Одиночество в сети... Уже давно. Без тебя. Да и знаешь, не так уж сложно как думала. Вспоминаю с теплом. С улыбкой. Говорю тебе спасибо. Спасибо за всё. Ты многое для меня сделал, даже сам этого не осознавая. Я люблю тебя и всегда буду любить. Ты и сам знаешь. Но я бы очень не хотела с тобой увидеться. Хотя понимаю, что это фактически невозможно. Я приеду, и... Скучаю очень,и всё же терплю. А больше ничего и не остается. Уже почти отошла... Нравятся другие, на тебя мало отвлекаюсь. Но сердце ведь не обманешь. Твоя частичка во мне останется всегда. А моя в тебе. Только вот знаешь... наверно ворота уже закрылись. Жаль. Ведь мы могли быть счастливы. Но ты ведь сам разрушил всё.Да и ладно. Чему быть,того не миновать. Никогда не забуду тебя. Спасибо тебе. И будь пожалуйста счастлив. Я очень этого хочу. Прощай! Это закончился наш онлайн.

Кто сказал, что любить по настоящему можно только одного человека?! Что за бред? Кто придумал эти рамки?! Общество?! Ахахах. Я не хочу вписываться в эти законы. Глупые законы. Пусть часто я делаю что-то аморальное. Думаю так, что меня считают сумашедшей. Но я делаю и думаю так, как сама хочу этого. Не зависимо от мнения массы. Мне соврешенно ровно дышится от того, если кто-то что-то говорит обо мне. За моей же спиной. Я не обращу на это внимания. Одену наушники и пойду дальше. Глядя вперёд и не оборачиваясь.
Два человека есть в моей жизни, которые необходимы мне как воздух. Мне нужно видеть их глаза, видеть их в онлайне. Слать им смс и ждать ответа. Мне нужно чувствовать, что они рядом. Даже если они далеко. Я перед этими людьми открываюсь полностью. Рассказываю всё. Ничего не скрываю, не придумываю. Только об одной части меня они не знают. О том, что творится в моём сердце. А я никогда и не скажу наверно. Не скажу, боясь быть отвергнутой. Снова одену наушники, подниму громкость до максимума. И пойду вперёд.

Опять та же комната. Те же стены. Тот же потолок. Всё то же самое. Ничего не изменилось. Да в общем-то и к чему? Опять она одна. Сидит, думает. В голову как всегда лезут какие-то глупости. Думает о жизни, о друзьях, которых нет, о нём, об учёбе, о зиме. Да, зима уже вступает в свои права. И странно, но ей это нравится. Она любит морозы, снегопады, метель. Ей это прибавляет сил. Её стихия. Дурочка какая. Думает о ней. Вспоминает её глаза, волосы... Ну да ладно, лучше не надо о плохом. Из колонок как всегда сопливые песни о несчастливой любви и жизни. Стук в дверь. Кто-то в гости?! Нет, мама с работы пришла. Ничего не меняется в её жизни. Не появлется новых людей. Не происходит новых событий. Каждый день одно и то же. Как по шаблону. Ей это надоело. Она устала от этого. Надо бы отдохнуть. Отвлечься. Но нет. Нет времени. Нет сил вырваться из этой рутины. Из этой глупой, обыденной, серой жизни. Из этой дикой суматошной пучины. Кто бы помог? Да некому. У неё в общем-то и нет никого. Да она вроде и привыкла. Она просто ждёт ЧУДА. ЧУДОчеловека. Который будет её понимать. Принимать такой, какая она есть. С которым не надо будет одевать маску. Который раскрасит её жизнь. Раскрасит в яркие краски. Но она наверно никогда не дождётся...

Скопирую всё сюда, ибо хочу удалить их на своей странице. А если не сделаю это сейчас, то потом, когда-нибудь обязательно с психов нажму Delete. А сколько уже пропало... Пусть хоть тут останется.

