Давно не писала - всё руки не доходили, да и времени не особо много.
А сейчас лето началось - можно и попечатать. Нет, дела не изменились.
Всё так же. Всё хорошо, я отдыхаю в Белгороде и понимпю, что мне нельзя пить) А что делать?
Тут очень жарко и нехер делать)
Очень скучаю по мурманским, особенно по Буке.
Стала меньше думать и очень боюсь изменится. Потерять кислород весьь. Хотя бука сказала что у меня его много))
блин,ну только сядешь,сразу выгоняет кто-нибудь!

В пизду всё. Этот ёбаный стыд, всю хуйню эту. Быстрее блять в лето нахуй нырнуть, послать в жопу всех этих уродов, которых я терпеть не могу. Послала бы давно, но что-то мешает. Хотя нет, я всё-таки послала... Одноклассников, бывшую компанию, да много кого. Но блять этого мало. Агрессия так и херачит. Из всех щелей. Что за херь? Почему так хуёво-то всё? Либо ХУЁВО, либо НИКАК!!! Пиздееееееец
Вот маты. Вот сколько сейчас в одном посту матов!!!??? А ведь ненавижу ругательства!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! Не могу по-другому. Плохо очень. убиться нахер

Отчего-то мне кажется что полюбить по-настоящему можно лишь раз. А потом...
Вобщем происходит как? Ты влюбляешься, страдаешь. И постепенно твоё сердце уходит. Ты его отдаёшь. Оно уходит и его уже не вернуть. Никогда. И потом, потом ты думаешь, что любишь. Но это не так. Потому что там где сердце - пусто. Но вся эта пустота заполняется. Теплом, лаской, симпатией. Там не голое выжженое поле, нет. Там тоже со временем вырастут цветы, засветит солнце. Но... Но ЕГО нет. Самого главного. Того,что для любви. Нет сердца. И всё. И не вернётся к тебе, не найдёшь. Может потом вырастет небольшое. Ненастоящее. А того, что растил ты, растили родители, подпитывали своей любовью учителя,друзья, тети, дяди. Его больше нет. И не будет. Нет, оно есть! Но только оно... Оно не с тобой. Оно у того человека, которому это не нужно совсем. Оно валяется где-то у мусорки, или пылится под кроватью. А еще хуже, если он носит его с собой, а оно валяется в его сумке. Невидимое и незаметное. И вся эта любовь потом, все эти чувства- это уже не то. Не будет уже того, как тогда. Как в первый раз по настоящему. Уже не так нервозно,более уверенно... Это уже нелюбовь. Что-то сильное, тёплое, важное. Но не она. Потому что любви без сердца её не может быть. Так не бывает. Ведь сердце... Сердце... Оно для главного.

Есть идея сделать номер под любимую песню земфиры. Но нужен зал, идея, место выступить... Хотя главное - желание))
В эту субботу, 1 мая сабвуфер. Рэп-шмэп и прочее. Запланировано на это мероприятие несколько важных встреч, надеюсь получится.

А еще это сумасшествие городское. Я в шоке. Я не в себе. Глаза в зеркале как не мои. Происходит что-то? А еще Бука Бяка. Она дибильная. Реально больная. Мы вместе болеем и нас никогда не вылечат. У нас с ней планеты рядом. Хотя мне иногда думается что я спутник её планеты. Еще увидела статистику днева, так оказывается есть такой человек, который постоянно проверяет мой днев. Не знаю честно говоря на кого думать.

И знаете еще что? Мне кажется у меня там где сердце пусто. Оно так и осталось там. В далёком городе. Вернётся ли? Или может новое вырастет? Но ведь помочь кто-то должен. А может и никогда не будет заполнена пустота. Никто не знает что будет дальше. А с нами лишь наше сумасшествие...

