Эмоциональный стресс возникает в ответ на значимые внутренние или, что бывает гораздо чаще, на внешние факторы — конфликты, ущемление интересов, несправедливость окружающих, несбывшиеся надежды, разочарования и т. п. Есть стрессовые ситуации, когда весь организм бурно реагирует. Например, неожиданно зазвенел телефон – подпрыгивает все тело. Между тем, стрессовые реакции не всегда можно увидеть невооруженным глазом. Часто они подавляются и удаляются в сферу бессознательных чувств, где они продолжают оказывать разрушительное действие и мешают человеку конструктивно решать проблемы. Так из года в год продолжающиеся конфликты на работе или в семье, могут не сопровождаться яркими внешними проявлениями. Но имеют свойство накапливаться в организме и в мыслях и проявляться в различных хронических заболеваниях. Вытесненные переживания напрямую влияют на формирование картины мира человека и на фильтр его внимания. Если в подсознании накоплены непрощенные обиды, то фильтр внимания будет направлен на потенциальных обидчиков, чтобы найти разрешение внутреннему конфликту. И человек получает новую порцию обид. Тот же самый сценарий повторяется в ситуации с одиночеством, безденежьем, сомнением в правильности выбранного пути, преследованием неудач и пр.
Помимо решений принятых когда-то раз и навсегда относительно окружающего мира и себя в нем, наше представление о мироздании переполнено стереотипами, предрассудками и запретами, только нам известными. Мы даже не замечаем, какую власть они над нами имеют. Но именно они являются причиной чувства безысходности, бессилия, утраты интереса к жизни, потери уверенности в себе. Зато есть мастурбирующие убеждения со множеством доказательств и бесконечная игра в стресс. Мысли создают события; негативная эмоциональная реакция на событие – создает стресс и подтверждает «правильность» мысли.
Для того, чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо вытянуть из подсознания заложенные сценарии и заменить их на конструктивные .

Вопрос:
Почему возле меня всегда очень меного дармоедов и халявщиков? Дочери 30 лет, стаж работы 2 года, ее муж год уже не работает, сидят на моей шее. В отношении их я бы приняла воспитательные меры, но там 2 маленьких детей, поэтому всех кормлю, пою, одеваю, развлекаю, оплачиваю коммунальные услуги и т.п.
Познакомилась с мужчиной, а он тоже 2 года не работает, и так и смотрит, чтоб с меня хоть 20 грн. да содрать. И у меня очень часто люди просят занять денег. Отдают не все и не всегда.
Зарплата у меня средняя.
Над чем мне работать? Как исправить ситуацию?

Надежда

Ответ:
Надежда, вы правильно ставите вопрос: над чем работать именно вам. Так как сложившуюся ситуацию создали именно вы, то и вам ее исправлять. Глубоко сомневаюсь, что к 30-тилетней дочери вообще применимы какие-то воспитательные меры. С воспитанием вы немного опоздали. Нравится ли вам или нет, но ее мировоззрение давно уже сформировано, и изменить его может только она сама. Стимулом для изменений служат определенные жизненные обстоятельства, необходимость преодолевать трудности. Вашу дочь и особенно зятя существующее положение дел вполне устраивает. Все их материальные потребности вы удовлетворяете. Вами легко манипулировать на чувстве долга матери и чувстве жалости к внукам. Ваш мужчина манипулирует вами на страхе одиночества. Ваши знакомые так же играют на вашем страхе прослыть черствой, жадной и бездушной. Вот вы и откупаетесь от них деньгами. Следовательно, всем этим дармоедам и халявщикам нет необходимости что-либо менять в своей жизни. Зато такая необходимость есть у вас. Если вы будете уверены в том, что вы заботливая мать и бабушка; в том, что вы женственная и привлекательная; в том, что вы надежный друг. То у вас отпадет необходимость всем это доказывать.
Уверенность в себе – лучшее лекарство от ваших бед.
Игры манипуляторов необходимо пресекать сразу и бесповоротно. Манипулятор никогда не учитывает ваших интересов и играет на ваших слабостях и тонких струнах души. Предположим взаймы до понедельника просит человек, с которым у вас шапочное знакомство. Последствия отказа или игнорирования его просьбы с вашей стороны могут быть различные. Этот человек просто пойдет дальше искать нужную ему сумму. Вполне нормальная реакция для психически здорового человека. Человек может на вас обидеться и обвинить вас в черствости и бездушности. Первый знак того, что вами манипулируют. Единственная цель такого человека – заполучить себе ваши деньги. Игнорируйте смело, если у вас в последствии испортятся отношения с таким манипулятором, то вам только будет лучше от этого. Ваши интересы такой человек никогда не учитывал и не собирался учитывать. И в вас он видел только источник халявных денег.
Но что делать, если денег просят близкие и значимые люди? Игнорирование их просьбы может вызвать охлаждение отношений. И позиция: «Я никому ничего не должна» приведет к одиночеству и отчужденности. Тут уже необходимо приложить гибкость мышления, такт и дипломатию, чтобы остаться при своих интересах и укрепить отношения. Если вопрос заемщика решается только деньгами и никакой другой альтернативы ни вы, ни он не видите, то дайте ту сумму, которую вы можете подарить. Вы со своей стороны не ждете когда же «у него проснется совесть, и он отдаст долг». А он при этом не мучается от ощущения вины перед вами. Просто договоритесь, что когда будет возможность, человек сам вам сделает подарок в виде некоторой суммы.
Есть еще и другой вариант – вы одалживаете некоторую сумму, но при этом оговариваете, что человек сделает для вас. Грубо говоря, оплачиваете его работу. И манипуляция плавно перетекает в договоренность.
В отношении со своими домашними оговорите, кто и за что платит. Предположим, вы кормите всех и платите за коммунальные услуги. Но одеждой и увеселениями дочь и зять обеспечивают себя сами.
Забота, любовь и внимание проявляются не только в денежном выражении. Тем более деньги - это средство, а не цель. Средств достижения цели может быть множество. Если к вам обращаются с просьбой одолжить немного денег, поинтересуйтесь, зачем нужны человеку деньги. Почему это для него так важно. Если для того, чтобы купить себе новое платье и произвести на кого-то впечатление – не давайте. Подумайте об альтернативных способах достижения поставленной цели и предложите их. Ваш дельный совет по сокращению затрат сохранит ваши деньги и укрепит отношения с вашими близкими и друзьями.
Ваш мужчина не работает и постоянно вытягивает у вас деньги. Ответьте себе откровенно – зачем вам нужен такой мужчина? Вы с ним, потому что любите его? Или потому что боитесь одиночества? Как будут развиваться ваши отношения, если вы вообще не будете давать ему денег? Бросит? Если в вас он видит только кошелек, а не женщину…
Судя по тому, что у вас взрослая дочь в вашей жизни имеет место такое явление как увядание. Как бы женщина не следила за собой, ее внешность претерпевает малоприятные изменения. Но женственность это не только внешность. Не достаточно родиться женщиной. Нужно еще и научиться быть женщиной. Женственность и очарование придает нежность, чуткость, и чувственность, умение понимать и принимать, легкость и спонтанность, мудрость. С возрастом эти качества только развиваются, если женщина их развивает. Быть женщиной – это труд, увы.
Себе в партнеры по жизни нужно искать не самого лучшего и красивого. Вряд ли молодой голубоглазый красавец будет для вас удачной партией. Так же не имеет смысла строить отношения по остаточному принципу: «Да кому я нужна, пусть будет хоть какой». Цените себя такую, какая вы есть, и вы встретите на своем жизненном пути подходящего именно вам мужчину. Человека с которым будут складываться гармоничные отношения. Близость взглядов на жизнь, быт, совместное будущее возможно с человеком примерно вашего поколения.
Любите, цените, уважайте себя – и дармоедов в вашей жизни станет значительно меньше.
Ваша Юлия Валериевна

Вопрос:
Есть у меня одна проблемка, точнее заскок, который отравляет все мое существование. Этот заскок называется: "страх неизвестности".
Для примера: раньше я боялась ходить в магазин... потом полегчало, я вдруг осознала, что это не страшно, пересилила себя и страх ушел... сейчас он вновь вернулся и выражается в том, что я боюсь ехать куда то с дочкой. И боюсь аж до дрожи, на меня накатывает ужас, как подумаю, что она там разорется или выкинет что-нибудь еще, неизвестное... (я понимаю, что страх абсолютно иррационален, и я не сижу дома: ездили с ней гулять, в поликлинику, на днях собираемся на дачу, но зато потом, я отхожу целый вечер, голова раскалывается и напрочь отбивает желание куда либо выезжать, хотя потребность такая есть... все эти поездки, в большей степени из под палки, я себя каждый раз пересиливаю, стараюсь не накручивать, унять дрожь в коленках, но эта тварь все равно разрастается).
Я понимаю, если бы не я сидела с ребенком, а то ведь все делаю сама и когда мы дома никаких проблем нет, но вот стоит мне выйти за порог, и меня тут же накрывает...
И как с этим бороться?
Татьяна

