В колонках играет - Maaya Sakamoto "Tell me what the rain knows"
Устала я вчера ржать.Честно устала.Так хотелось сесть и помолчать с имото,но надо было уничтожить все её сомнения на мой счёт.Те же махинации надо проделать ещё кое с кем,дабы больше никто не мог сказать,что я всех заколебала своим депресняком.
Я вот подумала:они-часть меня.То есть я завишу от них?То есть моё понятие свободы включает в себя и свободу от них?Хотя тут что-то другое.Я подозреваю,что мою свободу нельзя будет назвать свободой,если они останутся.Кипец в общем.
Пол ночи читала Булгакова.Как же он курил!Много,долго и наверняка какую-то экзотическую траву.Во всяком случае,такие глюки надо ну очень постараться чтоб придумать.

В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - пустое

Ну вот и уехали тётя с детьми..Не сказать,что я так уж этому рада,но и не расстроена.Я,может,и люблю маленьких детей,но если общение с ними дозировано.В принцыпе,от мелкого особо проблем не было.А вот со старшенькой..Ей всего 9 лет,а они уже успели на неё повлиять.И по ходу,уже ничего нельзя изменить.Я понимаю,что думаю неправильно и не стоит так к ней относиться,но я не могу её любить.Сколько бы я не убеждала себя,что она не виновата,всё равно не могу отделаться от раздражения.Вчера слушала,как они ругались с моим братом.В какой-то момент я уловила те же интонации,с какими разговаривали друг с другом двое португальцев,попортивших в своё время мне немало нервов.Потом услышала те же слова.Мне вдруг стало так страшно,как не было очень давно.Откуда в этих маленьких неокрепших душах столько злобы?Потом навалилась тоска.Сколько бы я не пыталась хоть как-то их изменить-уже поздно.Они даже никогда не поймут,что творят.И никто не поймёт.Никто из них не поймёт,сколько они теряют и как зря говорят,скольких они толкают в пропасть одним неосторожным словом,не задумываясь о последствиях.
Тот,которого я люблю и буду любить всегда,злится.И имото,наверно,тоже злится.Всё-таки я ужасно по-дурацки устроена.Иногда мне просто хочется,чтоб меня кто-нибудь пожалел,но я никогда не скажу об этом вслух.Я вообще не люблю говорить вслух важные вещи-глупо,правда?И из-за этого все мои проблемы.Но ведь я не люблю разрушать.А слова неуправляемы,что им стоит кого-то обидеть,особенно если обидчик сам обижен.Поэтому молчим..
В принципе,у меня уже есть план,и вполне неплохой.Я уже его запустила,даже неосознавая этого.Проблема в том,что я не знаю,сколько понадобится времени для его исполнения.Поэтому надо поторопиться с завершением важных дел.Всё должно быть выполнено аккуратно и без зацепок.Чтобы хотя бы в чём-то я не была свиньёй

