ыыы...Романтическая обстановка в комнате) Ну да-да. Кружка чая и плед. До боли банально и чересчур наигранно. Зато тепло)
Тепло.

Да мне даже и сказать то нечего. Сижу с реальной головной болью.Кажется температура.Мне сейчас непросто) Да и когда я тут писала о чем-то легком и простом. Все время проблемы, заботы, которых в общем и не было. Я начинаю все заново. Была в лесу, в надежде нарваться на белок.Увы надежда отошла в мир иной первой, когда я увидела стройку оО. В кустах шиповника нашла гнездо. Птицы его покинули, но уют все же чувствовался, я ободрала все руки пока до него добиралась. Я теряю людей. Вероника. Нужно выбрать ей книгу.Достойную книгу. Наконец заглянуть в скайп. Кир жаждет услышать мой "прокуренный бас". Живу.

Да мне даже и сказать то нечего. Сижу с реальной головной болью.Кажется температура.Мне сейчас непросто) Да и когда я тут писала о чем-то легком и простом. Все время проблемы, заботы, которых в общем и не было. Я начинаю все заново. Была в лесу, в надежде нарваться на белок.Увы надежда отошла в мир иной первой, когда я увидела стройку оО. В кустах шиповника нашла гнездо. Птицы его покинули, но уют все же чувствовался, я ободрала все руки пока до него добиралась. Я теряю людей. Вероника. Нужно выбрать ей книгу.Достойную книгу. Наконец заглянуть в скайп. Кир жаждет услышать мой "прокуренный бас". Живу.

Хочу спать.

Мне страшно.Страшно смотреть в зеркало, страшно читать его посты, приходить домой, просыпаться утром, выходить из комнаты, проверять почту, пить чай, переходить дорогу. Страшно. Он был моей защитой. С ним нестрашно. Заботься о себе сама. Я боюсь за него и себя.За двоих боюсь. Когда он не в духе, или у него неприятности, все внутри сжимается...Я вздрагиваю, по-настоящему вздрагиваю. Это конечно говорит о разрушенной нервной системе. Во рту привкус кофе. Руки замерзли.

Плакала я недолго.Дольше пялилась в зеркало и опускала нижнее веко,обводя указательным пальцем круги под глазами.Перечитала его посты,тело заныло.Я его не верну.Он против.Убегать от этой мысли я больше не могу.Она настигла и держит за шкирку.Я лишь болтаю ногами,что-то пытаюсь нелепым образом изменить,доказывая себе,что он мой,при этом говоря об этом ему.Ты мой,мой,мой.Ему это кажется бредом и он злится.Он последнее время часто злится.Когда посылает,тело вздрагивает и ком от обиды и горечи тут же подкатывает к горлу. Я не могу сказать или запретить ему на меня злиться.Но я ведь чувствую вину,почему он думает иначе?Два часа ночи.Думаю,самое время уйти.

Что-то как-то пусто в голове.Лень захватила мою старенькую разрушенную крепость и наводит свои порядки.Я засыпаю.В последнее время моим основным и самым сложным занятиями стали открывание-закрывание глаз, то бишь моргание, ну и дыхание.Если долго не моргать,глаза начинают гореть,ибо не увлажняются.Ощущения отвратительные.На себе проверено.Скучно,тошно,скверно,гадко,мерзко,противно,серо,отвратительно на душе у меня.Завтра хочу девочек собрать.Посмотрим,что выйдет.Давно с ними не общалась.
Саша в обиде и трогать его не буду.Опять упреки начнутся.Буду что-то делать.Что-узнаю завтра.