Ответ:
Татьяна, страх самая древня из всех человеческих эмоций, и он является защитной функцией организма. Инстинкт самосохранения проявляется через страх. Но все хорошо в меру и сверх развитое чувство страха срабатывает как тормоз развития личности человека. Перестаньте бороться со своим страхом. Он как сигнальная ракета, предупреждающая о глубоких неразрешенных внутренних конфликтах. Ваш страх дает возможность вам себя совершенствовать.
Задачи, которые перед вами ставит внешний мир, воспринимаются вами как неразрешимые, появляется ощущение бессилия и беспомощности. Я подчеркиваю слово ощущение, потому что к реальности оно не имеет никакого отношения. Это всего лишь ваше мнение о себе самой. В прошлых статьях я не однократно описывала процесс формирования мнения о себе с самого детства. Достаточно одной фразы мамы или значимого человека типа: «ты сама ни с чем не можешь справиться!» - и негативное мнение о своих способностях адекватно реагировать в новой ситуации - уже сформировано. Ваша сегодняшняя реакция – закрепленная привычка реагирования в прошлом. И как это не прискорбно практически всегда находится за пределами нашего сознания. Поэтому полезным будет посещение профессионального психолога, который поможет решить вашу проблему на глубинном уровне. Изменение только вашего поведения может принести не глубокий или временный эффект. Беспокоящее чувство страха может стать контролируемым, но не уйти полностью. Поэтому работу с самооценкой лучше доверить профессионалам. С одной стороны.
А с другой – ощущение уверенности в себе или наоборот зависит от сложности поставленной задачи. Задачи, в свою очередь могут быть осознаваемые или неосознаваемые. Это сделать уже вам под силу, достаточно будет вашего желания и настойчивости.
Разберем приведенные вами примеры. Начнем с похода в магазин. Вспомните свои ощущения, когда обострялось у вас чувство страха, в какой именно момент. Поход в магазин предполагает выполнение ряда задач. Выбрать определенный товар согласно ряду требований: купить нужное, не покупать не нужное, хорошего качества и по хорошей цене. Определяя нужное или не нужное, вы ориентируетесь на того, кто устанавливает критерии выбора и на того, кто будет оценивать ваш выбор. Если вы сами устанавливаете для себя правила игры – никакого внутреннего конфликта не возникает, даже если покупка была импульсивная и ненужная. Так как своих критериев нет, их формируют другие, например, продавцы. А оценивают ваш выбор домочадцы – конфликт очевиден. Получается такая схема реагирования: отсутствие критерия выбора порождает неуверенность в себе. Что в свою очередь пробуждает целый букет страхов: Страх попасть под чужое влияние (продавца). Страх выглядеть глупо в глазах окружающих. Страх неправильно распорядиться деньгами. Страх испортить отношения с близкими людьми из-за «неправильной» покупки. И страх неизвестности того, какой страх из перечисленных реализуется. Вы же помните, что у страха есть своя программа.
Со страхом похода в магазин вы уже справились. Проанализировав свои внутренние барьеры, страхи и действия, которые привели к успешному разрешению ситуации, вам будет легко применить эту модель для устранения других своих страхов. С выходом в другие места общественного пользования дело обстоит примерно так же. Что именно вас пугает в том случае, если дочка закатит истерику в том же магазине игрушек? Это проходят практически все дети. И это нормальное явление, когда у ребенка есть желания и пробует на прочность маму с папой. Не нормально будет, если вы закрепите такую модель поведения ребенка.
На каждый ваш страх есть противоядие. Страх того, что в таком случае вы не будете знать, как реагировать. Противоядие - на книжных полках, в интернете, на родительских курсах и приеме у психолога вам детально расскажут как себя вести с ребенком в подобных случаях. Так чтобы не убить в ребенке способность что-либо хотеть и при этом адекватно реагировать на ограничения.
Страх того, что о вас окружающие будут думать как о плохой матери. Противоядие -поверьте, они будут думать только о себе.
Страх опоздать куда-то из-за капризного поведения дочери. Противоядие - выходите из дома заблаговременно и рекомендации по укрощению капризных детей тоже будут к месту.
Беспокоящие страхи возможно убрать, если понимать причину их возникновения.
Желаю вам силы духа и уверенности в себе.
Ваша Юлия Валериевна

Вопрос:
Я понял кое-что о жизни. Все это время я мечтал о деньгах, только деньгах. Чтобы мог кататься на роскошной машине. Чтобы мог получить все, что захочу. Сегодня мне бывшая одноклассница сказала, что я живу в сказке, так как не считаю образование чем-то важным, точнее корочку с название "диплом". Что-то меня затронуло. Что-то мое подсознание закричало мне. Долбанула серьезно, аж духовный дискомфорт чувствуется даже в теле. Да, я живу в сказке, но не потому, что не смогу добиться денег без образования, не потому, что не хочу учиться. Я учусь, я всегда что-нибудь познаю. Но живу в грезах, что пустоту во мне, то, что в душе уже удавлено, заполнит роскошь, которой добьюсь, заполнит шикарный автомобиль, отсутствие друзей заполнит денежный счет. Отсутствие любви заполнят, извините за выражение, шлюхи. Нет, это не поможет. Деньги тут только навредят.

Ответ:
Но что мне делать. Может добиться этих денег и делать инвестиции в медицину, чтобы лекарство от рака стало доступно людям, чтобы у ученых были деньги и оборудование для работы? Или что-то другое делать?
Егор

Очень хорошо, то, что вы задумались о жизни и даже кое-что о ней поняли. Надеюсь, вы поймете и то, что деньги здесь совсем не причем. Самореализация, цель в жизни – это ваша активность, творчество, радость. Деньги – это всего лишь средство, да и то не единственное. Некий эквивалент ценности вашей деятельности. Не стоит деньгами пренебрегать и считать их аморальными бездуховными и всячески их клеймить. Но и молиться на золотого тельца тоже не стоит. Давайте отделим мух от котлет. Есть «цель», есть «средства ее достижения», есть «условия жизни».
Цель бывает ваша и навязанная. Если у вас нет своей цели – то вы работаете на достижение чужой цели. Очень легко определить ваша цель или нет. Подумайте о своем желании, представьте, что оно уже осуществилось и внимательно прислушайтесь к своему телу. Если на цель откликается только ваша голова: «Да будет круто, если у меня будет это!» или что-то подобное. Это не ваша цель, а навязанная. А если откликается все тело, появляется прилив сил, поднимается настроение – это ваша цель.
Цель должна касаться только вас. Нельзя ставить себе в цель осчастливить все человечество. На Земле станет на одного счастливого человека больше, если вы научитесь быть счастливым. Этого уже достаточно. Цель должна зависеть только от вас. Никто и ничего вам не должен, впрочем, как и вы никому. Не от правительства, государства, мифических обстоятельств – только от вас.
Было бы не лишним ответить самому себе, зачем вам это надо? Если для престижа или кому-нибудь что-то доказать – вы этого не достигните, а если и достигнете, то удовольствия точно не получите.
Средства, которые мы используем для достижения цели могут быть совершенно различные. И это не обязательно деньги. Профессионализм, смекалка, умение налаживать прочные надежные отношения – это тоже капитал, которым очень многие пренебрегают. Образно говоря: если не сели на троллейбус можно доехать маршруткой. А вот если ехать некуда, то любой транспорт будет не по пути. Думаю, аналогия вам ясна. Получение высшего образования – это тоже всего лишь средство для того, что бы была возможность себя реализовать в определенной профессии. Не стоит отдавать 5 лет своей драгоценной жизни для получения корочки под названием «диплом». Счастливей вы от этого не станете. В вуз имеет смысл идти тогда, когда вам действительно будут нужны те знания, которые будут давать в институте.
«Условия жизни» - понятие очень индивидуальное. Это всего лишь условия необходимые и достаточные для комфортного существования. У каждого человека свои критерии комфортности. Когда машина станет вам жизненно необходима – она появится в вашей жизни. До тех пор, пока она для вас будет аргументом в доказательстве вашей «крутизны» - машина так и останется мечтой.
У каждого человека есть энергия, но ее количество ограничено. Увеличить ее очень сложно, зато можно сократить ее пустую трату. Путь для достижения цели ищите, чем проще - тем лучше.
Радость должно приносить – сама мысль о цели, движение к цели и полученный результат.
Немного идеалистично получилось. Жизнь приготовила столько неприятностей – о какой радости может вообще идти речь. В 90% случаев человек сам себе создает препятствия и разочарования. Чего только стоит фраза: «Да, у меня ничего не получится!». Если бы человек сам себе сказал это в возрасте 1 года, то никогда не научился бы ходить и говорить. Эти навыки дались далеко не сразу. Много падали, вставали, и снова пробовали ходить, пока не научились. Не пытайтесь сразу получить результат. Из любой своей попытки извлекайте максимум пользы и не останавливайтесь на достигнутом. Тогда испытывать радость от своей деятельности с каждым днем будет проще.
Серьезными барьерами на пути к цели являются страх, стереотипы мышления, предубежденность, чувство собственной важности. Пока вы не начнете действовать - не поймете, что именно вам мешает. «Без высшего образования нельзя добиться успехов в жизни» - богатейшие люди планеты даже без среднего образования. «Для того, чтобы что-то добиться в жизни, нужно иметь четкий план действия» - далеко не всегда. Выдающиеся изобретатели не знали, как они добились своих результатов. Менделеев вряд ли планировал сновидение с таблицей химических элементов. «для создания своего дела нужно много денег» - бизнес «с нуля» - это реальность. Весь секрет в хорошей идее. Реализация которой приносит вам радость, а вашим клиентам ценность.
Вы пишите, что живете в своих грёзах. И только мечтаете о машине и куче денег. Когда-то вы расписались в собственном бессилии и предпочли уходить от реальности в фантазии. Неужели вы пришли в этот мир только лишь для того, чтобы валяться на диване и мечтать? Разрешите себе быть смешным и неправильным. Если вы устали ждать чуда, начните чудить сами.
С девушками вопрос отдельный. Есть определенная разница между сексом ради секса и длительными отношениями. Какое времяпровождение с девушкой для вас было бы приятным, какие занятия вас могут объединять. Какие проявления любви вы хотели бы получать в свой адрес. Так вырисуются характерные черты, по которым вы сможете найти себе пару.
Счастья и самореализации.
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос:
Посоветуйте пожалуйста, как справиться с моей проблемой: с раннего детства я так и не научилась общаться с людьми из-за своей неуверенности. При чем в личной жизни, т.е. с друзьями, просто знакомыми это мне ещё удается, а вот в школе, в ВУЗе, на работе - просто катастрофа. Во-первых: мне трудно подойти к людям, незнаю как начать общаться, всегда держусь в стороне. Во-вторых, что ещё хуже: когда на новой работе за мной наблюдают, я начинаю нервничать и у меня буквально все валится из рук, я начинаю делать совершенно дурацкие ошибки и окружающие считают, что я ни на что не способна. Хотя на самом деле я способная, далеко не глупая, не хуже других... но эта неуверенность портит мне всю жизнь. В связи с этим на работе долго не выдержываю из-за огромного психического напряжения, не могу как следует делать свое дело, на мне начинают все ездить либо избегают общения (хоть я и сама его тоже избегаю).
Сейчас планирую искать новую работу, но очень опасаюсь, что ситуация снова повторится.
Светлана

