В колонках играет - Алый парус любви
Настроение сейчас - =)

Прочитала книгу "Пять языков любви", многое поняла. Открылись глаза на понятие "любовь", как ее держать и что с ней делать. Блин, почему мне никто не рассказал об этом раньше!? Ведь, я чувствовала, что что-то идет не так, что где-то ошибка... Только сейчас поняла на сколько в некоторых моментах была не права. Хотя, в основном я не виновата. Он не поддерживал мою эмоциональную влюбленность, по-этому и я становилась грубее. Все в мире сбалансировано и симметрично. Действительно, ты относишься к людям так, как бы хотел чтобы они относились к тебе. Но иногда стоит вырываться с этой пропорциональности и делать шаги первому. Если бы я не рискнула тогда, не получила бы то, чего хотела. Хотя, в итоге все равно все вернулось в изначальное положение...
Мы живем чтобы чувствовать себя нужным, важным. Вчера я поняла почему, имея столько знакомых, друзей, я чувствую себя одиноко - я не важна. Если бы в один момент меня не стало, ничего бы не изменилось. Конечно, я не рассматриваю родителей. В лицее пели бы другие, в музыкалке у моей училки освободился бы час времени на обед, у абитуриентов в универ на одну конкурентку меньше, К. разобрался бы в себе, нашел бы позитивную девчонку, Ж. - успокоился, Саша.. он и так на меня обижен, с начала погрустит, потом перестанет, группа и так со мной легко прощается, ему я тоже не нужна, Г. перестанет думать о том, что ему нужно мне позвонить...
Когда была с ним, я чувствовала насколько ценна. Как оказалось - зря. А, все же, как легко говорить о любви, потом через месяц о нелюбви... Ведь люди живут годами и не произносят слово "любовь". Оно очень громкое, как венчание - перед Богом. Почему же мы позволяем исковеркать это понятие, обзывать им то, что есть симпатией, нравственностью или словом поддержки?! А почему слово "любовь" не может означать комплимент о красоте, о уме, правильности, доброй характеристики человека - может! Или же оборванный листочек с надписью "для тебя", в который завернуто милый подарочек! А, когда ты приходишь домой и помогаешь делать уроки, объясняешь непонятное, то разве эти все формулы, время на которое они потрачены не означают, что ты любишь - означают! А прикосновения, рука, которая тянулась за новым зарядом тока, ощущения всего тебя через ладошку на талии - и разве нужны еще слова? Это то, что Гари Чепмен описал в своей книге...
Я меньше вспоминаю прошлое. Не вижу смысла его обдумывать, скучать, надежда прошла. Конечно, сегодня я говорю это почти уверенно, но завтра он снова будет через три кабинета от меня, и меня опять начнет передергивать. В среду меня окончательно накроет после концерта. Так будет до выпуска, я уверенна.
Сейчас начинаю верить в мамину фразу "Девушку очень реально влюбить в себя". Я не сопротивляюсь сейчас такой возможности. Будь что будет! В этом вся молодость - творить ошибки. Знач будем молодеть))

В колонках играет - Scorpions - Maybe I Maybe You
Настроение сейчас - )

Надоело находиться в одной точке. Я сама должна убирать карту Шизофрения иначе она от меня не отойдет сама. Ничего само по себе не разрешиться. Я готова делать шаг, но не могу определить в какую сторону. Конечно, больше всего тянет к прошлому, но уже по своему опыту понимаю, что туда нереально вернуться. Хочется, но нельзя. "Двічі в одну річку не війдеш". Сказала себе, если он придет на концерт - сделаю что запланировала. Но уже получила ответ - у него репетиторы. Я забиваю на, возможно, последний или даже несуществующий шанс. Другой вариант - идти дальше, поддаться течению. Я осознаю, что это правильно, так и надо и по-другому никак, но в данное время мозги отделены от чувств, и сейчас они в дисгармонии, не соглашаются друг и другом. Хотя реально, пора с этого выкарабкиваться. Я всегда советую другим отпускать, забивать на привычки, не бояться рвать сердце, потому что потом будет лучше. Я буду стараться не сделать ошибку и буду так же наступать себе на горло до тех пор, пока окончательно не полюблю себя и отпущу.
После очередного провала нашей группы, я приняла решение (которое относиться к второму варианту жить дальше) отойти от группы. И только в случае если номер будет готов на 100% буду выступать с ними. Если я увижу что ничего не меняется, буду разрывать и эту последнюю связь с ним.
Сольный номер отпела нормально, как для того дня. Была б я в норме, было бы идеально, но все равно по-моему у меня удалось сгладить ошибки и в конце как я и планировала я сказала "I will love". И конечно же не просто так я выбрасывала карты сидя на ступеньках. Вообще, первый раз реально довольна тем, как я обыграла номер, двигалась и завела народ) Наверное не зря занималась вокалом и танцами все это время)))
Уже определилась как буду отмечать новый год. Рада, что это будет реально праздник, а не мазохизм своего терпения.
Жду 30-го! Будет большое концерт в муз. школе (ул. Данькевича 4а), готовлюсь по полной! Пою 6 или 7 песен, даже посчитать трудно) Приходите, в 18.00 начало ;) Не пожалеете)

В колонках играет - НС - Армия (Я прикажу похоронить того, кто без любви погиб)

Настроение сейчас - :/



- Ніжність робить нас беззахисними... сталева потвора розірвала метелика... пам`ятай і люби мене...
- Пам`ять відмовляється співпрацювати з залишками мозку... залишки його запаху лишають слід, за яким ти йдеш, як по гарячому піску... одяг, який ви носили разом із ним... все нормально... я виживу...

Уже привыкла к этому нытью сама с собой. Этот монолог вчера записала со спектакля "Гимн демократической молодежи". Очень понравился! Я сидела рядом возле Анатолия Хостикоева и Натальей Сумской (мои любимые актеры!), взяла автографы, поговорила про театр! Как я их обожаю! Мечтаю в их возрасте быть такой же как они интеллигенткой.
Не знаю что делать с К. Вернее знаю, я уже выбрала вариант, но абсолютно не знаю как я его озвучу. Тем более ситуация не понятная. Как бы перед вариантом меня никто не ставил, а просто так тихонько в лицее зажимают и лезут целоваться. Вообще не представляю как это обнимать не его, целовать не его.. Наверное еще не скоро я смогу заполнить эту пустоту настоящим человеком, а не самообманом. Да, все еще люблю. Я научилась жить двойным днем - когда рядом с ним, но общаюсь в дружбе, и когда его нет рядом, но в мыслях я разговариваю с ним любя. Он не является по утрам и вечерам - он просто сниться. И даже там у меня тот же самый комок в горле и я смотрю на него такими же расплывчатыми глазами. Ощущение будто он хочет убить меня этим, но я, ссука, сильно сопротивляюсь. Я стараюсь его отпустить мысленно, но его во мне все так же много, ка и раньше. Не могу слышать как кто-то называет его имя или упоминает его. Чувство, как-будто этим тот человек залезает ко мне в мой второй скрытый образ дня, в меня вторую, облитую кровью и слезами. Та вторая дает проявиться только на уголках пальцев и губах, который ни дня не без укусов боли. Не могу слушать песни и как на зло второе утро подряд попадаюсь на клип Киркорова "Снег". А Агилерыно Hurt вообще запрещено.
Буду давиться уроками и попытаюсь объясниться с К. Надеюсь, завтра будет лучше, чем сегодня.

Контемп

Сжимаются скулы - боль и страсть,
С любовью ненависть ночью сплелась,
Шаг этот сделан, молния, суд,
Карта башни, раны и солнечный круг...

