В колонках играет - Дмитрий Маликов - Еще,еще,с тобой с тобой,в последний раз до звезд дотронуться рукой.
Настроение сейчас - убитое...

нет....я даже не хочу предположить что такое снова может произойти....ведь я потеряю тебя навсегда....и не расставание это...я это понимаю...не забирай у меня его....пожалуйста...дай ему прожить со мной эту счастливую жизнь....понаслаждаться....пожалуйста....мне больше ни чего не нужно....только это....чтоб он был жив....сейчас меня ни кто не поймет.....

В колонках играет - Garou
Настроение сейчас - злость...

мы поругались.......всё началось с того что он меня спросил что мне подарить на святого валентина которое 14....я сказала сам решай,он пристал мол деньги или что то купить,я говорю сам решай это сюрприз,потом дошло до того что он спросил какую розу я хочу:( вот такой вот сюрприз я получу,весело да?
я естественно разозлилась что он сам решить не может ни чего((( сказала ему чтобы сам решал,на что он мне сказал хватит психовать,ты стала не сдержанной,вечно злая и нервная....и сказал что подарит мне сертификат на пол года в психушку..я положила трубку..вот так и поговорили:((( сейчас думаю....обидеться и не звонить....а в 14 остаться дома и не куда не поехать(( ну не заслужила я такого(((

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Слезы..

оххх тыыы симпаа спасибке тебе funcheza я ее только шас просто увидела))) а вторая от неазвестного,кто же это был? 55 дней назад)

как же редко я сдесь пишу......все так много....а я так мало....я буду писать болше,постараюсь по крайней мере/// тупой пост!

приколите как совпало,Денис меня ЛЕВ!

В колонках играет - Фактор 2- Игла
Настроение сейчас - Нежное

приятно осознавать что завтра не нужно идти в школу...что не будет этих безумных контрольных,как же выматывает этот 11 класс....6 дней в неделю...каждый день по 5 раз..одно и тоже слово....ЕГЭ...они нас так пугают им....благо у меня с нервами норм и я могу к этому спокойно,просто морально устаю от этого....а как быть волнительным? которые боятся этого ЕГЭ...скоро всё закончится....И рассвет мы встретим уже взрослыми...сейчас этого реально хочется...но придет время ,мы будем скучать по беззаботной поре....школьным партам...ненавистным учителям....и этой дружной атмосфере детства...снова захочется быть детьми...я пойму это,позже,придет время...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - я не чувствую....нет ни эмоций..ничего...

как кукла...ничего не чувствую....Н.И.Ч.Е.Г.О.....

Как же одиноко....ощущение ненужности....никому.....только ему...а родители? да они даже не интеересуются мной.....как дела у меня? а видя слезы у меня на глазах даже не спросят ,что случилось....неужели я заслужила....отчим грубит....папа не звонит....мама променяла меня на отчима и НОВОГО ребенка....у них есть он,мой брат,маленький и интересный...не ругается,денег не просит,лишь бы банан дали...а мне все надо...как я устала от ссор с ними.....от вечных криков....почему все не может быть хорошо.....у любимого снова кровь из носа.....это опасно для него.....О П А С Н О ! я боюсь....я не смогу без него....в нем частичка меня.....а во мне его.....не забирай его...хотя бы его.....я больше не прошу.....только одного.....

вытирая лицо....
от холодной воды...
сняла кольца.....
в душ...
от мыслей...


с заплаканым и скрывающим от всех боль лицом......наверное сейчас меня не кто не поймет....надо ногти накрасить...лак совсем облез...провела холодной мокрой рукой по волосам....капли упали на ресницы...и размазали без того потекшую тушь.....боль которая переполняет сознание......я счастлива с ним,но не счастлива с ними.....

В колонках играет - звери-тебе
Настроение сейчас - одинокое

только он...только он знает что я чувствую...моё отношение к людям....эмоции....только он знает какое платье я собираюсь купить в следующий викенд...только он....только он знает сколько денег в моей копилке....что я делаю каждую минуту своей жизни...как люблю что то менять ,но всегда боюсь это делать....в какой одежде сплю и хожу дома....только он знает в какой позе я засыпаю,какие напитки люблю,как тяжело мне вставать по утрам и идти в ванну ,чтоб хоть как то проснуться набирая в руки ледянную воду бросая ее на лицо...только я откровенна с ним...а он со мной....я рассказываю ему о себе...потому что больше не кому...и действительно я стала понимать что не кому....и не потому что мало людей....а потому что не кому не надо это....сквозь мои слова они думают о себе ,о своих проблемах....ни кому не нужны мои слезы...моя душа...только мне...и ему...

