Женщина хочет в отпуск

"Русские шутки очень интеллектуальны,

 а шутки на западе это почти всегда

 разговор про пердёшь"

            Шутки Сталина.
 

Иосиф Сталин был суровой личностью, но это не мешало ему острить и шутить во всевозможных ситуациях. Суровые шутки от Сталина от которых порой у людей застывала кровь в венах, а иногда наоборот брала гордость за своего вождя. 10 шуток от Сталина не анекдотов, а именно остроумных специфических шуток.

По воспоминаниям современников, Иосиф Сталин был весьма остроумным человеком. Характерные ситуации описал в своих воспоминаниях один из охранников Сталина А.Рыбин.

Логика — она всегда очень конкретна:

либо она есть, либо её нет.

Хотя… Хотя иногда кажется, что в отдельных случаях она ещё более относительная вещь, чем вся теория относительности в целом.

Гладя на шедевры их этой подборки, сомнений практически не останется: логика — это просто вещь!

1. Всё просто, кэп!

Обломы

Обломы могут случиться с каждым, никто от этого не застрахован. Но бывают случаи, когда смотришь и даже не знаешь, что делать — плакать или смеяться. С одной стороны, вроде, у человека печалька или даже беда, а с другой, — ну как, как можно было так непредусмотрительно вляпаться и рассмешить всех вокруг?!

1. Вооружён и очень опасен. Очень. Опасен

keptelenseg.hu

В школьные годы каждый из нас писал сочинения, помните, как это было тяжело? Самое прикольное, это почитать свою писанину спустя годы. Посмотрите на отрывки школьных сочинений, которые писали дети.

Перлы детей и их родителей

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

В подтверждение этого потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети. 

***

Комиксы про отношения

50 причин любить мужчин

(50 фото)

Перлы

Всем у хорошего настроения и реализации всех планов.

Перлы 

Если вам надоела ваша работа?

Перлы

  Перлы 

 

Хорошего настроения вам.

Перлы 

Уникальный русский народ!

Русский народ - уникальный! В этом концерте Михаила Задорнова собраны наблюдения за нашими людьми, вопросы без ответа, размышления о разных странах, шутки, актуальные во все времена. Краткое содержание:
1) Вы сегодня хрюкали?
2) Про спектакль "Вий".
3) Знаете ли Вы?
4) Вопросы на которые нет ответа (почему ясновидящие не выигрывают в лотерею? и др.
5) Пословицы.
6) Как все напились в самолете в 1992-м году.
7) Всё в мире произошло от русских.
8) Современные сказочки.
9) Про журналистов.
10) Монолог главного редактора жёлтой газеты (версия двухтысячных годов, не та, что была в 90х).
11) Про шоу-бизнес и попсу.
12) Охренительно!
13) Про Украину, Польшу, Грузию, Эстонию, Америку (Буш, разморозьте курицу про испытание стекла самолета) и др.
14) Про логику.
15) Женские перлы.
16) Гиря.

Очень смешно... и поучительно  

Как правильно проходить собеседование при приеме на работу.

Эта девушка умеет "неплохо устроиться". А все дело в том, что она обладает техникой ведения переговоров.

Да, такое собеседование не скоро забудешь!

С такой изобретательностью, иронией и нахальством новоиспеченной начальнице, явно, не грозит участь унылого клерка 
 

Смешные детские высказывания

 

 Если бы желания исполнялись...

Политический юмор

 Бог шельму метит

ШИКАРНО!

 

Серия сообщений "Изящная словесность":
Часть 1 - Стихи Заболоцкого Н.А.
Часть 2 - Омар Хайям "Рубаи"
...
Часть 11 - Забытый смысл русских пословиц и поговорок
Часть 12 - Каламбу́р. (любителям "коротких фраз")
Часть 13 - 30 иронических одностиший Натальи Резник
Часть 14 - Заповедь (Перевод М. ЛОЗИНСКОГО)
Часть 15 - Мир устроен наш странно...

Что хотят женщины?

С праздником вас дорогие наши женщины!

Сказ про Петьку-подлеца

из шоколадного яйца. 

СМОТРЕТЬ ЧАСТЬ ТРЕТЬЮ

Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна...
*
Обама
*
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера — *
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян...
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
*
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь — Где еще на белом свете
Демократии помочь?
*
(Подходит к карте)
*
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут.. И там...
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
*
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан...
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
*
О.. а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
*
(Входит Псаки)

ИСТОЧНИК

Что делал добрый лев?

Смеха ради...

                                                                                   ****

Киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат Мужик отвечает «Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю.» Заинтересованно вопрошают «Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?» Он в ответ «Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР». Пауза. И робкий вопрос «А в Киев когда собираетесь?» Мужик заржал «Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!»

                                                                                     ****

Рожают 4 женщины: итальянка, немка, латышка и русская. Вбегает перепуганная нянечка и сообщает, что бирки повесить забыли и детей всех перепутали нах! "Ничо!", отвечают мамашки, "чай своих-то узнаем!". Приносят младенцев. Итальянка вытаскивает спагетти и показывает малышам, один протягивает ручку. Немка выкрикивает "Хайль Гитлер!" и тут же один малыш вскидывает руку. Тут русская указывает на одного из оставшихся малышей. Латышка возмущается: "Пачемуу Ви указалли именна на эээттава рипеенка?". Русская отвечает: "Милая! Когда немка "Хайль Гитлер!" крикнула, мой-то кулачки сжал, а твой обосрался!"...

                                                                                                                   ****

"Запыхавшийся украинский мобилизованный солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..Я объясню позже!..Монахиня согласилась.Немного погодя прибегают двое правосеков: -Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...После того как "пс" ушли, солдат выползает из-под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс...Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс."

                                                                                      ****

В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?

-Кацапы, - хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?

-Жиды,- хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

-Зато як спиваем...

                                                                                   ****

Приходит в класс новый учитель.

- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

- Меня зовут Олег, я бандеровец...

- Меня зовут Ирина, я бандеровка...

- Меня зовут Виталик, я бандеровец...

- Меня зовут Вовочка, я сепаратист...

- Вовочка, почему ты сепаратист?!!

- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я сепаратист.

- Вовочка, если бы твоя мама была проституткой, сестра шлюхой, друзья - геями, кем бы ты был тогда?!

- вот тогда бы я был бандеровцем.

                                                                                   ****

 Олег Филимонов – «расскажу вам мой любимый анекдот, который очень тонко характеризует и Одессу, и всю ситуацию на Украине».

«Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку», - рассказал Филимонов анекдот.

Олег Филимонов - заслуженный артист Украины, филолог, юморист, актер, телеведущий. Участник команды КВН «Одесские джентльмены». Ведущий телепередач «Джентльмен-шоу», «Филимонов и компания», «Камера смеха».

Поднимите себе настроение!

***

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украйиньский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

***

Химикат! Dihydrogen monoxide

Зачем?

Милая девушка тайка о русской водке,

о Путине, Медведеве и Обаме.

Смотрел несколько раз и смеялся до слез)))))))