Мама - самое дорогое и родное что у нас есть. Она подарила нам жизнь. Подарила не только в смысле, что родила, но и в том, что воспитала, дала силы, чтобы мы смогли жить в этом мире. Не завидую тем ребятам, у которых нет мамы... Я очень люблю свою маму и ценю. Но иногда...

Знаете, я не понимаю. Вот моя мама иногда просто не выносима. Она даже не пытается понять меня. Вот я хочу поехать к подруге на ночёвку. Так нет же, хер тебе, Настя. Особенно если нет домааашнего! Это же просто катастрофа. Мне лично мама кажется, что я заслужила доверие. Или сегодня. Убрала всю комнату, посуду помыла, пропылесосила. А из-за того, что забыла включить машинку, наступил конец света. И вот как еще... Другие бы мамы были рады что их ребёнок не шарится по подъездам, а вместо этого ходит по кино, тусовкам с друзьями. Но моя мама это не другие мамы! Она хочет чтобы я сидела дома и никуда не выходила. А еще я должна всё замечать. Грязную посуду например. Или крошки на столе. И я должна всё это убирать. Как будто мне есть до этого дела! Какая тут посуда, когда в голове только мысли о том, как я буду сдавать английский и о том, как отпроситься на ночь! Она меня просто не понимает. И не понимает что мне надо погулять. Потусоваться. Посидеть в гостях до часу ночи. Подумаешь... меня же проводят потом. И разговаривать я со своей мамой боюсь. Вести откровенные разговоры с ней невозможно. Особенно если настроение плохое. И сколько она не читает свою психологию, ничего не меняется. Она наверно думает что я ужасно глупая и постоянно делаю херню, потому что головы на плечах нет. Но после прошлого года ( =\ ) я очень изменилась. И к людям стала относится очень критично. Пока не удостоверюсь в челе, не буду с ним тесно общаться. А я далеко не глупа на самом дела, как думает мама. Она еще наверно думает, что я постоянно пью. Хотя чаще сем раз в 3 месяца (и то, по бокалу) это не происходит. В общем я уже жду тот момент когда свалю нахер ото всех них и буду спокойно жить.

Весна так хорошо на меня влияет) Я довольна всем. У меня какое-то чувство, что вот вот нагрянет что-то новое и интересное. Но хотя с другой стороны, сколько раз уже меня обманывало это чувство? На самом деле я сейчас довольна всем, но всё же меня немного пугает это нехотение чего-либо и даже кого-либо. Мне так хорошо сейчас жить. Для самой себя. Ну и немного для тебя. Согласись, ведь я отдаю тебе свою энергию не полностью. Всё равно хорошо, что ты появился в моей жизни. Ты сам похож на весну. <3

Все люди когда-нибудь находят то самое, что искали. И наверно все люди чего-то ищут. Так вот меня и пугает то, что я сейчас ничего не ищу. Наверно просто перерыв?

В голове всё сидит бредовая идея о короткой стрижке. Осталось только заработать на неё. А для этого надо найти работу, что очень сложно сделать ><

Понимаю в который раз, какая же я всё-таки безответственная. Что надо мне - так заебу... А как кому-то другому... Наобещаю золотые горы и продинамлю... А потом удивляюсь - почему люди отворачиваются. Наверно надо просто меньше обещать? Да и силы воли у меня нет. Вот говорю себе - буду заниматься спортом и сяду на диету. А нихера не делаю. Но ничего, вот с завтрашнего дня точно начну. Разработаю план и начну. Заебалось быть толстой ленивой сукой.

Сегодня стояла в окее, болтала с Букой, а мимо проходил парень и аж споткнулся, так засмотрелся... Почувствовала себя дико ахуенной) Хотя выглядела я как чума.
Голос потихоньку возвращается после адских плясок на турбазе, но всё же слишком потихоньку. Да и насморк осточертел. С утра еще проснулась - а глаз красный. Может коньюктивит?(
Было бы не очень хорошо... Учитывая еще то, что на субботу у меня мегопланы...
Еще бы где денег достать на всё?

В любом случае продолжаю дышать, плакать, смеяться. А значит жить.

