В колонках играет - Шопен
Привет.
Мы виделись с тобой недавно. Ты глумилась надо мной весь последний год. Ты была белая, желтая, в цветочек, сейчас ты серая, разная. Я могла воспринимать твои цвета - цвета подушки или простыней.
Я помню, как ты ходила из комнаты в комнату, искала место чтобы сидеть рядом, когда он лежал далеко.
Ты улыбалась, когда на моем лице дрожали губы и заглатывали слезы. В глаза ты не смотрела, глазами я тебя не видела - они опухали. Ты никогда его не звала и всегда закрывала за мной дверь, с комнаты которой я уходила, в комнате которой он спал. Ты поддакивала на все мои глупые обвинения и веером обмахивала прохладу, проедающую меня с середины снежными жгучими узорами до кончиков пальцев.
Последний раз ты заглянула ко мне, когда мы с тобой решили встретится и, почему-то, захотели перечитать письма еще с первых месяцев встречаний. Да.. Те строчки когда-то звучали его голосом совсем по-другому.. Мы долго с тобой тогда веселились. Нам только помешала мама, заставив проглотить коралловую кругляшку, опрокинувшую меня в сон и забытие на целую ночь.
Перед этим я помню тебя, ты тогда выглядела цветом его рубашки, я ее, кстати, подарила ему не помню уже по какому поводу. Ты пришла с ним и разбрасывала его вещи, а мы старались их как-то собрать, потом ты раздвоилась и одна ты ушла с ним, а другая гладила меня по голове и губам.
Мне действительно наплевать ходишь ли ты с ним до сих пор, я абсолютно не ревную. Иди. Уходите вдвоем. И вы ушли. Но я тебе, наверное, сильно стала симпатична, ты соскучилась.
Я вижу тебя сейчас в сером платье с красными розами, а когда ты поворачиваешься в другую сторону становишься бежевой, а у роз ближе к подолу наряда становится больше листочков и шипов. Ты стоишь и не прикасаешься ко мне. Тебе стоит пошевелить платьем и я чувствую твое присутствие. Ты пришла посмотреть на меня и проконтролировать дошло ли то сообщение. А оно дошло... Он пришел разделить свою боль, разделяя при этом самого себя. Выбирает дни когда играет одного себя и когда моего себя. Какой свой? Какой чужой? Еще не знаю. Пока точно знаю, что не мой. Вы обе пришли на меня еще раз взглянуть. Тебе идти близко, а ей быстро. Сообщения, не к моему счастью, приходят за секунду, даже если получатель в это время приходит в себя после приятного времяпровождения в 3 часа ночи. Но ты пришла не просто так. Взяв с собой затупившийся скальпель ты решила щелкнуть изящными пальчиками и решить телефону принять чужой или свой звонок. Ты провела рукой ему вслед, когда он выходил разговаривать и при этом смотрела мне в глаза. Хоть они и не были опухшими, но я мало что видела и, благодаря Господу, слышала. Сейчас ты стоишь в дверях, смотришь как я пытаюсь все записать, ничего не упустивши. Наверное нужно отдать должное тебе за то, что ты не смотришь так на него, хотя он и обнимает меня той же рукой что и предательский разбиватель иллюзий - телефон. Разломай его! Этим ты разломаешь и ее в моей жизни. Мне кажется, она только часть телефона. Я так старалась верить его словам, что он - мой. Но тело принадлежит только душе, а душа всегда остается верна своему телу. Это не мы используем друг друга, это наша душа использует тела друг друга. Но телефон забери. У каждого мужчины есть свое обжигающее кольцо (Вишневский "Любовница"). Этот телефон выглядит как ее лицо. Хотя кольцо обожгло бы еще больше. Лицо стоит на ноутбуке. Но в нем только изображение, а в телефоне - слова и эмоции. Интересно, кто я? Какой у меня номер, какая должность? А ты приходишь и молчишь, даже не укладываешь меня к себе на мягкие колени, а просто стоишь рядом. Не могу уже плакать. Наверное, не за чем. Песни забрали всю тебя.

Жаль, что сейчас 4.00 утра и я не смогу спеть про тебя романс, Моя Боль...

В колонках играет - Hoizer - Take me to church

Настроение сейчас - по посту понятно

Прошло 2,6 года с ним и уже 1 месяц без него. Было всякое. А будет еще больше...
Он не уверен, что дождется. И я уверенна, что никто меня не дождется. У людей сейчас все больше и больше ситуаций "выживаний" когда объятия и слова нужны здесь и сейчас. Как мне сейчас. Хочется многое рассказать, объяснить. И вообще хочется посадить кого-то перед собой и рассказать ему всю мою жизнь. Она банальная, ничего нового и интересного, хочется просто сказать то, что проговаривается где-то между ушами носом и волосами - где-то внутри головы. Хочется рассказать про Майдан, про страх. Про марафон работы. Только сейчас понимаю как со стороны это было нелепо - работать как бешеная, а потом поехать на неделю отдыхать. Вдвоем. А потом после работы подавать чай. А чая было много. Слишком много для 19-20 лет. Извините, но я никому не смогу сделать вкусный и заряженный позитивом чай ближайший год так точно. Сашка говорит: "А ти просто кохай". А как можно просто любить? Ты типа просто пахай, просто кохай, просто сдыхай, так ведь? Боже, а как тяжело смотреть как он складывает свои вещи... Это тяжело. А смотреть что почти все вещи были куплены мной - невыносимо. Оно должно было случится, но как-то по-другому. Ладно, случилось так случилось, успокоиться все равно смогу еще не скоро. Вывод один - началась взрослая жизнь. У меня почти была семья, почти профессия, почти счастье и почти горе. Это новое, но справлюсь.
Как же много можно рассказать.. Сегодня мамочка улетела прокладывать мне дорожку в хорошую взрослую жизнь. Мы все надеемся, что такая она и будет, но время покажет. Я улечу через 2 месяца на учебу во Францию. По-моему я об этом мечтала. Надо готовится, надо хотеть и радоваться. А внутри пустота. Мне не больно, просто пусто. Вчера была на своей любимой исповеди души - "Реквием" Моцарт. Вроде как пообещала, что этим похоронила и закрыла воспоминания и эти 2,6 года, но каждый вечер смотря на пустой шкаф вижу свою пустоту. Зато я была сегодня молодцом и проехала свои первые клумбы на машинке сама Теперь буду радовать саму себя вождением. Потихоньку все получится. Сейчас после короткой ночи и насыщенного дня, приболевшая я хочу спать. Во сне спокойнее.
Я не скажу, что я одна, у меня есть человек, мы вроде бы нравимся друг другу, но, знаете, мне так страшно.. Я забыла про ухаживания, про шоколадки, цветы, комплименты. Все это кажется уже таким не важным. Как в книгах Вишневского - ведь он никогда не приписывал своим героям какие-то длинные прелюдии, но им было по 30-40 лет, а я в свои пока еще 20 забыла о цветах. Только проходя в переходе как будто проснулась - увидела как парень покупал букет. Даже не знаю хочу ли я этого. Больше всего я хочу чтоб в душе стало тепло и там что-то наполнилось. Такое за месяц бывало - первые смс от неизвестного номера, на балете и Реквием. Меня музыка хорошо лечит, но только во время звучания. А ну и еще когда была впервые по-настоящему пьяна после нескольких дней как он забрал свои вещи.
Этот мальчик не пытается меня порадовать. Он уверен, что своим появлением в моей жизни он уже раскрасил ее всеми цветами. По-этому цветов я даже ждать не буду. И вообще ждать не буду. Наверное, лучше всего самой сходить в кино, в оперу, поплакать у бабушки возле ее нового светлого домика, путь она от туда сверху нам помогает и видит больше, чем я бы ей смогла рассказать. Теперь-то я смогу доехать туда, я ж уже вожу :)
Зачем мне он? Не знаю. Может мне нужны эти мелкие лучики радости, чтоб зажечь свое солнце. Хотя хочу цветов все равно..
Писать стихи начала когда смогла подобрать слова ко всему происходящему. А еще спасибо подругам. Когда они появились начала понимать на сколько они ценны. Хоть вы не покидайте...

Сон

Чом неціловане чоло?
І твої очі ще закриті,
Тобі вишневі сняться квіти,
Такого ж кольору й село.

Вночі тобі насниться сонце -
Його закриє тінь надій,
Бо він стоїть не ближче мрій,
Він дивиться на світ в віконце.

