ДИПРЕССИЯ.

12 напишу позднее немного, простите.

В колонках играет - Hi-Fi-Глупые люди
Настроение сейчас - Честно? Плачу когда пиш каждый пост.

Год, год, год, чертов год. Как же я хочу позврослеть. Все люди как люди, а я человечек с маленькой буквы. Которая никогда не вырастит. "Зачем зачем зачем" сидел я у руля, как в том фильме и спрашивал себя: "Зачем она это сделала?". Это быа чоень запутанная история, которая не знала ни начала, ни конца. Под витееватую музыку Trentemoller которая открывала простодля моих мыслей, мы совершали глупости. Мы ведь были молоды инаши шапочки с косичками, такие же, как и у меня сейчас, показывали наш радикальный, неутомимо оторванный дух. Мы были, теперь есть я и она.

Я пришел позднм зимним вечером домой. За окном был поставен черный квадрат неба. Нас ничего не волновало. Мне исполнялось 13 ей тоже. Мы слушали  Moan и целовали друг друга в губы. Носы трогались. Она была так восторжена мной... не зна почему... я не красив. Она всем телом, как волной повторяла пульсации музыки. Она считала, что она "девочка-созрела", а я был просто мальчик, маленьким и наивным. Она хотела этого, чтобы был первый раз, введь все самое замечательное в жизни всегда происходит в первый и последний раз.

Ты радуешься первому снегу. И последнему мнгновению жизни.

Я не взял ее. Я посчитал,что она девочка, что она маленькая, но это она шленула меня по лицу, сказала, что я импотент. Смешно очень... 13 лет, а почувствовал как будто мне 30...

Она ушла. Я ее любил. Не мог забыть она упала в мое сердце с музыкой трентемоллера и его альбомом ласт ресорт.

Встала встречаться не с 13 летним мальчиком, а с другим, он не ждал, не боялся, не думал... Ему было все равно. Вот таким бывает первый раз. Отпечатанный слезами на моей подушке в детской комнате.

 

Мы дети, но совем уже не дети.

Глупые люди,

Солнце на блюде едят,

Кто-то рассудит, все наблюдая с высока...

Разные судьбы,

Сестры подруги, а я,

Пячу осколки,

                    все что осталось от тебя...

Просто... все так просто и чем проще тем понятнее людям, что твориться в моей душе и голове... Мне сказали что похоже на Бетховена. Высоко сказанно. Он великий я нет. Целая жизнь твориться...

Официальный SoundTrack к истории жизни.

Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine
Everybody's gotta learn sometime
 

Я не понимаю как мне говорить, что написать, буквы не отражают оркестр моей души...

Такое ощещние что я забыл что то важное, что то что держит здесь меня...

Меня выпили.

Я могу просто переворачиваться 150 раз. Смысла нет в этом никакого. Моя голова - сплошной поток мыслей, без определения, я ничего не могу скзать, ничего не могу сделать, я думаю обо всем... Думаю о музыке... Это одно что я выделяю...

Странно так встретить было ее.

Скоро вернусь.

В колонках играет - James Holden-Lump

Это первый пост который будет иметь название.

Короткий простите, 14 это не бред графомана.

Название "Подарок".

Однажды я сидел и смотрел в экран компьютера. 2004 год июнь. Я считаю себя королем, богом царства, которое я построил внутри себя из своих кирпичиков. Я неуравновешанный псих. И если положить рациональное зерно на одну половинку чаши весов, а на другую мои психозы, когда меня трясет как больного эпилепсией, когда я задыхаюсь, когда пена у рта...

Луна освещала мою спину, такой теплый, не электрический свет, который согревает... Который печально красив... Я вспоминал мультик про Уолиса и Громита. Когда у них закончился сыр и они хотели слетать на луну, потому что она похожа на сыр и взять кусочек ее себе и съесть с сыром... Такая атмосфера, что этот кусочек (луны) остался на всю жизнь в моем сердце...

Я призываю вас почуввствовать это...

Вы сможете послушав JAMES HOLDEN-LUMP

Послушайте обязательно, перед тем как прочитать! Иначе не поймете.

 

Это было вступление, она написала мне в аську, когда я не ждал, что мне кто-то напишет, я потерял сам к себе интерес... А тут написала она, одинокая с темно синими волосами. Эти волосы надолго отпечатались синим пятном на этих днях. Мы быстро стали друзьями. Мы носили друг друга на руках. Она была дурна, всегда резала свои руки, я доставал ее с того света. Я хотел, чтобы она была. Я бился, орал, плакал, смеялся, наплевал, придумал. Все что было я придумал.