В колонках играет - Beatles "Let it be"
Настроение сейчас - Тоскливо-виноватое

Ну вот и наступил новый год.Мне безумно стыдно,но хорошее настроение уже улетучилось.Я сделала то,чего ни в коем случае нельзя было делать - вышла из дома.До этого момента всё было замечательно,и заняться было чем.А потом один рыжий персонаж уговорил меня выйти прогуляться.Кажется,я пошла только потому,что захотела разнообразия.Я вообще решила в эти каникулы уделить побольше внимания тем,кому достаётся его очень мало.С имото я виделась 31-ого - и мне почему-то хотелось немного..отдохнуть,что ли.От всех,кто меня окружал так долго,даже от очень близких мне.В общем,мы с этим,как я его называю,"рыжим каваищем" пошли прогуляться.Сначала всё было нормально-мы шли и трепались о всяких забавных случаях.Потом я начала замечать в нём черты,которые дико не люблю в людях.Например,показушность.Мне вдруг стало так тоскливо.А потом ему позвонил друг и напросился с нами.Не,рыжий,конечно,вежливо спросил меня,не против ли я.Я против не была,на что он заявил "эх,не получится сегодня романтики".Его друг оказался 19-тилетним небритым парнем.Тема трёпа сменилась.С баек про начинающих рок-музыкантов на байки про 38-летнего алкоголика.В общем,я поспешила распрощаться.Домой идти не хотелось,и я звякнула имото-я реально опасалась,не обидится ли она на то,что я ушла гулять не с ней,хотя вообще не собиралась выходить из дому.Гулять я не захотела,ибо дико замёрзла,и мы пошли к одному общему другу.Всё бы ничего,но имото вдруг ляпнула что-то про мой давнишний прокол.Я знаю,что это был мой прокол,и знаю,что никогда не буду объяснять всё как было,даже если мне дико нужно будет оправдаться.И в тот момент меня почему-то захлестнула дикая ярость.В ушах зазвенело и мир вдруг стал каким-то неестественным.Не разбираясь со своими ощущениями,я рванула оттуда как можно скорее,но,кажется,успела сказать ей что-то.Остановилась я уже возле детской площадки. Минут через десять мне удалось справиться и с яростью,и с напрягающей болью в груди.Вот я и пытаюсь понять:почему же так?Я уже давно привыкла к этому клейму "вечно виноватой",оно уже стало частью меня,чувство вины втёрлось в меня,как шрам после операции становится частью организма.Почему же теперь всё внутри бунтует против этого клейма?Почему именно теперь мой организм захотел побыть эгоистом?Раньше всё подчинялось разуму,даже болезни.Это что,гражданская война?Не уверена,что согласна сменить свою абсолютную монархию на что-либо ещё.Имото прислала смс с извинениями,но я чувствую,что если сейчас с ней пересекусь или даже поговорю по телефону-я или взорвусь,или дам волю словам,что ещё страшнее.Так что пока контроль не установлен,лучше не высовываться.
Рыжий прислал сообщение,предлагая встретиться ещё раз.Я понимаю,что опять такого не перенесу,но обижать его не хочется.Опять мне придётся всех избегать.Но есть и плюсы:значит,я смогу заняться вплотную своим сайтом,физикой и гитарой.А ещё мне уже не так холодно-вчерашняя порция ярости здорово подогрела кровь.

Сегодня прогулялась с имото.Вроде я её успокоила,хотя не до конца в этом уверена.Как же мне хочется,чтобы я действительно могла редактировать память тех,кто меня окружает.Я бы хотела,чтобы она меня забыла.Действительно,меня держат только те,кто меня помнит-я не могу просто взять и их бросить.То есть могу,но это должно быть распланировано так,чтобы не было варианта "если не получится".А ведь большинство способов очень ненадёжны.

Ну вот,оно опять накатывает.Это противное ощущение абсолютной безысходности и бесмысленности. Я почти избавилась от этого когда лежала в больнице,и теперь оно опять возвращается.Почему-то в больнице всего за неделю моё крайне нервозное ощущение куда-то улетучилось.Может,сказывалось отсутствие знакомых и близких людей-мне даже не особо хотелось кого-то видеть,может-близкое присутствие смерти так успокаивает.Во всяком случае,я была наедине сама с собой.Теперь он опять возвращается.Я перестаю понимать людей,окружающих меня.Они причиняют друг другу столько неудобств,хотя сами от этого не выигрывают.И смысл..где он?Я не могу его найти.
Около месяца назад я первый раз в жизни упала в обморок.Мне вот интересно,а при смерти ощущения похожи?Несмотря на внешние неудобства,мне стало вдруг мягко и спокойно,и я почти что с сожалением позволила нашатырю вернуть меня в реальность.Кажется,я тогда поняла,что значит находится в нирване..Так сколько же будет продолжаться эта бессмысленная пляска безумия?