Да-да.Вернулась.Не смотри с укором.И давай без усмешек.Знаешь ведь,что вернусь.Говорю много,делаю мало.В этом моя суть.Сижу,как пень.Жду Вероникиного приезда.Хочу шоколада и соленых огурцов.Без сомнительных выводов,ладно?Думаю,я окончательно вернусь.Пойду против собственных слов.Это может быть вернет меня к жизни.Разговор с самим собой,в данном случае с самой,иногда имеет смысл.Честно.Если конечно он чист.Говорить с собой без лукавства несложно.Даже тем,кто зависит от чужого мнения.Тем...Таким как я.Кроме себя и..себя никого нет.Выкладывай,что хочешь.Никто не осудит.Ни у кого не вызовешь смех.Говорят,надо верить людям.Верить,или доверять?Мне кажется это разные вещи.Не так ли?Я думаю,ты согласишься.Немного болею.Немного-это чуть-чуть.Самую малость.

Больше всего,мне не хватает Кати,если честно.Привязана наверно была.(Надеюсь никто не воспримет это как показушничество,хотя доля его здесь естественно присутствует,суть правда в том,что мне ее не хватает.Она давно не читает мой дневник,так что я могу быть спокойна.А Лера...Перед ней я виновата.Не знаю,что на меня нашло.Понты в мозг ударили.Давно спустилась с небес на землю.Жалею.)Я нихрена не загорела,а вот лицо покрыли веснушки,я знала,чем все это закончится,теперь страдаю.

Нос заложен и еще я кашляю.Так противно кашляю.Глухо чтоли.Будто не по-настоящему.Наигранно.Мне страшновато оглядываться назад.Там жуткий свинарник.Даже постель не убрала.Каюсь.Ладно,пойду приведу квартиру в порядок.Заварю чай.Дождусь Веронику.

О!Кто вернуулся..Уф..После того как прочла пару строк,меня потянуло блевать.Если бы не письмо на мыле не вернулась бы наверно.Спасибо Лера,что до сих пор строчишь свои сопли сюда.Если бы не ты,я бы не возобновила соплеразмазывание.Делаю мысленный поклон и чувствую боль в спине..Ну форма физическая никудышная..О чем речь.Ну так вот.Мягко говоря просрав очередной промежуток своей забавной жизни я решила,что.Да в общем не важно это!Я шла сюда чтобы излить душу,так сказать поплакаться в электронное плечо.Я сделала то,о чем сотню раз пожалею.Но я обещала,обещала так,как не обещала никогда..Короче мое обещание было настолько громким и масштабным,что мне просто должно быть стыдно его не исполнить.Я ушла..Ушла навсегда.Выключила телефон,закрыла аську, хотела удалить мыло,да лень все пороли переписывать.В общем сейчас происходит то,чего я так боялась.Я его потеряла,или он меня..Неизвестно.Знаю только,что соблазн вернуться очень велик.Не выпускаю телефон из рук и подумываю о том,чтобы сидеть в инвизе.Обман..Как обычно.Не привыкать.Я тут разрыдалась пару минут назад.Бродила по квартире,смотрела на растекшуюся тушь,что-то внутри говорило,что я переигрываю,но так же я понимала,что теряю,что-то важное.Я устала от пустых скандалов,наполненных моей виной.Сейчас в полную силу осознаю,что будет со мной дальше.Просто загнусь.Все,счастливо.Отсюда тоже исчезну.К черту все это.Мысли на обозрение окружающим,которым на тебе насрать-самая плохая моя затея..Но в принципе как и большинство моих затей.Мир Вам,земные твари

Устала..Очень устала.Напечатав последнее слово тяжело вздохнула,вроде как доказывая сказанное.Только возникает вопрос-"От чего?".Вряд ли я на него отвечу.Потому что собственно причин для усталости нет.Давно меня тут не было однако.Что-то изменилось,что-то по прежнему тормозит мое сознание.Что-то собственно осталось в прошлом.В прошлом-это месяц назад.Солнце сильно припекает и на щеках появились веснушки..Сам факт меня убивает..Не знаю,что в них хорошего.Сопли оставлю на потом..Сейчас же о главном и как можно серьезнее.Я их потеряла!Каждый день всем своим нутром я чувствую их холодное отношение ко мне..Каждое слово сказанное тоном удавленной пиявки колет мою печень.Хочется согнуться и спрятаться куда-нибудь.Во все виновата только я.Бесспорно.Не могу сказать как давно..во мне появились эти комочки..выпускающие свои пушистые иголки в тот момент когда я читаю,что ты написал.Иногда они режут кожу огрубевшими иглами..Это значит ты сердишься.Сейчас меня бьет озноб..мои щеки горят.А голова хочет отделиться от тела..Только комочки не покинут при любых обстоятельствах.Со мной.И даже если ты уйдешь,у тебя не хватит смелости отнять себя у меня.Часть всегда во мне.Ятха.

