Чудный день.Нет и в правду чудный.Начинался он как обычно,зато закончился довольно забавно.Женщина на старом мосту счищала большущей лопатой снег.Взмах лопаты и снег летит на меня.К счастью было уже темно.Между деревьев промелькнул яркий кусок чего-то необычного.Месяц,настолько насыщенного цвета,что казалось нарисованный.Возле него светила лишь одна звезда.Этот лунный месяц был похож...на дольку апельсина)Я забыла сказать,что опять забыла ключи,потом пошла к бабушке за этими самыми ключами,бросила там Сашу и с видом явно сообразительной человеческой особи поплелась домой.У подъезда встретила злую и замерзшую маму,которая кинула мне ключи и ушла к Марине.Месяц позади меня.Стоит только обернуться и увидеть свет моей дольки апельсина.Еще не созревшего,желтого и немного кислого.

Купила Юстейна Гордера.

Это точно был знак,что не стоит это печатать(знак-напечатала на английском).Чувство ярости и сна одновременно...Ярости,потому что сегодня я в очередной раз убедилась,что учусь в классе с ограниченными кретинами.Сна-потому что чувствую я себя неважно.Как-то никак.Воздуха мало.Кажется сейчас упаду и не встану больше.Лучше не делать резких движений.Остатки моего мозга начали вытекать через нос..Фу.Как же я хочу спать,но стоит только приблизиться к кровати..Нет.Я тебя практически не слышу,хотя ты и висишь на другом конце провода.Привет!-Сегодня был ужасный день!Тебя не было.Что-то мне не очень.За книгами?Да,я хочу.Позже?Я позвоню.Праздника не будет!Это я знаю точно.Не будет и всё!Либо будет,но как в том году,То есть никак.Кинь варежки на батарею,не высохнут!Ок.Я засыпаю.Даже открытое окно не помогает.мотание головой туда-сюда.Шею ломит.Может простыла?Нет,просто сделай вид,что всё не плохо.Спички мне больше не нужны,я нашла более удобный способ.Женя-ты идиот!Открыто тебе это заявляю.Таких как ты еще поискать надо.Я каждый день говорю ему это в лицо,но он кажется так и не понял,мне не нужна твоя помощь!И играем мы с Севильей,а не Валенсией.Плесните мне стакан воды в лицо.Может проснусь.Хочу найти ту книгу Юстейна Гордера,про которую он говорил.Мир Софии.У неё миндалевидные глаза.Я знаю.Хочу окунуться с головой в сугроб.Слишком часто моргаю,чтобы хоть что-то увидеть.Как же хочется спать...спать..спать..

Случайность-это незамеченная закономерность.

В завершение своего каждодневного соплежуйства хочу сказать...Я знаю,что будет дальше,но совершенно не понимаю,что происходит со мной сейчас.Факт конечно же в том,что это депрессия.За пафосной маской клоунессы,прячусь я.А точнее что-то похожее на меня.Изувеченное временем и тобой.Ты конечно же не чувствуешь вины.Наверно потому что её тут нет.Я всё придумала.Возможно даже тебя не существует,что меня абсолютно не удивит.если ты есть,докажи.Раньше хоть как-то успокаивало то,что ты черт возьми читаешь это!А что сейчас?Сейчас ты и это отнял.Кретин.Великолепное слово.Итак,приступлю к описанию произошедшего за сегодняшний день.Сегодня я проспала в школу.Просто нагло проспала.Встала в половину девятого и открыла окно в комнате.Нет,холодный ветер не ударил по лицу.И по телу не прошел разряд.Просто в комнате стало немного прохладнее.Включила эту штуковину.Забыла опубликовать.События "вчерашней давности".