В колонках играет - что-то из Nightwish
Настроение сейчас - паническое

И вот опять я в тупике.Не могу понять что происходит-мне вдруг становится трудно дышать,когда я иду к людям,внутри пробегает холод и всё сжимается,что-то,похожее на страх,окружает меня.Я не могу спокойно наблюдать всё,что происходит в школе.Эти люди кажутся мне странными,когда подчиняются глупым приказам,когда кричат друг на друга и дерутся из-за ерунды.Когда они не стесняясь проявляют свою мелочность,когда пытаются рассуждать о том,чего не знают.И те,кто,как мне казалось,понимали и знали меня всю,не улавливают ничего.Я вдруг слышу от них странные слова,которые воспринимаются мной как слова тех,от которых я так хочу отличаться.Этот мир погибает,а они не понимают этого.Почему же мне так тоскливо?У меня появляются странные мысли,которых я боюсь.Мне страшно находиться с теми,кто мне дорог-я могу нанести им вред или разочароваться ещё больше,что приведёт к ещё большему разрушению.Цепная реакция началась.

В колонках играет - Within Temptation "Our solemn hour"
Настроение сейчас - тоскливо-обречённое

Почему некоторые люди с такой готовностью позволяют себя использовать?Общаются с теми,кто их использует,создают им все условия для дальнейшей эксплутации..Всё просто.Тем,что он может быть кому-нибудь полезен,человек пытается доказать себе,что он нужен в этом мире,что он не напрасно занимает место,что его жизнь имеет смысл.Проблема в том,что он опасается говорить с кем-нибудь об этом,потому что боится наткнуться на непонимание или,что ещё хуже,на равнодушие.Это и будет доказательством его ненужности,что может привести к ужасающим последствиям.Ведь гораздо лучше пребывать в иллюзии,чем разрушать,правда?В итоге никакая полезность не даёт человеку гарантии осмысленности жизни.

Свои ошибки я повторять не собираюсь.Возможно,это слишком самоуверенно,но я пойму,когда всё идёт к этому шагу.Чужие ошибки я тоже повторять не хочу.Возможно,это будет сложно,но возможно.В крайнем случае,я могу повторить это отчасти.Как может моя мать объяснять мне ценность жизни,когда она сама её не ценит?Одно я знаю точно-если я решусь на то,что было всегда под запретом,это будет тщательно спланированно.В самом деле,разве может быть что-нибудь противнее,чем смотреть в глаза тем,кого больше не планировал видеть?Единственное,что меня останавливает-чувство обязанности.Я обязана всем и всегда,и, если это не совесть,то что тогда меня ещё держит?

В споре напоминание людям об их предыдущих промахах и ошибках - удар ниже пояса.Так называемый запретный приём.Я конечно понимаю,что это-верный способ заставить меня почувствовать себя виноватой.Но неужели мне будут вспоминать это до самой смерти?Мне вообще всегда есть что ответить,причём так,что хватит надолго-но я предпочитаю промолчать,потому что если я скажу то,что действительно думаю,могу серьёзно обидеть.Почему я стараюсь не обижать людей,а они,кажется, только к этому и стремятся?Почему,чтобы добиться своего,они бьют по самым больным местам?Почему они не понимают,что я могу сделать даже больнее,но жалею их?Я дала себе слово-полностью откровенно я буду говорить не больше чем за час до своей смерти.И то,если буду точно знать её неизбежность.И то с врагами.

Верить нельзя никому.Даже родным людям.Как я могу верить матери,если она сама себе противоречит? Убеждает меня в собственном эгоизме,подавая мне тот ещё пример.Сколько раз у меня было искушение сделать то,что непозволено не то чтобы религией,но хотя бы совестью.Сколько раз я видела это единственным выходом,и один раз почти сделала это-меня отвлекла случайность.Всегда меня останавливала мысль о семье.Только о семье-к остальным я обязательств не имею.А мать..попыткой самоубийства она доказала,что мы не нужны ей.Ведь если бы это случилось-что было бы с нами?У меня не было бы никакого выбора,кроме как последовать за ней.Я понимаю,это было на эмоциях,необдуманно..Именно поэтому я не хочу заводить семью.Я не хочу быть обязана кому-либо.С возникновением семьи я не контролирую больше свою жизнь.И если вдруг она мне станет противно,я не смогу просто уйти из неё.Я не хочу быть как моя мать.Я больше никому не верю.