Как вы меня все заебали. Двуногие твари. Все одинаковые. Никто не понимает. Бляяяя Вокруг происходит какая-то суматошная херня, которая дико раздражает. Все что-то пытаются из себя строить, сами не зная чего хотят. Просто всё вокруг крутится, не переставая. Системы не сдают сбоя. Никогда. Сломавшиеся звенья заменяются новыми. Но работа механизма не нарушается. Всё так же херачит дальше, не смотря на твои проблемы, на смерти людей, на твой суицид. Всё продолжает жить. Эта мёртвая, железная и безжалостная система продолжает функционировать. С тобой, без тебя. Ей всё равно. Ты - лишь крупинка в этом море песка. Запомни это. Запомни и не выёбывайся. Иначе система просто уберёт тебя. Уберёт как вышедшую из строя гайку. А свою систему ты создать не можешь. Вот ты бегаешь, крутишься... Лезешь везде куда надо и не надо... А зачем? Ты когда-нибудь задавал себе этот вопрос? И не задавай. Потому что тебе станет страшно. Что в итоге? В конце жизни? Что потом? После жизни? Ответа нет? А ни у кого нет. А ты такой же как все. Мы все разные. У каждого свой образ жизни, свои идеи. Своя призма, через которую мы смотрим на мир. Но все мы живём в этой ужасной... Коробке что ли... В которой на самом деле всё стабильно.
У тебя может быть всё плохо. Кажется что всё просто настолько ужасно, что никогда не изменится. Но посмотри вокруг. Разве мир разбился напополам от твоих переживаний? Вроде нет. А любовь... ха. А любовь нас окрыляет. Она выкидывает нас на новый уровень. Неважно КАКАЯ эта любовь. Она не спрашивает. Она делает и всё. А вокруг ведь никто и не заметит. Вокруг никто никогда не замечает того, что у тебя в душе то, другое есть, что ты никому не показываешь. И в глазах не каждый прочтёт. И ты не прочтёшь у другого. Мы все в этом мире одиноки. Нас делали по отдельности. Из разных примесей и разного материала. Не было такого что сделали кусок массы, а потом поделили его пополам... И вот знаете... Знаете, так надоело всё. Вот я... Я. Я хочу в Питер. Кажется, вот уеду и всё там изменится. Всё по-другому будет. А ведь кажется только. Так же надоест, так же будет тошнить. Так же одиночество не уйдёт никуда. Ты всегда один будешь м умрёшь один. Умрёшь от того, что тошнит всё. Вот ты сейчас посмотри на себя.Сколько тебе лет? 16,17,20,24?
Какая разница. Мы все равны перед этим миром. Ему насрать. Кто ты, откуда ты. И тем более сколько тебе лет. Просто вот подумай... Сейчас подумай. Что с тобой дальше будет? Перерастёшь? Поумнеешь? Да куда уж дальше? Ты уже всё пережил. Любовь настоящую, зависимость, свободу, горе. Сильные перемены в жизни. Те места твоей хронологической ленты, когда просто надо делать выбор. Сделал. Уже не поменять ничего. На развилках решается наша жизнь а не на прямых и ровных дорогах. Ах, сейчас пишу и путаюсь. Скачу с темы на тему. Ащщщ. Всё равно дальше надо жить. Хотя бы до 32.

Сегодня был великолепный день)
честно) провела его с прекрасным человеком по имени Миша Басов)
была на репе у их группы) шоу спешл фо ми :D
потом позвонила Гладышеву)
Господи,Ромка,знал бы ты, как я рада с тобой общаться! И как ты мне дорог...
может когда-нибудь прочитаешь?)
Весна всё никак не наступает... А жалко( состояние души такое же, как и природа.
Вроде весна, но всё же холод и лёд...
А так всё хорошо)

Такое дикое залипание на нескольких песнях...
Такое странное ощущение. Всё вроде хорошо, но по вечерам какая-то странная депрессия. Хочется чего-то... Непонятно чего. Весна. Наверно всё из-за неё. Просто хочется нажираться каждый день... Ха. До беспамятства. Мне нужен тот, кто станцует со мной этот танец...

