"Уважаемый Алексей Левашев. При всей агрессивности манеры подачи своих мыслей, я не испытываю ненависти к кому либо. Я воспринимаю все как естественный ход вещей, т.е. агрессивность толпы – это нормально. На то она и толпа. Почему я акцентировал внимание на зуботычине? Потому, что именно об этом и говориться в этой статье – вот, посмотрите, что «звери» сделали. Я вижу обычную реакцию на обычные бытовые ситуации. И что для разгона толпы применяют опять же её, родимую. Как это было всегда на Руси. Что до вашего оптимизма, то я позволю не согласиться. То, что на мероприятие приходит определённая по численности толпа говорит только о том, что подобные мероприятия отслеживаются. И я не вижу смысла переплачивать и выводить против жалкой (да именно это слово) кучки поборников своих прав тысячи. Если вы соберете 200 человек (о, чудо), то на вас вышлют ту самую тысячу, ибо ЛГБТ активисты ВСЕГДА будут в меньшинстве. Мало того, на стороне фашиствующей толпы будет общественное мнение, общество априори настроенного плохо против того, против чего выступает официальная власть. И на это оно обнаружит тысячи причин. И опять же мне будет эта реакция совершенно понятна. Вы пытаетесь вести борьбу со стеной, ЗНАЯ, что подавляющая часть ЛГБТ сообщества НИКОГДА не признается в своей ориентации перед родственниками, коллегами и др. На этом фоне борьба с агрессивной толпой – пустяшная бравада, которая делает ситуацию еще печальнее. У вас нет прочных тылов, нет щита, нет брони. Есть только меч и желание кромсать врагов. Извините, но это «камикадзе-рейд». Чтобы изменить ситуацию коренным образом ЛГБТ сообщество обязано: принять свое естество, перестать стесняться его, прекратить кормить гомофобию, отстаивать свои права на бытовом уровне. Прекратить требовать публичности своей жизни. Просто жить и всё, без криков «ущемляют», «давай проведем митинг». В это стране ЛЮБЫХ активистов воспринимают агрессивно, как тех, кто хочет что-то урвать, пока остальные остаются с носом. Ситуацию нахрапом ЖАЛКОЙ кучкой людей не изменить. Необходимо подталкивать всех граждан этой страны к активной борьбе с режимом в отстаивании своих попранных прав, только, пожалуйста, без флагов. Они не нужны, ибо только распугивают всех, а вот в толпе… с едиными требованиями. Пока оппозиция, ЛГБТ сообщество не поймет, что деление на фракции – это то, что и добивается власть, ничего не изменится. Всех по отдельности не составит труда замордовать. И уж ради таких целей не пожалеют вывести 200, 2000, 2000000 своих сторонников. Ситуация должна измениться изнутри, а не снаружи. И тогда гомофобские традиции так же легко выкинут на помойку, как труды Ленина и Маркса."

Когда то давно я взяла ник Этот ник. про который уже и не помню. Для меня той М Л уже не существует. Взяла я его из книги Милора Павича. Но потом узнала о Тамаре Лемпицка) или Лемпицки. Было приятно что было приятно ? Да не знаю я. меня отвлекают и квартира слишком разогрета и кофе перепила.

"Тамара Лемпицка (1898-1980)
До 20-х годов сексуальная притягательность ассоциировалась с образом femme fatale, а у настоящей fatale должны быть темные волосы. Ситуация изменилась лишь к 20-м годам, когда первые строчки светской хроники заняла Тамара Лемпицка.
Она родилась в Москве, очень рано выскочила замуж за богатого поляка, спасла его от расстрела в 1917 году, эмигрировала сначала в Варшаву, а потом в Париж. Чтобы не умереть от голода и спасти семью, начала писать картины, которые стали классикой ар-деко (лучшие из них – как раз портреты блондинок). Крутила романы и с мужчинами, и с женщинами, чтобы потом, в конце жизни, гордо заявить: “Я попробовала все”. Настоящая эмансипе, Лемпицка сама покупала себе наряды и создавала свой стиль, которым восхищались все ведущие журналы мод того времени. И даже в конце своей долгой жизни указывала дочери и внучке, как именно им следует укладывать волосы. Кстати, подражая Тамаре, осветлили свои волосы Грета Гарбо и Марлен Дитрих – ни одна из них не была натуральной блондинкой."

Я взбодрилась. Танцую с утра сегодня. попытаюсь заняться каким нибудь текстом или Карениной или Евпаторией (все равно ужас будет на выходе, но хоть какая то тренировка моей головы. Не буду больше ее ругать. А то страшно)
http://www.youtube.com/watch?v=ISaxBVtc4eU просто валяйтесь и слушайте, ну или гуляйте. Здравствуй осень, я тебя люблю. В Августе ты точно возьмешься за нас по настоящему ..

Смотрю "Доктор кто" конец третьего сезона. Знала заранее кто будет предатель. Я та блондинка что видела конец вселенной и не вижу смысла не вижу значения.
Как можно быть верующим, если знаешь что только часть биологического месива. Как у Энн Райс в одной из книг вампирской саги. Джунгли - колыбель человечества - биологическое месиво. Но она верующая. Как можно быть не верующей, если знаешь что ты лишь часть биологического месива, скажет другой. Но не я.
7 нот, 7 цветов - как игрушка для ребенка. Вера это детство - вера в деда мороза. Не более.
Пластиковый мешочек что парит в воздухе и ты - лишь набор клеток - биологическая каша.
Сегодня подумала что рада что прожила столько, что смогла посмотреть торчвуд и доктор Кто. нет, не Анну Каренину и Король Лир. Это я могла бы прочесть или не прочесть. Какая разница. Упорядочено и идеально. Куб или шар. Не весело. Не боилогическое месиво, хоть и часть его. Милая квадратная часть. Пиксель, цифра в компьютерном языке. Куда забавнее биологическое месиво или приятный не брежно, но живо и весело сработанный сериал. Куда забавнее.

Что то меня раздражает все. Писать тут ничего не хочется. Лето внезапно закончилось. Радуют только куклы и бесят мои кривые руки и бракованные мозги. Не люблю такую погоду. Она меня сбивает, дезориентирует. Ветер выдувает последнюю сосредоточенность. Солнце слепит и лишает направленности. Холод сковывает, жара кружит голову. Не люблю такое. Вот.

С отколотым ухом. Но он дома. Я так разволновалась что забыла глаза померять на Агнес и про припасенную ему одежду.. Завтра уезжаю. Упаковала его. Фотки на клабе.
Ехала вчера в метро после мозговыносящего вечера и писала прям ручкой в блокноте про него. По этому он решил приехать наверное) Не знаю на сколько ему соответствует история. Но она планируется извращенной. Как то все мои куклы легко уживаются в моей истории. Пишу сюда свои наброски. Зачем не знаю. Надо себя чем то занять. А то нервно очень.