Спина виказує ім`я,
А з рук тепло біжить із кров`ю
І всі гріхи як пил долою
Над ними небо і гілля...

Такий сон гарний, прохолодний
Гарячі тільки їх вуста,
Розплетена в руках коса...
Ні, не буди, мій пес голоний!

Чом просипатися не хтіла?
З дитинства віра в чудеса,
А голуб рветься в небеса,
Якби й вона так полетіла...

***

Самотність

Ось чула слово є - самотність,
Що ж в ньому є таке сумне?
Чому така невідворотність?
Ой, тату рідний, що це є?

"Самотність - самий кращий спокій,
Коли з людьми ти гаєш час,
А вдома безлічі мелодій,
І хай всім іншим не до нас!"

А що на це, матусю, скажеш?
Для тебе що є то таке?
"Самотність - спокою не знаєш,
Коли в душі все так одне...

Самотність - це одна валіза,
Вона тяжка, вона одна;
Самотність - економічна криза,
І селфі в Ялті, де вода.."

Бабусю, рідненька, згадай,
Самотність бачила не раз:
"Самотність, внучко, це не рай,
Не витрачай на тоє час!

Самотність - це моє кохання,
Самотність днем, вночі вино"
"Яке вино, хіба то знАння?"
Дідусь старенький, що воно?

"Самотність - пЕрчена горілка,
Вона на смак - отрута дня!
Самотність - це глуха мобілка,
І нерозумна, як теля."

Ось чую йде моя самотність -
Вона ще крихітна така,
А вже розказує про гордість,
І пальцем в фото - геть мала!

На шафу тиче - там пустОти,
У пам`ять лізе, от змія!
І пише букви (хоч я проти!):
"Самотність - тимчасова я..."

Очень многое изменилось. Перечитала старые сообщение - над некоторыми посмеялась, нашла ошибки, кое-что вообще не поняла, немного вспомнила прошлые ситуации... Может, все до этого было мелочи, но они дали свое. Они меня подготовили к настоящему, к тому, ради чего стоило было все переживать. Я перебираю прошлое, делая из него выводы. Сейчас я могу твердо сказать - наконец-то родилась Наночка! Осталось укреплять свою личность и учиться. Теперь понимаю как усердно надо учиться! Прежде всего готовить еду)
Моя работа продвигается. Я пол года обучала ребенка английскому, расширила клиентуру, сейчас учусь маникюру и элементам росписи на ногтях. Благодаря семье и себе, могу себе позволить отдых, о котором я мечтала - с родным человеком. Скоро выезжаем в Крым.
Не пишу стихов.
Меньше мечтаю о сцене.
Не представляю как можно было жить наполовину... В пол сердца...
Жить одним целым намного приятнее...
Вот оно счастье!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - благоговение

Великие дни, придуманные не нами, действительно имеют некую силу. Они дают человеку понимание особого дня и рутины. Говорят, в такие "особенные" дни случаются чудеса. Составлялись легенды, придумывались повести, песни и много чего разного. И до сих пор люди верят в сказочных героев или предметов, таких как Дед Мороз, цветок папоротника, валентинка, подарок под подушкой Св. Николая, зубная фея (амер.) и т.д. Ближе к юности мы начинаем недоумевать, когда видим что отец переодевается в Деда Мороза, а под подушку подарок кладет мама или бабушка. А мы так верили... Дальше, смотрим мультики и верим в чудесных персонажей - принцессы, принцы, злые ведьмы и добрые феи. Иногда, конечно, говорят, что вон та училка - злая ведьма, а далекая тетя, которая приезжает раз в год с офигенными подарками - добрая фея. В то время подарки нам казались чем-то волшебным, необычайно красивым и желанным. Мы не могли их сами себе позволить, у нас не было денег (не считая тех 3-5 грн, которые родители давали на проезд и питание в школу). В то время, если вспомнить, мы не замечали ценников. Мы оценивали вещь по маминым словам - мы можем это купить, или мы не можем позволить себе этого.
Прошли года.
Близится молодость. Мы начинаем работать или хоть как-то стремиться зарабатывать личные деньги (конечно, этот этап начинается у каждого в свой период времени). Мы оцениваем весь мир гривнами, долларами или евро. Встречаясь с понятием "копить" мы отделяем нужное от ненужного, истинно желанное от временного. Родители тайком нам рассказали сплетни о той доброй тети-феи, она оказывается не такой идеальной, особенно когда она забывает поздравлять с выпускным или же бюджетным местом в желанном ВУЗе. А злая ведьма-училка теперь звонит после каждой сессии и спрашивает какие у нас баллы, положение со стипендией и приглашает в школу со словами "как же она за нами соскучилась". В мозг подходит сигнал о неоднозначности и относительности.
В этот момент появляется еще одна иллюзия о волшебном сказочном принце на белом коне или принцессе. Нам говорят, что сказок не бывает, идеала не существует, слезы, разбитое сердце (первое, второе, третье). Он абсолютно не стремиться сделать какое-то чудо, как это делал отец 10-15-20 лет назад. Все подарки можно подсчитать, выводя сумму, в которую тебя оценили в очередной праздник. Так пропадает все: трепетность, детскость и даже невинность.

Вчера особенный день, созданный Кларой Цеткин перечеркнул весь выше изложенный мною стереотип. 11 любимых цветов, белый конь, теплый фонарик и ветер на вершине Киева. Этот подарок я не смогла подсчитать и, если честно, у меня нет желания. Однозначно, я занесла этот день в один из самых прекрасных в моей жизни. У меня есть такой список. В нем все дни - волшебны! Скорее всего, именно вчерашний день является первым, где волшебником была не я...

Я бы хотела многое рассказать о себе, чтобы тебе лучше проникнуть в мои чувства и понимание. Даже могу это представить. Это как детки сидят на коленках у Санты и рассказывают заветные мечты. Жаль, я еще не успела посидеть на твоих коленках. Мы говорим о пространстве, окружающее, про воздух где-то четко посередине нас и невольно вдыхаем его, становясь все ближе и ближе. Такое пространство не может исчезнуть без встречного шага. Надеюсь, когда-то мы обговорим весь воздух, надышимся вдовль и приблизимся на шаг к моей мечте, а может и твоей, а может и нашей общей...

Oh, Nowhere left to go
are we gettin’ closer, closer?
No, all we know is no
nights are getting colder, colder
Hey, tears all fall the same
we all feel the rain
we can’t change

Everywhere we go, we’re looking for the sun
Nowhere to grow old, we’re always on the run
They say we’ll rot in hell, but I don’t think we will
They’ve branded us enough
Outlaws of Love

Scars make us who we are
Heart and homes are broken, broken
Far, we could go so far, with our minds wide open, open...
________________________________________________________
Зачем думать о том, что будет потом?
Зачем мы подумали об этом? Зачем произнесла вслух?
Я знаю что будет.. и от этого хочется только плакать.
"Главную беду может принести тебе только ты сам"
Noone knew me... Look like though me... Mad world...
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had...
Год назад было похожее. Только менее болезненно.
Очень сложно говорить что все в порядке человеку в глаза, когда знаешь что это не так.
________________________________________________________
Там нет меня,
Где на песке не пролегли твои следы,
Где птица белая
Где птица белая в тоске кричит у пенистой воды,

Я только там,
Где звук дрожит у губ желанной пристани
И где глаза твои стрижи,
И где глаза твои стрижи скользят по небу пристально.

Там не меня,
Где дым волос не затуманит белый день,
Где сосны от янтарных слез,
Где сосны от янтарных слез утрет заботливый олень.

Я только там,
Где ты порой на дверь глядишь с надеждою,
И как ребенок с детворой,
И как ребенок с детворой ты лепишь бабу снежную.

Там нет меня,
Где пароход в ночи надрывно прогудел,
Где понимает небосвод,
Где понимает небосвод, что без тебя осиротел.

Я только там,
Где нет меня – вокруг тебя невидимый.
Ты знаешь, без тебя и дня,
Ты знаешь, без тебя и дня прожить нельзя мне видимо.
________________________________________________________
Разглядывая магниты на холодильнике, так сказать, мою карту путешественника, стало грустно. Много моих желаний и чьих-то мечт сбылась. Я была в тех местах, о которых некоторые мечтают всю жизнь) Мне осталась Италия. И я прожила все, что хотела.
Да, стараюсь выжать с каждого дня по максимуму, но нормально ли это? Или все таки нужно задумываться над последствиями? Что-то откладывать?
Как можно жить в неведении, если ведение так доступно?
Ладно, это не важно. Просто плохое настроение...