Есть такая странная категория людей - люди-следователи.Они любят устраивать допросы непонятно зачем.Просто из любви к информации.Такие люди,как и эгоисты,делятся на две группы:явные и скрытые.Явные заметны-они раздражают своими вопросами и принципом "хочу всё знать,даже если это мне не надо".С ними можно бороться,потому что их заметно сразу.Но как быть,если друг оказывается таким?И не хочется отталкивать его,как остальных "следователей"?
Со скрытыми сложностей ещё больше.Они обволакивают тебя словами,усыпляют твою бдительность, втираются в доверие,а потом ты сам выкладываешь всё,что им надо.Они как бы околдовывают, заставляя забывать,что это личное,и вспоминать,что так давно ни с кем не говорил по душам.А что потом?Одни складывают ещё одну папку в ящик с чужими историями,в тот же момент забывая о ней. Другие досаждают попытками помочь,делая в итоге только хуже.Третьи..третьи парой метких слов и прописных истин рушат весь твой предыдущий мир,заставляют пересмотреть свои мысли,идеи,лишают нас своей привычной иллюзии,заставляя вдруг увидеть их реальность.
Эту ошибку - доверие человеку-следователю - я совершила неделю назад.И больше этого не повторится.

В колонках играет - Emilie Autumn "Opheliac"
Настроение сейчас - разрушающее

Эгоизм делится на два вида.Явный и скрытый.С явным всё понятно-человек говорит только о себе,требует,чтобы все говорили и думали о нём,требует внимания к своей персоне и т.п.Скрытый же эгоизм мало кто замечает.Допустим,человек хочет поговорить с кем-нибудь о своих проблемах.Но потом думает:а если кто-нибудь сочтёт его эгоистом?Нет,лучше уж молчать и выслушивать остальных,делая вид,что своих проблем нету.То есть человек пытается показать другим людям не себя,а то,что он хотел бы,чтобы они видели.Это ли не эгоизм?Желание,чтобы о нём думали хорошо и говорили,что он хороший собеседник\что он не эгоист\что он всегда выслушает..И ведь он не догадывается,что иногда люди хотят выслушать его,чтобы убедиться,что он доверяет этим людям или что он реален,а не плод воображения.Вы когда-нибудь слышали,чтобы воображаемый друг рассказывал о своих проблемах?Он призван только помогать,он не существует в этой реальности,значит,у него нет проблем.Но мы же находимся в этой реальности,и у нас есть проблемы,связанные с ней.Так зачем же всю жизнь скрывать свою реальность?

В колонках играет - Emilie Autumn "Opheliac"
Настроение сейчас - растерянное

Недавно выдала 8 страниц со своими стихами библитекарше-собирались с ней куда-нибудь отправить. Она с моего разрешения показала одной учительнице.Пусть будет просто-О.К.После этого учительница попросила заглянуть к ней.Я заглянула..Сначала на физкультуре,с которой меня отпустили,потом просидела у неё и ОБЖ..Я знала эту учительницу раньше,но весьма поверхностно.А сегодня..Я никогда не думала,что меня так легко вывернуть наизнанку.Началось с безобидного "а какой мотив у этого стихотворения..?".Может,сказывается долгое отсутствие откровенного общения,может,ещё что-то..За два урока я выложилась перед ней почти вся.Мы говорили обо всём.Хотя нет,мы говорили только о том,что у меня отличалось от стандарта.Кто она,этот человек?Психолог,учитель,нечто выше?Никогда ещё такого раньше не было.Пересмотреть все свои мысли,все идеи,установленные принципы, которые, казалось,уже не должны изменяться по крайней мере лет десять.Она узнала обо мне почти всё,даже то,чего не знала моя мать.Как она это сделала,я до сих пор не могу понять.Но факт остаётся фактом- я чувствую,как рушится предыдущее мировоззрение,когда как новое ещё не готово.*жалобный писк подсознания "неужели опять?"*Почему так?В последнее время я слишком занята,а надо уделить хоть немного внимания своему собственному миру,в котором сейчас хаос.

