Почему не засыпаете смсками?

Почему не звоните по несколько раз на день, просто что бы услышать голос?

Почему не дарите каждый день цветы?

Почему не стремитесь взять за руку?

Почему не провожаете взглядом?

Почему не делаете комплиментов?

Почему так легко отпускаете домой?

Почему забываете что женщина должна быть немного капризной? Ведь в этом есть частицы её обаяния?

Почему не шутите и не иронизируете, когда это так не хватает, а просто угрюмо молчите?

Почему не радуетесь каждому моменту проведенному рядом с Нею?

Почему не смотрите восхищенным взглядом как будто первый раз видите Её?

Почему говорите вместо "Ура! Это ты!" - "Аааааа это ты.."?

Почему не стремитесь удивить?

Почему не влюбляетесь как мальчишки без остатка?

Почему не пускаетесь во все ухищрения что бы влюбить в себя?

Почему для вас покорение сердца такой болезненный и трудный вопрос?

Почему когда добиваетесь встречи всем видом пытаетесь показать что на самом деле "не очень-то и надо было"?

Почему не слушаете, не спрашиваете, не слышите?

Почему верите что Таких Как Она Еще Миллион? Ведь чаще что Такая Одна на миллион.

Как еще много вопросов хочется задать, зная что не получишь ответа и на один....

Цените Женщин мои дорогие мужчины и мужчинки, потому что однажды им это надоест и вы их потеряете навсегда!

Цените, Любите и Восхищайтесь)

И никогда не откладывайте на Потом, этого слова не существует - есть только Сейчас!

В колонках играет - Земфира - Небо Лондона

Настроение сейчас - Задумчивое и загадочное)

А я любила.. Ха, еще и как! И до сих пор люблю) Вообще, это чувство - двигатель прогресса! Если б не было такого рода ощущения - ничего бы у нас не получалось! Каждый день, час мы любим! Не обязательно человека противоположного пола)) Я заметила, что на каждой стадии своей жизни я любила, каждый день жила этим человеком. С начала ним была моя подруга, когда мы поссорились, я влюбилась в Майкла, потом судьба меня свела с другой замечательной девчонкой и так же развела, но в замен отдала Брюно и даже подарила мне возможность увидеть его! В переломные моменты, между "подарками", я болела депрессией и страшными болезнями. Я точно помню, когда я поссорилась с первой лучшей подругой, я еле выжила. В остальном, мои любови перетекали из одной в другую, но при потерях оставались раны в виде крови возле ногтей и укусах на губах. Я консультировалась с преподавателем, моя привычка из-за нервов. Сформировалась от нервных стрессов в детстве, а сейчас в одном участке мозга скопилось какое-то количество гормона допомина, которое не позволяет просто так перестать кусать ногти. Такое же диагноз при случаях, когда человек привык метаться из угла в угол, когда нужно принять решение, накручивать локон на палец или грызть ручку. Правда, допомина тогда не так много. В основном много этого вещества собирается при употреблении наркотика, алкоголя и никотина. Почему человек не может бросить даже когда ему пить/курить/колоться противно? В каком участке мозга накапливается все больше и больше этого гормона и мозг начинает требовать "сляденькое" еще и еще. То есть мозг требует, а организм страдает. Так же по-ходу и в моем случае, ногти мои не при чем, им даже больно (иногда), а башка кричи "хочу еще!". Ну ничего, летом я почти убрала эту неполадочку в себе и сейчас смогу) (Начала рассуждать о любви, закончила своими психическими проблемами) Так вот, сейчас я чувствую в себе момент, когда люблю всех: у меня есть Майкл с новыми любимыми хитами, Брюно, с которым встречусь ровно через 8 дней!!!, и даже любимый человечек, даже два! И оба поддерживают, помогают, успокаивают! Нет, даже три! Ленка - солнышко мое иноговорящее, мамка - богиня правосудия и ангелочек по прозвищу Дьявол))) (вот и мне смешно!!!) )) Несмотря на это, я боюсь что все исчезнет. Что настанет тот переломный момент, когда не будет ничего, только холод. Я как-будто пытаюсь впитать в себя тот позитив, что у меня есть сейчас и сохранить его в памяти на долгое время, я ловлю каждый миг радости, хотя сейчас нужно сконцентрироваться на учебе и научной работе. И все же, как я говорю "Будь что будет!"! По-любому всем спасибо что вы у меня есть, были или будете!

Как не странно, сегодня я почувствовала злость. Обычное мое состояние, положенное в этом возрасте - грусть (до 4 лет - страх, с 4 до 18 грусть, с 18 до пенсии злость и до смерти радость). Мне сказали, что у меня нет будущего в плане музыкальной карьеры. Притом, сказал один жирный дибил, мнение которого меня не интересует ВООБЩЕ! Но мне это понравилось! Когда я пришла домой, я села за фортепиано, начала играть, учить MJ - Earth song и сказала себе: "По-любому, всеми способами я сделаю то, что хочу! У меня будет образование психолога, и на свои заработанные деньги я займусь собой, своей сольной карьерой!" Или мне может повезти) Но есть поговорка "Бездарям везет, а вот талантам нужно помогать") По-этому тут два способа, или во мне что-то есть, или нет. Но как бы там ни было, какую-то профессию я осилю) Бомж с меня будет некрасивый)
Это называется установка. Заставить поверить в то, что ты говоришь) Так что давайте сейчас вместе сделаем глубокий вдох........... и выдоххххх.......... и скажем: "Я -самый лучший! Я - самый красивый! Я - самый бодрый, энергичный, здоровый, сильный и т.д.! Я всех люблю! И у меня все будет хорошо!"
Всего доброго)

В колонках играет - Michael Jackson - Keeping your head up
Настроение сейчас - Какое нахрен настроение? Зима пришла! Все ужасно!

Первый месяц
Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.

Второй месяц
Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.

Третий месяц
Мама,угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.

Четвертый месяц
Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово
получается.

Пятый месяц
Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок. Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?