Вот уж третий день я без тебя в постели,
И таких несчастных еще аж тридцать три.
Мне не забыть никак когда вдвоем горели,
Но верю, что еще все впереди.

Ты - моя нежность шелка, что стелиться в небе,
Ты - мое солнце радости огня,
Я без тебя одна среди сплошной метели,
И мне дорога в пекло без тебя пряма.

О высший ангел с блестящими глазами,
Как сказочно спокойствие души!
Поднял меня к Вселенной за горами!
Ты - награда за все беды! Промолчи!

И только в избранный момент, определенный Богом,
Ты в сердце наши имена впиши,
И будут как вода бежать года за годом,
Ты только эти строчки удержи...

Сколько в вас любви и сколько страсти,
Сколько озарений что такое счастье!
Разлука хоть недолгая печалит,
Истосковать по вас она заставит...

Я не могу заснуть без вашего плеча
Я не могу дышать, волнуется душа.
Мы будем порознь, как это пережить?
Уж легче мне про свою жизнь забыть...

Неумолимо видеть вас мне надо!
Как жалостна покажется тирада...
Вчерашний вечер останется мне мил,
И до последней капли слез любим!

Вы тронули святое - женскую мечту,
И оставляете меня на ночь одну!
О Боги, дайте силы спать,
И без твоей руки своею всей душой обнять

Мы скоро встретимся, уж близится рассвет,
И вы всегда со мной! Блестит сейчас браслет..

В колонках играет - Влад Дарвин feat. Алеша – Ти - Найкраща
Смотрю фильм "Социальная сеть". Наверное, интересно быть создателем. Представляете, как кайфует Господь, видя как его система работает!? Он так же борется с вирусами, хотя они ему иногда выгодны. Сокращают количество пользователей и укрепляют иммунитет выживших, оснащая их новыми системами (генами, химическими веществами, лекарствами). И Вишневский рассказывает на сколько интересно быть ученым, узнавать о новшествах первым или вводить их в жизнь! Я тоже хочу быть создателем чего-то. Наверное, по-этому пытаюсь писать стихи и петь. Таким образом я создаю настроение, мысль, послание и что-то более важное для окружающих и самой себя. Скорее всего я создам еще что-то что будет дышать и чье сердце будет биться с начала под моим сердцем, а потом над моей душой. Да, я бы хотела этого...
Не представляю как можно исключать из жизни желание прикосновений с противоположным полом? Уверенна, с начала существования таких двух существ как мужчина и женщина возникла выработка эндорфинов при таком пустяке как прикосновение губ к руке. Заметила интересную вещь - когда целуют руки, пальцы руки возникают другие ощущение нежели губ или шеи. Наверное, там и вправду расположено больше нервных окончаний, как и на мочке ушей, но куда они ведут? Или скорее - от куда они ведут? Если бы они начинались с позвонка и вели бы по разным участкам тела, будучи идентичными, разве мы б чувствовали разные ощущения? Может составляющие нервов разные? Или импульсы? Да, конечно, они разные! Мы чувствуем боль, когда ударяемся, и нечто своеобразное - когда рука прикасается в губам. Но как может быть, что от одних и тех же губ столь разнообразный букет ощущений? Я бы хотела это изучить и дать ответ, насыщенный терминологией видов гормонов и обоснованиями их выработки... Но я не буду создателем этого. Уверенна, на это уже дали ответ, просто я не дожила до этапа, когда мне действительно нужно об этом узнать. Пусть это останется вопросом любопытного ребенка, который не может понять что такое солнце. Я нашла свое солнце и для меня теперь интересно почему оно светит и освещает меня...
Ловлю кайф от того, что знаю ключ к себе. У меня получается понять свое настроение, разгадать причину и краткий план действий. Купила себе блокнот и счастлива как от какой-то драгоценной вещи. Мне подарили маленькую книгу рассказов о любви, но я уверенна, она особенная, потому что один из авторов - Януш В.. Сколько бы не переключалась на других авторов, все равно возвращаюсь к первоисточнику моего наркотика радости, спокойствия и грусти. Особенно одиночества. Ведь сколько бы мы имели друзей, знакомых, любимых людей, все равно мы рождаемся и умираем одни... Так задумано создателем...

В колонках играет - Земфира – Нахер мне город, в котором нет тебя
Женя, Дима, Таня, Ангелина, как же я соскучилась за вами...

Наташик, часто думаю как бы ты мне ответила на все, что происходит... Ты бы послала меня, отругала за весь этот бред и повела бы в Че, заказала б нам пиццу и лате, мы бы смеялись и обсуждали этих придурков... Потом неделю б писала и спрашивала как я до тех пор пока б в один день не дождалась ответа: все нормально. А на следующей встрече подарила бы цветы и какую-то книгу... Вишневського! Ты знаешь, что я люблю его! По-тому даришь только его и не подпускаешь никого другого. Следишь за парнями, кого я люблю и ругаешь за то, что терплю какие-то неприятности.

Скучаю по тебе. Надеюсь, скоро увидимся!

В колонках играет - Короли ночной Вероны
Наверное, пока шла домой растеряла все мысли.

Почему люди хотят вечности..? Бояться? Чего? Что будет больно? Не факт, тем более доказано, что за несколько минут до смерти человек чувствует счастье. Бояться расстаться. Надолго. Я не хочу думать о смерти, но часто думаю о расставании. Как это попрощаться в последний раз? Да, я прощалась, но я знала, что у меня есть номер, связь, контакт с некой личностью и при огромном желании я смогу его увидеть. Я прощалась с человеком, который улете, ушел, которого никогда не увижу - было больно, но не больнее того, когда приходила домой и плакала пол ночи, а потом неоднократно встречала человека, зная что для меня он мертв навсегда. На вечность.
После просмотра последней части рассвета я попрощалась еще с одной мечтой. Я никогда, ни одного разу не посмотрела фильм с любимым парнем. Только с любимой девушкой. Это печально? Не совсем. Меня не так углубляет мысль о фильме, как о последнем его слове - вечность - "forever"...

Я особо и не хотела, но поняла рассказ моего единственного преданного любимого мужчины Януша Вишневского "Любовница". Хоть и у него нет кольца, на котором гравировка даты свадьбы и он проникает ним так глубоко, как Ей и я не живу с этим несколько лет и не ношу от него ребенка, но мне давит сходство. Еще не было такой ситуации, это новое. Взросление для меня и что-то непонятное его. Этими руками он касался ее, дата 31-января похожа на запись на стене вк. Но она не обжигает Там, а делает красными щеки снаружи и серыми глаза. Один день я вижу, получаю дозу ЛСД, от которого взгляд переворачивается в сторону Рая, а остальные два - лечусь, ставя моральный щит против повторения зависимости. Это не больно, это трудно. Воспитывается сила воли и испытывается удачливость меня как таковой. До этого мне или везло, или не было другого выхода. Сейчас - выход есть. И у НЕГО на руках все карты. Мои хотят еще большего терпения, показывая счастливый хеппи енд. Почему-то мне хочется им верить. Возможно, это и есть тот человек, с которым я бы могла поговорить на тему вечности. И, уверенна, поговорю. Да, он будет писать, развлекать меня в надежде что делает этим лучше мне и заставляя это делать самого себя. Хуже становиться обоим. Хотя, это только предположение, сфокусировано только на негативную черту моей самооценки все низить до нуля, но пусть это будет худший случай. Но лучше я не буду думать. И вы мне о нем не говорите...

Очень соскучилась за своим психологом, даже если и сама знаю что ничего делать не надо. А больше не за кем не скучаю. Только за чем-то. За спокойствием, медленной жизнью. Я пытаюсь ее где-то найти. Львов оказался очень бурным, я иссякла на нем и по приезду мне выносит мозги ситуация, описанная выше. Пошла в кино. Одна. Как это было очень давно. Я так же ходила на Сумерки. Затмение. Это была любимая часть книги. Кстати, последний фильм очень даже и не плохой! Мне очень понравился! Даже больше чем все остальные! Наконец-то появились мысли, какая-то мораль. Я не знавец фильмов, но как по мне смотреть можно!

Напоследок новый стих:

Мне ночью понравилось вместе летать,
Держать тебя за руку, всего отрицать,
Не видится часто, о пустом говорить,
И втайне свое сердце не пытаться разбить!