Ответ:
Уверенность в себе или неуверенность – это всего лишь плод нашего воображения. Но этот плод воображения с завидным упорством создает очень реальные и малоприятные ситуации в жизни. Например, как у вас Светлана. Ведь, когда вас принесли из роддома, вы были вполне уверенная в себе, и обаяния вам было не занимать. Вас приучили думать о себе, что вы неуверенная, делаете «дурацкие ошибки» и не умеете общаться с людьми.
Наши внутренние убеждения выхватывают из окружающего мира только ту информацию, которая соответствует им. И вы трактуете любую нейтральную информацию согласно нашим убеждениям.
Давайте вместе проследим, как плод вашего воображения руководит вашей жизнью на примере. Представьте девушку вашего возраста и вашей внешности. Она абсолютно убеждена в том, что не умеет общаться с людьми, и совершает дурацкие ошибки». Утром, думает о предстоящем дне. Представляет людей, с которыми она будет общаться через фильтр «я не умею общаться». Планирует дела согласно убеждения: «Я совершаю дурацкие ошибки». Настройка на негатив обеспечена: опасение унижение со стороны окружающих, и ожидание собственных «дурацких ошибок». Настроение упадническое – откуда силы? Но ведь это всего лишь мысли, посмотрим, как они реализуются. Выходит она на улицу, ждет маршрутку. Мимолетный взгляд прохожего трактуется нашей героиней примерно так: «наверное, он думает, что я по-дурацки одета». Смех за спиной в маршрутке приписывается осмеянию ее недостатков. Ожидая неприязни со стороны коллег, выражение лица у нее враждебное, поза боевая, готовая дать отпор. Какой здравомыслящий человек подойдет к такой буке. Шепот коллег – воспринимается не иначе как обсуждение ее персоны.
Страх сделать ошибку, заставляет ее все время об этом думать. Настроения нет, сил нет, внимание падает, память ослабевает, реакция замедляется, на поддержку со стороны рассчитывать не приходится – и «дурацкую ошибку» получает на блюдечке с голубой каёмочкой. И скорее всего, произошла не столько ошибка, сколько ситуация, которая не входила в планы девушки. Дальше начинается этап самокопания. Героиня себя корит, обвиняет, злится на себя и на коллег, на весь белый свет. И еще раз убеждается в том, что она неудачница. Укрепившись в этой вере, она совершает ошибку за ошибкой.
А как же вы хотели? Ведь успех и радость не входили в ее планы. На это не хватило воображения.
Конечно корни проблем в детстве, в особенностях вашего воспитания и того чему вас учили взрослые. Но сейчас вы уже взрослый человек и вам совсем не обязательно жить по тем правилам, и убеждениям, которые вам так старательно привили. Вы вправе думать о себе то, что вы хотите, и мир вам откликнется. Как в сказке про енота, который ходил к речке за осокой. Он с палкой и отражение в речке с палкой, он с улыбкой и ему река улыбнулась в ответ.
Вам сразу трудно будет поверить в то, что вы мастер общения и есть вероятность попасться на удочку самообмана. Но вам легко будет поверить в то, что вы обаятельная девушка. Ведь обаяние это врожденное качество всех детей. А вы когда-то были ребенком. Так что вам будет не трудно вспомнить, как это делается.
Невозможно идеально подготовиться к жизни, профессионалов по жизни нет. Поэтому примите за норму тот факт, что иногда наши результаты не совпадают с нашими планами. Впрочем, жизнь не должна соответствовать нашему представлению о ней. Ошибка – это не что иное, как опыт. И вы не должны всем нравится, все делать с первого раза и правильно.
Неуверенность в себе продиктована сомнением в правильности выбора действия. Независимо от того что вы получите в результате, будьте уверены в том, что любой ваш выбор правильный. А если вас не будут устраивать результаты этого выбора, вы примите другое решение, которое приблизит вас к вашей цели.
Очень легко сидеть на диване и думать о том, что любой мой выбор правильный. Значительно сложней в момент совершения глупейшей ошибки оставаться столь же уверенной в своей правоте. В данном случае полезной будет следующая настройка. Представьте для себя идеальный конечный результат какой-то вашей деятельности. Только не думайте о средствах его достижения. Способ найдется сам. Просто представьте, что бы вы хотели получить в итого. А теперь представьте, самый худший вариант и подумайте о том, что в этом случае вы будете делать и как себя подстраховать. В таком случае вы готовы к любому стечению обстоятельств и страху уже не будет места в вашей душе. Если у вас в голове будут появляться мысли о том, что «я не способная», «у меня руки-крюки», «я невезучая» и прочее – гоните эти мысли прочь. Это всего лишь плод вашего воображения и к вам он не относится.
Значительно важнее найти свое предназначение в жизни и реализовать себя. Ненавидя себя найти любимое дело невозможно. Надеюсь, вам полезны будут мои рекомендации, в случае возникновения трудностей – приходите ко мне, разберемся вместе.
Радости и открытости.
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос:
Добрый день, Юлия Валериевна. Я попал в такую вот ситуацию. Недавно подключили дома интернет и супруга стала зависать на одноклассниках. Родственники там и все такое, через некоторое время узнаю, что у нее там появился "друг". Были скандалы, обещания с ним не общаться или общаться как с другом и тд и т.п., в окончательном варианте выяснилось что она в него влюбилась и ничего с собой сделать не может. Просит понять, говорит я к нему съежу успокоюсь и будем жить дальше, ради ребенка согласился, дома сейчас полнейшая молчанка никаких общих тем, кроме ребенка, дальше так жить становится все тяжелее. Боюсь сорваться, как быть что делать не представляю.