Шестой месяц
Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!

Седьмой месяц
Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?

Каждый аборт - еще одно остановленное сердце. Еще одна пара глаз, которые никогда не смогут видеть. Еще одна пара рук, которые никогда не смогут трогать. Еще одна пара ног, которые никогда не смогут бегать. Еще один рот, который никогда ничего не скажет. Пожалуйста, кем бы ты ни был, если ты это прочитал, размести эту запись в своем дневнике!

(Скопировано со странички Стаса Шуринса.)



Сегодня день борьбы со СПИДом... Хоть сегодня, народ, предохраняйтесь!!!))))

В колонках играет - Bruno Pelletier - Sen aller

Настроение сейчас - Бесполезное..

Невесомость.. свобода.. но в то же время сила притяжения.. где-то в области коленей.. ощущение не из приятных. Чувство, как-будто тебе нацепили на шею петлю, и при этом в затылок давит узел и наклоняет твою голову смотреть вниз, в грязь, болит позвоночник не давая полностью выпрямится спине, над коленями тянут мышцы, а под ними будто пропасть, но фактически еще стоит какая-то деревяшка, которая, в принципе, и не собирается падать. В голове только одна мысль: "Господи, пусть эта досточка как можно быстрее провалиться, треснет, исчезнет.. и все закончиться.. " Учеными доказано, что за две минуты перед смертью и 3 минуты после смерти, когда сердце останавливается, а мозг еще немного работает, в кровь выделяется ядреная доза эндорфина, гормона радости, и так человек уходит в мир иной.. Я не скрываю, что я боюсь умереть, но чем больше я осознаю это, тем больше хочу. Мне сложно бороться с унижением, с оскорблениями, с непониманием, а чем больше я живу, чем больше этого нахожу. Делая вывод об этой жизни, которая у меня есть, единственное, что успокаивает, это наличие понимания музыки и природы. Изучая психологию, я получаю ответ - люди больны! Причем, мего интелектуальные люди в первую очередь. Так что я тут делаю? Мое место в другом жутком помещении! Где спокойно, и изредка кто-то кричит или дергается. Я даже знаю, почему именно люди, находящиеся в тех заведениях так делают! Им вкалывают вещество, в котором есть по-моему или мелатонин или эндорфин - гормон радости, на который организм реагирует таким образом: он начинает вырабатывать как противодействие веществу - сератонин (если я не ошибаюсь) - гормон спокойствия. То есть, вкалывая радость, организм работает вырабатывает спокойствие. Эта основная задача психушки - заставить вырабатывать телом гормоны самостоятельно! По-этому в первые минуты после укола больные могут вести себя активно, агрессивно, но потом они успокаиваются и отдыхают) Круто, да? Сама поражаюсь на сколько все продумано. А ЛСД? Вообще вещь!!! Хотела бы я получить маленькую дозу)) Чисто в научных экспериментах)) А что, Джону Лили можно, а мне нельзя? Я тоже могу, наверное, пол года закрытой ванне пробыть в отключенном состоянии! Хотя матрица уже открыта, зачем себя мучать..? Так, что-то я отошла от темы.. Психология - это вещь, но в умеренных дозах.
Так вот, мир несправедлив, а я в нем либо лишняя, либо для того, чтоб по-наблюдать.. Как сказал мне мой одноклассник: "Кому ты нужна?" вот и я говорю, я могу быть всего лишь вундеркиндом, хорошо в чем-то разбираться, но ни гением - что-то открывать. Но, как и ужасная няня я говорю: "Я буду рядом до тех пор, пока вы не хотите чтобы я была здесь и уйду тогда, когда вы захотите, чтобы я осталась") Короче, Некит, когда придет время экзаменов, нихрена я тебе не помогу! И подавись, гад, своим баблом и крутецкими родоками! Все равно мои лучше :-Р

С начала, как всегда, новый стих:

Что может быть нежнее воды?
Что может плакать честнее женщин?
Кто нам расскажет о чувствах волны,
Что сперва наколяется и становится прежней.
Как давно все было неизвестной загадкой,
И как незаметно прошло детство украдкой
Были вопросы про снег и про дождь
Кто такие волки и кто такой вождь.
Сейчас спросим мы почему был теракт,
И обсудим актера после слова "антракт"!
Скажем Господу "Спасибо!" или крикнем "Жизнь дурна!"
Но вот в ответ речей не будет, нам ответит тишина...
Эта правда не печальна, к нам не приедет Дед Мороз,
Но впереди нас ожидает мир бесконечных мечт и грез..!

Сейчас я ощущаю, что мне реально должно быть очень не приятно. Меня ненавидит математичка и еще какой-то человек, который пишет неприятные мнения обо мне. Сегодня пошли мы в дом престарелых, типа волонтерства, так мне попалась бредящая бабка и старик извращенец. Так же мне очень нравится мой парень, я все делаю для того чтоб сделать ему приятно, получить какой-то кайф от того что я рядом с ним, взамен получаю разговоры о куреве и рассказы как они с пацанами бухали. Или вот например еще лучше: что я тупая. Конечно, не так одним словом (так было бы легче), а пилящими предложениями о том как тупо заниматься психологии, какой мир тупой и т.д. Так же единственный человек, в которого я начинаю влюбляться - это мой бывший. Но когда он предложил опять быть вместе я побоялась потерять Рому. Ну не дура, а? А в добавок, у меня почти неделю болит голова и во время уроков какие-то 45 минут обязательно температура (чаще всего на математике). Еще подходит ко мне сегодня географичка, говорит: "Ты, конечно, хорошо поешь, но тебе нужно заняться пластикой. Будем учиться с тобой садиться на шпагат и делать колесо!" Типа она меня учить будет.. А я что виновата что у меня нет времени ходить на танцы, которые я безумно хочу!!!!!! Да я б с удовольствием! Но у меня реальные выходные - это воскресенье и понедельник! Еще среда, но я ее посвящаю или Роме или, как сейчас, пойду на фитнес (первый раз бесплатно). Может хоть туда успею немного походить до морозов. А то дальше заболею и все будет как всегда.
Казалось бы, чего я хочу? У меня все есть! Даже то, о чем я мечтала большую часть своей жизни - я являюсь девушкой и даже чей-то! Но, Господи, как мне хочется чтоб мной вели, хоть немного но управляли.. Не я звонила, говорила: "Зая, а пошли прогуляемся, а то я тебя уже 3 дня не видела.. Хоть как ты выглядишь напомни!", а мне звонили хотя бы ради интереса о моем самочувствии. За это ж даже платить не надо! Лайф, дай Бог тебе здоровья, бесплатный! (Я ношу телефон чтобы им играть на переменках! Правда, изредка звонят мои учителя чтоб назначить занятия.) Или например говорили "как ты красиво сегодня выглядишь".. или "что-то ты грустная сегодня, что-то случилось..?" Нет же! Только как "мне не идут клешевые штаны" и "пиджак, видите ли у меня не сильно обтягивающий"!