сегодня...обиделась...на него...не брал трубку 15 минут...чушь не правда ли? он был в гараже...почему меня это так обидело не знаю....не подала виду...незачем...из за такой глупости.....бабушка грузанула тут говорит:" а кто больше любит ты его или он тебя?"мне и самой интересно.но ответить не могу....только если...."одинаково".....

мы....понятие интересное ...что оно несет за собой...спать в одной кровати? вместе чистить картошку?муж и жена?семья? мама и дочь?...наверное какие то чувства...

зима.....она всегда так тяжела для меня...даже не знаю почему....но месяц уже прошел ,а я не заметила...почему то мне сейчас хочется заплакать...но я держусь...просто так....без причины.....мне хочется пройтись одной по заснеженной аллее лишенной глаз человека....чтоб мороз щекотал мои замерзшие щеки ....эта природа гармония моей души...так хочется чтоб мне ни кто не мешал....хотя в такой погоде я могу поймать страшенную депрессию.....которую я закопаю далеко далеко....и возможно больше даже о ней и не вспомню....


я стала жить его жизнью...и не понимаю даже хорошо это или плохо....я так же как и он стала мыслить.....слушать его музыку,интересоваться его интересами....хотя такого никогда не было.....и я все время задавала себе вопрос как мы были вместе,если интересы совсем расходятся,непонятно....

что то мне как то хочется побыть одной....просто одной...знать что ты спишь....просто весь день подумать...ни чего не делать...лежать читать...или сидеть тут.....покопаться в себе...в своих мыслях....

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - воспоминания....

2 января....я дома....только что вернулась от любимого....хорошо провели новый год.....может не так и весело как многие...но зато с ним.....это главное....эти дни были наполнены нежностью и лаской......любовью и романтикой......когда он целовал меня перед сном целуя в щеку со словами спокойной ночи,я засыпала моментально....он был мне как снатворное....он подарил мне кольцо....красивое....я рада....и минуты нежности....спасибо ему.....

Вы зависимы от VKONTAKTE.RU на 29.5%

Вы только что зарегистрировались на сайте или Вас не затянуло. Вы никак не можете придумать какие фотографии загрузить и нужно ли это вообще? Вы не понимаете людей, которые загружают фотографии со всяких разных пьянок. А вдруг начальство увидит, как Вы провели вечер среды, перед тем, как взять больничный в четверг? В общем, у Вас ещё всё впереди.

Пройти тест

В колонках играет - Дискотека авария-новогодняя
ну чтож...прошел год...пора подвести итоги...весь год я была счастлива с ним....я научилась жизни...стала серьёзной...перестала быть пофигисткой......перестала ценить дружбу и стала склоняться к мнению ,что ее вообще не существует....потеряла подругу ,с которой мы десять лет не разлей вода были...и кстати не капли не жалею....бывает такое...она исчерпала себя для меня....это сложно понять ,но это так....разошлись жизни,интересы,судьбы..так всегда бывает....простила папу...это наверное я сделала давно,но поняла это совсем недавно....пережила кучу тревожных ,красивых,приятных моментов.....начала выпрямлять волосы....носить золото и каблуки.....купила первый тест на беременность....стала краситься в оттенки рыжего шоколада...вообще перестала пользоваться тоналкой....полюбила чай с бергамотом.....совсем отказалась от алкоголя....стала недосягаемой.....мечтательной.....стала любить читать романы....смотреть драмы.....отучилась скупать всё на распродаже.....научилась экономить...стала женственней....мягче...этот год был......как плох так и хорош....плохой он в плане смертей.....я писала уже об этом...хороший тем что он весь год был рядом....не обижал ,любил и не предал....я люблю его....спасибо ему за все......я думаю я повторю это ему еще не раз...он дарит мне сказку.......ну а отмечать мы будем конечно с ним..и его родней.....ведь я ему уже как семья.....подарки всем уже куплены ,меню составлено,остается только находиться в предвкушении праздника.....а он ведь так близко! с наступающим народ! всех с праздником! новый год ураа!!