Принц. Петр. "мальчик - Пи-ц" -кличка сворована из сети)
" Принц. Он всегда был принцем с детства, может быть даже с рождения. Разница в возрасте с Янхелем, старшим братом. Но если Яну досталась общага и обшарпанные штанишки кузенов, то детство Принца пришлось на перестройку и неожиданную смену социального статуса. Родители старались не делать различия между детьми, но внутри детского братского общества все выглядело иначе. Да и как не по разному относится, если дети разные?
Когда родился Принц семья Кердышевов попала в водоворот дикого бизнеса и деньги потекли рекой. Новая квартира в старом доме. Модная отделка. Поездки за границу. Старшему сыну выказывалось уважение будто бы впрок за его голодраное дество из за которого он и не думал особенно переживать. Но родителям казалось что однажды он оглянется на маленького мальчика в растянутых колготках, окруженного казенными стенами и ужаснется, почувствует свою обдеделенность. Тогда то он обязательно их поймет и простит и вот за это его будущее гипотетическое прощение родители чувствовали к старшему сыну совершенно иррациональное уважение.
Старший брат - это старший брат. На него надеялись, на него возлагали обязанности нравственного примера и няньки, его обучали, с ним советовались. (фото Яна прилагается. В условно нашем мире он блондин, но это единственное фото, которое не нужно поворачивать. А остальные я развернула только в пикассе. Эпл такой эпл.)
Младшему брату из за круглосуточной работы мама и папа не могли уделять должного внимания за то компенсировали этот недостаток не вероятной не замутненной безусловной не посредственной любовью. Принцу иногда казалось что он в их семье что то вроде кота. Конечно приятно, когда на тебя смотрят как на венценосную особу и совершенно естественным воспринимаются материальные блага, если они сыпятся на тебя как из роги изобилия с младенчества. Вот только надоедает когда тебя гладят по головке и спрашивают " Что ты хочешь?". В какой то момент он понял что больше не хочет ничего. А только быть тем, кем он не является. Или вернее не быть тем, кто он есть.
Учеба давалась легко. Секция по легкой атлетике - первые призы. Учителя хвалили. Друзья восхищались. Он был первый в своем классе, но второй в своей квартире, в своей семье. Мама папа и брат гладили по голове и спрашивали что он хочет получить за свои успехи. Петр принц ни в чем не уступал своему старшему брату с претенциозным перестроечным именем Янхель. Спорт, языки, художественные способности. Просто он отставал со своими успехами от брата на пять лет (возраст может варьироваться. Я пока историю писала я весь мозг сломала с этим возратом.) И что бы он не делал все было вторично. В открытую он посмеивался над своим отсталым братом "олдфагом" в тайне даже от самого себя завидовал и тянулся сильно, но совершенно бесплодно (слово забыла синоним ).
Многих из потока Принца отправили после школы за границу, но в их семье приветствовался девиз " Туда мы всегда успеем" или чаще " Нас и тут не плохо кормят".
Янхель конечно взял на себя роль сиделки, но никогда не воспринимал Принца всерьез. Не брал на свои тусовки не советовался и не общался. о чем говорить с первоклашкой, когда тебе 12 лет? Ян всегда был вместе с родителями, а Принц всегда был один. На воссозданном троне в фальшивой реальности потребительства и снобизма он видел лишь снисходительные улыбки " Ах мальчик совсем не знает жизни." и тревожные взгляды " Но мы не собираемся ему дать возможность ее узнать." Пусть хоть кто то поживет. Именно под этим флагом Принц рос и развивался. Младшенький, милый, маленький Принц. Даже когда маленький перерос и маму и брата и даже отца это ничего не поменяло в их отношениях. А ему хотелось большего. Вот только он не знал что и не знал как это получить.
Прежде чем братья смогли наладить отношения, перерасти разницу в возрасте, по настоящему подружиться Янхель оборвал все свзязи и уехал жить на съемную квартиру
(здесь кусок из уже написанного про Яна, когда Принц даже и не планировался)

Янхель парень с светлыми мягкими кудрявыми волосами ниже плечь. Небрежно и очень дорого одет. (Зое как девушка которая не может позволить себе подобной одежды даже во сне цепко ухватила несколько деталей.)
Янхель из состоятельной благополучной семьи. Есть младший на несколько лет брат с которым они не похожи совершенно. Давно живет отдельно в небольшой квартире в центре  подрабатывает то там то тут. Но не гнушается часто и много просить денег у родителей. Не замечен ни в чем таком из за чего его можно было лишить этих денег. Привык к определенному образу жизни.   Уравновешен, хладнокровен, любезен., никогда не был влюблен.  Семья спокойно восприняла его желание учиться на не престижном факультете. Чем бы дитя не тешилось все равно будет участвовать в семейном бизнесе.  Рано или поздно. А если он выберет жизнь свободного от условностей геолога. Что ж это его выбор, они дали ему что могли и. Конце концов он не сидящий на кокаине трансвестит в вегасе, что бы убиваться.  Переехав от родителей поступив в институт жестко оборвал большинство связей и отказался от машины в пользу метро. Решил наполнить свою жизнь бОльшим смыслом. Завел новые знакомства. Никогда не дает в долг.
В конечном итоге они с Зое будут вместе и даже возможно сыграют свадьбу если захотят. Но прежде чем они окончательно осядут в жизни друг друга будет многодругих людей, путешествий и желание сохранить дружбу и взаимный интерес. То есть собственный интерес к человеку.
Сейчас зое учится, гуляет с друзьями,пьет  пиво, сдает сессии, дружит с яном.  И единственное что она может сказать о себе абсолютно уверенно это то что никогда не станет искать встреч со своим отцом. "
У Яна своя жизнь у него первые и скорее всего единственные чувства к девушке, новые знакомства, учеба. А Петру 13 лет. Принц в одно мгновение лишился брата и был объявлен взрослым. Это стало для него тяжелым испытанием.
Братья с детства имели отдельные комнаты что только подтачивала хлипкий мостик кровного родства. Ян ушел учиться на геолога-археолога и объявил в принятой в этой семье ироничной манере что удаляется от мира. Для Петра это означало что он отпускает брата в свободное плаванье и больше ему не нянька. Для Яна это означало наконец понять для себя какой путь выбрать.
Последние годы в школе прошли в некоторой прострации. Внешне для Принца ничего не изменилось. Но внутри он будто затих в ожидании когда привычная гонка за чем то большим вернется. Но не мог же он в самом деле уходить из дома и становится каким нибудь учителем природоведения. Петру не то что бы не хватило характера пойти против устоявшихся рамок социального слоя к которому он принадлежал. Он просто не видел в этом никакого смысла. Университет жадно принял будущего дизайнера декоратора на платное отделение. Деньги хорошее образование и способности, они и не могли пожелать чего то лучшего.
Студенческая жизнь нагрянула на Петра не ожидано. Заискрила шампанским на выпускной, ударила под дых тусовками и всякого рода развлечениями. Он наконец то понял что взрослая жизнь наступила. Тут то его и нагнал запоздалый переходный возраст. Он поменялся от энергичного "лучшего в классе примера для подражания" до одного из лучших на потоке, но с неприличным прозвищем Мальчик - Пи-ц. А такое прозвище нужно было заслужить.
Вот такие вот дела. Как и чего писать дальше я понятия не имею. Я по-женски не смела в реализации своих фантазий. Еще мне хорошо удаются психологические портреты и линии, но что до сюжета и описаний - с этим туго. Возможно этим все и закончиться и я только набросала кривой карандашный схематичный портрет, но быть может этого достаточно.

Значит у меня все тоже. Кушаю веганскую пищу, плюс рыбу - пока что. До \"после моря\".. Эм. Нифига не худею, убиваюсь в качалке. В последнюю неделю на бег забила - занималась куклами)
Боюсь ехать одна на море в Украину.. Мне тридцать лет и мне мучительно стыдно..
Завидую всем талантливым и способным людям. Презираю себя..
Готовлю всякие штуки.
Рататуй. Это баклажаны кабачки и помидоры порезанные тонкими пластиками \"кружочками\" залитые томатным соусом и выпеченные. Рецепт легко найти в сети нет смысла дублировать. В принципе вкусно и главное очень красиво Ибо это все выкладывается спиралью по переменно баклажан кабачок помидор. Но я думаю все это передержала(1час,10мин при темп 190 гр.) либо слишком тонко нарезала. НЕ много как в докторе каатце вышло \" Польская кухня это когда все кидается в котел варится 18 часов и потом употребляется через трубочку\") это конечно не цитата и я не уверена что речь шла о польской кухне.
Брускетта это подсушенный хлеб с вариантами \"начинок\". Собсна быть кулинаром это знать чо такое канапе и брускетта и чем они отличаются. Меня слегка задалбливает называть горячие бутерброды "брускетта"
\"классическая\" это смесь сырых овощей, думаю что сродни гуакамоле только без авокадо) Так как гуакамоле у меня уже из ушей лезет ) Я делала грибную. Грибы обжарить и посыпать козьим сыром. Ну собственно сыр какой был - таким и посыпала. А себе \"вегану\" посыпала соевыми сливками в процессе готовки. Уж не знаю создает оно явный молочный вкус, может это просто психологический эффект. Но мне очень понравилась эта выдуманная мной замена. Началось кстати все с
Канелонни (или как их там) Ну паста она и в африке паста, а запеченные Канелонни еще и не эстетичны. Все готовится по прЫнцыпу "лазаньи" тот же бешамель и сыр сверху. Не думаю что буду готовить это снова. Себе сделала с томатным соусом - томаты в блендер добавить соевых сливок - залить начиненные обжаренными овощами канелонии и выпекать. Тофу мне знаете очень не хватает) про мясные канелонни не знаю - понравились или нет. В тот день были шашлыки, да и я накосячила там признаюсь.. Не покрыла канелонни полностью соусом и они как бы сверху не сварились. Увы.
Черемуховый пирог! ЕЕ Я его сделала и что главное получилось все как надо. При том что я там сначала слишком уменьшила рецепт и пришлось делать еще одну часть и смешивать. К тому же у меня была м-я и я очень хотела узнать суеверие ли то что при этих днях выпечка не удается. Суеверие однако.. Все получилось. Увы не совсем так как в детстве у тети Тани.. Там я думаю был другой рецепт, да и черемуха по свежее и внутрь добавляли саму черемуху перекрученную с сахаром. У меня вышло суховато, у тети это был нежный пирог.
Веганский вариант вышел совсем как "кекс" - тоесть рассыпающийся, не вязкий. Яйца были заменены смесью нутовой муки и оливкового масла. Нормальная замена, мой черемуховый кекс тоже удался. Это при условии что я совсем не пеку и чаще всего не получается.
Как это обычно бывает меня прет по готовке, когда я на диете или вот становлюсь веганом- вегетарианцем. Столько вспоминается рецептов для себя - не переготовить. Готовый Мисо суп в коробке лежит уже какую неделю.
Салат - мое собственное изобретение - наверняка есть аналоги в сети_ ))
Тонкой соломкой (по косой слегка) нарезать Сельдерей. Помидоры дольками выложить сверху, соломкой Яблоко, потереть Имбирь. Для заправки растворить в горячей воде сахар, долить уксуса у меня Китайского - в честь Имбиря) Сбрызнуть маслом любым - у меня оливковым (а и ладно) Посолить - у меня прикольная смесь в мельнице - соль с сушеным лимоном - для рыбы просто находка.
___
А вообще в ужасе я. В 18 часов придут штрабить стену, а мне гладить надо для поездки. Пианину сложили, в комнате бедлам.. Уезжаю я после завтра утром. Надо взять айпед с собой, кпк фотоаппарат и нескольких не напряжных кукол. Зое с ее супер мейком и Яна с его супер пальцами и естественно Шу с ее плясками я оставлю дома. тьфу тьфу пусть не случиться с ними ничего.

