В колонках играет - миру мир-питерская
жду поездки в Питер.осталось немного.всего то месяц.сдать все зачеты/экзамены,постараться при этом не вылететь из лицея.и уехать.
почему то я уже его люблю.я ведь там никогда не была.а все равно.
наверно потому,что мне предстоит полторы прекрасных недели с моей любимой подругой.одни в чужом городе.заманчиво,да?

а сейчас идет уже 2я неделя безграничного счастья.опять же странно.проблемы никуда не исчезли.я их просто перестала замечать.скажу больше-мне на них наплевать.а я ловлю мгновения.хорошие,плохие,грустные,веселые-любые.все равно потом с улыбкой вспомню.


число подсаженных мною людей на регги растет.так замечательно идти с хорошими людьми и петь песни.
а регги мне тоже дарит счастье.от него мне становится всегда светло и радостно.потом под него начинаются безумные танцы.
доходит до абсурдного-у меня по несколько раз за день разные люди спрашивают чем я накурилась.
от этого становится еще смешнее.

В колонках играет - Pink Floyd-Hey You
сейчас все происходящее кажется глупым,пустым и бессмысленным.просто слишком сильно верила в будущее.не хотела жить прошлым.а про настоящее забыла,так как оно осточертело настолько,что хочется убежать,уехать в другой город и ничего не помнить.
конечно,бежать от проблем не лучший выход.
я пытаюсь их решать.но почему то во много всплывает ответ-"нет решения".
а сейчас все настолько странно.вернулись те,кто когда то отвернулся без причины.тот,кого всеми силами пыталась забыть вновь напомнил о себе.не хочу привязываться вновь.не хочу даже вспоминать.с ним нет будущего.

сегодня ровно пол года как одного человека,который мне был очень дорог,один из самых близких для меня,не стало.почему то очень многие прекрасные люди умирают слишком рано.хотя каждый человек для кого то замечателен.
а его я всегда буду любить.и помнить.те 9 месяцев с ним.я была счастлива.

Настроение сейчас - спасибо ей.

ты это уже много раз от меня слышала,знаю.
но за этот год,что мы знакомы,я тебя безумно полюбила.
даже больше,ты стала для меня родной.
всегда поймешь,всега выслушаешь,какой бы бред я не несла.
просто не могу уже без тебя.
а я помню наш первый разговор по душам.
это было в купавне,помнишь?.
там,на поваленных деревьях,у озера.мы в первый раз так разговорились.
а потом понеслась.
ночные прогулки,веселье,заплывы в озере.
а Крым?ты помнишь?
помнишь,2 бутылки вина,сигареты,подоконник.и что мы вытворяли)
а в Ласпи,ночью,на еще теплом камне,сидеть и слушать ежей.
и набережная.
а концерт дельфина.
всего не перечислишь.
но не забудешь.ни одно мгновение.
и никогда не забуду одну из твоих любимых фраз"Маааааааш..не грусти)"
тебя вспомню-уже улыбаюсь.
просто ты-часть меня.
и все тут.





люблю.

В колонках играет - дельфин-надежда
Настроение сейчас - обычное.

и в итоге,что получается.
нарисовала себе счастливую реальность,которая как всегда не существует.
конечно,можно жить в придуманном мире.
вот только смысл?.
а никакого смысла нет.
сказку я придумать всегда успею.
а скупая реальность расставит точки,запятые,многоточия и все что только может.

В колонках играет - земфира-прогулка
Настроение сейчас - грустное.