Сама виновата. Не была б дурой - уже б давно забыла об этом. А так.. каждый день ожидаю сюрпризов.

Сейчас я ощущаю, что мне реально должно быть очень не приятно, но я смеюсь, потому что я живу! Существую! У меня есть три во истину любимых человека - Мама, Брюно Пельтье и Майкл Джексон!
Я не играю, я такая какая есть! Уже я знаю людей чуть больше, чем они меня! Уроки психотерапии - чудо!

Нет наказания, есть тренировки!

В колонках играет - Queen - Show must go on
Настроение сейчас - Грусть

Всю жизнь человек тратит на поиск. Хорошо, когда с самого начала он знает что ему нужно и кто ему нужен. Я начала понимать, что в эту категорию счастливчиков я не попадаю. Я не знаю что я и кто я. Всю жизнь, детство я твердила себе, что обязательно поступлю на финансы или банковское дело. Теперь же - я не хочу этого! Я не представляю себя, учащейся в университете, я не хочу 11 класс, не хочу быть взрослой, ответственной. Почему я поняла это только сейчас? Я не использовала свое свободное время на полную! Я хочу еще быть месяцами на даче, убирать комнату, слушая Короля, хочу еще орать после уроков дома просто так, потому что у меня хорошее настроение, или просто плакать из-за мелкой обиды или ошибки. Будучи ребенком, я стремилась к взрослой жизни, сейчас же - я боюсь ее. А что если все эти прелести у меня отберут? - Кто? - Время! А вдруг у меня потом не будет времени посмотреть утром в постели "том и джерри"? Или я забуду как это классно и не буду делать этого? Я хочу так же тащится от диснеевских мультиков и смеяться над американскими тупыми шутками из фильмов. 10 класс... я даже не представляла, что когда-то это случится со мной.. что именно я буду стоять перед выбором на счет профессии.. Да, я понимаю, что каждый человек прошел (или проходит) это, но чтоб Я и так быстро.. 11 класс.. выпуск.. он так близко.. ужас..
Еще один жуткий срок: пошел четвертый год как я слушаю Майкла.. А я помню этот день как вчерашний!
Следующее наблюдение: мои учителя старой школы так постарели.. Я видела их раньше каждый день, а сейчас смотрю как они еле передвигаются. Это ужасно, но это жизнь. Молодые рождаются - старики умирают. А ведь и меня когда-то назовут старухой. Вообще не представляю этого времени. Интересно, а умирать больно..? И когда я буду старой, буду ли я помнить как впервые послушала Майкла? как писала это сообщение? как встречалась со своим бывшим одноклассником? как в 10 классе боялась 11-го? Конечно же нет. А ведь сейчас это все для меня так ценно. Да.. эти весомые минуты просто утекут в никуда, в Неверленд, все переживания забудутся в 0! Но с другой стороны, меня ждет что-то новое, новые радости. Например: любовь, сессия, свадьба (надеюсь), работа, дети, их радости, внуки, дальше ничего позитивного даже придумать не могу. Интересно, а в последние секунды жизни я буду жалеть о ней? я успею сделать все, чего хотела? Представляю, как будет обидно, если на последний вопрос я отвечу "нет".

За это время кое-что изменилось: я встречаюсь с Ромой. Вообще, не думала, что любить девушку - означает учить ее. За неделю с половиной я не услышала в свой адрес ни комплимента, ни хотя бы намека на него. Просто какие-то радости типа шоколадки я даже не говорю. Уже как день с половиной (я уверенна, эта половина перетечет в один день) ни звонка, ни смс-ки. Да, контакт - штука классная, но и тут кроме вопроса "Привет, как дела?" я ничего не видела. За время нашего общения я поняла, что я маленькая, тупая, беззащитная девчонка. Может это и классно сидеть возле подъезда на лавочке с 17 до 19.00 и мерзнуть, но я кайфа пока что не уловила. Я согласна, он хороший сам по себе, но не со мной. Вообще, я не понимаю, как можно это назвать "Отношениями"? высокоинтелектуальными.. Даже бывший со мной сейчас больше общается и является лучшим другом, чем Роман. Может, я просто устала от него. Но пока что особого удовольствия от всего происходящего я не получаю. У меня такое ощущение, что меня не ценят, что я есть и буду всегда. А ничего подобного! Я могу в любой момент развернуться и уйти. Меня ничего не удерживает, никакое чувство! Я не люблю, я не влюблена! Это очень печально. А могло быть иначе. Пара красивых слов, романтичнских поступков и я мне бы этот человек был бы не безразличен. Влюбить человека можно в себя. Я считаю, основная ошибка парней, с которыми я сталкивалась в том, что они меня просто не влюбляли. Есть такое понятие "завоевать сердце", так вот мое сердце как было, так и остается "в активном поиске". Ну и напоследок переделанный стих. Он без особого смысла, но когда я читаю его я чуть не плачу. Эти слова какие-то близкие мне. Я их ощущаю по-своему. Может не только я такого мнения :

Священное горе,
Месть со злом,
Отпетое море,
Тишина за окном.
Черный экран,
Цвет хлыщет волнами,
Душа была мрачна,
Она уже не с вами.
Страх неизвестности,
Горя, быта ум,
Одинокий младенец
Считает пары сумм.
Лес, заросли, молния,
Шаг вправо - капкан,
Там мыша, там крыша,
Там ты полностью сам...