Как хорошо было с софтом. Создаешь папки где хочешь, меняешь название одним кликом, перемещаешь фото из папки в папку, выкладываешь в нет.. Но тут же.
Мой он лайн альбом превратился в какую то не удобоваримую помойку. Там есть альбомы которых я не создавала с хламом с какого то пикника. Какая то прога тырнула мои фотки с фотоапарата, когда я их копировала на комп и создала альбом. Она дублирует альбомы и ставит на них замочек. Как это замочек убрать мы периодически узнаем, но забываем, потому что редко пользуемся. Софт бы предусмотрел клик на замочек или хотя бы засунул это в настройки. Но там этого нет. То что програмка сама лепит открытки - которые не в моем вкусе и гифки из похожих фото я вообще молчу. Но сохранить все эти изменения можно только в отдельной папке. У меня есть прога айфото, которая работает на просмотр фото и все. За то мы так красиво веером можем смотреть. Нафига? Все уже было изобретено до них. А еще вся эта байда все время обновляется и ты не понимаешь опять где у тебя что. Я не понимаю людей которые восхищаются эплом. Мне предложили разобраться раз и навсегда в ней. Но в софте я разбиралась по ходу дела, когда пользовалась. Тут же.. Куча не нужных программ и не одной нормальной.
Он меня бесит бесит и бесит. А еще у него все мелкое и голубенькое как горох на совдеповской навлочке и какие то не понятные значки. Мне от компа нужно не много. Интернет и работа с текстовыми файлами плюс что бы я могла удобно и спокойно работать с фотографиями. Как мне переименовать папку? Я уже и двумя и тремя пальцами тыкала.. Этаужас. Теперь я не могу добавлять новые фото в уже созданные альбомы он лайн. Он все время рассинхронизируется с интернетом и дублирует альбомы и вешает на них приватность Это видимо какое то новое обновление.
Я кладу фото на комп, но что бы элементарно перевернуть мне нужно заходить в пикассу. пикаса кажет мне все картинки с моего компа и я бывает долго ищу новую папку. при этом в пикассе я не могу перемещать или переименовывать папки..
Куда оно прет торрентовские файлы? В загрузках просто зеленые значки без всяких названий. Я бы уже давно удалила не нужные фильмы.. Но где? Видимо на большом компе.. Эпл такой эпл блин.
Это какое то вселенское зло. Я устала бороться с этим разумом. :(
Я не хочу прикольно и красиво я хочу просто и удобно.

вчера читала свои старые писульки. До чего ровно и мило я писала, сколько было идей и любви к ближнему. Что ж от меня осталось? Я проглатываю слова и меня почти не возможно читать, а уж сколько презрения и ненависти к окружающим. Сколько озлобленной скуки.. Я не могу двинуть головой о кирпичную стену и возлюбить ближних.. Даже если иногда очень хочется. Наверное я люблю свою злость и скуку. Она признак ума.. Так вот вышло что ум у меня поселился именно в этом месте.
По этому выкладываю все что написала по Хроники Нарнии. Я более подробно писала о первых двух книгах уже здесь, но они и врезались в память по сильнее. И вот все что я могу сказать про остальные.

