Детские перлы


Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.



***

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/detskie-perly-774310/ © AdMe.ru

Перлы из разговоров с детьми




Дети - неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.
Никита (3 года) зовет маму в комнату и просит убрать большую коробку, в которую сложил все игрушки. На вопрос, зачем ее убирать, отвечает:
– Да я тут прибраться хочу. Уже осень, а потом зима. Дед Мороз придет, еще наступит на что-нибудь...
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
У Жени (3 года) спросили, любит ли она маму:
- Да, конечно, она ведь совсем не кусается.
- Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…
Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам.
- Мама, нарисуй мне ребятишек.
- Я не умею ребятишек.
- Ты хоть букву «А» знаешь?
Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.
Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!
Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»
4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно...
– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.
Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?
– Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая...
Галя, 5 лет:
– Живот – это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.
В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.
Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.
Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.
На уроке английского. Учитель:
– Что собачка делает?
– Cтендапает.
Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
Пора заниматься буквами:
– Теперь давай учить буковки...
– Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

Как родителям не испортить своего ребенка

Наталья Мичковская

(газета "Комсомольская правда в Украине, 27.11.12)

Повод пожалеть ребенка всегда найдется: болеет часто, слишком худенький, быстро устает, мальчишки обижают... Считается, что все родители любят своих детей. Но умеем ли мы любить по-настоящему и та ли это любовь, которая нужна нашим детям? Если эти вопросы показались вам несколько странными, задумайтесь: почему родительская любовь так часто создает проблемы? Возможно, потому, что в ней слишком много "примесей" - чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности плюс желание осуществить свои нереализованные амбиции, а то и самоутвердиться за счет ребенка? Попробуем разобраться. Непомерные амбиции Моя знакомая уже много лет использует фортепиано в качестве комода. Крышка инструмента на моей памяти не открывалась ни разу, и вся его поверхность завалена какими-то пузырьками, баночками, тюбиками, книгами и журналами. - А зачем вам фортепиано, если на нем никто не умеет играть? - как-то спросила моя маленькая дочка, находясь в гостях у этой знакомой. - Я умею, - ответила хозяйка дома. - А можете мне сыграть что-нибудь? - Нет, не могу, - строго ответила хозяйка и, немного помолчав, объяснила: - Дело в том, что я в детстве очень просила свою маму разрешить мне не заниматься музыкой, объясняя, что это "не мое". Но мама настаивала, чтобы я окончила музыкальную школу "ради нее", потому что у нее в свое время такой возможности не было. И тогда я себе дала слово, что после окончания школы не сяду за инструмент ни разу. С тех пор прошло 25 лет, и я с легкостью это свое обещание выполнила. - Так зачем же вам это фортепиано? Подарите его кому-нибудь! - На память. Благодаря ему я воспитывала своих детей совершенно по-другому. Думаю, каждый из нас может легко вспомнить случаи из жизни собственной семьи или семьи знакомых, когда родители раз и навсегда решают, чем и в каком объеме будет заниматься их ребенок, не считаясь ни с его интересами, ни с его возможностями, ни со здоровьем. Во главу угла ставятся родительские амбиции - либо реализованные (я ходил в эту спортивную школу, пусть и он ходит!), либо нереализованные (я в детстве мечтала стать фигуристкой, да не сбылось, так пусть хоть дочка занимается!). У таких родителей всегда есть оправдание: вот вырастет - еще спасибо мне скажет! Действительно, многие известные спортсмены признаются, что очень благодарны своим родителям, но почти всегда добавляют: своим детям они такого детства не желают. Чтобы был лучше других… Современные родители, подталкиваемые теорией раннего развития, начинают "учить жизни" малыша чуть ли не с пеленок. Он еще и сидеть не умеет, а его уже приучают к горшку. Он еще и двух слов сказать не может, а его учат буквам и на ночь читают азбуку. Но насколько правильно такое родительское поведение и не свидетельствует ли оно о том, что перед нами - будущая "новая жертва"? - Таким родителям следует честно ответить на два вопроса: кому это нужно - ребенку или им самим, и зачем? - говорит психолог Марина Деркач. - К сожалению, очень часто главным стимулом развития ребенка становятся родительские амбиции и желание, чтобы он был не хуже других. "У соседки сын в 8 месяцев пошел, а мой - после года!", "Мальчик во дворе уже Агнию Барто наизусть шпарит, а мой только "мама-папа" выучил!", "Знакомые водят дочку на английский, рисование и в бассейн, а моя все в песочнице сидит" - пережить подобное амбициозной маме очень трудно! И она будет из кожи вон лезть, чтобы "опередить". Между тем специалисты подчеркивают, что смысл развития ребенка не в том, чтобы он был лучше других и таким образом давал возможность самоутверждаться собственным родителям. А в том, что ребенок, с которым занимаются, будет развиваться быстрее, чем если бы с ним не занимались. Причем занятия с маленьким ребенком должны проходить в игровой форме с учетом желания ребенка и особенностей его возраста. Жертвоприношение "Я тебе всю жизнь посвятила! Я из-за тебя личную жизнь не построила! - кричит мама 15-летней дочери. - А ты - неблагодарная!" На самом деле эти слова означают примерно следующее: "Я не смогла раскрыть себя, не сумела сохранить свою любовь и не создала счастливую семью. Вместо этого я выбрала не самый мудрый, но зато более легкий путь - отдала свою любовь ребенку. И этим самым создала проблемы и себе, и ему". Но выкрикивая подобные упреки в лицо дочери, мама почему-то не хочет вспоминать о том, что в действительности такой жертвы у нее никто не просил. И ожидать за это благодарности, а тем более требовать такого же, как и прежде, подчинения и полного участия в жизни своего ребенка как-то странно. Словом, не стоит оставлять свою жизнь "на потом" только потому, что у вас родился ребенок. В противном случае в том, что иных интересов, кроме жизни уже выросшего чада, у вас нет, вам будет некого винить, кроме себя. Чувство собственника "Кровиночка моя! Я же ее только для себя родила, чтобы счастье материнское почувствовать!" - причитала моя знакомая, узнав, что дочь собралась замуж. Такие "материнские чувства" далеко не редкость, причем чем взрослее становится ребенок, тем чувства становятся все более "матерыми". Чувство собственности в такой любви постепенно вырастает до агрессии. Неудивительно, что дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше, но на этом история не заканчивается. Мать сдаваться не собирается и начинает, например, "болеть", отравляя жизнь своим детям жалобами и капризами десятилетиями! Нередко родители из-за сильной привязанности к ребенку теряют способность объективно оценивать его поведение и строят массу иллюзий. И тут уже дети становятся капризными и агрессивными, а родители никак не могут найти с ними общий язык. Если родители слишком увлечены идеей, что ребенок - это их "второе я", и не интересуются миром самого ребенка, они начинают навязывать ему свое собственное мировоззрение. Чаще всего это проявляется в тотальном контроле, который, снова-таки, вызывает ответную агрессию. Психологи советуют никогда не относиться к ребенку как к своей собственности - это не вещь, и им нельзя владеть. Да, дети приходят в этот мир благодаря нам, но они нам не принадлежат. Стоит ли заставлять ребенка ходить в музыкальную школу? Для многих родителей ответ однозначный: разумеется, стоит!