В мечтах и прошлом танцевала душа -
Истощение сейчас, она чуть-чуть голодна,
Солнышко светит и первый снежок...
Мысль пошла: это лишь порошок.

Ложью залиты любимые слова,
Словом убиты крылья-сердца,
Сердцем подавлена открытость души,
Души погибли от разности лжи!

Контемпы связок, пульс в мышцах,
На высоте ударил страх,
По нервам выстрелил - пих-пах!

С начала мозг: ну как же так?
А в глотке селится прозак,
Часы замедлились - тик-так!

Не будет сильно - будет зря,
Ведь половина - я не я:
Любить так страстно, петь - вся мощь,
И ты не сможешь мне помочь!

Все из-за этого... ай-ой!
Не погибай же, зайчик мой!
Не отвечай мне три ха-ха,
Твоя насмешка - не меха!

Болят виски... Эй, дайте виски!
И ручку дайте из руки,
Я записать хочу все мысли,
Как мы летали, как мы шли,
Как все хорошие прошли,
И мимо нас не задержались,
А мы все больше прижимались,
И наши руки, как реки,
Как воедино сплетены...

И повернет ключ вправо-влево,
И напишу я ключ на соль,
И нотами введу пароль,
И кто-то крикнет мне:
- Постой!

Пройдут и холода, и грусть,
Останется все в прошлом - пусть!
Сожмутся скулы - не беда,
Ты от другой услышишь "Да!"...

"Мій Деснянський район"

Найкращі в районі Деснянському діти,
Найкращі є парки, найкращі є квіти,
Зелений куточок затишний в країні
Для нас неповторний на всій Україні!

Яка наша молодь..! Красива, щаслива,
Усі посміхаються щиро, родинно!
Закохані в місто своє патріоти,
Напам`ять ми знаємо гімнові ноти!

Ліс неповторний, зелені діброви -
Все є для того, щоб бути здоровим!
Наймиліше мені Деснянське містечко,
Для мене воно - мов батьківське гніздечко!

А якщо ти не минеш біди -
В райадміністрацію іди!
Щирі люди вийдуть на підмогу,
Ще й грошей дадуть вам на дорогу!

Де ще є такий базар, як в нас,
Купиш і труси, і ананас!
Є китайські та індійські друзі,
Як колись в Радянському союзі!

В нас на джипах їздять братани,
Так хотіли б їздити і ми,
Хай не джип, хай хоч мопед малий,
Та бензин, падлюка, дорогий!

Гарно в нас, ми як одна сім`я!
Ми будуєм світле майбуття!
Батько Янукович нас веде -
Весь Донбас у Києві буде!


AnastasiMJJ

Вопрос, который я задаю каждый раз, каждый день: Почему???
Концерт в следующий четверг, у нас была одна репетиция и все - всем пофиг! Пофиг то, что мы не знаем когда вступать, как вступать, как играть вместе, что играть и вообще что делать - пофиг! Все у нас сейчас "заняты", все "устали"... а то, что, блин, я каждый день домой прихожу не раньше 7 часов эт нормально! У меня есть время, конечно! Да, я проще всего могу перенести уроки, пропустить их, задержаться, конечно! Но я предлагаю, "давайте задержимся на 30 минут после уроков, порепетируем, я пропущу сольфеджио и пойду только на вокал", но ничего страшного, ведь концерт в следующий четверг, а экзамены в конце года! Нет уж, все заняты.. Как вы все меня задрали! Какие же вы все зависимы от чего-то: не можете прожить без комп. игр, решить проблему без карт, защитить себя без амулетов. Где вы сами? В чем вы заключаетесь? Где истинно ваши желания? Я устала наблюдать немощность мужчин, почему вас все меньше и меньше... Почему???
Конечно же я пела не энергично в 17.30! Потому что урок у меня по плану должен начинаться в 16.15! И с 12.00 я ничего не ела до теперешнего времени. Ах, твою мать, надо "имитировать" радость при исполнении песен! Та пошла ты! Я уже месяц имитирую! Пустой бак, батарейка кончилась! Блин, то, что тебе платят за то, что ты сидишь в своей школе с утра до ночи и работаешь не одно и тоже, что плачу я за свое истощение. Мазохистка. Надо всех послать и в четверг (или просто всю неделю) не прийти - все, я заболела! Пошли все в пеший эротический поход! Чтоб вы все свою свадьбу в МакДональдзе отмечали!
Нужно прийти завтра - прихожу завтра! Пришла завтра - нужно прийти послезавтра, ведь Анечка у нас может только по некоторым дням. В понедельник и пятницу мои законные уроки, во вторник и четверг у нас Анечка может явиться, в среду прогон со светом - может мне вообще в школах ночевать? А какой смысл? Прийти и поспать в тепле - хрен вам! Уроки надо делать! Все, в воскресенье отключаю все телефоны, сплю до последнего и пусть попробует какая-то скотина меня разбудить! Хочу чтобы мне как им стало все пофиг.
Конечно же я бесчувственная.. Меня бросил любимый, а я радуюсь - ай-ай-ай! А то, что блин, прошлая неделя была адом для меня, я видела его образ каждое утро просыпаясь и засыпая винила себя во всем ужасном - тоже пофиг, я же не устраивала показуху с этого всего. Наверное надо было. Меня б кто-то кроме мамы пожалел бы. Я откопала себя с этого дерьма на два дня и я уже виновата "как это так я не в печали после расставания".. странно, почему же печаль моего возлюбленного длилась 12 часов во сне? А? Как девушке - так должна, как парень - так пофиг! И то спасибо психологу, помогла подняться после всего, иначе до сих пор была б с синими глазами. Все что мне нужно было - сказать то, что я хочу услышать "Ты не виновата. Ты талантлива. Ты все можешь. Не копайся в себе." Почему только девушки могут общаться со мной на одном языке любви? Они понимают! Почему же вы, пофигисты, вместо того, чтобы откапывать наши эрогенные зоны и изучать камасутку не можете обратить элементарного внимания на то, о чем мы кричим - о внимании, поддержке и добре! Больно и обидно. И лучше не будет.

Конечно же завтра я буду опять мечтать, чтобы он оказался рядом и все маты, которые я изливаю тут на него/них будут какой-то незначительной мелочью. Просто я злюсь. И мне себя жалко. Я не умею полу-хорошо выступать, не умею полу-любить, не могу быть полу-влюбленной, полу-восхищенной или полу-злой. Я максималистка и не хочу позорится на концертах. Не хочу откапывать хорошее мнение о себе после таких падений. Я уйду из группы как сказала судьба... Откажусь от всего, что гнетет меня и научусь жить самостоятельно, не в зависимости от внимания или желаний. Я сама исполню все то, что хочу.

Новый стиль, первые попытки:

I
Расскажи мне, бабушка,
Расскажи мне, милая,
Что мне делать юной,
Чтобы быть счастливой?

Я влюбилась, бабушка,
Чувства вроде сильное...
От него лишь радужка,
И платье мое синее.

Расскажи мне, мудрая,
Как ему открыться,
Я как солнце круглое,
Горящее в темнице!

Признаться не посмею
Отвергнет, я серьезно!
Я лишь летать умею,
Прошу тебя я слезно

Помоги...

II
Расскажи мне, бабушка, за то он так со мной?
Он куклою водил, уже я не с собою!
Обещал защищать, как священная вода,
Обещал не отпускать, отпустил - все как всегда...

Больно мне, родимая,
Верила хорошему,
Я ему не милая,
Обязаны мы прошлому...

Думала жизнь отведет от такой беды,
Надеялась обойду я русло той реки.
Но в реке уже... И не скоро выберусь...