.........

На улице пахнет водой,не сыростью-водой.Городские реки вышли из-за берегов-тротуаров и заполняют серую пустоту вокруг.Щелково похож на болото. Грязное болото,кишащее мальками.Саша на меня сердится,не то чтобы я была перед ним виновата,просто он слишком быстро присвоил меня себе.Каникулы.Я позволяю себе слишком многое.Например вставать в 12 дня)Это ненадолго.В общем-то все неплохо.

Не стреляй в меня Санта.Я делаю то,от чего мне становится больно.Мазахистка?Возможно.Скользкие улицы.Гнусные лица.Иномарки тут не причем.Не тот менталитет.Я смотрю на Джонни,а сама представляю как пылает моя кухня.Мысль о том,выключила ли я утюг преследовала меня на протяжении всего фильма.Он как всегда прекрасен,а вот обгоревшие дубовые ящики не очень.Кухня естественно жива и здорова,в отличии от моего воображения.Та-да-та-там.Тяжеловато это все.Я снова сама с собой.Несчастная Полина.Занимаюсь сводничеством,лгу сама себе,не заряжаю телефон четвертый месяц,не пью молока и не делаю химию.Вот так.

Пусто

у меня именины в мужской день.завтра матч с Севильей.Насыщенная неделя.А тебе блять сложно первому сказать привет.

Хей.Я ем грейпфрут.Угу.Горький грейпфрут.Я сказала привет,здорово,не правда ли?Да,довольно не плохо.Мне скучно.На улице валит снег и я пытаюсь восхищаться.Не помешало бы влюбиться,ну хотя бы немного.Нет,не в того бухого придурка ,который клеился,как последний кретин.Во что-то сказочное.Например во Флауверса.Голос заставляет вздыхать.Ну что ж.Вперед.Удачи.

Это максимум твоих возможностей)

Да,такое бывает.Кирпичом по голове и тебе снова хочется улыбаться.Я редко тут появляюсь,просто потому что больше неинтересно.И он.Мне тоже больше неинтересно,это убогое правило,желаемое и полученное.У меня полученное.Интереса больше нет.Мне даже не хочется говорить привет.Потому что я знаю что мне ответят.Это как с ботом разговаривать.Или с Паскалем.Что напечатаешь,то и ответят.Не хочу я больше,только на затылке книга и пара дисков мешают.Я делаю уроки,вы только представьте)И больше ярко не подвожу глаза.Всплывающее окно-онлайн,тоже больше не трогает,даже бесит.Хочу весну.Это когда идешь в балетках по асфальту,от которого идет тепло.Это такая радость для ребенка.Снять куртку и пойти гулять в одной футболке.Это ,когда можно уйти из школы не заходя в раздевалку.Это когда у бабушки день рождения.Это когда выглядываешь в окно,а там зеленый газон.Когда Лера не похожа на сноубордиста в угах.Когда знаешь,что дальше-лучше,дальше-лето.