Когда мы очнемся, увидим судьбу,
Поклонимся друг другу за свою доброту,
Скажем, ошибкой за грань залетели,
Расправим крылья - мы уже повзрослели!

В колонках играет - Lara Fabian - Gottingen

Друг

Как важно услышать два слога: "ску - чаю",
Убежать из тюрьмы и расстаться с печалью,
Обнять это солнце, увидеть рассвет,
Понять, что лучше ничего уж и нет!

Одно это слово - что кому-то нужна,
Прощальный поцелуй, как след от огня
Говорят - значит был он ценный советник,
На все мои вопросы и сомнения ответник!

Раньше было проще - одна так одна!
В процессе дыхания кружит голова!
Радость половинна, он просто был друг,
Я сейчас переменна, исчез во мне дух...

Исчезнет молва о поддержке, ответе,
Появится новая фишка в секрете.
Никто не узнает о чем все мечты,
Но, может, чтоб другом моим был не ты!?

Откройте глаза, разгоните туман,
Нам не надобно поиск по снежным верхам!
Ошибаться не надо, врагам доверять,
Нам нужно с тобою любовь не терять!

Сегодня напишешь, завтра звонишь,
Но день ото дня не о том говоришь!
Себя ты не слышишь, слова - как река,
Посмотри, ты выходишь за свои берега!

Не зная взаимность, неоправданность чувств,
Ты будешь всегда моим другом - и пусть!
Подружки не скажут, я буду молчать,
И только ночами по дружбе скучать...

Странно, не смогла найти этот стих.. Написанный больше года назад.



Быть может просто Бог ошибся,
Отправив ангела ко мне,
С небес он падал и ушибся,
Он на земле как бес во тьме!

Зачем ты рядом, искуситель?
Зачем ты смотришь мне в глаза?
Ведь пред тобой я исполнитель,
Когда не близко - жизнь пуста!

Прикосновения как ожоги,
Как много шрамов на луне...
Ты выжег все мои пороги,
Хочу бежать скорей к тебе!

И ты читаешь мои мысли,
Да я не против - все бери!
Мои желания будто искры:
"Меня с собой в рай захвати!"

И я не знаю, жизнь, как будет?
Когда проснусь я без утра,
Когда меня он не разбудит,
Ведь я же так люблю тебя...

Ведь он же, Господи, забудет,
Что мне судьба его дала!

Веб

Хоть я и знаю, милый, мне тебя не стоит ждать,
Но все равно тебя я буду всюду звать и охранять,
Ведь нам еще узнать друг друга и прикасаться рукавом,
А ты уже в борьбе за что-то и размышляешь ни о чем.

Как не хватает теплой нити, что держит женские сердца,
Ты убежал, и паутинка прошлась как лезвие ножа.
И месяц, два - одно лишь греет - ты скоро сам поймешь, придешь,
А после третьего проснешься, глазки вниз и вновь заснешь!

Девчонки, это помутнение! Скорей затмение умов!
И только где-то стынет жалось - повелительница снов.
Мне очень не хватает силы того, кто сможет полюбить,
И кто способен долго помнить, и кто поможет вас простить!

Я не знаю, может верно, что в сложностях стоим одни,
Но, Боже, как же это скверно, когда в душе мы без родни!
Пожалуйста, не забывайте нам позвонить минут на пять,
И нежным словом обзывайте. Не нужно только обещать...

ККК - Классика, Курсовая, Книги, Кайф. По такому плану и живем) Слушаю больше классической музыки, пишу курсовую и на ночь читаю Марка Леви (до этого была Люко Дашвар). С каждым днем получаю все больше и больше кайфа от девчонок. Ко мне никогда так не относились... В любом деле мне помогают, поддерживают. За эту болезнь мне пожелали выздоровления, наверное, в два раза больше чем за всю мою жизнь! Каждый день звонят Ангел и кицюньки. Одногрупницы при встрече спрашивают, пишут... оказывается, это так приятно! Да, про меня абсолютно забыл элемент тяжелой артиллерии - бугай. Но этот факт перекрывает приезд Брюно Пельтье) Завтра иду забирать билет на его концерт))) Работа продвигается, больше кайфа от свободы и независимости.
Я сделала шаг вперед, у меня поменялась жизнь! Я редко вспоминаю фигур из прошлого. Даже удалила из друзей Музыканта! Оказывается, так даже на много лучше! меньше раз его фотка мелькает перед глазами)))

Наслаждаюсь дружбой и общением!!! Жить - это круто! Жду новых приключений!

Разбираюсь в чем же ошибка,
Почему все мечты с-под ножа?
За что была февральская открытка?
И глаза, и улыбка не та.

Новые люди приходят
Конвейер запускается сам.
Они снова ту тему заводят
Родные останутся там.

Я любимую песню теряю,
И забываю девичью мечту.
Я красоту уже не наблюдаю,
И женщину, которую жду.

Меня бросали, пинали, ругали,
За то, что я слушала вас.
Я привыкла, мне душу сломали!
В стихе "я" прозвучит много раз.

И холодно в руки и в ноги,
Кровь не с той силой кипит.
Просила, позвоните мне, Боги!
Но телефон так же мирно молчит.

Одиночеством я не ругаюсь,
Желаю, закрыла себя.
Что правильно жить стараюсь,
И пою уже не любя.

Просыпаться, не видя смысла,
Не спешить, не хотеть, наблюдать.
Окружения картинка повисла,
Суточно спать, не гореть, не желать.

Разбудите когда потеплеет,
Когда понадобятся оба крыла!
Когда жизнь мою что-то согреет,
Когда я стану кому-то нужна.

В колонках играет - Keiko Matsui – Whisper from the Mirror
Настроение сейчас - :)

Не знаю что бы я назвала самым главным в сегодняшнем дне.. Все неравномерно своеобразно. Наверное все же во-первых сегодня ночью будет ровно год как моя сказка началась, а через месяц год назад закончилась. Но я уже не переживаю по этому поводу, уже все нормализовалось. Утром, перечитывая смски, я немного сбила себя с толку, но потом догнала на сколько все остановилось и припало пылью. Что сейчас, что тогда это была лишь сказка, но теперь в нее сложно поверить и воспоминания не приносят тех слез. В общем, сегодня классный день по всем параметрам)

Я наконец-то перевела мое хобби на уровень работы. У меня достаточно клиентов и есть устойчивая запись. А вдобавок к этому я еще и получаю от этого удовольствие. Я имею хороших клиентов, интересных личностей. Моя работа им очень нравится. И ногти получаются все лучше и лучше. Даже наращивание выходит красивее) Сегодня было 4 клиента. Я не думала, что выдержу, но у меня все получилось! Довольна собой и лично заработанным доходом!

Ну а вечерком я еще успела встретиться со своей подружечкой) Как я рада, что рядом есть такой человечек.. С которым так легко и можно свободно улыбаться, дарить и получать взамен позитив) После такой встречи очень уютно ложиться спать и знать, что завтра будет все хорошо! Не нормально, а именно хорошо!!! :)

В колонках играет - Adam Lambert - Mad world

Не хочу много писать, но рассказать...
Не хочу говорить, но кричать...

Если ты слышишь и видишь мое настроение, просто позвони и спроси как мои дела...
Если придется много слушать - слушай...
Если будет не интересно - выдержи...
Если первый раз увидишь меня без макияжа, без лица, без улыбки, не пугайся... это тоже часть моей души...
Если будет слишком много ванильки - не говори, прими...
И, пожалуйста, не держи в себе мою печаль - только тайны. Отпусти эмоции, но придержи слова...
Нет, у меня все хорошо, просто сейчас умываюсь...
Внутренним огнем.

Не хватает батареек.
Растеряла все подзарядки.
Болит низ живота...
Он давно ко мне не заходил.

Что-то происходит назло мне. С меня берут, но не возвращают. И тянут, и тянут, и тянут...
И мышцы тянут, и все остальное, что держит стабильную пирамиду индивидуальности; это как игра - выбираешь деревяшку с сооружения и так по-очереди пока все не обвалится. Кто последний вытянул и повалил - проиграл. В данном случае - выиграл. Жду. Еще чуть-чуть и все разорвется. Еще пара деревяшек...

Какое-то сумасшедшее животное... стыдно... а от этого и еще хуже... почему все не так просто как у других..?