Ах, бабушка и все женщины,
Цветаеву за что вы любите -
Душу разъедает,
А в ней и так все трещины,
Зачем все пуще губите?!

А вот печать от прошлого...
Я слышу нашу песню,
Танец, все без пошлого,
Пока еще без мести...

За что вы так же раните?
For what you let me cry?
Молчи, не отвечай...

Милый, что тебе я сделала?
После огня бросил в степь заледенелую...
Именно это сделал ты мне,
Но все же, что тебе я сделала?

Прости цитату и за твои слова,
Марина! Прости за то, что ты сейчас близка -
Только ты! Стена! Ты так сильна"
Научиться позволь быть так, как ты -
Одна!

Ведь это учение!
Ведь это мучение!
Переживание!
С одиночеством венчание!

Такая наука,
(Какая же ссука...)
О перерождении,
О новом видении...
Как жить дальше...
Может стать старше?

Надо заставить себя изменяться,
И дальше учиться, ничего не бояться!
Петь, танцевать, будет все хорошо,
А вот и звук нашей песни прошел...

Пройдет зима, будет радовать лето,
И новая музыка не ставит мне вето,
Запретов нет, свобода и только,
Со мной навсегда святая эта тройка!

Бабушка любимая, ведь ты же понимаешь,
Сердечко открытое, всю правду ты знаешь!
"Ну нет любви его" - ответила...
Не будет счастья, я от него уехала...

В колонках играет - Юля Рай - Вогонь
Настроение сейчас - -

Утром вспомнила любимые песни нескольких лет назад.. Знала бы я тогда с какие смыслом я сейчас их напевать буду...

Ранетки - Он вернется

Как можно догадаться, что будет впереди?
Как можно потерять все надежды, подожди.
А может у разлуки есть плюс,
Когда услышишь "я вернусь".
Он ведь смог узнать,
Он ведь смог понять.

Он вернётся...
Он вернётся...
Он вернётся, чтоб остаться навсегда.
Отзовётся...
В сердце отзовётся,
В мечтах да-да.

Застыло время, всё оставляя позади.
Забилось сердце, крикну в след - "не уходи".
Ты знаешь у разлуки есть плюс,
И ты услышишь "я вернусь".
Он ведь смог узнать,
Он ведь смог понять.

***

Юлия Рай - Вогонь

Вогонь очей твоїх для мене догорів,
Не сталось так, як ти цього хотів,
Усе, що було, не забула я,
Але в душі я залишаюся твоя.
Вже зник той світ де були ми разом,
Та серце рветься до тебе знов і знов.
Я знаю ти ще не забув,
Як у моїх обіймах ти тонув.

Я не проживу без тебе це життя,
Ти повіриш знов у мої почуття,
Пройдуть роки і ми згадаєм все,
Та сніг вже всі дороги замете,
Не проживу без тебе я, життя..

Затихли хвилі наших почуттів,
А може сталось так як ти хотів,
Не варто знати це тобі,
Що лиш твій образ у моїй душі.
Проникнути я хочу в твої сни,
Хоч там нема для мене новизни,
Повір не хочу зла тобі,
Згадай мене хоч раз у світлім дні.

В колонках играет - Зара - Мой ласковый и нежный зверь
Настроение сейчас - -

Естественно, как истинная дурочка, я не смогла его разлюбить. Мне все так же обидно и больно, но теперь от того, что я его почти не вижу. Он старается игнорировать, не попадаться на глаза. Когда моментами мне удается его видеть - колом пронизывает молния невидимой крови где-то от головы до солнышка, не вижу - пустота. Я не знаю чем себе помочь. Вчера после школы я была на два шага от него в течении 3 минут. Это ужасно. Я не смогла повернуться назад и посмотреть на него - я бы ничего не увидела из-за моментальной водной пелены на радужке. Пошла в лес, немного успокоилась, вернулась домой и сразу к вину с сыром. Тут мне позвонил Г. и я нагло предложила ему встретиться. Мне пофиг что он обо мне подумал. Мне сейчас все пофиг. Договорились через час на кресте. Успела только покушать, смыть и опять сделать хороший макияж, окончательно успокоиться. Все это время выплакивалась другу по телефону, я не могу сейчас оставаться больше часа одной. Положила трубку перед самым выходом из дома. И уже через пол часа была в руках другого, не менее привлекательного парня. Я рассказала ему обо всем, только вместо имени З. называла как подруга. Все перевела как будто я поссорилась с ней. Он сказал "она вернется, ей просто нужно время". Я же так не думаю. Ничего не возвращается. Но все равно мне стало легче. Слава Богу, я нашла вариант как успокоить себя на то время. Сегодня иду в Филармонию, думаю, тоже поможет. Еще поняла, что не смогу его забыть сразу. Вроде бы первые дни мне стало все равно, потом обратно все вернулось с чего все начиналось. Я опять на старте - влюбленная и больная им. Но я не хочу все возвращать. Только если захочет он, я смогу начать все заново. Не собираюсь унижаться, но я все еще жду. Да, только дураки не учатся на своих ошибках. И я одна из них. Надеюсь, все-таки смогу влюбиться в скорем времени в кого-то и освободиться от влияния З. Должно же быть и у меня все нормально...

Если все будет нормально, я буду петь на новый год в лицее под вальс "Мой ласковый и нежный зверь" эту песню.

Я с тобой пусть, мы врозь
Пусть те дни ветер унес
Как листву желтых берез
Я наяву прошлым живу
Ты мой единственный нежный

Ты со мной лишь во сне
Мы вдвоем наедине
Я зову ты нужен мне
Вновь наяву прошлым живу
Ты мой единственный нежный

Ты и я нас разделить нельзя
Без тебя нет для меня ни дня
Пусть любовь далека и близка как весна
Но навсегда в нашу жизнь я влюблена

Мы с тобой в блеске свеч
Нас любовь смогла сберечь
Я живу для новых встреч с тобой
Я наяву счастьем живу
Ты мой единственный нежный

Ты и я нас разделить нельзя
Без тебя нет для меня ни дня
Пусть любовь далека и близка как весна
Но навсегда в нашу жизнь я влюблена

Ты мой единственный нежный

Все равно, будет ли он присутствовать в зале, я буду петь только ему. Единственная не стыковка со словами в строчке "Нас любовь смогла сберечь". Когда дала маме прослушать эту песню, она спросила "Как ты сможешь ее спеть? Заплачешь же?" - Да, заплачу, и это будут единственные слезы, которые он увидит... а может быть и нет... надеюсь, что нет. И не потому что он этого может быть не увидит, а просто я уже буду другая. Я так хочу. Неискренне хочу, скорее просто так надо. Надо...

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Тишина

Ты не здесь.
Мне кажется, продолжения нет...
И в моей душе цветы осыпаются,
мечты забываются,
Я знаю, что навсегда уже...

Останься белым снегом на моей руке,
Каплей света, шепотом нежным в груди.
Не уходи! Я же слышу, что любовь твоя еще дышит -
Ты не обманешь себя...
Знаю, знаю, что любишь меня...
Ты меня...

Дай мне шанс забыть тебя.
Стань невидимым,
забери мечты и воспоминания -
Они без твоей любви всю душу лишь мне изранили...

Со всего, что я писала в предыдущих письмах остались только эти строчки. Я до последнего не верила, что это вообще возможно, но была готова.