Ответ:
Интернет, как причина развода стремится к первенству, среди прочих. Только прочитали анкету в интернете, сразу получаете предложение дружбы. Это раньше с человеком надо было съесть пуд соли, для того, чтобы можно было назвать его «другом». Можно, целоваться, признаваться в любви, создавать виртуальную семью одновременно с тысячей человек. Я отнюдь не против глобальной всемирной сети. Но не стоит забывать, что статус «друга» в «Одноклассниках» и человек, которому можно довериться это разные понятия. Общение по интернету дает ощущение свободы, открытости, уверенности в себе, чего нет в реальной жизни. Беседуя в виртуальном пространстве можно представить себя, например, Дженифер Лопес – богатой, успешной, знаменитой, сексуальной. Таким образом, реализовать свои самые сокровенные мечты. Можно получить поддержку, услышать комплимент. Ведь в реальной жизни давно никто их не говорил. Можно поделиться своими чувствами и почувствовать интерес к своему внутреннему миру. Все равно собеседника не видишь. В жизни никому нет дела, что там у тебя на душе твориться. На том конце связи, сидит какой-нибудь «Бред Пит», и тоже реализует свою потребность в заботе, нежности, внимании и пр. При этом, такое общение не предполагает совершенно никакой ответственности друг перед другом. Полная «сбыча мечт», ну и пусть, что виртуальная. Люди уходят в электронный мир, потому что не могут себя реализовать в реальности. Потому что близкие скупы на проявление любви, благодарности, заботы, нежности. А ведь так просто подойти к жене, мужу, ребенку, родителям и просто обнять всем сердцем, всей душой. И сказать: «Как хорошо, что ты у меня есть! Я так люблю тебя!» Разве после такого объятия захочется ждать появления в сети «друга»?
Когда у человека случаются какие-то проблемы – они расстраиваются, обижаются, винят кого-то, страдают. Проблема - это хорошо. Потому что она самый лучший учитель жизни. Она показывает человеку, что нужно исправить в своей жизни. Если человек исправляет свои мысли, поступки, отношения жизнь – он становится счастливей. Если не исправляет – проблема усугубляется, и появляются новые. Человек сам складывает те обстоятельства, которые его окружают.
Жена обращается к вам: «… пойми меня!» Неужели потребность в понимании у нее возникла только тогда, когда она решила поехать к своему виртуальному другу? В Интернет вашу жену тянут нереализованные эмоции, потребности чувствовать себя женщиной, любимой,
желанной. Разве можно запретить мечтать, запретить хотеть быть любимой. Возможно ли, устроив скандал, вернуть к себе теплые и нежные чувства супруги? Нонсонс.
Вспомните ваши отношения за последние пару лет. Когда вы устраивали романтический вечер? Когда вы говорили ей что она красивая? Когда вы последний раз дарили ей цветы (8 марта, 14 февраля и День Рождения – не считается)? Когда обнимали свою жену всласть? Когда последний раз дурачились? Вот именно за этим она едет за тридевять земель.
Вы на нее сильно обижены, ведь вы в ее глазах обесценились. Она требует понимания, при этом совершенно не хочет понять вас.
Вы для ее столько сделали, вами вместе столько было пережито… а она? А она со своей стороны чувствует свою вину перед вами. Чувствует, что уходят годы, а надежда обрести счастье рассеивается с каждым днем. Чувствует обиду на вас, за то, что разлюбил, не понимал, не дал тепло, мужскую заботу и ласку.
Вы считаете ее поступок низким, предательским, глупым. Как это вообще можно понять? Ваше доброе отношение еще нужно заслужить. Она в свою очереди считает себя достойной любви просто так! А вас она считает вас черствым, поэтому не видит оснований делать первый шаг к налаживанию отношений с вами. Тем более у нее уже есть альтернатива. Первым на сближение пойдет не тот, кто больше провинился,а тот, кто мудрее. Тот, кто готов признать свои ошибки и приять своего любимого таким, какой он есть.
Не стоит ради ребенка идти на жертвы. Вы действительно уверены в том, что два несчастных одиноких человека могут научить ребенка быть счастливым?
У вас сейчас замечательное время. Так как у вас есть шанс создать счастливую и дружную семью.
Попросите жену отсрочить поездку на месяц. И за это время проведите «работу над ошибками». Отбросьте сои обиды и обвинения в сторону, этот путь может вас привести только в тупик. Посвятите это время друг другу. Спросите у своей жены, что ей так нравится в ее «друге». Вы же прекрасно понимаете, что она любит не конкретного живого человека, а свой придуманный образ. Она наделила его теми качествами, которые утратила в вас. У нее же даже нет с ним чувственного опыта. Ее губы никогда не касались его губ, она не знает, как он пахнет, она никогда не держала его за руку. Все это – плод ее нереализованных потребностей. Может быть романтики? Душевной близости? Понимания? Ведь все это в ваших руках.
Замените формулировки: «Почему ты не сделала...» на «мне приятно, когда ты делаешь…»
Ну а через месяц будет видно стоит ли вам оставаться и дальше вместе или нет.
Мира и взаимопонимания вам и вашей семье.
Ваша Юлия Валериевна

Вопрос:
Ситуация моя такова. От первого брака есть доченька, ей 5 лет. С родным её папой мы расстались, когда дочь была совсем малышкой (2 мес), с тех пор мы его не видели, то есть она его не знает. Недавно у меня появился любимый мужчина, с которым мы стали жить в гражданском браке. К моей радости, дочь сразу приняла моего любимого и начала его называть папой (я не учила). Однако, я заметила, что ему это не очень приятно и не нравится. Попыталась поговорить. Он сказал, что относится к ней хорошо, но отеческих чувств не питает, и было бы лучше, если бы дочка называла его просто по имени, однако сказал, что уж коли сама начала называть - переучивать не будем. Я понимаю, что то, как называет - это не самое главное, самое главное - хорошие отношения, но вижу равнодушие с его стороны. Приходит с работы, она вокруг него и так и сяк, а уж что ждет его с работы больше меня вообще молчу, а ему все равно, не поговорит, ни поиграет. Что делать - я не знаю. Сама выросла в полной семье, с родным отцом. Кроме того, вокруг много примеров, когда мужчины принимают чужих детей, даже усыновляют их.... а тут....С одной стороны, понимаю, что ему возможно необходимо время. Предполагаю, что боится чужого мнения, т.к. его родственники не очень-то радушны ко мне с моим ребенком, да и своя дочь есть от первого брака. С другой стороны, боюсь, что такое его поведение может говорить о несерьезности намерений по отношению ко мне... Посоветуйте мне пожалуйста, как быть?

Наталья

Ответ:
Представление о семье в нашем обществе претерпевает определенные изменения. Вполне нормальным явлением стал второй, третий, и даже четвертый брак. И так уж сложилось, что в воспитании участвуют не кровные родители: или папина жена, или мамин муж. Долгие годы спорили о том, что для того, чтобы ребенок вырос счастливым, обязательно нужна полная семья. Но на деле далеко не всегда полная семья является залогом счастья и благополучия ребенка. А с другой стороны, что же делать тем, чьи семьи распались. Неужели нет ни малейшего шанса вырастить счастливого ребенка. По моему глубокому убеждению, для того, чтобы вырастить счастливого ребенка, нужен хотя бы один любящий взрослый. Слово «любящий» в данной фразе ключевое. Любящий безо всяких условий и требований. С пониманием ребенка и помощью ему воспринимать и взаимодействовать с постоянно меняющимся миром. Это я к тому, что если хотя бы вы одна любите вашу дочь, то этого достаточно, чтобы научить ее быть счастливой.
Теперь детальнее о вашей ситуации. Ни с того ни с сего дочь вдруг сама начала называть вашего гражданского мужа «папа». Интересный момент. Дети до определенного возраста не имеют своего опыта реагирования на различные ситуации. Поэтому они копируют реакцию, являются трансляторами эмоций и намерений родителей, в данном случае ваших. Наверное, есть у вас в глубине души светлая надежда о большой и дружной семье. И вам очень тяжело осознавать, то, что ваша реальная семья несколько не соответствует вашим ожиданиям. И с мечтой расставаться не хочется и мирится с тем, что есть, то же не хочется. Самое не приятное в том, что человек, не желая мириться с реальностью, начинает придумывать желаемое, а потом горечь разочарования повергает его в ужас. Давайте развеивать иллюзии вместе.
Вашему мужу не понравилось то, что ваша дочь начала его называть «папой». Вопрос взаимоотношений в новой семье необходимо решать до того момента, как вы начали жить вместе. Есть распространенная ошибка. Под фразой «мы поговорили» понимается «я ему сказала». Узнайте его мнение о том, какую семью он хочет, и на каких взаимоотношения она будет базироваться. Видит ли он учет интересов каждого члена семьи или только свои учитывает? В любом случае не стоит обижаться на откровенность, даже если она разрушит все ваши надежды. Может быть, этот разговор предотвратит еще большие разочарования в жизни. А может быть даст почву пересмотреть вам обоим свои взгляды на семью и сгармонизировать свои отношения.
Нет знака равно между понятиями «хороший муж» и «хороший отец». Тем более, ваш ребенок может быть постоянным напоминанием вашему мужу о том, что вами обладал другой мужчина. Если какой-то мужчина относится к чужому ребенку как к своему, это еще не значит, что ваш избранник должен относится так же к вашей дочери. Если вы росли в полной семье, это еще не значит, что ваш любимый должен выстраивать такой же формат отношений в семье, как было в вашем детстве.
Вы пишите, что у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Ответьте для себя, при стечении определенных обстоятельств, вы можете стать матерью его ребенку? Не просто хорошо относиться, а принять его дочь как свою собственную. И как в таком случае изменится отношение к вашей собственной, ведь себя придется делить себя на двоих. Если вы не готовы к такому поступку, тогда будьте благодарны своему гражданскому мужу за «просто хорошее отношение к вашему ребенку» и не требуйте большего. Вам известно, как ваш муж переживает разлуку со своим ребенком? Может быть, играя с вашей, он чувствует горечь расставания со своей, и боль за нереализованное отцовство? Может быть, он хочет слышать слово «папа» из уст своей дочери? И когда он уделяет внимание вашей дочери, тем самым он обделяет свою дочь. Конечно, такая позиция не имеет ничего общего с действительностью, но для вашего мужа это «правда жизни».
Не стоит учить дочь жить в иллюзиях. Да, конечно, девочке очень хочется к себе мужского внимания, этим и объяснятся ее бурный интерес к вашему мужу. Но разбитые надежды - это очень больно. Объясните ей, роль нового человека в семье. Что он вам муж, а ей никто, но будет очень хорошо, если она с ним подружится. Ведь все ваши друзья когда-то были вам «никто».
Вы выражаете некоторое недовольство тем, что по приходу домой муж не играет и не разговаривает с вашей дочерью. Необходимо учесть такой момент как усталость после работы. Невозможность отдохнуть и восстановить силы вызывает раздражительность и отстраненность. Создайте условия вашему мужу для получасового отдыха. Объясните дочке, что нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает. Займите ее тихим занятием. Возможно, равнодушия станет меньше.
Очень хорошо сближает людей совместные интересы. Подумайте, что вас объединяет, что может быть интересным для вас всех. Это могут быть экскурсии, путешествия, совместный отдых, бассейн, каток, совместные прогулки, отдых на природе, подвижные игры.
Взаимопонимания вам и любви.
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос:
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как можно помочь себе в данной проблеме.
Мне 25 лет, с 2001 года, после школы пытаюсь получить высшее образование, но за почти 8 лет поменял 2 вуза и не могу достичь хотя бы 3 курса. Я уже измотал себя этой учебой, выкинул кучу денег, а результата нет. Сейчас я учусь уже 3 раз, и мне надоело учиться, учить билеты. Мне нужно сдать 2 долга чтобы перейти на 3 курс, но я не могу этого сделать. Мне надоело без конца сдавать физику (приходится из-за несовпадений учебных планов).
Но бросать учебу жалко, т.к. долги несерьезные, их можно сдать, просто у меня нет мотивации к сдаче, я знаю, что эта специальность выбрана неосознанно (на такой же учится брат) + я работаю електриком, а учусь на автомобилиста.
К тому же бросив учебу, чего мне так хочется, я не решу проблему, только деньги перестану выкидывать, а взамен очень сильно обижу родителей. И у меня нет других вариантов, кроме как продолжать мучиться.
Заранее благодарю за ответ.
Андрей.