Плохой день.Плохой день.Плохой день.
Наконец-то нарвалась на рекламу колы..праздник к нам приходит...Что-то похожее на предвкушение праздника появилось.Не в полоном объеме,но появилось.Обнаружила гору мандаринов на кухне,что явно порадовало.Еще один приятный сюрприз ждал в комнате.Кто-то заправил за меня кровать.Мне конечно стыдно,что я этого не сделала сама,просто я опять проспала.Я долго не могу заснуть ночью.Ворочаюсь,появляются настолько интересные мысли,что приходится рыться под подушкой ища телефон,чтобы накарябать пальцем на покалеченном сенсорном экране несколько заметок.
Бессонница замучала.Так дальше нельзя.Я завожу четыре будильника,но это не помогает,просто либо швыряю телефон куда-нибудь на пол,чтобы аккумулятор выпал и он заткнулся,либо...вариантов много.К счастью будильник я завожу на старом Сашкином nokia,мой бы просто не выдержал.Шла домой одна,потому что некоторые товарищи по имени..ладно,неважно.Где елка?В этом году будет елка?Я надеюсь.Только дом был озарен светом.Из серого он стал рыжим.Как же я ненавижу своих одноклассников.Кретины.БРрррррррррр.Новости за день,в котором я к счастью не участвовала,просто убили.Очередная чушь.Придуманная А.Ю.Вот скажи,тебе совсем плевать в частности на меня?.Неужели я задаю этот вопрос себе?
Хрен!
Полинаааааааа!Какого ..ты себя навязываешь?!Ты действительно дура,или прикидываешься.Да его тошнит от тебя,только из-за того,что пресмыкаешься перед ним.Иди к черту!

Снова.Легла накрывшись одеялом,и около 30 минут смотрела в темноту.Приставила ладонь на фон окна. Свет экрана больше не режет глаз.
Чего же ты ждешь?Чего боишься?Плачь,я разрешаю.Никто не увидит,ведь ты так стыдишься этого.Это совсем неплохо,поверь!Первые,самые горячие слезы медленно скатывались на подушку.В комнате было тихо.Совсем ни звука.Я умею плакать молча.Впиваясь руками в одеяло,сжимая зубы,чтобы молча,чтобы ни звука.
Горячие,соленые,изредка попадающие в рот.Мне не стыдно.Больше не стыдно.
Зачеркнуто.
Стерто.
Удалено.


написано красным маркером в тетради по ИВТ.

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - моё.Моё-в моей.)