Мне нужно мое солнце... хоть несколько лучей.. хоть какая-то надежда.. хоть какой-то смысл...
Смысл радоваться. Не спешить. Спешка забивает ранимость и нежность. Буду спешить. Mad world...
Уже какой день пишу слово "плачу", но слез нет. Только сердце.. кап.. кап..

И вообще, забудь про все это... Просто позвони... Просто приди...

В колонках играет - НС - Катострофически
Что-то хочется читать,
И листать-писать-листать,
Про открытую любовь,
Чтоб в глазах искрилась кровь,
А может быть письмо прочесть
Где скажут мне благую весть?
Или портрет нарисовать,
Чтоб милого быстрей искать?
Ведь с виду все же хорошо,
А вот в душе ни то, ни се.
Сколько спрашивать, писать,
Чтоб фраз прощаний не видеть?
Я ж верю, жду -
Домой хочу!
Хотя не знаю что не так...
Не уж то встреча - не пустяк!?
Мне хватит просто унижаться,
И сильно слабою казаться!
Не интересно - пошел вон!
Мне надоел игнор и сон!
Не верю в дружбу меж полов!
Привыкай, пред нами ров..!
***

"Кое-что из былого прошлого..."

Сейчас я горько пожалела,
О том, что зная и шутя,
Законспектировала мелом
Четырнадцатое февраля.

Сидели как-то раз мы дома,
Он вышел с комнаты на час.
Я все вокруг смотрела скромно,
и кое-что мелькнуло раз.

Перед окном стоял флакон
Цвета неба, как и его глаза,
И я узнала любимый бутон -
Аромат прозрачный будто душа.

Ни секунды не сомневаясь,
Я побежала, открыла дневник.
Дата первого свидания. Боялась.
Капли духов на странице - лишь миг...

Прошло пол года, мы расстались,
В руках до сих пор частичка тебя,
Пишу на странице, вспоминая как встречались
Четырнадцатого февраля...

В колонках играет - Дождь
Я очень отчетливо почувствовала эту грань между мной школьницей и мной студенткой. Да, я уже студентка. Мои планы пока идут в нужное русло. Я поступила туда, куда хотела. Я в туристическом направлении, но изучаю покосательно менеджмент. Мой факультет богат талантами, люди творческие, любят сцену, общительность и радость! Мы провели несколько дней вместе и я могу твердо сказать: я уверенна, что все случилось так, как я хотела и получила то, чего достойна. Мне было бы очень обидно, если б я не поступила на бюджет. Долгий путь, много заданий и моя работа оказались оценены. Если бы я знала что ради этого меня специально побросали любимые, подсунули много пакостей, я б ни за что не изменила прожитое.
Этим летом я нашла частичку себя, свое хобби, а может и профессию. Научилась работать с ногтями и в скорейшем времени я смогу назвать себя мастером маникюра. Это нравится, это мое. Люди ко мне возвращаются, им нравится результат роботы. Это главное. Я безумно фанатею и, можно сказать, счастлива, когда клиент улыбается, смотря на ногти и говорит "Спасибо! Очень красиво!". Конечно же суть именно в этой фразе, а не в мелких деньгах, которые потом все равно пойдут в оборот дела - в инструменты, шелаки и гели. А сегодня за свои деньги я частично оплатила себе очки. Дождалась! Теперь мне будет все равно что папе не интересно за что я передвигаюсь по Киеву, за что ем, за что одеваюсь. Это будет лично мое. Уже не хватает совести просить у мамочки деньги, чтоб сходить с парнем в кино (почему он не платит даже можно не спрашивать). Да, кстати, я ни с кем не встречаюсь. Но я успокоилась. Частично. Спасибо Саше, который друг! Вернулось ощущение самостоятельности, самодостаточности. Если до этого я могла сказать, что если что, то мне поможет друг и парень, то сейчас мне не поможет никто. Я буду сама.
На данный момент я опять угадала, можно сказать, предчувствовала связь с один молодым человеком. Так и случилось. Не хочу загадывать чего-то на будущее, но я полностью уверенна в том, что все будет нормально. Как я говорила раньше, хорошо - не бывает.


Скоро начнется осенняя депрессия. Даже не знаю как себя к ней подготовить. Так не хочется много переживать по какому-либо поводу... Просто спокойно учиться, общаться, дружить. Если нахлынет опять волна влюбчивости, остановите меня!)) Надо быть благоразумной, четкой и в тоже время настоящей.
Какая я настоящая? Что еще не раскрыто? Как всегда я сижу без света в комнате, порчу зрение компьютером, мерзну, печатаю ледяными пальцами, а вернее, ногтями по клавиатуре, думаю о том, что, сука, еще чуть-чуть и будет совсем печаль, потом пойду вышивать, а потом буду смотреть "Краткий курс счастливой жизни", где будут учить курить, бухать и трахаться, одновременно пропагандируя обратное; завтра в универ и опять домой работать.
Когда что-то поменяется?
Когда наконец-то появится свет..?

Есть парочка новых стихов, но это все равно не то, что было раньше. Надеюсь, с осени будет больше слов, мыслей и переживаний чтобы вернуть обратно свои навыки.
***
Момент

Вы мне сказали ждать вас в холле,
Под руки не вели меня.
И робко-смешано до боли
Шагнула на корабль сна.

Я, зная вас всего десятую минуту,
Спотыкаюсь об все пороги дна,
И подаю кипящую волнением руку
К той, что не меняла своего пера.

Когда-то об этой встречи заговорят поэты,
И ты напишешь строчки близ вина
А я прочту лишь новые газеты,
И совру себе, что то была не я.

У каждой девушки - прекрасной незнакомки
Хотя бы один раз ладонь невиданно дрожит
И стоит без сомнений и без лишней ломки
Ее тому, кто посильнее, положить!

***
Одиночество

Я знаю, мать за это не похвалит,
Но я не буду ей об этом говорить.
Да и никто по головке не погладит,
Сама себя я буду сторожить.

Когда колонки мне диктуют настроения
И даже нет желания что-то поменять -
Вчера и завтра будут сновидения,
А за сегодня - не похвалит мать.

И по квартире, скитаясь как по миру,
Я буду Монну Лизу вспоминать,
Я почитаю грустненькую книгу
За это точно уважает мать!

В книге до конца еще не много,
И дождь отвлек меня от главных глав
Я набираю быстро, говорю не много,
Прости мне мать!, "Приедь быстрей, ты прав!"

Да не зачтет мне Бог вчерашнюю ошибку,
И пусть покажут пальцем ангела,
Я не скажу, я закажу наливку
При том на сердце расстегнуться пояса.

По меньше слов, по больше вдохновения,
Чтоб это мне хватило на четыре дня!
Чтоб все исчезло - боль и очерствение,
И в лучшем случае исчезнет пустота.

Лекарство рядом, когда-то я добилась,
Меня не добивались никогда!
Простите грех - когда-то я влюбилась,
И снова ощутила что не зря...

Спасибо за неискренность в ответе,
Мне легче с ней смириться чем с чем есть.
Спасибо, я осталась в меньшем свете,
В тебе нет пункта: собственная месть.

И вновь спасибо за твою работу,
Хоть лекарство подкачало, уж не то.
Дня на два хватит. Спасибо за заботу.
"Кофе там где было и открой окно!"

Я знаю, мать за это не похвалит,
Но что мне делать с осеннею порой?
Когда тоска и одиночество лишь правит,
Когда в едином доме тишина рекой...

***
Так мне хотелось!

Мне захотелось взволноваться,
Тебя подняться пригласить,
И терпким чаем угостить.
Тебе невинною казаться,
И не прощаться попросить.

Очень нежные ответы,
Скрупулезные слова,
Про чудотворны небеса,
Про наши общие секреты.
Все это длиться до вина.

Ты мне нашепчешь пожелание,
Мне сводит коконом спина,
И может мы сошли с ума,
Но это лучшее признание,
И пусть завидует луна.

Вокруг восторженное чувство,
Природа держит кулачки,
Мои сбываются мечты,
Завистникам пусть станет грустно.
А ты мне счастье не вспугни…

И молчи, моли, люби!

В колонках играет - Adam Lambert - Soaked
Настроение сейчас - не улучшается

Как показал опыт, после насыщенности появляется круглый, устойчивый ноль! Так случается. Когда весь мир крутиться медленнее чем колесо обозрения в местном парке победы. Теряется смысл жизни, а за ним и желание движения. В данный период что-то крутиться вокруг меня, какие-то события, люди, друзья, происшествия, но я где-то очень далеко. Мне надо много чего сделать. В основном это касается коррекции фигуры через занятие спортом и борьбы за бюджет. Но мне просто лень. Я не вижу смысла в этом. Мне не для кого возобновлять бег. Можно для себя, да. Но я все равно останусь недовольна отражением в зеркале, сама себе перестаю нравиться. Да мне просто все равно!