Ответ:
Здравствуйте, Андрей! Честно говоря, не вижу связи между вашим выбором профессии и выбором вашего брата. У вас своя жизнь, у него своя. Вы уже взрослый человек и вам не надо донашивать «одежку», своего брата. В прочем, о вашей зрелости вопрос остается открытым. Так как мотив выбора профессии заключается в ориентации на мнение других людей. Чтобы маму не огорчить, чтобы папа не рассердился, чтобы брат не насмехался. А для себя вы когда собираетесь жить?
Часто в семьях с авторитарным стилем воспитания, дети вырастают безвольными, безынициативными и совершенно не приспособленными к жизни. Родители сильно боятся, чтобы их чада, не дай бог, не допустили ошибку. Поэтому родители делают за своих деток уроки, рисуют им в альбоме, что бы все было «правильно», принимают решения о том, куда им идти учиться, с кем дружить и на ком жениться. Но не ошибается тот, кто ничего не делает. Результат такого воспитания совершенно не приспособленный к самостоятельной жизни человек.
Безусловно, родители желают лучшего своим детям и любят, как могут. Так что, есть за что быть благодарному родителям. Но при этом необходимо помнить, что родители не боги и могут ошибаться. И их представление об окружающем мире переполнено иллюзиями, фантазиями и страхами. Не стоит вам брать в свою жизнь этот мыслительный хлам ваших предков. Критично отнеситесь ко всему, чему вас учат, и учитесь принимать свои собственные решения. Пора вам брать ответственность на себя за то, как сложится ваша дальнейшая жизнь.
Я не могу вам точно сказать оставаться вам учиться в этом институте или нет. Если вам нравится, то, что вы учите, вы хотите работать и дальше по этой специальности, предметы вам легко даются. В таком случае, досдавайте «хвосты» и учитесь дальше. Если вы не видите себя в этой специальности и на парах спите от скуки… Подумайте, стоит ли на это и дальше тратить вою жизнь?
Вы пишите что «у вас нет других вариантов, кроме как мучиться дальше…» Для вас других вариантов нет, потому что вы выбрали для себя роль жертвы, кто-то руководит вашим выбором. Зато потом, в случае неудачи, есть на кого свернуть, ведь в свои 25 вы все еще неосознанно принимаете судьбоносные решения. На самом деле это ваш выбор быть слабым и безвольным. Но если вы захотите, с теми же усилиями вы можете стать сильным и уверенным.
Можно продолжать работать электриком и получить знания на своем рабочем месте. Можно окончить техникум или училище по своей специальности. Можно заняться совершенно иным видом деятельности. Можно остаться учиться и дальше в институте. Кстати, с тех пор как выпускники наших вузов нашли свое применения за прилавком на рынке и уборке улиц. То обучение в вузе давно перестало быть показателем престижности и залогом успеха. Еще можно много чего, было бы ваше желание. Если у вас есть один вариант действия – вы машина. Если два – вы раб. Если более 4-5 – вы свободный человек. Все в ваших руках.
Вопрос, который вы затронули, лежит немного глубже простого профориентирования. Так что методы выхода из вашей проблемы тоже находятся глубже выбора вуза.
Прежде всего, определите для себя, как вы собираетесь прожить оставшуюся жизнь? Чего вы хотите? Каковы ваши цели? Для начала, хотя бы в общих чертах. Подумайте о том, чем бы вам хотелось заниматься, идеальная работа для вас. Начинайте с общих признаков. Работа с людьми или с техникой, с животными или с документами, административная или творческая, работа в одиночку или в команде, и так далее. Понемногу конкретизируйте желаемый образ.
Помимо этого примите себе за правило, 1 час в день делать то, что приносит вам радость. Напоминаю, сюда пиво и компьютерные игры не входят.
Вы получите интересный опыт, делая то, чего боитесь. Например, хотите, но боитесь прыгнуть с парашютом. Найдите профессионального инструктора и осуществите это намерение. Таким образом, вы вплотную приблизитесь к виду деятельности, в котором сможете себя реализовать.
Но вы живете в семье, и ваши действия могут быть неадекватно расценены.
Родители просто так не станут относиться к вам как взрослому пока вы сами себя не почувствуете взрослым и самостоятельным человеком, который способен сам отвечать за принятые решения. Вам не надо тратить свою жизнь на то, чтобы соответствовать чьим-то иллюзиям. Ни одна секунда вашей жизни не повторяется, тратьте время с умом. Осваивайте навыки разговора с родителями как равный с равным, как взрослый со взрослым. В интернете и на книжных полках очень много литературы о манипуляции и корректных способах противодействия ей. Думаю, вам стоит подробно изучить эту тему.
Каким бы ни было ваше решение, оставайтесь уверенным в правильности выбора, потому что это ВАШ выбор. В каждый момент времени вы действуете с максимальной эффективностью, на которую только способны. Пройдет время, изменятся ваши взгляды, и вы будите принимать более эффективные решения. Помните, что поступок обладает силой. И даже если вы что-то сделали «не так», то исправив ошибки, вы сделаете значительно лучше. Но если не будет первого шага, с ошибкой, не будет и всех последующих.
Отстаивая свою точку зрения, соблюдайте уважение к взглядам других людей, тем более, очень вам близким. Не ждите быстрых результатов, людям очень трудно привыкать к новым отношениям. Так что наберитесь терпения. Не стоит отрицать любой совет родителей, среди них может быть и ценный. Если всю жизнь говоришь «Да», вдруг сказать «Нет». Но без этого никуда. Научитесь это делать уверенно и спокойно.
Удачи!
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос:
Здравствуйте!
Я учусь на первом курсе университета. Все в принципе то неплохо, но учеба почему то очень сильно угнетает. Я понимаю, что все, что я изучаю там мне не пригодится, или я не хочу этим заниматься. Каждый день заставляю себя ходить в универ через силу, но каждый день хочется оказаться оттуда подальше. Я уже запуталась и даже не знаю, нравится ли мне моя будущая профессия. Начинаются депрессии, плохое настроение, стала плохо спать по ночам. Это продолжается уже с октября, в конце ноября учебу приостанавливали из-за карантина. Вот тогда все стало нормально: здоровый сон, бодрое настроение, радость в жизни. Но учеба возобновилась и все негативные мысли стали возвращаться.
Я разговаривала с мамой, если меня выгонят из института, то она не видит в этом ничего страшного, просто поступлю на следующий год. Но самовольно прекратить учебу она мне наверно не позволит. Я не знаю что делать. Не хочу больше учиться в универе. И какое то чувство безысходности преследует постоянно. Такое ощущение, что я каждый день делаю то, что хотят от меня другие, а не то, что хочу я.
Яна