Вот кто создает облака.Эти трубы.Дым выходит и неожиданно замерзает.Небольшими кусочками ваты,ветер уносит их все дальше и дальше от трубы.Сложно понять о чем я.Это очень похоже на очередной бред.Но это чистая правда.Это я поняла,когда доставала из холодильника сыр для Вероники.Увидела десятки труб,из которых выходит то ли белый пар,то ли дым.Ветер отрывает понемногу,и пускает дальше.Облачный конвейер.Жаль ты этого не видел.Жаль что Вы этого не видели.Вы бы поняли.Наконец поняли.Чувство открытия,чувство счастья.Маленькой радости.Если задуматься.Жизнь-конвейер.Понимайте как хотите.рассуждать не буду.Лень.Я рада,что ты это читаешь не реже меня.Спасибо тебе за это.Спасибо за то,что говоришь правду.Спасибо,за то,что существуешь.За то,что живешь со мной,за то,что терпишь меня.За то,что поешь со мной по телефону.За то,что думаешь обо мне,за то,что расстраиваешься,когда я забываю заплатить за телефон.За то,что Маша с тобой.Ей тоже спасибо.За то,что всегда понимает,не молчит,делает и говорит то,что думает.За то,что вы вместе растите Хасяна,надеюсь она вырастет хорошей девочкой.
Серия сердечных,правда,искренних признаний и благодарностей я завершу.Черт!Как будто Оскара получаю!Спасибо маме,спасибо папе,спасибо моим фанатам,без вас у меня бы ничего не получилось!В детстве явно били головой о батарею.Этого момента я не помню,по этому точно констатировать данный факт к сожалению не могу.Как то грубо.Как будто не я.верните меня!Эй,верните................................................................................Темнеет.Она вышла на улицу.И на коже в миг появились красные пятна.Ей холодно и приятно одновременно.Она идет медленно,ища в плейере какую-то песню,не замечая мимо проносящиеся машины. кто-то сигналит,слышится отборная ненормативная лексика.Фары ударили в глаза.-"Куда идешь дура!"Стой!.Она успела лишь обернуться и увидеть его лицо,на котором был запечатлен тот ужас,который бывает только в такие моменты.В такие,когда кажется,что теряешь,что в последний раз.К счастью я не видела твоих зеленых глаз.5-6 месяцев.
.Нет,он не бросился за ней,просто упал на колени.,в то время когда уже надо было вызывать скорую.-"Не факт,что её откачают".Проснулась резко,нет не в холодном поту.Просто в ужасе.резко вскочила с кровати и рванула к зеркалу.Я не хочу повторять ту историю,о том,неизвестном,добром мире.Немного вперед.Плэй.Дежавю.Я видела этот сон.Сегодня мне приснилось,что я куда быстро иду,постоянно оборачиваясь,а из глаз текут слезы.Иду я почему-то в Катиных кедах.Точно били.Зачем,зачем,зачем.Я пишу эту чушь.Я боюсь сказать,то,что действительно хочу сказать.Я и так сильно ошиблась.А ты ведь так ждал этой ошибки.Надеюсь ты доволен.Ты ведь прекрасно знаешь,каково мне.Но тебе всё равно плевать.Плевать,тебе не кажется это слово глупым?Неинтересным?Его следует забыть.")"так короче.Как ты?Я не могу прямо задать этот вопрос,я не имею права.И даже возможности.Пальцы медленно немеют.Нет,не от холода,от страха.В комнате достаточно тепло.Даже жарко.Интересно,как устроена твоя коробка..В ней явно есть что-то чего нет в моей.Осадок конечно присутствует,но она не пустая.Не полая.Не сердце.Я нашла спички.Немного.Три.Первую я сломала,на второй оказалось недостаточно серы.А третью я куда-то дела.Придется еще немного поискать.Дрожь прошла по всему телу.НЕЕЕЕЕЕЕееет не разряд!Я не хочу...НЕ хочу.Черт!Caps Lock.Что ему от меня нужно?Я всегда знала,что он немного странный.Анимэ делает их такими.И не надо мне напоминать,что я это рисую,я рисую,а не смотрю.Унесенные призраками.Всё.Больше ничего.НИчего!Никогда не догадаетесь,что у меня в руках.ДАА.Апельсин!Что вроде бы такого в апельсине,не в мандарине,в апельсине.Вам не понять.Это моё.Потому что это в моей...)В моей.Не в вашей.Вот оно преимущество .Чувство лишней превосходности и даже возвышенности.Из-за апельсина.И ты мне будешь говорить?!Жаль,что не я придумала апельсины.Хочешь дольку Саш?Лови.Попала в глаз.Крик.Щипет.Прости,не хотела.)Слушала гудки в телефонной трубке и они так вписались в песню,что пришлось дослушивать вместе с гудками.Глупо.Просто я так хочу.И мне ) на то,что вы об этом подумаете.Кто -вы?нет,не те,кто это читает,потому что читаем Мы это вдвоем.Ты и я.Да,ты Кать.))
Меня это абсолютно устраивает.мне больше не надо.Хотя,может чуть больше.Я хочу,чтобы ты не знал,то,что я чувствую,не к тебе,просто.Мои коробочные отходы,не представляют ценности для окружающик.Слишком непонятно.Пустые слова для кого-то,просто этот кто-то не хочет видеть смысла моих слов.А я ведь вкладываю.Много-много.Даже лишку.Просыпайся,я практически закончила.Самое свеженькое.Ты даже не представляешь,как я вас люблю.Не потому что,больше любить некого,просто потому что люблю.Не знаю взаимно ли.Всё может быть.



Мой очередной бредовый текст не о чем закончен.Несколько точек для собственного удовольствия......................