Я вернулась,правда думаю это не на долго.Скоро я опять исчезну и надеюсь больше не появлюсь.Мне просто надоело каждый день высасывать из пальца какую-то херню.Сейчас же о главном.Я закончила плакаты(уже давно),что очень облегчило мою душу.Знаете,это беспокойство очень напрягает.Особенно когда неожиданно вспоминаешь про эту проблему.Настроение вдребезги разбито каблуком от сапога.Не выношу каблуков.Сейчас я прибываю в довольно знакомом мне состоянии.Я тупо смотрю в потолок,мою руки и пью чай.Включаю комп,забегаю в контакт,слушаю музыку,что-то читаю.Но делаю я это только потому что так принято.Я так привыкла.У меня свой режим ничего не делывания.И я не хочу приключений.Просто чего-то свежего.Нового.У меня в комнате стоит запах сигарет и он противен мне до рвоты.В ящике моего стола живут отдельные микроорганизмы.Одного зовут Славик,а второго Жека.Еще есть Света,но она куда-то уехала.Жизнь однако продолжается.И даже этот вновь образовавшийся напряг,ничего не изменит.

Абсолютно никакого настроения.Вокруг хаос.Итак,я прогуляла урок черчения!От части мне стыдно об этом говорить,но надо же когда-нибудь учиться говорить то,что есть,то бишь правду.Прогуляла и совесть с Камчатки не звонила.Вообще.Только утром когда мне на всю раздевалку заорали-"Вас химичка с биологичкой спалили",мои щеки запылали от стыда.Что нужно было говорить ей в ту минуту,я не знала и чувствовала себя мерзко.Как вор.Сейчас мне уже все-равно.У учителей мы на хорошем счету,об этом свидетельствует их-"Полиночка"."Такие хорошие девочки".Передовики производства.Все зависит от оценок.Как же вашу мать,все зависит от оценок.Мое светлое прошлое дало мне возможность слышать "Полиночка",а не "Романцова!"Школа для меня не каторга и я не хожу поглазеть туда на кого-то.Может даже я хожу туда за знаниями.(Сама в это верю не очень)И все же это место в котором кипит жизнь и в котором нельзя быть тряпкой,иначе ты будешь лежать у выхода и об тебя вытрут ноги все,кто пришел без сменки.Я не тряпка,я что-то вроде карандаша.Вроде нужен,но легко заменим.Школа это отдельный мир,в котором живут по своим законам и т.д,
Сегодня снегопад.Мама с восхищенным взглядом смотрит в окно.Папа орет,что завтра гараж хрен откроешь.Саше плевать.Насмотрелся уже на эти хлопья.Надоели.Домой сегодня шла с Настей,да той,которую я ненавижу.Это чертово ощущение-не такая уж она и плохая не покидало меня всю дорогу.Мне ее даже жаль.Теперь я чувствую себя последней скотиной.Так плохо думала про хорошую девочку.Это маска.Спорим?
Ник Хорнби.Мне очень нравится,читаю на одном дыхании.В нем есть что-то такое,очень знакомое мне.Он не трус.И не тряпка.В общем он хорош.Очень даже.

Состояние незавершенного покоя.Вроде бы все хорошо,но чего-то не хватает.Запах только что очищенного апельсина стоит в комнате.Приятная музыка,под нее стучишь пальцами по столу,с особым вдохновением)Подпевать охота,только пока слов не знаю.По-этому выходит что-то вроде пык-мык..и продолжительное мычание.Знаете,иногда появляется желание,закрыть глаза,от удовольствия,радость закапывает тебя в глубокую яму,кричи,не кричи,выходит не очень разборчиво.Закрываешь и улыбаешься,просто потому что тебе так хочется.Надеюсь завтра попаду в кино.Надеюсь.Хочу посмотреть на Леджера.Не знаю,насколько страшна смерть для меня.Я боюсь ее не так сильно,мне всего лишь 15.Чужая смерть для меня сильнейшая боль.Тсссссс.Тихо.Давай не будем?Окей.Мне немного скучно.Черт,что же не так.Как будто я что-то забыла.Что-то важное.Я помню что было десять лет назад и могу рассказать в точности,в чем Рома Маришкин пришел в первый класс и могу забыть что было месяц назад.Ноль событий.