Ответ:Здравствуйте, Яна! Очень хорошо, что вы поняли всего лишь на первом курсе, то что пошли не по своему пути. Ваша проблема не в том, что вы ошибочно выбрали учебное заведение и профессию, а в том, что ответственность за свою жизнь перекладываете на плечи других людей. Вы ведь уже определили свое отношение к выбранной специальности, и в этом вам помощь не требуется. Все ваше естество сопротивляется обучению в университете. А вот исправить положение и найти свой профессиональный путь самостоятельно вы не можете, вернее не хотите. Вы ждете инициативы со стороны: «выгонят из института», «мама не позволит…» И если вдруг что не так, так вы не будите виноватой. У вас есть паспорт, что формально свидетельствует о том, что вы уже взрослый человек. Вы сами в праве распоряжаться своей жизнью, правда и ответственность за свои поступки тоже нести вам.
Вы пишите, «я каждый день делаю то, что хотят от меня другие, а не то, что хочу я». Подумайте, чью волю вы исполняете? С какой целью вы делаете не то, что хотите? Что на самом деле хотите вы? Что самое страшное произойдет, если вы будете делать то, что хотите?
Начнем по порядку. Кто такие «другие», чье мнение для вас непреложная истина? Родители, друзья, может быть пресловутое общественное мнение. Неужели кто-то знает лучше, как вам прожить свою жизнь счастливо, нежели вы сами? Отсутствие своего мнения – это результат гиперопеки и авторитарного воспитания в детстве. Послушный ребенок – удобный. Им легко манипулировать. Действительно жизнь становиться простой и понятной: выполняешь мамину волю – получаешь тепло и ласку. Не выполняешь – получаешь осуждение или наказание. Но, к сожалению, такой ребенок, когда вырастает, становится совершенно беспомощным в мире взрослых людей. Он ищет себе «кого-то, которого нужно будет слушаться как в детстве». Как часто уже взрослые люди, годами выполняя волю других людей, ждут уважения, почета, признания заслуг. Но кроме разочарования и сожаления о потерянном времени ничего не получают.
Люди много сил и времени тратят на то, чтобы в чьих-то глазах быть правильными, умными, уважаемыми. Но быть и казаться разные вещи. Не попадитесь и вы на эту удочку. Оставайтесь собой и принимайте мир во всем своем многообразии, за это вас и будут уважать.
Если эта история про вас, то пора отвоевывать право самой нести ответственность за свою жизнь. Определите для себя чего хотите именно вы? Нарисуйте в своем воображении идеальную картинку, а лучше запишите: чего бы вы хотели иметь через 5-6 лет. Круг друзей, материальное обеспечение, характер деятельности и прочее. Пусть он называется «То, что я хочу». Возьмите другой лист бумаги и напишите на нем все, что вам нравится делать сейчас. Назовите его «Есть на данный момент». Не подвергайте цензуре какие-то свои увлечения и интересы. Сравните эти два списка между собой. Во втором списке вы обнаружите пункты, которые напрямую помогут вам осуществить вашу мечту. И пункты, которые явно тормозят ваши успехи. И будут пункты, которые нужно будет видоизменить. Если в вашем первом списке не будет представлена профессиональная деятельность, то вам будет плохо учиться в любом вузе. Профессия – это не только материальное обеспечение, но и самореализация себя в обществе, очень важный компонент счастливой жизни.
Как выглядит идеальная работа для вас? Присутствует ли общение с людьми, и какой характер этого общения? Связана ли работа с дорогой или нет? Есть ли необходимость в расчетах, точности заполнения документов? Или наоборот требуются проявления ваших творческих способностей? В выборе профессиональной деятельности стоит ориентироваться на содержании работы, а не на ее престижность. Исходя из значимых для вас характеристик работы, вы без труда выберете себе подходящую вам и востребованную профессию.
Вот мы подобрались к страхам. Могу предположить, что у вас имеется страх совершить ошибку. Посмотрите на свои действия, которые вы называете ошибкой исключительно как на опыт, из которого вы можете извлечь пользу. Представьте несколько вариантов своих действий от самого благоприятного до самого худшего. Что вы будете делать, как себя подстрахуете?
Страх, что мама рассердиться из-за вашего опрометчивого поступка. С одной стороны вы еще зависима от родителей материально, а с другой вы уже взрослый человек. Думаю, имеет смысл поговорить с родителями о том, что вы благодарны им, цените их опыт и советы, но уже выросли и вправе принимать собственные решения. Попросите у них поддержку, но не обещайте быть «послушной».
Наверное, следующий страх у вас тоже присутствует – страх неизвестности. Университет не интересный, подавляющий, тоскливый, но он ясный и понятный. А вот если его не будет, то, что произойдет? Чем будет наполнена жизнь? А если решение уйти из вуза было ошибочным? А что скажут родственники. Прежде чем принимать такие судьбоносные решения, хорошо продумайте, чем вы заполните освободившееся время. Не думаю, что просмотр телевизора и встреча с подружками – будет достойная замена. Уже сейчас наполните свою жизнь новым смыслом, новыми делами и новыми познаниями. Правильное решение придет само в нужное время в нужном месте.
Желаю вам радости самореализации и успехов!!!
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. У моего мужа любовница уже 3 года. Полгода они общались - на работе, SMS. Она замужем, 2-е детей. У нас с ним тоже 2-е детей. В свободное время он был с нами. Мне говорил, то это все ерунда, несерьезно. Я переживала, похудела на 7 кг, седина. Они расстались, как он сказал: "Хочу покоя". По работе их пути разошлись. 2 года все было нормально, недавно они встретились в общей компании (без меня) и опять началось - звонки и SMS. Прошу его не начинать все сначала, а он говорит, что хочет покоя в семье, но "не может выключить голову", думает о ней и отсутствие звонков и SMS ничего не изменит. Я спрашиваю: "Ты меня любишь или просто удобно?" - "Не знаю", говорит. Он и раньше был скуп на нежности. Говорит, что один раз уже порвал с ней и начинать все снова больно. А я не верю!!!! Зачем тогда все эти звонки и SMS? Из семьи он уходить не хочет - любит дочек. Или ПОКА НЕ ХОЧЕТ? Не знаю, что делать и как быть? Есть у нас будущее или уже нет? Я его очень люблю.
Наталья

Ответ
Здравствуйте, Наталья! К счастью, или к сожалению, но так как было раньше никогда уже не будет.
Начиная с детских сказок мировая и отечественная литература и кинематограф переполнена историями о красивых историях любви. О любви с первого взгляда. О любви, которая толкает на подвиги ради любимой. Эти истории рассказаны так ярко, образно, насыщенно, как- будто весь смысл отношений мужчины и женщины заключается в ухаживании и завоевывании друг друга до совместной жизни. Литературным и кино героям легко подражать. «Жили они долго и счастливо». А как именно они жили через 3, 5, 7,15, 20 лет совместной жизни? Об этом рассказано очень мало. Давно прошла влюбленность, и первые поцелуи, прошла романтика завязки отношений. Рассеялись иллюзии по отношению доблестям друг друга. Зато пришли однообразные будни, ненавистный быт, проблемы, усталость и самое страшное для супругов – привычка. Конечно, как один из выходов сделать свою жизнь более насыщенной и яркой – это менять каждые 3-5 лет партнера. Но в таком случае, начнут меняться лица, а серость и обыденность станет привычным итогом любых ваших отношений. Есть другой путь более сложный и менее презентабельный – строить отношения. Меняетесь вы, меняется ваш муж и меняются ваши отношения. Это не значит, что отношения становятся лучше или хуже. Они просто становятся другими. Чувства становятся менее бурные, но более глубокие. Правда, романтизм даже через 50 лет никто не отменял. Была бы фантазия. Чтобы жизнь не была серой и скучной, прежде всего, нужно быть самой интересным человеком. И не перекладывать свою ответственность за мир в семье на чужие плечи.
Вспомните время до появления любовницы в жизни вашей жизни с мужем. В каком вы были состоянии, настроении? Что интересного было в вашей жизни? Насколько вы были привлекательная, женственная, счастливая? Приносил ли радость секс в то время? Какие общие интересы вас объединяли? Как в тот период времени вы проявляли свою любовь к вашему мужу? Или были недоразумения? Может самым интересным событием было сидение у телевизора или компьютера? Ложились спать в разное время? Выказывали взаимные претензии? Давно не меняли свой гардероб?
Проблема не в том, что он позарился на другую женщину. А в том, что отношения с вами его перестали устраивать. Вы хотите, чтобы он остался с вами - с поседевшей, измучанной, истощавшей женщиной? Посмотрите на себя его глазами. Какой смысл ему выбирать такую женщину?
Вы сейчас переполнены обидой на него, страхом одиночества и жалостью к своей несчастной доле. Седые пряди не прибавили вам привлекательности, чем усугубили ситуацию. Вы взяли на себя пассивную роль, как ОН решит. Остаться или нет? Быть самой с собой откровенной очень трудно, потому что понимаешь, что за все, что случилось в жизни, ответственна сама. Но если вы хотите наладить свою жизнь – это придется сделать.
Прежде всего, определитесь со своими желаниями. Вы хотите жить вместе со своим мужем или нет? Если «да», то, что вами движет: страх одиночества, «неприлично женщине быть одинокой», привычка, страх перемен или любовь? Без обид обвинений и презрения к «разлучнице», посмотрите на ситуацию, как бы со стороны. Что привлекло вашего мужа в другой женщине? Что вам необходимо изменить в себе? Извлеките урок для себя. Не стоит ее копировать, но блеска в глазах вам явно не хватает. Приложите максимум усилий для того, чтобы вернуть себе облик привлекательной и интересной женщины. Новая прическа и новое платье – по-прежнему остаются женской психотерапией. Только одевайтесь не для него, а для себя любимой. Учитесь себя радовать и баловать. Не однократно я писала, что это проявления любви к себе не всегда связанно с финансовыми вливаниями. Можно просто засмотреться на звездное небо и понюхать первоцвет.
Начните рисовать. Например, розовый куст. Это показатель вашего уровня счастья. Если он у вас получился запущенный и мрачный – не отчаивайтесь. Представьте, что хороший садовник за ним начал уход. Рисуйте розовый куст каждый день и вы заметите изменения к лучшему. Когда рисунок станет солнечным, и розы будут пышно цвести – это будет хорошим свидетельством вашего душевного равновесия. Свежий воздух, физическая нагрузка позволит вам прогнать хандру. Пересмотрите свое отношение к жизни, к себе, к своему мужу. Где-то вы были слишком категорична и необоснованно требовательна. Где-то объявили себя безвольной и безучастной. В чем-то вы не проявили любовь и заботу к своему мужу. Отказались проявить понимание. А в какой-то момент, вы потеряли себя как женщину. Исправьте это.
Какое бы развитие не получила бы ситуация, научитесь с благодарностью принимать все, что дарит вам судьба. Ведь ситуация складывалась вашими усилиями тоже. Но даже, если расставание станет неизбежным, помните, что жизнь продолжается. Найдите плюсы в сложившейся ситуации. Прекратиться нервотрепка. Ваш муж скуп на нежности – найдется мужчина способный дарить нежность и ласку. У вас развяжутся руки для новых дел, которые вы себе запрещали делать.
Если будет трудно самой разобраться в себе и найти пути выхода – приходите ко мне, не разрешимых проблем нет.
Уверенности в себе и простого женского счастья!
Ваша Юлия Валериевна