В колонках играет - не знаю исполнителя- ты ушла...
Настроение сейчас - непонятное...

играет песня....ты ушла...оставив след за собой...и теперь...ты стала яркой звездой...ты ушла....подарив нам весь мир....что для нас....как отчаянный миг...ну зачем же такою ценой...мы хотели пойти за тобой......какие то странные смерти в этот год. Абдулов......Бочинский....Трахтенбург...Турчинский....Егор Гайдар....этот список можно продолжить....множество людей.....совсем недавно вот у знакомой девушки,после рождения их ребенка,парень из окна сиганул....она сейчас живет и верит что так надо было...единственное что держиит ее здесь..ребенок...Максим...как две капли воды похожий на папу....неужели так всегда было? или только сейчас в век когда мы живем.....



а еще о чем хотела написать......первое воскресенье без тебя.....без губ твоих....обьятий и нежности...я просто была дома ,весь день лежала и говорила с ним по телефону...а все равно не то.....хочется быть ближе..но сегодня это было невозможно.....

Почему то сейчас спустя десяь лет как от нас ушел мой папа....я простила его.....и поняла...выросла...и поняла что это жизнь....мне захотелось к нему....как в детстве прижаться к животу....он такой родной....и мне мало того что я вижу его 1 раз в месяц...а если бы всё было иначе....и он жил с мной....интересно что бы было...даже пусть и не нужна я ему.....он нужен мне....не было бы его,не было бы меня.

Опять перед сном слова....я люблю тебя....И кругом идет голова....Он повторяет слова....А я на грани счастья и горячих,наполненных счастья слез....Боже какой он мне родной....я не смогу потерять его....просто не смогу....не забирай.....он только мой....пожалуйста.....дай мне надышаться.....насладиться им....Его ароматом парфюма и кожи.....

красивый

каждый раз заходя сюда....я вижу ленту наших отношений(штучка такая где пишут сколько до того ,или сколько прошло от момента вот сайт:http://line.romanticcollection.ru )и понимаю что время течет и я его не замечаю...как много мы пережили и как долго мы вместе...а главное то что эти отношения ,эта жизнь не убила за столько времени любовь между нами....я очень часто задумываюсь,сколько же счастья я испытывала и испытываю каждый раз с ним...иногда мне кажется ,что я совсем разучилась плакать,начинаю придумывать причины чтобы разреветься...не знаю зачем наверное это просто выброс чего то лишнего,и даже если мы хоть не много ссоримся,что редко очень,я редко плачу....я не сильная...я просто понимаю что слезами ни чего не изменить,а только кожу испорчу....порой когда кто то плачет ,мне всё время кажется ...ну неужели я одна такая счастливая? а веть именно так мне часто и кажется....я испытываю счастье в ожидании его на остановке.....внимательно наблюдаю,за каждой приехавшей его маршруткой..пусть даже его там нет....я просто жду....а когда он выходит,стою,и жду когда он меня заметит,незаметно для себя улыбаясь....я люблю смотреть на влюбленные
пары,беременных девушек....это искусство.....они по своему,все счастливы...хотя и слезы я тоже люблю,но только чужие....люблю грусть...это тоже нужно,каждый человек должен грустить и жить внутри своей души хотя бы раз в неделю перед сном.Я люблю находить футболку с его запахом....ложиться под одеяло в ней и сладко засыпать....

я летаю....сегодня у меня к тебе столько нежности:))))))))

но чего то не хватает..мы...дело в нас....проблемы нет...но...мне не нравится что каждый день мы живем как по сценарию....я прихожу из школы...он тоже....сразу звонит,потом кушать,уроки,снова позвонит.....а если видемся то ходим куда то...последнее время редко видимся 2 - 3 раза в неделю,я скучаю....мне не хватает его глаз и общения....он собственник...я сижу дома как примерная девушка....а время от времени читаю романы...мне же скучно так.....давит на меня это....почему не знаю...не было раньше такого...он занимал моё свободное время а сейчас не так как то занимает.....вообщем тупо грустно не знаю почему...хочется заплакать...тупо заплакать...а ведь всё хорошо...что же со мной такое....\\\\\\

подскажите пожалуйста какой нибудь роман,типа 11 минут Коэльо,одиночества в сети-Я.Вишневский....что нибудь такое..так хочется что нибудь почитаттать.заранее благодарна) плюс что нибудь о знакомствах в интернете,роман всмысли....