Никогда не бывает все хорошо. Нам даются лишь секунды, мгновения того "хорошего", что мы ищем днями, месяцами, годами. Я провела все лето в ожидании этого хорошего. И мне его дали. Дали всего пару мгновений за которые я благодарна Богу, как за свое рождение. Разница в одном - маме за рождение я могу сказать спасибо, а ему за мою любовь - нет! И никогда не скажу. Это была моя любовь, одинокая и немного придуманная. Хотя в отличии от предыдущих, Женю я не придумала, я его ценила какой он был. Просто мечтала "а вот если он все же сможет провести со мной день или несколько часов, я смогу его обнять и знать, что он никуда не уйдет и что ему так же приятно, как и мне, как было бы хорошо"... но этого не случилось. Мы расстались так и не встретившись. Я ему досталась бесплатно. Он не боролся и даже не хотел этого. А кто не борется - тот не ценит. Я не верила в это. Он меня кормил словами, которые я просто хотела слышать. Зачем? Зачем было меня обманывать, что не отдашь никому? Что не оставишь? Что хочешь быть рядом? Что скучаешь? Что тебе не все равно где я и с кем я? Что любишь..? Что не разобьешь? Что не скоро останемся порознь? Завтра будет неделя с того дня как ты это обещал, говорил и говорил. А вчера был месяц как ты начал это говорить. Как я отчетливо помню ту ночь, до 3.00 на связи, твои слова и радость, счастье.. Неужели это была игра? Зачем??? Я хотела подарить тебе легкость, теплоту, но в смеси с твоим вечным раздумьем над бытием жизни тебе стало тяжело. А я почему-то видела в тебе солнце. Наверное я видела в тебе свое солнце. И я рада, что наконец-то тебе стало легче. Хотя нет, мне просто все равно как ты себя чувствуешь.
Я стала тебя ненавидеть. За то, что ты приоткрыл дверь, показал сказку и сразу закрыл ее. За то, что я открыла тебе свое сердце, а ты его отравил, как и душу. За то, что дал мне мечтать о "нас" и забыть о личном "я". За то, что с тобой я выпивала кофе и успокоительное в равных количествах. За то, что завел и покинул... Я тебя ненавижу за то, что ты сделал мне настолько больно!

Я никогда не покажу это. Об этом будет знать только я, моя жизнь и те, кто прочтут эту запись. Я всегда буду улыбаться, радоваться. И только бояться ночей и утра - те часы, когда мы были "мы". Но каждый час дня я могу ассоциировать с тобой воспоминаниями. Тут ты мне звонил, ласково называл, тут мы виделись, крепко держались за руки, тут мы разговаривать, тут смеялись, играли, тут ты пытался меня рассмешить, тут мы первый раз поцеловались, тут - второй, тут танцевали, пели, пили, тут я тебе играла, тут мы обнимались, тут мы рассматривали ангелов, тут - рок музыкантов, тут читали стихи, тут прощались, тут ты меня убил, здесь - я убиваю тебя. Не бойся, убиваю с своих мыслях, воспоминаниях. Тебя больше не будет и ты сам желательно не появляйся в них. Я постараюсь чтобы так и было.

Я пришла к своему обычному состоянию - одиночеству. Ничего нового, все знакомо, все лекарства рядом - мама, салфетки, Брюно, Земфира, Майкл, Дэвид, Макдональдз, магазины, концерты. Одного не хватает и всегда будет не хватать. Ее. Почему все, которым я доверила себя покинули меня? Наверное так надо. Ничего, переживу. Вчера купила себе новое платье. Им бы оно понравилось...

Конечно же это пройдет, и будет у меня еще белая полоса, много тюльпанов, много музыки, любви, эмоций. Без этого не было бы жизни. Я просто не знаю как облегчить себе переживание этой стадии. Уже начинаю заболевать, если это продолжиться, мне не захочется жить и я боюсь за себя. Пока что у меня есть смысл жить - это маленький пункт, который так и не осуществился. Но если и организм начнет разъедать меня, как сердце - мне страшно. Хотя мне и так сейчас страшно быть с собой каждую минуту, я тогда начинаю думать о нем. Срочно ищу общество! Срочно надо работа и много домашнего задания! Подскажите, как стать роботом и ничего не чувствовать? Да, все таки жаль, что я не мужик...

Сегодня выступала на концерте, моя подруга пела эту песню... Я аж прям поверила, что все пройдет.

Пару горлиць я в садок манила,
Прилітати стала лиш одна.
Де ж ти свою пару загубила,
І чи є у тім твоя вина?
Чом з твоєї пісні стільки смутку,
Рвеш мою ти душу, не чиюсь.
Не журися, горлице, голубко,
Бо я з тобою зажурюсь.

Горлице, голубко, все минетця хутко,
Скоро знов повернеться весна,
В ніч весняну яру знайдеш собі пару
І не будеш більше ти одна.

Пару горлиць я в садок манила,
Що б і я у парі теж була.
Щож мене, голубко сизокрила,
Ти одтак неждано підвела?

Горлице, голубко, все минетця хутко,
Скоро знов повернеться весна,
В ніч весняну яру знайдеш собі пару
І не будеш більше ти одна.

Пару горлиць я в садок манила,
Кликала, просила і вела,
Тільки заманити не зуміла,
Тільки догукатись не змогла.

Горлице, голубко, все минетця хутко,
Скоро знов повернеться весна,
В ніч весняну яру знайдеш собі пару
І не будеш більше ти одна.

Тоже самое сказал мне вчера Некит. Мне его просто в тот момент ангелы прислали! Как он был нужен.. Спасибо! Вот ему спасибо! На литературе сели друг на против друга без никого, он мне говорит: "Ты стала лучше выглядеть! Так поменялась, такой красивой стала!", я улыбнулась, поблагодарила за комплимент, сказала что он тоже подкачался) Потом он: "Ты так поешь красиво. Иди на Х-фактор, я буду за тебя голосовать))", я тоже самое типа спасибо и т.д. Он дальше: "А ты с З. встречаешься?", говорю "Уже нет.", он: "Молодец! Я же тебе говорил, он - печалька!"))) Блин, аа... почему я этого не видела? Потом поговорили про поступление, он даже не удивился, что я хочу на туризм, сказал по мне это видно, что я люблю путешествовать) И все. Вот вроде бы чужой человек, но вклинился на минуты в мою жизнь и заставил искренне улыбнуться! И его слова значат, что он следить за мной, моими изменениями. Значит, я все-таки не серая незаметная моль, я существую как часть класса, как личность, как какой-то объект с какой-то изменяющейся внешностью! Приятно!

А вот вечером наоборот.. на английском сидим, пишем предложения. Из них примеры: "Это был самый худший день в ее жизни", "Лучше уже не будет", "Он звонил ей каждый вечер"... Почему "звонил" было обязательно ставить в прошедшее время? Короче, таки добили. Еле успела добежать домой и закрыться в комнате. Но сейчас все нормально. Пусть все хорошо никогда не бывает, но нормально - возможно. Да, больно, да, грустно, да, страшно, но нормально. Вечером будет не нормально, по-этому решила написать эту запись днем, пока могу нормально набрать мысль, а не истерически бить клавиатуру мокрыми пальцами. Нет, этого уже не будет. Я последний раз вспоминаю тебя и закрываю всего тебя в моей жизни, как сейчас закрою эту запись последней точкой.

В колонках играет - David Garrett - Smooth criminal

Настроение сейчас - :|

"Люди не могут быть одни, собираются в стаи, вьют города..."

"Ангелы здесь больше не живут, верю, все простят и все поймут - ангелы! Но зачем пронзает в сердце боль стрелами! Предали любовь, ну что же мы сделали?"

"На любовь осталось пять минут нежности.
Наши чувства в прошлом пропадут без вести!"