Вопрос:
Здравствуйте!
Моей дочери 12,5 лет, это умная, красивая и послушная девочка, еще 2 месяца назад у нас были теплые и доверительные отношения, но вот недавно она призналась, что влюбилась в парня 17 лет и они уже целовались «по взрослому». Теперь она стала замкнутой и невнимательной, постоянно где-то "летает", учебу запустила, говорит, что я ее не понимаю. Я боюсь, что их отношения могут далеко зайти, так как я, думаю, что парень ее использует. Говорю ей об этом и то, что парень намного старше и должен контролировать ситуацию, что он должен понимать, что она еще ребенок, но она не понимает, злится и все больше замыкается в себе. Подскажите, как различить эту грань подростковой влюбленности и желание нравится. Как мне вести себя с ней, так чтобы не потерять контакта, но и чтобы ситуацию «любви» не усугубить? И как преодолеть сложившееся недоверие к ней? И не рано ли для нее такие отношения? Мои призывы к ее сознательности и разговоры о том, что ранние половые контакты нежелательны и неразумны - не действуют. Чувствую себя злобной мучительницей и ханжой. Как ей объяснить, что он - взрослый и его к ней отношения не такие романтические, как она себе представляет. Помогите
Анастасия

Ответ
Тревожно родителям смотреть на детей, принимающих легкомысленные решения, которые имеют взрослые последствия. Родители чувствуют себя бессильными от того, что с дочерью или сыном нельзя вести себя как с ребенком, но и нельзя как со взрослым. Главная задача перед родителями подростка стоит в том, чтобы научить своего ребенка быть взрослым. Для этого надо посмотреть на мир его глазами. Невозможно сказать с уверенностью, что в 12 лет девочка еще не готова к переживанию влюбленности, но только ей стукнет 17, она сразу же станет готова. Если она переживает это прекрасное чувство – значит она к нему готова. Ведь мы с вами тоже влюблялись еще в детском садике и ни у кого не спрашивали, про свою готовность. Волнует вас, наверное, не само чувство, а последствия решений, вызванные влюбленностью. Кроме того, последствия поведения девочки усугубляется бурным гормональным развитием ее организма.
Подростковый период связан с освоением пространства вне семьи. Потому авторитет друзей сильно возрастает, а родительский уменьшается. Ребенок вырабатывает свои ценности и критерии оценки, подвергая обесцениванию взгляды и устои своих родителей. Подростки очень категоричны. Или черное, или белое. Или все, или ничего. Если любовь, то только раз и навсегда. Это проходили все поколения. Вспомните как вы взрослели и как влюблялись вы. Поговорите об этом с дочерью, дайте ей понять, что вы чувствовали то же самое и как потом изменились ваши взгляды. Для подростка очень важно быть «как все», то есть соответствовать одобряемому образу в значимой среде. От этого зависит самооценка девочки. Ей важно быть принятой в своей группе, не смотря ни на что. На этот одобряемый образ сильно влияет СМИ. Внимательно присмотритесь, какие фильмы она смотрит, на кого хочет быть похожа. Поспрашивайте про подружек, они уже встречаются с мальчиками, или нет? Если ее влюбленность дань моде, значит необходимо развивать критическое отношение и повышать ее самооценку иными способами.
Если вы не заметили желания соответствовать мнению друзей. И как говориться в песне «любовь нечаянно нагрянула», то вполне может быть, что чувства вашей дочери взрослые, а не дань моде. Не смотря на то, что дочери всего 12,5 лет с ней надо говорить как со взрослой. О том, что сексуальная культура предполагает не только умение «целоваться по-взрослому», но и знание анатомии и физиологии своего организма и организма представителя противоположного пола, влияние сексуальной жизни она ее организм. Возможные последствия сексуальной жизни. Говорите о том, что объединяет мужчину и женщину не только целованцы-обниманцы и клятвенные обещания вечной любви, а общие интересы, увлечения, взгляды, общие представления о счастье. Которые можно развивать и благодаря интернету, без личного контакта. Время беспрекословного послушания прошло, с этим надо смириться. Вы никак не объясните дочери, что ее парень ей не пара. Она сама должна это увидеть. Для этого у нее должны быть свои сформированные взгляды на жизнь. Спрашивая ее мнение о происходящем вокруг, вы поможете ей проговорить и определиться со своими критериями «хорошо» и «плохо». А, следовательно, самой составить мнение о личностных качествах своего друга. Говорите о ее интересах, развивайте их. Ей нужна порция радости. Разговор с дочерью не как мать с ребенком, а как двух женщины, вызовет доверие и открытость. Делитесь с ней своими взрослыми переживаниями.
Не так страшен черт, как его малюнки. Мальчик, в которого влюбилась ваша дочь, тоже чей-то ребенок, его организм тоже активно созревает и он тоже ищет себя в жизни. Дайте ему аванс доверия и пригласите его к вам домой. Пообщайтесь с ним, посмотрите, как он относится к вашей дочери. Поинтересуйтесь его жизнью, родителями, взглядами на будущее, какие он фильмы смотрит, что он за человек. Расскажите о себе, о дочери. Только без допроса, ваше волнение вполне понятно и обосновано, но предвзятость отношения даст кривую картинку и только увеличит недоверие к вам. Если юноша проявил не совсем порядочные наклонности, мужской разговор охладит его пыл.
До этого времени ответственность за жизнь дочери несли вы. Настал момент, когда эту ответственность девочка начинает нести сама. Ее ни в коем случае нельзя запугивать всякими ужастиками, помните, что мы живем в информационный век. Дайте ей понять, что вы ее любите, и будете любить в любом случае и примите ее любое решение. Она замыкается, так как чувствует, что не может поступить, так как вы от нее требуете, и не может поступить, так как она хочет. Примите ее влюбленность как необходимость на ее жизненном пути. Помогите дочери жить с этим чувством, не корите ее за это. Тогда ей не надо будет вести себя «на зло» маме. Не поленитесь и найдите статьи Уголовного Кодекса, которые внимательно рассматривают сексуальные отношения с несовершеннолетними. Если захочет, ни один запрет для нее не станет преградой, но переход грани отношений с ее возлюбленным подвергает опасности ее здоровье и его судьбу. Конечно, от ее решения зависит ваша жизнь и жизнь ее возлюбленного, но жить с последствиями ей, а не маме с папой. Помогите ей это понять.
Мудрости вам и взаимопонимания.
Ваша Юлия Валериевна.
093 98 44444

Вопрос
Я попала в трудную ситуацию и как жить дальше просто не представляю. Я люблю парня, он мой одногруппник. Три месяца мы с ним "как бы" были вместе, нет, он не предлагал мне встречаться, но нас все воспринимали как пару, да и мне казалось, что у нас есть отношения. Мы очень часто ругались, не всё было гладко... он причинял мне боль, но потом всё снова становилось нормально. Но я чувствовала что нет у нас того духовного сближения, которое должно быть. Всё было как-то случайно, эти зажимания по углам... Мне было тяжело, но я верила в лучшее. А теперь он признался, что любит другую, тоже девчонку с нашей группы. Я ему нравлюсь, но я легкодоступная, а она нет... Мне так обидно не было никогда. Я просто вывернула перед человеком душу наизнанку, а он всего лишь смеялся... Пожалуйста, скажите мне, как сделать так чтобы он понял, что я не "легкодоступная"? Как вести себя с ним? Как?!
Валерия