К осени я узнал, что у ней рак. " Днем Рождения, дорогой!" - то, что она сказала, после диагноза.

Помню...

2006 год.

Сижу скучаю. Вроде бы ничего не случилось, хотя я точно помню как прошел мой день роджения и все эти мысли о честности и доброте.

День рождения мой всегда выпадает на разгар осени. Почти на серединку. Листьев уже нет, местами может лежать снег, но кроваво красный ковер под моими ногами будоражит меня. Мне нравится этот цвет, может когда нибудь я решусь покрасить свои волосы в такой цвет. А пока что у меня не хватает духу, Дух, дых, как будто кто то выбил весь воздух из легких. Похож на выхлапываемую подушку.

Мыслей не было решительно никаких в тот период. Кроме одной. Мне нужно уехать, раз и навсегда поравать все связи со всем миром который меня окружал. И знаете, я может поступлю не правильно по отношению к вам, но я попробую рассказать вам об этом дне рождения не упоминая сам день рождения... Это странно.

{Со мной творилось что-то странное, я давно не убирался в своей жизни, кроме как косметически. И все вещи которые меня окружали и люди, и проблемы складывались в шкаф, образуя огромную кучу малу, на самом верху которой лежала моя главная проблема. Она... точнее отсутствие ее.

Пластиковая коробка. Мобильный телефон я беру выборочно, все кто мне звонят-негодуют. Слышу обрывки фраз "когда ты возьмешь?", "а почему не берешь?". А телефон ен вызывает у меня хороших ассоциаций, кроме одного того что на звонке у меня стояло жалкое синтезированное подобие пения птиц в мп3. Обрезанное до 128 позиций. Как можно слышать жизнь в такой бедноте звука? Я слышу только силуэт и это будет во мне сладкими воспоминаниями.

Я пережил еще раз тот ужас который пережил в три года.

Меня бросили все. Я не могу придумать слово, которое бы вписалось в ковер моих рассуждений и обозначало это явление. Меня очень сильно обманули и бросили, можно сказать так. Забегая вперед скажу, что я почти не общаюсь с теми с кем расстался по окончанию школы. Меня научил этот человек чистить свою жизнь. И в свой день рождения, которого не было, я сидел ел пиццу в одиночестве и чистил свою жизнь.

Страх, страх за то, что можно чистить, но нельзя забыть.

Я съедал обрывки теста и думал о своих маленьких проблемах, в то время, как недавно, на саммите большой восьмерки, большие дяди сидели, и решали проблемы тоже большие. Странно, но счастливее от этого я не стал.}

 

Возраст дипрессии мои 15 лет. Сднем рождения меня. Торт и свечи это просто загадка, как и не понять тем, кто не зает дед мороза, кто он такой. До моего дня рождения осталось 4 дня. Я лежу дома у меня ужастно болит зуб, я не спал уже два дня. И сегодня я направляюсь под анальгином к доктору. Самое странное, что там была большая очередь из людей всех возрастов и мастей. Лысые уголовники, Лысеющие менеджеры, Бабушки, дети и я. Я где-то придумал, что эмоции человека зависят от выражения его лица, я сидел и улыбался, ожидая своей участи. Доктор меня утешил, сказав что у меня флюс, киста в десне, и что это очень тяжелый случай.

Я направился к хирургу и попросил чтобы зуб мне удалили.

"Мне на все по*уй, я сделан из мяса..." и хирурга я бы тоже назвал "мясник". Он заморозил мне наркозом 2 нервных окончания, но коренные зубы хитрые, как маленькие вьетнамские партизаны. Третье окончание находится с другой стороны, если не поставить укол и в него, то боль будет точно такая же. Такая же одуряющая, сводящая сума. Он взял свои щипцы, и стал его рвать...

Над головой у меня весит монитор в котором играет мультик Алеша Попович. Мне безумно больно, я сжимаю ручки. Вот Алеша Попович раскидывает всех бусурман. Слезы катятся из моих глаз. Как же смешно дед сидит под этим корытцем или тазиком. Кровь заливает мой рот.

Он его вырвал и дал мне на память, я вышел из кабинета в коридор, лег на лавочку и потерял сознание. Лежу на лавочке, изо рта капает красная жижа, скоро день рождение, наверное...