вот и все.прошло 5 месяцев.и я опять влюбилась.
совсем не тогда,когда надо.может даже не в того.
а сейчас сижу и изменяю бумаге,которая всегда принимает мой бред.
почему то захотелось сюда излиться.
сначала влюбилась в глаза и голос.а глаза зеленые.банально.но как всегда.
а потом в него самого.
такого замечательного и нереального.
его очень интересно слушать.
и почему то рядом с ним я сижу и молчу.его слушаю.
не то что бы мне нечего сказать.нет.сказать я хочу очень многое.очень.
но почему то когда его вижу либо переписываюсь с ним на немя нападает ступор.
черт.
и это самое ужасное.что сижу и молчу.как дура.потом жалею что все не рассказала.
а моя подруга удивляется что я в принципе умею молчать.ведь когда я в компании,с ней,да с кем угодно меня не заткнуть.а тут раз и молчу.
вообщем,похоже я как всегда влипла.
почему влипла?.да потому.потому что я маленькая наивная девочка.наверно.ну для него так точно.
а ведь прошло всего 5 месяцев.и опять.
только тут все по-другому.
тут мне придется проглотить этих бабочек.
и прекратить влюбляться.
наверно.
а может мне просто надоело одиночество.
и те глупые отношения на 3 недели.
серьезности хочется.
а может надо как всегда потерпеть.
и скоро светлеет.а у меня как всегда бессонница.

В колонках играет - тишина
ну вот и снова ночь.снова ночь в которую я не могу уснуть.так тихо.наконец то соседи выключили свою дрель.еще одни перестали орать.другие заткнули свою собаку.в доме напротив редеют окна в которых еще бодурствует свет.а вот и у меня перегорела лампа.ну что ж.буду сидеть при свете монитора.обидно что книгу уже не почитать.а как хорошо сидеть на прохладном подоконнике,читать и изредка поглядывать на убывающую луну.
схдила на кухню налила кофе.в отличии от других кофе для меня противоположность энергетику.может все таки спать захочу.
а лучше всего не спать летом.просидишь так до 6 утра за книгой.а вот уже и рассвет.откроешь окно,свесишь ноги в пустоту 8-го этажа и смотришь на восходящий круг солнца.подует легкий утренний летний ветерок..и захочтся летать.
ночью просыпается моя творческая натура..хочется рисовать,писать стихи,песни..но только не спать.и вот очередной стих окочен.в итоге все эти тетради будут заботливо выброшены мамой как лишняя мукулатура.поначалу было обидно.сейчас привыкла.ведь по большей части в рисунках и стихах я выражаю эмоции.пишу о том о чем думаю.рисую то что хочется.
как мало выпадает случаев побродить по ночной москве.не в поисках приключений на свою и так многострадальную жопу.а в поисках самой себя.этакая бродящяя во тьме.в одну из таких ночей принесла домой котенка.худого,облезлого,но отчаянно хватающегося за жизнь.в итоге был откормлен мной и отдан мамой одной из каких то знакомых.а теперь он большой красивый кот.выжил.а был самым маленьким из всех.но все таки выжил.
и я думаю что при любых жизненных ситуациях нельзя опускать руки.надо бороться.за себя и свое счастье.даже если этот кусок счастья придется выгрызть у кого то из горла..

В колонках играет - Rammstein - Rosenrot
на данный момент моя жизнь протекает как то скучно и вяло.нет энергии.моя душа сейчас обитает дома с чашкой кофе а не как обычно среди друзей где нибудь в оживленно-радостном месте.зачем то полюбила одиночесво которое раньше меня душило.к тому же время года располагает.бродить в одиночестве среди желтых деревьев.в ушах музыка.листья слетают кружась на землю.что может быть лучше?.а еще я люблю наблюдать за людьми.женщина одевает шапку на маленького замезшего сына.одиноко бродящий старик улыбается этой картине.а в нескольких метрах от этой спокойной картины полной любви и умиротворения пьяные подростки выясняют отношения.доходит до драки.жалко их.и таких примеров куча.
еще мне надоело быть бунтаркой.я становлюсь спокойнее даже по отношению к тем людям которые мне крайне неприятны.
минус вредная привычка-курение.сегодня поняла что мне противен этот вкус.и выкуренная сигарета не успокаивает.только желтый остаток на фильтре напомнил какая дрянь остается в моих легких.да и надоело.что то случается и ты идешь и куришь.нервно выдыхая дым.надоело.
мои вкусы меняются.как и я сама.хотя иногда даже саму себя понять трудно.

итак здравствуйте.тут я попытаюсь высказать свои эмоции,мысли и всё тому подобное что я могу испытать.