Я снова вернулась к Нарнии. Сегодня накрасила ногти зеленым - значит выхожу из депрессии. На этот раз спасибо не пила но курила... Вздернутое состояние неудовлетворенности как результат курения и вот я в судорожном поиске чего та, что могло бы меня удовлетворить пришла сюда .
Про Чародея вроде бы все рассказала. В Первой книге оставалась третья история <"конь и его мальчик" Я, читая название в пол глаза, прочла «мальчик и его конь» .. Решила что это не интересно. Конечно, я ошибалась но открыла второй том, который содержал целых четыре истории и обещал больше. «Принц Каспиан»… как то сразу не вдохновил, но я твердо решила на этот раз не отступать от правильного порядка прочтения повестей. Ах принц! Конечно, я почти в него влюбилась. Почему интересно я не влюбилась в Питера? Мне, пожалуй, не понравилось имя, а потом он был слишком взрослым, слишком правильным и чего уж греха таить, его образ, как и образ Сьюзен, не был так уж четко прорисован . Это были фоновые персонажи. Персонажи-контрасты по отношению к Эмоционально еще не зрелым, но уже харАктерным Люси, Эдмунду и уже далеким ученику чародея и его подружке ... Кстати, и не был он вовсе учеником чародея, все таки некорректное название, напомнившее сейчас книги про Гарри Поттера. Я специально не обращаюсь к поисковикам что бы напомнить имена героев, пишу только по памяти и не стыжусь, что уже забыла многое - эти книги и так отпечатались во мне достаточно .
Я снова отошла от темы. Принц Каспиан ... Пожалуй сама история была для меня трудноватой. Или быть может противоречила моим вкусам. Одно дело воевать с чудовищами, а другое с армией людей. Этот глобальный захват власти не очень понятными мне людьми как бы продолжает тему зла и первородного греха, однако же для меня эта политическая аналогия была трудна для понимания. Концовка и объяснение появления этих людей в мире Нарнии совсем меня запутали. Это все говорит лишь о том, что эти книги написаны вовсе не только для детей или может любые хорошие детские книги должны быть написаны так, что бы их можно было перечитывать до старости? Я пробежала глазами одну рецензию и видела что Льюиса в свое время обвиняли в том, что он отобразил в Нарнии Английскую империю Например, костюмы и некоторые другие детали так же посчитали не красивым и даже полит не корректным. В последней книге отследили злые рецензоры противостояние христианского и исламского мира. Но право слово, это такие мелочи! Оставьте свои домыслы и предрассудки. Исламский мир он показал достаточно разным и неоднозначным множеством положительных героев. К тому же, где как не в своих книгах писатель может выразить свою точку зрения? Что может быть более интимным и личным чем книги для автора? Придется тогда запретить всю классику начиная с жуткого безнадежного «преступления и наказания» и заканчивая откровенно жестоким Шекспиром. А уж историю и вовсе следует придумать заново что бы все было достаточно политкорректным и толерантным. Оставим взрослым морочить себе голову и вернемся к моим детским впечатлениям. Начало книги о Каспиане было таким неожиданным, что стало каким то смутным ночным приключением, в которое утром уже и не веришь. Наверное, именно так и чувствовал себя мальчик Каспиан в ночь сбежавший из замка и узнавший много того, о чем он только мечтал. Сразу вспомнилась его няня полукровка и учитель. Подумалось о межрасовых предрассудках, но мы решили оставить взрослые дела.
Появление знакомцев из уже прочтенной книги не стало неожиданным. Но дальше все меня заинтриговывало. Опять старый замок, поросшая травой мощеная площадь. Не видела я этого в жизни, но уже смутно воображала. Путешествие героев через остров было волнующим и уютным. Появление живых настоящих дриад таким давно ожидаемым и желанным. Но путешествие закончилось битвой. Конечно, мне запомнились и холм и стоянка, когда началось открытое противостояние. Холм потом перекликался с домом Фродо в книге Толкиена о хоббите. Вот только в Толкиене мне всегда чего то не хватало. Того первого уюта и личной сопричастности, осязаемости не хвататло. Не знаю … «Братство кольца» я так и не дочитала и боюсь, что в этом виноват Льюис. ))
Запомнились мне и первый взрослый поступок Каспиана - официальное письмо. Именно тогда я взглянула на него другими глазами. И появление нового героя Мыша. Очень милый но нарочитый и голливудский персонаж. Вот только тогда, я еще не видела множество мультиков с такими же непосредственными зверятами как в Шреке, Короле Льве и многих многих других. Запомнилась мне и дверь, которая прямо сейчас перекликается с Темной Башней Кинга, о которой я быть может, тоже напишу когда дочитаю, Но на этом ВСЁ. Каспиан поделился для меня на две части - первую такую уютную и родную и вторую сложную и калейдоскопичную. Вы когда-нибудь вертели в детстве калейдоскоп? Ты вроде бы все понимаешь и тебе нравится и тебе даже объяснили что это все цветное стекло и зеркала, вот только все равно ничего не понимаешь, а просто смотришь. Было грустно проститься с некоторыми персонажами, но впереди ждало еще целых три истории , плюс оставшаяся в предыдущем томе. Не могу вспомнить когда я прочла про мальчика и коня. Как бы не перед последней повестью. Да и сюжет предусматривает такой порядок. По этому оставим на потом эту историю.
«Путешествие на утренней зоре.»
Честно, я даже не припомню точное название да и перевод был в нескольких вариантах...но это была особенная книга. (Я повторяюсь , правда?)) Но именно по этому я не писатель, а читатель. ) После Каспиана эта книга чувствовалась как глоток свежего воздуха, а если точнее морского бриза. Но об этом позже потому что я очень устала писать на кпк.
Прошло много времени с тех пор как я писала тут в последний раз. За это время ребенок подрос и мы одолели с ним две первые книги, про которые я уже сказала. Сейчас я наслаждаюсь позабытой «Конь и его мальчик» и думаю что же делать с тяжелой и сложной книгой про Принца Каспиана. Читать или нет. Если я прочла хроники самостоятельно лет в 10, то ребенок из- за возросшей скорости жизни вынужден поглощать ту же информацию еще не будучи в школе. Такова нынешняя реальность и кто сказал что это плохо. В книге которую читаю я сама себе - Анна Каренина — описываются образованные люди, говорящие на нескольких языках, разбирающихся одинаково в искусстве и экономике в литературе и устройстве общества, разве эта картина не кажется вам притягательной? Конечно если трактовать нас по А К, то мы тот народ которому и в школе учиться не обязательно и вовсе даже вредно, как тем примитивным племенам у Тура Хиердала, кому цивилизация не принесла ничего хорошего и полезного.. Однако так хочется мнить своего сына в будущем образованным и учтивым графом, а не крепким крестьянским парнем с примитивным набором слов и мыслей.
Я очень отошла от темы. А все потому что Книга о морских путешествиях чуть чуть не мое. Мой гороскоп не предусматривает любовь к воде. Родители как то покупали серию книг о морских приключениях, но читать их оказалось некому. Мой брат не любитель чтения, а меня не манила, даже обложка в морских тонах.
И между тем, Покоритель Зари, оказался той единственной книгой, которую я прочла с удовольствием, хоть и тематика мне не подходила.
Главный герой книги Юстес. Очень зловредный и при этом живой и образованный молодой человек. Маленький сноб. Мне он на сегодняшний день кажется очень приятным персонажем еще до исправления. Когда я читала книгу в детстве, я конечно волнуясь следила за сюжетом. Не смотря на то что книга в целом оставляет ровное приятное впечатление, она наполнена большим количеством приключений, героев, историй, образов. Ведь путешествие проходит за потерянными рыцарями. Или что то вроде этого. Я конечно не могу сейчас проследить путь Покорителя, но многое помню
Остров с рабами. Жутковатая сцена, одна из первых. Остров мертвой воды — вот где жуть., драконий остров — такой волнующий поворот сюжета., Остров снов — одна из самых страшных сцен в книгах которые я читала, остров звезд.. Край Света.. Подводный народ, одноступы или как их там) Нападения Змея.. и это ведь кажется не все! Представляете до какой степени увлекательно читать эту книгу. Уморительные монологи и кривляния Юстеса.. Большинство островов и историй по настоящему жуткие и леденящие кровь, путешествие к Солнцу я вижу прямо сейчас перед глазами. Бесконечная водная гладь, воздух наполненный золотым сиянием и море кувшинок.. Потрясающе.
И все эти зацепочки , что остаются как крошечные шипы навсегда, врезаются в память, выжигаются на подкорке. Каждый раз когда я останавливаюсь завязать шнурок и мне не ловко сказать что бы меня подождали я вспоминаю ту сцену с Люси в конце книги. А еще конечно же чай у волшебника с яйцами и тостами) Еду мне не забыть. Пишу очень скомкано потому что воспоминания нагрянули. Мне не кажется что в этой книге было что то особенно религиозное или философское, не считая разумеется неожиданного конца. Да, эту книгу можно назвать не предсказуемой, неожиданной, хотя и есть в ней ощущение покоя и ровности. Как можно это было совместить, я не могу понять. Тревожные приключения следующие один за другим и полное ощущение что тебя раскачивает в уютном кораблике-люльке кто то очень всемогущий, который, всегда поможет что бы не случилось и ты понимаешь что так или иначе — все будет Хорошо.
Неожиданная и спокойная Покоритель Зори
Сладкая, странная Ученик Чародея
Внушительная Мощная Лев Колдунья
Неуютная драматическая Принц Каспиан
Хотя по не уютности Серебрянное Кресло предвестник конца побила бы все рекорды, если бы не Последняя Битва из за которой со мной случилась настоящая истерика. Не до не после, я не рыдала над книгой.. Хотя нет, вру, рыдала однажды и не так давно. Я открыла для себя мир фанфикшена и ориджиналов и была поражена тем как сильно могут писать молодые люди. Впрочем, это уж совсем не в тему.
Я не знаю что еще написать про Покоритель Зори. Юстес не поселился в моем сердце, даже после исцеления. Он сделал это в следующей книге. Героев и историй было так много что многое затерло само себя... Кажется я сказала все, что могла сказать по этой книге.
Волнующая экзотическая Конь и его мальчик. Ему как и племяннику чародея чуток не повезло с названием. Прочла я его наверное предпоследним. Теперь пишу эти строки и читаю его ребенку. Книга получилась волнующей не только своей экзотикой тысяча и одной ночи.( Не помню в каком возрасте я читала сей сказочный труд.) Но и меж половыми и далеко не братскими отношениями Шасты и Аравиты. Конь меня слегка раздражает теперь и тогда наверное тоже чуть чуть раздражал. А вот его подружка Уинни просто прелестна, настоящая леди. Хотя это во мне говорит чтение Джейн Эйр сейчас)
Но больше всего конечно меня трогал мальчишка сирота Шаста. Главный герой впервые после Люси по настоящему захватил мое сердце. Не знаю даже чем. Непосредственностью и смелостью и живостью и чем то настоящим внутри в сердцевине персонажа. Принц Каспиан слишком.. принц. Эдмунд слишком предатель, Сюзен слишком подросток, питер слишком старший брат. Юстес — это Юстес) Он так и не реабилитировался в моем подсознании) А вот Шаста .. Он то что надо. На нем как будто не отпечаталось трагическое детство как в Дигори, он не был деловитой девчонкой как Полли. И уж конечно не был заносчивой стревой как Аравита.. Может быть он совпал с какими то возрастными признаками во время чтения. Я не идеализировала его, не влюблялась и не предтавляла себя на его месте. Он просто был ясным и выдержанным, трогательным главным героем) Трудно писать про книгу которую читал давно и теперь перечитываешь и тем более не дочитал еще) Читаю с удовольствием. Такие книги, которые написаны ясным младшешкольникам языком и наполненны смыслом и атмосферой. Таких ведь почти нет. Они на вес золота. Сын мой по моему не слишком проникается и понимает эту историю. Но ему всего лишь 7 лет. Может быть слишком рано. Но с ним я так тороплюсь, так хочется дать ему все все все. Тем более что до 4-5 лет это было тяжелое время застоя, когда я совсем не знала что с ним делать и чем его развлекать и как его обучать. Все ему тогда было еще рано.

