Устами младенца...

***   ***   ***
Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
— Какое проверочное слово?
Она с улыбкой отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется!

 ***   ***   ***
Когда моему брату было лет 7 стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.
Подходит дедуля, спрашивает:
— Почём?
Брат отвечает:
— Десять.
Дедушка поинтересовался:
— А почему так дёшево?
Реакция была мгновенной:
— Двенадцать!

***   ***   ***
Сижу, учу знаки дорожного движения, сына заинтересовал знак «Железнодорожный переезд со шлагбаумом», там изображён забор в красном треугольнике.
— Мама, а это знак «Нельзя стучать по батарее»?

***   ***   ***
— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумлённо:
— А что же я делал?
— Да, ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? Спасите, помогите?

 ***   ***   ***
Работаю в частной клинике. Недавно наблюдала следующее: приходят бабушка с внуком (4-5 лет), оформляются на прививку и садятся надевать бахилы. К слову, сразу видно, что ребёнка воспитывает именно бабушка. Через несколько минут прилетает мама, берёт малыша на руки и идёт в сторону кабинета. По мальчику видно, что боится (а кто не боялся уколов?), но он оборачивается в сторону бабушки и с таким покорным взглядом говорит ей:
— Помолись за меня.
Меня улыбнуло.

***   ***   ***
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

***   ***   ***
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!

***   ***   ***
Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.

***   ***   ***
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

***   ***   ***
Мой сын (11 лет) сегодня выдал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

***   ***   ***

Купаю вчера дочку (4 года) в ванной, а папа возле нас бегает. Мы ему — принеси то, подай то... Он выдаёт:
— Я чувствую себя вашей Золушкой.
Я повторяю:
— Дочь, ты это слышала? Папа говорит, что он наша Золушка.
А она мне:
— Нет, мама, он не Золушка, он твой принц!!!
А ведь так и есть...

***   ***   ***
Таня (8 лет):
— Мам, я сегодня поняла!
— Чего?
— Ну вот говорят, собака — друг человека!
— Ага.
— А я поняла, что книга — друг ума!

***   ***   ***
Саня спрашивал перед походом во взрослые гости:
— А там будут ребёнки моего размера?

***   ***   ***
Пошла дочка в первый класс, учится, учительница хорошая. У меня память на имена никакая. Надо было по какому-то случаю написать записку учительнице, спрашиваю:
— Аня, как учительницу зовут?
— Ирина Миаминовна.
Я призадумалась, вроде нет такого имени. Звоню маме одноклассницы:
— Броша, привет, как зовут нашу учительницу?
— Сейчас спрошу. Оксана, как учительницу зовут? Как? Ирина Миаминовна...
Позвонила ещё парочке одноклассников, все твердят: Ирина Миаминовна. Написала.
Потом при случае уточнила у учительницы, кто же она по батюшке — оказывается, Вениаминовна. Я извинилась, она говорит:
— Ничего страшного, другие родители написали Витаминовна.  

***   ***   ***

Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
— Пап, не обкукивай меня.
— Это не я, это ветер на тебя дунул.
— Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жвачках.
— Я пробовал, не помогает.
— Купи пластырь...
— Думаешь, поможет?
— Ну да, заклеишь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся!

***   ***   ***

Играла с детьми в игру «Что такое?». Называется любой предмет и ребёнок должен объяснить, что это такое. Прошло время, я на кухне обед готовлю, слышу, они продолжили играть в эту игру. Старший спрашивает младшего:
— Что такое утка?
— Утка — это мясо из которого ноги торчат.

***   ***   ***

Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине.
Лида (4 года):
— Мам, смотри, какой паук православный!

***   ***   ***

Саша (6 лет) нарисовала кошку очень красивую, много сердец ярких и подписала: «Маме за добрость».

***   ***   ***

Антон спрашивает у Оксаны:
— Ксюш, а когда ты была маленькой, планшеты были?
— Нет, — отвечает старшая.
— А лаптопы были?
Снова отрицательный ответ.
— Ксюш, ну хоть телефоны были?
— Да, — отвечает сестра и достает свою «Нокиа 1100».
Антон смотрит главное меню и вдруг находит надпись «Интернет»
Говорит:
— А почему не гугл?

***   ***   ***

Когда маленькая была, думала что «медовый месяц» — это когда люди поженятся и едут на целый месяц есть мёд.

***   ***   ***

Матвей (6 лет) беседует с мамой:
— Нет, я не понимаю, зачем мне жениться, когда вырасту? Я только тебя люблю. А о других женщинах даже и думать не хочу.

***   ***   ***

Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
— Ну, дальше там титры, — сказал мой восьмилетний брат и достал флешку.

***   ***   ***

Саша:
— Мама, я, конечно, не могу тебе прибавить зарплату, но кое-что для тебя сделать могу! — и подаёт 1 копейку.

***   ***   ***

Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка — свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней мальчик (лет 5). Мальчик говорит:
— Мам, смотри, какая киса!
— Не трогай! Вдруг киса болеет.
— Мам, она не болеет. Она уже мёртвая! Мёртвая, мам. Ну, можно теперь её потрогать?
После этого вопля «мёртвая» киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.