В колонках играет - Бигуди
Я знаю какая на вкус акварель.Действительно горчит.И запах.Запах у нее холодный.Мне не нравится.Мои руки сейчас пахнут акварелью.Меня как будто вытрясли как ковер.Устала.Дотянула.Солдат с куском хлеба.Устала.Болит голова.Точнее одна половина головы.Вторая просто не принимает участие в моей жизнедеятельности.В книге была фотография.Люблю когда берешь чужую книгу и находишь в ней что-нибудь.Что-нибудь интересное.Я правда очень устала.Нет сил на какие-то живые эмоции.Да,я сошла с ума.Сейчас десять вечера,а я (да,это правда)пью кофе из этой вазы.Кружки в смысле.Не дай Бог,папа увидит.На голову выльет)Может хоть сегодня спать нормально буду.Я заметила,что лучше всего засыпаю после футбольного матча или мелодрамы.Ни то,ни другое не смотрела уже несколько месяцев.Может это причина моей бессонницы.А маме плевать,она распихивает преподавателей психологии,логистики и политологии по этой бумажке.Ей все равно,что я брожу ночью по квартире в поисках наушников,потому что возможность сна отсутствует.Ей некогда.Она в работе.Я в печали.А кофе то,с молоком.Вот и думайте,что хотите.Человек,презирающий молоко и кофе,употребляет все это вместе.Вместе очень даже неплохо.Два бессмысленных компонента часто приобретают смысл,при взаимодействии друг с другом.

Я хожу по дому в валенках и джинсах.Как колхозный работник,правда валенки фиолетовые.На мне висит куча работы,а я сижу в аське и пью горячий чай.Читаю чужие блоги и понимаю,что они не правы.Смотрю немое кино и не ставлю телефон на зарядку.Хожу по набережной глупо улыбаясь и разговариваю с собаками на мостах,пою по телефону и что-то пишу.Чем плоха моя жизнь?Не знаю,

Небольшой глоток воздуха,но лучше бы сто грамм водки,может полегчало бы.К сожалению,сказать мне есть что,да вот беда,не имею права.Настроение у меня сейчас как у собаки на новом мосту,которую я сегодня встретила.Мне тоскливо.Собака была довольно милая и ухоженная,наверно сбежала.Провела в банке час,большое скопление народу так измотало мои нервы,что даже наушники не спасали,еще этот запах дешевых духов. И мужчина постоянно поправляющий очки,мысленно доказывал всем окружающим что уже получил два высших образования,экономическое и юридическое и вот сейчас защищает докторскую.Спала я сегодня ужасно.Проснулась в половину пятого с уверенностью,что проспала.Прошлась по набережной сегодня.Людей было мало.Еле слышались молитвы из Часовни.Кто-то катался со склона.Я почему-то шла как последняя идиотка с улыбкой на лице.Я не замерзла.Правда пальцы слегка занемели,разжимались с трудом,когда дома отогрелись в кончиках была адская боль.Мне стоит отвлечься?Да?Больше вы ничего не можете мне сказать.

нет.Все-таки что-то есть.Тебе было легче,если б не было.Иди рисуй плакаты.Удачи тебе.

Как бы произвести этот звук буквами..Ну этот-э-э.То есть нет-нет.Ну в общем.Неа.Не дождешься)