Серебрянное кресло просто не могло не понравится моей мрачной натуре значительно больше чем предыдущая сочная, наполненная запахом моря, Покоритель Зори.
После мутного и тревожного Каспиана Покоритель был как порыв свежего бриза, а Кресло после сладкого и насыщенного Покорителя как прибытие домой после долгого волнующего пути. Да именно не уют и холод и теплота тесной компании это и есть «мой дом» Дискомфорт это моя норма и тем слаще момент когда я принимаю удобное положение. Итак по книге.
Квакль бродякль меня покорил как ни один персонаж на свете. Может потому что он похож на меня) Болота и холод, неуют и странное мрачное и опасное путешествие закончившееся благополучно, но оставившее тяжелое предчувствие. Злодей на этот раз меня совсем не впечатлил. Конечно с Белой Колдуньей бессмертной прекрасной властной ту подземную женщину трудно даже рядом поставить.
Между тем, кажется не смотря на то что я как с собственными детьми не могу выбрать из серии любимую историю в глубине души я точно знаю что это именно Серебряное Кресло. Именно оно отчетливо ровно легло в закоулки моей еще детской, но уже вполне сформированной души. Мне до сих пор не ловко и задевает когда под моими фотографиями обязательно пишут « А почему ты не улыбаешься, почему ты такая мрачная?» меня берет злость, это все равно что сказать « почему у тебя такие короткие ноги и тонкие волосы?» - разве я могу с этим что то поделать? То что нынешнее общество не приемлет мрачность, как норму - не значит что ее не существует и что она этой нормой не является. Квакля Бродякля никто не брался переделывать дети полюбили его таким какой он есть. Бурчащим, нудным Кваклем. О любимой книге трудно говорить. Ты ею просто живешь.
Последняя битва. Вот где мне снесло крышу. Предчувствие конца не выразимо страшное. Я не могу теперь поверить в религиозные фантазии о загробном мире, да и тогда я не почувствовала себя удовлетворенной. Хотя это наиболее логичный конец для такой серии, мне все же хотелось .. чего то иного. Последняя битва на то и последняя что там смешалось все в кучу все что было в предыдущих историях почти не связанных между собой. Этим она очень ценна. Так приятно было узнавать в кусочках калейдоскопа знакомые картинки и цвета. Ложный пророк битва и КОНЕЦ. Конец в самом прямом и самом метафизическом смысле. Трудно не проспойлирить когда пишешь о последней битве. Она как тяжелое путешествие окончившееся провалом. Как пощечина, как удар под дых, а может даже в спину. Тянущее болезненное чувство надежды окончившееся оборвавшееся так не ожиданно и так не правильно. Наверное я уже выросла из сказок к моменту прочтения Последней битвы и воспринимала все слишком всерьез. И Тем тяжелее ощутила окончание такого длинного пути, которое я прошла с серией из 7 книг, чем явственнее я ощущала натянутость и сказочность и религиозность которая уже тогда мне была чужда. Я начинала читать Льва и Колдунью будучи ребенком и закончила Последнюю битву войдя в подростковый возраст. Если хотите возраст тинейджера.
Что я вынесла оттуда. Масштаб трудно представить. Английский юмор. Джеральда Даррела и Киплинга и может даже ту самую Джей Эйр что я читаю теперь спустя 17 лет. Влечение к красоте и понимание красоты, эстетики, роскоши, «овеществленнности» и материализма. Слог и юмор которым я пишу до сих пор. Многие шутки и ходы я тащу на себе как та улитка и давно считаю их своими. Мне было не ловко узнавать в первых трех книгах что я уже снова прочла многое из того что я писала за последние 17 лет.
Любовь к сказке, Мифологии, культуре других народов и стран. Все это я вынесла из своей первой книжной любви которая оставляет след на всей твоей жизни.
Из духовно просвятительского и морализаторского я даже не знаю что вынесла. Я телец и была правильным ребенком от природы. Любви с христианством не произошло. Если бы оно могло ограничиться Хрониками, то быть может у него и был бы шанс, но у Христианства полно других текстов. Мне не много стеснительно писать о моей любви к Аслану, заявленному религиями как абсолют, но уместившимся в Хрониках в большом теплом яростном и строгом льве. Это и любовь к отцу и к дому и к моему детству и к семье. Больше всего пожалуй любовь к жизни. К самой что ни на есть материалистичной и не религиозной. На этом я закончу и выложу весь этот текст, может быть мне и есть что еще добавить, но я не писатель.. Я читатель. По этому я пошла читать Конь и его мальчик своему сыну. А там нас ждет еще много всего интересного.

Вчера не было интернета целый день. Пол дня убиралась и готовила. Впервые запекала мясо в духовке целым куском. Не знаю как получилось. теперь уже не узнаю)
А вторые пол дня потратила на поездку на Молодежную за насекомыми малышами. Долл Зон разочаровал совсем. Что то с шарнирами у них, даже малыши не держат позы и не стоят. Печаль.
Читала в метро и маршрутке с упоением очаровательную Джейн Эйр. Нравится она мне на порядок больше чем Грозовой перевал. Последний тяжелый шекспирововский больной, а Джейн Эйр переполнен любовью к людям. А как классно герой стебен Джейн и как здорово она его осаживает. 1000 страниц (кпкшных) не замутненного удовольствия.
Каренина уже похоронена, осталось чуть чуть нуднятины про Левина. Вронский не вероятно трогает. Хотя, я думаю я еще напишу о Карениной, по этому пока все.
Сегодня хотела освободить себя от кухни, тем более гора белья для глаженья.. Но.. Черемуховая мука..
Хочу на улицу. Сделать фотосет при дневном свете с IШуан она одна по мимо малышей еще не имеет подобной фотосессии.
Побывала на балконе. Этот душный дождь создал полную уверенность что я должна быть сейчас на веранде своего дома, пить горячий гринфилд чай с ванилью, он отдает шоколадом. Но увы.. Я тут в многоквартирном улье, на бетонном общем балконе слегка боюсь что сосед опять выйдет в трусах на свой балкон и придется здороваться.
Гречка овощное рагу и соевый соус.. Музыка пока не знаю. Настроение томное и романтичное... Хочу шить на Шу.
PS Сняла косы и уверенно хочу быть блондинкой. И попытаюсь завить био волосы. ХОтя мне сразу сказали ваши тонкие волосы не возьмет. Спасибо Мск я всегда знала что тут возможно все. Буду я как Мерлин Монро, еще позавчера хотела написать http://blondycandy.com/wp-content/uploads/2012/08/MM_nails.jpg

День просто жесть. Весь вечер читала всякие холивары, кормила своего Зверя. Пойду загляну как они там поживают. А то как раз крыша едет, самое оно тараканов шугнуть..