 

первая картинка которую я вставлю в пост моего производства. Это ностальгия для меня.

 

Мерещится, толи большая, толи малая медведица.

2007 год, декабрь.

Встречаю зиму, в полнейшем одиночестве. Да, я лишился любви, лишился дружбы, зато я свободен! Свобода всегда дорого стоит. Стараюсь пятнами красок заляпать этот мир, я иду против правил, я играю в свою игру. Мои ярко красные волосы ослепляют своим металическим блеском, как же мне это идет! Я всегда знал, что красный- мой цвет, цвет силы.

Коротаю короткие дни (довольно таки странно звучит). Я вырвался из клетки, теперь я не дома. Я начинаю забывать, что такое дом. Сделал себе туннель на 1 сантиметр. Считаю себя антисоциальным и предельно модно крутым! Я пошел против всех. Радикал.

Вспоминаю свой день рождения. он был около месяца назад, выдался же денек, было уже довольно холодно, холодное солнце, и, страшный, влажный город, который щиплет пальцы. Нет ни шарфа, ни перчаток, зато меня это не пугает! Пожар на голове греет.

Ко мне пришел знакомый. {..}

Я еще записал в своем дневнике:
"человек употребляющий наркотики, ничем не отличается от обычного человека, кроме как тем, что все чувства у него преемешиваются. Давление превращается в невынасимую пытку, сухость ассоциируется с радостью, холод с теплом, тепло с пустотой."

Цифры устраивают на стене свой забег. Я ставлю на цифру 16. Она делает неимоверный зигзаг и{...} рассыпается на части.

Родился я тогда или нет? я не помню... Потому что того дня не было. Я лег спать 6 числа, а проснулся восьмого, точнее я проснулся 7, но почему то это было 8ое число. Я подумал, странно, может это нелепая шутка? Шутка единственного человека в моем детстве, которого я ждал, но которого не было никогда вообще?

Дед мороза нет!

И этот запах оранжевых мандаринок из детства, и ели, настоящей живой, а не той пластиковой, которая подобно безалкогольному пиву, или "резиновой бабе",  уносит ощущение праздника. Была елка, ее ругали за то, что она сыплет иголки и они застрявают в ковре. Нет елки и праздник закончился. И почему-то всегда вспоминается этот мультик, там где главый герой говорит "Маловато будет!". И вспоминается его грустная мелодия на флейте, которая была придуманна композитором Евгением Гладковым.

Я просываюсь, запах утра и такая безумная свежесь, потмоу что холодно, ведь холод тоже пахнет. Пахнет чем-то не ясным, мне кажется, что холод пахнет белым светом. Круговорот затягивает меня, и мрачный декабрь уже диктует свои правила в лабиринте бесконечных удовольствий.

Я даже не знаю что написать, все мое время, в этот год, состоит из сплошных обрывков. Когда-то надо было это пережить, наверное. Я смотрю на ночное небо, я люблю звезды, они яркие и я стараюсь быть таким.  Но что-то случилось в этот пропавший день, будто я упал...
Странно. Устал точнее, устал от ощущения того, что мне уже 16 лет всего лишь один год. Этот день я прожил, точнее пережил, и он остался позади черными цифрами в календаре. Без смысла, без конфети, без свечки, и без улыбки.
Этот день своего 16летия я назвал "день как всегда".

Я бы мог родиться, я это знаю, но это только моя вина. Сейчас только моя. Я один и никто мне не мешает пить за себя в свой празник с собой. Но я не пью и сам я, обидился на себя, хотя точно знаю заранее, что прощу себя же за свою ошибку....

В колонках играет - Дельфин-Молоко
Настроение сейчас - пасмурно внутри меня

В следущем году у меня 18 летие, это, наверное, будет здорово, а я готовлюсь к своему 17 летию усердно, ведь оно всего, через 6 дней!

Cегодня 1 ноября 2008 года.
Я полон сил и энергии, я молод, я юноша! Мне нравится жить, все очень хорошо, а еще, я понял, что значит влюбиться очень сильно, так, что можно потерять голову. Я встаю сутра и спешу, спешу в еще один прекрасный день увидеть ее, я могу твердо сказать, что я буду с ней всгеда!
Я просто счастлив, надо только сделать шаг, я готовлюсь к нему уже два месяца; я его сделаю и это точно.