Настроение сейчас - Слабое..

Я теперь могу понять Рому и его фразу "я одинок". Раньше я могла обосновать это тем, что все таки я малая. Я и сейчас малая, но только в сравнении. А так.. я не меньше моих одноклассников, мне уже не 12 лет. У меня уже третий юбилей был, а на нем никто не присуцтвовал. Какая я была бы хорошая или плохая, но факт есть фактом: мне нЕкого приглашать на свой день рождения. Я каждый год провожу праздник Нового года дома с бабушкой и дедушкой в то время, как остальные школьные компании бухают под подъездом. У меня даже таковой компании нет. Все мои друзья отмечают своей семьей. Да, а летом все МОИ друзья на работе!? Е-ма-е, я ж малая! Мне необходимо в этом возрасте портить печень гадкими слабоалькогольными напитками, иначе, потом уже будет поздно! А мне тупо не с кем. Да, у меня классные родители, хорошие знакомые, которые желают мне только добра.. но мне не хватает глупостей, боли, ошибок! На чем я буду учится, как меня можно воспитывать, за что отчитывать, если я за всю жизнь только один раз получила заслуженую двойку? Как я хочу быть тупой.. дурной.. чтобы осваивать жизнь на неудачах! Я не могу определять возраста, но чувствую себя уже гражданином страны! Я не заморачиваюсь на тот факт, что у меня нет именно парня, но не могу недумать о том, что у меня нет человека, с которым можно построить будущее. Меня не колышет, что сейчас я живу именно в засраной Украине, а волнует то, что у меня сейчас нет возможности сленять от сюда! Я думаю о будущем, как человек, который собирается его строить! А ведь я еще не знаю даже на какую професию я хочу выучится.. Я знаю, что я рано повзрослела, что мне просто неинтересно с публикой моего возраста и т.д., но почему нету еще такой компании, как я, моего возраста? Я знаю, я не одна, такое общество существует, но как мне найти таких ненормалов? Где они? Какие они? Господи, когда я уже смогу почувствовать себя на своем месте? Когда буду на равне с теми людьми, с которыми сейчас в разнице? Я уже чувствую что будет в ситуации с Романом, но, пожалуйста, пусть он будет интерестным, сильным для меня!!! Хоть бери и молись! Я больше не хочу так! Я хочу быть нормальной! Верните мне беззаботство! Да, я хочу этого!!!!! А может быть и нет.. Мои занятые друзья мне тоже нравятся.. Ладно, когда-то все сравнится и у меня будет самая мудрая и интересная компания! Сейчас лучше переждать.. Это сложнее и это будет моим главным испытанием, главным спортом, главной ошибкой, главной частью воспитания! А мама мне поможет, и все остальные знакомые меня не бросят.

1) Спали отлично!
2) Поели всей компанией
3) Пошли на море
4) Приготовили морожене, по-ланчевали
5) Уехали.
Прощаться было нелегко. Мне очень нравятся те детки, я с ним быстро привыкаю) И, по-моему, они меня ждали. Расставались все чуть ли не со слезами. Даже Мишка сказал: "А нельзя ли вам еще на денек остаться?" (он перешел в 7 класс) А Василиса сказала мне на ушко: "Я буду скучать по тебе".. Она пошла во второй класс.. Это было так трогательно.. Я ее обожаю! Она такая милая девчоночка)) Вот так вот..
Ехали мы как-то тяжело. Очень устали. Лучше б было выехать в воскресенье с утра. Проснулись.. такое ощущение, что нас били-били, били-били и не добили.. Так что все воскресенье мы лежим и втыкаем на телек.

В колонках играет - Hilary Duff
Настроение сейчас - Чуть нормальное)

1) Проснулись в неком возбуждении в половину седьмого утра
2) Сели в машину, поехали в Одессу
3) Приехали к родственникам. Были планы поехать в центр, но все срушилось, от чего мне конкретно хотелось напиться!
4) Покупались, пофоткались на плыже возле дома и пошли готовить ужин.
5) Сели кушать в 20.40, я пришла в комнату с ужина в 00.05, а сейчас уже 1.33 на моих часах и мама еще сидит там, разговаривает. Тут всегда по-традиции ужины, переходящие в разговоры с винцом до 3 ночи. Я так понимаю, это только в праздничные дни)))
Ну в двух словах так: я устала, вымотала себя, но не хочу домой. Завтра мы возвращаемся. С одной стороны "УРА!!!" потому что общество уже задрало! Все какие-то с понтами, особенно наши сопровождающие, а там где мы сейчас живем какой-то зоопарк! У них 5 котов и огромезная собака! Скоро будет 12 котов (я так понимаю, рожать собираются). А с другой стороны.. море) Лучики солнца) Покой) Но такое вечно не сможет быть)

Мама у меня умничка! Я ее любила, люблю и буду любить и уважать! Вот это действительно и подруга, и сестра, и отец, и мать! Без нее я - никто! Я ей обязана собой! Отдам все что будет, но не за что не оставлю ее в несчастии. Она меня сделала! Она меня поддерживает, я, как могу, ее. Я так понимаю, она тоже мне благодарна, у нее столько накопилось нервов и она хоть мне высказаться может! Так что, Слава Богу, сейчас она отдохнула по-полной! Я ей, как могла все облегчала: и сумки по максимуму и помощ, и словом поддержка и принятии решений - все что могла! Я не знаю, может это не нормально так любить свою мать, но я так за нее переживаю.. О пришла уже с ужина(1.47))) ) Сейчас буду расспрашивать о чем они говорили)) До связи!

