Вопрос
Я попала в трудную ситуацию и как жить дальше просто не представляю. Я люблю парня, он мой одногруппник. Три месяца мы с ним "как бы" были вместе, нет, он не предлагал мне встречаться, но нас все воспринимали как пару, да и мне казалось, что у нас есть отношения. Мы очень часто ругались, не всё было гладко... он причинял мне боль, но потом всё снова становилось нормально. Но я чувствовала что нет у нас того духовного сближения, которое должно быть. Всё было как-то случайно, эти зажимания по углам... Мне было тяжело, но я верила в лучшее. А теперь он признался, что любит другую, тоже девчонку с нашей группы. Я ему нравлюсь, но я легкодоступная, а она нет... Мне так обидно не было никогда. Я просто вывернула перед человеком душу наизнанку, а он всего лишь смеялся... Пожалуйста, скажите мне, как сделать так чтобы он понял, что я не "легкодоступная"? Как вести себя с ним? Как?!
Валерия

Ответ
Здравствуйте, Валерия! Что только люди не подразумевают под словом любовь. И страх одиночества, и сексуальное влечение, и желание быть «как все», и со-зависимость жертвы и тирана. Но как далеки эти представления от состояния счастья и радости, которое дарит глубокое и мудрое чувство ЛЮБВИ. Что называете любовью именно вы? «Мы с ним "как бы" были вместе…» «он причинял мне боль…», «нас все воспринимали как пару», «мы очень часто ругались» - неужели эти отношения вы называете «любовью»? Вам сейчас очень трудно и больно, так как глубоко задето ваше чувство собственного достоинства. Вы очень старались «правильно» себя вести, а получилось так, как получилось. И теперь вы поставили перед собой цель доказать ему, что вы «хорошая», «правильная» и достойна любви.
Задача практически утопическая, потому что ему абсолютно все равно какая вы. Вам важно самой себя уважать. Но в вашей ситуации вы оценили себя как «та, которая достойна презрения». Вы начинаете менять модели поведения, становитесь более холодной, высокомерной, задеваете самолюбие вашего бывшего бой-френда. Но когда спрашиваете себя: «Какая я?» Ответ тот же самый: «легкодоступна и достойна презрения». Вы снова начинаете искать более веские доказательства для самоуважения, начинаете встречаться с новым парнем и уже ему доказывать, но итог предсказуем… Все доказательства разбиваются об этот монолит самооценки.
Для начала давайте поставим немного иную цель, например такую: «Я хочу понимать свои потребности. Я хочу научиться удовлетворять свои потребности так, чтобы было хорошо мне и окружающим».
Начнем с потребностей. Если в вашей жизни произошла такая ситуация, значит, она вам нужна. Чтобы ни было, в основе вашего поведения есть позитивное намерение, но метод его удовлетворения, вы выбрали, мягко говоря, не корректный. С первого взгляда кажется, что вы играете пассивную роль в этой истории, а он активную. Но без вашего участия не разгорится ссора. Без вашего согласия вам не сделают больно. Вас никто не заставлял вас приписывать ему те черты характера, которых у него нет и верить своим грезам.
Из рассказанной вами истории могу предположить, несколько версий мотивов создания этой истории. Как говориться, нужное подчеркнуть.
Вам нужна была ситуация, в которой бы вы добивались расположения противоположного пола. То есть момент преодоления неких трудностей, придавал яркости серым будням. Бывает так, что девушка или парень ставит перед собой высокую цель завоевать непреступного партнера. Но объект любви неприступный, потому что не пара, не подходят друг другу. И получается, что добиться внимания можно, даже провстречаться три месяца, а пара не сложится. Так ведь и цели такой не было – найти себе пару. Чего же тогда расстраиваться?
Вы хотели «пострадать от неразделенной любви», тем самым почувствовать себя более взрослой. Если это было вашим глубинным мотивом, то для того, чтобы чувствовать себя взрослой, совсем не обязательно страдать. Есть много сфер применения своих способностей, талантов, участия в чьей-то судьбе, которые принесут уважительное отношение к вам. Не зацикливайтесь на себе, присмотритесь внимательнее. возле вас наверняка есть люди, которых вы можете сделать немного счастливее.
Может быть, на момент завязки отношений у вас уже были сомнения в том, что вы достойны любви и понимания, безо всяких условий. В таком случае, научитесь прежде всего любить себя безо всяких оснований. Вы достойны самоуважения, внимания и понимания. Правда, не забывайте и о том, что другие люди достойны того же без всяких условий.
А бывает так, что есть в голове некоторое предубеждение, например «все мужчины подлецы», и не жалея сил вы ищите тому доказательства. И находите! Эти рамки существуют исключительно в вашем воображении, меняя его, вы меняете свой фильтр внимания относительно противоположного пола. Очень часто таким предубеждениям нас учат наши родители. Если мама была несчастна в браке или вообще не сложилась у нее личная жизнь, то достаточно велика вероятность того, что у дочери тоже не сложится. Так как она прививает ей свое восприятие мира.
Если вашим намерением было найти себе пару, то поблагодарите своего бывшего парня, за то, что он в вашей жизни был всего лишь 3 месяца, а не 30 лет. Он показал вам пример отношений, которые не должны быть в принципе в паре. Воспринимайте эту историю, как ценный опыт. Ценным он будет, если вы извлечете из него урок. Увидите свою ответственность за течение событий и результат. Научитесь быть откровенной сама с собой. Подумайте о том, какие бы вы хотели иметь отношения. В чем вы могли бы поступиться, а какие ваши принципы останутся незыблимыми. Как проявляется свобода ваша и вашего партнера и, где ее границы.
Желаю вам радости общения и взаимной любви!
Ваша Юлия Валериевна.