"I found a man I can trust
And boy, I believe in us
I am terrified to know for the first time
Can you see that I’m bound in chains?
I’ve finally found my way
I am bound to you"

"Что с тобой, моя любимая?
Отзовись скорей.
Без любви твоей
Небо все грустней.
Где же ты, моя любимая?
Возвратись скорей,
Красотой своею нежной
Сердце мне согрей."

"А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
Да ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Неполюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!"

"Только мысли все о нем и о нем..."

"Сенбернары, ты знаешь, не долго живут, одного в жизни любят и только к нему, а после с ним вместе попадают в рай..."

"Катастрофически тебя не хватает мне"

"Feeling broken
Barely holding on
But there's just something so strong
Somewhere inside me
And I am down but I'll get up again
Don't count me out just yet

I've been brought down to my knees
And I've been pushed way past the point of breaking
But I can take it
I'll be back
Back on my feet
This is far from over
You haven't seen the last of me"

"Я люблю того, кто не придет"

"А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?
Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для врагов и для звонков.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина,
но не до дна."

"За наши негулянья под луной,
За солнце не у нас над головами, -
За то, что вы, увы, больны не мной,
За то, что я, увы, больна вами!"
.
.
.
.
.
.

Каждый день хочется менять статусы на эти строчки. Достали все песни. Переключилась на скрипача Дэвида - в его песнях нет слов. Арбенина и Земфира были катализаторами водной разрядки организма. Когда воды в нем не осталось, а боль не исчезала подумала зачем себя мучать. Раз так, надо глушить, давить, забывать/уходить в забытие. Начиналось с половины кровавой мэри, вчера закончилось двумя бокалами шампанского. Был почти праздник. 18 лет как мои родители вместе. И почти 1 месяц как... как фактически я стала не одна. Чем больше время набирает оборотов, тем больше кажется, что мечта разворачивается от меня. И давит. Очень. Как кота за хвост - болит, ноет, но не отрывается. Хотя, лучше пусть ноет.
Каникулы прошли, естественно, я ничего не успела. Зато я много всего поняла. 1) Когда просыпаешься нельзя давать себе время на размышление. Сразу с кем-то разговаривать, звонить, будить себя.
2) Днем можно расслабиться, голова уже забита бытовухой, на любой отказ реакция допустимая - просто молчание в течении пары минут.
3) Вечером просто обязательно поговорить с Сашей (все равно каким или какой), они понимают настроение, дадут забыть о себе.
4) После того, как в очередной раз после фразы "спокойной ночи" не слышно "я люблю тебя" нужно заканчивать разговор, читать Вишневского, понимать, что бывает хуже и сразу заснуть.
Где-то там между возникают уроки, приготовление ужина, еще лучше телевизор - все лишь бы не оставаться наедине с мыслями.
А все таки Дэвид Гарретт красавец...)) И он всегда рядом, говорит на немецком - ничего не понимаю и могу придумывать будто он говорит то, что я хочу слышать. И Брюно сейчас в тему катит) Как вспомню как он песню всем девушкам посвятил и начал петь мою любимую... эх.. как хочется вернуть это время.. А я выучила как играть и петь на гитаре песню Максим - Лучшая ночь! Пальцы, правда, до сих пор болят, но зато как будет подходящий момент ;) могу сыграть. Еще каждый день играю на фо-но, уже получается "Не отрекаются любя", "Лети моя душа" и "А напоследок я скажу". Вот тут я разрешаю себе думать о Л. и выливать все эмоции, которые хотела бы отдать ему в бело-черные клавиши. И смотреть на чужие подаренные красные герберы.) Со среды еще стоят и сохнуть не собираются! Такие же красные как и его вино)) Еще мило перевязаны красной ленточкой) Бедный, так старается понравится.. даже не знает на сколько я влюблена в другого.

Это все месть за Р. Я знаю. Так относилась к нему я и теперь так относятся ко мне. Я должна это выдержать или перестать обращать внимание. Хотя надеюсь, все действительно наладиться и может быть когда-нибудь через пару дней/недель/месяцев у него появится время на меня. Желательно с желанием. Но я как всегда много чего хочу..

В колонках играет - Земфира - Я устала

Настроение сейчас - Т.Т

For so many years we were friends
And yes I always knew what we could do
But so many tears in the rain
Felt the night you said
That love had come to you
I thought you were not my kind
I thought that I could never feel for you
The passion and love you were feeling
And so you left
For someone new
And now that you're far and away
I'm sending a letter today

From Sarah with love
She'd got the lover she is dreaming of
She never found the words to say
But I know that today
She's gonna send her letter to you

From Sarah with love
She took your picture to the stars above
And they told her it is true
She could dare to fall in love with you
So don't make her blue when she writes to you
From Sarah with love

So maybe the chance for romance
Is like a train to catch before it's gone
And I'll keep on waiting and dreaming
You're strong enough
To understand
As long as you're so far away
I'm sending a letter each day


Чем больше слушаю эту песню, понимаю, она - моя. Песня. Я никогда ее хорошо не исполню, хотя буду пытаться. Но она уже часть меня. Причем большая. Она про меня. Наконец-то я его нашла. "She'd got the lover she is dreaming of." Он на расстоянии 100 м. от меня, но ближе никогда не станет. Мы наконец-то встречаемся, каждый день я люблю его все больше и больше, но с такой же пропорцией он становиться дальше. Физически дальше. Мы видимся только в школе на 3-минутной переменке. "As long as you're so far away." Он не виноват в этом, я уж тем более. Одна причина - выпускной класс+поступления. Каждый день занятия, у меня это еще последний класс в муз. школе. Если говорить проще, у нас нет времени просто видеть друг друга. Мы нашли только способ слышать друг друга - ночью. Иногда половину ночи мы разговариваем (О, спасибо тебе связь Лайф!!!), иногда он рассказывает мне истории, чтобы я заснула быстрее и на следующий день синяки под лазами стали менее заметны, иногда просит не отключаться и говорить мне, чтобы слышать мой голос. Да, все это безумно романтично, но кроме этого и нашей любви нет ничего. А столько всего хочется.. Хочется засыпать и просыпаться рядом с ним, не отпускать ни на секунду, постоянно слушать и говорить, обсуждать, доказывать мнения, делиться ощущениями, эмоциями, целовать, держать за руку, делать приятное, дарить ему все и получать какие-то маленькие мелочи, но чтобы они только были от него и, глядя на них ощущать его присутствие... в итоге у меня есть только эти несчастные пара часов ночи на расстоянии 100 м. И то мы мало остаемся ночью одни. Существуют еще пара препятствий, которые всегда имеют желание поделиться этими маленькими часиками ночи с нами. На сколько они малы, быстры и ничтожны.. И на сколько этого мало..
So maybe the chance for romance
Is like a train to catch before it's gone
And I'll keep on waiting and dreaming
You're strong enough
To understand

Как мало шансов на это время романтики, это как успеть на поезд за секунду до того, как он уйдет. И я буду ждать и мечтать, что ты меня поймешь... Да, я каждую ночь жду, что может быть будет хоть пол часа нашего разговора, именно нашего, а не общественного, не за обсуждениями гитар, музыки, конца света и глобального потепления, а простых тем религии и любви, чувств и немного мечтаний.. Каждый день я, как это письмо от Сары, посылаю тихий крик в небо, в никуда дать немного больше времени. Просто в никуда.

Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество но не попадаю я,
Воздух толчками и пульс на три счета
Бьет в переносицу: я знаю всё знаю, но
Катастрофически тебя не хватает мне,
Катастрофически тебя не хватает!!!