"Ну рассказывай, что там?!" Эту фразу последние два-три дня я слышу с удивительной частотой. Дело в том что я, как уже говорила, поехала на эти выходные в Кировск, на ТРАССУ, площадка "Highway". Танце-шманце там всякие)


Так случилось, что я совершенно не собиралась ехать, но за два дня (!) до мероприятия мне позвонили и сказали, что вместо отказавшийся команды поеду я. Представляете, что со мной было. Скоростные сборы, подготовка, переделка-доделка номера, поиск костюма и прочее. Телефон просто разрывался от желающих мне помочь.) К тому же я еще и заболела, и чувствовала себя просто отвратительно. Температура, сильные боли в горле, насморк. Но ничего, прорвались.


И вот наступил момент отъезда. Проснувшись в 6:10 (что для меня было просто нереально), я тихонечко, чтобы никого не разбудить, собралась и поехала на остановку "Морская". Зачем? За водолазкой для костюма. (Комягина, спасибо) Зашла в магазин, купила себе покушать в дорогу, доползла до остановки и села в шестёрку с двумя усами и поехала на Пять углов.


Уже издалека было видно скопление людей, стоящих на Арктике. Я подошла и встретила там знакомых девченок из команды Roots up. Чему была очень рада. Все мы простояли около получаса, а то и больше, в ожидании автобуса. Дико замёрзли и уже проклинали честно говоря организаторов (без обид)) сказавшим нам быть в половину девятого, непонятно зачем.


Ну и вот наконец-то! Мы сели в автобус, разместились и по-еха-ли! Режим автобуса был : спят - не спят). В общем доехали с комфортом и с парой остановок. Зарегистрировались в гостинице (там еще оригинальная регистраторша перепутала все паспортные данные, от чего бедным волонтёрам пришлось чуть ли не самим делать её работу), кинули сумки и пошли в местную школу (номер семь кажется?) обедать. Затем посмотрели на великолепный ДК Апатит, сфотографировались, отдали музыку, дали рекомендации по свету и стали ждать мастер-класса. Пока мы ждали, я успела прогуляться по ДК и удивится его красоте и качеству. Хочу сказать, что он мне очень полюбился и уезжать я не хотела...


<ушла>

ох, лень писать) В общем, в перый день нас ждал мастер-класс, а во второй уже сам концерт) я выступила хорошо и многие зрители подходили и говорили мне, что им оч понравилось)))
а еще за эту поездку я подружилась с волонтёрами,чему очень рада.

Настя,ляг поспи... Трудный день ведь впереди.
На Хайвэй прошла. Вот теперь собираюсь. Завтра уже уезжать в Кировск. Еще шмотки собрать ><
ааааааа. А я как назло заболела! Всё так не вовремя. Хочется нажраться и впасть в сон. И чтобы весь мир остановился, а время застыло. Ах, еще представляешь, мне мальчик нравится. Но когда я в состоянии алкогольного опьянения, мне всё равно очень хочется тебе позвонить. Хорошо я запретила любые соединения с Белгородом. Хотя... А может быть если бы я один раз позвонила, всё бы изменилось? Хотя... С чего бы. )

Вот так вот сижу... И как-то грустно очень. Про тебя уже забыла совсем... На других смотрю, о других думаю. Но никто меня не заберёт никак. Никакого чудо не произошло.И не произойдёт. Чувствую себя уставшей... Изнеможённой морально... а из-за этого и физически. Очень устала. Всё какие-то неудачи... Тест-драйв не прошла, учёбой заваливают, дома обстановка напряженная... Всё из-за нехватки любви наверно. Хочу быть нужной,что-то делать,где-то бегать... Но где, как, и зачем? И помощи ждать не приходится...