Так то лучше.Светлее стало.А солнце уже припекает,знаете.Правда-правда.Не знаю почему,но посередине января запахло весной.Сегодня был очень солнечный день.Мне было спокойно,на балконе,на пыльном подоконнике,а внизу люди,много людей.Окно открыто и видно как циркулирует воздух,я даже чувствую это,около меня пробегает тепло накопленное на лоджии за день,а с другой стороны резко врывается холод.Мне тепло.Солнце все еще печет и я думаю о веснушках,мне кажется что если я просижу так еще немного,то покроюсь ими с ног до головы.В руках бинокль.Я внимательно наблюдаю за облачным конвейером.В доме напротив тоже есть свой маленький конвейер,совсем маленький..совсем.Этот дом у меня ассоциируется с Карлсоном,Стокгольмом и холодом.Он из красного старого кирпича,кажется он сейчас рассыпается и ветер разнесет его по городу,может и мне немного достанется.Я думаю ни о чем.Просто сижу и наслаждаюсь тем,что у меня есть.В лагере меня научили делать такой забавный фокус с глазами...Нужно закрыть их,смотря на солнце и считать до 100.А когда откроешь все вокруг будет зеленым.Я часто проделываю его летом.До ста я обычно не досчитываю,мне не терпится посмотреть на мир зелеными глазами.Сегодня я так увлеклась,что мои глаза цвета анализов,чуть не протушились в собственном соку.Потом я долго корчила рожицы у зеркала смеясь над зеленой кожей.Мне было хорошо.Так давно не было,как было сегодня.Еще я пела.Пела все подряд.Хриплым голосом Михаила Боярского,но все же пела.Издевалась над сайтом,про который рассказала Катя,собственно поговорила с Катей,съела два куска дыни,привезенной из Киргизии.Что еще?Да вроде бы ничего.Нет,кое-что все-таки немного подпортило цветную картинку.Начала чистить личку в контакте.Только сейчас наверно поняла,что он хотел сказать.Ну да ладно.Все идет дальше..и не известно мне что будет ..не известно.Пути Господни неисповедимы..Как же моя мама любит так говорить.Наверно сейчас мне захочется сказать о тех,кого я люблю.Мне не лень печатать.Просто правда хочется.Это мама.Человек,жизнь без которого не просто утратит смысл,она просто прекратится.Мудрая не по годам,и строгая тоже не по возрасту.Я если честно ее побаиваюсь,не так как папу,но побаиваюсь.Она делает для меня все,все что может.Она умная.добрая-но это чаще всего ко мне не относится)Мама-красивая.У нее шоколадные глаза и тяжелые,густые каштановые волосы,я не пишу сочинение на тему моя родня,просто это действительно важно.У нее узкие пальцы,руки у мамы бабушкины,я давно заметила.Лицо у мамы тоже узенькое,не то что у меня...
Папа..ну этот человек собрал в себя все что только мог.Он простой,не замороченный,веселый,явно не скромный и жутко милый.Папа вообще противоположность мамы..как они уживаются вместе,для меня загадка.Папа не любит пиво и футбол,пиво называет дешевым пойлом,а футбол игрой двадцати двух кретинов в трусах,бегающих как собаки за одним мячом.Папа любит рыбалку и коньяк.
Бабушка..с этим человеком в моей жизни связано очень много.Бабушка-это самый лучший и родной человек для меня.Мама,папа,это все понятно.Но бабушка.Она очень скромная,тихая,в ней есть эта красота старости.От нее пахнет любовью.У нее болят глаза и руки.Когда она приезжает мое сердце сжимается от боли,потому что я знаю,что ей придется уехать.Я плачу сейчас,как обычно плачу.Мы живем далеко от нее.Как только подумаю,что она сидит этими чертовыми не топленными зимними вечерами одна на кухне и пьет чай с четырьмя ложками сахара,мне становится настолько херово,что я перестаю что либо хотеть.Ей так одиноко,что мне кажется я не имею права смеяться,улыбаться,гулять.Потому что без нее.Деда нет уже шестой год.А я не плакала.Только сейчас плачу,что его нет,а я есть.Мне казалось я не любила его,а сейчас мне не хватает его доброй ухмылки,когда забегаю в комнату с чемоданом в руке и кричу -Привеет Дедушка!Он был рад мне,хоть и считал истинным тунеядцем.Теперь я забегаю,нет,вползаю в пустую комнату.Никто не курит,и обои в его комнате не пахнут куревом.И пепельницы нет.Он любил смотреть в окно на кухне.Заворачивая табак в бумагу.Последнее время он сильно кашлял.Умер летом 2005 от рака.Я не успела попрощаться,за что до сих пор ругаю себя.Мама с Сашей успели,а я нет.Я какого-то черта делала в лагере.Ненавижу лагеря с тех пор.Ненавижу.Сейчас его фото висит в гостиной,оно перетянуто черной лентой по диагонали.Теперь то я знаю,что любила его.По бабушке я скучаю.Помню как спала с ее свитером,забытым у нас.Скоро мы поедем в Смоленск,там погиб мой прадед,т.е бабушкин отец.Я жду этого,больше чем всех праздников вместе взятых.Вроде успокоилась.В общем бабушка-мой ангел.Наверно земной хранитель.