А еще эта больная тема Ромы.. Ну когда же он подрастет и поймет что такое любовь.. Он нам угрожает, хочет "убрать" моего Л. Господи, а у меня даже нет права говорить "моего". Как я хочу чтобы он думал что он свободен и не чувствовал от меня какие-то ограничения, чтобы я не отбирала у него личное пространство, личное приватное время (это так сложно получается). Так вот на счет Р. Возможно будет стрелка. И тоже, твою мать, из-за меня. Хотя, я надеюсь все обойдется. Посмотрим. Блин, а сколько истерик я перенесла за это время. Зачем надо было влезать в их жизнь?? Я им не смогу принести счастье с моей-то кармой и удачей. Уже какой раз меня посещает мысль отказаться от Л, поссориться. Мне кажется, так будет лучше. Отношения мешают его учебе, я боюсь о его поступлении. Но пока он чувствует тоже самое что и я, любит меня, я не посмею этого сделать. А с другой стороны, у меня есть мои проблемы, моя жизнь и наконец-то я люблю! Это облегчает мне все предыдущее и зачем я должна лишать себя единственного прекрасного что есть у меня сейчас!?
Мама второй раз потеряла работу, но вроде бы уже нашла новый салон.
У меня плохие оценки.
У меня поменялся голос в худшую сторону (кстати, вчера заняла второе место на конкурсе!).
Самая большая проблема: Р!
И, БЛ**Ь, Я УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Алла Пугачева - Не отрекаются любя
Настроение сейчас - влюблена

Да, все безумно хорошо. Да, я счастлива. Но меня нет. Я устала. Никогда не думала что скажу это - устала от внимания. Единственное чего хочу больше всего это остаться наедине с музыкой. Просто петь, кричать, чтоб ничего меня не держало. Просто лететь с музыкой одной. Все таки одиночество не плохо кормит. В творческом плане.
Теперь 5 очаровательных парня уделяют мне каждую минуту переменки в лицее. Причем, действительно видеть возле себя я хочу только одного, который не клеиться, а просто есть. Вот за это, что он просто рядом я в него и влюбилась. Я не вижу будущего. Будет очень неприятно кого-то обидеть и потерять кого-то из них. Каждый представляет собой сильную личность и каждого люблю по-своему. И я понимаю, что я растворяюсь в них, забываю про себя, не могу планировать время, забываю дела, которые важны именно для меня. Хочу только обнять одного и не отпускать никогда. Держать за руку, смотреть в его глаза и быть всегда за ним. Больше не знаю что написать.

В колонках играет - Whitney Houston - I will always love you
Настроение сейчас - супер!

Да, со мной это часто бывает, но не всегда честно бывает! Я влюбляюсь! Причем, каждый день в разного парня) От сучка я крашеная)) Теперь понимаю, какое это замечательное чувство! Наверное. У меня никогда не было столько мужского внимания. Нет, вру, было, в 5 лет. Я просто где-то в облаках... Во мне столько невостребованной никем любви) Тело устает, а душа хочет бежать и бежать) Я была права, когда говорила "еще вспомнит Господь о моем счастье"! Только, блин, какого х*** надо было меня вознаграждать таким презентом в год, когда кроме учебы я не должна думать вообще!!!!???? Это наказание? Наверное мне дано преодолевать трудности. Хотя за такие трудности ток спасибо)))) А еще как все-таки классно видеть этого (этих) человека каждый день! И то, как они относятся ко мне - бережно, нежно, они ценят меня. Как все же классно быть одной девушкой в группе)) Вот бы еще выздороветь, и чтобы ты объявился.. Но я вроде бы уже поняла что к чему и даже ничего не ожидаю. Ты прекрасно знаешь, когда я тебе понадоблюсь - я всегда буду рядом. А как все же неприятно слышать от человека, которого ты тайно влюблена, что он не имеет в виду тебя, когда говорит "любимая девушка", а подразумевает гитару. Или говорит после расставания с бывшей, что будет любить ее вечно и не изменять. И именно в то время, когда в голове уже пробежала мысль "А может быть...". Аж мурашки по телу от облома. Даже сейчас пишу, голова болеть начала. А еще я сегодня половину дня провела с Юлей) Просто судьбе хочу сказать спасибо за это! Мне так спокойно сейчас. Единственное, горло болит))) Ну это можно счесть как логический результат. Короче, я счастлива! Я люблю жизнь!

В колонках играет - ASTRO - Мой последний герой
Настроение сейчас - Умиротворенное

Выкладываю от летних стихов до новых.

Дорога длинная,
А я невинная,
Отчасти брошена,
Всего хорошего!
Мне так не хочется
Впасть в одиночество
И ты приехала,
Любовь заметила
Уроки мудрости
Желание грубости
Такая грешная
И не поспешная
Быстрей не хочется
Но жизнь закончиться
Ожидание встречи,
Я зажигаю свечи...
Салюты радости,
Избыток сладости,
Ночь будет тихая,
Но ты в ней дикая!
Желанье вечности,
Без безупречности,
И все кончается,
Жизнь упрощается,
Свеча затлела
И я допела!
До завтра милая,
Моя любимая!
***

"Матерям"
Не проклинайте мамы дочек,
Они наследницы судьбы!
Во всем виновен тот щеночек,
Он поспешил сжигать мосты!

Творить ошибки - арт, искусство!
Никто не избегал любви!
Потом найдем мы свое русло,
Сейчас подвинься и мочи.

Не смей шептать "что было б если..."
Укол был болен, не дави!
Держись без слез, усядься в кресле,
Поддакивай и нас люби!

Мы помним больше эти сцены,
За чувства, ласку и тепло!
Спасибо вам, что вы бесценны!
За первый вздох и все добро!
***

За наше майбутнє,
За вірні серця,
За кохання спокуте,
І красу горобця!
Солодко вип`єм
Виноградне творіння,
Непомітно зникнем,
Загубим розуміння...
Можливо потрапимо
На малі перешкоди,
Та ми все відчуємо
І створимо коди.
Молімося щоночі,
Станем на коліни,
Обвінчайте мене, отче,
Як те дерево калини...!
***

Пожалела я, что силой прикрывалась,
Всегда боролась и не всегда сдавалась,
В отчаянии скрывалась с горизонта,
И людей учила жизни, еще будучи ребенком!

Легенда шла про сталь души и грубость,
Сейчас же все понятно - все это была дурость!
Все верили, что так оно и было,
Просто на неделю я тебя забыла...

Спасаясь лишь прикрытиями маски,
Одну неделю я жила без краски,
Но мастер огранил испорченную душу,
И за ночь дал понять насколько я все рушу...

Нельзя давать загадку без намека,
Так я вуаль надела слишком легко,
Они не поняли, что где-то я другая,
Подыгрывали мне, как-будто что-то зная.

Чувствуя в душе, что врать - это приятно,
Соглашались все не бодро и не внятно,
Не верили в несчастье сквозь победу,
Пойду по головам, а там скорей уеду!

А там меня все ждут и понимают,
Где искреннее "Да!" моментом угадают!
Желание понять девицы - это сложно!
Смотрите ей в глаза, там ничего не ложно!
***

Лето мне задержите,
И не дайте уйти ему прочь!
Просто резерв закажите,
Оставьте нам длинную ночь!

Помните как все бывает?
Сначала всеобщий обзор,
Кокетство и флирт - умиляет,
Признания в любви - это вздор!

Романтику мне упакуйте,
И закрепите покрепче бант,
Прицеплю за собой ее руки,
От всех получу ее грант!

Она убегает так часто,
Не держится возле меня,
Ведет себя будто бы властно,
Но мы свыклись жить не любя...

Вышлите почтой мне силы,
Пережить этот скучный разбой,
Чтобы остаться немножечко сильной,
Чтобы уйти достойно в мир дорогой!