Интересно написано о любви у Куприна. "..в большинстве-то случаев почему люди женятся?Возьмём женщину.Стыдно оставаться в девушках,особенно когда подруги уже повыходили замуж.Тяжело быть лишним ртом в семье.Желание быть хозяйкой,главною в доме,дамой,самостоятельной...К тому же потребность,прямо физическая потребность материнства,и чтобы начать вить своё гнездо.А у мужчин другие мотивы.Во-первых, усталость от холостой жизни,от беспорядка в комнатах,от трактирных обедов,от грязи,окурков,разорванного и разрозненного белья,от долгов,от бесцеремонных товарищей и прочее и прочее.Во-вторых,чувствуешь,что семьёй жить выгоднее,здоровее и экономнее.В-третьих,думаешь:вот пойдут детишки,-я-то умру,а часть меня всё-таки останется на свете...нечто вроде иллюзии бессмертия.В-четвёртых,соблазн невинности,<...>.Кроме того,бывают иногда и мысли о приданом.А где же любовь-то?Любовь бескорыстная,самоотверженная,не ждущая награды?Та,про которую сказано-"сильна,как смерть"?Понимаешь,такая любовь,для которой совершить любой подвиг,отдать жизнь,пойти на мучение-вовсе не труд,а одна радость.<...>.Любовь должна быть трагедией.Величайшей тайной в мире!Никакие жизненные удобства,расчёты и компромиссы не должны её касаться."
Я согласна не со всем.Например,я не считаю,что любовь должна быть трагедией.Тайной-ещё возможно,но не трагедией.Но то,что она должна отличаться от обычных житейских представлений,это точно.Как же это противно-любить по привычке или по обязанности!Но многие ведь именно этим и занимаются постоянно, пребывая в уверенности,что это и есть любовь..

О настоящем чувстве не кричат,его не навязывают и не требуют обязательной взаимности.Это вообще очень деликатная вещь-чем больше о ней говоришь,тем более хрупкой она становится.Молчать и ждать-по-моему, самое разумное,а то можно спугнуть это нечто слишком активными действиями.Вообще,как я заметила по самой себе,нужно совсем немного:быть поблизости,ощущать,что понимание почти достигнуто,знать,что гармония возможна.Ощущать себя частью чего-то более высокого,более чистого и могущественного,чем один человек, ощущать свою значимость для кого-то,знать,что не напрасно занимаешь пространство.Жить не собой,а атмосферой,невысказанными,но очевидными мыслями,повисшими в воздухе

В колонках играет - тишина
Абсолютной любви,как и абсолютного счастья,не бывает.Абсолютная любовь при своей абсолютности и незыблемости превращается в нечто повседневное и привычное.Превратить любовь в привычку-верный способ разрушить её истинность,заменив видимостью.Во всех отношениях есть предел,как во всех жизненных ситуациях.Когда двое достигают этого предела,они вдруг понимают,что дальше ничего.Это обычно выражается в словах "Кажется,наши отношения зашли в тупик.." Поэтому,чем осторожнее любить,тем больше на это времени отводится.

В колонках играет - Ария "Замкнутый круг"
Настроение сейчас - воскресно-расслабленное

Что ж,развиваю дальше тему,о которой я так долго молчала.Многие ищут свою так называемую "любовь" просто чтобы была.Я сама была когда-то такой.Ещё в восьмом классе я врала подругам,что у меня есть парень,что он анимешник,и что "вы его всё равно не знаете".Теперь я вижу,как это глупо.Любовь превратилась во что-то статусное,как материальное положение.Те же строчки в контакте напротив семейного положения "в активном поиске".Разве может быть так,что любовь приходит по требованию,по необходимости занять эту строчку?Многие считают,что может.Они находят людей с той же фразой в строчке,знакомятся.Потом меняют эту строчку на "есть друг\подруга" или "встречается с <..>".Потом они ссорятся,потому что из скуки и бездействия никогда не возникнет что-то настоящее.Потом строчка меняется на "всё сложно".Потом покинутый(ая) начинает плакаться в жилетку друзьям\знакомым,виня во всём неудавшуюся половину и не догадываясь,что половина делает сейчас то же самое.Проходит немного времени-и строчка семейного положения опять меняется на зазывное "в активном поиске".Это просто замкнутый круг..