Жду студенческую жизнь, думаю, там будет веселее.

Я нарисовала себе картинку как должно все быть. Но вдруг это пойдет не так как я запланировала? И все обрушиться, как тогда. Я не хочу опять пустоту. Мне страшно рисковать, хотя я понимаю, что без этого ничего не начнется. Имея очень малое, я боюсь потерять последнего человека. Может это страх одиночества, может страх, что нынешняя пустота разрастется окончательно. Кажется, 100% все будет не так, как я бы хотела. И мечты улетят. От них и так осталось немногое.

Вернулась к игре на фортепиано. Выучила безумно красивую песенку, получаю каплю удовольствия от игры. Чувствую ее в себе, это возвращает к жизни.

Я скучаю за прошлым, потому что не вижу настоящего. Все, кто наполнял самый лучший период жизни исчезли. И через каждую неделю я слышу их отголоски, какие-то куски об их жизни, что они видятся, что они живут, что-то переживают, понимаю, что они существуют, но уже без меня. За 3 месяца я не могла смириться с мыслью - не скоро увижу "третью семью". Скучаю за этой родственностью. К сожалению, почти не осталось тех, от кого хотелось бы услышать "я хочу с тобой прожить всю жизнь".

Наверняка, только пара человек сможет понять эти строки. И то они подумают насколько я осталась консервативна и в очередной раз будут твердить насколько зря я так считаю. Это не мысли, это чувства. Я не виновата, что так сильно срослась и разбилась.

Каждый день я встречаю парней (то ли в транспорте, то ли на улице), мы переглядываемся, может даже улыбаемся друг другу. Но я всегда первая отвожу взгляд, проговаривая в голове "Не надо". Все равно закончится как обычно. Я смирилась с мыслью - то, чего я хочу не заслуживает меня. Или боюсь повторения судьбы... Боюсь влюбиться...

В колонках играет - David Garrett
Очень давно хочу написать сюда. Почти каждый день выстраивала фразы как и что буду тебе рассказывать. Вчера, вернее сегодня ночью, когда мы приехали "домой", я поняла что эта информация, какая внутри меня, будет никому не интересна. Эти эмоции останутся непонятны и никто не захочет принять этот восторг, который я буду, наверное, больше месяца рассказывать по просьбам друзей. После моего рассказа в час ночи после двух самолетов и одной пересадки про мою поездку в мир сказок он коротко ответил: "Это ты еще не была в Дивосвите, мы обязательно туда пойдем." После этого я решила что надо закрывать свой рот и переходить на работу слушателя. По-этому рассказать хочу здесь.
Я хотела не так начать свою историю, но как говорила Марина Цветаева: "Научил начинать с конца и кончать еще до начала". И не обязательно истерично улыбаться на шестом по счету слове этой фразы. В мире сказок это не принято.