Сегодня солнечно! Солнышко прямо слепит, разъедая очень редкие тучки на синем и прекрасном небе. Даже курить не буду сегодня, потому что не хочу. Мне осталось до моего рождения 6 дней, как это мало... Это наверное так мало, как время жизни фотовспышки. Нажимаешь на кнопку, секунда, и ее нет, а ведь она успевает поразить всех, даже ослепить немного. Сижу на балконе легкий ветер обдувает мне лицо, самое странное, что я запомнил этот день.

Проснулся утром, в абсолютно хорошем настроении, написал ей смс, пью кофий, и смотрю на телефон, как будто он стал мне так важен, как будто это единственный мой шанс быть с ней хоть немного ближе. Осталось 5 дней, неужели она будет моим самым лучшим подарком, на день рождения? Она ответила, она согласна встретиться.

Погода не испортилась, это не характерно для того говорда в котором я жил на тот момент, а в мыслях у меня была несказанная свежесть, ощущение полета- "эффект плацебо". Не буду грустить, я точно буду рожден! Еще раз. Не важно кем я появлюсь на свет, но начну жить! ...я бы мог жить!

Осталось четрыре дня. Почему-то я думаю о любимых людях которые меня окружают, о моей семье. Пришел в учебное заведение, сел на пару. Довольный собой ответил, оглядел класс, чего и кого там только нет. Кто-то сидит и ковыряет ручой в ухе, кто-то рисует на парте, а кто-то, так противно, шоркает тупым карандашом по листку бумаги!

 Не жданный звонок.

До дня рождения 4 дня.

Звонил папа, он был заплакан,
я спросил:
"Папа, что случилось?!"

он ответил, что умерла любимая бабушка...

"Ощущение полета, мои волосы растрепанны на ветру, я стремительно приближаюсь к земле, я падаю!"-так говорила моя душа, летя из области моего сердца в самый низ, и пропорционально ее полету из моих глаз капали слезы. Я сидел, за окном серая погода, весь мир стал монохромным именно тогда. Я сидел и плакал. Плакал в классе, с совершенно тупым, не верящим взглядом. Никто ничего не заметил. Все люди погасли, осталось только одно, ее ярко зеленые штаны...

Мы встретились с ней, она обняла меня, поддержала. После я ушел и начал пить, дня рождения у меня не было...

 

 

Тогда слушал Дельфн-Молоко.

 

В колонках играет - Zemfira-Знак бесконечность
Мой день рождения должен был случиться вчера, и тогда бы мне исполнилось целых 18 лет, это очень знаменательная дата! Возможно я был бы даже счастлив ощущать себя полным сил, ответственности и таким, каким мне никогда не позволяли быть, а именно взрослым, хозяином себя!
Я точно помню, что хотел сделать, что-то особенное, но с раннего утра мой день уже не задался, сначала набежали тучи, что очень сильно меня расстроило! Ведь я люблю солнце, я человек солнца, оно дает мне жизнь, не даром ведь мои волосы отдают рыжиной. Хотелось, что бы этот день был подобно взрыву! Что бы он все снес на своем пути. Но увы...
Я хочу курить и смотреть в окно, я хочу думать и точно понимать, что это все временно, все то, что вокруг. Все эти люди, либо замкнутые, либо злые! Все эти взгляды проносятся мимо моего образа. Ощущаю себя точкой, проекцией на плоскости! И даже если я делаю знаки протеста, то они только для меня. В этом году я опять не родился! А так хотел появиться на свет новым.
Мне многое пришлось пережить, пройти в этот день много этапов, но это не дало мне чувства морально-душевного удволетворения.

Отдышусь.
Сигаретный дым витает по комнате, я курю, обжигая себя изнутри. Подобно фигурке из глины, которую всю жизнь что-то лепит, а потом обжигают и из нее ничего уже не слепить, если не намочить. А я так и остаюсь глиной, потому что обжигаю себя, но остаюсь мокрый, мокрый сам по себе, и мокрый от слез, которые приходится проливать.
Я седею.
Седые волосы клиньями впиваются в мою голову, пересекая, уже, все больше меридианов и параллелей на этой планете, в которой заключена целая вселенная!
Пытаюсь жить по настоящему, но те капельки горечи на моих губах, что мне пришлось пережить, и те крупинки соли, что осели на них из - за моей детской наивности не дают мне реальных красок. Для меня все монохромно, нет не тоски не грусти. Не ужаса и не благоговения!
Время измеряется мнгновением жизни, а не годами...
Мне не суждено было родиться сегодня. Возможно это когда-нибудь случиться, по-настоящему.