 Эгоизм

Эгоистические чувства - продолжение предыдущей темы. Родители видят в ребенке продолжение себя для решения своих нерешенных задач. К эгоизму также относится желание с помощью ребенка обеспечить собственную старость. "Чтобы было кому стакан воды принести" - из этой оперы. Материнская любовь, делающая из мальчика не мужчину, а маменькиного сынка, уже стала притчей во языцех. Психологи говорят, что здесь проявляется нерастраченная женская любовь: либо мужчины в семье нет, либо у родителей плохие отношения. Такая мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына, даже если на словах уверенно заявляет: "Тебе пора жениться!" Примечательно, что женская нерастраченная энергия и по отношению к дочери проявляется аналогично. Вольно или невольно мать становится либо препятствием для замужества дочери, либо постоянной причиной раздоров в ее семье.

Жалость

"Господи, какая ж ты у меня страшненькая! - все детство повторяла мама моей подруге Кате. - Кому ж ты нужна будешь, кроме матери-то? Кто же тебя замуж такую возьмет?" Катя выскочила замуж в 18 лет и практически сразу же родила ребенка. Казалось бы - в самом начале самостоятельной жизни она доказала маме, что ее претензии по поводу внешности были несправедливыми. Однако все не так просто. Сегодня Катя - красивая 35-летняя женщина, жена, мама двоих детей. Однако это семейное благополучие - сугубо внешнее, поскольку ее комплексы не только никуда не делись, но и выросли вместе с ней. Всю жизнь она считает себя ни на что не способной никчемой и больше всего на свете боится, что однажды ее бросит муж. Иначе и быть не может - ведь она такая уродина!  Поводов пожалеть ребенка у иных родителей есть масса - болеет часто, толстенький (или худенький), быстро устает, мальчишки обижают, - говорит психолог Оксана Навроцкая. - Но всем взрослым, которые не упускают случая пожалеть малыша, хочу напомнить, что жалость - это очень сильное по энергетике чувство и может натворить много бед. Она показывает, что мы относимся к ребенку как к неспособному, а значит, ограничиваем его желание расти и развиваться, как бы говоря: "Да ну, не стоит и пытаться! Что с тебя взять…" Отдельный разговор - это расхожее выражение "бедный ты мой". У слова "бедный" вообще тяжелая энергетика, и незачем ее "вешать" на своих детей. Если ребенку физически больно - утешьте его, советует психолог. А жалеть его и, тем более, позволять это делать окружающим - не стоит. Пусть ваш малыш будет не "бедным", а богатым, здоровым, умным, красивым и счастливым! А если счастлив ребенок, счастливы и его родители!