у нас с моим любимым год и четыре одиннадцатого...блин время летит капец....!! я чето как реактивная,летаю просто,учусь много много и нифига не устаю,завтра горконтрольная,типа егэ пробное....желаю себе побольше баллов,сижу готовлюсь,вчера тоже весь день решала решала и ни фига не устала,ну так не бывает ппц..((( хочу лето,а то холодно так,жуть....летом нам было так хорошо..мы были вдвоем....прощались поздно вечером,хорошее время лето...щас тоже у нас всё круто но видимся реже....учебаа..

В колонках играет - ворон-я хочу быть с тобой...

Настроение сейчас - не очень...

учеба давит....сложно..но в школе последний год и экзамены сдавать скоро....пол года не за горами...и начнется нервотрепка,сейчас уже столько контрольных....да не по одной в день....как так можно.....на единственный выходной дз задают много,вот так вот учимся без выходных практически....да и вообще почему т настроения нет...не знаю почему....в мегу хочу....денег уже нет,подарки покупаю потихоньку,хотя побольшему счету купила только ему.....почему я во всех дневниках говорю так о нем...в третьем лице....пришло время рассказать кт это.....он....это денис...мой благоверный как говорится....мы вместе давным давно)) ну год и четыре месяца почти...любовь большая прибольшая.....он чуть старше меня ....брюнет,карие глаза,пупсик вообщем мой,люблю его,так как никто другой его точно не любит!!

иногда задумываюсь.....я живу им....я дышу им...живо его жизнью......готова простить всё...хотя и прощат незачто...я не чувствую ног....я чувствую под ними опору....я даже представить себе не могу жизни без него.....с ним время летит....месяцы...дни ....ночи....не могу представить свадьбу не с ним, даже когда мы ссорились я никогда не думала о том что ненавижу его,что не люблю,что пора расстаться.....я больше всего боюсь его холода....сейчас он горяч,горяч ко мне его неземной любовью....но как писал коэльо....из всего что вечно самый краткий срок у любви....я боюсь конца этого срока....он клянется мне в любви..говорит мне о ней всё время....с ним я в сказке.....да и даже наше знакомство....оно было таким....таким.....и даже то как мы похожи.....он делает меня счастливой,а вечером перед сном...смотрю в окно....и понимаю что наверное я самая счастливая....

иногда посещает меня такое чувство что мне на свадьбу не кого пригласить будет.....

я захотела написать об этом,приятно если это действительно кто то прочтет,вчера я случайно увидела сообщение на форуме где девушка завела тему ." я беременна,меня бросил парень,что делать?"на что девушки вместо советов,начали рассказывать свои истории,совпадающие с ситуацией девушки,читая это всё у меня глаза слезами наливались....это не жалость,это не понимание мужчин....половина из девушек пишет,что муж или парень хотел ребенка,больше девушки,но когда она забеременнела,он сразу стал настаивать на аборте,либо уходил от девушки,либо начал издеваться,просто тупо унижать,загружать домашними делами,зная что девушке так тяжело...у меня появился интерес к этой теме... я набрала в яндексе точно также и мне выдало целый список различных историй,форумов,я стала читать...и я стала понимать, что родить ребенка можно только если,ты очень очень уверена в человеке,и полагаться нужно только на себя....а не отнекиваться ,что мол Бог дал ребенка,даст и на ребенка,вообщем жалко их всех в итоге стало....за что они заслужили такое отношение.....еще видела....девушка просила помощи.... у ней срок 7 месяце вобщем рожать скоро...с двойней ходит,мальчик и девочка за раз родятся) прикольно вообщем,хотя ей не очень....муж сбежал ,десять лет прожили вместе,и беременную оставил...ушел,выгнал из квартиры...живет у подруги....денег нет,работает,но он оставил ей долг сто пятьдесят тысяч,да и вообще помоему убийство на таком сроке работать,все деньги уходят на долг,жить ей не на что,просит помощи ...кто чем может,детской одеждой,вите=аминами,одеждой для беременных....там еще фото было....вот сижу и думаю за что ей....так мило улыбающейся девушке на собственной свадьбе...