- Кто там тараканы у тебя? Да самый ты большой таракан из нас. тьфу. - мне не удается разглядеть стерву. Хотя она чего то тяфкала мне целый день на ухо.
Стерва обиженно молчит. Да что с ней не так. Я злая как сто тысяч чертей, а она мое Зло - отмалчивается.. Молчит... Пробую обратиться к ней лично.
- Ты чего молчишь, Стерва? Тебя Зверь вспугнул что ли?
- ты меня не уважаешь, ты меня почти уничтожила..
_ А почему я такая злая раз тебя почти уничтожила? - Не могу сама себе поверить , хочу сюсюкать над ней и уговаривать вернуться. Она одна сидит за столом и от этого совсем тоскливо. Все тот же августовский янтарный закат и прохладный ветер. Зеленый какой то британский короткостриженный холм.. Белый стол и пустые стулья. Стерва как будто уменьшилась.
- Как с Марком у вас?
Она расцветает. - Ну ты же понимаешь что Зверем он побрезгует, ну то есть они созданы как части чего то одного. То есть он ей не съедобен, а она ему. про Овечку я молчу, хотя я б на это посмотрела.
- Какая то ты нудная стала Серва, прям как я.. А я злая как ты :( Ерунда какая то.
- Ты будешь слушать?
- Да слушаю я, просто у меня голова кружится и мутит от того что мы ролями поменялись.
- А Шут его отвергает.
- Кого?? - Не сразу понимаю про что это новая нудная стрева вещает.
- Марка! Кого же еще. Он создан что бы очаровывать в основном мужчин. Ты какая то каноническая ТП - яойщица..
- Ну Шут же не мужчина, я его за женщину даже приняла.
- ну не знаю.. Я считаю если не женщина, значит мужчина. А оно не женщина!
- Смело... Как то ты рубишь с плеча. - Замечаю что почти уже сюсюкаю. Решаюсь вызвать ее на какие то эмоции
- Как тебе наше не пьянство?
- Ну сигаретами ты все заменяешь.. Так что..
- Я сегодня понимаешь не в форме. А они в доме что ли? На улице лето, а у вас тут Осень уже?
- Ты любишь перемены. Тебе нужен не прерывный поток чего то. Смены образов, разнообразной информации, людей увлечений.
- Вот не надо о людях.. Я вот лучше с вами тут..
Мне грустно и я чувствую себя отверженной.. Что ж такое.. Даже тараканы разбежались от меня
Стерве не интересно даже огрызаться на слово тараканы.
- У тебя любовь что ли с Марком? Ну отношения я не знаю.. ?
- Ты его знаешь. Какие с ним могут быть отношения. Я у него на безрыбье.. Мужчин в твоей голове маловато.
- Закомплексованная Стерва.. Сойти с ума.. И зачем ты тут мне такая? Мало мне своих комплексов..
- Ничего не знаю . Существую как часть тебя. Что ты делаешь - то и получаешь. Надо было дальше пить и ничего не "бросать"..
- А где остальные то?? Овечка? Марк? Шут? Где они?
- В доме наверное. Мне тебя жалко было, я и пришла..
- ДАвай тогда в дом? Я вообще могу зайти в дом в своей голове, или вы меня не пущаете?
- Ты веди себя тогда прилично! Сиди и не унижай там никого.
- Ладно. Говорю я в полном афигевании.. Тараканы выгнали меня из моей же головы..
Идем от не уютного пустого стола к дому окруженному деревьями. Он выглядит уже по-лучше. Не таким старым. Первый этаж и мансарда. Мне резко хочется спать и не заходить туда. Но мое дурное упорство побеждает сон.
А нет не побеждает.. Попробую в следующий раз, может получиться и меня впустят.

Вчера был очень утомляющий и нервный день, который хочется забыть. Магазины, дети, перепила кофе. Гадость какая то. Если станет совсем скучно буду себе шить у швеи.
Я злая очень. пмс. Лежу и психую. Дошила корсет на Шуан. НО потеряла магнитик от ее уха :((( Корсет технически - просто жесть. но я все равно счастлив как ребенок от сделанной вещи. Осталось самая красота - юбка из кусков, скроенных по косой, с переди короткая, по бокам длиннее.
НЕГАТИВИЩЕ таджик сказал что за ремонт возьмется только в середине июля. Быть в подвешенном состоянии просто бесит. Не понятно брать ли путевку в Крым и вообще
Позитив .. Эмм. Что то без позитива сегодня, по мимо кривого корсета
Не бегаю, не тренируюсь. буду есть чипсы. Чертов пмс :( Чертов гадский магнитик. Чертов бермутский треугольник который съедает 500 зажигалок и 3 набора скотчей.. Из за того что я не могла найти двусторонний скотч я прое..ла магнитик :( Чертова погода с холодным ветром. Чертов вес... Чертова черемуховая мука, которую я никак не использую..

Вчера была ночная бессонница, спасибо курению. Чудный кошмар про наложение времени и реальности. Когда я иду с мужем по коридору темному и страшному - моей квартиры, а там стоит он спиной к нам, правда в куртке. Я щиплю его за руку - типо молчи и говорю, тому в куртке - Леша, открой дверь. Второй открывает. Страшно очень, хотя быстро стало понятно что наши двойники безобидны и это точно мы,, но страшно.. Ночь, я собираюсь бежать в москву с ребенком, у него мокрая голова и я понимаю что надо валить, потому что мы на каком то временном разломе искажения реальности..
Вот под эту тему до 6 утра читала Каренину. Чудно) Не хочу спойлирить, а придется) Когда Левин, этот нудный и правильный семьянин, любящий свою жену, на один вечер, но очарован и почти влюблен в Каренину, в эту падшую и потерянную женщину, которая к тому же насолила его жене)). Это знаете ли поворот!) Обожаю Толстова за его честность доходящую до отвратительности)
Бегала сегодя и тренировалась. Мои вождененные 58 кг к концу этой недели увы пока далеко... 58.300 это после бега, но до ужина и голой) Значит завтра я буду около 59 как минимум.
Музыка - старая Мельница, даже Хелависа.
Мысля - собралась ехать в Крым. Муж работает просто чудовищно, не знаю кто меня будет организовывать и снаряжать, но ехать надо. Врач сказал :(
Хочу - Музыки и красоты) Ремонт пока грустит меня.. Плитка что я хочу это неск тыс дол.. А фигню даже не хочется начинать. Рамы на балконе сделали серые и такой же подоконник, а швы на подоконнике белые пластиковые ленты. мало то го что уродство, так и выглядит как на соплях. Чего шило на мыло менять не пойму. Я бы забила на месте мужа на этот ремонт, ему все равно некогда этим заниматься. Ну вызовет он бригаду, а отделочные материалы еще не выбраны даже близко.. Такие вот дела.
Негатив - я устала страшно и выгляжу плохо, шить некогда
Позитив - я сбрасываю вес.. Пусть этот процесс не остановится.

День как день.
Убиралась. Перед ремонтом как не убраться..
Еда - Ела сырые помидоры перец и морковь с васаби и кукурузными чипсами. А еще красную чечевицу)
Пила черный чай с бергамотом и медом. (такой я веган. Когда "это случилось" и я говорила веган я имела ввиду мед употреблять) )
Музыка - пела целый день Канцлера. Сурину и Мельницу. Убиралась и пела.. убиралась и пела
Печаль - природу видела только с балкона. Не выбралась даже на пять минут. Так и лето пройдет :( Так и знала что его сожрет быт
Негатив - Аденоиды и пр медицина. Традиционно - я не успела и далее длинный список - от раскрашивания зебр до английского с ребенком и черемухового пирога..
Позитив - замаячил Крым на горизонте. правда.. А давайте без "правда" - позитив ведь все таки.
И еще один позитив о котором необходимо упомянуть - я таки убиралась.. из за спорта и пр. квартира была как не оч..
__
PS как то не волнительно сегодня и тускло.

Сегодня прям что то без музыки. Хотя спела пару песен под гитару.. По тихоньку забываю аккорды. Трудно совмещать ежедневный спорт и другие увлечения. Спокойнеко в грязи и бардаке до расплела косы под Мерлина и доктора Кто. Сходила на тренировку, обламалась с паспортом и пробежалась на стадионе. Задание было спринтерское и оно мине не удалось :(
Вчера внезапно возобновила чтение Анны Карениной. Все там уже в пике входит ) Про Левина читать не очень приятно. Нудный он человек. Но По этому роману я еще напишу, когда прочту полностью. Собиралась после читать братьев Карамозовых, но после Толстого окунаться в Достоевского. Может осенью..
Позитив - шила Шуан. Вернее сшила фигню, придется перешивать, но драпировать ткань и скалывать очень приятно
Постараюсь не ныть про то что я не делала.
из Негатива был только паспорт и тренер который теперь каждую тренировку своим долгом считает рассказать как он ест мясо и пьет пиво.. Как то так, господа. Не самый плохой день..
PS Когда каталась на велике на нашем чудном стадионе видела сюреаллистичную картину - странное здание в футуристическом стиле (надо сфотать) голубое небо отдающее в лиловый, видимо от прилившей в голову кровь. Белую почти полную луну над тусклой зеленью деревьев и все это под джазовую импровизацию на саксофоне из здания ист культуры.. Позитив чо.. Позитивище!)
http://www.stayinkauai.com/KauaiPhotoOfTheDay/moon1200x900.jpg