1) Начался день с того, что мне ночью снился сон))) Значит так: я приезжаю с моря и меня дома с розами встречает Рома. Притом, выглядит он так, как выглядел тогда, когда мы вместе еще учились. Сейчас он намного выше меня и выглядит мужественнее))) Вот. Мне через два дня надо уезжать в лагерь и вот я собираюсь, а он возле меня. Все было бы хорошо, если б он мне нравился.. То есть во сне я к нему была равнодушна, а вот он нет. Потом я поехала в лагерь, там познакомилась с классным чуваком 17-ти лет. Мы пересеклись возле дерева, где он читал книгу.. Он мне посоветовал что делать в Ромой и я влюбилась в этого паренька))) Вот, сон мелочь - а приятно
2) Далее стандарт: поели, пошли на море, забыли фотик, пришли "домой".
3) Отдохнули.
4) Посмотрели "Мне бы в небо" - офигезный фильм! Мне и маме очень понравился!!
5) Пошли на море, фотографировались!))
6) Собрались, посмотрели Юрмалу
7) Заснули.
Весь день была дипрессия. Я просматривала фотки Юльки.. как я за ней скучаю.. За ее улыбкой, за этими эмоциями. Притом, я помню какое у меня было от нее отвращение во время школьных дней, да, оно и осталось, но, блин, а как мы фоткались, гуляли, как она мой телефон спасла, вытаскивала меня в народ.. я просто никогда не забуду ее за эти моменты! Буквально чуть-чуть, пол годика-годик я почувствовала вот что такое самый лучший друг и тут на тебе - такое разочарование. Но, как я всегда говорю, спасибо за то, что было - это было незабываемо! Надеюсь, скоро я отвыкну от привязаности к народу и смогу с возрастом перебывать в автономном режиме без друзей. Я не говорю про знакомых, товарищей, компании! Это абсолютно другое! Я про того человека, с которым проводишь больше времени, чем в школе и что он знает каждую твою минуту прожитого времени! Я понимаю, что та же Ленка - прекрасная моя любимая девушка, подурга, как я ее называю - она не подруга, она круг моего общения, вот и все! Да, она мне рассказывает все, но, блин, хрен его знает все или не все? И я не могу этого требовать от нее, я всего лишь ее ученица. Думаю, она никогда не расскажет того, что мне знать возможно, но нежелательно. Тем более, что за этот месяц она позвонила мне пару раз, причем последний из них был по тому случаю, что она купила телефон и проверяет связь. Надо привыкать к жесткому режиму существования. Верить надо в лучшее, а готовиться к хучшему! То есть это как в фильме Служебный роман: Я избавилась от всех своих друзей. И что в конце? Она нашла свое счастье! Правда, я живу не в фильме, в этой жизни все намного строже, нежели там. Господи, неужели действительно я когда-то смогу все-все удалить, стереть, бросить и уехать.. начать жизнь с чистого листа..? Я готова переломать себя, свой характер, свои качества чтобы все-все забылось и осталось где-то далеко-далеко.. Пока перед глазами будет лесной масив, кинотеатр флоренция и парк победы я не смогу забыть все прошлое. Я его слишком люблю. Даже если мне повезет с Романом, все равно, все картины будут прежние. Я не люблю чтобы меня называли названиями животных, потому что так говорил Саня. Ненавижу парк победы за то, что там моя любимая Юля сидела на коленях у того же Сани, за то, что там нам не было о чем говорить. А если я повстречаюся еще с 3 парнями, я буду ненавидить Киев? Я его и так уже призираю. А вообще, мне грех так жаловаться. Я сейчас пишу в полу-пьяном состоянии после домашнего красного вина, сижу в инете с ноутбука и скоро еду в лагерь для нормальных детей. Та ну его нафиг все этим переживания! Прошлое в прошло, занавес закрылся, шестого действия уже не будет! Все у меня будет хорошо, у меня еще паспорта нет, а я тут говорю про свои романтические неудачи. Реально, да пошло оно все!

1) Проснулись - уже хорошо)
2) Покупались, море прохладное) Я уже, кроме легкого загара, обгорела))
3) Отдохнули
4) Поехали в "город" Сергеевку, там позагарали на пляже, пофотографировались.
5) Приехали, посмотрели Юрмалу. От Украины мне очень понравилась девушка, не знаю ее имени. А группа "Поющие трУсы" пели песню Майкла, за что стало очень стыдно. Ненавижу свою "Батьківщину"..

Для начала, как по-традиции, новый стих. Как мама говорит, он не о чем, но мне эти фразы нравятся:

Зачем читать нам книги о мире и войне?
Зачем нам слышать звуки об громкой тишине?
За что тревожим мысли как все создавалось?
И почему нашим предкам тогда крепко не спалось?

Нет больше науки о мыслях и мечтах,
И нет большей муки, чем видеть тебя в снах!
Прошлое прошло и нужно жить дальше!
Женщины все помнят, но циники иначе!

Портреты создавались чтоб молодость хранилась,
А наслажденья платы так быстро не забылись,
Одни доверяют и жизнь у них мука,
Другие померают - она у них без звука!

Исскушенье уталять - ему поддаваться,
Насладженья избегать - трусости бояться!
Девятнадцтый век.. как плывет же время!
Только книги на века - это без сомненья!

Ощущения все прожиты? Значит все не зря!
Смотри мой милый и любимый, а вот моя зоря!

Вот так) Конечно, как это уже, думаю, понятно, я писала первую часть на даче, скучая; другую под впечатлением "Портрет Дориана Грея". Я много сейчас думаю по поводу этой книги. У меня есть одно ощущение (вывод), но пока что я не могу выразить его словами. Всю дорогу в Одессу я, между перерывами отъезжания, думала что я чувствую и чего не могу сказать. Пока что могу выразить только то, что я отношусь положительно и к Лорду Генри, и к Дориану. Для меня они начинают быть идолами. И это не правильно. Как бы я вижу исход, конец этого всего, но мне кажется, все беды Дориана произошли не из-за портрета, а из-за своей тупости. Была б моя это жизнь, проданая дьяволу, я смогла б ее сделать классной))) Но лучше я немного поживу, постарею, все-все-все переживу и перепробую, а потом где-то умру, лежа в большой кровати, глядя на лицо любимого... Ну что там не говорить, но я просто влюбилась в эту историю.

