Опять злится, разочаровываться, зачем? Меня больше согревают объятия с диском Майкла, поцелуи в щечку Гоги, разговоры с матерью и признания в любви Саши)) Я наполнена этим чувством, во мне нет недостатка его! Я не нуждаюсь. Но даю шанс. Зачем? Может быть ему от этого будет легче. И не говорите.. я знаю что дура. Для себя я решила. Я могу принадлежать только своим чайкам! Всем четырем! Только они в моей душе (а это глубже, чем сердце). Его нет среди них. А вот каждому другу я пытаюсь уделять какое-то время и ему уделю. Но я не его и никогда не буду. Мда.. синее платье может быть оценено только одним)))
Спасибо дорогая Наталья за урок фотошопа! Теперь я точно выучила перо!))) Вот первый результат)

В колонках играет - Земфира - Бесконечность
Настроение сейчас - Его не существует.

Ладно, если меня не любят мои одноклассники, знакомые, враги, остальная серая масса! Ну как можно жить с человеком, который тебя даже не уважает!? Два года я заставляла себя полюбить папу, и сейчас, когда мне почти 16 я поняла что окончательно его ненавижу!! Он даже мне поужинать не дает - все я не правильно делаю! Блядь, воду ставлю кипятить после того, как размороженный продукт достану; посуду мою после того как поем! Ну почему не жить спокойно и нормально! Ну же его не трогаю! Даже почти неделю не разговариваю! Ну чего он ко мне пристает? Я уже почти представила себя квартирантом в этой семье и тут опять.. рррр.. третья истерика за текущую неделю.. Один день рыдала с 23.00 до 01.00, второй с 05.00 до 06.00 утра и сейчас пока что с 21.30. Я уже время начинаю засекать для интереса! Мож я рекорд поставлю за количество воды, испаренной на моем лице? Да, все возможно, ведь у меня еще есть два выходных дня! О да, еще есть время - давайте, жгите! Еще остались мама, учителя, результаты полугодовых контрольных - все, точно хоть какую-то премию дадут! Не знаете сколько за рекорд отваливают? Надеюсь, на квартиру хватит! Оооо... видеть не хочу! Мне надо было родиться мальчиком - батя ж девушек презирает! Канешн, всю жизнь испортили! Еще и бабло просят! Никогда не забуду как я у него попросила 10 грн, так он неделю ходил спрашивал когда я ему отдам! А то что мне проехать с муз. школы и обратно уже 5 грн его ниипет! А че ж тогда меня это волнует, не мои ж деньги!? Какая разница буду просить у мамы 10 грн в день или 20? Так нет же, пешком лишний раз пойду чтоб осталось на следующий день! Как я хочу провести свои каникулы где-то под елкой.. и не живой. Обожаю строчку: "Если бы можно в сердце по-глубже вклеить портреты и я на память оставлю свои сигареты". Хоть я и не курю, но действительно, не хочу ничего запомнить, кроме какой-то одной мелочи (ессно концерт Нотра).
А я сегодня нормально выступила. Первый раз, наверное, в жизни без ошибки. Правда, видео смотрела с закрытыми глазами. Я себя видеть не могу. Как может артист быть большой, как лошара, толстый, как бегемот и однообразный, как стена!? Вот и я говорю - мне пора прекращать занимать этой фигней. В следующем году закончу муз. школу и после этого буду петь или в душе или по пьяни. Можно и то, и то одновременно в хорошей компании.
Пока что мне сообщили такие результаты семестровых: 9 - география, 12 - зар. лит, 9 - физ. ра. По-ходу, это будут лучшие мои оценки. Математику я давно закопала в могилу, надеюсь, до 8 как-то дотяну, физика тоже обещает быть 8. Буду просить на коленях 9, но наша училка, к сожалению, не сентиментальная. А все остальное меня не интересует - оно бесхарактерное!
Все, я пропала. Где-то там в глубине души я страстно желала медали.. и эта частичка сердца уже сгнила. Ну что ж, значит не быть мне умным человеком. Будь что будет :)
Я рассталась с Ромой.. у него уже другая. Ну и что? Вообще, я нахожу некое сходство между Романом и Александром - с обеими не о чем поговорить, оба крайности, и после "дружбы" со мной они встречаются с девчонками, которые в 9 экономическом классе) Хи) Мда.. если так будет всегда:
а) я никогда не выйду замуж!
б) все девчонки на год младше меня будут замужем!
в) все нормальные мужики будут (точка). Но не со мной.
Я почти дописала МАН. Если я его напишу и доведу до конца - это будет последнее что я доведу до конца! Работать над чем-то одним - это же скууучно!! Я б уже за все это время поменяла бы и тему, и предмет и все-все-все!!! Но все же, если я защищу - я молодец) Для меня этого достаточно! Я пойду, куплю себе шоколадку, сяду под подъездом и буду тупо жить..)) Все еще вытираю слезы. А им хоть бы что. Сидят, болтают. Наверное, уже скоро спать пойдут. Ну и замечательно! Я себе фильм поставлю и буду смотреть пока не вырублюсь. Аа.. как болит.. При вдохе очень давит в области солнечного сплетения.. Даже писать боюсь, но так хочется что б меня сейчас кто-то обнял. От этого еще обиднее. Такое никогда не случится. Все живут своими проблемами, своей жизнью. Говорят, у нас страна где все друг за друга горой, всем помогают и т.д. А где эти добрые люди в нужные моменты?? Только они иногда приходят и просят помочь или элементарно выслушать.. когда самому хреново слушает только музыка. Она живая и имеет обратный адресат. И в любом случае отдает всю себя только ради нас.
В следующей жизни я хочу быть одной нотой - ля бемоль.
Я уже не плачу. 22.00.