В колонках играет - Александр Рыбак "Roll with the wind"
Настроение сейчас - лёгкое

Ну вот и настала пятница..Ура-ура-ура!!Субботу уже и за рабочий день можно не считать.Взялась читать ещё одну книгу Пауло Коэльо-"Вероника решает умереть" Почему-то во всех книгах,которые я последнее время читаю,речь идёт о любви.Пусть где-то всколзь,где-то незаметно,но эта тема присутствует везде.И я начинаю к ней прислушиваться..Все писатели во все времена так или иначе касались этой темы.Я никогда не любила читать книги о любви-это представлялось мне бессмысленным,не приносящим никакой пользы.В самом деле,зачем читать о том,чего не существует?Так я думала раньше.А теперь я поняла-я думала так,потому что никогда не сталкивалась с самой любовью как таковой.То,что я когда-то считала любовью-было детской глупостью,иллюзия того,что моя жизнь имела смысл.Это было просто от скуки,и именно тогда я,перепробовав много эмоций и найдя результат всегда одним и тем же,решила,что любви нет,что это всё детские сказки.Я решила,что мои одноклассницы,обсуждающие,кто как на кого посмотрел,что "это любовь" и что "это судьба"-просто дети,которые ещё не поняли,что это обман,как и дед мороз.А теперь я поняла-есть что-то,что люди называют любовью,но они не понимают истинного её значения.Любовь-это не цветы,сердечки,обсуждения с подругами,официальное "мы встречаемся".Это-нечто большее,что люди пока не способны понять.Часто они заменяют настоящую любовь на видимость-и,что самое страшное,верят в эту видимость.Они верят,что если она шлёт ему больше десяти смс-ок за день-она любит.Они верят,что если они целуются на каждом углу и кричат об этом-они любят.А если двум есть о чём вместе помолчать-люди говорят "странная любовь".Когда они способны уживаться треугольником,ощущать себя единым целым,в то же время каждый значим-люди говорят "глупости",не понимая,что сами верят в ненастоящую любовь,что сама достойная веры открывается совсем немногим.

В колонках играет - Yiruma "Kiss the rain"
Настроение сейчас - умиротворённое

Давно хотела начать дневник.Причём именно в интернете.Дневник обычный,в тетради для меня не подходит,проверено уже несколько раз.Он обычно достигает какой-то определённой толщины,а потом что-нибудь случается,например,очень плохое настроение,и вся писанина мелкими клочками летит в мусорку вслед за рисунками,стихами,фотографиями дорогих людей..
Хотела начать дневник,когда мне было плохо.Хотела начать дневник,когда мне было скучно.И начала-когда мне хорошо.Хорошо так,как давно не было.
Свет появился внезапно.Почти что из неоткуда.Это было в понедельник.Мне приснилась радуга.Я смотрела на неё из окна на лоджии,чувствовала эту радугу,чувствовала её свежесть и лёгкость,а рядом со мной стояли два человека,очень нужные мне.Мы были единым существом,единым целым,мы дышали этой радугой,сливались с ней,оставась за стеклом.Потом прозвенел будильник.То утро наступило спокойно,мягко и как бы извиняюще.Весь день был наполнен этим мягким светом,светом,который, оказывается,всегда был рядом,но я его не замечала.За последние четыре дня я и сердилась,и расстраивалась,и очень уставала,но этот свет-он всё ещё со мной,терпеливо ждёт,когда у меня будет настроение или время довериться ему,окунуться в него..
Это оказалось не так уж и сложно-видеть то,чего не видят другие,видеть знаки,которыми щедро одаривает нас судьба.Казалось бы-всего лишь блики солнца на стене серого,как будни,дома.Но присмотревшись,я обнаружила,что эти блики образуют столбик из солнечных рун.Могла,конечно, подумать-приглючилось.Ан нет.Эти руны описывают жизнь нашего братства за последние 4 месяца.И рассматривая эту игру света на обычных вещах,я опять почувствовала Это-тепло,мягкость,гармонию..
Вот так и начну я свой онлайн-дневник.Кажется,неплохое вступление?

Разглашенная тайна оскорбляет Истину…