Наконец-то я есть участник чего-то. У меня есть коллектив, друзья, причем любимые друзья! Спасибо вам за поддержку, ASTRO! Я приложу все усилия осуществить нашу мечту! Мы обязательно всего добьемся! Мы молодцы!

В колонках играет - Bruno Pelletier - La Manic
Настроение сейчас - без слов

Сказка закончилась так и не начавшись..
Он обещал позвонить, но мой телефон так и не проиграл мелодию его звонка.. Даже не ответил на смс. Так всегда. Только соприкоснешься кончиком пальца к прекрасному и недоступному, тут же и отпускаешь его в никуда.. Этот день никогда не повториться, как и многие другие, наполненные спокойствием и счастьем, искренной улыбкой и наивностью.. А все, что было вокруг никуда не денется. Я так же буду идти по крещатику, но уже не слушая его голос и не думая о переводе неизвестного слова. Буду, как всегда, думать оправдания на вопрос "Где я была?", но не буду обсуждать ответы с ним. Я никогда так не расскажу про себя, про свою семью. Только он будет помнить, а может и не помнить, об этой исповеди. Да, все строилось простыми фразами моего любимого языка, но значение было понятно лишь мне и ему. Оно скрывалось за тем безудержным смехом, но так же было наполнено серьезным смыслом, намеками и многими-многими ключами, секретами, на которые только мы знали ответы. И только когда он держал меня за руку, переходя через дорогу, я не могла говорить.. Иначе, если бы я сказала все, что хотелось в тот момент он бы точно утратил веру что мне всего 16.. Я не помню его внешность, ничего не помню.. одни глаза.. Прощаясь и отпуская руки мы обернулись три раза, зная, что больше не увидимся. Вернее, я знала, но не могла поверить. До сих пор не верю. Все кажется "Вот сейчас, ну прям сейчас должно прозвучать Ля маник и я услышу его "Хай!"". Даже когда готовлю кушать стараюсь через каждые 5-7 минут мыть руки, чтобы в любой момент взять трубку. И все мне кажется, что сейчас может у него телефон разрядился, или он за городом, не в сети, что-то мешаетему быть свободным 1 минуту и написать "Hello! I`m ok! I passed the last exam"... Надо перестроиться, надо придумать себе что это был сон. И он скоро забудется, но всегда останется на жестком диске моей памяти сердца. Где-то там, в корзине, но все равно останется...
Один день породил неделю надежды. Даже не день - 3,5 часа! Но, как говорит мать "Он поступил благородно". Ничего бы не получилось из этого, а в его 20 просто разговорами не обойдешься. Конечно и жалко, и обидно, но спасибо Богу, что такое случилось со мной. Всякий опыт, чувства не проходят бесследно. Может я повзрослела еще на один день. Хотя я думаю, сегодня - не последний день, когда я жду первых нот Ля маник...

А вокруг меня ничего не изменилось. Я тебе так же не интересна, ты не даешь о себе знать. Но все равно, знай, что я всегда рядом, чтобы не случилось! Р. так же не дает покоя и свободы. В лицее практика. Я только теперь понимаю какая она классная!! Каждый день видеть своих одноклассников, делиться новостями, планировать какие-то походы, быть в их среде) Наконец-то я этого дождалась! Может быть последний год я проведу в естественном для себя обществе) Я их очень люблю и, если вы читаете меня, это для вас - 10-Е1 Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!
Вот такая была моя сказка эту неделю. Но она уже закончилась...


La Manic

Si tu savais comme on s'ennuie
A la Manic
Tu m'écrirais bien plus souvent
A la Manicouagan
Parfois je pense à toi si fort
Je recrée ton âme et ton corps
Je pense à toi et m'émerveille
Je me prolonge en toi
Comme le fleuve dans la mer
Et la fleur dans l'abeille

Que deviennent quand j'suis pas là
Mon bel amour
Ton front doux comme fine soie
Et tes yeux de velours
Te tournes-tu vers la côte nord
Pour voir un peu, pour voir encore
Ma main qui te fait signe d'attendre
Soir et matin je tends les bras
Je te rejoins où que tu sois
Et je te garde

Dis-moi c'qui s'passe à Trois-Rivières
Et à Québec
Là où la vie a tant à faire
Et tout c'qu'on fait avec
Dis-moi c'qui s'passe à Montréal
Dans les rues sales et transversales
Où tu es toujours la plus belle
Car la laideur ne t'atteint pas
Toi que j'aimerai jusqu'au trépas
Mon éternelle

Nous autres on fait les fanfarons
A cœur de jour
Mais on est tous de bons larrons
Cloués à leurs amours
Y'en a qui jouent de la guitare
D'autres qui jouent d'l'accordéon
Pour passer l'temps quand y est trop long
Mais moi, je joue de mes amours
Et je danse en disant ton nom
Tellement je t'aime

Si t'as pas grand-chose à me dire
Ecris cent fois les mots "Je t'aime"
Ça fera le plus beau des poèmes
Je le lirai cent fois
Cent fois cent fois c'est pas beaucoup
Pour ceux qui s'aiment

Si tu savais comme on s'ennuie
A la Manic
Tu m'écrirais bien plus souvent
A la Manicouagan

© Bruno Pelletier

Блин, как все противно. Каждый мой поступок неверный. Хожу как сапер с плохой удачей. Наступаю прямо на бомбы. Вот тупо не везет. Слава Богу экзамен отпела хорошо, учительницу не подвела. А вообще надо меня закрыть на время этой серой полосы чтоб не давать мне "творить добро" для человечества и убрать с рук острые предметы. Это именно серая полоса, когда нет депрессии и жесткого ощущения счастья. Своеобразная нейтралка с плохой кармой. Бе. Не люблю такое. Есть мелкая надежда, что это все пройдет после концерта любимого Брюно) Да, это случиться через 2(3) дня.. Опять разрыдаюсь как нервотичка, потом буду ломиться в грин-рум за его автографом с потекшей тушью и забытыми знаниями английского. Даже не вериться - я еду его встречать в аэропорту, потом на концерте. Ради этого, наверное, я готова пережить маленькие фэйлы будних.
Так странно.. сегодня он мне не звонил. Первый день за все это время не он думает обо мне, а я о нем. Да, он изменился.. А может изменилась я.. Может мы оба повзрослели.. Черт знает, фиг с ним, главное, что я скучаю за кем-то. Такого не было очень давно. Сейчас главное не сильно этого показывать, иначе все будет по-старому. Так хочется, чтобы романтика не кончалась! А может я ее сама придумала? Это будет так обидно. А что делать?
Еще и тебя нет. Раз тебе так легче жить, я пойму, но никогда не забуду. Значить так надо, значит так действительно хорошо. Попытаюсь поверить в это и больше не переживать. Устала. У меня тоже есть мозги и нервы. Я могу логически думать, понять и управлять мыслями, но вот нервную систему чувств еще никто не обуздал. И я, ни в коем случае, не собираюсь быть первооткрывателем такого чуда. Раз мне приписано встретиться, попрощаться и поплакать - значит так и будет. Иногда легче прикинуться дурочкой и не трепыхаться доказывая всему миру что-либо. Все равно мы рождаемся и умираем одинокими и кто был на протяжении этой жизни с нами, большой период или маленький - все уйдут. Правда не все простятся. Так что единственное что хочу сказать: "Извини за то, что еще не успела показать тебе или слишком много показала".
Я уделяю этим чувствам много внимания лишь только потому что раньше я уделяла его тебе. Мне уже не с кем поделиться. Значить бедная теперь моя клавиатура, переживая то же, что и я, печатая записи такого вида.
Жизнь продолжается и надо молиться лишь о том, чтобы такой слоган меня не покидал еще долгое время. Хочется жить и очень не хочется угасать, тушить огонек в глазах и трепет в душе. Я говорю не в коем случае не про смерть - про печаль. Она нас пожирает в большей степени, остальное уже результат. По-этому как бы там не случилось, я лично тебе и всем вам желаю не тратить свое время на грусть и печаль!