Вчера вечером лежала и тупо смотрела в потолок,потом начала сама себя приветствовать,следовательно пожимать руку.И мне моя вторая рука показалась настолько чужой и инородной,что присутствовало чувство другого человека.Как будто я не одна.Так я сжимала свою ладонь несколько минут.Не сдавливала,а именно пожимала,как будто здоровалась.Это может показаться не совсем здоровым занятием.Ноя никогда и не говорила,что я нормальная.И со стороны думаю смотрелось не очень.Лежишь ты на кровати и сам с собой здороваешься.Заснуть я не могла долго.Очень долго.Опять о чем-то думала.Но это ощущение инородности моей руки так врезалось в голову,что я жутко боялась об этом забыть.Не долго думая схватила синюю ручку,но вот бумаги под рукой не оказалось.Постер Джареда Лето исправил ситуацию.Теперь во все его лицо расположена надпись синей ручкой,на странность ровная,хотя писала я в темноте-"Не забудь написать про инородность руки!И про Джареда не забудь"Не забыла.



Может начать так?6:40-проснулась.
8:40 ушла в школу
12:40 пришла из школы.
Это не жизнь.Совсем не жизнь.Это просто прожигание времени,родительских денег,озонового слоя лаком для волос.Трата кислорода и воды.На завтрак чернослив и творог.Не жЫзнь.Сегодня солнечно,-17.Возможны осадки в виде снега.Солнечный свет проникает в комнату и становится легче дышать,надеюсь сегодня я попаду на свою прогулку.Как, черт возьми хочется апельсинов!
Г
То покалеченное тело,та обреченная душа
Блин!Что за ересь?!Никуда не годится Полин,слишком просто,рифма банальна,нет,ну совсем никуда не годится.Возразить нечего.)На обед семга из фольги.Была бы воля ела бы фольгу,а не семгу.А солнце никуда не делось,оно всё также сияет,отдавая свои лучи снегу,тем самым обогащая его.Он и так слишком любим.десять красных маркеров засунула в рабочий стол,всё равно потеряю или забуду куда положила.Бессмысленная покупка.В Германии ввели запрет на шопинг по воскресениям,так как этот день предназначен для похода в Церковь.Давно не была там.Да особо и не тянет,что не правильно и даже ужасно.Куча разной информации набралось в моей "осадочной коробке".Рассказать правда некому.Он за 400км от меня.Зеленые глаза я не видела уже пару месяцев.Какого черта ты не звонишь?!Совести у тебя нет.Ещё один вопрос который пытается вырваться через щель моего ящика..Почему всем нравится эта фигня которую она пишет.Это же глупость.Просто идиотизм.Ничего тупее в своей жизни не встречала.Её ход мыслей еще короче чем мой.Нет,я не вижу преимуществ.У меня множество недостатков,но я не пишу о..Да какая мне разница.Перечитывать свою "писанину" одной не так уж плохо.Никакой критики.А ее мне не хватает.Проложите кто-нибудь лыжню на путь истины,а то я ничерта не вижу из-за снега.С каждым днем всё холоднее,всё лучше и лучше.Только холод это-он.Это моя ассоциация.Моя,потому что она в моей голове.Новая серия картинок тушью в моей тетради.Как говорит Саша-"очень недурно".Люблю его,но иногда хочу ударить табуреткой по голове,только за то,что он зашел в ферму и собрал урожай без меня.Почему я пишу несвязный,идиотский текст?Потому что коробка взлетела,немного пороха и "Бах!"жаль сердце нельзя взорвать.Мне не жалко тратила.Его там много.Просто спичек не осталось