Так противно. На улице липкий снег. У кого-то может и солнце светит, и трава уже. Но это у кого-то, где-то. А у нас мокрый снег и холодный ветер. Вот так ведь бывает, одна сядешь на скамейке с бутылкой воды, и не надо ничего. Ветер уши продувает, руки замёрзли. А всё равно сидишь. Час сидишь, два. Ни о чем не думаешь. Всё в голове само идёт. Само работает. И всё-таки какие-то обрывки летящих мыслей улавливаются. И то что улавливается, складывается в какую-то картинку. Делаешь вывод. О чем? Да и сама не понимаешь. Действительно, о чем? И одиночество такое сладкое в этот момент. Вокруг люди бегают, пьют алкоголь, ругаются. А ты сидишь как бы вне времени. Вне пространства. Ты есть. Но тебя и нет одновременно. Чувствуешь что вот! Еще чуть чуть и совсем скоро случится чудо! Но сколько раз так было?! Сколько раз ты позволяла себе беспредельно мечтать и до конца надеяться?! Хоть раз? Хотя бы раз такое было?! А еще вот такие дни, когда вокруг замечается каждая мелочь! А эти грёбаные совпадения? Встретишь кого-то, подслушаешь разговор, нечаянно увидишь что-то. И понимаешь - это всё для тебя. Ты должна заметить, должна понять. Ха... А ведь трудно. Трудно понять!!! И все эти малолетние курящие и пьющие люди! А ты! Ты тоже прожигаешь так жизнь! А ведь все! И ты, и они, и даже возможно тот, кого ты любишь, все думают не о том! Реклама на сайте- тот-то тот-то закрыл свой блог из-за очередного скандала, этот-этот сломал ногу всвязи с местью того-то!!! ЗАЧЕМ?! зачем эта информация?! Ты что без неё прожить не сможешь?! Да господи, себя сначала открой, пойми! Прислушайся! Ты вот когда свою интуицию когда последний раз слушала? А ведь она тебе не врёт. Только она. Даже ты, ТЫ ВРЁШЬ СЕБЕ. А она - нет. Трудно всё понять. Трудно изменить себя. Но... А нужно?

Так круто, сегодня первый раз не спала всю ночь. Ни разу глаз не сомкнула!То есть боролась со сном до победы) спасибо Настюхе, очень круто посидели. И не нужен никто. Вот... А погода за окном резко изменилась. Буквально вчера было солнце, и тепло. А сейчас холодно, ледяной ветер и снег... Снова асфальта нет... эх... А завтра Анти-Фриз. Снова ТРАССА, снова я) Живём и дышим.

Приглашаю всех на оригинальный мурманский спектакль СИМКА! По пьесе Василия Рябкова "Оператор могильной связи". 10, 14, 15, 22 мая. В "Лапландии". Билеты на Ленина 67 и в кассах КТМ.

Голова не думает совсем. Мыслей нет вообще. Столько проблем навалилось. Особенно на семью... Плюс еще проблемы с учёбой... Капец. И солнца нет. Не греет. Что-то нехорошее вокруг происходит. Этот человек еще, от которого меня трясло как в минус сорок мороза. Прям не нравится мне всё это. А учебу надо исправлять...
чем и займусь сейчас.

Вот есть такой ТЫ. Такой весь воздушный, кислородный. Правда вот твоя кислородность не совсем чистая. Она какая-то честно говоря немного приземленная что ли... Но ты такой странный. Такой задумчивый. Какие там мысли у тебя в голове?

Ох, а кислородных мальчиков вокруг немало. И вот приспичило же мне всем им об этом сообщить... ><

Так вот... О странности. Ты так... Смотришь непонятно. Очень. Вроде бы ты и здесь, а вроде где-то очень далеко. Взгляд такой немного пустой что ли, отрешенный. Но эта отрешенность скрывает что-то. Прячет занавесом. А там, за ним, что-то тёплое и искреннее. Только это очень трудно разгадать. Порой, иногда, ловлю твой взгляд на себе. Но мне совсем не ясно, на меня ты смотришь или просто в задумчивости остановил взгляд. Не хочу себя обманывать. Не хочу придумывать, не хочу мечтать о нас. Это ведь может никогда не сбыться. Мне так страшно подойти. Обнять тебя. Да даже дотронуться! Но ты конечно не замечаешь моего волнения, моего давления. Еще стараюсь вообще не палиться с чувствами , вокруг нас практически всегда до хера народу, а мне не хочется, чтобы были какие-то обсуждения, смешки, слухи. Ни мне, ни тебе это удобно не будет. Хотя я боюсь спалиться и перед тобой. Я готова кричать, что ненавижу тебя, морщиться при виде тебя, лишь бы ты не догадался. Хотя мне кажется порой, что ты всё уже знаешь. Но когда кажется, креститься надо. Вот как всегда у меня... Кто не особо нравится, могу спокойно подойти, обнять, поболтать, рядом сесть. Раскованно себя чувствую. А с теми, в кого влюблена, кто нравится очень очень, так с ними всё сложно! Боюсь даже глаза поднять на этого человека. Ну почему у меня так всегда(