Теперь, как я провела с мамой вчерашний день:
1) Все спали хорошо, кроме мамы, так как было очень жарко, а свет в Затоке (город, там где мы обитаем) вырубили где-то в 2.30... Этот факт подставил под вопрос наше перебывание тут. Мы уже думали вещи собирать, ну а представьте себе жить без света, кондиционера и воды? Но нам повезло) Как только я проснулась, свет включили! (я таки солнце, гы)
2) Где-то в 8.20 мы вышли на пляж. Море опять бурлило, правда, было не так грязко, как несколько дней назад, но оно оставалось теплым) Кстати, я уже немного подзагорела, но не до стадии шоколада) Разве что до молочного))
3) Я заметила, что у меня немного подкачались ноги, уже волна цилюлита длится не 2 секунды, а 1 =) А вообще, когда сегодня в очередной раз гуляли, я поправила шорты и обратила внимание, что с меня тичет пот просто каплями! Первый раз такое наблюдала! Ну и, конечно, мне стало легче ходить, не тяжело, вернее, а то ж после зимы это вообще *опа была! Притом, в прямом смысле этого слова! Так что, как говорил Гришковец - Настроение улучшилось!
4) Мы второй раз пошли на море, но был ужасный шторм, я еле допрыгивала до конец волн) Я немного попрыгала и решила оставить это дело.
5) После этого немного отдохнули и пошли гулять)
6) Нашли атракционы и покатались на цепной карусели))) Мне очень понравилось! Правда, шла я после него чуток кривовато...)))
7) Дошли домой и немного посмотрели Юрмалу. Очень понравилась новая песня Ларисы Долиной - Мосты. Вконтакте я не смогла ее найти, наверное, она еще не вышла в инет. Если найду, скину сюда) Еще классное было выступление Лепса и Меладзе с моей любимой песней - Обернитесь))) Просто кайф!
Вот и все.

1) Спали хорошо, когда засыпала, так качало, как по волнам))) (наверное много выпила)
2) Пошли на море, море теплое, уже не так штормит. Мы нашли пляж по-лучше, будем ходить теперь туда.
3) С питанием проблем нет, по-этому я эти моменты упущу)
4) Поехали сами "на экскурсию" в Белгород-Днестровский.
5) Посетили крепость, по-фоткались, очень понравилось, уехали
6) Приехали в центр культуры вина. Там проходят тоже экскурсии, но они стоят 85 грн и идут 2,5 часа. В нее входит професиональная дигустация (ради этого, мы, собственно, и ехали) Для нас это было очень дорого и мы отказались идти туда. Купили по бутылке шампанского и уехали)))
7) Целый день меня явно кто-то вспоминал (постоянно икала, краснела и уши чухались)))) Но я здоровая и не грязная! ) ! Я даже знаю кто это мог быть..) Может он реально обо мне думает..
8) После этого мы уже не шли на море, а посмотрели чуть с мамой Дориана Грея и пошли гулять.
9) Мы прошлись по городу, а назад шли по береговой линии. Там очень красиво.. море, лунная дорожка, звезды... Мы с мамой по-фоткались (наши друзья не были с нами) и где-то к 22.30 прибыли "домой".
10) Посмотрели немного выступление Эдварда Радзинского и вырубились)

В колонках играет - Шум прибоя)
Настроение сейчас - Уравновешеное)

1) Спали хорошо
2) Покупались, море теплое ;)
3) Пришли к 11 часам на место жительства, переехали в номер люкс
4) В номере очень уютно, я живу с мамой. Есть кондиционер, душь и все остальное)))))
5) Мама немного поспала, я чуть посмотрела Гарри Поттера. Телек работает, каналы хорошие, иногда его тоже смотрим)
6) Пошли на базарчик, потом на пляж без дочки маминой подруги. Море очень штормило и возле берега было достаточно грязно. Мы чуть покупались и пошли "домой"))
7) Мы по-ужинали, выпили вина и пошли "в блуд". Вообще, мы искали дискотеку, но нашли только кафе "Кусты"))) Там еще выпили шампанского и пошли искать дальше.
8) Проходили мимо кинотеатра, кафешек, но классную дискотеку так и не нашли.
9) Хотели покурить кальян, но он стоит 70 грн, а чтобы посидеть на таких типа подушках, надо сделать заказ на 300 грн...
10) Заснули сразу)

В колонках играет - Bruno Pelletier - Mourir comme lui
Настроение сейчас - Уже все хорошо))