КОМПЕТЕНТНО "Помогите ребенку стать самим собой" О том, что такое "правильная" родительская любовь, "Комсомолка" спросила у вице-президента НПЦ "Дианализ" психолога Виктории ЕГОРОВОЙ.

- За попытками постоянно совершенствовать ребенка, подталкивать его к сверхрезультатам нередко скрываются неудовлетворенные амбиции самого родителя. А как "правильно" любить?

- Какую форму любовь приобретает в каждом конкретном случае, безусловно, зависит от конкретного человека. Известное выражение можно вполне перефразировать так: "Скажи мне, какой ты родитель, и я скажу, кто ты". Ведь вся полнота личности в полной мере проявляется именно в отношении к собственному ребенку. На мой взгляд, неустанно "подталкивать" детей, давать им простор для развития, не довольствуясь минимальными достижениями, просто необходимо! Еще Григорий Сковорода говорил: "Прагнемо вершини, щоб досягти принаймні середини". Но не нужно при этом ставить сверхзадачи. И баланс этот следует находить, руководствуясь "мудрым сердцем", по выражению того же Сковороды. Ведь именно мудрое сердце родителя способно увидеть в ребенке не продолжение себя, любимого, а самостоятельную личность. И только уважением и любовью к личности собственного ребенка можно достичь взаимопонимания и гармонии. Наверное, это и можно назвать "правильной" любовью, если такое выражение вообще допустимо.

- Как-то прочитала, что ребенок - это тот же инопланетянин или иностранец, которому необходимо помочь адаптироваться к нашему миру…

- Я бы не стала этого утверждать. Дети - это такие же люди, как и взрослые, только маленькие. Они с нашей планеты, из нашей страны и имеют те же права. Только они еще не все знают и умеют, но это со временем проходит. Многие родители оказываются не готовыми к тому, что рядом с ними подрастает другой человек - со своими взглядами, предпочтениями, убеждениями. Да, во многом личность ребенка формируется под влиянием родителей, но далеко не во всем. И главная задача родителей - помочь ему стать не тем, кем бы могли быть они сами, а стать самим собой в наилучшем возможном воплощении.

- Нередко встречаются ситуации, когда родителей становится слишком много в жизни ребенка. Однако сами родители этого не замечают и не знают, когда наступает это "слишком".

- Оно наступает тогда, когда "любовь" к ребенку заполняет собой всю остальную жизнь. Когда все действия, интересы, предпочтения определяются и оцениваются только с одной стороны - "любви к ребенку". И тут важно вовремя остановиться и понять, что родительская любовь является только частью жизни взрослого человека. Важной, необходимой, значимой, но все-таки частью. И когда эта часть перебирает на себя функции целого, возникают сложности и у родителей, и у детей. 

ПОЧТИ ПРИТЧА  Цена внимания 

Один человек всегда возвращался с работы очень поздно. И как-то раз его шестилетний сын не ушел, как всегда, спать до его прихода, а сидел возле дверей и ждал его.

- Папа, сколько ты получаешь? Например, в час?

- Вообще-то это тебя не касается, - сказал человек. - Но если сильно хочешь знать - около 50 гривен.

- В таком случае не мог бы ты мне дать в долг 30 гривен?

- Нет! - строго сказал человек. - Твоя комната и так завалена игрушками. И вообще я считаю, что детям деньги не нужны!

Спустя некоторое время, когда сын уже ушел в свою комнату, человеку стало неловко. Может быть, думал он, ребенку действительно нужно было купить что-то важное. А 30 гривен в конце концов не такие уж большие деньги. Размышляя таким образом, он отправился в детскую, чтобы продолжить разговор.

- Я, наверное, был груб с тобой. Прости, у меня просто был тяжелый день. Вот, держи деньги.

- Ой, папа, спасибо! - радостно воскликнул малыш. А затем залез под подушку и достал смятую двадцатку. Увидев это, отец начал снова раздражаться - зачем же сын просил деньги, если они уже у него есть?

- Папа, смотри, теперь у меня ровно 50! - тем временем ребенок аккуратно складывал бумажные купюры. - Ты не против, если я куплю один час твоего времени? На большее у меня не хватает, но мы хотя бы сможем поужинать все вместе - ты, мама и я…  

10 заповедей для родителей от Януша Корчака*

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать собой, а не тобой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и пожнешь.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай его.

Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них, ведь мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь, но не делаешь.

Ребенок - это драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, а душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

* Януш Корчак - польский педагог, писатель, врач.