Бука говорит надо быть решительнее, а я не могу. Страшно блин. Кажется, что оттолкнёшь меня. Ну да и ладно, посмотрю что дальше будет. Может всё пройдёт. Или изменится что... Хотя... Полтора месяца осталось, а потом лето. А после летааааааааааааа.... Посмотрим. Поживём увидим. Я влюблена, но еще не полюбила. А полюбить - для меня это... опасно. Хватило одного раза.

Пиздец, такой бред.

Не знаю... как то странно это всё. Кислородность эта. Весна дурацкая. Весна не весна. Поздняя осень... Вон, снегодождь за окном пошёл... Я вот вообще не понимаю. Ни себя, ни тебя, ни его. Ни маму, ни папу. Никого. Только музыку понимаю. Тело само танцует. Просто вообще не думаю о движениях рук, ног. Тело само движется. Нервные клетки впитывают музыку и продолжают её моим телом. Странное состояние такое... Какая-то утопия просто. И одно и то же, одно и то же. Вроде хочется всё изменить. А как, не знаешь...

И вообще, меня тут вдруг осенило, что я вот уже несколько недель выхожу вечером из троллейбуса одна. То есть как одна... Совсем. Усатый электротранспорт останавливается на моей остановке, открывает двери. Я выхожу. И кроме больше никто не выходит. И не заходит. Никто! И на остановке никого нет. Вроде ничего такого... А так подчёркивает моё одиночество. Вот снова люди стали уходить... Как всегда. Нельзя мне ни к кому привязываться. Всегда мне кажется, что ко мне относятся так же, как я к кому-либо. А в итоге оказывается всё не так. Но наверно когда-нибудь появятся люди, которые не убегут из моей жизни?

Страшно. Очень. Завтра 12 апреля, годовщина твоей гибели. Обещаю, в этом году всё по другому будет. Но меня не это страшит. У меня с глазом просто жесть... Он опухший, красный, и плохо реагирует на свет. Слёзы просто не перестают идти. Завтра такой чёрный день, а врач будет ставить мне диагноз. Если бы кто-нибудь сейчас знал как мне страшно, он бы обязательно пришёл меня отвлечь. Но таких людей нет. А если бы ты был жив, наверняка бы принёс мне конфет и отвлекал меня.) Не могу не улыбаться, вспоминая тебя. Ты всегда со мной, я знаю, верю. Охраняешь меня. Наблюдаешь за мной и помогаешь мне. Спасибо тебе, что ты есть. Да, есть. Не БЫЛ, а именно ЕСТЬ. Есть в моей душе, в моём сердце. В этом году обещаю, приду на то место... Если конечно всё будет хорошо с моим здоровьем. Я пытаюсь отвлечься, рисую красками. Но это помогает лишь на некоторое время... А никто даже не позвонит...

Вот так вот странно. Ты очень рядом. Вон, сидишь в пару метрах от меня... Но в то же время мы в совсем разных мирах. Между нами стена высотой до неба. и нет ни лестниц, ни мостов. Так странно это. Мы с тобой хорошо общаемся. И не больше. Нравишься мне конечно. Очень. Стараюсь не влюбиться,боюсь полюбить. Мне как всегда кажется что тебе совершенно похеру на меня, но подруги говорят, что со стороны лучше видно, и я что всё не так... Но я ведь вижу всё своими глазами... Может ты боишься просто? Я ведь тоже боюсь. А когда-нибудь скажу тебе обо всём. Обещаю. Только наверно не скоро будет. Ты наверно будешь уже счастлив с другой, а я уже буду собирать вещи для переезда. Но когда-нибудь ты обязательно обо всем узнаешь.