Неожиданно вчерашний день окончился едой (увы) снятием косичек и романтичной ухой на улице во тьме. Уху я не ела конечно, но наблюдать было - одно удовольствие.. Рыба варилась на мангале в казане у нас возле дома) Вот такой у нас дом. Стопка водки и голвня прилагались по традиции. Я вся продымилась и поклевала печеную картошку. А еще выпила безалкогольного пива. Не чувствовала себя ущемленной. Как пошли пьяные мужские разговоры _ я ушла)
Фраза дня " Кем ты хотел бы быть Артуром или Мерлином? "
" А Мерлин маг?"
"да"
"Тогда Мерлином") - правильный выбор)
Настроение взбудораженное. Жаль что я не побегала.
Негатив (увы) первое родительские собрание, которое мне пересказали. Это ужасно. придумали какие то обязательные дополнительные часы (два в день) для социализации детей. Аж целых шесть направлений. При том что между основными и дополнительными обязательными уроками еще перерыв в два часа. Шк искусств при условии зантий 5-6 раз в неделю не сможет охватить все 6 направлений.. Ну конечно.. Зачем это издевательство над первоклашками мне лично не понятно. Какие эти загадочные шесть направлений необходимые для социализации при условии что в обязательную программу в мое время входило музыка, природоведение, физ культура, труд, экономика и обществознание... ?? Я в панике. Я психую. Я ненавижу школу уже заранее. В классе будут по 28 человек. Догадываетесь кто на самом деле будет давать ребенку математику, русский язык и иностранный? Да да! Мама с папой и репетиторы.. А еще эти доп занятия ежедневно... Единственное что меня радовало это замечательная школа искусств и то что я записала ребенка на музыкально театральное отделение. Это даст ему множество дополнительных знаний и навыков, разовьет его пластику, речь, общение.. Какого черта мне нужны эти дополнительные часы?
Такова реальность в г Химки. Скоро Это будет повсеместно. Работающим родителям это поможет. Если они оплатят продленку то ребенок будет в школе до 18 часов вечера. Его воспитает школа..7 Вот только у меня вопрос " КАК воспитает ??" .. Большой большой такой вопрос. Я не доверю воспитание своего сына учителям и общественным работникам. С тем же успехом можно его сдать в интернат. Негатива вышло много. Может быть это мои не обоснованные страхи... Может быть. Вот только я не желаю отдавать ребенка на эти дополнительные часы, у меня совсем другие планы..

Продолжаю дневник) Мне нравится строчить без темное и без думное.
Вчера был день зла! Я потолстела еще на 300 грамм. При том что ежедневно бегаю и перешла на веганство. Про сладости и алкоголь вообще можно не упоминать. Я была сама зло!
Музыка - Пингина.
Дело - Гладила и готовила. Расплетала косы. Что за жизнь.
Негатив - сорвалась и накупила чипсов себе поздним вечером. Чмо я.
Позитивное - Бегала под отличный джаз который раздавался из здания института культуры) Да он примыкает к стадиону. Спорт и Культура. Живая музыка. Зеленая трава и хлопья пуха в воздухе. Я тут в этом месте неверотяно счастлива.
________

Сегодня
Музыка - Анимал Джаз внезапно
Дело - готовила, щас гладить пойду)) А потом на первое родительское собрание в школе.
Негатив - снова в школу. Голодаю сегодня. Общаюсь в одноклассниках с каким то парнем Инкогнито и старая знакомая написала - ну ее.
Позитив - Доктор Кто.. Голодаю)
Пока все. Остальное напишу завтра
PS Жду бжд от Долл шато) 60 см. Тера на теле парня. поехал к посреднику, тьфу тьфу.. пусть прибудет ..

Собственно это не первый раз, но видимо теперь уж до старости. Года три назад я была таким скорее увлеченным веганом несколько месяцев. Закончилось все в крыму, когда я ела приготовленную в кемпинге пищу с мясом и рыбой. Так вышло.
Еще я занимаюсь спортом 6 дней в неделю. Вы думаете мне это нравится? Я трачу на это около 2 х часов. Это не выносимо трудно.
Я начала набирать вес года два назад. Он вырос с 50-ти до 58,300 (400) Я провела лето в паранойе. Качала пресс, не садилась в метро, гуляла не для удовольствия а что бы ходить. Это очень угнетает. Эффекта не было.
Я пошла на фитнес. Мне надоело отвечать на стандартную фразу "от фитнеса ты не похудеешь". У меня тренировка час фитнеса и час на дорожке. Еще вопросы?
С октября по март я набрала еще несколько кило и вес не уклоно рос. В последний раз я весила 63,700...
Мне трудно передвигаться. Меня как будто две штуки и они на ходулях. Я не могу спать на животе и положить ногу на ногу, даже в выпрямленном состоянии. Я устала слушать дурацкие советы. Мне стыдно выходить на улицу. Еще ни разу не было что бы я не словила ухмылочку на стадионе.. Да, теперь между тренировками я бегаю на стадионе. Обычно это 3-5 км. бега и плюс еще шаг.
Моя пища в основном состоит из макарон, картофеля, риса, Растительного масла, овощей и ягод. Но этот комплект очень быстро надоедает и я захочу фасоли, сои, чечевицы и что там осталось. Предвижу вопль что это есть нельзя при похудении.. Ну разумеется, если вы едите куриную грудку и не жирную рыбу... А это мое питание, а не диета. При чем, до конца жизни. Вообразить что я сейчас сяду еще и на диету мне просто страшно. Вообразите только я отказалась от мяса, рыбы, яиц и молочных продуктов, 6 дней занимаюсь спортом от часа до двух и сяду на гречку и грейпфруты..
В общем все это очень тяжело и унизительно. Поверьте, мне есть чем заняться у меня куча интересов. помимо этого долбоебического бега на стадионе...
И САМОЕ ГЛАВНОЕ и самое печальное что я делаю это не для красоты. Вон моя фотография в рамке 10 кг назад. Большая голова короткая шея, широкие плечи, крупные конечности, т.е. руки в районе плеча и бедра, не выраженная талия и относительно плоская грудь.. Я буду плохо выглядеть в платьях (сейчас я выгляжу лучше во всех своих старых платьях) и джинсах... От генетики никуда не деться. тип фигуры не изменить. Можно конечно удалить пару ребер и вставить силикон в грудь.. Но что то я не хочу)
В общем все это вызывает тоску. Сегодня на весах с утра было 59,9.. Значит я стабильно вешу больше 60 кг. при условии что в выходные на Мяте я не ела трое суток, потом перешла на веганство и за последнюю неделю у меня не было алкоголя, сладостей, хлеба... И был спорт..
PS есть у меня один вдохновенный пример. Но этот человек голодал. С октября по сегодняшний день. 125 кг до 78. Он выглядит как мальчик. ему 35 лет, но по лицу не дашь и 25..
ДВажды в неделю он голодал, а основные порции уменьшил до детских не более 250гр. Вот и весь рецепт.. Правда воображаю как ему это легко далось...
Удачи всем. я просто хочу вернуть себя.

Глава 4
В моей жизни произошли кардинальные перемены. Это не было выбором, за меня решила небесная канцелярия. Впрочем, я ее об этом просила.. Не вдаваясь в подробности любопытствую что же там у меня в голове изменилось...