Если и есть на свете то, ради чего не стоит жить, так это любовь.Не стоит жить- в смысле стоит умереть. Но любовь ведь тоже не так проста. Такую, ради которой стоит умереть, найти очень сложно. Такая любовь всегда приходит внезапно, находит тебя когда уже потерял надежду или когда совсем не до этого.... Она сваливается как снег на голову, как ураган в безмятежную ночь!Такое ощущение что ты летишь... У тебя вырастают крылья, ведь не зря говорят, что любовь окрыляет. Ты так долго ждал этого... Того, что кто-нибудь когда-нибудь займёт пустоту в твоём сердце и для счастья будет достаточно лишь взгляда этого кого-то... Но потом тебе надоедает ждать... Ты забыл, забил... Перестал искать ЭТИ глаза в толпе прохожих. И тут раз! Ты понимаешь, что это оно! Сначала не веришь, думаешь: "а вдруг только кажется?". Но потом понимаешь - настоящая. Ты думаешь о том человеке, который захватил твоё сердце всегда.На работе, на учёбе, за едой. Где бы ты ни был и что бы ни делал, в голове всегда он. И даже если у тебя получается отвлечься, ты на время забываешь о нём, при этом понимая, что это всего лишь иллюзия. Просто мысли о самом дорогом на свете существе отошли на второй план, стали менее яркими. Но и это не надолго.Потом всё возвращается на круги своя и снова он поселяется в твоих мыслях, этот человек.
Вот хорошо, если любовь ответная, если вы вместе с этим человеком. А если она безответная? Очень долгое время ты страдаешь от этого, тебе больно, обидно. Всех,кто тебе симпатичен, ты сравниваешь с ним/ней. Ценишь человека не за его качества, а за то, что он в чём-то похож на него/неё. Ты не можешь ничего сделать, и всё это тебе в тягость... Тебе даже в какой-то мере стыдно перед теми, кто тебе нравится. Ты вроде бы и хочешь жить дальше. Спокойно, как раньше. Но понимаешь, что это невозможно. Ты не можешь. Не можешь обнимать других, целовать других... Правда проходит время. Всё меняется, меняешься ты. Теперь главное для тебя - счастье того, кого ты любишь, пусть и без тебя. А еще позже тебе вообще вроде бы становится всё равно...
Ты смиряешься. Спишь с другими, ешь с другими, ходишь в кино с другими... врешь этим другим, говоря в глаза "люблю". Ты всё это понимаешь. Понимаешь, что это всё неправильно. Не так как нужно... Нужно тебе... И от этого противно. Ты ненавидишь себя за это, а иногда ловишь себя на мысли что и за ту любовь...
Так проходят года. У тебя всё хорошо, ты в какой-то мере счастлив. Ты смирился, забыл. Но почему-то вместо сердца какая-то ноющая пустота. Так плачет растоптанная когда-то тобой любовь. Это она научила тебя быть сильным. А иногда и жестоким... Это она виновата в тех сотнях бессонных ночей и разрушенных нервных клетках. Это она... И всё же спасибо ей.

Как же я тебя ненавижу! Да я из-за тебя ни с кем быть не могу... Никого не подпускаю. Вроде нравится человек, симпатия есть. Но как только ближе попробует отношения строить, так всё... Я становлюсь холодна как лёд. И равнодушна как камень. Я виню в этом тебя. Потому что я отталкиваю всех из-за своей любви к тебе. Но еще больше я виновата сама. Потому что полюбила тебя.

Утро. Кофе с молоком. Холодный пол. В наушниках как всегда радио... За окном снежные сугробы. Я останавливаюсь перед окном... Я долго долго смотрю в тот мир... Такой понятный и такой чужой. Нас разделяет всего лишь окно.... Но... В том мире не тебя. В этом городе только у меня в маленькой уютной квартирке есть ты. В этом городе только у меня есть ты.Даже если ты не знаешь об этом или не хочешь этого. Стараюсь не проверять твою страницу. Твои статусы, но не могу. Просто не могу. Вот уже 5 месяц как я влюблена в тебя. И вот уже пять месяцев я не могу видеть твоих глаз...