И еще знаешь... Ты когда заходишь, у меня ведь сердце замирает. Я дышать не могу, когда ты рядом. Я когда до тебя дотрагиваюсь, взлетаю на небеса. А ты ведь и не замечаешь. Так и буду мучаться. А что делать? Ждать бесполезно, и так всё понятно. А добиваться? Не знаю...

Снежная весна-лето на море с асфальтным пляжем, покрытым зеленой травой. А по вечерам фейерверк с лимоном. Такой лимон который красивый, жёлтый и очень кислятинский. Это вот такая картинка висит в комнате весны.
А еще весна. Вот эта весна, которая состоит из чередующихся кусочков зимы и лета. Зима, лето, зима, лето. Это и есть весна. А еще облака. Они из воздушных шариков. Белых. Нет, ни серых, ни чёрных тут нет. Не бывает таких облаков здесь. Даже нет.. Это не облака, а тучи. Нет тут туч. А солнце фиолетовое. И даже не солнце совсем, а бублик какой-то. Потому что дырка в середине. Еще этот бублик дружит с радугой. А радуга состоит из маленьких разноцветных конфет. Можно бесконечно есть эти конфетки, но ты никогда не съешь эту радугу полностью. Потому что конфеты никогда не закончатся. И мечта тут живёт. Она большая, мягкая и пушистая. Это та, которая самая главная. А есть еще много маленьких мечт. Но они не все мягкие, пушистие и яркие. Всё зависит от того, кто её придумал. Если у существа плохие замыслы, тогда мечты низкие и серые... А трава тут... Ну это не совсем трава. Это зефирная земля. Такой воздушный цветной зефир... Иногда тут бывают кокакольные дожди, когда из леек, которые закрыли фиолетовый бублик, льётся эта сладкая жидкость. Но самый главный в этой стране - бред. Он правит тут всем и создает законы. И не только законы. Часто новых существ. А еще он устраивает праздники для мечт на площади тянучей тянучки. Там выступают самые выдающиеся мечты - мечты хороших существ, которые что-нибудь добились. В этой стране всё хорошо. Бывало правда чёрных мечт становилось больше, чем белых и розовых, но всё же хорошие существа никуда не исчезают и помогают держать равновесие. Здесь царит счастье и беззаботность. Почти. Как и у нас с вами. =)

Так холодно спать в этой постели, когда простыня сползает неизвестно куда. Когда одеяло падает на пол. Как холодно,когда встаёшь с кровати и твои босые ноги чувствуют ледяной пол. Вот снова эти проблемы с учёбой. С личной жизнью, с друзьями,которые наезжают на тебя из-за излишней пессимистичности. Хотя сами такие же. И эта неискренняя радость - лишь маска. Ты бы тоже так могла. Но ведь сил больше нет. Да и надоело. Сколько можно уже изображать из себя радостную овечку? Мы сами себя обманываем. Придумываем неизвестные проблемы, чтобы пострадать, ведь это так приятно. И делаем вид, что ничего не произошло, хотя причины волноваться есть. Мы постоянно курим. Надираемся в дерьмо, лишь бы хоть чуть-чуть забыть о том, что вокруг. Мы улыбаясь друг другу,ненавидим. И вообще,мне кажется моё поколение слишком умное. Оно слишком много думает и рассуждает, от этого все проблемы. Были бы мы тупыми валенками, было бы намного проще. Наверно мы все рано умрём. Анорексичные тинейджеры в зависимости от соц. сетей, красивых фото и мобильников. Мы говорим, что мы дети. Нам хочется верить в это. Мы старательно пытаемся это изобразить,отлично понимая, что в душе мы уже давно старики. У которых желание жить приближается к нулю. Мы стараемся отличатся. У каждого своё мнение. Мы интересуемся исскуством. И нам действительно это нравится. Мы поднимаем умные вопросы, высказывая свои точки зрения. И у всех они разные. Быть не таким как все - наш девиз. Девиз моего поколения. Но все мы одинаковые. Нелепые среднестатистические подростки информационного века.