Я провела замечательные 20 дней во Франции. После сдачи всех 4-ох тестов зно я заслужила вернуться домой. Кстати, результаты, меня порадовали! И мне очень приятно как поддерживала мама, она всегда верила в меня и ни разу не сказала бесящую фразу "Ну, можно было бы и лучше". Потому что не можно было! Это моя ступень, выше головы не прыгнешь. Так вот, первые 4 дня (может 5, не помню точно) мы провели в самом сердце Франции - Париж! Не могу сказать, что это атмосфера влюбленности, какой-то романтики - нет. По крайней мере я этого не чувствовала. По прибытию после первого сна за сутки мы помчались к Нотр Даму. От места где мы жили идти было минут 30-45. Можно было ехать на метро, но это дорогое удовольствие. Если переводить на наши деньги, метро стоит 15 грн! За время бега голова уже устала смотреть вверх и поворачиваться на 200 градусов! Вся красота в домах, они все старинные. Но как только мы увидели Нотр Дам поняли что обычные дома просто капля в море. Я была счастлива! Это то, что я безумно хотела увидеть! Для меня это строение ожидаемо как Эйфелевая башня для основной массы туристов Парижа! Да! Это то, что я ждала с 2004 года, когда первый раз увидела мюзикл. Нотр пропитан этой музыкой, из всех щелей тянет воздухом, насыщенным молекулами-нотами песни Les Tempes de Cathedrale. Мы стояли и смотрели на него, ничего не говорили, просто впитывали каждую горгулью в себя. У многих изображенных химер нет голов, они разрушены во время войны, а сам катедраль устоял. Особенно невозможно оторвать взгляда от витражного колеса. Напоминают чем-то часы и хочется сказать будто в каждом стеклышке частичка времени, и само колесо как все, что родилось и умерло до меня. Время! Вот главная особенность Парижа! В нем нет времени! Оно вечно! Если бы я была художником, я бы нарисовала его, как рисуют своих муз влюбленные художники. Но так как мне это не дано, я просто фотографировала. Вообще, это абсолютно нереально построить! Сколько мелочей, сколько скульптур, деталей! В каждой химере, в каждом крылышке выцарапано каждое перышко! Изображения святых не повторяются, у каждого свое выражение лица, разрез глаз и линии на ладонях! Об этом можно говорить вечно!
В этот день облазили весь центр города, Центр Мадам Помпиду, Дорси, прошлись по территории и парка Лувра, вдоль Сены, Шамп Елисе (Елисейские Поля) и закончили поход Триумфальной Аркой. Мы вернулись домой в 23.30. Вообще темнеет в Париже после 23.00, очень похоже на белые питерские ночи. Я не помню что было на следующие дни, мы ходили по местам, не помню их очередность. Были в Доме Инвалидов, там усыпальница Наполеона, Люксембургский парк, Лурв с Джокондой и Микеланджео, Дорси с Ван Гогом, Дом милитари, Дом джастис, были возле Эйфелевой башни, в парке возле нее, еще раз пошли в Нотр Дам, удалось с него зайти. Мы попали на мессу, на ее начало. Падре сделал обход зала, зазвучал орган и началась по-нашему виду служба. Я бы назвала это мюзиклом. С органом пели мужчина и женщина. Вокальные партии прописаны как арии, песни. Это абсолютно не напоминает наши песнопения, где хор поет по терциям, начинается и заканчивается тоникой - неа! Мало того, что поют они в микрофон, по всему собору колонки и все слышно, так они еще и поют чисто! Потом началась проповедь на тему "Что такое счастье?". Это мама поняла, я же французского не могла расшифровать первые дни. Говорил падре очень понятно, разборчиво, делая паузы. Его целью было не отчитать, отработать свои деньги, а донести людям мысль. Поразило.
Гуляя по Парижу мы заходили на мелкие улочки в поисках еды, так как на больших улицах кафе работали в строго обозначенное время. Пти деженер (завтрак) до 10.00, деженер (обед) 12-14.00, динер (ужин) 19-23.00. Французы вообще не понимаю как можно хотеть есть в 15-16.00!? Хотя не поразительно, почему каждый третий после 45 лет страдает проблемами желудка и подобное. Один раз мы увидели старый костел, там была свадьба. Она уже прошла и только возле входа была тусовка людей, они стояли кучками и общались. Первое, что поразило - все женщины, девушки, бабушки в шляпках! Это показывает уровень свадьбы. Если женщины в шляпках значит свадьба дорогая, общество богатое. Одеты они ярко, но интеллигентно, все леди. Мужчины, парни во фраках. Дети в одинаковых костюмах, у девочек пышное платье, мальчики в костюме, похоже на маленьких принцев. Второе что бросилось в глаза - если ребенок есть в семье, за ним смотрит отец! Он держит его за руку, разговаривает, везет колясочку или держит на ручка. А как иначе? Мама же разговаривает с подругами! Оказывается желание наших женщин можно осуществить! То, что мы называем сказкой существует! Это не мы напридумывали себе мужиков как сильный пол, это недоумение чем наши девушки хуже тех и чем они не заслужили такого обращения и уважения к себе! Наверное моя мысль о том, что Боженька посылает родиться и жить в Украине чтобы искупить свои страшные грехи с прошлой жизни где-то имеет право на существование.
После такой насыщенной программы мы поехали в Британь, городок Росканвель. Возле него много путешествовали по ближним городам - Брест, Кепмер, Камаре сюр мер, Конкарну, Лакроном, и еще пару, я не запомнила названий. Все они очень похожи. Центром каждого городка костел и несколько улочек. Очень старинный вид, в Лакрономе много снимают фильмов, так как в договорах о купле дома стоит пункт - не реставрировать, не перестраивать. Действительно идешь как по фильму Парфюмер.
В каждом городе я говорила фразу "Блин, они живут в парке!". Возле каждого домика зеленая территория, травка, гортензии, розы, какие-то скульптурки! Окна обязательно на ночь закрываются ставнями, забор возле дома от стоп до колен - для красоты. На домах не ставят сигнализацию. Оказывается и это бывает - не воруют!
С погодой нам не повезло, мы только один раз были на пляже, один день было солнышко и +22. Но не купались, в воде +14. Атлантический океан все-таки. Его было видно из окна нашего домика. На побережье все усыпано мидиями, рапанами и всякой такой хренью. Французы это едят, называю Фруи де мер, что в переводе на наш звучит как Фрукты моря. Наверное не стоит еще раз говорить о том, что везде чисто, на улицах не курят, не пьют, чистый воздух, очень мало машин ездят на бензине, а водят машины все - от студентов до бабушки и дедушки возрастом до гробовой доски. Живут люди дольше и спокойнее. Обычно в молодости студент едет в город работать, а на пенсии переезжают в такие места как Бретань, Нормандия или же Южный берег Франции. Страна обеспечивает хорошую старость, много пенсионеров путешествуют, гуляют, участвуют в регатах на яхтах. Молодые работают. Время работы отслеживается, если рабочий переработал час, ему этот час добавляют в отпуск. Вот так мамин знакомый перерабатывал на час каждый день в году и вместо месяца отпуска он еще получил две недели. Многие магазины не работают в понедельник, а в воскресенье все закрыто, только супермаркеты открыты до 12 утра. Про кафе я говорила, там тоже время четко выстроено. Государство заботиться о том, чтобы граждане имели полноценный отдых и нормально работали, давали прибыль. Да, налоги жуткие, но минимальная з\п 1200 евро. Переводить в гривны очень просто - добавить нолик в конце. Всем безработным дается жилье и ежемесячные выплаты. Много арабов это используют, они только размножаются! Кстати, черных в Бретани нет вообще!
У меня было время подумать и проанализировать этот год. Было несколько дней, когда было так больно за свое прошлое, что я не могла заснуть. Я вспоминала все и всех. Каждый поступок, каждая смска. Кажется будто страница уже перевернута, но это невозможно. Я же не могу отрубить себе палец после того как у меня взяли кровь и образовалась царапина?! Это навсегда останется со мной. Я очень изменилась, по мне сильно проехались. Первая и главная часть этого года все же месяц помутнения Зябликом. Можно не поверить, но я не могла одно время вспомнить как его настоящее имя. Много мыслей, чувств, идей, сил и всего такого. Я поняла, что не помню что мы учили в лицее это время, какие песни я пела, что происходило вокруг - ничего. Только это солнце и смысл видеть, прикасаться. Помню стих который я написала после - Контемп. Эти строчки долго крутились в голове. Дальше второй по счету момент - Гриша. Тут главная эмоция недоумение. Это не была влюбленность, чувство братства, единение интересов и классный флирт. Конечно чувство что меня использовали. Мне много хотелось сказать, по-этому я писала. Только не могла найти рифмы, просто мысль:
"Какая-то секунда может обрушить огромную надежду, целый мир, все что легко и непринужденно создавалось. Потому что ощущение ласточки на отпускали тебя. В тебя вселился настырный дьявол, превращая из циничного уродца в наивного ребенка. И одна секунда, маленькое слово, дурная сплетня копьем рвет на кровавые части. И лучше уже не будет. Только по-другому. Такие же глаза, мокрые то ли от качественной работы слезных желез, то ли от боли, равносильной ощущениям будто главное яблоко вдавлено расчесали. Они смотрят на него и вспоминают а сколько же было таких миллионов секунд проявлений его слабостей характера, черт, обид и подавления, на которые ты просто закрывала эти глаза и ждала уже новой встречи или звонка, будто бы лучше прежнего. Но все впустую. Он даже не объяснился. Больше всего в эти моменты хочется посмотреть в его глаза и услышать извинений или изменений. Уверенна, судьбой предрасположен такой обзорный контакт, который имеет право разложить истерично раскиданную информацию по полочкам. Думаю, такая встреча сможет урегулировать выброс гормонов и ты начнешь чувствовать себя иначе - невидимой и свободной!"
Два момента я помню как время спокойствия и отдыха - это Дима и потом Рома. Хотя оба не оправдали надежд, но они дали качественную паузу и у меня получалось заниматься своими делами. Кстати, еще один анализ меня поразил - а я ведь чувствую себя заполненной только тогда, когда учусь! По-этому я тянусь к людям, которые могут научить (те же первые два пункта), Дьявол, Ленка! Мне нравятся учителя, я стараюсь подружиться с ними. Когда читала Вишневского, было сказано "Когда человек много думает о других, исследует жизни окружающих, достает о них информацию он пуст внутри себя." И действительно! Когда мне нечем заняться и мне интересны сплетни других я чувствую не полной. А вот при учебе, пении мне абсолютно не хочется докапываться до тайной биографии кого-то, мне интересно наедине с собой и материалом. Об этом я планировала написать.
После двух недель Бретани мы поехали обратно в Париж за двумя целями - мир сказок и удар по архитектуре.
Диснейленд!
Вот тут я почувствовала себя дома. Это невозможно описать словами!!! Сказка! Чудо! Волшебство! Любимые герои! Любовь! Гармония! Адреналин! Я облазила один парк полностью, во втором только была на одном аттракционе - хватило) Я не понимала кайфа от страха, но к концу я перестала бояться и после оборота на 360 градусов поняла на сколько это мое! Но фишка парка не в американских горках, а в комнатах где все как в мультике! Дом Питтера Пэна, где тебя везет что-то на подобии воздушного кораблика и под тобой внизу весь Лондон, а впереди страна Неверденд! И вот он Питтер! А спереди Вэнди, они что-то делают, там их друзья и опять звездное небо... А дом Пиратов Карибского Моря!!! Все по кадрам из фильма - тут город, казнят пиратов, там их корабль, мы плывем сквозь пещеру, водопады, а там уже золото пиратов и конец... Были еще в доме мультика, я не знаю его, там про приведений. Как бы страшно, но красиво! Приведения с начала белые, а через секунду видна только половина, а еще дальше пустота... Эти зрительные обманы, техника, эффекты - супер!!! Я даже поверить не могла что такое существует! Потом я прокатилась в космосе со скоростью 100 м\с и с дрожащими ногами и руками пошла смотреть заключающее шоу. На главном замке спящей красавицы было световое представление, Питтер ловил свою тень и пытался найти Тинкер Бэл чтобы расколдовать замок и проходил через каждый мультик Диснея. В каждой песне замок оживал, танцевал, был огромный фейерверк, он не повторялся! Я стояла очень далеко, всех детей родители подняли на руки, но я все видела прекрасно! Никто не мешал! Все продумано до мелочей. Вот это и есть мир сказок! В отель мы вернулись в половине первого ночи жутко уставшие, но счастливые! На следующий день подъем в 8.00 и на монмартер - район художников! Мы посмотрели еще один собор, попили кофе среди занятых художников - все работают! Туда приезжают специально купить картину или нарисовать портрет. Дальше Мулен Руж. Красивый конечно, но больше впечатляет аллея до мельницы - аллея секс шопов. Такое количество, такое оформление, огни, кабаре - неожиданно. Дальше решили добить свои ноги и дошли до оперы. На здании оперы маленький бюст каждого известного композитора - Бах, Бетховен, Моцарт, Россини, Вэбер и многие другие. Прошли через концертный зал Олимпия, где когда-то пела Эдит Пиаф и дошли до здания Мадлен. В нем находиться самый большой орган в мире. Это просто невероятно! Невероятное зрелище! Там проходят концерты, в программе Вивальди, Бах и мой любимый реквием Моцарта! Мы с мамой чуть не заплакали, когда увидели, что через пару дней он проходит и мы могли бы спокойно услышать эту прелесть. Зал огромный мест в 5 раз больше чем в нашем доме органной музыки, впереди красивейшая скульптура Божей Матери с ангелами, неповторимые мозаики и витражи! Вот в этом весь Париж! И я гуляла по нему еще вчера....
Париж, я люблю тебя!