Все время в голове крутиться выражение Земы - Я стала старше на жизнь, наверно нужно учесть.

Вчера непосредственно столкнулась с бестолковостью наших законов и власти. Я бы даже сказала - мафией. И, забирая свое, мне стало стыдно. Я чувствовала себя вором, про которых в начальных классах говорят "Плохие дяди и тети". Но после удачных 3 минуты было ощущения счастья! Вот как надо довести человека, чтоб после того, как он забрал обратно свои две блузки и расчески он чувствовал себя хорошо. У нас не действует слово "приват" или "интим". Таки остался совок и слоган "общее". А то, что человек отвалил за это "общее" свои 500 грн никому не интересно. "Все в дом, все в дом" - "все в страну, все в бюджет"! Капец. Даже не хочется думать о том, как бы в такой ситуации поступило государство Англии или Австрии. А зачем далеко идти - Польши или Латвии! Так жалко, что я не могу полностью рассказать всю историю.. может быть после нее немного бы открылись глаза слепых на некоторые органы власти. Понимаю слова мамы: "Я не против конца света. Сейчас по этой земле ходит столько мерзости, что я готова отдать себя в жертву только ради того, чтоб и их убрать. Надо начать чистый лист, а то этот уже весь в чернилах". И я готова умереть и принять конец света лишь бы вся эта дрянь сдохла вместе со всеми. Иначе, они будут жить вечно. Блин, и я зачем я знаю про все это.. Как было бы легче не думать об этом и восторгаться дядей Яныком, как больше 30-ти лет назад восторгались вождями. Думать о хорошем, верить в свою защищенность.. мечта просто! Но, как сказала одна женщина по поводу мужчин - "Они не оставляют никаких сомнений".

Все говорят про такое существительное как "Родина". Это слово лучше звучит на украинском - родина, семья. У меня есть семья, но у меня нет Родины. По крайней мере я ее не ощущаю. Батьківщина должна защищать меня, а я ее. Да, это компромисс, но почему-то только у нас он недействителен. По-этому и для меня "мой дом - моя крепость". Да, хреновый с меня патриот. Но ниче, как-нибудь отмотаем срок до совершеннолетия, переживем то, ради чего я еще живу, посмотрю последний раз концерт Брюно в Киеве, найду момент в жизни когда ничего не будет меня держать и вуаля - ариведерчи!

В колонках играет - Ночные снайперы - Южный полюс
Настроение сейчас - Держусь за чью-то руку))))

У меня есть два выбора, два варианта:
Упасть или подняться для того чтобы жить,
Чтоб не снился мне больше, чтоб все было понятно,
Чтобы страсти угасли и тебя сохранить!

Поцелуем встретить уж давно желаю,
И руками дать команду, тебя поманить,
Ты отвергнешь - знаю и давно страдаю,
Не поддамся желаниям чтоб тебя сохранить!

Окунаюсь в омут любви и мечтаний,
Но красный свет горит мне тебя не разбить,
Нет, мы будем вечно с тобою друзьями,
Чтобы все было честно и тебя сохранить!

У меня есть два выбора, два варианта:
Сделать на встречу любви первый шаг.
Ты не придешь ко мне, я знаю, не надо
Ты гордый человек, не отдашь мне свой флаг...

Отмотать бы эту жизнь до нашей встречи взглядом,
С этим сложнее, ставки делать нельзя!
А второй вариант: всего лишь быть рядом,
Только слушать истории на твои губы глядя...

И вот так изо дня в день.. Сегодня словила себя на мысли, что я просто не верю в любовь до 18-ти)) Все мои переживания кажутся такими смешными. Вот сегодня у меня была запланирована встреча, мы договорились созвониться. Звоню - не берет трубку или не в зоне. Смска - ответа нет. Как бы все понятно, а, зараза, настроение испортило. Хочу обратно в Оксфорд... Так хочу, что все мои ощущения настроены на то, что я здесь гость и скоро обратно в самолет. Да, сказки ооочень быстро заканчиваются! Во время поездки я как-будто была влюблена, была спокойна.. Меня не волновал мой маникюр, ногти и губы отдыхали от ран, и первый раз в жизни я две недели пробыла без мысли о мальчиках! Да, я любовалась ими, но у меня даже не было мысли "Так, надо быстро знакомиться, бо скоро уезжать!". У меня была одна белая зависть - они там живут всю жизнь.. Как можно не любить Европу? Как можно говорить, что там фигня, СНГ - зе бест?? Народ, видкрийте очи! Хотя, нет, лучше прожить с закрытыми и умереть с том же положении, так легче. А вообще, завидую вам, кто не разу не был в Европе - у вас нет искушения и желания быть искушенным этой красотой. Уже пол месяца у меня больная рана будто я бросила любимого человека. Я за ним скучаю, плачу по ночам, улыбаюсь, когда вижу фотографию и ищу на всех каналах.. Смотрела новости Лондона, свадьбу Кейт - как я могла пропустить? - так переживала, наблюдала за королевской семьей, сверяла фотографии принцев и принцесс, которые нам выдали на уроке, с изображением на экране телевизора. Скоро выучу их по именам)) Душой и сердцем я уже далеко, ребята!

Жду-не дождусь программы "Голос краины", так хочу на Арбенину смотреть и смотреть.. Я даже специально не смотрю ни концертов, ни клипов (один раз случайно попала на "Морячка" - еле соскребла себя со стула, до сих пор под впечатлением), чтоб потом на шоу оторваться!) Это моя ужасная книга подобрала мне еще одного фаворита) Как бы я хотела, чтоб Женя вернулась в Лёке и у них все было хорошо.. Эти все Марины, Леси, Яны - такое фуфло по сравнению с сильной, надежной и главное ЛЮБИМОЙ! Это она открыла глаза на сей мир, это она показала ей счастье, искренною любовь, самопожертвование, заботу! Да, Женя пытается быть такой, как она - сильной, характерной, но где-то там, в глубине души, она так устала! Буду дальше держать кулачки, чтоб все-таки обе спелили себе рога и вновь обрели друг друга!

Ночные снайперы - Южный полюс

Южный полюс в снегах,
Южный полюс закрыт
На торосах растут
Ледяные цветы.
Опоздавших не ждут,
Им без нас хорошо,
Кто из нас станет первым,
Кто сможет сказать:
"Извини, я остыл".

Южный бег, как мишень
В океане без дна,
Южный ветер плюет
Солью на паруса.
Южный знает, кто враг,
Южный не предает,
Южный намертво впаян в твои
Поднебесного цвета
Глаза.

Припев:
Держи меня за руку долго, пожалуйста,
Крепко держи меня, я не пожалуюсь.
Сердце в плену не способно на жалости,
Если не хочешь потери, молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами,
Ядом, отчаяньем, страхами, ранами,
Кровью без крови, ожогами-жалами,
Не отпускай мою руку, держи.

Южный полюс молчит,
Мерно катит слюна
По гортани туда,
Где рождается звук.
Никаких новостей,
Нас берут на испуг,
Нас измором берут -
Никаких новостей,
Бьет под дых тишина.

Южный полюс закрыт,
От зимы до зимы
Безрассудочен пыл
Пилигримов-юнцов.
Не дождутся весны
И рискнут на авось,
И вернутся домой,
Поседев до корней,
В платьях для мертвецов.