Еще у меня есть Сашка,он вредный,я про него писать не хочу.Но я честно люблю его.Он у меня добрый.Голубоглазый и белобрысый.
Есть у меня еще вторая бабушка Зоя.С мамой они не ладят,это я помню с самого детства,поэтому особой сильной любви во мне не зародилось,нет без сомнений,я ее люблю,но не так как Надю.У бабушки есть муж,тобишь мой дедушка.Человек с неисчерпаемым чувством юмора.Трудолюбивый и умный у меня дед.Он забавный.А еще у него хитрый взгляд..Смешной такой.Вот моя семья,которой я дорожу.

Но это не все,кого я люблю.У меня есть друзья.Маша,Катя,Вероника,Лера,Марина,Максим.Все они мне дороги,хоть некоторые особых чувств ко мне и не питают.Например Маринка.Сейчас мы ладим,но мне кажется,что меня она не выносит.Маша-это "кобра".Ее взрывной характер и рентген в глазах меня никогда не напрягали.Мне это нравится,я знаю,что можно лишний раз не говорить,она умница,поймет.Кажется сейчас она на меня сердится.Катя,настолько особенный человек,что для меня представляет особенный интерес.Что-то в ней есть такое,что меня притягивает как магнит Раисы Степановны,который,простите сперли.По ее словам,очень сильный магнит был.Маша и Катя стали для меня чем-то большим,таки общим,нет,целостным,что иногда я задеваю Машку.Да она и сама понимает,что с Катькой немного ближе,только вот люблю я их одинаково.Да нахрен им не нужна моя любовь,хотя.Вероника,Лера,эти две особы уже выросли и петь с нами на улице им не доставляет никакого удовольствия.Вероника меня понимает,Лерка тоже.С Леркой вообще все просто,она умная,хотя и тупит иногда.Максим,живет в одном город с моей бабушкой.Последнее время мы мало общаемся после той ссоры.Он не плохой.Умеет слушать,но он не слышит.Красивый,но не о чем.Он добрый и жутко наивный.Глаза у него зеленые такие с ноткой охры.Не знаю,раньше мне его не хватало.Сейчас как-то никак,но все же раз он считает,что мы друзья-мы друзья.Марина,я ее слегка не понимаю,или не хочу понимать.Она хороший человек,но не мой.Наверно так и есть. Вот собственно я сказала,что хотела.

Он что-то втягивал в свой нос,какую-то коричневую херню,через трубочку от ручки.То ли табак,то ли еще-что-то Его глаза слезились от удовольствия или от жжения в носу.Затягивался он быстро сидя на второй парте и прикрываясь тетрадкой по физике.Коробочка с запахом вишневой древесины полетела на заднюю парту.На урок я опоздала,по неуважительной причине.Не рассчитав свои возможности,а в частности симулирования простуды,я вновь летела в школу,перебирая копытами настолько быстро,насколько могла.В коридоре учительница химии спросила какого черта я ввалилась в школу по середине второго урока.Прижав голову к шее,может от страха,может от удивления,я поздоровалась и быстро пробежала мимо.Текущий нос,отрицательное наличие учебника физики,уже второй урок и взрыв на голове,вот все,чем я могла порадовать себя в это утро.Ах да,еще очередной мини-скандал,какого хрена,я не завтракаю дома.Ответ как всегда-эй,сори,не успеваю,я убежала.Вечером,получу от папы,ведь он сдержит своё обещание и будет завтракать со мной...."За маму,Полиночка,за Папу..."Пффф.Мне сказали что я изменилась.Не знаю радоваться,или рвать волосы на голове от страха,потому что я так и не узнала в чем или как я изменилась.Может мои опасения подтвердились и мое левое ухо стало больше чем правое)..А может я наконец научилась сдерживаться и не показывать Насте фак,после каждого ее слова.Последнее для меня полезнее.я не знаю чем можно закончить,сказать то,больше нечего,неужели промолчать..