Ответ
Здравствуйте, Валерия! Что только люди не подразумевают под словом любовь. И страх одиночества, и сексуальное влечение, и желание быть «как все», и со-зависимость жертвы и тирана. Но как далеки эти представления от состояния счастья и радости, которое дарит глубокое и мудрое чувство ЛЮБВИ. Что называете любовью именно вы? «Мы с ним "как бы" были вместе…» «он причинял мне боль…», «нас все воспринимали как пару», «мы очень часто ругались» - неужели эти отношения вы называете «любовью»? Вам сейчас очень трудно и больно, так как глубоко задето ваше чувство собственного достоинства. Вы очень старались «правильно» себя вести, а получилось так, как получилось. И теперь вы поставили перед собой цель доказать ему, что вы «хорошая», «правильная» и достойна любви.
Задача практически утопическая, потому что ему абсолютно все равно какая вы. Вам важно самой себя уважать. Но в вашей ситуации вы оценили себя как «та, которая достойна презрения». Вы начинаете менять модели поведения, становитесь более холодной, высокомерной, задеваете самолюбие вашего бывшего бой-френда. Но когда спрашиваете себя: «Какая я?» Ответ тот же самый: «легкодоступна и достойна презрения». Вы снова начинаете искать более веские доказательства для самоуважения, начинаете встречаться с новым парнем и уже ему доказывать, но итог предсказуем… Все доказательства разбиваются об этот монолит самооценки.
Для начала давайте поставим немного иную цель, например такую: «Я хочу понимать свои потребности. Я хочу научиться удовлетворять свои потребности так, чтобы было хорошо мне и окружающим».
Начнем с потребностей. Если в вашей жизни произошла такая ситуация, значит, она вам нужна. Чтобы ни было, в основе вашего поведения есть позитивное намерение, но метод его удовлетворения, вы выбрали, мягко говоря, не корректный. С первого взгляда кажется, что вы играете пассивную роль в этой истории, а он активную. Но без вашего участия не разгорится ссора. Без вашего согласия вам не сделают больно. Вас никто не заставлял вас приписывать ему те черты характера, которых у него нет и верить своим грезам.
Из рассказанной вами истории могу предположить, несколько версий мотивов создания этой истории. Как говориться, нужное подчеркнуть.
Вам нужна была ситуация, в которой бы вы добивались расположения противоположного пола. То есть момент преодоления неких трудностей, придавал яркости серым будням. Бывает так, что девушка или парень ставит перед собой высокую цель завоевать непреступного партнера. Но объект любви неприступный, потому что не пара, не подходят друг другу. И получается, что добиться внимания можно, даже провстречаться три месяца, а пара не сложится. Так ведь и цели такой не было – найти себе пару. Чего же тогда расстраиваться?
Вы хотели «пострадать от неразделенной любви», тем самым почувствовать себя более взрослой. Если это было вашим глубинным мотивом, то для того, чтобы чувствовать себя взрослой, совсем не обязательно страдать. Есть много сфер применения своих способностей, талантов, участия в чьей-то судьбе, которые принесут уважительное отношение к вам. Не зацикливайтесь на себе, присмотритесь внимательнее. возле вас наверняка есть люди, которых вы можете сделать немного счастливее.
Может быть, на момент завязки отношений у вас уже были сомнения в том, что вы достойны любви и понимания, безо всяких условий. В таком случае, научитесь прежде всего любить себя безо всяких оснований. Вы достойны самоуважения, внимания и понимания. Правда, не забывайте и о том, что другие люди достойны того же без всяких условий.
А бывает так, что есть в голове некоторое предубеждение, например «все мужчины подлецы», и не жалея сил вы ищите тому доказательства. И находите! Эти рамки существуют исключительно в вашем воображении, меняя его, вы меняете свой фильтр внимания относительно противоположного пола. Очень часто таким предубеждениям нас учат наши родители. Если мама была несчастна в браке или вообще не сложилась у нее личная жизнь, то достаточно велика вероятность того, что у дочери тоже не сложится. Так как она прививает ей свое восприятие мира.
Если вашим намерением было найти себе пару, то поблагодарите своего бывшего парня, за то, что он в вашей жизни был всего лишь 3 месяца, а не 30 лет. Он показал вам пример отношений, которые не должны быть в принципе в паре. Воспринимайте эту историю, как ценный опыт. Ценным он будет, если вы извлечете из него урок. Увидите свою ответственность за течение событий и результат. Научитесь быть откровенной сама с собой. Подумайте о том, какие бы вы хотели иметь отношения. В чем вы могли бы поступиться, а какие ваши принципы останутся незыблимыми. Как проявляется свобода ваша и вашего партнера и, где ее границы.
Желаю вам радости общения и взаимной любви!
Ваша Юлия Валериевна.

Вопрос
Мне 27.Началось все с того, что уволился с работы из-за того что не умею общаться с людьми неформально - просто не знаю что сказать, поскольку в жизни вообще ничего не происходит, абсолютно ничего (поход в магазин и домой). (на предыдущей работе в основном общался только по рабочим моментам) Все мое общение сводилось к тому что я только спрашивал людей о чем-то. Жил чужими жизнями. Стал себя накручивать из-за того что не смогу найти работу из-за того что опять будет неформальное общение. Дошло до того, что перестал выходить из дома. Какой-то страх во всем. Циклюсь на каждом сказанном другими людьми слове, постоянно занимаюсь самокопанием. В голове сами всплывают какие-то картинки из прошлого. Постоянно анализирую все окружающие события, даже самые малозначительные. Кажется что я вообще ничего не могу чувствовать по жизни - ни чувств, ни эмоции. (девушки, кстати никогда не было). Не хочу видеть даже двоих своих друзей детства... Потому что даже с ними не знаю что сказать.. Постоянно думаю, что обо мне подумают окружающие. Пытаюсь себя заставить что-то делать - и не могу.. Единственное что хочется, просто исчезнуть из мира и все. Даже к психологу трудно заставить себя идти. Ощущение что вся жизнь распалась в один миг. Психологи вообще могут решить эту проблему?
Дмитрий

Ответ
Здравствуйте, Дмитрий! Должна вам сказать, что психологи вам решить эту проблему не смогут. А вот помочь вам самому решить ее – могут. Если вы оказались в подобной жизненной ситуации, значит - она вам нужна. И вы приложили немало усилий для ее создания. Так что, очень многое зависит от вашего желания изменить свою жизнь. А психолог может помочь вам разобраться в том, как вы создали себе такую жизнь. Ваши сознательные и бессознательные мотивы. Устаревшие, но действующие стереотипы мышления. Ваши психологические выгоды такой ситуации. Опасения и тревоги, связанные с желанием изменить свою жизнь. Психолог может предложить различные пути выхода из проблемной ситуации. А вот воспользуетесь ли вы полученной информацией, прислушаетесь ли вы к советам психолога, зависит от вашего желания научиться жить радостно. Окончательный выбор за вами!
Если вы принимаете ответственность за свое будущее, читайте дальше. Вы вините себя в том, что не можете поддерживать неформальное общение. Неформальное общение не пестрит разнообразием тем, особенно на работе. «Идиотизм начальства», «как я поставил(а) на место нерадивого продавца», «как я провел выходные», «сколько было выпито вчера», «как все плохо», «обсуждение покупок», «дела семейные». Малоприятный перечень и если вы не умеете поддерживать подобные темы, это скорее делает вам честь. Но неформальное общение этими темами не исчерпывается. Есть
в дружеском общении такие явления как взаимопонимание, сопереживание, искренность, взаимоподдержка, душевная близость. Общие базовые ценности, общие интересы, открытость, доверие и взаимное уважение делают неформальное общение бесценным сокровищем для любого человека. Требования достаточно высоки, потому знакомых тысячи, а настоящих друзей единицы. Могу предположить, что вам не хватает именно такого контакта с другими людьми. Если вы хотите неформальное общение на основе общих интересов, то для начала их нужно иметь. И если вы хотите, чтобы вас уважали, начните уважать себя сами.
«Постоянно думаю, что обо мне подумают окружающие» - эта установка стала камнем преткновения в вашей жизни. Все люди разные, подстроиться под всех невозможно, да и смысла нет. Вам дана жизнь. Подумайте, для чего она вам дана? Для того, чтобы вас кто-то считал хорошим собеседником или просто похвалил? Или вам дана жизнь для того, чтобы радоваться, любить, созидать. Почему мнение окружающих вас людей важнее, чем ваше? Откуда им знать, что для вас лучше? Люди, к мнению которых вы так прислушиваетесь всего лишь люди, такие же, как и вы. Они также любят покопаться в себе, они ошибаются и корят себя за это, надеются и верят. Они также живут один раз и также смертны как и вы. Да, человек общественное животное. И жить изолировано от общества не может, но стоит ли считать мнение других людей абсолютным? Найти гармонию между индивидуальным проявлением внутреннего мира и жизнью в обществе – задача трудная, но выполнимая.
Вам не нравится мир, в котором вы живете, и потому хотите «из него исчезнуть». Внешний мир – есть ничто иное, как проявление вашего внутреннего мира. А куда вы от него денетесь..? Вы постоянно пытаетесь себя «заставить» что-то делать. Тем самым вы совершаете над собой насилие. Конечно, ваш организм сопротивляется и пытается изолироваться. Начните делать что-то в удовольствие. Тогда вам не придется себя заставлять. Не думайте о том, что о вас подумают другие люди. Для жизни в обществе необходимо соблюсти одно правило: ваши действия не должны ограничивать свободу других людей. Все остальные правила существуют исключительно в вашем воображении. Исходя из вашего сообщения вырисовуются несколько таких. «Если с человеком я дружил в детстве, то будучи взрослыми у нас должны быть общие интересы». Хорошо если так, но это не обязательно. Люди растут, развиваются, меняются. Совсем не обязательно, что они будут меняются в одном направлении и с одинаковым темпом. У вас могут появиться новые знакомые и друзья более близкие вам по дух, чем ваши друзья детства.
«Если я не могу поддерживать светскую беседу, значит я не смогу устроиться на работу» Есть очень много видов деятельности, в которых ценятся концентрация внимания на процессе работы и профессиональные качества. Выбирайте для себя те виды деятельности, которые больше всего соответствуют вашим психологическим характеристикам.
«Моя проблема настолько велика, что даже профессиональный психолог не в силах мне помочь». В данном случае наблюдается ваш отказ взять на себя ответственность за свою жизнь. И переложить ее на плечи психолога. Тем самым доказать свою уникальность. Кроме того, вы заинтересованы в том, чтобы проблема не решалась. Иными словами ваши жизненные неурядицы дают вам определенную психологическую выгоду, от которой вы не можете отказаться. Вам не надо искать доказательства своей уникальности. Вы и так самобытны, уникальны и интересны. Есть иные способы проявления своей индивидуальности в радость себе и окружающим.
Достаточно иметь уверенности с маковое зерно, для того чтобы помощь психолога принесла желаемый результат.
Желаю вам веры в себя и радостных дней.
Ваша Юлия Валериевна.