Поэма нерожденности



Тем, кто поняли
И тем, кто поддержали,
Кто пишет о любви,
Удивительной Мари,
Фортепианной гамме
И моей любимой маме!



І
- Скажи мне правду, ты тоскуешь?
(Скажи что мы еще близки!)
- Я наливаю, что ты будешь?
(И руки нервны, холодны)

Дерганье щиплет,
Заметный невроз,
Губы искусаны,
Точно не злость...
Нет, он не скажет,
Правда не лжет;
Гиперболически занят,
Нельзя! Тушь потечет...

Один разговор слишком колок,
И оранжевый цвет остыл,
Грязный кирпичный осколок
Растерся в цементную пыль.

Нехотя: - Говорить хочешь?
- Оставьте. (Говорить нельзя
Нехотеть... Правду скроешь
Глазами по стенам скользя.)

Молчали. Строили фразы.
А не глазки. Уже не всегда.
Снова вспомнились сказки
О том, что тревожит меня.

Передумано, пересолено,
И не сказано, не настроено.
Красная кнопка посреди стола -
Молю, нажми первый, не смогу я сама!
***



Поезда, отбывая, рвут за рычаг,
И дымится испугано, у зрителей мрак,
Ну а дальше дорога по рельсам иль врозь,
Кому путь в купе, кому под него... Брось!

Бросаешь... Стремительно направлены
Они... Новы, отравлены
Глаза... Немы,
Еще молчат. Уже не мы...

Слишком колок напиток,
Обжигая гортань кипит.
Слишком улыбка сбита,
Такое никто не простит.

Надежда есть иль нету?
Не знаю, хочу ли ответ...
Легче закрыть пакеты
И муку в них запереть.

Чтобы горгоной не умертвляла
И змеем удушить не смогла
Чтоб в лицо про беду сказала
А до конца никак не дошла.

Вздох. Последний?
Еще долго? Начинаешь с конца конец?
Перестань, ты ведь не незаметный!
Твоя уже идет под венец?

Еще с утра была я твоею,
Образ истинной теперь твоя мечта.
Как хорошо, нельзя делиться с нею.
Как плохо, ты выбрал не меня.

Нам бы летать, мы же аисты!
Свободные дети крещения!
Нам бы узнать все те слабости:
Отречение, любовь, обручение,
А не винной обречение
Вместо полного достижения радости...

Напротив предатели-руки,
В плетении закрыл от меня,
И губы сдавили все звуки
Что вчера приближались, маня.

Напротив сидит уже кто-то,
И все реще бьется об мыс.
Вчера в унисон пелась нота,
А нынче - страшнее крыс.

Писк, визг, а наружу вздохи,
Там цунами, на лице - вода,
Нескончаемость воды... Дела плохи;
Кому интересны наши дела?

Сатана... Вот кому все интересно,
Завтра придет - заберет.
Не придет? Значит будет нечестно!
Сегодня он есть, а завтра уйдет?

Уйти. Встать.
Силы где взять?
Стоя расстаться,
Не падать, собраться.
Стена с двух сторон:
Назад - друг, вперед - он.
***



Бери меня, нежно хватай,
Одиночество белых женских стай!
Закрой собой сияние, ночной луны надежду.
Точно! Не забыть бы забрать с собой одежду!

Думать, думать, делать,
Лишь не ощущать!
Спешить домой и верить -
Ты должен был сказать!

Того, что не услышать,
Того, что не понять,
Что не возможно сделать -
Спокойно отпускать...

Ты должен направлять,
Хоть можешь отравлять.
Все. Хватит -ать и -ять!
Успеть бы от завтра к сегодня поспать...
***




ІІ

Доброе утро, любимый...
Почему же противен глоток?
Как странно... Какой-то ранимый
Возник возле связок комок.

Ненаплакавшись и уставши,
Словно куклой кручу головой.
Запах твой сладостней мяты
Где-то близко стоит надо мной.

Железо от города липнет,
И тополь нервно плюет,
Кто поверху в транспорте крикнет,
До сережек моих не достает.

Куда мне и где я скажите?
Почему не знаком старый дом?
Как к инвалиду - "дальше идите!"
Отсек половину нежданнейший гром.

Что-то было, не спаслись на надежде
Порядок неровных звонков.
Вне зоны и в зоне, как прежде,
Не слышно знакомых гудков._._._

Лучше б начать кровоточить,
Давление вниз опустить,
Хочется смерть напророчить,
И в воздух вены открыть!
Венерическую болезнь откричать,
О лучшем молиться и ждать!
Покрасить лица белизну,
Руку и сердце отдать бы огню.
Только не чувствовать так,
Только не разжать бы кулак,
Только б закрыть страшный мрак,
Нельзя!!! Вспомнила... М. Так...

Сегодня с западу встало солнце -
Все правильно.
Завтра будет милее оконце -
Камерно.
А позже. Возможно(,) забыть о конце -
Верно.

Но скверно...

***



Второй отсчет, седьмая точка,
И вроде бы живем без глаз.
И смерч проходит будто ночка,
Тот не забыть иконостас.

Видела раз. Ты шел вроде сзади,
Ненависть фраз: Just let move your body!
Колышат качели планеты Земля,
Качаются мысли, любила тебя.

***




ІІІ

Незачатой дочке при встрече скажу
Как в жизни все выдержать и дальше влюбляться!
Наставить на мудрость - "все переживу!"
Оставаться сиять и продолжать улыбаться!

Никто не полюбит как ты - так тебя!
Сильнейшая в жизни девичья ошибка.
Нельзя быть тревожной иль строгой - нельзя!
Ведь главное счастье - твоя, дочь, улыбка!

Нерожденная девочка, все еще впереди!
Даже то впереди, что пол жизни уж сзади!
И больно бывает, но ты только живи!
Не будет нам с ними тиши и глади!

Маленький зайчик, я рядом, ты верь!
Я хочу завещать тебе все состояние:
И радость, и чувства, и боль от потерь -
Они научат понимать! А это главное желание!
***



И поверить нельзя, но зима закруглилась,
Единожды встретилась и навсегда объяснилась.
Открылось неведение, возможность дышать,
Есть, спать, жить(,) желать и мечтать!

Картина исчезла под плесенью зла,
Закрытые сонники сожгли все тома.
Лишь в двух уголочках на сердце красиво
От шрама осталось лишь слово "спасибо!"

Нашла пару стихов, которые не сильно обработала, но сил на них уже не остается.

Было.. Все, что надо было..
Все, что длилось и сбылось..
За то, что камнем все не сбило
Благодарить тебя пришлось.
За то, что ты в течение прыгал,
И за собой меня тащил,
Без разрешений и спасибо
В мир эйфории уносил.
Ты тронул лед лишь сантиметром -
В дыхании все сто шестьдесят семь
Иль то весна, иль просто где-то
В душе Париж, хоть близко Рейн.

Чем виноваты континенты
Что так по-разному близки?
На Западе есть те моменты,
Где на Восходе не важны!
В дали рассвет,
Второй час солнца,
А в мыслях фильм наш о любви,
И новый свет...
Спиною, слезно:
"О чем мы думаешь, скажи!"

Как кинолента пролетая
Вся красота от "старта" к "нет":
"Ты, шоколадочка стальная,
Небось узнала мой ответ!"
И оба сдержим, и не скажем,
Ведь третий раз вернуть нет сил...
И оба глазками покажем
Мы тот восторг, который злил,
Когда ты о любви просил...

***
Мысли-мысли за стрельцами
Улетают голубями,
То ли плачешь, то ли нет,
Завтрак-полдень-день-обед.
Сколько прожитых веков
За десяток за годков.
Сколько прожитых людей
И без дней, и без ночей.
Каждый месяц как глава
И от зла болят глаза,
Зависть мучает ущерб,
И был мой стих, и был конверт.
От сентября и до конечной,
Навстречу три - один по встречной,
И память кружит головой
Всё наш ночной холодный зной...
И сколько дивных сладких фраз,
Мы будто перешли Кавказ,
Мы будто перешли Луну
А каждый день - жизнь на кону,
Все это было, но увы,
Прожить во сне обречены.
И каждый день: двенадцать.. час..
Сто диких чувств встречают нас,
Подвластно все на свете нам -
Каждый лад у разных гамм,
А вот проснуться и понять -
Не суждено... Как и прощать...