Что ж.Ещё один зря прожитый день.встала сразу,как только смогла,следовательно в семь.Почему-то тяжесть обиды уже повисла на только что проснувшейся душе.задавать судьбе вопрос-"Почему всё так?" я наверно не буду.Во-первых,потому что я знаю ответ,во-вторых судьба точно не ответит.Гм,а у нее есть электронный ящик?Наверно ей приходят тысячи и даже миллионы писем.Не у одной меня все плохо.И лучше не становится.Это фигово теперь от меня точно никуда не денется,а я дура сомневалась в его правоте,еще спорила.Да,мне действительно "фигово",сленг...Я бы даже сказала..,но не буду.Как будто что-то выдрали,не лист бумаги,это слишком безболезненно,ни сердце,это уж слишком мучительно.Легкие.Вот.Легкие.Мне стало нечем дышать.Совсем,совсем нечем.Баллон с кислородом закатился за кровать и я вряд ли его теперь достану.Впервые за два дня вышла на улицу.Без легких.Дышала с помощью трахеи.Жаба.Снега не было.Ловить языком было нечего.Лиц много.Но все они безразличны.Но глаза всё-равно ищут,они не перестанут это делать,пока я не сдохну.Что там?-Молоко,хлеб,апельсины..апельсины,яблоки,сыр,сок,семга,сметана,.Скучный список.Супермаркет,добраться до которого слишком просто.Спуститься на старом,убогом лифте и ты там.Жить в доме на первом этаже которого около десяти магазинов с разной начинкой,очень удобно,но совсем неинтересно.Я вообще живу в странном доме.Из окна я вижу весь город и даже больше,а внутри живут люди который выключают лифт когда ты делаешь ремонт и рабочим приходится таскать тяжеленные мешки с цементом не восьмой этаж.К счастью это было давно.Комната моя тоже довольно странная.Странная она тем,что проста как я.Всегда хотела белые стены.Но у меня они зеленые.так сказал отец.-Зеленые будут.Моё болото.Мои трахеи.Стол,стул,кровать,огромный шкаф,на 60% забитый мамиными книгами.Декан....Кресло.Полки.Окно.Балкон.У Саши комната идентична моей по размерам,но всё равно она мне кажется больше и спорить я не перестану.Ещё у меня есть дверь и паркет..И дубовые плинтуса,под которыми я хочу себя похоронить.Там очень удобно думаю.Больше у меня нет ничего.Музыкальный центр,монитор,процессор,сабвуфер,принтер и т.п не считаются.Они мне не нужны.Разве что процессор и монитор,(не люблю слово компьютер)Из окна я вижу площадь моего скучного серого города.Я хочу шапку невидимку.Очень хочу.мне так часто становится стыдно за себя,что проваливаться под землю стало просто очень дорого.Последний раз я выплатила тому черноглазому кроту около пятисот рублей.Хорошо без судебного процесса обошлось.Да,у кротов есть глаза,очень наглые.Просто жутко наглые.Ещё я хочу чтобы у ЛП вышел новый альбом.Очень хочется услышать что-нибудь свеженькое.Сольник Честера,меня не очень впечатлил.Наверно потому что я уже мысленно была против этого самого сольника.Сольный проект Майка,я воспринимаю немного по-другому.Ещё я хочу посмотреть ему в глаза.В зелёные глаза.Что-то я еще хочу.Да,еще я хочу апельсинов.



напиши хоть предложение!