Вот и закончился наш с тобой онлайн.А может приостановился? Но по крайней мере это пусть и маленький, но конец. Не знаю, что там будет дальше... Но мне уже всё равно... Я стараюсь. Я пытаюсь отвлечься на других. Знаю, забыть не смогу. Слишком сильно ты изменил мою жизнь. Но... В общем всё зависит от тебя.

Через полмесяца отсчёт пойдёт в обратную сторону... Всё меньше и меньше времени остается до нашей встречи. Хотя... Для кого-то это очень много. Для меня же эти несколько месяцев- время поразмыслить. Не знаю что будет летом. Не знаю, увидимся ли мы вообще, и будем ли видется. Но я знаю, что мне сейчас очень страшно. Меня пугает всё, что будет связано с тобой. Я не понимаю почему. Может потому, что вдруг ты не захочешь со мной встретиться? Или просто не сможешь. Как всегда в голову лезет только плохое =\

Да, я понимаю, что могу дать ему всё. И в общем-то стараться делать его счастливым. А нужно ли это ему? Но раз он выбрал другую, то.... Посмотрим что будет дальше. Я пожалуй пока что оставлю его. Не буду мешать. Пусть живёт в своё удовольствие. Захочет, вспомнит, так напишет.

Вот и пришёл Новый Год. Встретила его просто отлично. Главное тепло и душевно. Но не буду вдаваться в подробности. Это ни к чему, ведь у каждого человека своя история каждого дня. Об этом можно писать тысячи книг. Ну так вот, не будем отрываться от темы....

Я сейчас сижу перед компьютером, очень хочу спать. И чувствую себя не очень, честно говоря. Но я сейчас очень счастлива. Я недавно узнала для себя не очень хорошую новость. Но знайте... Любовь творит чудеса.

Когда любишь. Любишь по настоящему, искренне, тебе неважно счастлива ли ты. Тебе важно лишь чтобы он был счастлив. Пусть с другой. Пусть без тебя. Но его счастье- это твоё счастье. Тебе нужно всего лишь малость... сидеть рядом, видеть его глаза. Разговаривать с ним... И неважно, совсем неважно, что он сидит в обнимку с другой. В твоём мире есть только ты и он. Больше никого. Больше никто не нужен. Когда ты начинаешь понимать, что у тебя к нему не просто привязанность, ты начинаешь думать: "а вдруг любовь? ... А вдруг нет?!". Опасаешься, боишься. Но в тот день, когда ты понимаешь, что ради него ты отдашь всё и сделаешь что угодно, ответ становится очевидным. Это любовь. И неважно, что он в 3000 километрах от тебя. И неважно, что увидитесь вы лишь через год. Ты и так знаешь, что с ним. Ты с ним на одной волне. Чувствуешь его настроение, слышишь его мысли. Хочешь быть рядом... Пусть даже невидимкой! ... Просто чувствовать его энергию жизни.

Я люблю. Я сейчас твердо могу сказать, что люблю. Очень люблю. И всё отдам ему, что пожелает. И умру ради него. Неважно. Что угодно, лишь бы он был счастлив.

Мои глаза застилают слёзы и я попадаю мимо клавиш... Но у меня внутри такое странное ощущение... Ощущение лёгкости. Я никогда не была так счастлива как сейчас. Мне сейчас ничего не нужно. Совсем ничего... Главное у него всё хорошо...

До Нового, 2010 Года осталось буквально несколько часов. В сердце и голове никакого новогоднего настроя. Хотя этот настрой и хороший, в нём чего-то не хватает. В нём не хватает ожидания чуда. Которое делает этот праздник счастливым. Я не перестаю думать о проблемах. И о НЁМ. Нет, уже ни о ком-то конкретно.А просто о том идеале, которого я хотела бы видеть в близком человеке. хах. Новый Год) И всё же вся эта кутерьма заставляет меня, пусть и ненадолго, забыть обо всём плохом. И обо всей той лжи, которая окружает меня. И я улыбаюсь.

Жизнь. Такая вот жизнь.=)