Привет.Пишу с далекого севера твоего мозга.Нахожусь на острове Мозжечок.Именно поэтому сегодня тебя немного шатало.Мы немного погуляли.Кто мы?Твои нехорошие мысли.Ой,какие нехорошие.Тут темновато и пыли много,часто чихаем.Не могла бы ты оплатить долг за электроэнергию и немного прибраться.Да,и чего-нибудь поесть принеси.Гавальду можно,только не пересоли Сухининой.



Дурь прет из твоей головы.Хлопнув дверью,так чтобы услышали,что ушла.Отдираешь подъездную,примерзшую дверь и направляешься в школу.Больное горло,заставляет чесать его глотанием.Ты идешь,стараясь наступать на более-менее ровные участки заледенелой поверхности земли.Горло открыто,рубашка расстегнута на две пуговицы и ветер беспощадно колит.Опаздываешь.Бежишь,без телефона,ключей,плеера,учебника по физике.Встречаешь друзей и врезаешься в злощастную ветку.Который раз.Тепло.Щеки немного оттаяли.Ты опять наблюдаешь эту противно-дешево накрашенную рожу. Проколотый смайл.Ехидная улыбка и мысль о том,что у нее кожура от семечек меж зубов.Как же ты ее ненавидишь и говоришь об этом всем.Пусть знают.тебя не любят,да и не нужна тебе эта любовь.Тебе плевать на них.Разве,что на тех не плевать,чья любовь заслужена.На физике ты думаешь о том,что человек чему-то учится всю жизнь и последние свои обновления,так и не выкладывает в блоге.Учится-использует,учится-использует,учится... и бац!..не успел.Этап после жизни-смерть.Наверно поэтому мы так мало знаем.Мы не успеваем.Как успеть сказать тебе,что это не конец.

Новый день.Новый воздух.Новая жизнь?Не совсем.Ничего не изменилось,разве что цифры.Чем плох красный лак на ногтях.Я прошу вас не называйте меня Полиночкой,у меня все внутри сжимается,и на лице тоже..Мой прищур с вопросительным вопросом в глазах вам не нужен.Приятные слова на открытках.Не лесть.Я знаю.Потому что открытка одна.А ты сидишь в своем одеяле,вытирая им свои сопли.Тебе не надоело нарываться на комплименты?.Отвратителен.Мужская ненависть.Противен,мерзок.Ха.Ты обыкновенен,банален,,как тебе больше нравится?Я думаю о тебе с отвращением,а ты отвечаешь аналогичной взаимностью.Да мне плевать.Плевать,что ты подумаешь.Ты не важен.Гордость?Нет.Просто обида.Знаешь что это такое?Я знаю.А ты нет.До тебя не достучаться,не дозвониться.Ты как моя совесть.Да ты и есть моя совесть.Я помню.Рассеянная какая-то стала,все забываю,Джим,с Днем Рождения.Последнее время ты совсем не спишь.Что-то тяжелое опять повисло на сердце,трос.завязанный с четырех сторон крепко держит и даже твои садовые ножницы мне не помогут.Что-то меня мучает.Ком в области пищевода затрудняет дыхание.Что ты на этот раз натворила?Маш,я не хотела.Совесть не спит.Бессонница.Как насчет успокоительного.Совесть у меня была всегда.Всегда-всегда.Так мама говорит.Я очень больной человек.Очень.Меня надо на "анализь сдать Маш.Почки.Иначе помру раньше намеченного Богом.Именно Богом.У меня никогда не было сомнений в его существовании.Даже стыдно подумать,что так можно подумать..Тавтология..Вздох.Старческая усталость.