Вроде бы зимнее утро.Обычное,каквсегдатое.Кто-то стучит в моей голове.Стучит громко,стараясь пробить.Стучит,нет,скорее настукивает мелодию.знакомую.Как всегда дома одна.На балконе до сих пор стоит запах сигарет.Резкий,неприятный.Нет,не курю.Он курит.Он-папа.Говорила-бросай.В ответ-не лезь.Открытое окно впускает гостя в комнату,он холодный и дует в спину.Книга раскрытая молча лежит на кресле.Молча,потому что ей больше нечего мне сказать.Я устала.Музыка сбивает с мысли,это очень раздражает,но продолжу упрямиться и не выключать,потому что песня нравится.Ни одного нового поста.Питаться и дышать мне больше нечем.Это нестрашно.Вот это чувство-что одна,доводит чуть ли не до экстаза.Идиотское слово.Раньше оно мне казалось пошлым.Хочется разбить о голову бутылку.Чертов шрам на шее,оставшийся там из-за неудачного обращения с ножницами,стягивает горло.Опять что-то напеваю.Сколько раз говорили-ты заткнешься или нет?!Я-нет.Не всё ли равно.Мне все равно.Песня медленная,грустная.Лиричная.Опять драма.Опять слезы.В Щёлково -10.Тепло.Где моя зима?Где она?Где мой холод?У меня забрали всё,всё что только могли запихнуть себе в сумку.Каждый день у меня что-то отнимают.Больше нет веры в тех,кому раньше доверяла.Тебя я стерла.Delete.У меня отняли всё,кроме того,что я бережно охраняла в своем сердце.То,что у меня там,часть меня,без этой части я не буду существовать,точно также как колонки,без источника звука.Точнее существовать буду.Не буду функционировать.



-"Я люблю собак,потому что у них нос всегда мокрый,а насморка не бывает.Люблю играть в игры,но обязательно выигрывать,а если проигрывать,тогда не надо."

Что ж.Глупая,слабая,беспомощная.Ты вновь ошиблась дура,сама это осознавая,всё равно рисковала.Признай своё поражение.ты ничтожество.-в голове.Признаюсь,я проиграла и еще раз доказала существование всего неразумного в моей голове.Как же я хочу тебя забыть.Как же хочу.Помоги мне.Нет,не хочу.Не хочу.всё равно не выйдет.

Опять эти сопли.Сама у себя вызываю отвращение.Хватит ныть!Соберись тряпка!Ничтожество.Ты никто.Ты как все.Ты животное.Ты-не ты.Ты никому не нужна,потому что тебя нет.Ты не существуешь.Ты всегда кто-то,ты всегда где-то.ты никогда.ты не всегда.Твоя голова полна тем,что мешает тебе нормально существовать.В твоих глазах нет подтверждения жизни,потому что они давно мертвы.Ты ничего не делаешь.Ты не живешь.Анабиоз в тебе.Кома.Кома.Проснись сука!Мне надоело быть никем и даже ничем.Начни наконец что-то делать.Иди куда-нибудь!Вставай.Война с собой.И пусть будет пролито много крови,может ты чего-нибудь добьешься,это тебе редко удается.Купи красный маркер.

Жизни нет,точно также как нет времени.Нет тебя.Если когда-нибудь ты выйдешь из комы сообщи мне.(Твой лучший друг)



(ты сама)

В колонках играет - The Kooks
Настроение сейчас - неподвластное буквам

Почитала дневник одной милой особы.И поняла,что мои мысли жутко,ну просто жуть как банальны.И проблемы(якобы проблемы) слишком похожи на ёе.Могу привести пример основных слов того дневника:
1 боль
2 любовь
3смерть
4 страдания
5страх
6 он
7 воздух
8 жизнь
9 банальность
Ничего нового в моей "коробке" не появилось,только осадок поднял бунт и пытается вырваться через рот.Наверно именно поэтому я так часто чихаю.Хочу быть оптимисткой.Интересно,существуют ли романтики оптимисты?В общем неважно.странный день.Нет,хороший.Мне понравился.Снова взялась за гитару.Может что-нибудь да выйдет.Снова взялась за стихи.Нет,..за писанину.Да,так лучше.Снова начала что-то делать.Мой анабиоз отступил.Я снова вижу то,чего не видела пару дней назад.Я снова.