Итак.. АУ? Стерва?
Чего тебе — голосом замызганного хомяка..
Ну как поживаешь?
Вестимо простимо нормально.
Как алкоголь?
У меня все в порядке - она показывает бутылочку коньяка, уже не фляжку снова. Но она хмурится и морщиться как от зубной боли.
Где овечка?
Туточки.. - махает небрежно Стерва загорелой кистью.
Овечка расцвела и улыбается.. Все такая же толстая, вся в белом и шляпа дебильная на месте.. Но лицо открыто.
Еще бы ты курить бросила — но счастье ее не замутнено даже фактом моего курения
- Как думаете, кто это мне помог? Марк? Ты тут?
хм.. - загадочно улыбается..
Ну не ты, точно, как бы ты не улыбался. Хмурится и делает брюзгливую моську — Ну вообще то, вопрос совершенно не ком не. Я тут так, для декорации, как ты справедливо заметила..
Как вам мята, господа? По моему вас слишком мало, чувствую себя не много одинокой.. Тут где то был шут.. Шут?
Хэллоу! Мята супер! Ты отжигала. Кто то даже смеялся, хотя, даже мне было не ловко..
Шут как то опять баба.. Шут Ржот..
Я не баба. Если буквально то я бесполый бесполая бесполое..
О.. Ладно — я в шоке. Почему бесполый.. Шут одет в блестящий комбинезон в обтяжку. Не имеет никаких признаков пола, но лицо молодое и нежное. Кожа скорее светлая с легким загаром. Колпак с тремя концами и колокольчиками.. Обувь какая то не внятная. Глаза меняются от сине-голубого к зеленому и карему.. Знаете, когда я завела себе Шута, я не думала что все будет так буквально. Он как будто и не часть меня.. Совсем на меня не похож. Марк выпрямляет спину.. О ну ладно меньше всего похож на меня Марк.. Ладно. Я согласна.. Но это длинно ногое и длиннорукое существо ну как то из ряда вон..
Из ряда я не собираюсь никуда — хихикает Шут.. Он на столько не мужского и не женского пола, что я не знаю как про него-нее говорить.
Стерва по малкивает и меня это бесит
Закурим по одной? Она смачно затягивается, но удовольствия не получает. Как собственно и я. Кривиться и тушит сигарету. - Выпьем?
Только я подумала что изживаю Стерку из себя, как она кое о чем вспомнила..
это была волшебная ночь, Корова. Мы же тоже можем тебя как то называть, Правда? Ты же нам дала клички? Ну что там про ночь ? А что ты делала, А подруга?
Мне стремно, я действительно делала, то что делать была не должна.
Я лично отлично пожрала) ням ням. Очень был вкусный человек..
За то я .. за то я - мне не ловко
А типо тр.. ся не хотела и не собиралась? Ну да ну да.. Тебя от него отделяло чужое решение.. Чужое, заметь, не твое. Так что не надо ляля..
Марк офигивает от этого ляля, весь кривиться и смотрит с интересом на Шута.
Стерва разочарованна. Овечка лыбиться как дебилка. Ой
откуда в тебе столько злости? Ты уже людей пугаешь. Ты сама себя пугаешь. - она в печале и больше не лыбится.
Это у меня от Стервы, ты же знаешь. - так приятно что можно кого то обвинить.
Не выдумывай, Дурында , Я к людям отношусь с легким пренебрежительным призрением.. А именно ты их жрешь, ненавидишь, яришься на них..
вот птушница, яришься.. классное слово.
пф.. - Стерва не многословна. И я по ней скучаю чуть чуть.
Ой давайте пагарим! Как ты долбила Ж, хотя могла бы по ХрестЕанске подставить вторую щеку, как ты пользовалась Г, хотя могла бы покорячиться с палаткой сама.. Как ты много говорила о посторонних людях, об их личной жизни. Ты циничная ебану..ка с маниакально депрессивным синдромом и речевым недержанием.. Про то что было ночью я вообще молчу.. Радость ты наша, просветленная. Овечичка по сравнению с тобой ангел небесный со свеми своими пирожЫнами и занудством.
Единственный недостаток у меня нашла? Пирожное? Не стыдно тебе?
.. У меня кто то в голове ест пирожное, тогда как я их не ем и не люблю.. А кстати что вы едите? Стерву опустим она ест коньяк-сигареты-кофе — это очевидно
Еще я ем мясо и рыбу — это для тебя должно быть тоже очевидно
Я ем конфеты.. Сказало Шут.. - Что тоже очевидно
Я ем овощи, фрукты, хлеб, пью чай. Я вегетарианка.. Употребляю молочные продукты..
Жаль ты йогой не занимаешься, говорю я ядовито, осматривая круглую фигуру Овечки.
Я веган, сообщает Марк. - К тому же я не употребляю алкоголь, не курю и еще во мне много достоинств. На твоем месте, я бы оставил здесь только себя.
Ну на своем месте я была бы тобой. И что теперь? Кстати кто у нас отвечает за влечение эротического порядка?
Формулировочка на пять.. - глаза у Стервы комически округленны.
Все друг друга оглядывают. Марк загадочно глядит из под полуприкрытых век и кривит губы в улыбке
Не смотри на меня, Я отвечаю за то что бы хотели тебя.. Так что..
Я не хочу... Я не хочу знакомиться со Зверем.. Не хочу. Мне страшно.. Я боюсь Бл.. ть...
Здравствуйте. Можете звать меня Зверь. Можете Животное или кошка.. Стервооочка, здравствуй рааадость.. Треплет тонкой рукой, покрытой полосатой короткой шерстью, Стерву по голове..
Давно не виделись. - отвечает не поднимая головы. Настроение у Стервы совершенно испортилось..
Шут не много сторониться Зверя. Овечка не жива не мертва, как и я. Марк благосклонно поглядывает на нее. Они две стороны одной медали.
Марк и Зверь. Мужчина и Женщина, которые отвечают за «это» . Это это.. Это. Больше сказать мне нечего.
Она гибкая грациозная, у нее острые зубы, милые губы, если не знать что она ими делает. У нее явная грудь, правда в этой ужасной шерсти. Она совершенно обнажена и у нее есть хвост. С кисточкой. Она вся толи голубая толи серая. Глаза раскосые, какие то волосы что ли. Темные. Цвет глаз не могу определить пока. Серые?
Кто ты?
Я Зверь, я страсть, я голод. Давно хотела со мной познакомиться? Я хаос..
Ты женщина?
Ты тоже)))
Она страшная.. Она опасная. Не в физическом смысле, как Стерва.. Она может просто всех нас сожрать, выпить, разорвать на куски и улыбаться при этом и щурить эти свои глаза. Она показывает мне глаза с вертикальным зрачком, потом меняет их на обычные.
Ты же вся в шерсти? Как тебя трогают? Зоофилия какая то
Трогают меня?? - какая ты смешная, дурочка. Твое хрупкое вместилище подвержено старению расслоению. Ты такая не постоянная, такая временная. Я потом поменяю место своего жительства. Но ты хороший носитель. Кормишь меня) правда последний обед был уж очень скуден. Я почувствовала себя древнем человеком, который тратит слишком много сил и времени на постный бульон.. А нам надо что бы как в биг маке. Ам ням ням.
Я хочу послушать еще кого нибудь. Рассмотреть. Как то бестолково сегодня вышло. Я не стала лучше понимать ни одного из них. Зверь сидит на стуле который стоит в отдалении от стола. Она встает и кружит вокруг, заползает с ногами. Она совершенна..
Нет нет смеется она — за влечение к нам отвечает Марк) Всем нравятся парни. Нам нравятся парни, женщинам нравятся парни и мужчины не гнушаются..
Да что ты говоришь! - Стерва решила поспорить. - вообще то это не так и ты точно это знаешь, именно сама ты в женском обличии.
хм. Я в таком обличи в каком надо, Стервочка, а ты давай помалкивай. Заткни глотку бутылкой.
Марк? Ты рад ее видеть/ ты же такой интеллигентный, такой хороший? Разве нет?
Ты не понимаешь кто я?
Нет, скажи пожалуйста, хотя бы ты!
Я твое и ее создание, я инструмент, я твой образ, твоя роль. Да, кое что есть у тебя от меня.. Но это только потому что нельзя создать что то если ничего нет.
Шут! Кто ты? Что ты?
Я смех! Я шутка! Я твое чувство юмора.. Я кривляюсь, я играю, Я твоя роль, мне нужна только публика...
Стерва?
Чего? Ты то хоть чуть чуть личность, или тоже какая то тупая роль?
Из всех они мне роднее всего стерва и овечка. Они живее всех..
Я это я.. Я это ты.. Я твоя зависимость, твое высокомерие, твоя глупость. ДА, я это сказала, я твоя глупость. Знаешь очень не уютно сидеть рядом с мохнатыми. Может ты свою зверушку посадишь обратно в клетку? Тут вроде человеческое общество
- Есть кто против, спрашиваю я. Овечка, кто ты?
Я это ты. Твоя доброта и твоя зависимость, твоя слабость и рассеянность.. Да.. Я тоже хочу что бы она ушла. Мне страшно.
Марк?
Что?
Ты хочешь что бы она ушла?
Нет.
Ну почему?
Потому! Потому что она меня питает! Я не ее паж, ни ее слуга, но она мой генератор!
Меня никто не спросит?- Я собственно сама уйду. Мне с вами скучно. К тому же вы теряете себя. Она скоро от всех от вас избавится!
Шут?
Что?
Ты хочешь что бы она ушла?
Да ушла я — говорит Зверь через плечо7 Хвост мотается из стороны в сторону.
Мне все равно. - лицо у Шута грустное. - не весло сегодня. Я тоже уйду. Да и солнце почти село
- Постойте! Ну куда же вы! Марк! Может сыграешь?
Что то настроение не то. Стерва, можно вашу ручку?
Стерва впервые улыбается и он подтягивает ее со стула. Она берет его под руку.
Овечка тоже встает и зябко кутается в шали. Она понимающе смотрит на меня, но тоже удаляется к дому. Я стою одна совсем на этом холме и мне кажется что я заигралась и я кричу им в след
надеюсь групповуха сегодня ночью будет знатной! Надеюсь вас всех там поимеет Зверь!
Это было жалко.. - говорит Стерва, не оглядываясь и гордо удалясь под руку с Марком.
Может это конец?..- думаю я и тоже возвращаюсь в наш мир.