Я сейчас в Одессе) С сегодняшнего дня буду вести дневник, чтоб не забыть что случилось за отдых! У меня все хорошо, я по-тихоньку начинаю доверять другу, но, к сожалению, он уехал в лагерь и теперь мы спишимся (или уже увидимся) уже почти в сентябре. Он приедет 15 августа в Киев, взял мой номер телефона и обещал позвонить. Я буду ждать. Я сказала себе: "Если он не позвонит в течении моего перебывания в лагере, я ему не буду доверять и, соответственно, встречаться тоже." И я сказала ему: "Я буду тебе доверять, если ты меня не бросишь". Не в смысле, что разорвет отношения, а в контексте, что не позвонит, когда я буду одна. Я еще начала думать о том, что это ж я первый раз в жизни еду одна в лагерь! Во-первых: я 2 или 3 года не была в лагере, во-вторых: я еду сама - это проблема ( ), и в-третьих: куда мне там деньги девать? Но это так, мелочи. Думаю, разберусь. Конечно, я больше думаю о друге, кожется, он влюбил меня в себя))) Но я этому только радуюсь) Как говорил Генти, это, кстати, говорит и мой личный опыт: "Надо попробовать все ощущения! Испытать и боль, и радость, и грусть, и счастье". Я буду очень рада если влюблюсь в Романа, а потом он меня бросит. Я не испытавала такую боль и хочу это узнать. Правда, этого нет в моих планах и, надеюсь, он таки меня не бросит - он сильно романтичный)) Я как представлю это.. он берет мою руку, учит аккорду на гитаре, потом импровизации.. потом я, как мы уже договорились, расплачиваюсь (у него урок 50 грн ) поцелуем.. мм.. может, я таки научусь классно целоваться.. Он вообще играет в группе, его ученики создали уже свою группу, может и меня пристроят? Я могу петь, та блин, я ХОЧУ петь! Думаю, ему нужна будеть вокалистка))) Ну да ладно, пишу что было вчера:
1) Мы ехали в машине без кондиционера
2) Я не спала целый день и ночь
3) Приехали - попали в пробку
4) Поселились в номере без кондиционера
5) Питание классное
6) Видела море, оно классное)))
7) Сходили в город, присмотрели мне новый купальник, но я его не буду покупать, у меня есть хорошие.
8) Выпили вина, по-веселились
9) Я захотела покурить (я не курю вообще). Рядом есть кафе с кальяном. Хотели все вместе пойти, но у нас не открывалась дверь в номере и мы, с испорченым настроением, решили уже никуда не идти.
10) Спали хорошо.

Happy end

В колонках играет - Bruno Pelletier - La manic
Настроение сейчас - Подозрительное

Вот сейчас у меня все прекрасно. Мне признавался в любви на английском старый друг. Который предложил в сп (в прошлом сообщении я писала). Мы договорились по его приезду встретится. Вчера я горела всем сердцем. Сегодня же я начала задумываться что он изменился, что он курит, что он не такой "innocent", какой был. И потом, почему так все сразу? Он ведь меня не знает, да и я ему не так интересна: я не тусуюсь по рок-пати, я не пью, не курю, я УЧУСЬ!!!, я играю на гитаре романсы, а не "шумы в сердце", слушаю попсу и Майкла.. О чем мы будем говорить?? Ну это хорошо, ну скучно ему в Швеции да и ладно. Я подиграю. Но я сегодня видела у него на стенке запись от девушки типа "Мое сп уже занято". То есть ему вообще пофиг с кем мутить. А вот это мне не нравится. Да ладно, будь что будет. Но, блин, нахрена меня воспитали так ПРАВИЛЬНО??? Что вот обязательно парня нужно ЛЮБИТЬ? Что до 18-ти ни-ни? Что парень должен быть один и мне не изменял? Блин, если б не вбивали в голову такую хрень, было бы проще! "Совесть - второе название трусости!" - вот это правда! Чего наши предки боялись? Нахрена нам эта совесть? Нахрена мораль? Были б все люди умные и логично строили свою жизнь, я б мораль вообще удалила! Вот если б меня не интересовало как действительно он ко мне относится, было б дальше офигезное настроение, а так я ему не верю! Хочется верить - но не могу! Ладно, посмотрим что он мне сегодня скажет. Всем удачи! Всех целую и обнимаю! И, народ, относитесь ко всему легче! И я буду пробовать это делать)

В колонках играет - Michael Jackson - Earth song
Настроение сейчас - Пока что радостное))

ААА!!!! Народ, помогите!!!!
Описываю ситуацию. Я сейчас общаюсь с одним парнем вконтакте, мы собираемся встретится, пойти в кино. Конечно, слишком много ласковых слов меня пугают, но ничего, он мне все равно ничего не сможет сделать. А фильм посмотреть, почему бы и нет? А сегодня мне написал парень с бывшей школы, мы с ним изначально дружили, потом я перешла и перестали. В этом году случайно встретились в метро и начали переписываться. Но так, символически: Привет, как дела, понятно, пока. А сегодня он мне предложил, как это сейчас модно, стать в сп. Потом я его спрашиваю: "Зачем?" (ну бывает хочется отомстить бывшей таким способом, мало ли..). Он говорит: "Я одинок, я расстался давно с девушкой (прошу заметить, с моей бывшей подругой!), мне одиноко." Что-то типа того. Он сейчас в Швеции и мы разговаривали на английском, так что мой перевод сдесь очень дословный. Я с начала была в шоке, написала что-то типа "Вау", потом такую фразу "Чем могу помочь?". Он вышел из сети. Не знаю, после моего сообщения или до... Посмотрим, конечно, что он ответит.
Люди, что делать? Мне он нравится, хоть и дебил (но, зараза, какой красавец..). Но не испугнет ли это того парня, с которым мы метим встречу? Что вообще он хочем этим предложением сказать? Если типа "можно твое имя побудет у меня на страничке" - это одно, а если типа "Давай встретимся" - это совсем другое (и мне оно нравится больше). Перед этим мы договаривались, что после того, как он приедет, он научит меня нескольких песен на гитаре. Почему бы и нет? Хорошо, а даже если и соглашаться, то что сказать? Понятно, что я не буду писать ему большим шрифтом "ДА-ДА, Я СОГЛАСНА!!!" А как красиво лучше сказать? Может "Пока что я не против.."? Жду подмоги)

В колонках играет - Helen Segara - Phoebus
Настроение сейчас - Nice

Я очень соскучилась по своим одноклассникам... Притом, по тем людям, которые меня ненавидят. Вспоминая прошлые "сцены", вот кое-что получилось:

Потери

Идя, возвращаясь куда-то обратно
Мы чувствуем сердце - оно нам не гадко,
В другой момент жизни, на зигзагном пути
Нам души шептают: "Нам некуда идти..."
За что? Почему? Куда? и Как так?
Молчит наше сердце, а мозги: "Вот так."
Что же случилось? Почему мне неясно?
Нет, я же знаю, это все не напрасно...
Может быть это мой голос забрало,
И я отдала все что было - не знала.
Менять было не на что, выбор один,
Отпустила того, кто остался любим.
Прости меня, милый, я так не хотела,
Я была без сил, я немного болела,
А сейчас думать поздно, ты уже убежал,
У меня есть замена, ты ее не долго ждал.
Почему же вы, господа, так спешите?
Боитесь опоздать, но куда? Подождите!
Девчонки, друзья, что случилось так быстро?
Что вы сдесь чуете? Тут что-то не чисто...
Осталось восклицать "Спасибо за все!"
И вспоминать как в те дни мое сверкало лицо.
Ничего, все прошло, затянулась рана,
Новый дом и душа - это все что нам надо!