У меня нет:
1)Мозгов
2)старшего брата
3)страницы в одноклассниках(о чем не жалею)
4)таланта
5)его
6)красного пишущего маркера
7)собаки
И мне почему-то совсем не грустно,что у меня этого нет.Хотя один пункт,заставляет подумать.У меня есть намного больше,чем нет.И вообще списки-великая штука.очень забавная и жутко интересная.Только когда пишешь,думая,понимаешь,что у тебя есть то,что спокойно может заменить того,или то,чего у тебя нет.
Что мне надоело:
1)Крик
2)серость
3)Linkin Park
4)А.Ю
5)однообразие моей жизни
6)круговорот моих мыслей
7)цвет моих глаз
8)зелёный
9)кофе
10)слово-"боль"
11)боль в горле
12)большой экран,который светит в окно моей комнаты,тревожа и так бессонный сон)
13)лифт
14)вид из окна
15)тв

у меня есть:
1)руки
2)младший брат
3)осадок в коробке под названием мозг
4)учебник по алгебре
5)пара любимых книжек
6)3 друга
7)клавиатура
8)черный лак
9)альбом с детскими фото
10)окно в комнате
11)лось из Швеции
12)постер LP
13)непишущий красный маркер
14)тетрадь со странными словечками
15)веснушки около глаз
16)шкаф набитый барахлом
17)бабочки в рамке
18)идиоты-одноклассники
19)старый дедушкин радиоприемник
20)чертова страница в контакте
21)неизвестные человечеству эмоции и мысли
22)легкораздражимая мама
23)строгий папа
24)луноходы
25)больные почки
26)кусок сыра с луны
27)утро.
28)гитара
29)медиатор
30)шрам на шее,от ножниц

Нет,мне не надоело писать по несколько постов в день.Мне так легче.Во мне слишком много всякого дерьма и хлама,которым я пачкаю эту страницу ежедневно,да еще к тому же по несколько раз.Я не уверена,что он это прочтет,тем более такого острого желания сказать-"Привет,прости меня" больше нет.Только неожиданно прилетевшее с Камчатки чувство стыда.Заглатывающее с головой.Нет,я всё ещё жмурю глаза при виде "он-лайн".Ну ничего.Мне надо ещё немного времени.Чёрт!Совсем забыла про пирог в духовке.Прости папа,ты без чая.Чёрт с ним с этим пирогом.Снег.Первый.Для меня первый.А я дома.болею.а он может уйти,даже не сказав-пока..............один из самых забавных моментов сегодняшнего дня-это моё хриплое пение.такого мои соседи ещё не слышали.Из-за Эрленда Лу решила составить пару списков(спасибо Катя)
Мои открытия
1)Мужчины-это ненакрашеные женщины
2)Снег вовсе не холодный
3)Имя Полина-деревенское,и первая моя ассоциация с ним это коромысло
4)Я становлюсь слишком агрессивной
5)У меня 3 друга
6)Я ничерта не умею
7)анимэ-зло
8)была открыта ненависть к одноклассникам
9)Луна всё же из сыра
10)сметана в тюбике из под зубной пасты становится мятной
11)В метро работают люди,а не гномы
12)люди существуют
13)я не животное
14)зато глупая