***   ***   ***

Ребёнок знакомит игрушки:
— Познакомьтесь, это Чебурашка — французская обезьяна!

***   ***   ***

Ребёнок о родителях:
— У них теперь вместо детей планшеты. Они им долго не надоедают: не бегают, не орут, ничего не просят. А мой планшет задаёт такие вопросы, что без папы с мамой не обойтись...

***   ***   ***

Бабушка Тане рассказала про Чернобыль (про телят с двумя головами, мутации и прочие ужасы).
Дочка некоторое время спустя:
— Мама, а что, Змей Горыныч — мутант?

***   ***   ***

Антон ненавидит есть овсяную кашу и все время устраивает скандалы. Вот один из них. Я говорю:
— Ешь кашу!
— Не хочу кашку, хочу конфетку!
— Конфета подождёт!
А он в слезах подбегает к комоду и хватает принадлежащий 16-летней старшей сестре Оксане мобильник (нокию 1100, между прочим), который на нём лежит. Набирает номер 02 и ревёт в трубку:
— Алло-о-о, милиция?.. Меня тут ка-а-ашу есть заставляют!

***   ***   ***

Папа и его дочь (лет 4) изображают шоу «Голос». Папа поёт:
— В траве сидел кузнечик... совсем как огуречик... зелёненький он был.
Дочка, напрягаясь до хрипоты:
— Рюмка водки на столе, вечер плачет за окном... тихой болью... рюмка водки на столе.

***   ***   ***

Саша (4 года) проснулась, кричит:
— Мама, сегодня какое число?
— 17 октября.
— Мама, я 17 октября ничего не ела!

***   ***   ***

Дочка:
— Мам, а у невесты, которую ты завтра поедешь красить, мужа что ли нет?
— Пока нет, завтра уже будет.
— Вот жизнь-то начнётся, да?

***   ***   ***

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она эмоциональная — сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Я ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
— Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт:
— Ну что, поплыл, бородатый?

***   ***   ***

Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..

***   ***   ***

Витя (3 года):
— Мама, мы с тобой будем жениться?
— Ну как же? Ведь я большая, а ты маленький.
— А когда мы будем жениться, ты нагнёшься!

***   ***   ***

Малолетнему внуку родители подарили планшет. Вечером он хвалится им перед бабушкой, та включает гаджет, и открывается сайт с голыми тётками. Бабушка в шоке:
— Как ты это нашёл?
— У дяденьки Яндекса спросил...

***   ***   ***

Гуляем с Сашей (4 года) на улице, увязался мужик, всё выпытывает:
— А у вас есть телефон?
— Есть.
— И ты мне скажешь, какой?
Саша подумала, кивнула головой:
— Скажу. Жёлтый!

***   ***   ***

Витя (4 года) ел печенье и накрошил на себя. Подходит и говорит:
— Смотри, мама, я был нормальным, а стал крошечным!

***   ***   ***

Лежу вечером на диване с книгой, блаженные минуты ничегонеделанья. Сын говорит:
— Мама, давай играть в торнадо!
Я мысленно попрощалась со своим отдыхом и спрашиваю:
— А как играть? Что мне надо делать?
— Ты лежи, ты будешь в эпицентре торнадо, а я буду вокруг тебя крутиться!
Не, ребята, такие игры мне определённо нравятся!

***   ***   ***

Гостят у меня сейчас племянники... с родителями, конечно. Ну, и ушли родители прогуляться, детей на мне оставили... Нагулялись, вернулись. Мелкая подлетает к двери:
— О! Мама пришла!!! — и почти без паузы, но другим тоном: — О... папа припёрся.

***   ***   ***

Собираюсь на базар. Своим говорю:
— Кому что купить? Поднимите руки!
Бабушка:
— Купи конфет вкусных.
Александра (2,5 года):
— Купи картошку!

***   ***   ***

В детском саду у деток четырёхлеток спрашивают кто у них родители. Моя тянет руку самая первая, ей дают слово, и она отвечает:
— Мой папа — супермен!

***   ***   ***

Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!

***   ***   ***

У дочки есть кошелёчек в виде розового поросёнка на молнии, он одновременно и чехол для мобильного телефона.
Вчера смотрю, он не розовый, а серый, местами чёрный. Спрашиваю:
— Чего чехол такой грязный?
— Мама, ну это же свинья.

***   ***   ***

Лежит сын на кровати и чухает кота, а кот одну лапку загибает, другую разгибает и так по очереди, малый ему:
— Растопыриваем-затопыриваем, растопыриваем-затопыриваем!

***   ***   ***

Перл от старшего:
— Мам, свари мне бутерброд.

***   ***   ***

Александра (2,5 года) не хочет идти на улицу в косынке, она постоянно сваливается на глаза.
— Мама, я в косынке не пойду. Я в волосиках пойду!

***   ***   ***

— Матвей, ты замёрз?
Матвей (3 года):
— Да.
— А что у тебя замёрзло?
— Сандалик!

***   ***   ***

Игорь (уже 3 года на днях стукнуло):
— День рождения прошёл, пенсионность не за горами.

Источники: 1, 2