Сейчас я чувствую себя прекрасно! У меня самая лучшая жизнь и я ее никому не отдам!
Очень рекомендую посмотреть фильм Затмение! Прекрасный фильм) Я пойду смотреть еще раз. Может быть даже с кем-то)
Кстати, когда я была на финале фифа я попала в сказку) Возле меня сидел какой-то кучерявый паренек, а далеко за ним разукрашеные болельщики. Я переодически смотрела на них, а в эти моменты тот кучеряшка на меня. Естественно, потом мои глаза соскальзывали на его и мы смотрели друг на друга буквально несколько сикунд, но раз в 10 минут) Это мелочь, но приятно)))) Я была уверенна, что что-то будет после игры, но в конце матча начался дождь и мне пришлось уехать раньше его конца. Батарейка самооценки зарядилась еще на недельку)) А потом посмотрим, а потом лагерь (а там я за себя не ручаюсь.. )
Всем удачи, любви! Всех целую и скучаю)

В колонках играет - Bruno Pelletier - Apres toi le deluge
Настроение сейчас - Все понятно.

Я подумала, ведь не всегда я хочу слышать стихи о себе и перечитывать их! По-этому вчера я написала то, что бы мне было приятно услышать от любимого человечка) То есть стих для себя!

Красива, страстна, ты - как дива,
Любимая моя жена,
Ты обращаешься игриво
С томами своего ума.

При поцелуе мягком, нежном
Вверх уплывают в небеса,
Как в океане том безбрежном
Твои безмолвные глаза.

А посмотрите на ладони -
Они приносят чудеса!
Как Божей Матери Покровы
Уничтожают духи зла!

Хочу признаться - ты любима,
Но мир сведет тебя с ума,
А ты держись, будь терпелива,
Я рядом, ты, ведь, не одна!

Вот) Так что у кого на примете признаваться в любви (не обязательно мне))), можете брать на заметку ;)

Завтра последний звонок.. Нам купят ленты.. Для чего они? А я отвечу: чтобы попантоваться в метро)) Девчонки, наверное, куда-то пойдут.. Но я с ними не общаюсь, по-этому мой маршрут отличается: прямо на остановку, бусик и чух-чух на хату! Буду стоять перед зеркалом в ленте и пантоваться перед собой. Обе любимые Лены заняты (одна работает, другая - учится). Попрошу учительницу английского провести мне урок, наверное, чтобы головой об стенку не биться. Или все-таки раскопать фильм про сицилийские мумии и придавить свое желание найти парочку друзей. Я уже размышляла над тем, как я хочу чтобы меня похоронили, как девушкам катастрофически не везет, почему мне до сих пор не прислали запись моей песни и как я напишу экзамен. Темы иссякли. Остались варианты заснуть или заснуть вообще. Ну или тупо готовиться к экзаменам и парить себе мозг. Не знаю. Посмотрим. Каждый последний звонок я теряла самых близких, а потом приобретала большее. Сейчас нечего ни терять, ни приобретать. Как говорилось из фильма "Служебный роман": "а у меня нет друзей, я избавилась от них." Только в моем случае так получилось. А еще каким-то образом вконтакте я оказалась сукой.. Мнения - хреновая вещь! Мне кажется, я слишком много знаю жизнь. Делаешь людям добро, помогаешь, отдаешь себя во имя доброты и справедливости, а в ответ, впрочем, как всегда, одно дерьмо. По-моему, уже это добро никому не нужно. Хотя.. мне пофиг! Я другой не буду. Я никуда не смогу засунуть свои ощущения восприятия мира, свои переживания и эмоции. Фанат Джексона никогда не будет работать в налоговой, а фаны Пельтье (брюнеты) никогда не заснут на мюзиклах!
Ах да, еще одна новость. Я зафанатела Брюно Пельтье после его концерта. Рассказывать про концерт не буду, но скажу одно: я заплакала. Рыдала пол концерта. Это что-то значит. Не в коем случае это не плохо, наоборот, меня он тронул до предела.
Так что вот так. Я "обурена на життя". Хочу перемен. Хочу лета. Хочу побыть одной.

В колонках играет - Максим - Чужой
Настроение сейчас - Хочется вина, мягкой постельки и баиньки))

Я не любила тебя - притворялась,
Просто купила и просто игралась!
И что ты не делал: рыдал, ревновал,
Но забыл кое-что - ты меня не влюблял!

Слабое духом живое творение,
Простое и серое телом строение,
Твоя привилегия - ты один,
И это не грустно, и это не sin.

В окружении ты беспристрастных детей,
Захочу, все они будут во власти моей,
Ты среди них был - вот и попался,
Мило мурчал, даже не брыкался!

Пытался влиться в будние дни,
Но после смерти моей любимой души,
Отстранился, не звонил, не писал, ушел,
Обернулся, посмотрел, меня мертвую нашел!

А я дышала уже агрессивно,
Не уверенно, но сильно,
Как поднялась - оттолкнула,
И в забвение утонула...


То, что обещала) Второе вдохновение наконец-то выложено на бумаге) Можете разрывать меня на куски за депресионизм, но мне это нравится! Вот странно.. когда я мне плохо я стараюсь писать что-то прикольное, а когда мне слишком хорошо, наоборот - на бумаге страдания, какие я, между прочем, никогда не испытывала! Как я говорю, я пишу для других, в моих стихах и рассказах нету меня. (Рассуждаю уже как-будто пишу автобиографию, чтобы опубликовать ее на последней страничке своего сборника))))