Полевой суп |
Продукты:
Итого: ~ 26.5 рублей.
Способ приготовления:
Можно добавить петрушку или сельдерей.
Я сейчас нахожусь: Kurgan
Мой настрой: Alegre
LIci WP
|
|
Билли не дурак :) |
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью
1 Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2 Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.
3 Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4 Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5 Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу хорошим шансом.
6 Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7 До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
|
|
Анимация. Урок photoshop. Вращаем, уменьшаем, передвигаем |
|
|
рисуем на майках |
|
|
Кошачьи обязанности в картинках |
|
|
Супердиета |
ДЕТОКС-НЕДЕЛЯ
1.АЗЫ. Любой курс похудения нужно начать с подготовительного этапа — детокса или дренажной диеты. Нужно вначале вывести лишнюю жидкость — наладить работу лимфатической системы. Диета откроет пути для вывода из организма продуктов распада жировых клеток. Если этого не сделать, продукты распада будут скапливаться в межклеточном пространстве, что приведет к интоксикации. За неделю детокса вы можете потерять около 4 кг за счет «лишней» воды.
Диету лучше начать на 3—5-й день менструального цикла (во второй половине цикла идет подготовка к возможной беременности, происходит накопление жидкости, поэтому дренажная диета будет малоэффективна).
Если есть проблемы с пищеварением, то на ночь выпивайте 1 стакан отвара белокочанной капусты (кипятить 3 мин.), а утром, за 10 мин. до завтрака, съедайте салат-«щетку»: 1 сырая морковь и свекла, капуста, оставшаяся с вечера, и 1 ст. ложка масла.
2. ОБЬЕМ ПОРЦИИ — 250—300 г. Вся пища готовится БЕЗ СОЛИ — на пару, либо в отварном виде. Но это подходит тем, у кого нормальное или повышенное давление. Если давление пониженное (90 на 60), то нужно добавлять морскую соль (на пачке должно быть указано, что содержание натрия до 40%, а не 70%, как во вредных аналогах).
3. ВОДА помогает избавиться от всего ненужного. Выбирайте бутилированную минеральную воду без газа. Важно найти «свою» воду: обратите внимание, что одна вода усиливает диурез, а другая, наоборот, приводит к отекам. Утром, проснувшись и не вставая с кровати, медленно выпейте стакан воды, который вы приготовили накануне, — это улучшает перистальтику и кровообращение. Выпивайте теплую воду за 30 мин. до еды и чашку зеленого горячего чая через 30 мин. после приема пищи — это дарит ощущение сытости. В течение дня придерживайтесь такого режима: 1 л воды до обеда, 1 л — до 19.00. После семи вечера выпивайте не более 1 стакана.
Напиток «Гидромель» — отличный источник витаминов. В стакан теплой воды добавить сок 1 лимона и 1 ч. ложку меда. Выпивать сразу же (2 раза в день).
4. ПОБЛАЖКИ. Конечно, в эти «суровые» дни хочется подсластить себе жизнь. Можно съесть 3 ложки меда либо до 10 г темного шоколада (до 16.00). Если очень захочется есть после семи часов вечера, можно выпить 1 чашку 1%-ного кефира, 1 чашку зеленого чая. А также сесть и написать письмо в ОК! о своих успехах и сложностях.
5. ПРОЦЕДУРЫ & ФИТНЕС. Избегайте занятий на тренажерах и аэробики — организм и так ослаблен. Лучше выбрать упражнения на растяжку: йогу, тай-чи, пилатес — это поможет «вытолкнуть» токсины из мышечных волокон. Баня, сауна, обертывание, инфракрасная кабина, лимфодренажные массажи усилят действие диеты.
1-й ДЕНЬ
Монодень: 5 огурцов и 5 томатов на весь день, чередовать каждый час (до 19.00). В течение дня обязательно выпивать 2—2,5 литра жидкости: теплую бутилированную воду, настой шиповника, напиток «Гидромель»
|
|
Письмо девушки к Деду морозу (юмор) |
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Источник .mamochka.kz
|
|
Огромный урок по фотомонтажу |
|
|
Красота в домашних условиях |
Все мы знаем об универсальности Лимона и оливкового масла: и для кожи, и для ногтей, и в пищу!)))
Если есть немного времени вечером уделите его для своей красоты.
Лицо:
1.Умойтесь каким-нибудь очищающим гелем, или просто водой с увлажняющим мылом. (Я умываюсь гелем Гарньер чистая кожа)
2.Протрите лицо кубиком льда (либо из обычной воды, либо настоем из ромашки, коры дуба и т.д.)
3.Берем холодное Молоко/Кефир (я взяла молоко) и умываемся им.
4.Не смывайте молоко в течение 2-3 минут. (То, что стекает - бог с ним)
5.Протираем лицо кубиком льда (не умывайтесь водой из под крана)
6.Промакиваем полотенцем лицо и наносим маску. далее
|
|
Пирожки на сметанном тесте |
|
|
Чудо-маска для волос |
Вам понадобится:
Всё перемешать,нанести на корни,распределить по всей длинне.Затем под плёнку (я одевала шапочку для душа) и укутать полотенцем.Держать 1-2 часа.Смывается легко,но лучше промыть волосы 2 раза.
Подходит для пересушеных и нормальных волос.Для жирных - вместо сливочного масла добавить 1 чайную ложку касторового масла.
Я делала маску 1 раз в неделю в течении 2 месяцев.
В итоге: перестали сечься кончики,волосы мягкие,послушные и очень блестящие,их стало ощутимо больше,быстрее растут.
|
|
Лучшие котоматрицы 2009 |
|
|
МЯГКИЕ КОВРИКИ |
|
|
Фото-календарь. Создание авторских календарей |
Из названия представленной программы следует, что она предназначена для создания авторских календарей с любыми фотографиями.
В программе имеются загруженные сетки календарей с 2005 по 2020 года, несколько фонов, рамок для обрамления фотографий на календаре, маски для наложения на фотографии, множество настроек самого календаря (настройка шрифтов, расположения календарной сетки, толщина рамок, выбор заливки).
Программа очень проста в использовании. Для ее установки воспользуйтесь файлом Setup.exe, который находится в архиве. для активации программы скопируйте файл Fotos.lst в папку с установленной программой. По умолчанию C:\Program Files\Фото Календарь (при замене файла сама программа должна быть закрыта).
Я Вам представлю несколько скринов, отражающих основные функции программы.
|
|
ЗимнеПражскоPARISовое |
|
|
Пластилиновая ворона |
|
|
Медведев с Путиным отжигают! Частушки )) |
|
|
Песочный скраб |
|
|
Праздничный новогодний стол: 8 лучших рецептов |
|
|
Курица с яблоками и медом. |
За данный рецепт спасибо сайту www.receptus.net
Отличная альтернатива классической курице, фаршированной яблоками. Курочка получается всегда очень сочной и румяной
ингредиенты:
1,5 кг куриных бедрышек
0,5 кг яблок
3 ст.л меда
1 ст.л. горчицы
2 см корня имбиря
1 ст.л. ягодного варенья
100 мл вина (идеально каберне)
соль, перец
приготовление:
|
|