Так,что у нас тут..?-Нет,ну ты это видел?Нет,ну ты видел?!вот это да!Нет,правда здорово.Как он это делает.-Полин,успокойся.Как малое дитя,ей Богу.-Ладно,нет,ну ты хоть одним глазком взгляни.-Ну хорошо.И что тут?Ух ты.Неплохо.-Я же говорю интересно.
-Пойдем пройдемся.
-Хорошо,дай только варежки найду.
-Давай быстрей.
-Пошли.
Было темно.тусклый свет фонаря всё же создавал тени и он пытался их поймать.Какой я высокий!Сейчас наступлю себе на голову!Нет,лучше тебе на руку.-Эй!Мне же будет больно.Ну хорошо...эй,ну хоть на палец.-Нет!-Жадина.-Причем тут жадина?-Просто ты жадина.-Ну конечно!
Как ты вообще?-да ничего,нормально.-А ты?-Я?Я..наверно тоже неплохо.Слушай,а пошли в лес.
-Ты совсем рехнулся?
-Ну пошли,пошли!
Тут нет фонарей.Нет воды.Есть черные страшные ели.Одна из огромных лап хлестнула по лицу вздрогнула.
-Не бойся.Тебе больно?
-Нет,просто неприятно.
-Давай я пойду первым?
-Хорошо.
Поваленное дерево приглашало присесть.Разговор предстоял интересный.
-"Я стараюсь понять своё состояние,но отдельные кусочки никак не хотят складываться в целостную картину.Я не совсем понимаю,что со мной происходит.За последние недели многое изменилось.День проходит иначе.Иными стали и ночи.Но что-то по-прежнему не так,чего-то мне ещё не хватает.Совершенно очевидно,что не хватает чего-то важного.Где его надо искать,я не знаю.Но зато у меня есть мяч.Он меня очень выручает.И каждый вечер я подолгу занимаюсь тем,что кидаю его об стенку."
-Давно ты прочел эту книгу?
-Около полугода назад.
-Я хочу спать.
-Подожди,я ещё не закончил.Как ты думаешь,искренне просить прощения-есть унижение?.
-Нет.Это ошибочное мнение.Послушай,искренне можно просить прощения только у того,кто тебе дорог.В такие моменты становится плевать на собственную гордость и состояние.а почему ты спрашиваешь?
-Понимаешь Полин,я сильно обидел одного человека,но сомневаюсь,что он мне дорог,я даже практически уверен,что он мне безразличен.Ну чувство какой-то вины присутствует в голове.Стало сложно спать.Я попробую сам разобраться.Просто мне становится не по себе,каждая мелочь напоминает о сделанном.Больше не хочу об этом говорить.Не хочу об этом думать.Зачем я вообще начал этот разговор.
-Заметь..что я-молчала.
-Может немного помолчишь?
-Давай помолчим.
Лунный свет еле пробивался через раскидистые ветки елей.пар от дыхания плыл к верху создавая маленькие облака.Было тихо.Тишина была везде.Вокруг.Снег таял на ладонях,слишком стремительно.Обратно шли раза в три медленнее и всё ещё продолжали молчать.-Я позвоню завтра вечером.-Ладно.Только не забудь захватить книгу.

Он пришел.Наконец-то он пришел.Я слишком долго тебя ждала.Где же ты был?Почему так долго?"Неожиданное появление немного смутило".Только не уходи,только не тай.Только не бросай меня снова.Только ты даёшь мне возможность по-другому смотреть на жизнь.ты такой чистый.В тебе есть правда.Ты ведь не уйдешь?Ты ведь не он?Я знала.Если завтра я проснусь..а ты исчезнешь,я точно не выдержу.Ты теплый.Такой теплый,что хочется тебя гладить.За один день тебя стало слишком много в моих глазах.Неужели желания действительно сбываются?Даже такие банальные как у меня.Стоило всего лишь закрыть глаза и попросить.Именно попросить.Искренне попросить.Пожалуйста,только не уходи,только не тай.

Простыла.Чёртово горло.ну пожалейте,ну пожалуйста.Я могу заплакать,чем доставлю себе огромное удовольствие.Запах меда вызывает отвращение.Кружка теплого молока,с маслом(!!!!)вызывают рвотный рефлекс.Всё что-то вызывает.Мне спокойно.Я делаю вид,что спокойно.Кровь вызывает только музыка.Не думала,что мелодия может вызывать слезы.Вызывать.Вызывать.Нет чувства вины.Ему забыли позвонить.Его забыли вызвать.Может оно сменило номер и переехало в другой город.В справочнике его нет?Я не буду искать.Мне плевать.Мне всё-равно.Какой у него противный голос.Боже,да он на щенка похож.Джастин Бибер.Кретин малолетний.Выключите,меня рвет!первый день в котором не участвуешь ты.Всё хорошо.Я делаю вид,что хорошо.Я люблю это делать.Дайте топор.Нет,вы,что не слышите?!Топор!Да мне,мне.Что значит зачем?Надо!Какое сегодня число?Сколько вообще время?Воды!Кто-нибудь даст мне воды?Ладно.Я не плачу.